Asocialité persistante (et sensation d'être face à un mur)

Bonjour à tous,

ça fait un moment que je traine sur des sites orientés séduction, et ils m'ont permis d'évoluer un peu dans certains aspect de ma vie et de ma personnalité (en particulier en ce qui concerne les questions de développement personnel). Pourtant, j'ai toujours eu l'impression que c'était de peu de secours pour mon problème spécifique, et c'est pour ça que j'aimerai en parler ici, des fois qu'on pourrait m'aider à y voir un peu plus clair.

J'ai toujours eu un comportement très asocial. Jusqu'au lycée je n'ai pratiquement jamais eu d'amis, et même si j'ai réussi à sympathiser avec certains camarades au lycée je n'avais aucun contact avec eux en dehors du lycée (d'ailleurs je n'en ai revu aucun, rencontre hasardeuse exclue). Pour les filles n'en parlons même pas. En entrant à la fac l'an dernier j'ai décidé que ça devait changer, j'ai sympathisé avec pas mal de monde, et je me suis fait un petit groupe de pote. J'ai la sensation d'avoir évolué, je ne me sens plus "timide", ni déprimé ou honteux de ne pas avoir d'amis (j'ai eu de grosses périodes de dépression au lycée), je cerne beaucoup mieux ma personnalité et j'ai corrigé pas mal de mes mauvaises habitudes comme être toujours négatif, parler de moi en mal,ne pas écouter les gens, faire la gueule, me fringuer comme un sac de couchage, peser le pour et le contre pendant 60 ans avant de dire un truc ou regreter ce que je fais/ne fais pas. Bref sur le papier c'est pas si mal et pourtant j'ai l'impression que ma vie a toujours pas changé d'un pouce même après tout ça.

En fait, même si j'ai des potes j'ai toujours l'impression d'être à part, laissé de côté. Ils m'invitent rarement à leurs soirées, ne m'appellent jamais, etc. Pareil qu'au lycée donc, malgré le changement radical d'attitude au milieu. C'est vrai que je suis pas devenu un mec hyper sociable à l'aise avec tout le monde, je suis assez réservé et j'apprécie d'avoir mes moments de solitude, mais je me sens bien comme ça. Je ne me sens ni capable ni désireux de devenir hypersociable, j'aimerai juste avoir des gens sur qui compter, mais j'ai toujours l'impression que malgré tout mes efforts personne ne me renvoie la balle!

Un autre problème est que je fait un compexe par rapport à certains d'entre eux: ils sont intéressant, font des choses intéressantes, connaissent des gens intéressants... et à côté j'ai l'impression de n'avoir aucune expérience de la vie. J'essaie de pas y penser mais même en essayant ça reste dur à encaisser.
J'ai bien sûr pensé à la possibilité que tous les gens que je connaissent ne soient tout simplement pas faits pour moi, mais à ce compte-là je désespère de trouver des gens avec qui je me sente vraiment bien!

Actuellement tout ce que je lis sur la séduction, la socialisation ou le développement personnel ne me sers à rien. J'ai l'impression d'être face à un mur: j'aimerai évoluer, me donner des objectifs (comme me trouver une copine, au hasard, ce qui me semble irréalisable actuellement), mais c'est impossible si j'ai pas un cercle social pour me sentir soutenu et me donner l'impression que les choses s'améliorent: toujours personne avec qui partager mes joies et mes peines, personne à appeler quand je me sens seul... En étant seul comme je le suis, impossible de trouver la motivation pour n'importe quel projet à long ou moyen terme, et j'en suis réduit à ma confortable routine métro/boulot/jeux vidéos. Et pourtant rien de ce que j'ai tenté pour être à l'aise en société et me former ce cercle n'a fonctionné, je me sens toujours en décalage avec ceux qui m'entoure. Ce n'est pas un problème de timidité pure, à mon avis c'est surtout que je n'ai jamais appris à socialiser et que je paie le prix de mon retard. Mais mon problème est: comment apprendre? Si je fais des efforts pour m'intégrer là où je suis pour finalement enchaîner les déceptions et frustrations, à quoi bon? Est-ce qu'il y a un secret connu de tous sauf de moi, ou un manuel que j'aurai paumé?

