[A] Surmonter sa jalousie et ses insécurités.

Surmonter sa jalousie et ses insécurités.

Je pense que voici l’une des dernières étapes et le « chainon manquant » de toutes relations défaillantes et de toutes interactions avec les femmes. Quand je suis arrivé sur FTS j’ai appris tellement de chose, mais il me manquait ce morceau du puzzle.

Par ci, par là, j’entendais des personnes me dirent : « ais confiance en toi »
Ou, « ce type le fait simplement parce qu’il manque de confiance en lui... »

Je le savais, je manquais de confiance en moi. Ce n’était pas un scoop mais malheureusement personne ne m’a appris à avoir de l’assurance et certaines convictions. Maintenant, je le sais. Il y a eu une étincelle dans ma vie qui m’a changé pour toujours. Certes découvrir la communauté m’a fortement aidé mais je voulais partager avec vous ce que j’ai appris. Comment perdre vos insécurités. Car quand vous ne les avez plus, vous commencez à tout voir sous un nouvel angle.

Je vais tacher d’analyser chaque point et vous conseiller pour les surmonter.

Je vais commencer par la 1ere règle de l’insécurité.

Le 1er principe d’insécurité: le désir d’approbation

Nous en sommes tous coupables à certains points de nos vies. Nous voulons prouver aux autres que nous sommes une certaine personne. Nous achetons certains vêtements, certaines voitures, certaines choses, etc.
Mais pourquoi ?

Une personne sûr d’elle achète ces choses parce qu’elle en a envie. Tandis qu’une personne incertaine les achètera bien souvent pour se rassurer. On le voit trop souvent dans la section look et style de vie, surtout chez les nouveaux. Pensez-y. Les gens achètent certains vêtements pour paraitre cool, dans le coup, riche, populaire, etc.

Mais pourquoi le font-ils ?

Ils cherchent une approbation. Ils veulent que les autres pensent d’eux “Ouah, il doit être riche/cool/branché, etc.”

Dans notre société de consommation, nous avons été programmés pour penser que certains objets donnent plus de valeur à une personne.

Depuis votre naissance, la société vous répète conciemment (et inconciemment) que les "choses" font de vous un homme. Des jouets que vous aviez étant petit à votre scooter d'adolescent, nous avons été conditionnés à croire que cela ferait de nous des hommes.

Nombreux sont ceux(celles) qui entrent dans une sorte de "compétition", essayant de prouver que les "choses" qu'ils ont, font d'eux(elles) de meilleures personnes. Ils nourrissent ainsi leurs insécurités en achetant d'autres choses pour obtenir l'approbation d'autres personnes.

Par exemple, pourquoi voit-on si souvent ces filles affichant fièrement leur sac (souvent faux) Louis Vuitton ? J’en vois énormément porter ce genre de sac à main. Une fille (pas spécialement riche) qui achète un sac Louis Vuitton, par exemple, est soit très influençable, soit peu sûre d’elle, ou les deux. Pourquoi quelqu’un achèterait-il un sac de parfois plus de 500 euros ? Il n’y a aucune raison logique à cela. Esthétiquement ce n’est pas le plus beau, à bien y réfléchir. Certes pour certaines ce sera de se faire plaisir, mais pour la majorité quelle est la raison sous-jacente ?

C’est le désir d’approbation, qui résulte d’insécurités.

Les gens veulent donner aux autres cette image qu’ils sont ceci ou cela. Mais le problème avec ces pensées, c’est qu’un HOMME n’est pas déterminé par les affaires qu’il porte, la montre à son poignet, ou la voiture qu’il conduit.
Un véritable HOMME est déterminé par ce qu’il est et accompli.
Notre société nous a appris (à tors) à croire que l’habit faisait le moine (en l’occurrence ici l’Homme). Ce qui est faux.

Ma seconde réalisation était qu’il n’y avait aucune raison pour moi de sortir et d’acheter ces trucs pour prouver que j’étais cette “autre” personne.

Les pensées superficielles attirent les femmes superficielles.

Je croyais que l’argent c’était le pouvoir et que l’argent vous donnait les femmes que vous vouliez. Je travaillais dans certains clubs à l’étranger où l’argent et le "paraitre" étaient rois et je le voyais tout autour de moi, assis à ces tables des carrés VIP. Et d’une certaine manière c’est vrai. Mais ce que j’ai réalisé c’est que l’argent attire le mauvais type de femmes.

Donald Trump, avec toute sa fortune et son pouvoir collectionnait les divorces. Pourquoi ? Parce que c’est un idiot à la base.

L’argent attire les gens qui aiment l’argent. Le statut attire les femmes qui veulent cet argent. Le type futile de femmes qui ont toujours des difficultés à trouver un sens à leurs vies contrairement à se trouver une nouvelle paire de chaussure.

Il y a quelques années j’avais un pote qui bossait au Lido, à Paris. Il faisait du «business» également. Un flambeur. Un natural de surcroit. Le type de personne à mettre les billets sur la table pour payer sa bouteille en boite. Les filles le regardaient avec un sourire en coin. L’argent était son appât, les femmes le poisson. Ses skills de natural faisaient le restent. Il les attrapait et les relâchait le lendemain. Mais toutes ces nanas n’étaient que superficialité et sans grand intérêt. 100% ONS.

L’argent est important parce qu’il est associé à la stabilité, la sécurité mais quand une femme n’en veut qu’à votre argent c’est une «chercheuse d’or»...EVITEZ-LES.

Quand vous attirez une femme avec votre argent, elle est intéressée par votre argent, pas par vous.

Derrière mes platines j’enviais quelque part ces mecs riches, pas forcement beaux, avec des HB à leur bras. J’avais habitude de penser "Je suis bien mieux qu’eux physiquement. J'ai du talent, comment peuvent-ils se faire des filles pareilles ?!"

Et la conclusion est venue à moi...

L’homme a le statut. Il a l’argent. Il a le pouvoir.

Tony Montana dans Scarface a écrit :In this country you gotta make the money first. Then when
you get the money, you get the power. Then when you get the power, then you get the
women.

En tant que Dj j’avais un pseudo statut, mais malheureusement pour moi je n’avais pas
l’argent. Le boss, lui, l’avait. Les DJs star l’avaient. Mais j’arrivais à choper convenablement. Surtout parce que j’étais DJ. Et de ce fait j’attirais bien souvent les nanas à DJ, les party girls, les jeunes qui fantasment encore sur ce cliché (à la dent dure) du DJ...life is a joke…

Mon lot fut bien souvent des filles, belles mais futiles, qui se moquaient royalement de moi. Des femmes dorlotées toute leurs courtes vies par ces hommes plus où moins riches, plus ou moins influents, plus ou moins beaux. Et au fond de moi, je savais qu’elles s’en iraient au moment où je perdais toutes ces choses.

Revenons donc au premier point.

Pourquoi j’achetais ces choses ? Pourquoi achetions-nous ces choses ?

Dans un désir d’approbation. Dans un désir de se sentir important.

