Le cadre.
Urashimakun et moi avions rendez-vous avec DeadOrAlive et Phenix au McDo. Phenix n'est pas encore là. on s'amuse à ouvrir un set de 2 asiatiques dehors - une d'elle avait de la répartie c'était halucinant -, on les monte à l'étage, on s'installe et on commence à s'amuser. Après quelques minutes à regarder ce qu'il y a dans la salle. J'aperçois un visage familier : Sultan. Je prends le portable d'Urashimakun (LCS-style), compose son numéro (j'ai les numéros de téléphone de tous les membres d'FTS, même toi qui me lis, j'ai ton numéro).
M: Allo Sultan ?
Sultan: C'est qui ?
M: Regarde en face de toi.
Sultan: C'est qui ? ... Jibril !
Pendant ce temps, un set de 4 filles et 3 mecs s'est assit à la table d'en face. On commence à observer les interactions avec DeadOrAlive. C'est flagrant le mec proche de la plus mignone cherche à attirer son attention. On se marre en lisant la matrice. DOA me dit qu'il a du game. J'en conviens. Mais ce mec explosera en vol quand il voudra m'amoger.
On parle un peu, et puis je m'en vais m'assoir à la table de Sultan et son ami.
L'approche.
Je suis à la table de Sultan, je me lève avec un BL lent, repars vers notre table, fais mine d'hésiter, me retourne et ouvre le set :
- Jibril Late Opinion Opener
M: ExcUsez-moi les filles. J'ai besoin d'une avis féminin. J'en ai pour 5 secondes.
Filles: oui ?
M: Est-ce que vous accepteriez de sortir avec quelqu'un qui est est toujours en retard ?
Elle se regardent. Me répondent que ça dépend.
M: Ok, parce que j'ai un ami, il est pas là, mais il arrive ...
Filles (rire) : Ok, il est en retard quoi.
M: Oui. En fait, il a un problème avec les filles, il ne peut pas en garder une plus de 2 semaines, parce qu'elles en ont marre de ses retards.
E: Mais il arrive en retard de combien de temps ?
M: Genre pour lui, arriver 1h00 ou 1h30 en retard, c'est pas grave.
Filles (galinacées outrées) : Ho.. moi j'accepterais pas... bla bla bla
Je fais un tour de table en négligeant ma cible :
"Et vous, combien acceptez-vous de retard lors de la first-date ?", je pose la question à chacun, ma cible n'existe même pas, un mec me répond
"Il faut les 10 minutes de retard reglementaires". Le set a hooké (accroché), je balance mes routines aux filles :
- Séries TV routine
- Nutella Routine
- Hype routine
L'AMOG.
J'ignorais ma cible, et le mec était en train de lui parler puis, tout d'un coup, il m'interpelle d'une voix inaudible, ce qui m'arrange.
AMOG : Excuse-moi, tu ferais pas de la salsa ?
LOL. Soit il est gay et il m'open
"On a pas déjà dansé ensemble ?" comme j'avais fais avec
Agathe (Agathe The Power, comme dans I got the power ? ((C) Phenix 2006), soit il veut m'amoger mais ne sait pas que je vais lui dériver une routine soft
on-the-fly de ma
Colombian GF routine.
Elle est bien cette routine pour DHV, mais c'était trop tôt. J'ai routinisé ma vie et j'en ai fait un game-plan, je vous conseil de faire la même chose. Pas de matériel repompé.
M: Comment ? Je t'entends pas, parle plus fort s'il te plait.
AMOG : Tu ferais pas de la salsa ?
M: Pourquoi ?
AMOG : T'as le style un petit peu ... genre latino.
M: Si, je sais danser.
En plus tu me prize, merci de me lancer sur ma routine :
M: En fait, je suis sorti 6 mois avec une colombienne de Cali. Et tu sais, les colombiens ils apprenent à danser à la maternelle, c'est obligatoire (rire de l'entourage) ... comme je savais pas danser, je me suis inscrit en douce dans un cours de Salsa. Et Je me suis dis, comme ça, à La Coupole, je vais faire bonne impression. Tout le monde va nous regarde ma copine et moi. Après quelques cours, je lui dit que ...