Je ne sais pas si quelqu'un peut vraiment répondre à cette question, mais actuellement j'ai vraiment besoin de conseils, parce que je sais vraiment pas où je vais. Donc si quelqu'un peut me donner des conseils pour être plus à l'aise, se faire de vrais amis et un vrai cercle social, merci d'avance.

Virgile862 a écrit :j'ai corrigé pas mal de mes mauvaises habitudes comme être toujours négatif, parler de moi en mal,ne pas écouter les gens, faire la gueule, me fringuer comme un sac de couchage, peser le pour et le contre pendant 60 ans avant de dire un truc ou regreter ce que je fais/ne fais pas. Bref sur le papier c'est pas si mal et pourtant j'ai l'impression que ma vie a toujours pas changé d'un pouce même après tout ça.

Tu as l'air d'être sur une bonne trajectoire alors ne baisse pas les bras!

Virgile862 a écrit :C'est vrai que je suis pas devenu un mec hyper sociable à l'aise avec tout le monde, je suis assez réservé et j'apprécie d'avoir mes moments de solitude, mais je me sens bien comme ça. Je ne me sens ni capable ni désireux de devenir hypersociable, j'aimerai juste avoir des gens sur qui compter, mais j'ai toujours l'impression que malgré tout mes efforts personne ne me renvoie la balle!

Il y a deux choses dans ce que tu nous dis là:
- Ton désir d'avoir des vrais amis
- Le modèle du mec sociable

En fait tu n'as pas besoin de devenir extraverti pour ça, il y a beaucoup de gens qui ont l'air réservés et qui sont adorés par leurs amis, donc n'essaie pas de rentrer dans un moule, l'idée c'est plus de te présenter sous ton meilleur jour avec les gens.

Virgile862 a écrit :Un autre problème est que je fait un complexe par rapport à certains d'entre eux: ils sont intéressant, font des choses intéressantes, connaissent des gens intéressants... et à côté j'ai l'impression de n'avoir aucune expérience de la vie. J'essaie de pas y penser mais même en essayant ça reste dur à encaisser.

Oui évidemment ça colle la rage, mais effectivement ça ne sert à rien de jalouser les autres. Facile à dire je sais...

Virgile862 a écrit :J'ai l'impression d'être face à un mur: j'aimerais évoluer, me donner des objectifs (comme me trouver une copine, au hasard, ce qui me semble irréalisable actuellement), mais c'est impossible si j'ai pas un cercle social pour me sentir soutenu et me donner l'impression que les choses s'améliorent: toujours personne avec qui partager mes joies et mes peines, personne à appeler quand je me sens seul... En étant seul comme je le suis, impossible de trouver la motivation pour n'importe quel projet à long ou moyen terme, et j'en suis réduit à ma confortable routine métro/boulot/jeux vidéos.

Là j'ai une piste: quand tu dis que rien n'est possible c'est faux. A mon avis tu dois de toute urgence t'inscrire dans une activité sportive ou culturelle associative. Tous les coups sont permis, je pense surtout à du sport, de la musique ou du théatre. Après c'est à toi de trouver un truc qui te fait plaisir. La danse c'est sympa aussi, mais je répète que l'important c'est que ça te plaise. Si tu te sens de t'inscrire à un club d'échecs ou à des cours de cuisine vas-y, lâche-toi.

ça te fera du bien de penser les choses en termes d'action, et non de social. si tu te mets à dégager de la passion et de l'expertise dans tes études, dans un loisir, ça te donnera un fonds dans ton rapport aux gens.