Dale Carnegie a écrit dans son livre Comment se faire des amis que la chose la plus importante chez les gens est de se sentir important.

La vérité est que les gens se font bernés à croire qu’ils peuvent acheter cette importance. Mais vous ne pouvez acheter votre estime de soi. Vous ne pouvez pas utiliser ces choses pour soutenir votre confiance en vous. Ces sentiments ne peuvent s’acheter, et essayer de les obtenir en dépensant à tors de l’argent, tend vers des valeurs déformées, des difficultés financières et des problèmes émotionnels.
Au lieu de cela, le meilleur moyen pour améliorer sa confiance et son estime de soi, est de faire des choses qui vous font vous sentir bien. Utilisez un substitut comme l’argent pour ses besoins émotionnels, comme l’amour, le pouvoir, l’acceptation sociale, ne marche pas sur le long terme. Tel une drogue, cela peut vous donner un sentiment de bien-être sur le moment, mais ce sentiment finira rapidement par s’en aller.

Les gens se sentent parfois «sous pression» (vive le marketing !) pour acheter des fringues très chères, pour être bien vus vis-à-vis des autres. C'est ce qu'il se passe avec le culte de la marque chez les jeunes, toujours en quête d'une certaine reconnaissance sociale...
Mais vous ne pouvez acheter ni l’approbation, ni l’amitié.

Assez parlé. Vous savez déjà tout cela au travers de vos lectures. Je suis là pour partager une pensée. Partager ce qui m’a aidé.

Les gens recherchent l’approbation chez 3 types de personnes.

• 1. Les amis
  
  2. Les inconnus
  
  3. Le sexe opposé

1. L’approbation chez les amis

J’avais habitude d’agir d’une certaines manière avec des amis. Me vanter d’avoir couché avec des femmes imaginaires et faire ceci ou cela. Bien sur parfois tout cela était vrai mais il fallait en rajouter. Pourquoi? Pour me faire remarquer ?

Si je remonte le temps, il y a 7/8 ans, je réalise à quel point j’étais stupide et si peu sur de moi. Pourquoi ai-je agi ainsi ? Je voulais agir comme quelqu’un que je n’étais pas. Un jour, j’ai réalisé que je n’avais pas besoin de tout cela. Je n’ai pas besoin d’entendre que je suis quelqu’un de cool, fort ou bien. Je sais désormais que je le suis.

La clé du bonheur ce sont les convictions.
Tant que vous aurez des pensées tristes dans votre tête, votre vie sera triste. Et de la même manière vous pouvez renverser cette psychologie. Vous pouvez programmer votre esprit en pensant, croyant et sachant que vous être heureux avec vous même et que vous n’avez besoin de l’approbation de personne.

Maintenant, jetons un œil sur le second groupe de personne que nous essayons d’impressionner.

2. L’approbation chez les inconnus.

Quand j’étais au collège, la popularité était importante. Vous vous comportiez d’une certaine manière et les autres pensaient que vous étiez cool. Et l'inverse était vrai malheureusement. Plus j’y repense et plus je réalise que la vie est une blague...
Pourquoi chercher l’approbation chez ces gens que l’on ne connait pas? Pourquoi porter les dernières baskets à la mode, ou avoir le dernier walkman Sony? A l’époque les téléphones portables n’existaient pas, mais maintenant ce serait de changer de portable tous les 2 mois au détriment de passer pour un ringard ! Ça me rappelle un post sur le site où un débutant demandait si tel ou tel portable faisait « alpha »...pathétique.

Cela m’amuse de voir les ombres de mes insécurités passées chez les autres. De voir ce type faire l’étalage de son nouveau portable avec ses sonneries « trop cool » et qui écoute sa tecktonic à fond sur son Ipod, parce que c’est comme ça que les autres l’écoute. Pour quoi ?

Il y a ceux qui achètent des choses car ils en tirent du plaisir, et ceux qui les achètent pour les afficher, parce que secrètement ils ne sont pas si heureux que ça avec eux-mêmes. Ils ont besoin d’une constante validation extérieure.

Les hommes affichent leurs insécurités en affichant leurs fringues, voiture(s), maison(s), montre(s), portable(s), muscles ou femme(s). Alors qu’ils n’en ont pas besoin.

Les femmes affichent leurs insécurités en affichant leur attributs ; poitrine, fesses, jambes, etc. alors qu’elles n’en ont pas besoin.

Attention cependant de ne pas mal interpréter mes propos. Je ne dis pas qu’une nana qui montre ses jambes ou affiche un large décolleté, est « insecure » !

Avez-vous déjà marché sous la pluie et aperçu cette demoiselle ne portant pratiquement rien sur elle ?
Ou une fille dans un club qui embrasse une autre fille quand un groupe de mecs est dans le coin ?
Ou une nana qui poste une photo d’elle à demi nue sur son Myspace afin d’avoir 150 commentaires par jour de pauvres types ?
Il n’y a qu’à vous promener sur des blogs type skyblog et vous aurez tout compris...

Ils font tous cela parce qu’ils veulent de l’attention. Ils le font dans une recherche d’approbation.
Mais n’est-ce pas amusant, hein? C’est amusant parce que ces « choses » ne font pas de vous quelqu’un d'aussi « cool » que vous pourriez le penser.

Il y a deux types de femmes qui reluquent votre belle voiture et votre attitude prétentieuse:
- La mauvaise est celle qui a mordu à l’appât.
- Mais, la bonne VOUS regarde et se dit Pour qui ce type se prend-t-il ? Il pense qu’il a besoin d’afficher tout ça? Je ne vais pas coucher avec vous pour autant.

Peu de gens, malheureusement, réalisent que vous pouvez impressionner sans tout cet attirail ou ces attitudes. Montrez-vous et soyez-vous même. BE A MAN comme dirait Pook.
Ne vous vantez pas de ce que vous avez accomplis, fait ou combien vous gagnez. Just be a man.

Vous devez apprendre à VOUS apprécier. Pas pour votre job cool, vos fringues cool, votre appartement cool, votre voiture cool, ou votre compte en banque cool. Non. Vous devez simplement décider une fois pour toute que vous êtes heureux de vivre avec vous même. Bien ou mal, ce doit être inconditionnel. Et ce doit être VOUS. Vous ne pouvez le décider selon ce que pensent les autres à votre sujet. Parce que je vous garanti que leur véritable impression sur vous n’est en rien celle que vous pensez être.

En fait, aborder le sujet avec l’idée que vous n’avez aucun indice sur ce que les autres pensent de vous, est une bonne approche pour arriver à vous comprendre. Personne ne vous voit ou ne vous analyse plus de la moitié de ce que vous êtes. Les chances sont qu’ils ne prêtent aucune attention à toutes ces choses que vous essayez de faire pour paraitre si cool, et ils voient probablement quelque chose d’autres dont vous n’avez même pas idée. Vous avez donc tout à gagner en étant vous-même et en ne vous souciant pas plus que ça des autres. Et si certains d’entre eux pensent différemment...Fuck that.

