LTR, jalousie et mensonge

Embrasser, sucer, coucher, prendre une faciale... Pour l'immense majorité des mecs, il n'y a aucune gradation dans ces actes du moment qu'on parle d'infidélité.

A toi de finalement décider si tu mets une chappe de plomb sur cette histoire pour continuer. Ou si tu mets un point final à cette histoire. A ta place, j'aurais préféré ne jamais savoir.

Le fait qu'elle te l'avoue montre d'un côté qu'elle s'en veut. C'est bien qu'elle s'en veuille.

Mais je ne pense pas qu'elle craigne vraiment une seconde que tu la quittes. Consciemment ou pas, un pardon trop rapide, trop facile risque de faire baisser l'estime qu'elle a de toi. Comme si toute son erreur t'éclaboussait en la laissant immaculée, comme quelqu'un qui saute dans une flaque et qui ne mouille que ses semelles quand le pantalon du voisin est plein de boue.

@Foxtrot : en effet la miss peut tomber sur un mec qui va générer assez d'émotion pour la détourner de la relation qu'elle a avec moi, bien sûr que je n'exige pas de ma copine qu'elle soit parfaite.

Je l'ai peut être pas précisé mais je fais la différence entre deux choses dans la LTR :

- La frame et l'ensemble de règles fixées A DEUX, notamment le fait que si elle fait un écart infidèle elle me perd. Le but est précisément de lui mettre en tête l'idée que je n'aurai pas peur de partir si elle respecte pas cette règle.

- Ce que je fais pour effectivement solidifier la relation pour qu'elle pense meme pas a aller voir ailleurs, donc ce que tu apelle le game de la LTR. C'est garder ma personnalité, la surprendre, lui donner des émotions, enfin tout ce qui concourt a l'entretien de la relation.

Les deux ne sont pas incompatibles et j'ajouterai que bien sûr de mon côté je suis impeccable question fidélité.

l'elfe a écrit : En effet vous dramatisez vachement les mecs... hey, c'est bon, elle a roulé une pelle à un autre gars! C'est que dalle! c'est pas comme s'il était cocu, et en plus elle s'en veut, elle culpabilise à cause de ça. Alors je comprend que corentin se sente trahi, car c'est effectivement une trahison, dans la mesure où elle savait, au moment où elle l'a fait, que ça pourrait le blesser, et elle l'a fait quand même (et y a des gens qui font effectivement des choses inconsidérées quand ils boivent...)
Se méfier à l'avenir? Sans doute, surtout quand il y a de la distance entre vous. Pardonner? Seulement si tu le sens. La quitter? Cela témoignerait à mon sens d'une jalousie maladive, doublé peut-être d'une peur panique d'être trahi. Et je suis loin d'être une adepte du rafistolage de couple, je pense qu'il faut savoir dire "next", mais là, un roulage de pelle ailleurs, non, je vois pas pourquoi ça foutrait complètement par terre le couple...
Quand je dis "se méfier", faut pas devenir parrano. le meilleur truc c'est de communiquer suffisament et d'éviter les crises si elle t'avoue un truc dans le genre, parce qu'une crise de jalousie bien tonitruante c'est le meilleur moyen qu'elle te dise pas tout ce qu'elle a à te dire.

Je sens un peu d'aigreur dans certaines réponses. Le débat "circonstances atténuantes ou excuses", je vois pas l'interet. le but de ce topic n'est pas du juger la fille ou de condamner l'infidélité, que je sache. Savoir si la fille est oui ou non une vilaine pas belle qui n'a pas d'intégrité, ça n'aidera pas à savoir que faire si votre LTR embrasse un autre mec. Et puis c'est pas comme si l'infidélité était exceptionnelle, je crois pas qu'y ait beaucoup de gens qui aient toujours eu une fidélité sans faille.

Franchement, ça me fait réagir !

J'ai plusieurs choses à dire :

D'abord, chacun se fixe ses propres limites pour lui meme et pour l'autre afin que la relation fonctionne.
Ensuite, chacun réagit en fonction de son contexte, de son vécu, des sentiments éprouvés pour et par l'autre.