Et puis ça rejoindra ce que tu vois avec envie sur ces mecs "intéressants qui font des choses intéressantes" C'est le plus facile à atteindre de tous tes objectifs. Des choses intéressantes à faire, à apprendre, à exprimer il y en a partout, tu n'as qu'à te baisser pour te servir!

Tu sais il y a un côté branleur parisien dans la vision du lifestyle qu'on voit sur les forums de séduction. Je ne dis pas que c'est mal mais il y d'autres pistes à explorer. Tu parles avec mépris de ta routine, mais là aussi reprends du poil de la bête. Un mec solide qui gère bien sa vie ça se sent et ça fait bonne impression aux gens. Et puis ça fait du bien de se dire "ma vie est plutôt cool." Et ça tu ne le verra pas sur les forums, ça parle surtout de super-soirées avec des alcools multicolores, des grosses rigolades et des filles sexy.

Virgile862 a écrit :Et pourtant rien de ce que j'ai tenté pour être à l'aise en société et me former ce cercle n'a fonctionné, je me sens toujours en décalage avec ceux qui m'entoure. Ce n'est pas un problème de timidité pure, à mon avis c'est surtout que je n'ai jamais appris à socialiser et que je paie le prix de mon retard.

On paye tous le prix de notre retard dans un domaine ou un autre, à un moment ou un autre (souvent à 20 ans d'ailleurs

)

Virgile862 a écrit : Mais mon problème est: comment apprendre? Si je fais des efforts pour m'intégrer là où je suis pour finalement enchaîner les déceptions et frustrations, à quoi bon? Est-ce qu'il y a un secret connu de tous sauf de moi, ou un manuel que j'aurai paumé?

Ne baisse pas les bras. Continue à donner ce que tu peux aux gens. Il y en aura forcément qui te renverront l'ascenseur. Est-ce qu'une connaissance s'est déjà confiée à toi? Est-ce que tu t'es déjà confié à une connaissance? Regarde où tu en es là-dessus parce que ça crée du lien ce genre de choses. En plus de ça quelqu'un proche de toi pourrait te donner des conseils ou des avis beaucoup plus précis que ce qu'on pourra t'apporter ici.

Bon courage

Merci pour tes conseils Terrigan, j'ai effectivement pensé à m'inscrire dans des clubs, le problème est que je n'ai pas la moindre idée de ce que j'aimerai faire (vu que grosso modo les seules choses qui m'intéressent sont la musique et les jeux vidéos, pas trop des choses qui se pratiquent en club donc), et puis surtout je ne suis pas sûr que ça change quelquechose, vu que mon principal problème est de créer le lien avec autrui... et je n'ai pas trop envie de "tenter" plein de trucs différends pour voir, je pense que ça me ferai juste enchaîner les déceptions.
Le problème c'est que j'ai l'impressioçn d'être dans un cercle vicieux: pas de vie sociale= pas intéressant= pas de vrais amis= pas de vie sociale. Et je sais pas si ça ne concerne que mes connaissances (surtout des gens de ma fac donc) ou si c'est partout pareil mais j'ai l'impression que ce fait de pas avoir une vie sociale épanouie, c'est pas pardonné, et que personne va te tendre une perche pour que tu t'intègre mieux (parce que mon idée en arrivant à la fac c'était que ça devait se passer naturellement, en fait je suis obliger de m'"imposer" en permanence sui je veux pas qu'on m'oublie).

Tue tes croyances limitantes

Never let yourself down. To be awesome you just gotta be awesome.

Virgile862 a écrit :le problème est que je n'ai pas la moindre idée de ce que j'aimerai faire (vu que grosso modo les seules choses qui m'intéressent sont la musique et les jeux vidéos

Tu t'es certainement dis au moins une fois en voyant des vidéos "c'est trop bien ça". Ne cherches pas plus loin, peu importe s'il s'agit d'un sport(qui soit collectif ou individuel) ou du théâtre, de la danse... fonce !

