Gérer une infidélité contrôlée

L'infidélité signifie ne pas être fidèle au contrat que l'on a conclu avec l'autre au départ. Tout dépend du contrat de départ, donc.

tiamat a écrit :L'infidélité signifie ne pas être fidèle au contrat que l'on a conclu avec l'autre au départ. Tout dépend du contrat de départ, donc.

Exactement. Je ne vois pas pourquoi seul le contrat impliquant une fidélité sexuelle parfaite serait valable. Les couples libres qui vivent ensemble depuis des années et sont très heureux sont nombreux.
Je trouve par ailleurs assez étrange de lire des leçons de rigueur morale venant de quelqu'un (dont j'ai oublié le pseudo, pardon) qui est en couple mais sait déjà qu'il redeviendra bientôt célibataire. Je préfèrerais largement que mon mec me trompe un soir de beuverie plutôt qu'il soit incapable d'envisager son avenir avec moi — car l'engagement, à mon sens, c'est une vision commune de l'avenir, et non pas un conformisme mou qui consiste à ignorer les envies qu'on peut ressentir.
Personnellement, et pour répondre au post de départ (qui n'était pas censée dévier sur un débat concernant la vision du couple que chacun peut avoir), je crois que trop de règles tuent les règles et surtout la spontanéité qui est normalement associée au concept de couple libre (bien que l'instigateur de ce post réfute cette appellation). Peut-être faut-il simplement vous dire que vous pouvez faire ce dont vous avez envie lorsque l'occasion se présente, mais uniquement si cela ne peut pas nuire à votre couple (éviter donc avec les personnes de votre entourage ou que vous êtes amenés à revoir).

Question : Que peut-on vraiment contrôler dans tout ça ?

A mon sens, on ne contrôle pas moins que dans une relation de couple plus classique où peut s'installer l'infidélité cachée, par exemple. L'autre est un être humain à part entière, qui fait ses propres choix et assume (ou non) ses propres actes. Vouloir le contrôler est illusoire.

J'irai même plus loin : qu'apporte l'exclusivité, et en quoi est-elle nécessaire ?

Vous avez 4 heures, argumentation souhaitée, citations encouragées, attention a l'orthographe.

Elle n'est pas "nécessaire". Ce qu'elle apporte ? Tout dépend de ton système de valeur.

LuxLisbon a écrit : Je trouve par ailleurs assez étrange de lire des leçons de rigueur morale venant de quelqu'un (dont j'ai oublié le pseudo, pardon) qui est en couple mais sait déjà qu'il redeviendra bientôt célibataire.

Je pense que tu parles de moi, pour que ce soit clair je ne fais la morale à personne, chacun fait ce qu'il veut de son couple.

Et tu as mal interprété mes propos entre dire qu'on redeviendra bientôt célibataire et dire qu'on ne se voit pas rester 10 ans avec la même personne il y a un fossé plutôt énorme d'ailleurs.

Moi je n'ai fait que donner mon opinion là dessus, je vois mal comment un couple dit "libre" peut réellement fonctionner sur le long terme a moins d'avoir à faire a deux personnes d'une grande maturité et intégrité, et de même loin de moi l'idée de vouloir absolument tout mettre dans des petites cases, mais à un moment donné pour pouvoir savoir où on en est il faut connaitre la nature de la relation, amicale, purement sexuelle, sentimentale & sexuelle etc.

Si on donne des noms aux choses c'est pas pour rien, dans mon esprit un couple ce sont deux personnes qui s'aiment (pourquoi se mettre en couple avec quelqu'un dont on est pas amoureux?), et à partir du moment où on aime on devient possessif dans les limites du raisonnable je ne parle pas de jalousie maladive bien sur, mais ce sentiment est naturel à partir du moment où l'on reste pleinement conscient que l'autre ne nous appartient pas et qu'il est libre de nous quitter quand bon lui semblera rien de malsain, s'il y a des gens a qui ça ne pose aucun problème tant mieux pour eux, libre à eux de fixer leur propres règles.

Relation non exclusive -> fuckfriends, attention encore une fois je parle pour moi, chacun fait comme il veut.

Pourquoi l'exclusivité? C'est pas parce qu'on a confiance en soi qu'on peut forcément accepter que sa gonzesse couche ailleurs, je me prends en exemple encore une fois, j'ai parfaitement conscience de mes capacités de séduction, de ma capacité a garder une femme près de moi, mais quoi que j'en dise ça me ferait pas mal chier que ma copine couche ailleurs, je préferais plutôt qu'elle me quitte d'abord si elle ressent le besoin de retrouver sa vie de célibataire.

