Incompréhension et guerres de tranchées

AlFa Roméo 8C a écrit :
J'ai essayé d'être constructive face à un gamin qui tenait comme un chien enragé à sa frame de "je suis la victime et tu me fais mal" et ne voulait rien entendre d'autre.
Oui, victime de ton chantage affectif. Et s'il n'a pas assez de (mauvais?) caractère pour te larguer direct, il n'est pas non plus assez soumis (zen? confiant?) pour tout accepter sans broncher et ne pas se poser de questions.

Mais c'est vrai d'ailleurs, pourquoi es-tu prête à user de chantage affectif?
Ses insécurités ne sont pas totalement infondées. Dans l'état actuel des choses, ce n'est pas l'homme de ma vie, mais je serais bien restée avec un petit peu plus longtemps
Je dois dire que ça me laisse (ça m'a laissé) perplexe. Y a-t-il une explication "honorable" de ce sentiment? Je serais tenté de faire la traduction très aigrie suivante :
Il me permet de baiser facilement et d'avoir une oreille attentive, des paroles réconfortantes, une sorte de doudou humain (un AFC quoi). Mais je ne suis pas amoureuse de lui, je tiens pas à lui, je ne serais prête à aucun sacrifice pour rester avec lui parce que sa valeur propre, individuelle ne m'intéresse pas, seule son "utilité affective" m'importe. A partir de là, à peu près n'importe qui peut prendre sa place. En conséquence, à l'instant où il ne remplit plus son rôle affectif, je le jette.
Ceci pouvant être partie inconscient ou du moins pas vraiment assumé.
Avec ça, si ton mec n'est pas une victime, je ne vois pas ce qu'il faut de plus..

alors ça c'est nimp.
faut vraiment etre parrano pour penser ça.
En gros elle est attachée a lui mais ca marche pas entre eux point barre, et elle croit qu'elle peut encore sauver les morceaux.
Je pense pas que ce soit FTS qui vous ait appris que les femmes sont des etres diabloiques, pervers et manipulateurs les mecs (inconsciemment ou pas je m'en balance). Vous vous etes montés le bourrichon tous seuls. Et c'est faux, les femmes sont des hommes comme les autres.On a nos problemes d'ego, de communication, de confiance, de relationnel, des fois on agit par peur d'etre seules et meme des fois on fait pipi.

Si ce mec joue la victime c'est peutetre parce que c'est un peu un gamin et elle ne le quitte pas parce qu'elle est aussi un peu gamine et qu'elle l'aime bien. C'est pas plus compliqué que ça.
Quand on est victime de chantage affectif on va pas chouiner et geindre devant son bourreau, on se barre.

D'ailleurs tu manques vraiment de jugeotte, si je peux me permettre. si ce mec n'était qu'un objet utile, elle viendrait pas sur FTS pour demander comment le garder sans faire de "chantage" (et notez les guillemets). Elle s'en serait déjà trouvé un autre. Mais elle tient encore à lui ou alors elle a pas assez de confiance en soi pour changer de copain.

Arretez de croire que les filles n'ont pas de probleme autre que "qui vais je pouvoir utiliser", ça vous rend timides, parranos et aigris.

Franchement Soph', je crois que c'est pas si compliqué :

-soit tu acceptes qu'il ait joué la victime (à tort ou à raison, ce n'est même pas la question), tu pardonnes et tu le reprends... et vous mettez au clair tout ce qui ne fonctionne pas si tu as pas envie que ça recommence...
-> si vous y arrivez, tant mieux,
-> si tu vois qu'il y a absolue impossibilité de faire correspondre ce que vous voulez l'un de l'autre, aucun compromis acceptable n'est possible... et bien deuxième choix ci-dessous :

-soit tu le largues un bon coup de manière franche et nette !

A toi de peser ton choix selon tes sentiments, ton ressenti... sachant que dans chaque cas, faut assumer.

(1er : tu sais que la reprise ne sera pas facile)
(2nd : bon bin là c'est clair !)

bon.
Y a du vrai dans ce que dit alfa romeo.
Si je dois sortir avec un mec, c'est pour son utilité affective, j'assume. J'ai jamais trouvé d'autres motivations pour être en couple avec qqn. Sortir avec des mec à "haute valeur" qui ne m'apporteraient pas grand chose affectivement ne m'a jamais intéressée (ou peut-être en ai-je vaguement rêvé quand j'étais ado). C'est pour ce que m'apporte affectivement un mec que m'y attache, et je ne me suis jamais autant attachée à quelqu'un d'autre auparavant, et j'ai envie d'aller jusqu'au bout de l'expérience. Je suis heureuse avec lui (en dehors des crises), on s'apporte mutuellement beaucoup, et j'ai envie de rester parce que je pense qu'on a encore à s'apporter.
Après, l'homme de ma vie, c'est aussi le futur père de mes enfants, celui qu'il faudra présenter à mes parents, et là, y a des trucs qui risquent de coincer. D'autant plus que notre "compatibilité communicationnelle" reste à prouver.
Donc non, dans l'état actuel des choses, c'est pas l'homme de ma vie. Et quelque part, ça coûte de dire ça, parce que j'ai l'impression de m'attacher à lui autant que s'il l'était, je sais pas où ça va me mener.

