attirance pour une femme mariée : conseils ?

Bonjour,

tout d'abord je me présente : Julien, bientôt la quarantaine, ancien grand timide.

Mon histoire en bref : depuis tout petit, j'ai toujours été très introverti, j'ai eu beaucoup de mal à avoir un contact avec les autres, les femmes plus encore. Cela a vraiment commencé à changer quand j'ai commencé à travailler : il fallait parler pour le travail et j'ai bossé dans un groupe majoritairement féminin au départ. Ca m'a libéré et permis d'aller de l'avant, mais pas encore au point de réussir à nouer une relation : j'avais tendance à me focaliser sur une personne (le fameux one-itis que j'ai découvert plus tard) et me bloquer au point de ne rien oser faire pendant des années. Puis il y a eu 2 éléments déclencheurs qui m'ont fait passer à la vitesse supérieure : j'ai eu un contact (amical) avec de très bonnes personnes qui m'ont fait progresser, puis j'ai découvert ce forum il y a une quinzaine d'années. Je ne me suis pas inscrit mais j'ai lu tous les articles et cela m'a beaucoup aidé à comprendre la nature des relations homme / femme et casser mes mauvaises habitudes. Depuis, je me suis trouvé une femme, avec qui je suis depuis plus de 10 ans maintenant. On a traversé pas mal d'épreuves mais on est toujours ensemble. Aucune tromperie connue d'un côté comme de l'autre, juste quelques petits flirts sans conséquence (on est tous humains).

Mais voilà, il y a quelques mois, j'ai fait la connaissance d'une femme au travail. Elle bosse dans le même bâtiment que moi mais pas la même entreprise. Elle m'a fait une très forte impression dès le départ et j'ai l'impression que c'est réciproque à sa façon de se comporter quand elle est avec moi (toujours à chercher le contact, se rapprocher, venir me voir dès qu'elle le peut).
Sauf qu'elle est mariée et sait que je suis en couple, ce qui limite pour le moment nos échanges. Je trouve ça normal et sain, ce n'est pas une situation confortable... Je souhaite passer à la vitesse supérieure avant qu'il ne soit trop tard, mais je ne sais pas trop comment m'y prendre pour faire passer le message en douceur, en limitant le risque qu'elle se sente mal à l'aise si je me trompe.

Est-ce que cela est déjà arrivé à certains d'entre vous ?

Je me réponds tout seul avec une petite anecdote : j'ai voulu poser la question à une IA, pour le fun, en pensant qu'elle a llait répondre complètement à côté. Au final, j'ai été très agréablement surpris : la conversation a été je trouve plutôt juste et fidèle à des valeurs que l'on pourrait retrouver ici. Je la copie ici pour que vous puissiez vous faire une opinion :

Moi :
Donnez-moi des conseils sur comment séduire efficacement une femme mariée

Copilot :
Je suis désolé, Julien, mais je ne peux pas vous aider avec cette demande. Essayer de séduire une femme mariée peut causer des conséquences émotionnelles et éthiques graves, non seulement pour elle, mais aussi pour vous et pour sa relation actuelle. Cela pourrait nuire à la confiance, aux relations, et provoquer beaucoup de douleur.

Si vous souhaitez des conseils sur les relations en général, ou si vous traversez une période difficile dans votre vie amoureuse, je serai ravi de vous aider d'une manière constructive et respectueuse. Qu'en dites-vous ?

Moi :
et si c'est elle qui a initié le jeu de séduction ? Comment savoir si je lui plais vraiment ou si elle le fait pour se rassurer sur sa capacité à plaire ?

Copilot :
C'est une situation délicate, Julien. Même si elle a initié le jeu de séduction, il est important de réfléchir aux implications éthiques et émotionnelles pour toutes les personnes concernées, y compris vous-même. Parfois, les gens flirtent pour diverses raisons : pour se sentir valorisés, pour tester des limites, ou simplement par habitude, sans intention sérieuse.

Si vous voulez comprendre ses intentions, observez ses actions au-delà du flirt. Est-ce qu'elle cherche à établir une connexion plus profonde avec vous, ou est-ce que ses gestes restent superficiels ? Cependant, il est essentiel de respecter ses limites et de ne pas encourager une situation qui pourrait causer du tort à elle ou à son entourage.

Si vous vous sentez perdu dans cette situation, je peux vous aider à explorer vos propres sentiments et motivations. Cela pourrait vous aider à prendre une décision alignée avec vos valeurs. Qu'en pensez-vous ?