Perso j'ai toujours été un gros nul en sport, pourtant j'adore le sport. Tous les sports que j'ai pratiqué, j'ai été le moins rapide, le moins fort, le moins endurant puis on a du me greffer des moignons à la place des mains.
Un jour par curiosité je me suis inscris un mois en salle de musculation alors que je trouvais ça inintéressant comme sport, quel choc...
Désormais 30minutes avant d'aller à la salle j'ai une une montée d'adrénaline, je ressens une excitation, mes veines se gonflent... jamais je n'aurais cru que la musculation me plairait autant. Et plus personne me voit comme le nul en sport avec mon physique, ça m'a permis dans le même temps de casser mon image.

Essaye de voir la liste des associations sportives et culturelles de ta ville, que tu trouveras sur le site de la mairie je pense ou même dans un annuaire. Dans un premier temps, entoure ceux qui te plaisent juste un peu, puis ensuite fais ton choix parmi eux. Pourquoi pas les associations caritatives ? Ne serait-ce qu'une semaine. Tu ne vas pas forcément rencontrer des gens de ton âge, mais au moins ça te fera une dynamique sociale, puis tu sais le hasard des rencontres, j'ai bien rencontré un notaire dans un pub irlandais et qui m'a donné l'envie de reprendre mes études afin de le devenir aussi alors que je bossais en usine.

Virgile862 a écrit :pas sûr que ça change quelquechose, vu que mon principal problème est de créer le lien avec autrui... et je n'ai pas trop envie de "tenter" plein de trucs différends pour voir, je pense que ça me ferai juste enchaîner les déceptions.

J'aimerai bien que tu fasses le test MBTI pour voir si tu n'es pas un INTJ aussi.

Virgile862 a écrit :Le problème c'est que j'ai l'impressioçn d'être dans un cercle vicieux: pas de vie sociale= pas intéressant= pas de vrais amis= pas de vie sociale.

Bah oui en gros c'est très simplifié, mais c'est ça. Il faut bosser tes loisirs, tes passions. Ne pas hésitez à proposer des sorties "tiens les gars ça vous dis d'aller se boire un verre après les cours ou après le sport ?"

Virgile862 a écrit :parce que mon idée en arrivant à la fac c'était que ça devait se passer naturellement, en fait je suis obliger de m'"imposer" en permanence sui je veux pas qu'on m'oublie.

Malheureusement non, je m'en suis rendu compte, dans la vie on devrons à chaque fois(sauf quelques rares fois) faire le premier pas, tout le temps aller vers les autres en premier.

J'aime bien l'idée de Francwa sur le test MBTI, on apprend beaucoup sur soi-même avec ce truc très bien ficelé, et visiblement Francwa a eu une intuition sur un mode de fonctionnement qui pourrait être le tien et qu'on gère mieux en le connaissant (le viel adage "connais-toi toi-même", torpillé par le fond à grand renforts de tests débiles dans les magasines féminins..

)

***

Alors comme ça il n'y a que la musique et les jeux vidéo qui t'intéressent?

Bon, laissons de côté les jeux vidéo (et c'est moi qui dit ça...)

Tu peux tout faire avec la musique. Jouer dans un groupe, faire des boeufs, traîner sur les forums de discussion (les seuls forums sympa sur internet: moins superficiels que les sites de rencontre, avec des gens moins cons que sur les sites de tchat gratuits pour ados monosyllabiques...)

Il va falloir remplir ta vie avec des trucs cool. Je répète que pour avoir une vie sociale digne de ce nom il faut avoir une vie intéressante et que c'est la mission la plus facile et la plus cool de la planète.

Il y a forcément un sport que tu aimerais bien faire.

Dans le doute, va au syndicat d'initiative de ta ville, et tape toi les évènements culturels que tu trouves sympa.

