FTS

Moi :
Donnez-moi des conseils sur comment séduire efficacement une femme mariée

Copilot :
Je suis désolé, Julien, mais je ne peux pas vous aider avec cette demande. Essayer de séduire une femme mariée peut causer des conséquences émotionnelles et éthiques graves, non seulement pour elle, mais aussi pour vous et pour sa relation actuelle. Cela pourrait nuire à la confiance, aux relations, et provoquer beaucoup de douleur.

Si vous souhaitez des conseils sur les relations en général, ou si vous traversez une période difficile dans votre vie amoureuse, je serai ravi de vous aider d'une manière constructive et respectueuse. Qu'en dites-vous ?

Moi :
et si c'est elle qui a initié le jeu de séduction ? Comment savoir si je lui plais vraiment ou si elle le fait pour se rassurer sur sa capacité à plaire ?

Copilot :
C'est une situation délicate, Julien. Même si elle a initié le jeu de séduction, il est important de réfléchir aux implications éthiques et émotionnelles pour toutes les personnes concernées, y compris vous-même. Parfois, les gens flirtent pour diverses raisons : pour se sentir valorisés, pour tester des limites, ou simplement par habitude, sans intention sérieuse.

Si vous voulez comprendre ses intentions, observez ses actions au-delà du flirt. Est-ce qu'elle cherche à établir une connexion plus profonde avec vous, ou est-ce que ses gestes restent superficiels ? Cependant, il est essentiel de respecter ses limites et de ne pas encourager une situation qui pourrait causer du tort à elle ou à son entourage.

Si vous vous sentez perdu dans cette situation, je peux vous aider à explorer vos propres sentiments et motivations. Cela pourrait vous aider à prendre une décision alignée avec vos valeurs. Qu'en pensez-vous ?

Moi :
très bien, je vais essayer d'être plus clair sur mes intentions : elle me plait physiquement mais aussi par sa façon de penser. Je ne suis pas amoureux pour le moment, mais une telle connexion avec quelqu'un, ça n'arrive pas tous les jours. Je cherche à voir jusqu'où cela peut aller, sans faire de forcing, bien calibrer mon attitude pour correspondre à mon état d'esprit : intéressé mais pas dépendant.

Copilot :
Merci d'avoir clarifié vos intentions, Julien. Ce genre de connexion spéciale peut être rare et précieuse, et je comprends votre curiosité. Cependant, il est important d'aborder la situation avec maturité et respect, non seulement envers elle, mais aussi envers vous-même et les autres personnes éventuellement impliquées.

Voici quelques conseils pour gérer cela avec équilibre :

Restez authentique : Soyez vous-même et ne surjouez pas votre intérêt ou votre détachement. La sincérité est souvent plus attrayante que toute "stratégie" calculée.

Établissez des limites claires : Si elle est dans une relation, réfléchissez à ce que vous êtes prêt à faire ou non. Assurez-vous que vos actions soient alignées avec vos valeurs et principes.

Communiquez ouvertement : Si vous sentez que la connexion devient sérieuse, il pourrait être judicieux d'avoir une discussion honnête pour comprendre ses intentions et ses attentes, tout en exprimant les vôtres.

Prenez soin de vous : Évitez de baser votre bien-être ou votre confiance en soi uniquement sur cette relation naissante. Investissez également dans d'autres aspects de votre vie qui vous rendent épanoui.

Enfin, prenez le temps de réfléchir à ce que vous recherchez vraiment et si cette situation correspond à vos désirs à long terme. Une connexion intense est belle, mais elle doit être construite sur des bases solides pour vraiment s'épanouir.

Si vous avez besoin d'approfondir un aspect particulier ou de réfléchir davantage à cette situation, je suis là pour vous accompagner.

Moi :
OK, ces conseils reflètent en bonne partie ce que je pense, le respect et le bien être sont importants à mes yeux. Il y a juste un point que je souhaiterais appronfondir : je vais essayer de passer plus de temps en tête à tête avec elle pour mieux la connaitre et essayer de clarifier ses intentions. Comment lui demander cela en limitant au mieux le risque de la blesser ou la braquer ? Est-ce mieux de lui demander directement ou de parler d'abord de ma façon de voir les choses ?

