(Déplacé) Suis-je un Player ?

Comme je l'explique dans ma présentation, je n'avais, il y a encore 24h, aucune notion du jargon PUA.

Ceci dit, j'ai quand même commis quelques articles sur un blog, dont un vous intéressera peut-être.

Bien qu'il ne présente sans doute pas grand intérêt pour les players confirmés, j'ose affirmer que je l'ai écrit sans avoir lu le moindre bouquin, et que ce set est le fruit de ma seule expérience.

Bonne lecture !

La technique de la moche

Tout le monde sait bien que la bonnasse de base ne sort jamais seule :
elle est toujours accompagnée d’une copine, bien évidemment moche, qui lui sert de faire-valoir.

Cette dernière pense trouver son compte dans cette relation asymétrique : elle peut en effet se taper les restes non consommés de sa congénère, qui se résument à des mecs assez bourrés pour penser que, tant que c’est chaud et humide et que ça fait les bons bruits au bon moment, mieux vaut dormir mal accompagné que seul.

Bien évidemment, vous ne mangez pas de ce pain là, et vous devez mettre en place une stratégie pour vider vos sacro-saintes burnes dans un vagin ou une bouche dignes de ce nom.

L’approche est des plus simples, d’autant plus que la moche-à-gros-cul n’est pas du tout habituée à se faire aborder. Le prédateur a ainsi l’avantage de la surprise, et le boudin, déstabilisé, ne peut se permettre de refuser d’engager la discussion, et encore moins de se faire offrir un verre. Il y a même de fortes chances que vous fassiez la « une » de son journal intime, seul réel confident de sa boudinitude.

Tout le stratagème consiste à montrer rapidement que l’on est séduit. Ce que la bonnasse à p’tit cul, habituée à être au centre des attentions masculines, ne peut en aucun cas tolérer. Ca tombe bien, il s’agit justement de lui lancer un missile Exocet sous la ligne de flottaison de l’ego.

La femelle ayant été dotée d’une micro-vessie par l’Eternel, elle va tenter de vous parler lorsque le pot à tabac qui lui sert de copine va vider l’excédent de boisson. C’est alors qu’il faut mettre un point d’honneur à vanter les qualités intellectuelles de son amie, et prétendre être bien plus intéressé par les cerveaux que par les corps, l’esprit étant infiniment supérieur à la chair, très chère.

Il ne faut surtout pas lui poser de question personnelle avant que l’autre touffe ne revienne. Vous créerez alors chez elle la frustration de ne pas avoir pu vous exposer l’étendue de son intelligence (bien que vous subodoriez déjà que ce soit une grosse conne). C’est un stade indispensable au processus de séduction : j’appelle ça reculer pour mieux la sauter.

Il s’agit ensuite de faire comprendre au troll clitoridé que vous n’êtes pas l’abominable queutard que vous semblez être, et que vous préférez de loin discuter avec un boudin plutôt que de baiser une bombe anatomique, ce qu’elle ne manquera pas de faire comprendre à la bonnasse lorsqu’à votre tour vous irez pisser votre pinte.

Soyez-en sûr, la grosse moche ne peut pas rater l’occasion d’une tentative de revanche bien légitime, après toutes ces soirées de solitude passées dans l’ombre de la beauté, à cacher ses bourrelets dans les coins sombres des lieux de perdition.

C’est beaucoup plus que peut supporter votre future victime. Qui ne sait pas encore qu’en fait, vous travaillez dans le prêt-à-poutrer.

Laissez mijoter à feu doux. Après quelques verres, c’est elle qui vous proposera de s’éclipser en sa compagnie, laissant une fois de plus le boudin seul avec ses amis de toujours : une manzana et un fond de bretzels.

Variante : une touffe de compétition, sans doute plus attentive que les autres aux déboires de son faire-valoir, m’a suggéré de la rejoindre discrètement chez elle, une fois débarrassée de son envahissante amie, à qui vous n’avez plus qu’à donner un faux numéro en prenant congé.

Ce post était une ode à toutes les moches du monde, et je conterai tantôt comment il m’est arrivé d’en baiser, étant parfois assez magnanime pour faire dans l’humanitaire, version Restos du Cul.

<- Modération by Venusian : déplacé depuis "Reports". La section Reports n'est là que pour relater vos expériences sur le terrain, et non vos réflexions sur le game. Merci ;) ->

Mes pieuses confuses !

1/ ds un lieu public, les filles vont tjs au toilette à 2.

2/ assumer son caractère de queutard génère plus d'attract que de faire style j'aime l'intelligence le physique m'interesse pas.

3/ la HB++ a svt un peu pitié de sa copine la moche, si enfin un mec s'intéresse à elle, elle va lui laisser.

4/ la HB++ ne voudra pas d'un mec qui aurait pu se taper sa moche de copine, elle veut un mec qui se tape d'autre bombe.

Dr_Driller a écrit :
4/ la HB++ ne voudra pas d'un mec qui aurait pu se taper sa moche de copine, elle veut un mec qui se tape d'autre bombe.

Ah bon ? Alors une nana avant de coucher avec un mec voudra un portfolio de toutes ses conquêtes voir s'il n'y aurait pas quelques laidrons dans le lot ? Franchement elle en a que faire de savoir si il s'est tapé quelques moches à côté de ses bombes habituelles.

Hum.

Une fille va vouloir généralement que son mec soit capable de présélectionner. Donc c'est pas aussi simple que ça, mais si a côté d'elle tu as dragué ses 4 copines ça va pas le faire c'est sûr (jolies ou moches).

Pourtant, la pratique dément cette théorie:

1. Dans un petit bar, ces dames ne voient aucun inconvénient à aller se soulager seules.

2. C'est certes vrai dans la majorité des cas, mais beaucoup de HB se méfient des queutards. Il s'agit de l'empêcher de ne serait-ce que songer à monter son bitchshield (putain je kiffe le jargon

)

3. Pas si vous avez réussi à détruire son ego avant

4. Là encore, il s'agit pour elle de revaloriser son ego.

Je pense donc que vous faites comme moi une généralisation abusive: la "technique de la moche" n'est absolument pas une panacée, juste un "set" qui peut s'avérer efficace.

Allez, les gars, rassurez moi, vous êtes pas sérieux là, si?

Je sais pas si je dois rire ou pleurer entre les clichés à la con (non messieurs, nous sommes tout à fait capable d'aller aux toilettes seules y compris dans les lieux publics, la version tandem des toilettes n'ayant pas encore été inventée) et le sempiternel refrain de la moche forcément ronde (les bourrelets, le "pot à tabac"...).

Et le coup de la micro-vessie, il ne vous est jamais venu à l'idée que, combiné à la feinte du "on va aux chiottes à deux parce qu'on est des femmes" c'est juste une technique quand on a un truc à se dire mais qu'on a pas envie que les autres le sache (genre "oh le lourd", "ouais, il est pas mal mais bon, ce qui m'intéresse est plutôt ce qu'il a entre les jambes"...)?

Je suis pas en colère (non non Booyah, ne regarde pas mon pseudo, j'ai demandé à le changer) mais simplement déçue de lire ça.

T'en fais pas, je serais une nana, ce genre de post me hérisserait bien légitimement. J'ai oublié de contextualiser ce récit, cela dit: c'était dans le cadre d'un blog de 2007 qui explore l'art d'être mauvais, ceci expliquant cela.

C'est fréquemment observé et je m'en amuse souvent quand je sors avec des amies. ;)