Comment dépasser le mythe de la madonne et de la putain ?

Jules vient passer ses vacances chez ma grand-mère aujourd’hui. Il n’avait jamais rencontré aucun de mes amis ni aucun membre de ma famille auparavant. C’est également la première personne que je présente à ma grand-mère. Je n’avais jamais présenté aucun homme ni aucune femme à ma grand-mère auparavant.

On s’est rencontré sur un sdr il y a deux ans mais à cause d’un conseil d’un ami un peu superficiel, j’avais refusé la demande d’exclusivité de Jules, qui s’est mit en couple avec une autre femme à peine 2 semaines après. Ils se sont séparés 4 mois plus tard et Jules est resté célibataire depuis cette séparation.

Avant de rencontrer Jules je pensais qu’il fallait qu’un homme soit intelligent, attentionné, doux et gentil pour que notre relation dure et pour qu’il doit un bon père pour mes enfants. Puis j’ai rencontré Jules, opiniâtre, jem’enfoutiste, langue de bois, maladroit, trop rationnel parfois autoritaire et souvent rude. J’apprécie pas du tout ces traits de caractère, mais j’ai fini par comprendre par la force des choses que c’est plus important de pouvoir me projeter avec homme plutôt que de le choisir pour son physique seul ou uniquement son intellect.

Ensemble, nous avons lancé des haches, plongé à 7h du matin dans un lac, voyagé seuls tous les deux sur un autre continent, nous sommes même devenus collègues. On exerce le même métier, on aime tous les deux voyager, et on s’entend si bien intellectuellement et financièrement qu’on se coordonne souvent sur nos plus gros projets. A tel point qu’il y a un mois, Jules m’a même proposé d’aligner ses projets avec les miens à horizon 3 ans. Tout ça sans jamais avoir eu de contact physique de plus de 5 secondes et sans que nos muqueuses se rencontrent une seule fois.

Le problème c’est que Jules m’a déjà rejetée il y a un peu plus d’un an après notre rencontre. Je sais pas si c’est mon autisme ou le fait que j’ai mis trop de cœur à mettre de la distance entre nous pour protéger mon ancien partenaire amoureux, ne pas le mettre en insécurité et éviter tout risque de tromperie avec Jules. Il m’a dit qu’il y avait pas de feeling entre nous.

Je pense que ce qu’il veut dire c’est juste qu’il ne me voit pas comme une partenaire sexuelle parce que j’ai toujours mis de la distance physique entre nous malgré ce que nous avons vécu. Sauf si c’est moi qui ai mal compris…

Le temps est passé bien vite entre nous, beaucoup d’eau a coulé sous les ponts. Ce n’est pas mon homme idéal physiquement mais il a le cœur bon, il est très intelligent et on partage les mêmes rêves et les mêmes ambitions.

Une autre raison est possible mais je n’arrive pas à prendre assez de recul en étant l’observatrice et l’actrice d’une situation. Le profil de la femme idéale de Jules est très éloigné de qui je suis. Je ne veux pas exagérer les traits, mais de ce que j’ai compris, ça doit être une femme prête à abandonner ses projets, une femme expressive et extravertie prête à le soutenir jusqu’à renoncer à son job pour élever ses enfants, la nana ne doit avoir eu que 4 relations sérieuses et seulement 10 partenaires sexuels dans sa vie. A l’époque il m’avait raconté ça dans sa chambre d’hôtel alors qu’on parlait de son avis un peu limite sur les femmes de notre génération. Ça doit faire plus de 6 mois. Autant vous dire que j’étais en PLS et que j’avais beau lui expliquer que toutes les femmes ne sont pas sur only fan et qu’il n’existe pas deux catégories de femmes « celles avec qui on se marie » et celles « qui font bander toute la nuit ». Ce qui est compliqué c’est que j’étais en couple et que je voulais pas commencer à donner mon avis avec le risque que ça dégénère. On était seuls dans une chambre d’hôtel et j’étais encore en couple.

Ça m’arrange pas qu’il soit enfermé dans ce mythe de la madonne et de la putain sur lequel FK a écrit un article. C’est il est vrai un sujet qui me tracasse beaucoup et sur lesquels j’ai fait mon choix il y a fort longtemps de me ranger dans une case plutôt que l’autre par confort et facilité. Certains hommes de ce forum se demandent comment être plus virils, comment attirer les femmes. J’ai fait le chemin inverse de m’élever intellectuellement pour que comme 98% des femmes on ne me perçoive pas comme un bout de viande, pour pas être décrédibilisée mais aussi parce que j’ai toujours exercé des métiers très très masculins où j’ai eu le sentiment de devoir me protéger, pas juste ma réputation, protéger mon corps des regards, protéger le fruit de mon travail, affirmer qui je suis pour qu’on ne pense pas qu’être une femme dans un métier d’homme est plus facile qu’être un homme.

En actions et en apparence je ressemble beaucoup à une personne limitée en imagination et en partenaires sexuels. J’ai déjà été jugée par mes anciens dates pour le décalage entre l’image que je donnais avant d’avoir couché et après. En gros ils pensaient que j’avais un compte only fan ou que je voulais ouvrir un compte porno de couple anonyme après avoir couché avec moi. C’est pas un seul mec qui m’a dit ça, c’est 5 petits cons un peu limites et bien conservateurs qui m’ont traitée de nymphomane. Ma fierté en a pris un bon coup. Je pensais pas qu’un jour on me traiterait de salope. Surtout que je suis pas du genre à passer la nuit facilement avec quelqu’un.