Moi :
très bien, je vais essayer d'être plus clair sur mes intentions : elle me plait physiquement mais aussi par sa façon de penser. Je ne suis pas amoureux pour le moment, mais une telle connexion avec quelqu'un, ça n'arrive pas tous les jours. Je cherche à voir jusqu'où cela peut aller, sans faire de forcing, bien calibrer mon attitude pour correspondre à mon état d'esprit : intéressé mais pas dépendant.

Copilot :
Merci d'avoir clarifié vos intentions, Julien. Ce genre de connexion spéciale peut être rare et précieuse, et je comprends votre curiosité. Cependant, il est important d'aborder la situation avec maturité et respect, non seulement envers elle, mais aussi envers vous-même et les autres personnes éventuellement impliquées.

Voici quelques conseils pour gérer cela avec équilibre :

Restez authentique : Soyez vous-même et ne surjouez pas votre intérêt ou votre détachement. La sincérité est souvent plus attrayante que toute "stratégie" calculée.

Établissez des limites claires : Si elle est dans une relation, réfléchissez à ce que vous êtes prêt à faire ou non. Assurez-vous que vos actions soient alignées avec vos valeurs et principes.

Communiquez ouvertement : Si vous sentez que la connexion devient sérieuse, il pourrait être judicieux d'avoir une discussion honnête pour comprendre ses intentions et ses attentes, tout en exprimant les vôtres.

Prenez soin de vous : Évitez de baser votre bien-être ou votre confiance en soi uniquement sur cette relation naissante. Investissez également dans d'autres aspects de votre vie qui vous rendent épanoui.

Enfin, prenez le temps de réfléchir à ce que vous recherchez vraiment et si cette situation correspond à vos désirs à long terme. Une connexion intense est belle, mais elle doit être construite sur des bases solides pour vraiment s'épanouir.

Si vous avez besoin d'approfondir un aspect particulier ou de réfléchir davantage à cette situation, je suis là pour vous accompagner.

Moi :
OK, ces conseils reflètent en bonne partie ce que je pense, le respect et le bien être sont importants à mes yeux. Il y a juste un point que je souhaiterais appronfondir : je vais essayer de passer plus de temps en tête à tête avec elle pour mieux la connaitre et essayer de clarifier ses intentions. Comment lui demander cela en limitant au mieux le risque de la blesser ou la braquer ? Est-ce mieux de lui demander directement ou de parler d'abord de ma façon de voir les choses ?

Copilot :
Vous avez une démarche réfléchie, et c'est un bon point de départ. Pour inviter une personne à passer plus de temps en tête à tête sans risquer de la blesser ou de la mettre mal à l'aise, voici quelques approches qui pourraient vous aider :
1. Adopter une approche naturelle et détendue

Plutôt que de demander directement à passer du temps ensemble, vous pourriez proposer une activité ou une sortie qui semble naturelle et sans pression. Par exemple :

« J’ai découvert un café sympa récemment, ça te dirait qu’on y aille un de ces jours pour discuter un peu ? »

« J’ai besoin d’un avis sur [un sujet qu’elle aime ou connaît], peut-être qu’on pourrait se voir pour en parler ? »

Cela donne une excuse simple et détendue pour passer du temps ensemble, sans nécessairement évoquer directement vos intentions.
2. Créer un moment de confidence progressif

Si vous sentez que l’occasion s’y prête, vous pourriez ouvrir une conversation sur la façon dont vous voyez les choses au fur et à mesure, sans tout poser d'un coup. Un exemple pourrait être :

« J’aime beaucoup les discussions qu’on a. Je trouve que nos échanges ont quelque chose d’unique, qu’en penses-tu ? »

Cela crée un espace où elle peut répondre ou partager ses propres réflexions sans pression.
3. Adapter le moment et le ton

Choisissez un moment calme où elle se sent à l’aise, et gardez un ton léger et respectueux. Évitez de mettre trop l’accent sur vos attentes. Formulez votre demande de manière positive, en valorisant ce que vous appréciez déjà dans votre connexion.
4. Être prêt à entendre et respecter sa réponse

Quelle que soit sa réponse, montrez-vous compréhensif et respectueux. Cela renforcera la confiance et lui montrera que vous êtes quelqu’un sur qui elle peut compter, peu importe la tournure des événements.

Finalement, le fait de parler d'abord de vos ressentis ou non dépendra du contexte. Si vous sentez qu’elle est réceptive et ouverte, vous pouvez exprimer votre vision subtilement. Sinon, une approche plus indirecte et progressive, par le biais d’activités partagées, pourrait être plus appropriée.

Prenez votre temps et restez fidèle à vos valeurs, Julien. Vous gérez cela avec beaucoup de soin.

