What's up Doc'?
Hey!
Long time no see.
Bon, où en suis-je?
Le week end avec E. et les choses de la vie, les moments paranthèses
J'aime beaucoup cette fille.
Je ne sais pas m'y prendre.
Je tombe dans l'excès inverse.
Avant je montrais mon intérêt super vite, je me faisais des plans sur la comète. Puis j'ai changé, je suis devenu plus attirant, puis il y a eu A. Et A. m'a brisé le cœur, même si c'était de ma faute.
Quand j'y repense, avec le recul que j'ai maintenant, j'ai vraiment été miro. Outre l'épisode de la couette, elle avait fait pleins d'autres choses, en partant elle était resté longtemps devant la porte, les yeux brillants. Puis, ne sachant que dire, je lui fait la bise, on se prend un peu dans les bras et je ferme la porte en souriant tandis qu'elle appelait ascenseur. Yeux vivants, yeux pétillants, magique.
Et puis j'ai fermé la porte. Mais A. quelques secondes plus tard a retoqué à la porte. J'ouvre, et je vois cette fille qui me sourit et rit, et son rire est beau.
Son rire est beau, et à ce moment je tombe amoureux.
Mais la peur qui m'a enveloppée reste, et la brume s'empare de moi, et je ne comprends pas.
Je rigole avec elle, je lui demande pourquoi elle a retoqué. Elle rit "je sais pas, pour t'embêter", sourire malicieux.
Je rit moi aussi, mais je ne comprends pas. Et je referme la porte après une deuxième bise et un échange de regard.
La suite vous la connaissez.
Il y a des moments parenthèses. Les moments où rien ne compte, mais tout compte en même temps. Les moments où l'instant présent compte, et les choses à part ne comptent pas.
Cette journée avec A. a été mon premier moment parenthèse.
Vous ne saurez jamais a quel point je regrette de ne pas l'avoir saisie.
Je l'ai saisie trop tard, dans le désespoir et dans la peur. Et je l'ai saisie alors que la parenthèse qui m'était donnée était finie.
Et j'ai eu mal.
Je pensais que me donner entièrement et honnêtement ferait la différence, mais ce ne fut pas le cas.
Mais ce jour là j'ai découvert que mes instants les plus heureux sont, outre mon accomplissement, outre ma famille et mes amis, ces moments ou je serre les filles que j'aime dans mes bras, que je les sens attirée, que je suis attiré, et qu'il n'y a que ça qui compte.
Le reste est du bonus.
Il y a eu Al. et j'ai eu une parenthèse avec elle, et avec E. aussi, et avec les quelques autres flirts de Corse aussi.
J'aime vraiment les femmes je pense. Je me suis découvert une passion pour ses moments de partage.
Je me fiche de "posséder" l'autre, je me fiche de savoir si elle a d'autres personnes, ce qui compte c'est ce moment là, et de tout les autres moments où l'on passe et marche au dessus des choses médiocres de l'existence, du faux, du malhonnête, de la faiblesse.
Je n'ai pas encore le courage pour porter ce partage jusqu'à dans le charnel. Je vais devoir le faire tôt ou tard, ne serait-ce que parce que certaines filles ne comprendront pas que mon désir de chair puisse à ce point être contrôlé.
De toute façon j'ai honte de mon désir charnel. Par pudeur, et par peur. J'ai honte quand la fille sent que je la veux (mes afflux sanguins me trahissent) , j'ai l'impression que les filles trouvent ça honteux, je n'assume pas;
Vraiment.
Je reste toujours en caleçon. Je ne veux pas que la fille me voit la désirer. Ce n'est pas ça que je veux lui montrer. Je veux lui montrer que je tient à elle, et je lui montre les choses dont je suis fier, mon corps de façon esthétique et sportive.
Je n'assume pas le désir, je n'assume pas de devoir prendre la fille, de devoir prendre tout les devants.
Mais merde! Si la fille veut elle n'a qu'a me demander explicitement! Ou le faire! Elles ne font que des "propositions" des "si tu veux", des insinuations!
Et puis même Al. qui savait que j'avais pas d'expérience s'attendait à ce que je fasse les premiers pas, à la caresser... je sais pas comment on fait moi!
Cette attitude des filles me donnent l'impression qu'elles ne me veulent pas vraiment.
Au fond ce que j'aimerais c'est qu'elles me prennent en main, ne serais-ce que pour la première fois. Elles s'attendent cependant à un séducteur expérimenté (je donne cette image, les filles sont persuadées que je sort avec masse de filles alors que non) alors que je suis juste le contraire. Je sais me vendre mais j'ai 0 expérience, donc je ne veux pas les décevoir...
Mais c'est peut être de ma faute aussi...Elles me tendent des perches que je ne saisis pas...
Quand je les embrasses et pourtant j'adore ça, ça me gêne que ce soit trop profond, que ça dure trop longtemps, alors je me retire.
J'ai fait ça avec E, plusieurs fois. J'avais peur de montrer mon désir et mon intérêt. Je pensais qu'après, elle m'en voudrait. Je sais pas pourquoi.