Ça a vraiment compliqué pour moi de me faire respecter dans mon ancien métier. Je pense que je compense et agis beaucoup par rapport à ces mauvaises expériences qui restent très récentes et très douloureuses pour moi. Ceux qui ont lu mes partages de câble se rappellent peut-être des termes juridiques et plus exactement des délits que j’ai osé reprendre de la bouche des RH qui m’ont sortie de l’affaire. Je pense que mon éducation a aussi été très conservatrice et que mes parents ont tout fait pour protéger l’enfant très curieuse que j’ai été. C’est pas tous les jours que ta gosse va sur des sites pornos à 6 ans. J’ai été une enfant précoce sur plein d’aspects, mais j’ai bien su faire la différence entre le porno et les mecs de la vraie vie. J’arrivais même à en avoir même peur et à très bien séparer ce que je voyais sur un écran et ce que je vivais en tant qu’ado un peu autiste et mal à l’aise socialement avec les autres.

Je ne jouerais pas autant les sainte nitouches si certains anciens collègues n’avaient pas pris un malin plaisir à dégrader mon genre ou à suggérer que j’ai obtenu mon poste en usant de mon sourire. Au boulot j’ai vraiment eu l’impression d’avoir fait face à des situations où j’ai dû lutter pour qu’on me juge légitime. Je n’aurais pas bossé si dur si je ne m’étais pas sentie aussi touchée et concernée par la situation. Quand on me voit déballer on imagine pas que je sais aligner deux lignes de code. Même dans mon ancien métier, quand je re contrais des gens en dehors du boulot, les gens arrivaient rarement à deviner mon métier. Je suis très littéraire à la base, et je fais tout pour ne pas ressembler aux clones un peu superficiels du conseil/ de la finance.

J’aimerais avoir cette conversation difficile que je n’ai jamais eue avec un homme sans coucher avec lui. Ne serait-ce que pour me sentir plus sereine face à Jules. Je voudrais lui montrer un sextoy et lui expliquer qu’il doit arrêter de voir les femmes comme des catégories distinctes et non chevauchantes d’individus. Je sais pas si c’est trop abrupt. Je sais même pas comment aborder les choses. C’est devenu si facile et automatique de jouer les offusquées que je ne me force plus depuis les années. J’ai un peu peur de son regard parce que le mec est quand même bien conservateur et ça fait deux ans qu’il me voir m’offusquer chaque fois qu’il me touche ou parle de sexe. Mais j’avais d’autres raisons très sérieuses de pas totalement assumer devant Jules, je voulais pas que les gens du boulot pensent que j’avais couché avec lui pour obtenir mon stage. Il ne s’est pas passé un soir sans qu’on ne rentre pas ensemble, Jules passait son temps à me taquiner au boulot et à tellement assumer notre relation qu’il lâchait des « hier soir quand tu étais chez moi » en plein open Space devant tout le monde. Et j’aimais pas qu’on me lance des sourires comme si j’avais pas les capacités intellectuelles pour atteindre ce poste. J’ai quand même fait un deuxième master, passé des tests techniques/ de personnalité/ de groupe et j’ai été sélectionnée parmi les 5 premiers sur 1000 candidats pour mon CDI…

Je sais que je suis pas son portrait idéal de femme. Je suis pas une femme extravertie qui sait se montrer expressive ou rassurer un homme. Je suis une introvertie froide, angoissée et un peu autiste et je suis plus du genre supportive silencieuse. J’ai besoin de beaucoup de temps avant de me confier, de me dévoiler et me montrer vulnérable. Vu les efforts que j’ai mis pour être stable financièrement et me donner les moyens de vivre mes rêves/ambition il est évident que je suis pas le genre de personne qui lâcherait mon activité en CDI ou ce job de freelance qui me fait sentir sur mon petit nuage. J’aime vraiment l’image que je donne aux recruteurs depuis que j’ai changé de métier, j’ai l’impression qu’enfin on comprend en voyant mon CV qui je suis, une personne qui est passionnée par la complexité et qui veut être libre au lieu d’une personne qui court après la reconnaissance sociale ou l’argent. Ça m’évite de perdre mon temps avec des échanges peu intéressants, et ça me permet de parler sans détour de mes motivations profondes sans qu’on remette en question mes capacités d’adaptation.

Je me sens un peu tourmentée parce qu’on est alignés sur plein de choses mais j’ai l’impression qu’il y a des points de résistance entre nous.

Évidemment je pourrais me foutre a poil et l’inviter dans mon lit mais c’est pas l’idée du siècle. Je pense qu’il me rirait au nez en me demandant ce que je fous. Il est lui-même limité socialement, c’est un geek qui a du mal à voir quand il plaît à une fille…

En plus j’ai vraiment du mal à parler d’émotions, d’attentes relationnelles, de ressenti. J’ai peur de perdre notre amitié, qu’il se désiste de nos projets d’avenir, si je m y prends mal.

Ce qu’on a vécu au boulot m’a prouvé que c’était un mec vraiment fiable, sur qui j’ai pu compter, et qui a su assumer mon amitié et me mettre à l’aise devant nos collègues. J’ai de réels problèmes de lecture des codes sociaux. Quand j’étais ado j’ai dû décoder, décharner et retourner dans tous les sens les codes sociaux parce que j’avais du mal à comprendre les comportements humains. Je pense que si je l’avais pas fait je serais aussi mal à l’aise que certains collègues avec les relations sociales, c’est aussi pour ça qu’on se comprend et s’entend si bien. Je ne les juge pas parce que si je faisais aucun effort je serais pire qu’eux. D’une certaine manière Jules m’aide à décoder et à lire ces situations sociales. Je n’ai pas seulement jamais été en boîte de nuit, j’ai jamais été à un festival de musique et si j’étais pas passionnée par les choses complexes je serais très probablement poétesse comme je le voulais à 14 ans. Mais j’ai choisi de réaliser mes rêves sans attendre que quiconque les rende possibles.