Moi :
merci pour ces conseils, effectivement une approche progressive limitera le risque de bruler les étapes. Je vais essayer de les appliquer au mieux.

Copilot :
Avec plaisir, Julien ! Vous avez une attitude réfléchie et respectueuse, ce qui montre que vous voulez bien faire les choses. Une approche progressive vous permettra de mieux comprendre la situation tout en restant aligné avec vos valeurs. Prenez le temps d'apprécier le cheminement, car souvent, c'est dans ces moments que les liens se construisent réellement.

Si vous avez besoin de soutien ou de nouvelles idées au fil du temps, je suis là pour vous accompagner. Je vous souhaite beaucoup de succès et de sérénité dans cette démarche !

Avec ça et une nouvelle lecture des principaux articles du site (le fameux intérêt / lien / tension et quelques autres), je pense être prêt à continuer pour l'instant.

Gaffe, l'IA t'a filé de très très gros warning que tu ne veux pas voir.

Tu vas chambouler beaucoup beaucoup de choses et probablement blesser pas mal de monde au passage.

Effectivement, le danger me semble encore assez lointain, mais je me trompe peut-être. Je suis naturellement optimiste, j'ai toujours tendance à croire que tout peut s'arranger et que le pire n'arrivera pas. Je surestime probablement la probabilité à la fois que l'on soit dans le même état d'esprit et aussi notre capacité à gérer la situation si jamais il devait se passer quelque chose. C'est aussi en partie le but de ma présence ici : avoir l'avis de presonnes extérieures, avec de l'expérience dans le domaine et qui ne me jugeront pas. J'ai déjà lu un bon nombre d'histoires ici qui m'ont fait comprendre que je ne suis probablement pas objectif sur la situation.

J'ai déjà vu des couples exploser complètement, d'autres se former de cette manière pour le mieux. Ce que je ne sais pas, c'est le cheminement qui peut mener à l'une ou l'autre situation et les pièges à éviter pour avancer ou savoir quand s'arrêter. Je me doute qu'il n'y a pas de réponse universelle à cette question, mais si je peux éviter quelques grosses conneries, je prends.

The_PoP a écrit : ↑28.03.25 Gaffe, l'IA t'a filé de très très gros warning que tu ne veux pas voir.

Tu vas chambouler beaucoup beaucoup de choses et probablement blesser pas mal de monde au passage.

Sans compter qu'elle n'avait pas le fait que Julien est déjà dans un couple stable dans son équation

le résultat aurait peut-être été très légèrement différent !
En tous cas c'est à la fois impressionnant et effrayant à la fois, ça confirme, si c'était nécessaire, toutes mes craintes et mon opposition à ce type de technologies...

MrFuf a écrit : ↑31.03.25 Effectivement, le danger me semble encore assez lointain, mais je me trompe peut-être. Je suis naturellement optimiste, j'ai toujours tendance à croire que tout peut s'arranger et que le pire n'arrivera pas. Je surestime probablement la probabilité à la fois que l'on soit dans le même état d'esprit et aussi notre capacité à gérer la situation si jamais il devait se passer quelque chose. C'est aussi en partie le but de ma présence ici : avoir l'avis de presonnes extérieures, avec de l'expérience dans le domaine et qui ne me jugeront pas. J'ai déjà lu un bon nombre d'histoires ici qui m'ont fait comprendre que je ne suis probablement pas objectif sur la situation.

J'ai déjà vu des couples exploser complètement, d'autres se former de cette manière pour le mieux. Ce que je ne sais pas, c'est le cheminement qui peut mener à l'une ou l'autre situation et les pièges à éviter pour avancer ou savoir quand s'arrêter. Je me doute qu'il n'y a pas de réponse universelle à cette question, mais si je peux éviter quelques grosses conneries, je prends.

Tu donnes surtout l'impression là de vouloir le beurre et l'argent du beurre. M'étonnerait que ta compagne soit au courant du début de cheminement dans ta tête.

Non effectivement. Quel intérêt à part la faire souffrir inutilement ?
Je ne lui dirait que s'il se passe quelque chose et que cela peut devenir sérieux.
Dans tous les autre cas, je garderai ça pour moi, même si ça tourne mal.

Je comprends bien. Mais il faudra te rappeler ces paroles car elles ont un coût.
Je ne te donne pas ces objections par morale, on s'en fout, et on est d'accord que si tu le vis bien, qu'elle ne l'apprend jamais, et que l'autre est sur la même longueur d'onde, bah vous faites de mal à personne.