MAIS

Le fait que votre partenaire, soit allée voir ailleurs (Kclose, Fclose peu importe...) changera completement votre perception de votre nana, de votre couple etc... (sauf si vous avez une conception libertine du couple

)

On ne peut pas se permettre de dire "c'est bon y'a pas mort d'homme" car dès qu'elle est allée voir ailleurs vous etre un DMW à court ou à long terme.

ALORS

C'est vrai que se dire de mettre un terme à un LTR juste pour un "baiser" (mais c'est ce qu'elle dit, vous n'étiez pas là pour verifier) c'est dur. Surtout si avant cet "incident" votre parcours en LTR a été long. Mais je vous en conjure c'est la meilleure chose à faire car c'est un genre de shit test a mon avis dont la seule bonne réponse est de la larguer. Car si vous pardonnez, vous etes out ! (Où se situe la limite ?) Elle saura qu'elle pourra recommencer et que sans doute vous réagirez de la même manière. A l'instant où vous pardonnez, elle sait qu'elle prend le controle de la relation et vous etes en DLV.

Je sais que c'est dur, je suis passé par là récemment et j'ai eu cette prise de conscience y'a pas longtemps : C'est aussi dans les mauvais moments qu'il faut AGIR en tant qu'HOMME et le rester jusqu'au bout ! Elle a dépassé les bornes que vous avez fixé pour votre relation ? Rompez, partez la tête haute (DHV) ne restez pas avec elle parce que ça fait déjà X mois/années que vous êtes avec elle et que vous croyez encore l'aimer (DLV) (Et ne sourtout pas vous dire que ça va empirer avec le temps ! Au contraire !). Car vous ne pourrez persque JAMAIS passer outre ce qui vient de se passer dans votre couple et vous ne ferez que retarder l'échéance et souffir un peu plus...

Venusian a écrit :Le but est précisément de lui mettre en tête l'idée que je n'aurai pas peur de partir si elle respecte pas cette règle

Je pense que c'est même pas la peine de lui mettre en tête. Selon moi, la frame doit etre dans votre tête. Faut que ce soit clair. Lui dire ou lui montrer qu'il ne faut pas que la miss dépasse certaines bornes, je pense que meme si elle est blonde elle le sait

donc pas la peine de lui signifier.
C'est comme dire à un enfant, "attention si tu embettes maman, maman va te mettre un fessé" le gamin le sait, pas la peine de préciser. C'est plutot une marque de manque de confiance en soi je touve.

Je ne suis pas contre ce que tu dis...mais je pense que je l'interprète d'une façon différente de ce que tu veux réellement dire. Selon toi, à partir du moment où l'on sait vivre avec ça, pas de problème (dans le cas contraire: Next). Là je te suis totalement. Là où je ne suis pas d'accord, c'est que, pour toi, une erreur (qu'elle le considère comme tel ou non) mènera toujours à pire. Quels sont les preuves? Quand tu étais petit, une des règles les plus importantes qu'on t'as inculqué, c'est de ne pas voler(par exemple). Tu seras sans doute d'accord avec moi que cette règle t'a été dite, répétée et répétée encore par tes parent et par beaucoup d'autres personnes. Pourtant, mise à part exceptions, ne me dit pas que tu n'a jamais pris un franc ou l'autre dans le portefeuille de tes parent ou volé un bonbon dans une librairie, ou un autre petit truc comme ça. Tu savais que c'était mal, pourtant tu l'as quand-même fait.

Avec un petit peu d'expérience et en grandissant (+maturité), cette règle, maintenant, tu la respectes et tes petits "larcins", sont jugé par toi comme une erreur du passé et tu ne fera (sans doute) plus jamais une telle chose. Ne penses-tu pas qu'il soit possible qu'il en soit de même pour une petite trahison? Qu'on peut (même une femme), prendre conscience de ses erreurs et ne plus jamais les refaire? Une trahison dans un couple n'est pas comparable à de l'héroïne, c'est pas parce qu'on le fait une fois qu'on va forcement en reprendre et de plus en plus....