Et puis je viens de comprendre aïe j’avais priorisé les mauvais critères jusque là. J’ai dépassé les 25 ans et je veux pas me retrouver à dater des hommes qui sont plus des pages blanches. C’est très désagréable de réaliser qu’on a négligé les exs d’un copain dont on a été éperdument amoureuse. Je serais pas éternellement la page blanche que je suis encore parce qu’on m’a pas encore assez salement blessée. Quand j’étais sur les sdr en 2023 j’ai pu réaliser certains fantasmes et sortir avec des mecs très beaux, j’ai choisi de me mettre en couple avec un homme qui était pas aligné avec moi sexuellement parce qu’il avait un bon fond et savait me rassurer avec ses mots. C’est vraiment important pour moi qu’une personne soit respectueuse de mes valeurs, que la personne ait un bon fond. Mon dernier partenaire aurait pu être mannequin. Et puis mes deux derniers échecs amoureux m’ont prouvé que l’intellect, les belles paroles et même un physique agréable ne remplaçaient pas la responsabilité et la fiabilité matérielles. Quand on bosse autant que moi, ça n’a pas de sens de renoncer à ses rêves pour faire plaisir à quelqu’un qui ne les partage pas ou ne fait rien pour rendre ses propres rêves possibles. Même mes proches s’inquiétaient en voyant que je ne me sentais pas financièrement alignée avec mes deux dernières relations. Je suis du genre à investir entre 50 et 70% de mes revenus mensuellement. Il faut être prêt à aligner ses dépenses avec ses ambitions. Il faut voir l’intérêt à long terme de se retrouver avec presque rien dans son comté en banque à bientôt 30 ans et 95% de mon argent sur les marchés financiers.

Jules est ce genre d’homme qui partage la même vision que moi. Je sais qu’il n’investit pas sur les marchés financiers pour me faire plaisir. C’est pas l’homme le plus féministe, je le trouve très maladroit, mais on s’entend sur les choses les plus importantes. Et je sais qu’il a ses propres rêves.

Je sais pas trop comment le demander. J’aimerais bénéficier de vos conseils, pour avoir cette conversation avec lui. Je suis pas sereine parce que je tiens beaucoup à lui et je n’ai rien fait pour qu’on ait de complicité physique pur les raisons que j’ai citées. Pour vous donner un exemple de mes maladresses, j’ai taquiné Jules en lui disant que quand son linge sècherait dans le jardin je verrais ses caleçons Pokémon que j’avais déjà vu. Et comme j’aime bien exagérer les choses et que je suis moi aussi maladroite je lui ai dit que j’alternerais entre le regarder dans les yeux et regarder ses caleçons. J’ai bien essayé de lui faire des blagues sexuelles mais ça le fait rire parce qu’il ne me voit pas comme un corps, on a passé de longues heures au boulot ensemble, on a vécu beaucoup de choses avant et encore plus de choses après. Il a vu comment j’étais en présence d’autres hommes, je tiens beaucoup à ce qu’on me prenne au sérieux quitte à passer pour une coincée du cul. Je suis pas assez socialement à l’aise pour pouvoir jouer avec les situations, les regards ou assumer de susciter ouvertement l’intérêt. Ça me terrifierait d’attirer l’attention sur moi pour une autre raison que mes neurones. C’est déjà compliqué quand je sens la lumière des projecteurs chauffer mon visage. J’ai jamais été aussi proche d’un homme sans avoir couché avec lui. Et aucun homme n’a jamais su être aussi patient avec moi. Faut savoir que pendant 1 an et demi je n’ai pas dit à Jules quels etaient mes hobbies, il avait réussi à deviner que j’investissais en bourse mais je ne l’avais jamais reconnu ouvertement. Je suis devenue plus prudente sur mes confidences avec le temps et les échecs amoureux.

Lui présenter la femme la plus importante de ma vie ça n’a rien d’anodin. Faut aussi savoir qu’étant une personne sensible qui n’a pas l’habitude de ce genre de conversations je risque de pleurer ou de me dégonfler si j’ai trop peur. Je veux pas le mettre mal à l’aise et je sais pas trop comment aborder les choses. J’aimerais que ça soit le plus léger possible mais qu’il mesure l’importance du sujet pour moi aussi. Je suis pas un clown.

Bon, j'espère que tu le prendras pas mal, mais ça se veut utile. Selon moi, tu as troqué tes critères rationnels et justes contre des critères instinctifs qui t'emmènent ici droit dans le mur.
Parce que techniquement tu n'aimes pas sa personnalité, mais tu te projettes avec lui parce que vous pouvez faire des trucs ensemble, qu'il a eu un ascendant de fait sur toi, socialement et professionnellement, et parce que le mec a une personnalité forte même si merdique (je m'en foutiste, donc je sais pas comment tu peux cumuler le fait qu'il soit responsable, idem avec la langue de bois des gens qui assument pas leurs propos, bref. Donc incohérences, donc perte d'objectivité)
Tu veux fuir tes anciens critères car tu as vécu une déception mais à mon avis, tes critères sont bons, tu as juste mal identifié les personnes comme y correspondant. Et là c'est la même chose avec les nouveaux critères.
Aussi, tu veux le changer, et c'est un facteur d'attraction pour toi, parce que ça fait appel à l'instinct des nanas qui est de soigner les choses blessées et forcément si tu le trouves bien, tu te dis que les trucs trop négatifs qu'il est, c'est à cause de choses profondes et mauvaises, et si ça peut être vrai, n'oublie pas que s'il est comme ça c'est qu'il a choisi de prendre la voie du sale con.
Les gens ne changent pas, et tu seras déçue. Aussi, être bloqué à votre âge dans cette vision, tu n'es pas éducatrice hein.
En te faisant croire que tu n'es pas son idéal, il reste à jamais non acquis, et ça, ça vous fait bugger (alors que quand le mec devient docile, vous le voyez plus comme votre gars mais comme un animal de compagnie). Et si tu ne l'étais pas, il ne t'aurait pas demandé l'exclusivité.
En ayant son caractère autoritaire et rude, il te met à l'amende parce que tu te veux forte et tu l'es dans une certaine mesure mais tu te rends pas compte que même si tu ne cherches pas à avoir ton taf ou des avantages socialement au sourire, les gars sont toujours plus cool avec une nana mignonne, d'autant plus aujourd'hui où ils sont menacés au moindre propos ambigu de se faire démonter pour sexisme (surtout les geeks qui en rencontrent qu'en vidéos ou dans les jeux, il y en a encore), alors qu'entre eux il y a zéro solidarité et zéro pitié. Donc lui, en étant un peu connard, il gagne des points contrairement aux paillassons du quotidien que tu te fais fort de convaincre de ton professionnalisme. Parce que tu lui il te prend "à sec", sans l'huile sociale, sans les masques, il n'hésite pas à aller à la friction.
Comme tu le dis tu as bossé dur, tu vas pas abandonner ça juste pour une relation parce que le mec veut t'envoyer à la kouizine.
Pour le reste, tu devrais arrêter de toujours penser que tu n'es pas capable de communiquer par rapport à ton autisme, apparemment jusque là quand tu parles des choses tu es très apte à le faire et tu te mets une croyance limitante.
Et si à votre âge, il n'a aucune idée que les femmes aiment toutes le cul, à de rares exceptions, quelle que soit l'attitude affichée avec les gens qui ne leur plaisent pas, qu'il montre un état d'esprit où il te met dans un bocal dans ses projets, ça va juste être un taliban ou un jaloux maladif.
Le fait que vous investissiez tous les deux et qu'il puisse faire des voyages avec toi, c'est nécessaire si tu penses que ça l'est, mais c'est pas suffisant, alors que là tu en fais une priorité.
Pour moi, d'après ton récit, c'est juste un critère de plus que tu devrais rajouter à ta liste. Et je sais que c'est difficile quand elle devient longue, mais tu ne devrais pas transiger. Ce n'est pas facile d'être seul, mais c'est mieux que d'être mal accompagné, et ce mec là a l'air d'être une purge, même si tu mets un effet d'aura sur ses qualités viriles qui gomme tout l'aspect pauvre type qu'il a.
Tu devrais ouvrir les yeux, et faire comme si ce mec était un gars que rencontrait une femme qui t'est chère, et dans ton esprit, tu verras bien si tu aurais ce ressenti. Mais pour ce que je lis, il a autant de red flags qu'une parade trumpiste un 4 juillet.