Sinon, pour l'histoire, la crise est passée, on a pas vraiment reparlé du problème, mais comme c'est allé assez loin la fois dernière (et qu'on a eu très peur de se perdre), je pense qu'on fera tous les deux des efforts la prochaine fois pour parler des petits problèmes calmement avant qu'ils n'en deviennent des gros...
Appelez-ça chantage affectif ou ce que vous voudrez, mais le levier de la peur de perdre l'autre, ça marche. Et dans les deux sens.

Hypothèse ( sûrement fausse ):

J'ai l'impression dans ce que tu dis que tu as envie ou tu commences à penser à l'avenir, à envisager de t'engager davantage, mais que de son coté, il traine et reste comme avant, qu'il voit pas pourquoi évoluer.

Si c'est ça, au lieu de lui foutre la pression une fois tout les 36, aussi fort que ça, tu peux distiller tes reproches un peu tout les jours, pour qu'il garde bien le truc à l'esprit, que t'en as mare. Et pis, dans ta tête, tu te fixes une date limite, où s'il n'a pas évolué, tu reprends le controle de toi, et tu le largues, car il est pas pret de changer, de passer à autre chose.

Tu fais comme ma belle soeur avec mon frangin quand elle a voulu un gosse; chaque fois qu'elle voyait un de leurs amis en couple avec un enfant:
- "putain, bientôt, on va être les seuls crétins à pas avoir d'enfant"

bla bla, patati patata.... Répéter un peu tout les jours les reproches, assez fermement comme elle, pour que l'idée germe et fasse son chemin. Un homme, ça a une certaine inertie, faut comprendre, tu peux pas le bouger comme ça du jour au lendemain. Entre la poussée de départ, et la réaction au truc, faut un certain laps de temps. Mais chez certains, y a que des gros chocs qui les feront bouger, faut comprendre ça aussi. Et sur eux, tu peux faire toutes les disputes que tu veux, ça marchera pas. Y a que la douleur de t'avoir perdu rééllement qui le fera rééllement se remettre en question et peut etre bouger pour la suivante. Peut etre meme pas.

L'autre hypothèse que je me fait, et c'est un peu ce que dit l'elfe, c'est que tu n'as que de l'attachement pour lui, sûrement très fort, mais qu'en fait ça colle pas entre vous, il y a inompatibilité d'entente tout court, et que tu aurais la lucidité et un détachement suffisant par rapport aux choses, tu n'hésiterais pas une seconde à le plaquer. Tu n'as pas assez de force pour reprendre le controle de toi, et tu fais ta gamine en préférant revenir. C'est un peu le système de l'engagement dans un truc, on a investis dans un truc, une relation, alors même s'il est évident qu'on a plus rien à faire ensemble, le reconnaitre serait perdre cet investissement, alors on préfère se mentir à soi-même et confondre attachement et amour.

soph a écrit :bon.
Y a du vrai dans ce que dit alfa romeo.
Si je dois sortir avec un mec, c'est pour son utilité affective, j'assume. J'ai jamais trouvé d'autres motivations pour être en couple avec qqn. Sortir avec des mec à "haute valeur" qui ne m'apporteraient pas grand chose affectivement ne m'a jamais intéressée (ou peut-être en ai-je vaguement rêvé quand j'étais ado). C'est pour ce que m'apporte affectivement un mec que m'y attache, et je ne me suis jamais autant attachée à quelqu'un d'autre auparavant, et j'ai envie d'aller jusqu'au bout de l'expérience. Je suis heureuse avec lui (en dehors des crises), on s'apporte mutuellement beaucoup, et j'ai envie de rester parce que je pense qu'on a encore à s'apporter.
Après, l'homme de ma vie, c'est aussi le futur père de mes enfants, celui qu'il faudra présenter à mes parents, et là, y a des trucs qui risquent de coincer. D'autant plus que notre "compatibilité communicationnelle" reste à prouver.
Donc non, dans l'état actuel des choses, c'est pas l'homme de ma vie. Et quelque part, ça coûte de dire ça, parce que j'ai l'impression de m'attacher à lui autant que s'il l'était, je sais pas où ça va me mener.