Et là je me déplace et vais vers le set des mecs, j'ignore les 4 filles, qui m'écoutent toujours religieusement.
M: je lui dit que 'hummm mouais, ça va je sais danser', et on commence à danser. Elle explose de rire et me dit que c'est pas de la salsa colombienne, mais portoricaine. Que je danse comme tous les mecs ici, comme des robots, etc. Parce qu'en fait c'était des cours de salsa portoricaine, et c'est différent.
AMOG: Ah ouais ... c'est vrai.
Je lui explique les différences, qu'en salsa colombienne les pas sont beaucoup plus ressérés, que c'est fait pour une morphologie plus petite, etc. Alors que moi je suis grand, GRAND. Ils devaient me prendre pour un expert, alors que j'avais lu seulement 2 ou 3 posts de Danseur De Salsa La Nuit, sur FTS. Voilà comme créer des routines DHV pour pas cher, LCS-style. Total impro, total pipo.
L'origine.
J'ai le droit à ça à chaque sarge, et je prends ça comme un IOI (un Indicateur d'Intéret, un Appel de Phare - selon la définition de Taya). Voilà comment je gère ça.
Filles: Mais t'es de quelle origine ?
M: Devinez.
Comme d'habitude j'ai le droit à tout.
Fille1: T'as un style italien.
...
Fille2: Moi je dirais espagnol.
...
M: (C&F) Arrête, tu m'insultes.
Fille3: (rire)
...
Fille1: Ah ok, alors portugais.
M: (je prends mon air choqué) Bon, ok j'ai compris, je me casse (body-rocking).
Fille2: (rire) Arrête elle est d'origine portugaise.
Comme d'habitude, je leur dirais seulement à la fin, à ma target en particulier - ma mère est française et mon père arabe.
- Routine Salade McDo
- Routine Foreign Coin
J'ai pris la pièce d'un centime sur le plateau d'une des filles et lui ai échangé contre une pièce de 10 Sen malais, J'ai des pièces de tous les pays dans ma poche, j'ai été traumatisé par le Pick Up dans Mary à Tout Prix plus jeune, d'ailleurs si quelqu'un peut en mettre un extrait dans Hors Sujets, je lui paie un grec-salade quand il montera à Paris.
Le take-away.
On appel ça un
emporté, je me casse du set pour mieux revenir. Je vais m'assoir à la table de Sultan. J'explique en live ce qui se passe (sur le ticket de caisse). Les routines que j'ai sorti, etc. On délire sur les workshops LCS.
On peut voir la configuration des tables au McDo, je suis représenté par la croix. Lire Jibril LCS Opener, Colombian routine, ...
La recherche d'un endroit sympa.
Phenix est arrivé, c'est cool il va pouvoir me winger sur le set. Mais non, il refuse. Alors ce sera Urashimakun, je lui glisse en aparté :
M: C'est pas toi qui cherchait un bon endroit pour du C1/C2 le mardi et le mercredi ?
U: Si si.
M: Bah viens je vais t'introduire.
Entre temps, les 3 mecs du set se sont évaporés, il ne reste plus que les filles :
M: Hey je vous présente Urashimakun, il est DJ.
U: Oui, les filles, je cherche un endroit sympa, genre pour sortir après le boulot, le mardi/mercredi, des idées ?
Elles donnent quelques lieux banals, une chicha, puis le ManRay.
Premiers mots que j'adresse directement à ma cible, je suis debout et Urashimakun aussi :
M: Et tu vas souvent au ManRay ?
E: J'y suis allé seulement une fois.
Ok, j'en déduis que tu n'as pas beaucoup de Bitch Shield malgrès tes yeux bleux, tes cheveux bruns et fins, ton piercing au nez et ta voix douce.
E: Pourquoi ?
M: Ho ... le ManRay, j'essaye d'arrêter en ce moment (Phenix re-frame line, un truc de malade !!!).
E: Ah ouais ?
M: J'essaye plutôt d'arrêter les plantes vertes, j'en ai croisé trop ces derniers temps.