Ne pensez pas aux critiques qu’ils peuvent vous donner. Haïr quelqu’un ou s’inquiéter de ce que les gens vous disent, va vous rendre la vie beaucoup moins plaisante. Vivre selon « leurs » standards vous épuisera nerveusement et physiquement. Cela n’en vaut pas la peine. Vivez selon les votres.

NE VOUS CACHEZ PLUS DERRIERE UN MASQUE !

Arrêtez d’agir comme quelqu’un que vous n’êtes pas. Vous le savez pertinemment, au fond de votre cœur, que ce n’est pas sain. Qui sont-ils pour vous dire comment vous devez être ?

Une personne peu sure d’elle, est quelqu’un qui pense que les autres ne l’aimeront pas, lui et ce qu’il fait. C’est simplement une question d’interprétation et ce n’est basé sur aucune logique. Elle a été élevée ainsi et à cause de ces convictions, elle essaie tant bien que mal d’obtenir l’approbation des autres. Cela ne signifie pas qu’une personne sure d’elle n’en a pas besoin. Mais le cœur du problème est que cette derniere croit (sans avoir besoin de preuve) qu’elle est intéressante et que les gens l’apprécie pour ce qu’elle est et ce qu’elle fait.

Finalement, voyons ensemble le troisième groupe chez lequel les gens cherchent l’approbation...

3. L’approbation chez les femmes.

Les hommes avec des insécurités datent des femmes pour impressionner leurs amis. Ils veulent des trophées à afficher, pour leur donner plus de valeur, les rendre plus beaux. Ils conduisent des voitures de sport (dont ils ne savent parfois même pas quel type de moteur il y a dedans) pour impressionner leurs voisins ou amis, ou pour lever de la poupoune. Par là même, ils chevauchent de puissantes motos pour les mêmes raisons. Ils fantasment sur les nanas type “Paris Hilton”, principalement pour rendre jaloux leurs potes.

D’un autre coté, les vrais hommes datent des femmes qui sont de bonne compagnie, qui leur occasionnent un développement de la personnalité (lecture à double sens ) en étant intéressantes, séduisantes, amusantes.
Comme mentionné encore et encore, acheter des choses pour obtenir de l’attention, vous attirera le mauvais type de femme.

Qu’ai-je donc appris ? J’ai appris d’abord à me (re)découvrir et à être moi-même. A ne plus agir comme si je voulais être une autre personne. Si le fait que je ne sois pas riche ne leur plait pas, tant mieux. J’ai évité de perdre mon temps avec une nana superficielle et matérialiste.

2Pac a écrit :But a woman who just goes for you because of your money is a Whore. A whore is not necessarily a woman who likes to sleep with men. A whore is a woman who puts a price on herself. It's a woman who goes for the money. Men who sleep with women do it for free. But a
woman who chases after a man who has money...and for that sole purpose is a whore.

J’ai décidé que je n’avais pas besoin d’utiliser des «objets» pour avoir de l’attention du sexe opposé. J’ai appris, et travaille, à être moi-même, le vrai moi. Je n’ai nullement besoin d’une superbe voiture, d'une magnifique montre, ou d'un appart sensationnel pour avoir les femmes que je veux. J’ai juste besoin d’une femme qui m’apprécie pour ce que je suis. J’ai réalisé que je préférais être avec une femme qui a les pieds sur terre, qu’avec une qui ne s’intéresse qu’à ce que je possède.

Je n’ai pas besoin d’artifice pour prouver à une femme que je suis LE PRIX.

Ce qui ne m’empèche pas d’être toujours bien habillé et d’avoir de belles chaussures! Car j’aime ça. Je sais que cela me fera passer le PAT plus facilement mais je sais aussi que cela ne
m’aura pas la nana pour autant. Seuls les mauvais players ont besoin de se raccrocher à des «choses» pour séduire une nana. Les vrais players utilisent leur Game.

Je vois déjà certains lever les bras au ciel et crier à l’AFC. Ils argumenteront en disant qu’un AFC, s’il est lui-même sera toujours un AFC. Quel scoop ! Mais s’il pense que pour perdre son AFCisme il doit se raccrocher à des "choses" il restera encore et toujours un AFC. Avec des belles choses, certes, mais toujours un AFC…
Ce que je veux dire c’est que, par exemple, je ne vais pas porter un chapeau parce que j’ai lu sur FTS que c’était classe. Certes je le conçois volontiers mais je n’aime pas porter un chapeau. Je ne vais pas me forcer à en porter un car ce ne sera pas MOI. Je ne serai pas congruent. Et vous pouvez remplacer “chapeau” par tout autre chose…

Ne vous-êtes vous jamais demandé pourquoi les meilleurs séducteurs disent toujours que plus vous en avez rien à faire, plus vous avez du succès ?

Pourquoi en faire trop pour séduire une nana vous fait échouer ?

Parce que toutes ces actions sont relatives à de l’insécurité.

LESS IS MORE

Les hommes qui en font « trop » avec les femmes sont souvent jaloux, needy, vantards, penauds, ou centrent leur vie autour des femmes.

Toutes ces caractéristiques sont liées à de l’insécurité.

• Un type jaloux agira d’une certaine manière, parce qu’il a peur que cette femme le
  quitte.
  
  Un type needy est peu sur de lui parce qu’il ne se considère pas comme quelqu’un de
  valeur.
  
  Un type vantard est peu sur de lui parce qu’il pense qu’en se vantant il
  impressionnera une femme.

Quand vous acceptez qui vous êtes et êtes heureux avec vous-même, tous ces traits d’insécurités disparaitront. Et quand cette insécurité disparait, vous devenez indépendant et vous suffisez à vous-même. Les femmes peuvent le ressentir. Quand vous cessez de LES poursuivre, elles VOUS poursuivent. Elle est pas belle la vie ?

• Vous n’êtes désormais plus needy envers les femmes, parce que vous avez davantage
  de respect pour vous-même et savez vivre sans.
  
  Vous n’êtes désormais plus jaloux parce que vous avez appris à vous accepter et avez appris que si une femme est avec vous par intérêt, elle vous quittera, et ce sera bien mieux pour vous. Elle ne valait pas la peine de la garder en première place. (vous avez des options ne l’oubliez pas)
  
  Vous n’avez désormais plus besoin de vous vanter pour prouver quoi que ce soit à qui
  que ce soit, parce que vous n’avez plus rien à prouver.

Faites plutôt en sorte que les autres se vantent pour vous.
Voulez-vous savoir pourquoi le jerk passe avant le gentil garçon? Parce qu’il n’en a rien à faire. Un gentil garçon veut l’approbation d’une femme. Il veut qu’elle le prenne dans ses bras, le flatte, l’embrasse, et se demande pourquoi il n’obtient rien d’autre...Le jerk, lui, se fiche pas mal de ce qu’elle pense ou ce que les autres pensent de lui. Il se moque de ce qu’ELLE pense de LUI.