Dans le doute, inscris-toi à un cours de danse ou de théatre. Tu ne peux pas te tromper avec la danse et le théâtre. C'est bourré de culture, ça donne confiance en soi, et en plus c'est rempli de gens sympa.

Dans le doute, et on en parle rarement, inscris-toi dans une association caritative. ça faisait longtemps que je n'y avais pas pensé, souvenirs refoulés d'une autre vie, mais je m'étais beaucoup investi dans l'antenne d'amnesty international de ma fac. C'était génial, on bougeait, on faisait signer des pétitions, on a organisé et mené à bien un concert caritatif, avec toutes les réunions pour le préparer, et le concert comme bouquet final.

Sport, art, culture, caritatif, il y a tout à faire, ce monde est un véritable luna park...

Attention: l'image du luna park + mes bons souvenirs d'amnesty international ne doivent pas t'induire en erreur: ce qui est positif dans une association caritative c'est de t'engager sincèrement et à fond dans le combat de cette association. Sinon tu te fera mal voir. Et puis ça fait du bien de se battre à fond pour une cause en laquelle tu crois.

Et sinon ça va le boulot? Là aussi que tu sois étudiant ou déjà dans la vie professionnelle je te conseille de t'engager dans le boulot avec passion. Va au fond des choses, cherche de l'expertise et de l'excellence, abonne toi aux magasines pros, tout pour pouvoir en parler à tes collègues en leur apportant un plus. L'image du collégien qui bosse à fond et qui est méprisé de tous est une perversion typiquement française qui tire l'ensemble de notre peuple vers le bas. Et dans le monde pro et étudiant ça ne se passe plus comme ça, les gens sont respectés pour leur expertise. Oui si tu n'as que ça à dire tu vas passer pour un type barbant mais avec un peu de mesure et d'autres sujets de conversation ça ira tout seul.

Il faut vraiment que tu sortes de ta coquille et que tu rentres dans la gueule de la vie. Je ne vois rien d'autre à te conseiller.

Juste un truc en y pensant, pourquoi tu ne prends pas ton courage à deux mains, et ne t'inscris pas à un cours de théâtre tant qu'à faire ?

Vu ta situation, à mon avis ça serait génial (et peut-être effrayant à la fois je le concède) mais tu y gagnerais très certainement à tout les niveaux, au moins en terme d'aisance sociale et de communication gestuelle/verbale, peut-être aussi cela te fera t-il connaître de nouvelles personnes intéressantes. Moi j'y vois que du positif honnêtement, surtout dans la mesure ou tu as l'air déterminé à t'en sortir.

Bon courage, je connais un peu ta situation dans une moindre mesure, dis toi qu'on ne change/s'améliore pas du tout au tout, c'est un combat au jour le jour, de ne pas se laisser aller, prends ton envol d'une manière ou une autre et ne te repose jamais sur tes lauriers une fois que tu tiendras le bon axe d'amélioration. Bon courage.

Edit : Je viens de voir que c'est aussi proposé par Terrigan, au temps pour moi

J'allais le dire, le théâtre est intéressant pour plusieurs point:

-De un c'est une passion dévorante, ça te prends un peu de temps, mais si ça te plait et que tu veux t'investir à fond dans un truc, le théâtre est fait pour toi.

-De deux, le théâtre booste ta confiance en toi et tes conversations. Ormis le fait d'avoir un sujet de conversation sur ta passion, le théâtre est génial dans le seul où tu deviendras alaise lors des discussions de diverses sujets. Sans oublier les gestuelles, que le théâtre fait bosser également.
Ayant moi aussi quelques problèmes, bon d'accord d'énormes difficultés à parler, je pense de plus en plus à faire du théâtre. Maintenant mon problème est mon emploi du temps, entre le travail/sport/loisirs/Fac... j'ai du mal à joindre les bouts, déjà que je manque de sommeil pour tout faire, si je rajoute le théatre ou le tango(que j'aimerai bien découvrir aussi), je ne dors plus du tout et devient une sorte de zombie camé à la caféine dolce vita.