traduction par l'elfe:
j'aime bien ce gars. il n'est pas extraordinaire, mais je ne me sens pas capable de séduire un homme qui ait une valeur sociale plus élevée. De plus, si je le quitte, je risque de ne retrouver personne d'autre, donc même s'il ne m'apporte pas grand chose au final, comme j'ai peur d'être seule, je reste avec lui, et j'essaie d'améliorer la sauce, mais comme on ne parle pas, je le fais en utilisant sa peur de me perdre pour qu'il s'améliore, et ça me fait chier (d'ou ce post). Des fois ça marche, mais des fois non, parce qu'on a pas grand chose en commun finalement, même si on s'aime bien.

Tout ceci dit sans animosité aucune, après tout je suis passé par là étant plus jeune.
Je pense que vous n'avez pas grand chose à vous apporter, en fait.
Je pense qu'à ta place, je serai déjà loin.
Je pense aussi que non seulement tu vas rester avec lui malgré ça, mais il y a des chances que tu ne le regrettes même pas quand tu le quittera, ce qui prendra quelques semaines à quelques années.

Enfin je suis quasiment sure que tout ce qu'on pourra te dire ici ne changera strictement rien à ce que tu feras.

Encore tout faux cyberseb

.

1) J'ai 22 ans et pas fini mes études. S'il y a quelqu'un qui aurait voulu s'engager, avoir un enfant, c'est lui. Pour moi, c'est absolument pas dans mes projets immédiats, et si ça l'avait été, je ne serais pas sortie avec lui. Et la vie est moche (ou les règles du jeu, je sais pas), parce qu'il a pas voulu de gosse avec ses ex ltr de 3 et 7 ans, mais il en aurait voulu avec moi, "parce c'est moi".

2) Notre seul problème, c'est que quand je suis contrariée (par lui), j'ai tendance à me renfermer dans ma coquille, et que quand il pense que c'est pas justifié, le prend super mal, et la dernière fois, a réagi en "victime", ce qui a tendance à me braquer encore plus.
Je ne pense pas que c'est cause de rupture suffisant, qu'on soit pas capable de résoudre ça, ça s'est pas reproduit depuis la dernière fois, et on verra bien, si prochaine fois il y a, ce qui se passera, mais je suis assez confiante.

Sinon, ça se passe super bien entre nous depuis, et les bons moments compensent largement le reste.

@ elfe, j'avais pas vu tout à l'heure.

Le problème est bien sa valeur sociale, il est en dessous des critères que j'avais. Par contre, il m'apporte énormément, et pour en avoir essayé quelques uns, je ne suis pas sûre, qu'un mec plus beau plus riche soit capable de m'apporter plus que lui.

Ah oui

; là effectivement, c'est beaucoup plus clair!!! Merci l'Elfe d'éclairer nos lanternes.

T'en es au stade des mecs qui arrivent sur Fts, quand ils commencent à apprendre à draguer, ils osent pas encore aller vers les filles qui leur plaisent. Ils s'essaient d'abord sur des proies faciles. Pour prendre confiance.
Et plus tard, ils s'attaquent aux filles qui leur plaisent vraiment.

Je vois. Sauf que t'es une fille. Ok. À la soirée, y avait tout les beaux mecs qui t'intimidaient, et finalement tu t'es rabattue sur le mec qui te bouffaient des yeux pas top mais bon...

Comment jeter la pierre, sachant qu'on passe tous par là; en même temps, m'imaginer qu'une fille se mette en LTR avec moi, alors qu'elle aurait honte de me présenter à ses parents, parce qu'elle arrive pas à se draguer les mecs qui lui plaisent vraiment... Et qu'elle joue la fille amoureuse ou qu'elle arrive à se convaincre, c'est pareil ... Arhhhgg! ça fait froid dans le dos. Je le plains ton mec, mais je te remercie , ça me redonne de la motivation pour ne pas me laisser aller.
C'est instructif de temps en temps que ce soit les filles qui postent leurs problèmes, on voit l'envers du décors, leur façon de voir les choses... Dommage que ce soit pas plus souvent.

soph a écrit :@ elfe, j'avais pas vu tout à l'heure.