Vous ne centrez pas votre vie autour des femmes parce que vous n’attendez pas l’une d’elles pour être heureux. Aucune femme ne vous rendra heureux. Vous devez être heureux avec vous-même D’ABORD. Vous vous rendez heureux tout seul. Si vous pensez qu’une femme, l’argent, une voiture, une maison ou quoi que ce soit d’autre vous rendra heureux, alors vous deviendrez un homme malheureux. Rien d’autre que vous, ne vous rendra heureux.

Maintenant que nous avons terminé avec la première règle de l’insécurité, le désir
d’approbation, voyons la seconde règle.

Le second principe d’insécurité : La jalousie.

La jalousie va de paire avec l’insécurité.

On peut distinguer 2 types de jalousie et nous allons essayer de comprendre les deux.

Le premier type de jalousie est quand vous êtes jaloux d’une chose appartenant à une
autre personne, de ses capacités, de sa femme, etc.

Le deuxième type de jalousie est lorsque vous êtes jaloux de votre compagne.

Voyons le premier type.

1. Être jaloux d’une personne ayant quelque chose de mieux que vous.

Quand j’étais plus jeune, je voyais ces gens qui étaient meilleurs que moi sur certains points. (Notamment avec les filles). J’adorais dessiner. J’adorais quand des gens venaient me voir et disaient « Hé bien ce sont de très beaux dessins ». Cela me rassurait. Je me sentais bien. Dès lors je commençais à dessiner en cours afin que tout le monde voie ce que faisait. Ça semble idiot, je sais. Mais le fait est qu’une manière ou d’une autre, nous l’avons tous fait. C’est généralement celui qui se vante qui ressent le besoin de faire l’étalage de ses capacités. Mais ceux qui sont heureux avec eux-mêmes sont ceux qui gardent leurs capacités pour eux.

Un jour, un garçon meilleur que moi est apparu...

Soudainement tous les gens qui me portaient de l’intérêt m’ont délaissé et ont commencé à aller vers cet autre garçon. Cela m’a mis en colère mais j’étais fasciné par l’humilité de ce garçon. Il n’avait même pas à essayer, il me battait sur tous les points. C’était au collège. Mais le même principe s’applique au monde adulte.
Pourquoi tel ou tel endroit devient « à la mode » du jour au lendemain et que tout le monde s’y précipite ? On est jaloux des autres. De savoir qu’ils sont dans un meilleur endroit (ou du moins plus à la mode) que vous. Etc.

Quelques années plus tard, j’ai commencé à travailler, et quelqu’un avait toujours un job plus intéressant que le mien. J’avais une voiture confortable, et je voyais toujours quelqu’un avec une plus belle voiture que la mienne. Je voyais les copines de certains de mes amis et je me disais que j’aimerais avoir leur copine. Tous ces soucis et cette jalousie étaient inutiles. L'herbe est toujours plus verte ailleurs…

Avec l’âge j’ai appris une règle essentielle à propos de la jalousie :

Deviens celui que tu envies.

Deviens celui que tu envies.

Deviens celui que tu envies.

Et si tu ne peux devenir celui que tu envies, alors accepte le fait que tu ne l’es pas.

Plutôt que de regarder quelqu’un et d’être jaloux de ce qu’il possède, j’ai regardé le Game différemment. Plutôt que de me morfondre et espérer et devenir aigri, j’ai décidé de me prendre en main. Quelque part, avec les années, toute cette jalousie m’a forcé à devenir plus fort. Adolescent, je voyais les DJ en soirées et je les enviais...

Je ne viens pas d’un milieu « artistique », ni aisé, j’aurais pu accepter qui j’étais, mais je savais que je pouvais devenir la personne que j’enviais. Je me disais que j’aurais ce que je voulais. Cette jalousie a eu du bon en boostant mon ambition. Je voulais prouver au monde entier que je pouvais y arriver. Je voulais prouver au monde entier que je n’étais pas un «nul». Et je l’ai fait.

La meilleure revanche dans la vie est de « réussir ».

C’est aussi simple que cela. Faites en sorte de devenir celui que vous jalousez ou acceptez le fait que vous ne l’êtes pas.

• Vous voyez ce type plein aux as ? Ne vous morfondez pas à ce sujet. Faites en sorte d’en gagner à votre tour.
  
  Vous voyez ce type avec ce bel appartement ? Ne vous morfondez pas à ce sujet. Faites en sorte d’en posséder un à votre tour.
  
  Vous voyez ce type se tapant toutes ces nanas ? Ne vous morfondez pas à ce sujet. Faites-en sorte d’en séduire d’aussi belles vous aussi.

Ne vous dites jamais "ce n’est pas pour moi" ou "je ne peux devenir comme ça" ou
"je ne peux pas l’avoir".

Dites-vous plutôt:

• "comment puis-je y arriver ? Que dois-je faire pour y arriver ? "
  
  Ou "comment puis-je devenir comme ça? Que dois-je faire pour être comme ça?"
  
  Ou "comment puis-je la séduire? Que dois-je faire pour l’avoir?"

C'est ce que dit Napoleon Hill dans son livre Pensez et devenez riche

Remember there is no such thing as SOMETHING FOR NOTHING! You must be willing to sacrifice something to obtain this power. Ability to reach, and influence your mind has its price, and you MUST PAY THAT PRICE. The price of ability to turn your dreams into reality is PERSISTENCE. You cannot develop the desired ability for a lower price. You, and YOU ALONE must decide whether or not the reward for which you are striving for is worth the price you must pay for it in effort. You MUST CONCENTRATE upon a given DESIRE until that desire becomes a BURNING OBSESSION. The starting point of all achievement is DESIRE. Keep this constantly in mind. Weak desires bring weak results, just as a small amount of fire makes a small amount of heat. If you find yourself lacking in persistence, this weakness may be remedied by building a stronger fire under your desires.

c’est un de mes secrets pour faire face à la jalousie.

J’ai décidé de devenir la personne que j’enviais.

Et que faire si je ne pouvais devenir cette personne?

Faites de votre mieux dans tout ce que vous entreprenez et acceptez de ne pouvoir
changer certaines parties en vous.

Une grande partie de la société est basée sur le fait d’essayer de devenir la personne qui n’est tout simplement pas vous. Vous êtes vous. Elle ne peut être vous. Et vous ne pouvez être elle. Qu’importe les capacités qu’elle puisse avoir, elle n’est pas meilleure que vous, parce que vous êtes irremplaçable. Cela peut sembler éculé, mais en pensant ainsi vous deviendrez plus confiant en vous.

Et quand vous devenez plus confiant, vous générez cette aura positive que les gens (dont les femmes) remarqueront.

Finalement, la dernière règle de la jalousie.

