On est obligé de coucher avec ?

Raven a écrit :C'est un peu ça le souci. Trouver une personne qui voudra vivre une relation du même genre, ça sera exceptionnellement dur. A la limite, en allant chercher dans la communauté des asexués, et encore.

Les asexuels, pas les asexués

Je pense qu'il est tout à fait possible d'avoir une relation amoureuse sans sexe. Mais il faut que les choses soient claires entre tous les participants, c'est-à-dire que la fille doit savoir pourquoi tu ne veux pas coucher avec elle (on vit dans une société où la majorité des gens sont sexuels et où le désir physique est censé exprimer l'amour qu'on ressent pour quelqu'un : la fille va donc partir du principe que si tu ne la désires pas, tu ne l'aimes pas).
Je pense que tu peux prendre contact avec des associations d'asexuels. La chose qui est sûre pour moi, c'est que tu n'as pas à te forcer si cela ne te plaît pas. Maintenant, il est évident que ça ne facilite pas les choses pour les relations amoureuses — mais je crois qu'il est préférable de ne pas mentir à l'autre et de ne pas se forcer à vivre une sexualité qui nous déplaît.

Je rejoins Blusher : l'intimité, ce n'est pas que le sexe, loin de là. Il y a des gens avec qui je n'ai jamais couché et avec qui j'ai partagé une vraie intimité, et inversement...

bazinga a écrit :Ce n'est pas que je ne peux pas ou que je ne veux pas, c'est juste que j'en ressens pas le besoin.

Le sexe n'est pas un besoin, c'est une envie. C'est pas la même chose.

Si tu n'en ressens pas l'envie, c'est sans doute tout simplement que tu n'as pas encore rencontré une femme qui provoque cette explosion d'envie et d'énergie sexuelle.

Et c'est pas incompatible avec le fait d'aller au resto ou de faire un roadtrip. Alors pourquoi s'en priver ?

Je pense que lorsque tu auras trouvé quelqu'un avec qui tu pourras faire les activités que tu souhaite, le désir sexuel viendra tout seul...

Il faut peut-être simplement que tu tombes vraiment amoureux ^^ !

"Let me put this straight ...you want to be sexually exclusive...but without the sex?!"
"I guess you could call it that way"
"Bottom line...noooooooo sex for Charlie"
"Yep"
"Are you freackin' out of your mind???!!"

Mon Oncle Charlie.

Donc tu ne veux pas coucher parce que ça ne te dit pas et tu ne veux pas laisser l'autre coucher?

Bonne courage!

Tu fais du positionnement, ça se sent 100km. C'est historie de pas faire comme les autres.

Si le sexe n'étais pas important pour toi, tu le ferais quand bien même, ça serais un non problème, ça viendrais quand ça viendrais. Ça ne te poserais pas de problèmes et tu ne le ferais même pas rentrer dans l'équation.

Le fait que tu dise ne pas vouloir le faire démontre que c'est important pour toi et que tu en fait un positionnement.

Pourquoi? Il n'y a que toi qui le sais, dans tout les cas, je ne pense pas que ça te sera d'une grande aide dans tes objectifs.

Merci pour vos réponses. Bien, j'ai tout pris en considération. Honnêtement, je me vois pas partager une femme avec un autre, si je reste loyale de mon côté, je vois pas pourquoi je devrais le tolérer du sien.

Des compromis. Ca se résume en "Pas de sexe entre nous, et pas avec quelqu'un d'autre". Donc tu attends de la personne que tu recherches une abstinence totale. Déjà, tu réduis grandement tes possibilités.

En fait, c'est sacrément nombriliste comme façon de voir les choses. Et un peu manipulateur. Tu appliques les mêmes règles à deux personnes différentes dans cet exemple. "Pas de sexe entre nous (parce que j'aime pas ça), et si je suis fidèle, tu dois l'être (et je m'en fous si toi tu en as besoin).

Donc ta seule option, c'est de trouver une personne qui soit dans le même cas que toi, parce qu'aucune nana qui semble attirée par le sexe ne tiendra le coup.

Mais comme je suis quelqu'un de bien et que je souhaite pas finir seul ou m'inscrire au club de bridge de ma ville (y en a un parmi vous qui suggéré la théorie du vieux qui veut pas mourir seul). Je vais donc me remettre en selle, vu que j'ai encore la vingtaine ça devrait revenir.

Tu m'excuses, mais j'ai jamais vu une situation plus similaire que celle du concubinage vermeil.

Au fond, c'est un peu vague. Personnellement, y'a des zones d'ombres. Déjà, est-ce que malgré le fait que tu ne veuilles pas de sexe, tu veux une relation qui soit réellement amoureuse ? Si oui, pourquoi ? Et … comment ? Une relation amoureuse platonique, j'ai du mal à le concevoir. Mais ce n'est pas pour autant que c'est voué à l'échec. Mais ça sera sans doute extrêmement compliqué, de trouver une personne qui te convient pour ça, et pour en faire une situation stable.

La tuyauterie fonctionne encore très bien et il n'y a rien à déplorer de ce côté, c'est seulement que lorsque je drague une fille, je me projette plus sur un bon resto, une balade, une sortie, un roadtrip ou autre plutôt qu'une finalité partie de jambe en l'air.

Comme le dit -Alex, les deux ne sont pas incompatibles. Je ne comprends pas cette opposition, comme si tu snobais le sexe. C'est un peu l'impression que j'ai. Comme si le sexe était quelque chose de bas, et que tu ne t'abaissais pas à ça.

Sans être méchant, je pense que le problème de notre ami est un faux problème.

Son histoire qui s'est mal passé laisse encore des traces, et la compensation par le sport et le travail amène forcément à des constructions de pensées qui ne sont pas objectives sur le long terme.