-Troisièmement, le théâtre est une petite famille, c'est convivial, j'adore cette ambiance "travail sérieux mais en s'amusant" pas le genre à repartir chacun chez soit comme des sauvages à la fin de la répétition. Surtout qu'on voit de tout dans le monde du théâtre, tous les styles, tous les genres.

Rien que d'en parler, j'ai envie de m'y inscrire ;D

CA5H a écrit :To be awesome you just gotta be awesome.

Barney Stinson sors de ce corps!

francwa a écrit :Malheureusement non, je m'en suis rendu compte, dans la vie on devrons à chaque fois(sauf quelques rares fois) faire le premier pas, tout le temps aller vers les autres en premier.

Bah c'est précisément ce que j'ai fait avec mes potes de la fac. Le premier pas et le second. Et le troisième. et le onzième. Arrivé au vingt-deuxième, j'ai commencé à me demander si tout ça valait le coup. C'est ça que je veux dire quand je dis que personne me renvoie l'ascenseur.

Terrigan a écrit :Et sinon ça va le boulot? Là aussi que tu sois étudiant ou déjà dans la vie professionnelle je te conseille de t'engager dans le boulot avec passion. Va au fond des choses, cherche de l'expertise et de l'excellence, abonne toi aux magasines pros, tout pour pouvoir en parler à tes collègues en leur apportant un plus.

Là je dois te remercier. Tu viens de me faire prendre conscience d'un truc: je méprise cette conception du travail. L'image du type à fond dans son boulot, avec ces mots "expertise" et "excellence" qui me sont insupportables (ou comment nous faire croire que la seule manière de réussir sa vie est d'être le meilleur, la définition du "meilleur" étant bien sûr prédéfinie... On nous manipule!) me donne envie de gerber si tu me permet cette expression (et sans offence envers toi, bien sûr

). Il est clair que je ne veux pas ressembler à ça, déjà parce que je ne sais absolument quel type de travail j'aimerai faire (quand à mes études, l'intérêt que je leur porte sera toujours relatif). Ensuite, parce que je suis allergique à toute forme d'organisation "pro" ou stricte. Lire des magazines? Chercher l'expertise? Désolé, mais actuellement plus que jamais ma liberté (d'action, ma marge de manoeuvre) est ce que j'ai de plus précieux et je ne pourrai en aucun cas devenir un maniac du travail. Et enfin, comme on dis, si les fondations sont pas solides ça sert à rien de vouloir construire une maison. Impossible de construire une vie professionnelle sereinement et en sachant ce qu'on fait si on n'a pas une vie personnelle solide sur laquelle s'appuyer. Donc merci beaucoup, parce que tu m'as permis de réfléchir sur la place qu'ont mes études dans ma vie et de confirmer encore une fois que ma vie personnelle est la priorité absolue

Terrigan a écrit :Il faut vraiment que tu sortes de ta coquille et que tu rentres dans la gueule de la vie. Je ne vois rien d'autre à te conseiller.

Oulà, revoilà la phrase qui me déprime le plus. On me la répète depuis que je suis tout petit, et depuis j'ai brisé un nombre incalculable des coquilles, pourtant on continue de me la répéter, comme si je n'avais jamais changé. Spas bon pour le moral

Terrigan a écrit :Tu sais il y a un côté branleur parisien dans la vision du lifestyle qu'on voit sur les forums de séduction

Nan, vraiment?

Bon, sinon le théatre (qui a été cité plusieur fois) c'est plutôt une bonne idée. J'y avais pensé il y a quelques temps avant d'abandonner (cher! + la perspective que ça ne me plaise pas, quelqu'un aurai un tuyau pour que je puisse "tester" ça sans risque pour mon modeste porte-monnaie d'étudiant?)