Ce que je préconise comme raisonnement, c'est de me dire que si les circonstances qui l'ont menés à cet erreur restent inchangées, ils se repassera forcement un nouveau dérapage (cfr plus haut: générer émotions, manque,..etc...)+ une pose de limite certainement mal établie (à travailler). Ici, faire le choix de rester ou de partir, n'est pas un problème mathématique, il y a certes les faits, mais il y a aussi deux personne en jeux, avec des vies et des émotions qui s'étaient misent ensemble pour partager quelque chose de beau.

Si tu dois faire une croix sur ça, il te faut plus de raisons qu'une simple argumentation du style: "si tu la quitte, elle te trompera pas"(comment ferait-elle?!) ou "elle l'a fait une fois, elle le fera encore" (j'ai l'impression d'être au milieu d'une troupe de scout blonde frustrée entrain de se lamenter sur la raison de leur malheur)...

<-- Edit : mise en page. Aères tes textes, c'est plus facile à lire comme ça... Boubou -->

Non, il n'en est pas de meme.
Deja parce que si tu la bassine avec tes peurs des qu'elle sort, elle va te plaquer. Parce que tu passeras pour l'ultime needy.

Needy, le mot qui caracterise ton comportement. Regardes les choses en face. Crois-moi, j'en suis passe par la, et j'ai aussi ete de l'autre cote de la barriere.

Mon conseil du soir (espoir): minimise les contacts avec elle. C'est une relation longue-distance? Si elle a vraiment un niveau d'interet eleve pour toi, elle devrais te faire savoir que tu lui manque. Sinon, et ben tu ravale ta fierte (en fait, ton ego mal place), et tu va voir ailleurs.

Tu n'as pa a "elever" ta copine pour des trucs aussi basiques. Et surtout, tu ne peux pas la forcer a se comporter d'une certaine facon (la France est un pays qui prone l'individualisme).

Voici comment tu te comporterais si tu n'etais pas needy:

- Tu ne lui aurais pas fait de grosse scene. Tu l'aurais tout simplement ecarte de toi, le temps que tu reflechisse a ce que tu dois faire.
- Tu aurais reflechis. Tu aurais pese les options, et tu serais arrive a une conclusion.
- Tu aurais agis en accord avec la conclusion qui se serait imposee.

La, tu fait l'inverse. Tu t'es laisse alle, tu lui a donne raison, et c'est maintenant que tu te poses les questions. Et comme tu as peur de perdre ta copine, tu rationalise, gamberge et tente d'oublier cette petite pensee qui te cours dans la tete, quand tu n'en peux plus de douter.

Good luck.

Cambou a écrit : C'est comme dire à un enfant, "attention si tu embettes maman, maman va te mettre un fessé" le gamin le sait, pas la peine de préciser. C'est plutot une marque de manque de confiance en soi je touve.

j'aime pas cet exemple.
Parce que ça fait penser que si tu quittes la fille, c'est pour la punir de t'avoir trompé. Alors que je pense que la seule raison valable, c'est que le couple ne peut plus fonctionner. Si on cherche à "punir" l'autre c'est qu'on se préoccupe plus de son égo blessé que de son bonheur. Et y a de ça chez certains players.

Bon là je dois avouer que quitter quelqu'un pour un baiser à un autre, je comprend pas, mais bon, j'ai déjà du mal à comprendre qu'on puisse faire un caca nerveux pour un coup tiré ailleurs, alors bon... Ce qui est important c'est pas l'acte en soi, c'est la façon dont c'est fait. Là y a deux choses:
-c'est une trahison. (puisque son mec était pas d'accord et qu'ell l'a fait dans son dos)
-elle s'en veut et elle regrette (ce qui veut PEUT ETRE dire qu'elle ne recommencera pas).

Sinon je suis assez d'accord avec IceCold. le "peut-être" est important. Soit elle tient à cette relation, soit elle ira voir ailleurs et dans ce cas cest pa sla peine d'insister...

