[D]Amitié ou Relation Sociale ?

Logrus a écrit :Parenthèse pour Varga : c'est pourquoi j'ai mis "inutile" à ton post car il me semble HS (mais pas inintéressant).

C'est marrant, mais j'ai plutôt l'impression que c'est ton post qui est un peu hors-sujet et celui de Varga qui est dans le sujet.
Mais ton post reste intéressant, juste que je pense qu'il aurait plus sa place dans ce topic :

developper-une-vie-sociale-vt11757.html?highlight=amis

Bonsoir X,

j'ai édité et supprimé entre temps ta citation X (excuses-moi mais il n'y avait pas encore de réponses). En fait, je pense que vu que le sujet n'a pas été défini par Daz il est normal que Varga et moi même ne l'ayons pas compris de la même façon donc mon commentaire "inutile" était déplacé : Mea Culpa Varga

Daz a beau avoir écrit beaucoup de choses l'essentiel est qu'il n'a pas beaucoup d'amis et qu'il se demande pourquoi. Se demander pourquoi on échoue à établir une amitié profonde malgré sa popularité revient à se demander comment on réussit à établir une amitié profonde. Mon intervention précédente répond donc à cette problématique c'est-à-dire comment se faire des amis. Pour ce qui est de l'excellent post d'Arsène Lupin sur lequel tu m'as suggéré de me rediriger, il est différent : développer une vie sociale et établir une amitié profonde n'est pas la même chose même si ces 2 objectifs utilisent beaucoup d'outils similaires.

Amicalement.

P.S : suite à ton intervention X, j'ai édité le début de mon post précédent pour plus de clarté.

D'ailleurs cette phrase du 1er post de Daz reste quand même très suggestive :

Daz a écrit :A 2m devant moi , le livre "Comment se faire des amis ?" de Dale Canergie me dévisage du regard mais une sorte de fierté stupide au fond de moi m'empêche de le lire.

Et certaines réponses qui ont été apportées vont dans le même sens : Okapi explique qu'il faut être admiré pour avoir des amis, qu'est-ce que c'est sinon une clé pour se faire des amis? IceCold parle de mettre en confiance en se dévoilant, ça aussi c'est une clé pour se faire des amis. Electrik parle de points communs, une clé encore. Ou encore l'intervention de Benoth :

B£nOtH a écrit :Le seul conseille que je puisse te donner essai de filtre un peu tes connaissances... et essai de trouver une personne féminin ou un ou plusieurs gard avec qui tu as plus ou moin d'affinité et développe un peu les rapports et les liens. C'est le seul moyen pour résoudre ton problème.

Encore des clés pour se faire des amis.

Non décidément, je ne suis pas HS ou alors la moitié des intervenants le sont aussi

J'ai le même ressenti que X. Pour moi, il y a une différence de nature, un fossé, entre un ami et un copain. Entre celui que l'on appellerai pour enterrer un maccahbé (oui ça fait cliché !) et celui avec qui on boit un coup 3 fois dans le mois depuis 3 ans.

De mon point de vue la matière première de l'amitié c'est :
1. Les points communs,
2. La personnalité.

Je n'ai que 2 amis. Avec l'un je n'ai aucun point commun (à part nos études, mais vu que l'on ne s'est pas rencontré par ce biais et que l'on en parle jamais ensemble) et l'autre est typiquement le genre de personnes qui peut m'insupporter (je m'en foutiste, glandeur, hippie, junkie) .

Et pourtant l'amitié, tel que je l'ai vécu avec ces deux personnes, est la plus belle et noble expérience de ma vie. La seule matière première de cette amitié, ça a été la camaraderie, la lutte fraternelle, la galère, la solidarité, la partage d'expériences fortes et marquantes de nos vies (on s'est rencontré à une époque où l'on avait tout les 3 des problèmes familliaux/sociaux/financiers).

Mes amis m'ont tendu la main et ouvert les bras, lorsque je croyais ne plus avoir personne vers qui me tourner. Je ne sais pas vraiment si c'est ce type de relation que tu recherches Daz, mais si tu veux t'en forger, je te conseillerai de donner sans compter aux autres. Du temps, de l'écoute, du fun, des idées, des envies, tout ce que tu veux. Ceux qui te donneront en retour eux aussi sans compter, même lorsqu'ils n'auront pas grand chose en réserve, tu n'auras pas de mal à les appeler amis.