Et j'ai foiré d'autres choses avec E. en y repensant....
En boite, elle était sur mes genoux, on s'embrassait, elle m'avait dit qu'elle voulait se caser. Je savais pas si elle parlait de moi, je suis parti du principe que non. Je lui ai dit que moi aussi, mais qu'avec les personnes trop distantes géographiquement c'était pas possible.
Honnêtement je serais bien sorti avec elle, si elle habitait à Paris, mais là j'ai commencé à parler d'autres trucs, des autres filles (fatal error?).
On a dansé et je me suis donné, un groupe de fille est venue danser avec moi, et là E. me dit que "c'est dingue comment t'attire l'attention des gens" en me souriant, et en m'embrassant après.
Mais j'ai toujours ce problème avec les nanas...elles demandent tout "avec les yeux".
Mais bordel, qu'est ce que ça peut leur faire d'essayer et d'avancer le 1er pas? E. m'avait dit "Je ne fais jamais le 1er pas, je ne prends pas les initiatives" un peu avant.
J'avais pas aimé. J'avais l'impression de ne pas être assez bien pour elle.
Je comprend pas ce mode de fonctionnement de la part des nanas, de presque tout attendre, de rester entre l'ambigu et l'évident, les faux discours, alors qu'elles aiment tant quand on vit une parenthèse!
Bon à part ça je sais que je lui plaît, on a passé de super moments, mais j'ai besoin d'une fille plus explicite...mais en même temps je fais rien pour lui dire que je tient à elle, sauf quand je la complimente un peu, que je l'embrasse et la prend sensuellement dans mes bras.
J'ai envie de montrer, de donner, mais j'ai tellement peur de me prendre une baffe que j'attends pas mal de la fille.
J'y ai réfléchis, et je prendrais le risque la prochaine fois ou la prochaine fille. De là à faire l'amour je sais pas encore, il faudra que la fille me montre qu'elle me désire vraiment et explicitement. A moi de mettre les conditions en place pour qu'elle le fasse.
Mais j'aimerais tant vivre ces doux moments!
Je suis donc tombé dans l'excès inverse: je ne montre rien. Avant je ne prenais aucun risque en montrant et déballant tout pour me débarrasser (bon il faut dire que la situation était pas la même) , là je fais celui qui peut voir ailleurs, qui va danser avec d'autres filles quand on me montre pas assez d'intérêt.
Je suis un LSE et ce que je fais commence à ressembler vaguement à de la manipulation, je suis sur une mauvaise voie.
J'attends trop des autres, et ça m'énerve car les filles font la même chose, et ça m'énerve encore plus car c'est "logiquement" au mec d'y aller.
Mais moi j'ai vu des filles être attirées et se jeter dans les bras d'un beau gosse en boite. C'est rare mais ça existe.Ou des filles être tellement excitées qu'elles se jetaient sur le mec et ils passaient une soirée piquante et sensuelle.
Enfin je veux dire, oui des filles viennent danser avec moi, oui j'ai des "occasions", mais c'est jamais explicite comme ça.
Pourquoi je n'y arrive pas? Je ne suis pas assez bien? Je ne suis pas assez attirant? Ces histoires sont-elles tout simplement farfelues?
Je ne sais pas. En tout cas, ces considérations sont celles d'un enfant gâté qui ferait mieux de se bouger pour de bon, mais c'est quand même là.
Alors je continue, en attendant à progresser à côté, sur des sujets qui, à titre de conséquence opportune, me rendront encore plus attirant.
A part ça...
A part ça...j'ai des choses à faire, liste non exhaustive.
-Créer un blog ("Le Guerrier Danseur") qui me sera propre. FTS n'est pas l'endroit le plus adapté pour mes articles qui se veulent de philo, mes trucs sur la danse et le sport. Je ne garderai qu'ici que les choses en rapport avec les sujets.
-Je sais pas si j'aurais le courage d'écrire le livre que je veux écrire...
-Me lancer dans mon programme de musculation harmonieuse que je finalise, de façon à être vraiment esthétique.
J'aimerais réaliser ce fantasme d'ado de devenir mannequin.
-Tester la séduction par le net, surtout par AUM, car à ce qu'il parait sur Attractive World, la moyenne d'age est trop élevée (même pour moi qui cherche aussi des filles de 25-35 ans)
-La danse çay trop bien!!!
Relativisation
Encore une fois je ne sais pas quelle image je donne ici, mais dans la vie je suis un mec joyeux et content. Je viens parler des problèmes et des plus beaux moments.
Même si j'ai une estime de moi (profonde, c'est pas vraiment visible sauf par ma politique 0 prise de risques) basse, et que je suis un cérébral qui me prend la tête.
J'espère revoir E. longtemps, en y repensant, les messages que je lui ait envoyé après ne montrent que très peu voir pas du tout l'attirance que j'ai pour elle.
Je lui parle comme à une amie...
On verra la prochaine fois...