E: (?)
M: Tu sais, le genre de fille qui ne réagit qu'aux émotions, qui n'a pas de cerveau, seulement une moëlle épinière ((c) Lieutenant 2006).
E: T'as raison ... c'est extrèmement juste ce que tu dis.
Je m'adresse au set, en particulier à la copine du fond.
M: C'est soit le ManRay ce soir, soit Ardisson à la télé. humm ... je crois que je vais aller regarder Ardisson.
Filles: Serieux ?
M: Ouais, j'ai même regardé la Méthode Cauet jeudi soir, avec des pantoufles et tout. Une soupe Liebig au micro-onde ((c) Un Mec 2006).
Filles: (rire)
Ok, j'en déduis aussi ta religion de part ta
Magen David en porte-clefs. Je m'assois près d'elle, puisqu'il y avait une place entre elle et le mec qui venait d'arriver à côté.
E: Heu ... je crois que tu déranges la personne à côté.
M: humm ... ah non, ça ça veut dire que je te dérange TOI.
Je me lève aussitôt, un
freeze-out comme punition.
Le sel et le sucre.
Urashimakun est parti, je m'adresse à la copine de ma cible :
M: La pièce que je t'ai donné, tu la gardes précieusement. C'est un vieux malais qui me l'a donné.
E: ah ouais ?
E: Comme ton bracelet ?
M: Exact, c'est un vieux sénégalais. Un mouride, avec une barbe blanche qui me l'a donné.
La copine me dit qu'elle est superstitieuse, qu'elle conserve pleins de trucs, etc.
M: Moi aussi, j'ai beaucoup de respect pour les personnes agés, je garde ce qu'ils me donnent précieusement, je sais pas pourquoi. Même ce qui vient de Mme Gautier...
E: (rire) Pourquoi, elle te donne quoi ?
M: Mme Gautier, elle a 82 ans, c'est ma voisine du haut. Elle me donne du sel, et du sucre parfois.
E: (lol)
L'Appel De Phare (IOI).
Ma target, que j'ai négligé, me demande :
E: Et tu t'appel comment ?
M: Jibril.
Je demande aux autres leurs prénoms respectifs, je continue de négliger ma target. Et puis je fait un SOI (Statement of Interest, je télégraphie clairement mon intérêt à son égard).
M: Et toi, tu t'appel comment ?
E: Clara.
M: (EC, contact occulaire) ouais... j'aime.
E: (elle ne sait pas quoi dire) Mais ... c'est rare pour ... enfin la plupart des Jibril que je connais, ils sont blacks.
M: Oui.
L'altérnance freeze-out/IOI/IOD/SOI/ (Frigo/Appel de Phare/Indication de désintérêt/Déclaration d'intérêt)est redoutable.
En fait c'est pas tout à fait son prénom, j'ai modifié pour garder l'anonymat - comme tous les prénoms de mes FRs -, si vous voulez le vrai prénom, il faut prendre le prénom du précédent FR. Et pour mon premier FR, c'était Sophie. Par contre, pour ceux qui me posent la question, Mme Gautier existe bel et bien, et c'est son vrai nom. Et au fait, pour les numéros de téléphone : 06 12 34 56 78. Cherchez pas à appeler, ils sont faux, vous vous en doutiez j'espère. Et puis le père Noël opener, c'est pas de moi, mais de Bruce Willis dans Die Hard III, avant qu'il flingue le mec dans le camion. Je l'utilisais depuis quelques années. And it got me laid.
Le Cold Reading (la lecture dans le frigo).
M: T'es déjà allé en Israël ?
E: (étonnée) non
Non, c'est juste que j'ai vu mon meilleur ami partir enterrer deux enfants à Gaza, et consoler leur maman...
M: T'aimerais ?
E: (enthousiaste) oui
M: Tu parles hébreu ?
E: non
M: Tu sais lire ?
E: non ...
M: (rire) Je t'apprendrais à écrire ton prénom.
E: (ses yeux brilllent) ...
M: T'es séfarade.
E: Comment tu sais ?
M: Et d'où exactement ?