Le problème est bien sa valeur sociale, il est en dessous des critères que j'avais. Par contre, il m'apporte énormément, et pour en avoir essayé quelques uns, je ne suis pas sûre, qu'un mec plus beau plus riche soit capable de m'apporter plus que lui.

la valeur sociale qu'on accorde à quelqu'un peut très bien n'avoir aucun rapport avec ces critères "objectifs", standards. Ca peut être plutôt le charisme, l'aisance sociale, plein de choses... (d'ailleurs si c'était pas le cas un concept comme FTS ne servirait à rien), l'idée qu'on se fait de "ce que doit être un homme / une femme". Et je pense qu'il n'est pas ce que tu attend réellement d'un homme. C'est sans doute pourquoi il t'arrive de te braquer. Je suis sure que parfois il te contrarie sans le vouloir, simplement dans sa manière d'être, en ne faisant rien de vraiment méchant. Et si tu ne dis rien, c'est peut-être aussi parce que... tu n'as rien à lui dire, ou tu ne sais pas comment lui dire. Ce que tu voudrais lui reprocher, ce sont des trucs qui peuvent paraitre bêtes, mais qui sont importants à tes yeux. Il a fait un truc qu'il devait pas faire mais qui est pas tres grave en soi mais ça te fait chier, ou alors tu voudrais qu'il fasse ou qu'il dise quelque chose qui ne lui vient pas à l'esprit... Et t'as pas envie de le faire chier pour des détails, mais au fond, ce ne sont pas des détails pour toi. Comme c'est pas facile d'en parler, et que tu ne sais pas vraiment mettre des mots dessus, tu joues sur sa peur de te perdre afin qu'il fasse des efforts pour te garder. Mais il se relache et toutes ses petites choses s'accumulent à nouveau.

Dis moi si je me trompe, mais je suis quasiment sure d'avoir raison.

Si c'est si dur d'en parler, c'est parce que c'est un problème de fond qui est extrêmement difficile et compliqué à gérer: il n'est pas comme tu voudrais qu'il soit.

cyberseb tu es bien optimiste, je n'ai pas l'impression que la majorité des mecs de FTS finissent pas progresser et aller vers des filles qui leur plaisent vraiment. j'ai même le sentiment que certains arrivent à sautoconvaincre que certaines filles leur plaisent, parce que ce sont celles qui se laissent séduire par eux. Il ne faut pas se laisser berner par les reports qui ne sont après tout, en général, que de la frime mal déguisée. D'ailleurs, beaucoup de gens se contentent dans leur vie d'avoir ce qu'ils peuvent, et pas ce qu'ils désirent vraiment; et si le but de FTS est d'aller contre cette tendance, ça reste une chose difficile, et très peu de gens y arrivent réellement ici comme ailleurs.
Par contre, tu as mis le doigt sur un truc intéressant que je sous entendais, c'est que les femmes ont grosso merdo les mêmes problèmes que les hommes. Pas exactement sous la même forme, mais en gros, c'est les mêmes.

cyberseb tu es bien optimiste, je n'ai pas l'impression que la majorité des mecs de FTS finissent pas progresser et aller vers des filles qui leur plaisent vraiment. j'ai même le sentiment que certains arrivent à sautoconvaincre que certaines filles leur plaisent, parce que ce sont celles qui se laissent séduire par eux. Il ne faut pas se laisser berner par les reports qui ne sont après tout, en général, que de la frime mal déguisée

Je pense aussi en effet que la plupart des gens s'autoconvainquent d'être avec quelqu'un qu'ils aiment alors que c'est juste un leurre. C'est cette sensation d'être en couple qu'ils aiment (côté secure entre autres ou fierté mal placée). Bref, tout un tas de sensations qui s'éloignent du thème principal, l'autre.
Certains projettent aussi en des filles des dons surnaturels, mais bon ça c'est le one-itis, on le connait.

Il y en a d'autres qui ne mettent pas leur couple au centre de leur priorités et qui en trouvent suffisamment par rapport à ce qu'ils attendent, c'est autre chose encore.

Par contre, j'ai quand même des gens équilibrés autour de moi qui ont le courage de leurs sentiments et qui savent reconnaître que quand ça n'accroche pas, il vaut mieux arrêter. Par contre, pour la plupart, ils ne savent pas qu'avec un bon screening et 2-3 autres trucs, ils auraient pu s'en rendre compte bien plus tôt. C'est toujours pour moi un plaisir de discuter avec ces gens qui ont un regard posé sur leurs relations.

Par contre, l'elfe, il ne faut non plus casser du sucre sur les reports ou le game comme tu le sous-entend. Il n'y a pas que des frustrés qui se contentent des petits poissons qu'ils ont pu accrocher avec leur faible appât qui est du fake et un manque d'inner game.
C'est là tout le but du game et de FTS entre autres, c'est de récupérer le libre-arbitre et le choix.