Terrigan a écrit :Il va falloir remplir ta vie avec des trucs cool. Je répète que pour avoir une vie sociale digne de ce nom il faut avoir une vie intéressante et que c'est la mission la plus facile et la plus cool de la planète.

J'aimerai apporter un alinéa à cette pensée au demeurant très belle: pour faire des trucs cools, encore faut -il le pouvoir. Par exemple, un truc qui me botterai bien, c'est d'être dans un groupe de rock. Pas forcément un truc sérieux, juste un petit groupe qui reprendrai Guns, Judas Priest et les autres pour le fun. Problème, pour ça il faudrai des potes (aie) avec les mêmes affinités musicales (aie aie aie). Du coup la possibilité de réaliser cette envie m'est retirée, et je reste comme un con à jouer du AC/DC dans ma chambre. "Caught in the middle, just like the way you've always been" comme aurai dit Dio, pour qui je lève mes "devil's horns" bien haut par ailleurs. Pareil pour les activités qui se monnayent: je ne suis personnellement pas dans le besoin, mais ceux qui sont dans mon cas et n'ont pas suffisamment de ressources ne peuvent pas se payer des cours de théatre et autre. Ni les cours de guitare que moi je prend, guitare que certains ne pourraient même pas se payer. Donc tout est relatif

Bienvenue au club !

J'ai toujours eu un comportement très asocial. Jusqu'au lycée je n'ai pratiquement jamais eu d'amis, et même si j'ai réussi à sympathiser avec certains camarades au lycée je n'avais aucun contact avec eux en dehors du lycée (d'ailleurs je n'en ai revu aucun, rencontre hasardeuse exclue). Pour les filles n'en parlons même pas.

j'avais exactement le même comportement au lycée et plus tard en BTS, pour tout dire au lycée j'avais un pote que je ne voyais que durant les cours.

Je suis solitaire de nature, j'apprécie la solitude, mais il ne faut pas confondre solitaire et asociable, c'est pas parcequ'on est solitaire et bien souvent incompris par les gens "sociables" qu'on vas dire à toute le monde d'aller se faire foutre en brandissant le poing dès que quelqu'un nous adresse la parole.

quand je suis entrée dans la vie active je me suis retrouvé encore plus seul que durant mes études et j'ai déprimé un max puis j'ai tenté comme toi de me refaire un cercle "d'amis" pour me sentir moins seul. toutes mes tentatives se sont soldées par des echecs, j'avais l'impression que personne ne me correspondais ou que je n'avais pas cette "glue sociale" qu'on les gens " sociales" du coup j'allais de plus en plus mal.

un jours je suis tombé sur une texte dans un bouquin de psychologie qui disait " quand le problème c'est la solution". ce qui me faisait aller encore plus mal et me faisait me sentir encore plus à part était mes tentatives de devenir sociale et de me faire des amis, et c'était donc ce que je croyais être une solution: "me faire des amis" qui était devenue le problème.

depuis j'ai arrété de vouloir me faire des amis et d'être "sociale" c'est à dire de passer par le stéréotype "vas -y que je kiffe trop la life avec mes 50 000 potes de ouf dans des soirées ou ont finit trop bourrés avec des nanas délurées ! "

ma solution ça à été de ne plus vouloir être sociale à tout prix mais de tout simplement prendre la vie comme elle vient, de laisser faire la vie, sans me soucier de ce pensent les autres quand je leur dis que je suis solitaire et que je m'en porte plutôt bien, que j'ai mes idées, mes passions qui ne sont peut êtres pas celles du plus grand nombre, bref que je suis "MOI" avec tout ce que ça comporte. et là si les gens ne veulent pas accepter ça, si ils te disent que c'est pas normale, là tu peux leur dire d'aller se faire foutre.