E: (ses yeux brillent) Ma mère .. ma mère elle est née à Oran, et mon père est français.
Wahran ? A-mala' hia, bent-bladi ? Je pari que ta maman voudra que j'en reprenne
juste un petit peu de son couscous.
Et je m'en vais à la table de Sultan. Ca me fait un Pick Up en 3 temps, quand je retournerais ce sera pour le num-close. Je parle un peu à tous mes wings, les deux asiatiques qu'on a monté, je tease Phenix en l'interpellant devant tout le McDo
"Hey, you ... you're a KJ you, you Keyboard Jockey you", il me répond
"Yes I know". Délire. Social-proof. J'ai des ailes qui me poussent - elle me regarde sans cesse. D'ailleurs,
Djibril Cissé s'est fait tatoué
des ailes dans le dos, après avoir lu ce FR.
Le num-close (la cloture numérale).
Je prends un stylo de chez Sultan, j'emporte le ticket de caisse, et vais la num-closer devant son set, et devant les gens à droite et à gauche qui me regardent.
M: Clara. Tu étudies ou tu travailles ?
E: Je travaille ... dans le social.
M: Ok, et t'es libre la semaine prochaine ?
E: heu non ...
M: Parce que j'aimerais bien te revoir, mais à une condition.
E: Oui ?
M: Que tu ne viennes pas en retard ...
E: (rire)
M: Et que t'es copines soient d'accord ça va de soit ...
Ses copines rient et disent :
Filles: (rire) Elle est grande, elle fait ce qu'elle veut...
M: (sourire) Non, non. Me dites pas ça ... vous savez aussi bien que moi l'influence qu'ont les copines sur la décision d'une fille...
Le facteur copine joue à 50 % dans ce genre de date, alors s'il vous plait, je vous ai gamé en bonne et due forme, je vous ai ramené un wing pour vous distraire, je t'ai filé 10 Sen en prop-lock, j'ai essayé de te regarder dans les yeux et pas dans les seins (une des copines avait un décoleté suggestif), etc.
E: Ok, mais je vais prendre ton numéro de téléphone.
M: (je joue le mec exaspéré) Clara, Clara, Clara. Tu sais aussi bien que moi, que les filles qui prennent les numéros de téléphone des mecs n'appelent jamais ... ((c) Le Rougisseur, 2005)
E: Franchement, si je t'appelerai.
M: Echange de bon procédé, je te donne mon numéro, et tu me donnes le tiens.
Elle s'applique à écrire le sien, j'écris le miens sur leur ticket de caisse. Elle a peut être compris ce qu'il y avait marqué au-dessus, j'espère, ce serait marrant de lui expliquer ce que j'ai déployé pour la séduire, qu'elle était ma cible dès le début, elle mérite de lire ce FR.
L'explication.
Elle me dit après le num-close :
E: Mais ... je vis avec quelqu'un.
M: Et ?
E: Ben ... appel moi ... enfin si je réponds pas ça veut dire que je suis avec lui ...
Elle était toute gênée, on appel ça un Dead Man Walking. Rien que pour le Pick Up je devrais te faire 2 gosses (
Tiens, tu veux lire le Pick Up de ta mère ?).
Je suis parti vers mes wings aussi heureux qu'un élève de 1ère S en cours de SVT à 14h10, après avoir fuck-closé sa prof d'anglais dans le labo de langues à 12h00 - parce que c'est vide le midi.
Le mec qui a rien suivit.
En partant, on prend les plateaux, on les vide dans la poubelle et Phenix me dit :
Phenix: Tu as vu la fille aux yeux bleus qui t'envoyait des AI (Approche Invitation), elle t'a pas lâché du regard. Va la num-closer.
M: (mort de rire) Laquelle ? celle qui est au fond ? (je montre le schéma sur le papier)
Phenix: oui, je crois.
M: T'as rien suivi.
Le printemps se lève sur Projet St-Michel. Merci à mes wings, et à ceux à qui j'ai piqué quelques phrases. Et versez le jus, mais ne renversez pas à côté, parce que le jeu en vaut la peine, si tu sais verser le jus.
