Quand je t’ai lu, je me suis retrouvé en très grande partie dans ton post. Moi qui pensais être assez particulier, je crois que tu m’as… redescendu sur Terre. D’où un grand agacement de ma part. Actuellement, pour être franc, je n’ai pas encore fait de gros progrès, mais je suis dans une situation assez… particulière on va dire (à moitié une excuse, je dois le reconnaître). Je ne détaillerai pas (questions d’anonymat).
En tout cas, j’ai vécu ton cas (bon, d’accord, je vis), et vais donc te donner une solution détaillée qui avait commencé à marcher pour moi (malheureusement, j’ai dû déménager, or, le temps est un facteur majeur pour construire des amitiés). Mais après, n’oublie pas, la baguette magique n’existe pas, il va donc falloir faire des efforts. Et surtout, t’accorder (un peu) de temps. De plus, n’oublie pas : je te donne un canevas. Si tu peux le faire sauter histoire d’être efficace, you’re welcome !
Bon, une bonne partie de ce que tu lis sur ce forum ne te sert à rien pour la pratique. Je confirme, comme moi. Pourquoi ? Parce que la plupart de la production sur FTS vient de mec sociable qui n’en sont pas au même niveau que toi dans leur vie sociale. Il va donc falloir les y rejoindre, à ce niveau, et vite J. Il va s’agir d’initier le cercle. Car oui, ça marche par cercle : vicieux (où tu es) ou vertueux (où tu vas aller très vite). Contrer le :
[/quote]Le problème c'est que j'ai l'impression d'être dans un cercle vicieux: pas de vie sociale= pas intéressant= pas de vrais amis= pas de vie sociale.[/quote]
Par contre, ne t’illusionnes pas sur un truc. Les mecs sociaux, tu les place sur un piédestal parce qu’ils ont quelque chose que tu aimerais avoir. En clair, c’est le manque qui provoque ça, rien d’autre. Donc rassure-toi, (très) peu d’entre eux sont plus génial que toi. Croire le contraire, c’est prendre le risque de finir aigri quand tu expérimenteras enfin la réalité. Mais passons à la solution concrète promise.
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Premier point : qu’est-ce que tu aimes faire ? D’où l’intérêt d’avoir de nombreux centres d’intérêts et de les élargir. Mais prenons au hasard les jeux vidéos. Tu aimes jouer en ligne ? Trouve des endroits avec des mecs qui ont cette passion en commun et qui sont à peu près de ton âge. Là, socialise. Ca devrait aller, car vous avez de nombreux points communs. Je tiens à souligner un truc ici : prends quelque chose que tu aimes, pas quelque chose qui te semble cool et social mais pour lequel tu n’as pas d’attirance particulière. De cette manière, normalement, tu devrais y être à l’aise et facilement trouver des gens avec qui tu as des points communs. En tout cas, c’est la situation qui me semble rendre la chose la plus facile. Mais après, c’est très loin d’être nécessaire, et si tu te sens à l’aise sur une activité que tu découvres, you’re welcome !
Note: contrairement à ce que nous enseigne traditionnellement notre culture, ce sont les abrutis qui ne recherchent pas la facilité maximale pour eux. On commence par le facile, et ensuite on « monte en gamme » vers le difficile. Ah, valeur travail quand tu nous tiens !
J’ai pris l’exemple des jeux vidéos volontairement. C’est généralement présenté comme l’univers des geeks asociaux. Sincèrement, A MORT ce genre de préjugés. De plus, de 1) tu connais la qualité de la vision de la vie que nous forge Hollywood, avec d’excellents cours de drague comme Twilight ! De 2) La preuve du 1 : un des plus gros alphas que j’ai connu dans ma vie, c’est en jouant aux échecs. Propagande time : si tu veux commencer un nouveau sport : arts martiaux, parce qu’ils sont cool. Kiaï !!! Dans ton cas, tu dis aimer la musique. Pire, tu en joues ! Voici un loisir social par excellence. Terrigan t’as bien aidé, mais pour compléter : réfléchit et donne moi une réponse : où les fans de musique se rassemble-t-il pour savourer leur passion ? Dancefloor ? Cours d’instrument de musique ? Groupe de chanteurs underground ? Bars, cabarets, … A toi de me donner une meilleure réponse. En tout cas, cherche et trouve !
Mais je vais respecter ce que je disais sur la facilité. Car la meilleure nouvelle pour toi c’est : tu es encore un scolaire ! Donc tu n’as même pas nécessairement à faire toi-même la démarche d’aller dans un club ou de trouver un endroit où tu pourras rencontrer du monde! Le plus simple : passer à la phase du paragraphe juste au-dessous avec tes camarades de classe avec qui tu t’entends bien. Sinon, il y a aussi les clubs (sport, BDE, autre,…), que ton université à très sûrement, qui réuniront toutes les conditions (notamment, des gens d’à peu près ton âge). N’hésite pas, you’re welcome !
Ensuite, au bout d’un moment, tu devrais avoir un contact beaucoup plus facile avec ces gens qu’à ton arrivée. Et là, tu vas pouvoir passer à la suite. A nouveau, je tiens à souligner un truc ici : il s’agit d’utiliser une approche progressive (voir article de FK). La suite : tu proposes quelque chose, une sortie, que tu aimes (pour y être à l’aise), et que tu penses pouvoir partager avec ces gens qui, normalement, ont de nombreux points communs avec toi. Essaie un groupe de 3-4 gars (ou filles ?) qui s’entendent tous bien. Certains refusent ou ne peuvent ? Pas grave, et en plus rien n’est perdu.