Gafano a écrit : ↑07.06.25 Il est lui-même limité socialement, c’est un geek qui a du mal à voir quand il plaît à une fille…

Je me reconnais là dedans. Est-ce que tu n'enverrais pas des signaux ambigus, est-ce que tu ne soufflerais pas un peu le chaud et le froid ? Au vu de l'ensemble de ton message et de ton hésitation, c'est fort possible.

Gafano a écrit : ↑07.06.25 J’ai peur de perdre notre amitié, qu’il se désiste de nos projets d’avenir, si je m y prends mal.

Deux possibilités : Soit en fait tu as peur du rejet, ce qui n'aurait rien d'étonnant, soit tu es dépendante de cette relation, ce qui m'est arrivé également et m'empêchait de passer à l'action.

C'est forcément compliqué d'être amis avec quelqu'un qu'on convoite. Mais demande toi ce que tu veux réellement, éventuellement prends un peu de distance si nécessaire. Enfin, je suis mal placé pour donner des leçon là-dessus. Prends d'autres avis, et bon courage !

Gaffe aussi...
La façon dont tu le décris c'est des choses que tu ne supporteras plus dans 4-5 ans...
En plus vous bossez ensemble... ça pue...

Onmyoji a mis le doigt sur plein de choses qui semblent évidentes en te lisant.

Tous tes critères sont bons. Ceux d'avant et ceux d'aujourd'hui. Mais là tu jettes ton dévolu sur un mec à priori disponible de ton entourage avec qui tu n'as jamais trop cherché à flirter jusqu'à présent. Donc il ne t'intéressait pas tant que ça jusqu'ici...

Y a du red flag, y compris dans ton propre comportement. Et un mec qui est encore dans le mythe de la madonne et de la putain à son âge et qui cherche bobonne ça pue plus que sévère.

Je pense que tu n'auras pas moyen de tenter ta chance et d'essayer ce mec tout en gardant votre amitié/complicité. Sinon pour répondre à ta question, au lieu d'envisager ça comme une "discussion" à avoir avec lui, bah, séduis le en fait : Soirée sympa tous les deux, jolie tenue, un peu d'alcool, flirt, un peu de provoc', et tu verras bien. Au pire tu pourras toujours dire que c'était une soirée pour s'amuser si la suite te va pas.

Bien vu, j'oubliais en effet que le gars étant en outre en position d'ascendance professionnelle, toute relation avec lui était à risque.
C'est pourquoi je tenterais même pas la "soirée pour s'amuser".
Don't shit where you eat, c'est un basique.
Je pense que tu as la volonté de "rebondir" un peu vite, par peur de ne pas te remettre en selle, mais que tu n'as pas pris le temps de te rassurer sur le fait que tes choix étaient bons dans l'absolu. Après ça arrive à tout le monde de se tromper.

C’est vrai qu’il y a une question importante que tu devrais te poser ? Si la relation te convient et que vous avez des projets ensemble qui te plaisent, pourquoi vouloir changer ça maintenant ?

N’est ce pas plus simple et plus sain de garder ton pote avec qui tu bosses et de te trouver un autre mec à côté ? Quitte a devoir prendre un poil plus de distance avec ton pote si ça devient sérieux ?

La ça ressemble un peu trop à un mariage de raison ?

« T’es célibataire ? Moi aussi ! Bon ben on aime bien se parler et faire des trucs ensemble puis on a le même niveau de vie alors essaye de mettre ton zizi là pour voir si ça peut faire un couple ? »

Salut Gafano, c'est peut être dû à ta présentation des choses, mais moi je ne sens pas ce gars.

Tu le présentes comme bon, intelligent, mais tu dis aussi ça:

Gafano a écrit : ↑07.06.25 Jules passait son temps à me taquiner au boulot et à tellement assumer notre relation qu’il lâchait des « hier soir quand tu étais chez moi » en plein open Space devant tout le monde.