2. Etre jaloux de votre copine

Par chance, la plupart des hommes n’ont pas autant de problèmes que les femmes en ce qui concerne la jalousie. Cependant je ne veux pas passer pour le sexiste que je ne suis pas. Je le sais simplement car les femmes sont ainsi. Elles sont génétiquement programmées pour aimer les drames. Elles aiment les émotions. Elles aiment les sensations. Et c’est la jalousie qui dirige la plupart des sentiments féminins dans une relation.

Plus jeune, quand je voyais tous ces types aborder ma copine et lui parler, cela me rendait dingue. Je savais que tout ce qu’ils voulaient c’était se la faire. Et c’était là les fondations d’une grande partie de mes insécurités passées.

J’aurai parfois arrêté toutes mes activités en cours pour apercevoir ma copine rire et passer du bon temps avec eux. Et dès lors, ces questions surgissaient dans ma tête.

L’aime-t-elle plus que moi ?
Que font-ils quand je ne suis pas là ?

Et plus tard je me serai comporté en jerk pour un rien et serai devenu hyper-protecteur.
Et j’ai appris petit à petit que je n’avais plus à me comporter ainsi.

J’ai commencé à réfléchir sur ma vie et j’ai réalisé que toutes les fois où je suis tombé jaloux, dans l’hypothèse qu’une fille me trompe, étaient parce que j’étais le type de personne qui aurait pu le faire !

Et bien évidement cela m’a pris beaucoup de reprogrammation mentale pour passer outre cette jalousie.

J’ai réalisé qu’à chaque fois que je perdais confiance en moi, en pensant que ma copine pouvait me tromper, c’était parce que je ne m’estimais pas assez bien pour elle.

Et j’ai réalisé que, pour mon bien, je devais changer. Et en me changeant, je devais changer mon mode de pensées. Et en changeant mes pensées, je supprimais ces insécurités.

J’ai regardé le Game différemment. J’ai cessé d’être insecure. Je pensais intérieurement "si ma copine est capable de me quitter si vite pour un autre, alors elle ne vaut pas la peine d’être numéro 1." Au lieu de laisser ces pensées me détruire, j’ai commencé à l’utiliser comme un test sur ma copine. Je n’ai rien à prouver à personne. Je la regarde, je sourie, et voit ce qu’elle fait. Si elle va avec lui, alors elle ne valait pas la peine de la garder de toute manière. Si elle est toujours avec moi, alors elle marque des points.

Votre jalousie ne changera pas la situation de toute manière. Ce qui arrivera arrivera. Ce qui est arrivé est déjà passé. Ma jalousie n’y changera rien.

Au lieu d’être jaloux et si peu sur de moi, je l’ai tourné à mon avantage. Je l’utilise pour la TESTER.

Elle doit me prouver sa valeur. Et non l’inverse.

Si elle est du type volage, pas besoin de se retourner le cerveau. C’est aussi simple qu’un
bye-bye. Si elle est du type fidèle, elle passe mon test. Voilà où je veux en venir. Les
suppositions, la sur-analyse, et les soucis enveniment votre esprit.

Comme Saint-Thomas vous ne croyez que ce que vous voyez. N’assumez pas ce que vous n’avez pas encore vu. La clé du Bonheur et de la confiance en soi est là.

• 1. Devenez la personne que vous enviez
  
  2. Si vous ne le pouvez pas, acceptez qui vous êtes.
  
  3. Soyez vous-même et ne prêtez pas attention à ce que pensez les autres
  de vous.
  
  4. Sachez que ce qui doit arriver arrivera. Ce qui est arrivé est du passé.
  Votre jalousie n’y changera rien.
  
  5. Sachez que vous n’avez nul besoin de “choses” pour prouvez que vous
  êtes le prix.
  
  6. Sachez que les femmes et les “choses” ne vous apporteront pas le
  Bonheur. Vous seul vous l’apportera.

Your personal security is better thought of in terms of what you can control (mainly yourself), rather than on what you cannot completely control (what others' think of you, how nice a house or car you have, or how secure you feel). Although you cannot control all the circumstances in your life, you can learn to control yourself. As you do, you become more secure.

1. Monitor the amount of attention you place on doing things that make you more secure (such as improving yourself, your skills, your relationships with others) versus the attention you place on trying to find security in the things of the world (the praise or acceptance of others, more money and possessions, or your appearance).

2. Strengthen your personal security by improving yourself physically, mentally, socially,
professionally, and spiritually. Set a goal, make a plan--work on it. As you do you will become increasingly secure and the inevitable feelings of insecurity will become less intense and less frequent.

3. Remind yourself that the goal to find security through other people or things tends to produce greater insecurity. By increasing your awareness of what you are basing your security on, your mind will tend to gravitate toward the natural instinct of developing a solid personal foundation.

http://www.johnfishbein.com/princ6.htm

"Votre Bonheur et votre sécurité (confiance) dependent plus de vous et comment vous vous managez, que de n’importe qu’elle autre personne ou chose."

my 0.02€

cheers

Intéressant, je réagis sur le 1er point.

Mon lot fut bien souvent des femmes../.. qui se moquaient
royalement de moi.

Je pense que toute les femmes se moquent royalement de toi, de moi ect...

Je pense que c'est la même chose pour nous.

Es tu certains que tu t'intéressai réellement a ces filles a ce moment la? A ce qu'il y avait au delà de la sérieuse envie de les serrer?

Je pense juste qu'elles s'attachent a la vision qu'on leur donne.

So pas avoir une thune si elles nous ressentent comme un bon coup pourra nous amener vite a les baiser, avoir une de la valeur matérielle / une belle voiture amènera vite une sensation de confort nous fera passer pour un prix ect...


Ce qu'on est réellement et intrinsèquement derrière l'apparence on s'en fout...ça c'est pour nous, et pour elles si jamais les deux tombe amoureux et arrivent a accepter l'autre avec ses qualités et ses défauts, et encore si la fille conçoit vraiment d'aimer quelqu'un un jour, reçoive les codes nécessaire pour être amené a cet état d'esprit, et parte dans le délire, ce qui n'est pas donné a tout le monde.

Mais en attendant les artifices et la manière de les obtenir nous servent aussi de béquille psychologique pour notre congruence, a plus ou moins haut niveau.
Personnellement quand je ramène de la tune au delà du l'argent en soit, la satisfaction de m'être bougé le cul et d'avoir fait les choses comme il faut m'enrichissent autant voir plus, et me donne réellement confiance en moi, sur ma capacité a gérer ma vie.
Mais ça personne ne le voit, la liasse qui en découle aura toujours un impact psychologique plus fort a court terme, c'est comme ça mais c'est pas grave.

Il faut bien définir ce qu'on attends des filles, du type de fille que l'on cherche, du type de relation.
Il ne faut pas se leurrer sur l'état d'esprit seul, l'apparence reste primordiale, aucune fille saine d'esprit ne pourra se contenter d'un mec sans ambition, n'ayant aucune valeur (dont matérielle).