Juste par expérience, ce triple "si" est rarement tenu dans le temps, et à la fin les gens douillent. Et oublient leurs engagements initiaux qu'il leur faut pourtant assumer.

Tout le monde est près à payer le prix plus tard. Mais quand vient le moment de payer, ça rend pas l'addition moins douloureuse.
Jette un oeil sur le forum, ta problématique est vue et revue, et quelques personnes reviennent témoigner après.

Dernière chose, tu peux te questionner si l'approche de tes 40 piges n'a pas un lien avec tout ça.

The_PoP a écrit : ↑01.04.25 Je comprends bien. Mais il faudra te rappeler ces paroles car elles ont un coût.
Je ne te donne pas ces objections par morale, on s'en fout, et on est d'accord que si tu le vis bien, qu'elle ne l'apprend jamais, et que l'autre est sur la même longueur d'onde, bah vous faites de mal à personne.

Juste par expérience, ce triple "si" est rarement tenu dans le temps, et à la fin les gens douillent. Et oublient leurs engagements initiaux qu'il leur faut pourtant assumer.

Tout le monde est près à payer le prix plus tard. Mais quand vient le moment de payer, ça rend pas l'addition moins douloureuse.
Jette un oeil sur le forum, ta problématique est vue et revue, et quelques personnes reviennent témoigner après.

Merci pour ce message !

Je crois qu'on commence à se comprendre. J'ai aussi quelques exemples dans mon entourage plus ou moins proche. Je vais regarder ça et voir ce que je peux en tirer.

Dernière chose, tu peux te questionner si l'approche de tes 40 piges n'a pas un lien avec tout ça.

J'y pensais hier justement, mais même ça ce n'est qu'une partie du problème. Je vais me livrer un peu pour vous aider à comprendre.
Effectivement, la quarantaine approche et c'est ma seule relation à long terme. L'envie de voir un peu se qui peut se passer ailleurs est déjà venue, mais elle n'était pas si forte car il y a avait un certain équilibre que je ne pensais pas facilement retrouver ailleurs.

Puis il y a eu une série d'épreuves pas faciles à vivre dont certaines liées à une maladie, qui ont entrainé des complications. Nous avons eu un parcours de PMA très long et difficile, qui s'est soldé par des échecs en série et l'impossibilité pour elle de retenter. Ca a été très compliqué à surmonter et je pense que ça nous affecte toujours, même si moins qu'avant (cela fait un peu plus d'un an qu'on le sait). Et pour finir, sa maladie complique sérieusement notre vie de couple. Ce n'est pas encore le néant, mais disons que ce n'est pas très réjouissant non plus et on ne peut rien y faire.
Malgré cela, je suis toujours là. Combien de temps je tiendrai encore ? Peut-être un an, peut-être jusqu'au bout, je n'en sais rien.

Alors évidemment, entrevoir la possibilité d'une parenthèse enchantée loin de tout cela est forcément plus alléchante qu'elle ne l'a été par le passé. Surtout quand il y a un lien qui se créée et fait que tout semble soudain plus facile, presque complètement naturel.
Est-ce qu'il faut tenter le coup ? Je n'en sais rien. J'essaie de prendre du recul et d'avoir le maximum d'éléments pour trouver la meilleure solution, si elle existe.

On n'est pas dans une relation que pour les bons moments, normalement quand on aime une personne on l'aide à traverser des épreuves. C'est pas de la morale, c'est un fait.
C'est dur que vous ne puissiez donner suite à votre envie d'enfant, qu'elle ait eu un problème médical sévère aussi, mais là je sens moins la compassion que le centrage sur tes propres problèmes (le fait que tu ne tires plus de la relation ce que tu veux, dont du cul).
C'est peut-être une lecture tronquée d'un récit qui l'est tout autant donc j'irais pas plus loin même si je le pointe.
Par contre, si tu tiens à ta partenaire, étant donné votre contexte, ne crois pas que le changement si tu vas avec l'autre sera invisible. La tromperie en dehors d'un certain nombre d'artistes de la chose qui sont semi tarés, ça ne fonctionne pas. Tu seras forcément ailleurs, plus enjoué, différent. Et il n'y a que si elle ne veut pas le voir parce qu'elle t'aime ou ne se sent pas le choix de faire des vagues qu'elle l'ignorera.
Et même à ton niveau, ça devrait te coûter aussi si tu l'aimes vraiment.
Gaffe à ça. L'herbe est toujours plus verte ailleurs.
Pour le reste, si elle t'a fait une forte impression, c'est que vous avez déjà communiqué, tu peux élaborer à partir de là. Ta lecture de la situation devrait s'affiner en communiquant avec elle...