Le gars joue un rôle et te met dans une mauvaise situation. Tu ne veux pas donner l'impression que tu as eu ton job parce que tu as un joli sourire ou que tu es passée sous le bureau. Et tu laisses dire ça, qui implique un énorme sous entendu, de la part de ton supérieur... Ca fait parti des choses qui me disent qu'il ne te respecte pas vraiment, qu'il cherche à se faire mousser auprès des collègues, quitte à ternir ta réputation.

En plus de ça, je ne sais pas ce que tu cherches à faire. Tu veux le séduire ou changer sa vision rétrograde des femmes... ou les deux? N'essaye pas de le changer, le naturel risque de revenir tôt ou tard. En plus, tu n'es pas sûr qu'il est intéressé. Il t'a déjà rejeté une fois.

Je lis tes messages avec attention, tu m'as l'air d'être quelqu'un de bien... Et de ce que tu écris, tu mérites mieux qu'un gars qui a juste quelques projets en commun et qui investit son argent, et qui a un ascendant professionnel sur toi... Tu risques de mettre beaucoup de choses en jeu.

Imagine que ça marche pendant 6 mois ou 1 an avec lui. Tu vas perdre ta réputation pro en plus de la relation et d'un ami.

Donc je change la question: tu dis que tu arrives à te projeter avec lui. Ma question est pourquoi n'y arrivais tu pas avec d'autres?

Onmyoji a écrit :
Bon, j'espère que tu le prendras pas mal, mais ça se veut utile.

Je ne prends pas mal ton message @Onmyoji .

Venir sur FTS m’aide à prendre un recul monstre sur mes expériences et à économiser probablement des erreurs/ voire des années de souffrances juste en vous consultant. C’est un peu utilitariste de ma part, mais au contraire j’apprécie et je suis même reconnaissante que vous ayez été plusieurs à me répondre et à détailler votre pensée. Grâce aux expériences de vie que vous avez et que je n’ai pas, je vois les choses autrement, je me remets en question et souvent je m’aperçois que vous avez la capacité de voir à l’avance des choses que je ne vois pas forcément venir.

Onmyoji a écrit :
Parce que techniquement tu n'aimes pas sa personnalité, mais tu te projettes avec lui parce que vous pouvez faire des trucs ensemble, qu'il a eu un ascendant de fait sur toi, socialement et professionnellement, et parce que le mec a une personnalité forte même si merdique (je m'en foutiste, donc je sais pas comment tu peux cumuler le fait qu'il soit responsable, idem avec la langue de bois des gens qui assument pas leurs propos, bref. Donc incohérences, donc perte d'objectivité)

Comme plusieurs d’entre vous avez mentionné l’ascendant de Jules sur moi, j’aimerais préciser que Jules n’a jamais été mon supérieur hiérarchique. Il m’a juste recommandée à sa manager pour que j’intègre la même équipe que lui. Quand elle partait en vacances il me prenait sous son aile mais contractuellement il n’a jamais été mon supérieur hiérarchique. Actuellement je suis en CDI dans une autre boîte, donc ce n’est plus mon collègue depuis plus de 6 mois.

J’ai conscience que ça paraisse étrange que j’apprécie sa compagnie et souhaite aligner mes projets d’avenir avec lui malgré ses défauts.
Je ne pense pas qu’il soit viril ou plus viril que les autres hommes - ce que j’apprécie chez lui je le recherche activement chez les femmes aussi. Il est juste plus affirmé que les gens qui osent pas donner leur point de vue ou en changent selon les interlocuteurs en présence. J’atteins un moment de ma vie où j’en ai assez des gens qui veulent jouer les gentils mais qui ne le sont pas vraiment. Donner son avis et l’assumer c’est important. Donner son désaccord et ne pas se sentir obligé de faire de la lèche jusqu’à se contredire, c’est une preuve d’honnêteté mais aussi d’authenticité. C’est ce que j’aimerais exiger de tout le monde mais que je ne peux exiger que chez les amis hommes et femmes.

J’ai demandé à ma grand-mère de 82 ans ce qu’elle pensait de Jules. Déjà elle l’aime pas physiquement, et elle se range de votre côté niveau incompatibilité amoureuse, mais elle le trouve sincèrement maladroit aussi. Elle dit qu’il manque de bonnes manières et d’intelligence sociale. Je sais pas si c’est pire de le présenter et je ne lui cherche pas des excuses. Et puis tant que je me mets pas en couple avec lui ça reste supportable.

Onmyoji a écrit :
Tu veux fuir tes anciens critères car tu as vécu une déception mais à mon avis, tes critères sont bons, tu as juste mal identifié les personnes comme y correspondant. Et là c'est la même chose avec les nouveaux critères.

Tu as raison de le penser et de l’écrire. Je cherche à fuir mes anciens critères parce que je suis profondément déçue par mes deux dernières relations amoureuses. Je m’en veux d’avoir sous-estimé leur situation financière. C’est sans doute le critère que j’ai le plus sous-estimé jusqu’à présent et dont l’importance m’est devenue essentielle seulement après avoir trop donné sans retour…

Quand je vois le pattern qui se dessine j’ai mal. J’ai d’autant plus mal que j’ai fait des choses avec un grand idéalisme mais aussi une grande naïveté…

Ce qui est sûr c’est que j’avais peut-être négligé certains de ses défauts.

Onmyoji a écrit :
Aussi, tu veux le changer, et c'est un facteur d'attraction pour toi, parce que ça fait appel à l'instinct des nanas qui est de soigner les choses blessées et forcément si tu le trouves bien, tu te dis que les trucs trop négatifs qu'il est, c'est à cause de choses profondes et mauvaises, et si ça peut être vrai, n'oublie pas que s'il est comme ça c'est qu'il a choisi de prendre la voie du sale con.
Les gens ne changent pas, et tu seras déçue. Aussi, être bloqué à votre âge dans cette vision, tu n'es pas éducatrice hein.

