Ce soir, je n'ai pas le Mojo ...
Mon wingman, après plus d'une heure de dialogue, ne veut pas m'accompagner.
Alors que j'allais éteindre mon ordi, dégoûté, je parle avec Who? qui m'encourage à sortir, seul, car les "meilleurs sortent seuls".
Alors je prends mes couilles à deux mains, et j'y vais.
J'enfile ma veste, mon écharpe et mes gants, et direction un petit bar branché...
Je pousse la porte, il est aux alentours de 23h...
Je me dirige vers le bar, salue le barman et commande un demi pèche.
A côté du bar se trouve un billard, où deux gars jouent.
Sirotant mon verre, je m'avance vers eux et on commence à parler billard.
Mon maniement de la queue étant excellent, je propose à un des deux gars une partie afin de lui montrer mon incontestable supériorité.
Déboursant deux euros, je paye donc une partie à un des deux mecs que je nommerai mon coach officiel pour le reste des évènements.
On joue tranquillement, mon excellence brille de mille feux, mais malgré tout il me reste en fin de parties trois jolies boules rouges ...
On finit la partie et on commence à rigoler, et là dessus un groupe de deux jeunes avec une B arrivent, salue mon coach, son pote.
Incontestablement, je serre la main et tape la bise à la demoiselle.
Après cela, direction l'autre billard avec mon coach où le groupe a commencé une partie effrenée.
Et c'est là que tout commence
Moi, me penchant à l'oreille de la B qui vient de faire un coup historique de par sa rognerie: "Quel maniement de la queue....
B:
La partie continue, je suis absorbé d'un air concentré, tout en neg hitant tout le monde, après tout, je suis tellement fort....
Moi, levant les yeux au ciel: Mais non, rooooooh, c'est pas la blanche qu'il faut rentrer.... Pff qu'elles sont connes ces blondes...
B: Hey!
Là dessus, un des gars du groupe dont le diminutif du prénom ressemble à s'y méprendre à une marque de sandwich connue essaye de m'amog gentilment...
Moi, avec un regard de tueur: Ahem, excuse moi, mais il me semblait que la juge avait été formelle... *pause*... Tu dois rester à TROIS METRES DE MOI, minimum, alors RECULE!, en poitant violemment mon index vers l'horizon.
Etonné, le pauvre s'exécute...
Ma jauge de Mojo commence à monter, ils m'invitent pour la seconde manche.
Je joue avec mon coach contre Monsieur Sandwich et la B comme blonde.
Je me penche vers la blonde:
Moi: "Au fait, moi c'est Bobby...
B: Moi c'est XXX
Moi: XXX... Le premier de nous deux qui oublie le prénom de l'autre lui paye un verre
B: Quoi ?
Moi: *pause*. Une solution existe: Audispray
B:
Moi: Tiens t'as compris? ...
Et je me saisis de ma queue pour casser.
Les dés sont lancés, nous avons les jaunes, j'aime ça...
Mon coach porte bien son titre: c'est un bon joueur.
Dès que c'est mon tour, je prends bien mon temps pour jouer, et dès que Monsieur Sandwich la ramène, je pointe royalement mon index pour qu'il recule de trois mètres l'air faussement penaud.
Il faut que la chance soit de mon côté !
Je ponctue la partie des sempiternels allusions que le billard m'octroie. Ce n'est après tout qu'un jeu de queue, de triangle, de boules et de rentrages de trous...
Durant la partie, je tends mon portable à la B, voulant fieldtester quelque chose que j'ai lu:
Moi: Tape ça pour moi:
B, prenant mon portable, prête à taper ce que je dicte:
Moi: Ai pris possession de la valise. Petite coupures. Dans consigne gare. Occupe actuellement mafia tchèque au billard. Rendez vous au QG dans une demi heure.
Je crois que la B n'a pas compris.
Mais je ne lui en veux pas, c'est une blonde ...
Je me joins à leur table afin de terminer mon demi pèche.
J'en apprends plus sur les jeunes, après avoir fait connaissance avec un militaire venu avec ses potes fuir l'adjudant chef.
Et là, alors que tous commencaient à s'intéresser à moi, je pars en boite, où je ne paierai pas l'entrée...
Budget de la soirée: 4,20€.
Samedi 28 Janvier:
Alors que mon wingman ne me donne pas de signe de vie, je décide, comme la veille, de retourner sarger seul.
Débarquant, je reconnais deux groupes que je salue avant de retrouver mon coach, toujours à la même place au bar.
Puis, me dirigeant vers le second billard, je retrouve le groupe de la veille que je salue.
M'invitant à une partie de billard, j'apprends que Monsieur Sandwich est célibataire et que l'autre gars a une copine que j'ai connu étant plus jeune.