Un autre problème est que je fait un compexe par rapport à certains d'entre eux: ils sont intéressant, font des choses intéressantes, connaissent des gens intéressants... et à côté j'ai l'impression de n'avoir aucune expérience de la vie.

bon, à 20 ans, l'expérience de la vie on va faire l'impaase dessus, parcequ' à 20 ans on à vraiment une grand e expérience de la vie. tu as le temps de voir venir les choses, de vivre pleins de trucs, donc l'expérience de la vie viendra ...............avec la vie.

les gens interressant ne sont pas si interressant que ça bien souvent, je paris que tu connais des gens qui parlent beaucoup pour ne rien dire et qui brillent en société grace à leurs conneries de pseudo culture 100% vrai façon wikipédia pour les nuls. ( d'accord je suis méchant là)

dis toi que toi aussi tu est un mec super interresant parceque c'est surement le cas, on à tous un domaine ou plusieurs dans lequel on à pleins de connaissances que les autres n'ont pas et leur en parler c'est un peu comme s'ils regardaient un reportage sur arte.
et puis tu dois bien avoir des centres d'interets, des passions, une imagination débordante, une scénario planqué quelque part qui sera le preochain succès d'hollywood , bref doit bien y avoir un truc.

J'ai bien sûr pensé à la possibilité que tous les gens que je connaissent ne soient tout simplement pas faits pour moi, mais à ce compte-là je désespère de trouver des gens avec qui je me sente vraiment bien!

pour trouver des gens avec qui on se sent bien, ils faut trouvers des gens qui partagent les mêmes passions que toi. tu aime la musique, la guitare, la peinture , dessins, sculpture, badmington ou je ne sais quoi d'autres. alors trouve des lieux qui propoensent ce genre d'activités et tu trouvera des gens avec qui discuter.

Et pourtant rien de ce que j'ai tenté pour être à l'aise en société et me former ce cercle n'a fonctionné, je me sens toujours en décalage avec ceux qui m'entoure. Ce n'est pas un problème de timidité pure, à mon avis c'est surtout que je n'ai jamais appris à socialiser et que je paie le prix de mon retard. Mais mon problème est: comment apprendre? Si je fais des efforts pour m'intégrer là où je suis pour finalement enchaîner les déceptions et frustrations, à quoi bon? Est-ce qu'il y a un secret connu de tous sauf de moi, ou un manuel que j'aurai paumé?

tu veux sociabiliser, et bien arrète de t'encombrer l'esprit avec un tas de principes, un bon truc qui marche pour moi c'est tout simplement de me pointer n'importe ou ou il y a du monde, de faire un grand sourire à la personne avec qui je veux parler de dire " hey salut je m'appelle ..." et puis bla blabla, je fait tout pour parler la personne d'elle pour lui montrer que je lui porte de l'interet et ensuite généralement la personne en fait de même en me questionnant sur moi.
et voilà comment tu sociabilise en un rien de temps.
tiens, ça ne te rapelle rien, ça se raproche du pick up ça non ?

Bref pour fini, je vais te dire que les solitaires ne sont pas des asociaux, que même si on est solitaire et qu'on apprécie la solitude, le calme, tout ça , on aime pas pour autant se sentir seul ce qui peut paraitre contradictoire c'est vrai, mais par se sentir seul, je veux dire se sentir exclu.
et que je sais très bien que pour ma part je n'aurais jamais un cercle sociale vaste et que ça ne sert à rien de forcer pour en avoir un à tout prix parceque ça ne m'apportera rien dans ma vie et que de toute façon je ne suis pas fait pour ça.

enfin je pratique le pick up uniquement pour me trouver une copine avec qui je me sente vraiment bien ( j'ai arrété les plans cul, c'est du vide tout ça).

Donc arrète de stresser pour rien, de vouloir à tout prix te faire plein de potes, reste ouvert et prends une apparence amicale, laisse faire la vie, prends les choses comme elles viennent, n'ait pas peur de dire aux autres " oui je suis solitaire et alors ? " même s'ils te regaredent comme un "Freack". et tu verra que ça irra mieux.