Je sais pas si c’est un facteur d’attraction pour moi. Ce qui est certain c’est que j’ai rarement vu comme un facteur bloquant, le fait qu’untel ne soit pas parfait à l’instant T. C’était une erreur et maintenant je m’en méfie.

Après Jules s’arrange beaucoup pour rester très près de moi. Il m’écrit tous les jours sans que je le sollicite. Il m’invite régulièrement en soirée chez lui, et m’a de lui-même proposé de rejoindre mes projets à horizon 3 ans de sa propre initiative. Quand je parle de soirées c’est avec les mêmes personnes et avec sa sœur, donc c’est vraiment dans une ambiance familiale décontractée où j’ai pas besoin de prouver ma valeur ou en me sentant obligée de cacher que j’ai jamais été en boîte. Il a toujours subi de très près mes projets. Il m’a toujours semblé très vrai. Étant une personne qui a besoin de beaucoup de temps pour me lier d’amitié avec quelqu’un, j’apprécie qu’il m’ait donné une assez bonne visibilité de qui il est dans tous ses cercles pour réussir à le cerner. Il est actuellement en vacances chez ma grand mère mais avant que je le présente à un membre de ma famille, il m’a présenté sa sœur, il voulait me présenter son meilleur pote, on était amis avant d’être collègues et puis surtout, on parle très peu du boulot. Faut pas oublier que même si je suis une personne très gentille et idéaliste, si je réussis si bien au boulot et ai réussi à naviguer en eaux troubles c’est parce que je sais un minimum m’affirmer et me débrouiller seule. Il a pris du temps à s’en rendre compte parce que j’ai vraiment une personnalité très très gentille et je suis très discrète sur mes réussites. Mais par contre quand il faut gagner de l’argent pour m’assurer de mon indépendance et de ma liberté financières j’y vais à la hache.

Onmyoji a écrit :
En te faisant croire que tu n'es pas son idéal, il reste à jamais non acquis, et ça, ça vous fait bugger (alors que quand le mec devient docile, vous le voyez plus comme votre gars mais comme un animal de compagnie). Et si tu ne l'étais pas, il ne t'aurait pas demandé l'exclusivité.

Non il ne faut pas croire que j’aurais méprisé un mec gentil et à fond sur moi. C’est une fausse croyance ça.

Mon avant dernier copain était un mec avec juste le bac, 10 ans de plus et une situation financière catastrophique. Je lui ai donné sa chance en lui apprenant à investir dans les cryptos, je l’ai relooké, je l’ai aidé à obtenir une équivalence de Bac +2 qui lui a servi pour démarrer une licence en marketing digital. Il est devenu entrepreneur et j’ai préparé tous ses plats le midi, cédé mes tickets restos et avantages en entreprise, je suis allée dans des salons de recrutement avec lui pour lui comment je faisais mon pitch devant un recruteur et je lui ai appris à négocier son salaire. J’ai même renoncé à voir mes amis pour qu’il ne se sente pas en insécurité du fait de notre écart d’âge, pro et financier. Donc j’ai même pas envie de rentrer dans ce débat de nanas qui ne donnent pas leur chance à des mecs gentils. Fait vraiment arrêter de mettre tout le monde dans le même panier et j’aurais même préféré ne pas avoir de contre exemple à donner parce que je n’aurais pas eu à souffrir autant. La gentillesse sémantiquement c’est une qualité. Le fait de montrer qu’on est intéressé par quelqu’un c’est pas faible. Les gens qui abusent du pouvoir et de l’attention qu’on leur donne sont des connards. C’est pas le fait d’avoir donné son attention à quelqu’un qui explique qu’on se fait rejeter. Ce sont des individus non intéressés par la proposition qui ont eu un comportement abject et aucune délicatesse. Il m’est arrivé de revoir 2 fois des mecs que j’ai daté pour m’assurer qu’ils comprenaient bien pourquoi je voulais pas aller plus loin dans la relation. J’avais vu qu’ils avaient besoin d’en reparler et j’ai pris le temps de faire les choses dans le respect. Après avoir été coach professionnelle, éducatrice, psy, infirmière et banquière d’un mec, j’ai compris que quand quelqu’un ne voulait pas s’en sortir c’était son choix mais aussi son problème.

Si j’avais gardé mon argent pour moi j’aurais pas eu les galères financières que j’ai eues récemment en changeant de carrière. J’avais beaucoup investi mais tout mon argent était bloqué. J’étais si fauchée que certains potes me payaient des restos en douce et mon papa m’invitait au resto parce que je refusais qu’il me paye les courses. Ma grand mère a eu beaucoup de peine en me voyant ainsi. Ma sœur a pleuré en plein restaurant avec son bébé dans les bras.

Pour en revenir à Jules, quand il m’a proposé d’être exclusifs il faisait le double de mon poids, donc ce n’est pas parce qu’il me donnait de l’attention que je ne voulais pas de lui. J’étais pas prête à me mettre en couple avec lui mais par contre j’avais remarqué que nous nous entendions assez bien pour avoir envie de dépasser ces barrières physiques. Je sentais que c’était trop tôt pour me décider et je ne voulais pas mettre fin à notre relation comme j’ai pu le faire avec d’autres.

Onmyoji a écrit :
En ayant son caractère autoritaire et rude, il te met à l'amende parce que tu te veux forte et tu l'es dans une certaine mesure mais tu te rends pas compte que même si tu ne cherches pas à avoir ton taf ou des avantages socialement au sourire, les gars sont toujours plus cool avec une nana mignonne, d'autant plus aujourd'hui où ils sont menacés au moindre propos ambigu de se faire démonter pour sexisme (surtout les geeks qui en rencontrent qu'en vidéos ou dans les jeux, il y en a encore), alors qu'entre eux il y a zéro solidarité et zéro pitié. Donc lui, en étant un peu connard, il gagne des points contrairement aux paillassons du quotidien que tu te fais fort de convaincre de ton professionnalisme. Parce que tu lui il te prend "à sec", sans l'huile sociale, sans les masques, il n'hésite pas à aller à la friction.