Pour finir un peu de romantisme mièvre et sirupeux, je m'en excuse à l'avance, mais je pense que ça illustre bien.

"l'absence est à l'amour ce qu'est le feu au vent;
Il éteint le petit, il attise le grand"
de: un auteur dont jme rappelle plus le nom.

Je pense qu'au delà des limites que chacun peut se poser, une fille qui tiens à toi ne serait ce qu'un minimum, malgré que tu ait arrêté ta vie pour elle et que tu ait devenu needy vis à vis d'elle, si et seulement si elle est intègre n'irait jamais, mais jamais aller voir ailleurs tant que tu es officiellement avec elle.

Si tu es d'accord avec moi, il faut que tu prennes de la distance et avec la tête froide tu décides de ce que tu vas faire, mais prends ton temps, en prenant ton temps tu pourras prendre une décision comme tu l'aurais fait dans un contexte tranquille et en applicant tes principes.
Peu importe les excuses qu'elle pourra te donner, il faut absolument que tu ne la justifies pas.

Corentin, j'ai plus l'impression qu'au fond de toi, tu cherches ici simplement à te rassurer et à te dire que ton cas est exceptionnel.
Fais-en ce que tu veux mais une chose qu'on ne pourra jamais t'enlever en te trompant, c'est ta fierté et ton estime de toi. Prends en bien soin et garde la tête haute avant de perdre encore + de temps.

Et une dernière, juste pour toi

Veel soorten van verdriet, ik noem ze niet. Maar een, het afstand doen en scheiden. En niet het snijden doet zo'n pijn, maar het afgesneden zijn

Bien. Je vois que ce topic par dans tout les sens, c'est vraiment difficile à suivre. Mon envie première était d'ouvrir un débat sur les bonnes réactions à avoir en cas de trahisons à peu près pardonnables car ça n'existait pas encore ici. Je m'était aidé de mon expérience personnelle récente pour essayé d'illustrer un peu ce topic, et non pas pour me rassurer contrairement à ce que tu pourrais croire; je pourrais en parler avec n'importe qui et demander des conseils à tout le monde, je ne pense pas qu'on se sente soulagé après coup dans ce genre de situation. Pour se rassuré, malheureusement, c'est toujours le responsable du malaise qui est la seule et unique clef. En lisant attentivement vos réactions, j'ai trouvé des pistes que je peux adapter à ma vie personnelle et ce topic a bien mit en évidence les comportement sain à avoir en LTR (je pense qu'ils sont important à rappeler car je ne suis certainement pas le seul à les négliger). Ce qui m'attriste dans certaines réactions, c'est un profond manque d'humanité. Certes, il faut assumer sa masculinité, mais en aucun cas devenir des machines. Quand on parle d'LTR, il est toujours question d'émotions et de sentiments (chez vous!!), des concepts très peu présent sur FTS malheureusement (une LTR n'est pas une chasse).
En ce qui me concerne, je sais plus ou moins ce que je vais faire: Attendre qu'elle me donne un signe de vie quand elle rentrera de France (et surtout ne pas faire le premier pas vers elle) et lui proposer de passer à la maison. Lui expliquer que j'ai profité de cette semaine pour bien réfléchir et que je pense que c'est mieux qu'on en reste là et ensuite pauser un gros blanc. Normalement elle profitera de ce blanc pour essayer de me garder (ou pas, dans ce cas, c'est réglé). Ensuite je lui dirai que l'alternative qu'elle me propose peut être une solution envisageable mais que ce ne sera pas facile pour elle car elle devra faire beaucoup d'effort pour me donner des raisons de rester; je lui dirai que je lui laisse 2 semaines pour essayer de me convaincre qu'elle peut m'apporter plus que ce que pourrais m'apporter une autre fille qui serait, en plus, plus proche de mes critères physiques (grande blonde et pas petite brune). De plus, (là pour me rassurer) je lui demanderai de me montrer ses sms et ses historiques de conversations msn (elle garde toujours tout là dessus, et, n'est pas très intelligente à ce niveau-là). Si je vois que c'est + que ce qu'elle m'a dit : NEXT, pareil dans le cas où elle refuse de me les montrer (c'est qu'elle a quelque chose à cacher). Sinon je lui laisse ses deux semaines en ne faisant strictement rien et j'essaye de voir ce que j'aurais du regarder avant: son niveau d'intérêt. J'essayerai par la même occasion de refixer des limites précises en lui faisant bien comprendre que mes limites outrepassées, la rupture sera, cette fois, inévitable et immédiate.