Copilot :
Vous avez une démarche réfléchie, et c'est un bon point de départ. Pour inviter une personne à passer plus de temps en tête à tête sans risquer de la blesser ou de la mettre mal à l'aise, voici quelques approches qui pourraient vous aider :
1. Adopter une approche naturelle et détendue

Plutôt que de demander directement à passer du temps ensemble, vous pourriez proposer une activité ou une sortie qui semble naturelle et sans pression. Par exemple :

« J’ai découvert un café sympa récemment, ça te dirait qu’on y aille un de ces jours pour discuter un peu ? »

« J’ai besoin d’un avis sur [un sujet qu’elle aime ou connaît], peut-être qu’on pourrait se voir pour en parler ? »

Cela donne une excuse simple et détendue pour passer du temps ensemble, sans nécessairement évoquer directement vos intentions.
2. Créer un moment de confidence progressif

Si vous sentez que l’occasion s’y prête, vous pourriez ouvrir une conversation sur la façon dont vous voyez les choses au fur et à mesure, sans tout poser d'un coup. Un exemple pourrait être :

« J’aime beaucoup les discussions qu’on a. Je trouve que nos échanges ont quelque chose d’unique, qu’en penses-tu ? »

Cela crée un espace où elle peut répondre ou partager ses propres réflexions sans pression.
3. Adapter le moment et le ton

Choisissez un moment calme où elle se sent à l’aise, et gardez un ton léger et respectueux. Évitez de mettre trop l’accent sur vos attentes. Formulez votre demande de manière positive, en valorisant ce que vous appréciez déjà dans votre connexion.
4. Être prêt à entendre et respecter sa réponse

Quelle que soit sa réponse, montrez-vous compréhensif et respectueux. Cela renforcera la confiance et lui montrera que vous êtes quelqu’un sur qui elle peut compter, peu importe la tournure des événements.

Finalement, le fait de parler d'abord de vos ressentis ou non dépendra du contexte. Si vous sentez qu’elle est réceptive et ouverte, vous pouvez exprimer votre vision subtilement. Sinon, une approche plus indirecte et progressive, par le biais d’activités partagées, pourrait être plus appropriée.

Prenez votre temps et restez fidèle à vos valeurs, Julien. Vous gérez cela avec beaucoup de soin.

Moi :
merci pour ces conseils, effectivement une approche progressive limitera le risque de bruler les étapes. Je vais essayer de les appliquer au mieux.

Copilot :
Avec plaisir, Julien ! Vous avez une attitude réfléchie et respectueuse, ce qui montre que vous voulez bien faire les choses. Une approche progressive vous permettra de mieux comprendre la situation tout en restant aligné avec vos valeurs. Prenez le temps d'apprécier le cheminement, car souvent, c'est dans ces moments que les liens se construisent réellement.

Si vous avez besoin de soutien ou de nouvelles idées au fil du temps, je suis là pour vous accompagner. Je vous souhaite beaucoup de succès et de sérénité dans cette démarche !

The_PoP a écrit : ↑28.03.25 Gaffe, l'IA t'a filé de très très gros warning que tu ne veux pas voir.

Tu vas chambouler beaucoup beaucoup de choses et probablement blesser pas mal de monde au passage.

MrFuf a écrit : ↑31.03.25 Effectivement, le danger me semble encore assez lointain, mais je me trompe peut-être. Je suis naturellement optimiste, j'ai toujours tendance à croire que tout peut s'arranger et que le pire n'arrivera pas. Je surestime probablement la probabilité à la fois que l'on soit dans le même état d'esprit et aussi notre capacité à gérer la situation si jamais il devait se passer quelque chose. C'est aussi en partie le but de ma présence ici : avoir l'avis de presonnes extérieures, avec de l'expérience dans le domaine et qui ne me jugeront pas. J'ai déjà lu un bon nombre d'histoires ici qui m'ont fait comprendre que je ne suis probablement pas objectif sur la situation.

J'ai déjà vu des couples exploser complètement, d'autres se former de cette manière pour le mieux. Ce que je ne sais pas, c'est le cheminement qui peut mener à l'une ou l'autre situation et les pièges à éviter pour avancer ou savoir quand s'arrêter. Je me doute qu'il n'y a pas de réponse universelle à cette question, mais si je peux éviter quelques grosses conneries, je prends.

The_PoP a écrit : ↑01.04.25 Je comprends bien. Mais il faudra te rappeler ces paroles car elles ont un coût.
Je ne te donne pas ces objections par morale, on s'en fout, et on est d'accord que si tu le vis bien, qu'elle ne l'apprend jamais, et que l'autre est sur la même longueur d'onde, bah vous faites de mal à personne.

Juste par expérience, ce triple "si" est rarement tenu dans le temps, et à la fin les gens douillent. Et oublient leurs engagements initiaux qu'il leur faut pourtant assumer.


Tout le monde est près à payer le prix plus tard. Mais quand vient le moment de payer, ça rend pas l'addition moins douloureuse.
Jette un oeil sur le forum, ta problématique est vue et revue, et quelques personnes reviennent témoigner après.

Dernière chose, tu peux te questionner si l'approche de tes 40 piges n'a pas un lien avec tout ça.