Je n’apprécie pas quand il est opiniâtre. Ça me met même mal à l’aise quand il se comporte comme un connard avec les autres parce qu’il ne veut pas faire d’efforts. Mais on arrive à parler et même si je ne pourrais pas être pote avec ses exs, ça ne nous empêche pas de rester amis.

J’ai peut-être sous estimé certains de ses défauts c’est vrai.

Je pense que comme beaucoup d’hommes il n’a pas encore compris qu’il était sorti qu’avec des personnes superficielles jusqu’à présent parce qu’il avait privilégié les mauvais critères/ traits de personnalité. À la manière de voir ses yeux quand décrit ses exs et dont il parle de leur corps, il n’a pas l’air de se rendre compte qu’il est très superficiel dans sa manière de parler des femmes de sa vie. Je lui ai déjà dit en plus qu’il était très superficiel de ce point de vue là. Quantitativement il parlait à 95% de leur physique alors que quand je décris mes exs je n’en parle pas parce que ça n’a aucune importance. C’est juste pour l’ego.

Ça ne sera pas mon rôle de casser son pattern et ça n’était et n’est pas mon envie/intention. Je pensais juste sortir avec lui non pas pour le guérir mais parce qu’on avait des projets à long terme ensemble et j’avais envie d’essayer un mec qui se donne les moyens de ses ambitions, juste pour ça. J’avais pas dit tout envie d’essayer un connard. J’ai déjà plus beaucoup d’amis qui vivent dans la même ville que moi alors quand un ami veut aligner ses projets avec moi et rester à mes côtés j’ai surtout pas envie de le perdre.

Onmyoji a écrit :
Pour le reste, tu devrais arrêter de toujours penser que tu n'es pas capable de communiquer par rapport à ton autisme, apparemment jusque là quand tu parles des choses tu es très apte à le faire et tu te mets une croyance limitante.

Je ne sais pas si je le suis vraiment. Je pense que tu touches là à une de mes insécurités profondes et bien installées. J’ai pas super bien vécu certains retours que j’ai eu sur les sdr parce qu’ils me rappelaient ceux qu’on m’a m’avait fait en études supérieures et un peu dans mon ancien boulot. Je n’ai pas apprécié qu’un de mes dates me dise que verbalisais beaucoup les règles sociales qui sont évidentes et inconscientes pour le commun des mortels comme si j’étais un robot ou un ia chatbot qui traite un prompt. En informatique, je suis clairement pas la pire mais c’est juste parce que j’ai trouvé la bonne planque. Je trouve que les gens sont très durs avec ceux qui ont un esprit analytique et qui ne nouent pas de liens en se basant sur leur valeur ajoutée sociale.

Onmyoji a écrit :
Et si à votre âge, il n'a aucune idée que les femmes aiment toutes le cul, à de rares exceptions, quelle que soit l'attitude affichée avec les gens qui ne leur plaisent pas, qu'il montre un état d'esprit où il te met dans un bocal dans ses projets, ça va juste être un taliban ou un jaloux maladif.

J’avoue que j’avais pas vu les choses comme ça. Déjà j’ai plus souvent pris les devants en cessant de sortir/ voir mes amis par loyauté et fidélité, de ma propre initiative. J’en ai toujours trop fait pour protéger mes ex compagnons, pour ne pas les mettre en insécurité, pour que mes amis/ proches ne leur disent pas qu’ils n’en faisaient pas assez.

Je crois que tant que je ne reste que sa pote sa devrait aller.

Onmyoji a écrit :
Le fait que vous investissiez tous les deux et qu'il puisse faire des voyages avec toi, c'est nécessaire si tu penses que ça l'est, mais c'est pas suffisant, alors que là tu en fais une priorité.
Pour moi, d'après ton récit, c'est juste un critère de plus que tu devrais rajouter à ta liste. Et je sais que c'est difficile quand elle devient longue, mais tu ne devrais pas transiger. Ce n'est pas facile d'être seul, mais c'est mieux que d'être mal accompagné, et ce mec là a l'air d'être une purge, même si tu mets un effet d'aura sur ses qualités viriles qui gomme tout l'aspect pauvre type qu'il a.

Merci pour ce moment de perspicacité. Parfois j’ai l’impression j’ai accepté des situations pénibles parce que je ne pensais pas mériter mieux. C’est dur à écrire mais c’est la vérité. Étant une transclasse, je pensais que c’était pas grave que mon avant dernier ex ne soit pas riche. Jusqu’a ce que je rencontre des hommes sains qui sont financièrement à l’aise et avec qui j’ai pas besoin de renoncer à mes propres rêves pour lesquels je travaille très dur. Être une fille solitaire qui n’avait pas conscience de sa situation, qui n’avait pas conscience que j’avais du choix, ça m’a beaucoup desservi. Avant de venir ici j’ignorais que j’avais des rebelles de riches et à force de me faire rejeté, j’ai longtemps pensé que j’étais une fille indésirable physiquement et socialement.

Onmyoji a écrit :
Tu devrais ouvrir les yeux, et faire comme si ce mec était un gars que rencontrait une femme qui t'est chère, et dans ton esprit, tu verras bien si tu aurais ce ressenti. Mais pour ce que je lis, il a autant de red flags qu'une parade trumpiste un 4 juillet.

Je pense que tout est dit ici. Je suis un peu triste en écrivant ces lignes parce que je ne me rendais pas compte que l’idée de me mettre en couple avec Jules pouvait être si saugrenue. C’était le scénario « idéal » pour ne pas retourner sur les sdr, dater des hommes de plus de 30 ans ou finir vieille fille. Ma peur actuelle c’est de découvrir qu’un mec me fasse subir les fantômes de son passé comme avec mon dernier ex. Je ne serais pas éternellement jeune et avec du choix donc j’ai pas envie de reste mon temps à ouvrir tous les placards pour y chercher des cadavres.