Mais comme tu dis :

votre confiance en vous../.. ne peuvent s’acheter../..essayer
de les obtenir en dépensant à tors de l’argent tend vers des valeurs déformées, des
difficultés financières et des problèmes émotionnels

Il faut juste trouver un bon équilibre, ne surtout pas devenir victime des artifices. Le matériel / les artifices sont de très bon serviteurs mais de très mauvais maitres on va dire.

Vous n’avez désormais plus besoin de vous vanter pour prouver quoi que ce soit à qui
que ce soit, parce que vous n’avez plus rien à prouver.

Si si on a tout a prouver, c'est juste que quand on a une vraie vie, une vraie valeur elle se prouve toute seule, pas besoins de forcer le trait.

Tu le dis toi meme :

Quand vous acceptez qui vous êtes et êtes heureux avec vous-même, tous ces traits
d’insécurités disparaitront. Et quand cette insécurité disparait, vous devenez indépendant
et vous suffisez à vous-même. Les femmes peuvent le ressentir.

Et elles le ressentent, c'est certains (ce qui va les faire fantasmer en général).

Mais quand on accepte qui on est on accepte aussi le fait d'avoir des envie matérielle parce qu'on est né dans cette put1 d'époque et qu'on veux aussi notre par du gâteau.


Pour résumer, si je ne suis pas assez clair, on ne pourra pas se détacher de ses "valeur" et on n'a pas un intérêt énorme a le faire au fond (c'est pas ce que tu prône je le sais bien, mais je tiens a préciser ça, ça me semble important). C'est pas parce qu'on a de la tune qu'on doit la mettre en évidence a tout prix (ça clair que ça fait insecure, mais les filles insecure trouveront ça valorisant).
On peut diffuser ça beaucoup plus subtilement, en fait ça devient vraiment puissant a partir de la.

Ce qui se joue c'est la manière d'obtenir ces choses. Le fait d'avoir confiance en soit permettra d'être patient, de garder la tête sur les épaules, et de construire quelque chose de solide. La différence est la.

Être en phase avec sa vie, croire en ce qu'on veux devenir, c'est le seul moyen de l'obtenir cet "état de grâce".

Encore je n'étais pas d'accord du tout avec ton dernier post, encore celui la est génial !

Tu ne vois pas d'inconvénient a ce qu'il rentre dans le classement des meilleurs posts ? ^^


Merci !

Maintenant que j'ai lu et compris ce que tu veux dire, je me pose une question. Et toi, pourquoi fais-tu tout ça ?

comme bien souvent, tes posts sont de grande qualité Cedd. J'ai lu celui ci avec attention car une chose particulière me concerne, la jalousie.

En revanche, il y a une chose avec laquelle je ne suis pas d'accord, et que je vois pour la deuxieme fois sur FTS :

cedd a écrit :J’ai commencé à réfléchir sur ma vie et j’ai réalisé que toutes les fois où je suis tombé jaloux, dans l’hypothèse qu’une fille me trompe, étaient parce que j’étais le type de personne qui aurait pu le faire !

Quand je lis ca, j'ai l"impression que c'est une fatalité, "je suis jaloux, insécure, j'ai peur que ma nana me trompe parce que je pourrais le faire".

pour ma part, la jalousie n'est intervenu que dans les cas de MTR/LTR, avec des personnes auxquelles j'étais réellement attaché/amoureux. J'en arrive à me dire que si la jalousie ne se manifeste seulement dans ces cas, c'est, premièrement, un manque de confiance en soi (pas assez bien pour etre sur de la garder blablabla..., si moi j'ai réussi pourquoi pas un autre ? etc), et tout simplement la peur de la perdre.

C'est un sentiment réellement chiant qui peut pourrir une relation, et je me demande s'il est vraiment possible de s'en soigner. Des progrès sont largement faisable, mais ne plus du tout être jaloux ( je parle de la jalousie a petite dose, pas de la jalousie maladive qui est plus que problématique) est ce réellement possible ?


Actuellement dans une relation depuis 3 mois, il m'arrive d'être jaloux pour des idioties, sans toutefois prendre la tete de la demoiselle, je ne referai pas les meme erreurs qui m'ont déjà coûtées par le passé, mais en aucun cas cette jalousie traduit une éventuelle possibilité que j'aille voir ailleurs. Ca peut paraître hypocrite pour certains, je le concois, mais à partir du moment où je suis attaché et ait envie de rester avec la personne, il est pour moi impossible que je la trompe.

néamoins, tu souligne une méthode bien pratique je pense pour se soigner

cedd a écrit :si ma copine est capable de me quitter si vite pour un autre, alors elle ne vaut pas la peine d’être numéro 1." Au lieu de laisser ces pensées me détruire, j’ai commencé à l’utiliser comme un test sur ma copine. Je n’ai rien à prouver à personne. Je la regarde, je sourie, et voit ce qu’elle fait. Si elle va avec lui, alors elle ne valait pas la peine de la garder de toute manière. Si elle est toujours avec moi, alors elle marque des points.

Votre jalousie ne changera pas la situation de toute manière. Ce qui arrivera arrivera. Ce qui est arrivé est déjà passé. Ma jalousie n’y changera rien.

Au lieu d’être jaloux et si peu sur de moi, je l’ai tourné à mon avantage. Je l’utilise pour la TESTER.

Elle doit me prouver sa valeur. Et non l’inverse.

Je ne vois pas meilleur moyen de positiver et de se guérir de cette foutue jalousie.

Cedd, je te remercie pour ce post.

Wouaa après la lecture de cet excellent topic je comprend ce qui cloche chez moi, a savoir la recherche de l'approbation dans ce que je fais ou je suis.
Ca me donne une très bonne piste d'amélioration et de développement personnel.

Et j'ai bien aimé le fait que il faut arriver a se convaincre qu'on peut être heureux sans les femmes, sans personne.

Merci Cedd !

J’ai décidé que je n’avais pas besoin d’utiliser des «objets» pour avoir de l’attention du sexe opposé. J’ai appris, et travaille, à être moi-même, le vrai moi. Je n’ai nullement besoin d’une superbe voiture, d'une magnifique montre, ou d'un appart sensationnel pour avoir les femmes que je veux. J’ai juste besoin d’une femme qui m’apprécie pour ce que je suis. J’ai réalisé que je préférais être avec une femme qui a les pieds sur terre, qu’avec une qui ne s’intéresse qu’à ce que je possède.

J'ai la même préoccupation, mais en venant du parcours opposé. Je viens d'un milieu plutôt aisé, et mes potes m'ont souvent fait la reflexion "pourquoi tu ne t'en sers pas pour emballer" ?
Ben non, ca me fait chier pour les mêmes raisons que Cedd.
Pour moi l'authenticité chez une fille est quelque chose de distinct de son besoin morphologique de securité sociale.

Alors je joue à un autre jeu, celui d'en dire le moins possible, voir même de faire le faux-modeste. Ca me permet de tester la nana sur ce qu'elle veux.
Après seulement un certain niveau de confiance je vais être plus prolixe sur ma situation.