Dans cette solution, je pense que les principes important dont vous avez tous parlé sont présent:
-Le prising (c'est elle qui devra faire quelque chose pour me garder et qui devra se vendre)
-Arrêter d'être needy (lui faire bien comprendre que si ce n'est pas elle ce sera une autre et que c'est elle qui passera à côté de quelque chose et pas le contraire)
- lui faire remonter son niveau d'émotions (sensation de danger, de peur du manque,etc...)
De plus, j'en profite pour me rassurer et ne pas rester sur des doutes qui me poursuivront tout le long de la relation (si elle doit continuer). Et le plus important, je conserve ma fierté et ma dignité.

Çà me parait juste par rapport a tout ce qui a été dit, et, je pense que c'est un schéma à garder pour ceux à qui ça arrivera par la suite...et qui doivent réagir vite (pas comme moi).

Qu'en pensez-vous?

je souhaiterai revenir sur un point.

Ne verbalisé pas le "mal" avec votre LTR sauf dans le cas ou celle-ci semble ne pas comprendre d'elle même !

Lisez ceci vous comprendrez:

Punir/récompenser les femmes

Not Appearing Reactive When Showing Disinterest

(désolé j'ai la flème de chercher sur FTS ou se trouve les traductions)

C'est deux chose indispensable a connaitre lorsqu'on est en LTR !

------------------------------------

Concernant ce qui a été dit sur le fait que Embrasser, Baiser, Sucer, etc ... c'est la même chose je tiens aussi a apporter ma pierre !

Embrasser n'est pas un acte sexuel (c'est mon point de vue). Les autres le sont !
Une fille peut très bien embrasser une autre meuf au cour d'une soirée. Généralement elle le font entre copine lorsqu'un mec trop lourd les lâches pas: "On est lesbiennes ..." Doit t-on blâmer sa LTR parce qu'elle a embrassé une fille ... Evidament la réponse est non !

Je veux dire par la qu'embrasser un mec n'est pas un acte engageant pour une femme. Combien de fois vous avez Kclosé une meuf qui avait un mec et qui vous a flaké ensuite ?

Bref, si votre copine embrasse un autre mec, vous n'êtes pas forcement un DMW !

------------------------------------

Regardez toujours ce que le couple vous apporte, plus que ce que la fille vous apporte. Si votre couple vous emmerde, vous pose des contraintes et ne vous aide pas a devenir meilleur alors arrêtez la. Si en revanche, ça vous plait cette situation et que sa vous apporte beaucoup alors vous pouvez continuer.

Chaque événement que nous sommes en train de traité doit peser dans cette balance. Le tout est d'être réaliste dans la situation.

------------------------------------

Une LTR se vit, elle ne se calcul pas !

------------------------------------

Lorsque vous prenez une décision, tenez-y vous et ne doutez pas. Si vous choisissez de lui faire confiance, ne remettez pas en cause cela sauf si elle viens vous avouez qu'elle viens de vous tromper. Alors la prenez une décision en regardant la balance, et tenez y vous encore !

Dans ton exemple Corentin, tu as accepté de la pardonner, donc de lui faire confiance, tu ne doit plus douter (même si sa te fais chier au début), tu ne doit plus être suspicieux. Si tu continue à l'être alors réfléchit bien a l'apport de la relation sur ta vie et prend la meilleure décision qui s'impose sans revenir en arrière !

Voila voila

Mes 0.03€