L’étape précédente s’est bien passée. Tu t’es amusé avec les gens, ou as senti que tu peux t’amuser ? Tu attends et organises une sortie. En fait, petit à petit, tu vas tenter d’instaurer des routines, et d’élargir la gamme de routines. C’est aussi pour ça que je te disais que ceux qui ne sont pas venus ou n’ont pas pu venir la première fois, c’est pas grave. Tu les réinvites.
Au bout d’un moment, après quelques sorties, tu peux tenter d’inviter les gens chez toi, pour un after ou un before par exemple. Puis simplement pour passer la soirée. Encore une fois, méthode progressive. Mais si tu sens que tu brûles certaines étapes (genre, inviter chez toi pour simplement passer la soirée parce que tu t’emmerdes et demandais si c’était le cas de tes potes, ben vas-y, te gênes pas !).
Inviter les gens chez toi. C’est une étape obligée pour ce que tu veux. Tu peux aussi passer des coups de fils de temps en temps. Même, à partir d’un moment, juste pour discuter. Quand tu le sens possible, te gênes surtout pas.
Et petit à petit, votre amitié se construira. D’où que je te disais qu’il te faut un peu de temps. Normalement, à partir d’un certain moment, tu seras pas tout seul à inviter et prendre les initiatives. En plus, tu te construiras une expérience sociale, qui devrait renforcer ta confiance en toi, et renforcer un vécu que tu pourras partager avec les autres. Ainsi plus tu as d’amis, plus tu sors, et plus tu peux te faire des amis. Et ce, sans même compter les occasions que le fait de sortir te procurera.
En suivant cette méthode dans plusieurs cercles, tu peux te faire de nombreux cercles sociaux différents. C’est d’autant plus un truc à faire (plusieurs cercles sociaux) qu’il faut aussi savoir que tout peut foirer. Genre, tu te rends à moment que c’est que toi qui organises des trucs, que tes potes n’entreprennent rien, et vous ne vous voyez plus tant que tu ne réappelles pas. Pourquoi ? Des milliers de raisons, pas la peine de chercher. C’est le cas ? Ben… dommage. Petit à petit, désinvestit-toi, et cherche un autre cercle. Sans aucune culpabilité. Pourquoi je dis ça ? Parce qu’il se peut parfaitement que les mecs qui était dans se cercle qui n’a pas pris, ben plus tard, tu l’as à nouveau dans un cercle que tu essais de construire, le cercle prend, et il devient ton pote. Encore une fois, des milliers de raisons.
Les amitiés s’approfondissent avec le temps, et toutes ne démarrent pas avec le même niveau de profondeur ou d’intensité. Tu ne peux rien y faire. Par contre un truc : les filles sortent avec les gars pour partager des choses biens, en soirée ou sous la couette
. De la même manière, les gens deviennent amis pour partager des choses biens. Donc quand tu dis ça : personne avec qui partager mes joies et mes peines, personne à appeler quand je me sens seul...
C’est bien à ça que sert un ami. Partager tes petites histoires sur des trucs que vous aimez, sur des trucs plus persos, parce que tu t’emmerdes (tu es seul),… si c’est bien à ça que tu pensais, OK, pas de soucis. Par contre, les gens n’aiment que moyennement servir de psychologue aux autres. Je veux dire, si c’est fait de manière amusante, râler sur tes derniers Epic fails est un truc extrêmement sympa à faire (field-testé). Par contre, si tu sors tous les jours à quelqu’un qui veut devenir ton ami :
Caricature inside, mais bon, t’as compris le truc j’espère, qui là non, n’est pas possible.Untel, je veux mourir !!!!!!!!!!! Mon papa était méchant avec moi quand j’étais petit ! Et puis ma manman…
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J’oubliais, un site de référence (ça veut pas dire esprit critique off) (cité sur FTS, précisément sur la socialisation…t’as du le louper. Mais il est en anglais): http://www.succeedsocially.com/sociallife
H.S: sur ta conception du boulot, je pense que c’est parce que tes études ne te passionnent que moyennement. Si c’était pas le cas… Et ensuite, voici une croyance limitante que malheureusement tu as : la vie professionnelle ne peut se construire qu’au dépend de la vie personnelle. Il a mieux réussit que moi professionnellement, donc forcément il est plus malheureux que moi personnellement, rien que par le temps qu’il a investi dans son boulot. En continuant comme ça, quand tu rencontras un type avec un haut niveau de réussite, quand tu constateras par de nombreux autres exemples, que son fric, gagné dans un job qu’il aime, alimente sa vie perso (rien que par exemple en se payant un love coach), tu auras mal…
Voilà. J’espère que t’as tout compris, sinon n’hésite pas. N’hésite pas non plus à faire un feed-back dans ce sujet. Et comme tu es sur FTS (et dans l’absolu, je pense que tu en as un peu besoin): Maintenant bouge-toi le cul et cesse de procrastiner sur les forums.
P.S : bon allez, pour ne pas paraître malhonnête. Pourquoi je ne me suis pas encore appliqué mes propres conseils ? Encore une fois, je ne détaillerai pas, mais en fait, je suis actuellement dans une situation « professionnelle » qui limite beaucoup mes interactions sociales. Virgile, toi t’es étudiant, donc profites-en.