Evidemment, quand on me demande si j'ai une copine, je réponds:
Moi
: Une ?La partie continue.
Cette fois je suis avec la blonde, et Monsieur Sandwich observe à trois mètres de là la partie.
Après cette partie, je me pose avec les jeunes et mon coach, on discute pas mal.
Le serveur, un black, arrive.
Lui demandant le nom de mon serveur préféré, il me tend le ticket de caisse des gars en pointant de son index le bas du ticket.
Moi: Don TVA, c'est ça ?
Tous:
Moi, l'air très sérieux: Don TVA, pour moi ça sera la même chose qu'à la demoiselle dans son verre:
Don TVA: Une téquila sunrrrrrrise?
Moi: Voilà, parfait, une téquila sunrrrrrrise ...
Tous:
Là dessus, la B propose de rejoindre une autre B et deux gars, des amis à eux.
Joignant le groupe, je demande à chacun leur prénom avant de me présenter.
Celui dont j'ai connu la copine façonne les bâtonnets en plastique avec son briquet pour en faire des formes étranges.
Me saississant de sa création, je plonge mon regard dans celui de la B:
Moi: XXX, tu vois ... Depuis qu'on s'est connus hier, autour d'un billard, alors que le bar diffusait Martin Solveig et son "Everybody"... J'ai tout de suite su qu'il y avait quelque chose entre nous...
*pause*
Je n'ai cessé de ... Excuse moi, c'est difficile à dire .... penser à toi depuis hier soir.
Et c'est pourquoi je tenais à t'offrir ça... Non, ne rougis pas, cela ne m'a presque rien coûté....
Et je lui tends les bâtonnets fondus
B:
Ooooh, c'est trop gentil ! Merci !Là dessus, j'enchaine avec le pendentif de Monsieur Sandwich en forme de Shuriken, lui expliquant que c'est en fait pour mieux me couper la tête.
Après cela, celui dont j'ai connu la copine me dit qu'ils vont dans une boite assez loin...
Lui disant que ce soir je n'ai pas la voiture, je lui dis que je ne pourrais pas et que je préfère aller dans l'autre boite où j'ai été la veille, où je peux aller à pied.
Insistant, je lui dis que s'il paye la partie et que s'il se met avec la B, et qu'ensemble ils gagnent, j'accepte.
On fait donc la partie, et ils gagnent...
Mais bon, j'étais avec Monsieur Sandwich, et jouer à trois mètres l'un de l'autre ...
Retour à la table, je sirote tranquillement la téquila sunrrrrise de la B qui râle tout ce qu'elle peut en souriant, et nous partons direction la boite; je suis à la place du mort.
Arrivé en boite, je m'approche avec ma CB, mais le videur m'annonce que c'est à partir de deux personnes. Sortant 5€ de mon portefeuille, je lui dis que c'est compromis car je n'ai pas de liquide et la boite se trouvant en pleine cambrousse, aucun distributeur à la ronde.
La B me paye les 5€ restants.
Une fois en boite, je tente désespérément de motiver Monsieur Sandwich de se bouger le popotin, mais le pauvre AFC reste dans son coin.
Et là, je m'éclate.
J'ai le full Mojo.
Le DJ passe "Ever Blazin" de Sean Paul puis "La Tortura" de Shakira.
La B m'ayant au préalable présenté à ses copines, je danse avec les cinq demoiselles laissant les AFC dans leur coin.
Surpris de pouvoir aussi bien me bouger le cul, je repousse constamment la B et une de ses copines, une B+, qui évidemment ne font que revenir à la charge.
B+: J'en ai marre, mon copain veut pas danser, il reste là, là bas...
Moi, lui faisant comprendre que je m'en fous: On a tous nos problèmes...
B+:
Celui dont j'ai connu la copine ne se sent pas bien.
Etant donné que c'est lui qui conduit, nous devons rentrer sur les coups de trois heures.
Prenant dans la poche de la B+ un coupon "Cocktail gratuit" au resto chinois du coin que le DJ m'a également donné, elle tente de me le reprendre. Levant mon bras, et étant plus petite, elle se colle à moi.
Je la kclose.
Avant de rejoindre les autres à l'entrée et de partir, après avoir fait quelques kinos à la B du départ assez osés pour la forcer à se frayer plus hâtivement un chemin dans la foule dansante.
Je suis ramené devant chez moi.
Celui dont j'ai connu la copine s'excuse.
J'ai le Mojo pour la semaine...
Budget du week end: 9,20€
Deux numcloses de B et B+, un kclose.
Conclusion:
Quand tu n'as pas le mojo, utilise la technique ancestrale du coup de pied au cul.
Le jus n'est jamais aussi bien versé que lorsqu'on le presse soi-même.