Pourquoi? Ça je ne peux pas l'expliquer, mais je sais que ça me ferait du mal c'est tout, a cause de mes sentiments pour elle voilà tout je ne peux pas concevoir qu'elle puisse être aussi proche tant sentimentalement que physiquement de quelqu'un d'autre que de moi tant qu'elle m'aime, je ne l'oblige à rien, mais la situation est telle quelle j'ai mes limites, mes standards, et ma limite dans ce domaine c'est que si elle est avec moi elle ne couche avec personne d'autre, et je répète qu'elle est libre, elle a choisi en toute connaissance de cause j'ai exposé la situation et voilà c'est comme ça.

Si on donne des noms aux choses c'est pas pour rien

J'ai presque envie de forker parce que je tique sur cette phrase en fait. On est dans un domaine qui ne peut pas pleinement laisser place aux mots : l'émotionnel. Un mot ne définira jamais EXACTEMENT un ressenti. Tout au plus il s'en approchera.

Pardon pour le HS.

Tisi a écrit : Moi je n'ai fait que donner mon opinion là dessus, je vois mal comment un couple dit "libre" peut réellement fonctionner sur le long terme a moins d'avoir à faire a deux personnes d'une grande maturité et intégrité, et de même loin de moi l'idée de vouloir absolument tout mettre dans des petites cases, mais à un moment donné pour pouvoir savoir où on en est il faut connaitre la nature de la relation, amicale, purement sexuelle, sentimentale & sexuelle etc.

Détrompe-toi mon ami. Dans les générations qui nous ont précédées, parce que le divorce était interdit et/ou moralement condamné, le couple libre était plus ou moins la norme, mais il se cachait. J'entends bien souvent "ah les jeunes, dès qu'il y a un probleme ils se séparent, nous on savait prendre sur nous et faire des concessions". C'est vrai. On est devenus des consommateurs de relations, on en change lorsque l'on y rencontre un obstacle, et l'on trouve cela plus "moral" que ce que faisaient nos grands-parents, à savoir sauvegarder la famille tout en entretenant des amants et maitresses... Comme je le répète souvent, on estime les hommes mariés infidèles à 40% et les femmes à 27%. On est loin d'un phénomène marginal.

à partir du moment où on aime on devient possessif

C'est à mon avis une dérive. Aimer c'est faire passer l'autre avant soi. La jalousie c'est exiger de l'autre qu'il nous fasse passer avant lui/elle en retour. J'ai un peu de mal avec cette marchandisation des sentiments.

Pourquoi l'exclusivité? C'est pas parce qu'on a confiance en soi qu'on peut forcément accepter que sa gonzesse couche ailleurs, je me prends en exemple encore une fois, j'ai parfaitement conscience de mes capacités de séduction, de ma capacité a garder une femme près de moi, mais quoi que j'en dise ça me ferait pas mal chier que ma copine couche ailleurs, je préferais plutôt qu'elle me quitte d'abord si elle ressent le besoin de retrouver sa vie de célibataire.

Ca rejoint ce que j'écris plus haut, tu préfères baisser les bras à la première difficulté que faire en sorte de la surmonter ensemble. C'est un peu dévalorisant pour le sentiment amoureux non ?

Et puis je ne comprends pas pourquoi tu associes systématiquement besoin de séduction et vie de célibataire... On peut avoir un besoin "d'échappatoire" lié précisément à la vie du couple. J'ai pas mal d'exemples de femmes infidèles parce qu'elles n'arrivaient pas à avoir d'enfant... Dans ces moments où la frustration monte, où l'on ne trouve plus forcément les mots et l'écoute chez l'autre, et où l'on est atteint dans notre identité sexuelle, une aventure peut être une soupape qui fait relâcher la pression et permet de franchir ce cap difficile. Et lorsqu'elles sont enceintes, l'amant disparait...

Ce n'est pas la fidélité qui fonde un couple, c'est la confiance. Ce n'est pas l'infidélité qui tue un couple, c'est la jalousie. On peut accepter, surmonter, ou non l'infidélité. Mais la jalousie, qu'elle soit légitime ou totalement imaginaire, détruit inexorablement la confiance.

Clyde a bien répondu. Mais juste, je vais réagir là dessus :

je vois mal comment un couple dit "libre" peut réellement fonctionner sur le long terme

Parce que un couple exclusif a plus de chances de fonctionner sur le long terme ? Sous prétexte que le couple risque de pas durer, tu préfère être exclusif ? En quelque sorte tu investis sur le long terme avec de l'excusivité ?

Tu te trompes. Un couple ne marche jamais avec ce genre d'arrangements.

(pourquoi se mettre en couple avec quelqu'un dont on est pas amoureux?)

Tout à fait. Donc avant ça, c'est un binôme rock n'roll non exclusif.