Je suis maintenant à la fac. Le premier mois (rempli d'excitation et de hâte) m'a énormément changé, et j'ai eu une période d'hypersociabilité, la moindre excuse était bonne pour parler avec quelqu'un, en plus j'étais vraiment tout seul, j'avais carte blanche, aucun pote pour me voler la vedette ou pour me faire chier, et surtout, j'avais pas de "bulle" dans laquelle on reste généralement avec ses potes, cette bulle qui nous empêche de faire des nouvelles rencontres par moments.
Très fier de moi, j'ai donc cru que j'avais totalement vaincu ma timidité. Mais petit à petit j'me suis fais des bons amis à la fac et j'ai recommencé à me sentir mal à l'aise (une des principales raisons est probablement le fait que j'ai présenté mes nouveaux amis à mes potes de lycée et l'atmosphère a eu tendance à ressembler à l'ancienne (celle où je me faisais tout petit à côté de mes super beaux potes, mes super dragueurs de potes, mes potes super drôles, les mecs les plus mieux du monde quoi.) Bon j'ai remarqué que ça commençait à poser problème, alors j'me suis dis que j'allais regagner de l'assurance petit à petit en faisant un gros travail sur moi.
Et maintenant, régulièrement, je me réveille avec une grande motivation, le sourire jusqu'aux oreilles ("Allez aujourd'hui c'est une bonne journée !") et au final la journée part toujours dans le mauvais sens, j'abandonne dès la premièr faux pas de la journée (qui arrive assez tôt en général), je crois que je deviens très susceptible, je me vexe pour un rien, le moral à 0 à la moindre déception etc... Je n'ai plus aucune confiance en moi ! Pourtant, je ne crois pas que je perde mon charisme, je fais toujours rire, j'attire les gens, je met toujours l'ambiance etc... Mais y'a quelque chose qui ne va plus, je recommence à ne plus croire en moi. Pourtant, j'essaie de me répéter les trucs classiques, me dire que si je me ridiculise, c'est pas grave ça arrive à tout le monde, l'erreur est humaine, ou quand je rate quelque chose j'me dis que je ferais mieux la prochaine fois etc... Mais j'y arrive pas et les moments où je suis tout seul, je me met à ressasser toutes les conneries que j'ai pu faire, toutes les blagues qui ont fait un flop pour lesquelles j'me suis senti très con, tous les mots de travers que j'ai pu sortir, et en général, ça peut dater de plusieurs semaines, voir plusieurs mois, j'arrive pas à me pardonner mes erreurs comme y arrive si facilement certains. En plus j'ai l'horrible sensation qu'on me fixe tout le temps où que j'aille, je sens les regards peser sur moi, alors qu'évidemment, personne n'en a rien à foutre de voir passer un petit mec avec des jambes un peu mal faites, des cheveux longs et de la barbe (surtout dans une grande ville remplie d'étudiants.). Du coup, rien que parce que j'ai peur du regard des autres, je ne suis pas naturel, je me bloque, et je fais encore plus de conneries.
Il y a un élément qui, je pense a été déclencheur: Une fille me plait depuis quelques mois et elle vient de lâcher son copain. Du coup, tout émoustillé j'me suis dis que dans pas longtemps j'allais commencer à voir s'il y a moyen de la draguer. Et quelques jours plus tard pendant une conversation, j'ai réalisé qu'a notre attitude l'un envers l'autre, sa façon de me parler, la confiance qu'il y avait déjà entre nous, j'étais probablement déjà plus qu'un bon ami pour elle, et rien d'autre, comme je l'ai vécu de nombreuses fois. GROSSE DECEPTION ! C'est un de mes meilleurs défauts: Connaitre ma défaite avant même que l'adversaire le sache.
Bon je n'ai pas abandonné et j'me dis qu'il faut pas sinon ça pourrait m'enlever l'un de mes derniers buts et le peu de motivation que j'ai pourrait disparaitre (j'essaie en même temps d'éviter de faire une One-itis !). Enfin voilà, mon premier soucis je pense pas que ce soit cette fille, mais bien mon problème de confiance, qui pourrait peut-être justement résoudre le problème que j'ai avec cette fille, mais de toute façon si j'arrivais à regagner confiance en moi, ce serait mieux en tout point.
Ca commence à me bloquer méchamment autant au niveau social (pas terrible de discuter et de s'amuser quand on fait la tronche et qu'on a la bouche cousue) qu'au niveau étude, j'ai l'impression que ça sert à rien de travailler, que j'y arriverais pas, que les autres font toujours mieux que moi quoi qu'il arrive etc...
Voilà, je sais pas si quelqu'un est dans le même cas que moi, si quelqu'un a déjà vu cette situation de près ou de loin, je ne pense pas qu'il y ait grand chose de plus à faire que ce que je fais, c'est à dire continuer d'essayer d'avancer et essayer d'oublier mes prises de tête inutiles etc... Mais je vous demande quand même votre avis.
Je ne suis pas encore en mode "gros desesperé", c'est pas ça que je veux laisser entendre dans mon écrit, mais je crois que j'ai besoin d'aide quand même.
Voilà, dites moi si je fais fausse route dans ma façon de penser, ce que vous pourriez ajouter comme solution etc... J'vous écoute ! Merci !
)
). Et je passe une ou deux heure régulièrement à jouer à un FPS en ligne, bon c'est pas très bon de trainer sur le pc comme ça, mais je fais des efforts pour limiter le nombre d'heures passées à jouer.
).