Aurel, les critères pour un pote ou un ami sont les mêmes : ce qui va faire la différence c'est la qualité des personnes (=personnalité) et de vos points communs. De plus, tu as dû lire trop vite car j'ai bien précisé que quand je parle de points communs je ne parle pas que de centres d'intérêt, je parle bien de tout incluant ce que tu décris : galère, expériences communes qui vous ont rapproché etc..
Il faut bien comprendre que quand on cherche à savoir comment se faire des amis on s'intéresse aux causes (qu'est-ce qui vous a rapproché) et non aux conséquences (le fait d'être devenu amis et de tout ce qui s'ensuit : confiance, solidarité etc..).
Niveau personnalité, ce n'est pas tout noir ou tout blanc : on peut supporter beaucoup de défauts pourvu que la personne ait les bonnes qualités. Si vraiment tu ne supportes pas la personnalité de tes amis et que votre amitié est uniquement basée sur la galère etc.. je serais tenté de te dire que tu as des amitiés qui sont un peu bancales (voir malsaines), uniquement basé sur un besoin d'affection et de compréhension réciproque et non basé sur la personne en elle-même.
Enfin donner sans compter, c'est utile pour faire passer le message qu'on veut construire une amitié profonde et pour mettre en confiance mais ce n'est pas le ciment d'une amitié profonde. Une personne ne sera jamais proche de toi parce qu'elle se sent redevable ou parce que TOI tu l'aimes. Elle se sentira proche de toi si vous avez des points communs (encore une fois TOUT point commun incluant tout ce que tu as vécu avec tes amis) et si tu as une personnalité qui la séduit (malgré les imperfections qu'elle pourra y trouver).
Je le répète il faut distinguer les causes des conséquences : ce qui permet d'être amis est différent des privilèges qu'octroie le statut d'ami.

Et pour finir :

Aurel a écrit :J'ai le même ressenti que X. Pour moi, il y a une différence de nature, un fossé, entre un ami et un copain. Entre celui que l'on appellerai pour enterrer un maccahbé (oui ça fait cliché !) et celui avec qui on boit un coup 3 fois dans le mois depuis 3 ans.

Le fait que l'un soit ton pote parce qu'il ne remplit pas très bien les critères de personnalité et de points communs et que l'autre soit ton ami car il les remplit mieux n'enlève rien au fait que les critères soient les mêmes. Bon bien sûr, la différence c'est qu'on peut être pote en peu de temps mais que pour être ami, le facteur temps a de l'importance pour faire fructifier l'amitié. Mais la matière première reste la personnalité et les points communs.
Pour ce qui est de ton ressenti, essaies justement de ne pas te faire aveugler par lui : émotions et lucidité ne sont pas vraiment bons copains

Aurel a écrit :J'ai le même ressenti que X. Pour moi, il y a une différence de nature, un fossé, entre un ami et un copain. Entre celui que l'on appellerai pour enterrer un maccahbé (oui ça fait cliché !) et celui avec qui on boit un coup 3 fois dans le mois depuis 3 ans.

Quand j'ai lu cette phrase, ainsi que la réaction de Logrus, je me suis rendu compte que j'ai dû dire une bêtise. Aurel dit exactement le contraire de ce que je pense. En fait, mon avis est résumé par cette phrase:

Logrus a écrit :les critères pour un pote ou un ami sont les mêmes : ce qui va faire la différence c'est la qualité des personnes (=personnalité) et de vos points communs

En fait, copains ou amis, seul le temps permettra de faire la différence entre les deux.

Logrus, je m'excuse de t'avoir mal lu. Effectivement, si pour toi les points communs ne se limitent pas aux centres d'intérêts en commun, et intégrent les expériences communes, nos avis se rapprochent.

Je te rassure mes amitiés ne sont pas basées que sur des galères, c'est juste que c'est dans la difficulté qu'apparaît la différence entre un ami et un pote. Dans ce genre de situation, un ami il peut t'assener des vérités blessantes en pleine gueule, te secouer, t'empêcher de sombrer.

En gros, je distingue tout les mecs (et filles d'ailleurs) qui tournent autour de toi quand tout va bien, que tu es plein d'énergie, souriant, que tu occupes un rôle social, (que cela soit balancer 10 000 vannes par jour comme dans mon cas ou être charismatique/responsable/branché/etc), mais dès que tu perds de la valeur (dépression, souci financier, etc) te fuit, de tout ceux qui restent là, fidèles au poste tel le chien aboyant face à la tempête sur la grande galère de la vie lorsque tout les mousses se terrent dans les cales (ok, je m'emporte là

).

Pour faire court, je mesure vraiment la proximité que j'ai avec une personne quand j'ai besoin d'elle (selon qu'elle fasse ou non défection).

C'est bien le temps et les épreuves personnelles qui révèlent les amis. Enfin, c'est comme cela que je le vis

Mmmmm ... très intéressant comme sujet .
En fait en question d'amitié il n'y a pas vraiment de but précis. Donc la structure de la relation est beaucoup plus simple que pour la séduction ...

On peut la résumer en une phrase : UN AMI EST QUELQU'UN QUI DONNE !!(Évidemment ce qui est donné n'es pas matériel)
Par exemple : je suis ton ami donc je t'apporte quelque chose.
Règle n°1:l'amitié n'est pas réciproque : si je t'apporte mais tu ne m'apporte rien alors je suis ton ami mais tu n'es pas mon ami.
Règle n°2:plus l'amitié est forte plus ce que tu donne fait partie de ses besoins primaires ; donc nécessaire a l'équilibre psychologique de l’individu.

Le social proof est en fait le chemin qu'empreinte ce "don" ; même si elle existe, elle ne sera pas forcément utilisée dans les deux sens. C’est cela qui donne l'impression d'avoir des amis alors que tu n'en a pas (règle n°1)

Conclusion de tout ça : REND plus que ce qu'on t'a Donné, et ne DONNE que si tu sais qu'on te le RENDRA.
On peut aussi s’en servir comme départ de réflexion pour la sargue mais ce n’est pas le sujet de ce topic …