Déjà tu n'es pas obligé de coucher pour être en couple. En fait, il n'y a aucune règle pour être couple. Certaines personnes vont l'officialiser par la parole, vont le verbaliser, mais ça ne veut pas pour autant dire que le couple va durer.

Un couple se construit, c'est une relation sur du moyen terme/long terme. Il n'y a pas besoin de validation par le sexe pour officialiser un couple, il n'y a même pas vraiment besoin d'officialisation à avoir, il faut juste arriver à communiquer ses attentes, à prendre en compte celles de sa partenaire et à faire en sorte de construire une relation équilibrée dans laquelle les deux personnes peuvent s'épanouir.

Facile à dire...

Dans ce schéma là, le sexe n'est pas obligatoire. Néanmoins, il me semble indispensable pour que le couple puisse se construire dans le temps.

On parle d'intimité, mais pas seulement, on parle aussi de la capacité à se laisser aller à l'autre, à jouer avec l'attirance, l'attraction, on parle aussi de jeux, de complicité, de partage. Le sexe peut être effectivement qu'un acte physique, mais ça peut aussi prendre une connotation bien plus spirituelle par ailleurs. Et c'est aussi un moyen de se rapprocher de sa partenaire et de créer une relation de confiance qu'aucun des deux protagonistes ne pourra trouver ailleurs.

Et dans cette image, un peu idéaliste du sexe, il n'est pas question de performance. D'ailleurs, un acte manqué peut très bien être un grand moment de complicité, de rire...

D'ailleurs, le sexe évolue avec la relation, on apprend à se connaître aussi via le sexe.

Je ne fais pas l'apologie, je n'ai aucun intérêt, simplement, je ne pense pas qu'un couple puisse durer sans relation sexuelle et je pense que sans relation, ou avec des relations très stéréotypées, un couple manque quelque chose, des occasions finalement d'être mieux à deux.

Mais pour moi, ton problème n'en est pas un. Tu as sans doute besoin de retrouver la confiance en une personne pour te livrer de nouveau à elle, donc tu n'as pas envie de coucher trop tôt.

Parce que le jour où tu seras en couple, si tu veux profiter de ta relation tu ne pourras pas courir et taffer h24, tu devra passer du temps avec ta copine, et forcément, les moyens qui te permettent de combler en ce moment ne seront pas les mêmes une fois en couple. Et puis le désir reviendra je pense, peut être pas le désir physique, mais au moins le désir de partager un moment.

Parce que finalement c'est ce que tu veux, partager des moments à part, et le sexe peut totalement en faire parti selon moi.

Mon avis à 2 sous : je suis prêt à parier qu'il suffirait que tu couches 2-3 fois avec une nana et que ça se passe bien pour que tu retrouves le goût du sexe.

J'ai commencé il y a quelques années à faire attention à ce que je mangeais, et j'ai par exemple mangé de moins en moins de chips, jusqu'à ne plus en manger pendant des mois. L'autre jour, après des mois sans y toucher, j'ai mangé des chips. Et c'était merveilleux.

Tu peux tout à fait oublier ou remplacer ce que tu veux (le sexe, les chips), par autre chose. Au point de presque oublier que ça existe. Mais ça n'empêche que si un jour tu y goûtes à nouveau, tu vas aimer ça.

En bref, te prends pas la tête, sors avec des nanas et puis tu vas naturellement arriver dans leur lit et retrouver le plaisir de coucher avec une nana.

Merci pour vos réponses. Bien, j'ai tout pris en considération. Honnêtement, je me vois pas partager une femme avec un autre, si je reste loyale de mon côté, je vois pas pourquoi je devrais le tolérer du sien.

Déjà on ne "partage" pas une femme avec quiconque parce que ce n'est pas un objet et qu'on en est donc pas propriétaire.

Loyal et abstinent, ce sont deux choses différentes. Au nom de quoi exigerais-tu qu'elle fasse une croix sur sa vie sexuelle?

bazinga a écrit :Asexué, ça fait un peu peur comme terme. La tuyauterie fonctionne encore très bien et il n'y a rien à déplorer de ce côté, c'est seulement que lorsque je drague une fille, je me projette plus sur un bon resto, une balade, une sortie, un roadtrip ou autre plutôt qu'une finalité partie de jambe en l'air. Ce n'est pas que je ne peux pas ou que je ne veux pas, c'est juste que j'en ressens pas le besoin.

Je n'ai pas dit "asexué". J'ai dit "asexuel". Asexué, c'est l'absence de sexe biologique (or il me semble que tes organes sexuels sont en bon état) ; asexuel, c'est l'absence de désir sexuel.
Tu es en train de nous dire quoi là ? Que tu n'en as ni envie, ni besoin. Je suis désolée que ça te fasse peur, mais ce n'est pas grave, ce n'est pas une maladie...
Ce qui est sûr, c'est que tu ne peux pas imposer à quelqu'un de ne plus avoir de relations sexuelles. C'est assez égoïste, comme comportement — de la même manière que ta partenaire ne peut pas te forcer à coucher avec elle si l'envie n'est pas là.
Je pense qu'une histoire peut fonctionner sans sexe au départ, mais il faut déjà que tu sois au clair avec toi-même (je t'invite à te renseigner ici : http://asexualite.wordpress.com/introdu ... sexualite/ ou ici : http://www.asexuality.org/fr/ ) et qu'ensuite tu acceptes que l'autre ne puisse pas vivre dans la même dynamique que toi.
A moins de rencontrer une partenaire également asexuelle, il va falloir te faire à l'idée que ta partenaire a des besoins sexuels, que tu ne peux pas combler.