Gafano a écrit : ↑12.06.25 J’ai demandé à ma grand-mère de 82 ans ce qu’elle pensait de Jules. Déjà elle l’aime pas physiquement, et elle se range de votre côté niveau incompatibilité amoureuse, mais elle le trouve sincèrement maladroit aussi. Elle dit qu’il manque de bonnes manières et d’intelligence sociale. Je sais pas si c’est pire de le présenter et je ne lui cherche pas des excuses. Et puis tant que je me mets pas en couple avec lui ça reste supportable.

Sans vouloir manquer de respect à ta grand-mère, attention à l'avis type "vieux-con". Le jugement sur les générations suivantes est très commun, et pas besoin d'avoir 80 balais pour ça.

Les questions à se poser c'est : Qu'elles sont les raisons qu'elle avance ? Est-ce que ça te paraît juste ? Est-ce qu'elle ne dirait pas la même chose de n'importe qui de la même génération ?

Gafano a écrit : ↑12.06.25
J’ai demandé à ma grand-mère de 82 ans ce qu’elle pensait de Jules. Déjà elle l’aime pas physiquement, et elle se range de votre côté niveau incompatibilité amoureuse, mais elle le trouve sincèrement maladroit aussi. Elle dit qu’il manque de bonnes manières et d’intelligence sociale. Je sais pas si c’est pire de le présenter et je ne lui cherche pas des excuses. Et puis tant que je me mets pas en couple avec lui ça reste supportable.

En fait tu te rends compte toi-même que son caractère va être une source de problèmes. Tu sais que tu ne peux pas le changer et que ce n'est pas ton rôle. Tu es venue ici pour demander des conseils et c'est une bonne chose, mais je pense que déjà au fond de toi tu savais déjà que ce n'était pas une bonne idée de te mettre avec lui.

Gafano a écrit : Quand je vois le pattern qui se dessine j’ai mal. J’ai d’autant plus mal que j’ai fait des choses avec un grand idéalisme mais aussi une grande naïveté…

Ce qui est sûr c’est que j’avais peut-être négligé certains de ses défauts.

De mon point de vue être idéaliste n'est pas un mal, c'est ce qui nous donne l'énergie pour vouloir changer les choses et ça peut être inspirant pour les autres. Il faut juste apprendre à se méfier et à prendre en compte les mauvais côtés quand il y en a.

Gafano a écrit :
Ça ne sera pas mon rôle de casser son pattern et ça n’était et n’est pas mon envie/intention. Je pensais juste sortir avec lui non pas pour le guérir mais parce qu’on avait des projets à long terme ensemble et j’avais envie d’essayer un mec qui se donne les moyens de ses ambitions, juste pour ça. J’avais pas dit tout envie d’essayer un connard. J’ai déjà plus beaucoup d’amis qui vivent dans la même ville que moi alors quand un ami veut aligner ses projets avec moi et rester à mes côtés j’ai surtout pas envie de le perdre.

Onmyoji a écrit :
Tu devrais ouvrir les yeux, et faire comme si ce mec était un gars que rencontrait une femme qui t'est chère, et dans ton esprit, tu verras bien si tu aurais ce ressenti. Mais pour ce que je lis, il a autant de red flags qu'une parade trumpiste un 4 juillet.
Je pense que tout est dit ici. Je suis un peu triste en écrivant ces lignes parce que je ne me rendais pas compte que l’idée de me mettre en couple avec Jules pouvait être si saugrenue. C’était le scénario « idéal » pour ne pas retourner sur les sdr, dater des hommes de plus de 30 ans ou finir vieille fille. Ma peur actuelle c’est de découvrir qu’un mec me fasse subir les fantômes de son passé comme avec mon dernier ex. Je ne serais pas éternellement jeune et avec du choix donc j’ai pas envie de reste mon temps à ouvrir tous les placards pour y chercher des cadavres.

Pour moi, ce qui ressort de tout ça est que tu fais plutôt un choix "par défaut", tu sais qu'il ne te correspond que très partiellement mais tu es prête à y aller parce que c'est plus facile que de faire des nouvelles rencontres et risquer de nouvelles déceptions. Ca te fait peur et c'est normal vu ce que tu as vécu, mais honnêtement je pense que ça vaut vraiment la peine pour toi de chercher autre chose.
Oui ça va probablement être compliqué et tu tomberas certainement sur des connards dans le lot.
Oui tu risques d'y passer du temps avant de trouver le bon.
Mais le plus important, c'est que tu peux te donner les moyens qui te correspond vraiment et avec qui tu seras vraiment heureuse. Tu as été capable de prendre des risques pour ton boulot, maintenant fais le pour tes relations sentimentales. Ne sous-estime pas une fois de plus ta valeur. En plus tu es encore jeune, tu as largement le temps de trouver la bonne personne.

Gafano a écrit :
Onmyoji a écrit :
Et si à votre âge, il n'a aucune idée que les femmes aiment toutes le cul, à de rares exceptions, quelle que soit l'attitude affichée avec les gens qui ne leur plaisent pas, qu'il montre un état d'esprit où il te met dans un bocal dans ses projets, ça va juste être un taliban ou un jaloux maladif.
J’avoue que j’avais pas vu les choses comme ça. Déjà j’ai plus souvent pris les devants en cessant de sortir/ voir mes amis par loyauté et fidélité, de ma propre initiative. J’en ai toujours trop fait pour protéger mes ex compagnons, pour ne pas les mettre en insécurité, pour que mes amis/ proches ne leur disent pas qu’ils n’en faisaient pas assez.

Vouloir faire en sorte que ton compagnon ne soit pas en insécurité, c'est bien. Arrêter de sortir et de voir tes amis pour ça, c'est beaucoup trop (à moins évidemment qu'ils le traitent comme de la merde, mais ça m'étonnerait que ce soit le cas). Sans chercher spécialement à être égoiste, pense aussi à toi et ton propre équilibre, c'est important. Aucun mec ne mérite que tu te sacrifies pour lui.