Si on me pose des questions avant, cela me gene, comme si j'avais besoin de me justifier. Je n'ai pas gagné cette vie aisée, je suis né avec, je n'ai aucun mérite. Dès lors ce qui pour d'autres est une force, pour moi c'est une faiblesse.

(Les personnes qui ont la vie facile, sont souvent les premiers à plier devant la difficultée. Depuis je ne fais que cela je recherche la difficultée. Mais je m'eloigne du sujet.)

Alors les reactions des filles sont assez amusantes, après que je l'ai ai passé par le filtre. Le plus souvent elles sont agréablement surprises, ce qui n'est pas une mauvaise chose pour l'étape d'après, cela les mets plus facilement en confort zone.
Par contre parfois c'est le contraire, cela pertube les filles, car la ou elle pensait avoir un type modeste, ce n'est pas le cas. Je ne dirais pas que c'est forcement négatif, mais si les liens sont assez superficiels sera suffisant pour ne pas aller au dela.

Ma derniere fclose, ca s'est bien passé, tant qu'on allait chez elle, on est allé chez moi quelques semaines plus tard et 2 jours après c'était terminé. A vrai dire vu le discours qu'elle me tenait le style de mec qu'elle n'aimait pas je m'y attendait un peu. Elle aimait pas le type genre parigot qui se la raconte, et qui fait des mondanités. Ce n'est pas mon cas et c'est pour cela que je l'ai closé d'ailleurs, mais mon environnement social le lui a rappelé quand elle est venu chez moi.

Au dela des filles, parfois également des d'incompréhensions, certains sont intimidés par la suite, et sente obligé de justifier quelques chose par rapport à moi. Alors que j'en ai rien à carrer, je les apprécie en tant que tel et c'est tout. L'argent crée définitivement des malentendus. A consommer avec modération

Nespresso a écrit :Maintenant que j'ai lu et compris ce que tu veux dire, je me pose une question. Et toi, pourquoi fais-tu tout ça ?

Ola -3 pour ca ? Doucement sur les notes les enfants hein, mon message n'avait absolument rien d'agressif. Je me demandais juste pour quelle(s) raison(s) Cedd fait tout ce qu'il fait pour la communauté. Alors mollo.

Ola -3 pour ca ? Doucement sur les notes les enfants hein, mon message n'avait absolument rien d'agressif. Je me demandais juste pour quelle(s) raison(s) Cedd fait tout ce qu'il fait pour la communauté. Alors mollo.

j'avoue que noter négativement et agressivement ta remarque est tout a fait déplacé et inutile car ce n'etait qu'une simple question, et je vais y répondre honnetement.

Tout d'abord, comme certains membres m'avaient auparavant demandé si je n'avais pas un topic style "journal d'évolution" comme le font certains, et je leur avait répondu que je n'en voyait pas l'utilité, je vais vous épargner cette possibilité. Je l'ai déjà dit (et je le répéte) que mes posts ME sont d'abord destinés. Mettre par écrit des pensées permet de mieux les comprendre et d'aller plus loin dans ces découvertes. Mettre en mots ses pensées, ses rêves et ses peurs permet non seulement de mieux les comprendre et de les clarifier, mais, avant tout, d'en prendre conscience!

un lien interressant à ce sujet

Mais à l'inverse d'un journal ou d'un blog je ne vais pas raconter mes aventures ou mes mésaventures relatives au Game, n'aimant pas trop l'idée de partager ma vie "sentimentale" ici. Rédiger un FR, donner des anecdotes ou rencontres amusantes, qui puissent aider certains, pourquoi pas. Je l'ai fait. Mais pour le reste. NON.

Par ailleurs, la communauté (qu'elle soit francophone ou US) m'a beaucoup apporté et c'est en retour que je donne volontiers de mon temps (car écrire prend du temps) sur les 2/3 forums que je fréquente. Un juste retour des choses.
De plus FTS ne doit pas être qu'un sanctuaire de FR ou d'avis mais un immense base de connaissance, vaste, riche et éclectique. De ce fait je pense que l'apport d'articles (dont certains sont sujets à vifs débats je l'avoue) apporte de l'eau au moulin et le fait AVANCER.

Certes FTS tournera toujours moins vite qu'il y a quelques temps car les sujets MAJEURS ont tous été plusieurs fois abordés depuis 2004. MAIS cela n'empeche pas de les réactualiser/affiner/discuter pour les nouveaux membres...

à bon entendeur.

cheers

1. Devenez la personne que vous enviez

Pas vraiment d'accord. De plus tu dis au début qu'il faut se débarrasser de la croyance que les choses font de nous des hommes, donc du désir excessif pour des possessions matérielles (ou des conquêtes qui n'apportent rien d'autres que l'admiration des autres). Puis tu affirmes qu'il faut se bouger pour avoir l'appart/la voiture/les femmes du mec dont on est jaloux. Je vois comme une contradiction (en fait tu oscilles entre dire "devenez celui que vous enviez" et dire que l'on ne peut devenir l'autre et que ça ne sert à rien d'essayer d'obtenir les "signes extérieurs de bonheur", ce en quoi je t'approuve tout à fait).


Mon point de vue est qu'il faut (ce que tu dis en premier post) se débarrasser de certains désirs vains pour chercher ce que l'on veut vraiment. Or on peut parfois (souvent) être jaloux de ce que quelqu'un a, pas pour cette chose elle-même, ce n'est pas elle que l'on veut. Ce que l'on veut c'est acquérir le prestige, la reconnaissance du type qui l'a. Et on s'attaque à ce qui est superficiel, ce qu'il possède et montre, au lieu de changer. Alors que ce type est cool et apprécié...parce qu'il est cool, pas grâce à son appart' ou à ses exs (ou peut-être qu'il est entouré de filles superficielles qui le trouvent cool pour ses fringues dior, c'est possible aussi).


Pour résumer, il faut se méfier de la jalousie, parfois ce que l'on veut vraiment n'est pas ce que l'on croit, la jalousie excite un désir qui ne nous satisfera pas. Avant de chercher à devenir la personne que vous enviez, cherchez à devenir celle que vous êtes, à obtenir ce que vous voulez vraiment.

Cyd07, je dirais qu'il faut distinguer l'envie de la jalousie.

L'envie est une force naturelle qui est le moteur de l'évolution ! Les enfants grandissent par un tas d'envies : envie de marcher comme papa, envie de parler comme maman, envie de faire du vélo comme son grand frère... C'est 100% naturel et positif. L'identification sert à ça au départ.

La jalousie peut être envisagée comme un mélange d'envie et de peur ; la peur de ne pas y arriver, la peur de perdre quelqu'un ou quelque chose.

La peur est ce qui est vain dans le désir, et dans l'envie ; elle n'apporte rien et nous prend tout. C'est la peur qui nous dit "laisse-tomber par avance, n'essaie même pas..." La peur est le contraire de l'envie, voilà pourquoi la jalousie fait monter la pression dans ces deux mouvements antagonistes, et voilà pourquoi la jalousie a comme issue la plus facile "lâcher l'affaire". Car c'est plus facile que de lâcher la peur.

