Proser sa pause, ça pose, et ça repose.

Je ne comptais pas poster avant d'avoir quelques choses à dire en rapport avec les minettes... mais bien que ce ne soit pas en lien direct, le lien existe, alors j'en profite pour exposer encore un peu ma narcisse et 'cristalliser' quelques pensées/ressentis. Pour la partie séduction ça sera très court, et même tarif pour l'autre :

J'ai vu Nanaya avec deux amis à elle. On a bien discuté et beaucoup rigolé... je la voyais excitée comme tout, et elle n'a pas manqué de m'inviter chez elle. Bon la suite était courue. Malheureusement la capote a tout niqué. Enfin ça c'est l'excuse, bien sûr que ce n'était pas (que) la capote. La belle affaire. Je l'ai rassuré et lui ai dit que ce n'était elle la cause. Au fond de moi je n'avais pas tant envie que ça...

J'ai aussi vu Ava. On parle de choses intéressantes ensemble, on rigole bien, mais il n'y a pas d'étincelle. Je pense qu'il est temps de mettre les choses au clair avec elle : définir une relation d'amitié, car je ne me sens pas de continuer comme ça longtemps.
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Pour le reste, j'ai assuré au boulot sur mes grosses échéances mais j'ai aussi complètement craqué et suis retombé dans ma plus vile addiction. Chuté au point où ce soir je me dis que si ça continue, ça pourrait être la fin des fins. Et je me demande aussi comment l'apparence du meilleur peut-elle être ainsi contenue dans le pire ? Bref, je suis prêt, sachant que le sevrage va être difficile. Ça sera pas Trainspotting mais l'idée est là... Je suis prêt à voir un monde sans couleur et sentir des fleurs sans odeur... au moins quelques jours. La bouée de sauvetage dans ce genre de situation c'est d'imaginer comment les choses se redoreront. Il n'y a vraiment que ça. Bon il y a aussi haïr ses mauvais choix. Les deux font la paire comme on dit.
La pente est peut-être aussi raide que Michel au PMU, mais d'expérience elle sera aussi vite remontée qu'elle n'a été descendue - la salope.

Le désir est l'essence même de l'homme, c'est à dire l'effort par lequel l'homme s'efforce de persévérer dans son être.
Baruch Spinoza

EDIT pour leçon personnelle à tirer :

Et il fallait que je me retape des semaines trop pleines d'heures pour m'en rendre compte, que la solitude règne sur mon monde et qu'elle me suit comme mon ombre. Et bien que je l'éclaire de ma lumière fragile et éblouissante de prétention, elle, ne couvre même pas jusqu'à la cheville cet étincelant tissu d'illusions.

T'aurai pu tiquer à ce moment là mon vieux. (À vrai dire je le savais même plus tôt, car dans ma période euphorique de cet été... je me disais quelques fois "tu sais que plus dure sera la chute mon vieux". Je connais le cycle maintenant, ni surprise ni peur...

Avec les mésanges, je suis en coloc
Mais ça dérange les gens trop glauques
Qu'fasse tant l'amour avec les anges
Que j'aurai du être anges-éologue
Dooz Kawa

Hola !

Voici un premier message pour vous donner quelques nouvelles générales. D'ici quelques jours ou semaines je reviendrai vous partager un peu ce que j'ai vécu avec des détails (relationnels et plus bien entendu). J'espère que ce que j'en ai retiré servira à certains. Cela me permettra aussi de faire une fois encore une synthèse...

Les thèmes qui seront abordés :

- idéologie, moyens d'actions, créativité et drogues (surtout pas pour faire valoir la créativité par le biais de drogues, au contraire)
- solitude et illusions, fuite en avant
- "l'homéostasie ou l'équilibre", le bonheur, "fonder" sa vie
- aimer, s'aimer

Pourquoi ? Parce que suite à mon dernier message je suis bel et bien retombé dans les addictions... dont ma pire. Un coup de foudre s'est aussi abattu sur mes épaules en Octobre. J'ai aussi rencontré des personnes enrichissantes. Puis j'ai niqué, accessoirement... Alors la boucle étant bouclée, je vois aujourd'hui d'un nouvel oeil cette période passée.
Heureusement que professionnellement le navire a su garder le cap ! Car il me semble que n'ayant plus beaucoup de contacts familiaux, ni une vie sociale bien riche, le boulot s'est bel et bien transformé en béquille. Sorte de point d'appui fragile, dernier garant de mon équilibre... mais qui a le mérite d'être solide !

Soit.

Depuis ces dernières semaines, mon état émotionnel est plutôt instable (sevrage). Comme je le disais dans le dernier post : je crois m'être assez compris avec l'âge pour trouver la stratégie et la voie qui me conviennent. J'aurai juste du accepter et assumer plus tôt mes états internes, afin de gagner du temps.
En quoi consiste cette stratégie ? Et bien cette stratégie ne vise certainement pas à se forcer, ni encore moins à se faire violence.
Globalement, l'application de cette stratégie est plus douce, et le résultat point avec moins d'efforts, voire avec presque pas d'effort : j'essaie simplement de me créer un environnement sain et équilibré, rien de plus... le but est simplement de tracer le chemin en quelque sorte. Selon moi la vie peut s'apparenter à une boule, qui roulerait dans une descente, et qui nous mènerait tous au même endroit. Pourtant, aucune boule n'empruntera le même chemin pour arriver à destination. Et si certains chemins semblent préférables à d'autres, alors dessinons au moins un chemin qui nous convient.

La société nous demande : ne devrais-tu pas te forcer une bonne fois pour toutes ? tu n'es peut-être pas assez motivé pour accomplir ce que tu veux ? Tu manques de volonté, ou encore, as-tu fait assez d'efforts ?
C'est relativement stupide au final. Si les résultats des gens dépendaient en grande partie de leurs motivations ou de leurs efforts, nombreux seraient ceux qui réussiraient, au moins à leur sens. Malgré ces conseils donnés à tous, très peu y arrivent via la violence, l'effort, la lutte avec soi.

En forçant trop, on s'épuise sans s'assurer de la pérennité de notre entreprise. Alors qu'on peut pourtant par une manière plus douce, progresser continuellement et sans (trop) sortir de sa zone de confort. C'est vers cette voie que je m'oriente cette fois.

A bientôt, et bonne continuation à tous les forumeurs, j'espère que vous allez tous bien tout de même !

++