Un jour, j’ai réalisé que je n’avais pas besoin de tout cela. Je n’ai pas besoin d’entendre que je suis quelqu’un de cool, fort ou bien. Je sais désormais que je le suis.

La clé du bonheur ce sont les convictions.
Tant que vous aurez des pensées tristes dans votre tête, votre vie sera triste. Et de la même manière vous pouvez renverser cette psychologie. Vous pouvez programmer votre esprit en pensant, croyant et sachant que vous être heureux avec vous même et que vous n’avez besoin de l’approbation de personne.

"Vous pouvez programmer votre esprit en pensant, croyant et sachant (...) que vous n'avez besoin de l'approbation de personne." Je ne suis pas d'accord.
Outre la Technique (du moins, son niveau d'efficacité), rien n'est bon ou mauvais en soi . Par exemple, les contemporains des impressionnistes ont jugé qu'ils avaient "déclaré la guerre à la beauté". Donc, il n'est pas possible d'échapper à la recherche de la preuve sociale, d'approbation, au moins de son groupe/courant/école de pensée/etc... de référence.
D'un autre côté, il est ridicule de se soumettre complètement aux nécessité de cette recherche d'approbation (il serait fastidieux d'argumenter du pourquoi).
Je pense que les deux options que j'ai présenté plus haut sont deux extrêmes d'un même problème, et qu'on ne peut que "naviguer" entre les deux. Mais le "lièvre" est donc que nous sommes dépendants des autres , même en partie, sur un point aussi sensible que notre estime de nous.

très bon Cedd

J'ai d'abord lu ce post dans la section articles - psychologie de FTS. En tant qu'article, je l'ai trouvé bien trop long, rempli de contradiction, et faisant davantage office d'introspection pour celui qui l'écrit que d'article informatif pour les autres.

Tu confirmes ce point de vue en disant que tu écris ce post pour toi-même. J'allais lui attribuer une note négative, mais puisque qu'il s'avère que c'est un post introspectif, je n'ai pas à noter ça. Je vais seulement pointer ce qui me parait contradictoire.

Cedd a écrit :Arrêtez d’agir comme quelqu’un que vous n’êtes pas. Vous le savez pertinemment, au fond de votre cœur, que ce n’est pas sain.

en contradiction avec :

Cedd a écrit :Deviens celui que tu envies.



Je ne viens pas d’un milieu « artistique », ni aisé, j’aurais pu accepter qui j’étais, mais je savais que je pouvais devenir la personne que j’enviais. Je me disais que j’aurais ce que je voulais. Cette jalousie a eu du bon en boostant mon ambition. Je voulais prouver au monde entier que je pouvais y arriver. Je voulais prouver au monde entier que je n’étais pas un «nul». Et je l’ai fait

[...]

C’est aussi simple que cela. Faites en sorte de devenir celui que vous jalousez ou acceptez le fait que vous ne l’êtes pas.

Vous voyez ce type plein aux as ? Ne vous morfondez pas à ce sujet. Faites en sorte d’en gagner à votre tour.

Vous voyez ce type avec ce bel appartement ? Ne vous morfondez pas à ce sujet. Faites en sorte d’en posséder un à votre tour.

Vous voyez ce type se tapant toutes ces nanas ? Ne vous morfondez pas à ce sujet. Faites-en sorte d’en séduire d’aussi belles vous aussi.

Effectivement, comment prétendre ne pas agir comme quelqu'un que l'on est pas si l'on cherche à ressembler à quelqu'un que l'on jalouse. De plus, jalouser quelqu'un, c'est comme tu le fais remarquer penser qu'il vaut (ou qu'il a) plus que nous. Chercher à lui ressembler sur la base de la jalousie que l'on éprouve à l'égard de cette personne, c'est justement chercher cette approbation que tu dis ne pas falloir chercher.



Seconde contradiction :

Cedd a écrit :Ne vous-êtes vous jamais demandé pourquoi les meilleurs séducteurs disent toujours que plus vous en avez rien à faire, plus vous avez du succès ?

En contradiction avec :

Cedd a écrit :Ou "comment puis-je la séduire? Que dois-je faire pour l’avoir?"

Si on n'en a rien à faire, pourquoi se poser ces questions là ? D'ailleurs, dans ton texte, cette question là intervient à la suite de :

Cedd a écrit :Vous voyez ce type se tapant toutes ces nanas ? Ne vous morfondez pas à ce sujet. Faites-en sorte d’en séduire d’aussi belles vous aussi.

Toujours pas bon, car cela résulte de la jalousie, de la comparaison à autrui : "Il se tape des nanas "mieux" que les miennes, je vais faire comme lui".

Cedd a écrit :Le jerk, lui, se fiche pas mal de ce qu’elle pense ou ce que les autres pensent de lui. Il se moque de ce qu’ELLE pense de LUI.

Oui, par contre c'est malsain comme rapports humains.

Cedd a écrit :Et c’est la jalousie qui dirige la plupart des sentiments féminins dans une relation.

Il y a des tas d'hommes jaloux aussi. Vraiment des tas, j'en connais dans mon entourage. La jalousie est bien loin d'être quelque chose d'exclusivement féminin. D'ailleurs, l'objet de ton post est justement la jalousie et l'insécurité chez les hommes.


++

Hello,
cela n'est pas en contradiction.

Il y a d'un côté ce que nous sommes et voulons être.
Et de l'autre ce que nous ne sommes pas, ni n'aimons, ni ne voulons être, mais que nous croyons à cause d'un manque de confiance en soi très profond que cela vaut mieux que ce que nous sommes.

Par exemple un mec ténébreux qui se force à être sociable pour plaire aux femmes. Ou l'inverse, un mec sociable qui pense que c'est les ténébreux qui ont du succès, et qui va se forcer à être ténébreux.

Autre exemple un mec qui aime la campagne et qui pense que seuls ces salops de bourgeois parisiens choppent, croyance débile qui je suis sur est très courante chez les provinciaux ;) Qui va se forcer à faire le bourgeois non pas parce que cela lui plait mais parce qu'il a la croyance que c'est ça qui marche.

Encore un autre exemple plus approprié : un mec humble qui pense qu'il doit DHV s'il veut avoir du succès ^^

Et c’est la jalousie qui dirige la plupart des sentiments féminins dans une relation.

c'est pas mal mysogine comme remarque ça ^^

Ou "comment puis-je la séduire? Que dois-je faire pour l’avoir?"


Si on n'en a rien à faire, pourquoi se poser ces questions là ? D'ailleurs, dans ton texte, cette question là intervient à la suite de :

se demander : que dois-je faire pour l'avoir ?
et non pas : que dois-je faire pour lui plaire ?
ENORME DIFFERENCE
La première question est stratégique.
La deuxième est un piège car un jeu presque perdu d'avance, à moins de disposer de beaucoup de temps devant soi, on ne peut pas changer grand chose à cela.