Perdre son désir envers son ex et rester ami

A mettre en parallèle avec ce sujet : rester-en-contact-amical-avec-un-amour- ... 18749.html

@Fate: En réponse à ta question "en quoi l'attirance empêche d'être ami ?" sur le post sondage-concernant-les-ex-venez-donner- ... 35029.html.

Je rebondis sur ton post, parce qu'il oppose deux notions que je vois différemment.

Un petit lien, pour placer : http://fr.wikipedia.org/wiki/Theorie_de ... l.27adulte

En référence, je m'estime "secure" dans mes relations.

Fate a écrit :Être un couple, cela prend du temps et ça ne se fait pas en deux semaines.

Je suis peut-être dans le contrôle, mais je choisis la personne avec qui je vais être en couple. Avant d'être en couple. J'évalue si ça collera ou pas, par rapport à mes ressentis. La notion de projection et "d'atomes crochus". Je n'ai rien à gagner à me mettre avec quelqu'un, pour me mettre avec quelqu'un. Ça donne aussi lors de la séduction un petit côté hard to get appréciée par ces dames.

Ça fait de moi quelqu'un qui n'est pas abonné au plans culs, parce que je ne sais pas avoir du désir pour quelqu'un sans "plus". Ce n'est pas grave, c'est comme ça. Ça me va très bien.

Ceci ne fait pas de moi lors de la relation un pot collant, jaloux, qui demande à outrance une exclusivité mentale, etc ... Au contraire, j'ai toujours laissé beaucoup de "libertés" à mes partenaires. Je ne vais pas non plus dépérir si la relation ne prend pas le tour que j'avais imaginé. Pour l'exclusivité physique durant la relation, par contre, si. Et j'aurai besoin de temps pour m'en détacher à la fin de la relation.

Après, je te rejoins sur la construction d'un couple. Ça prend du temps.

Fate a écrit :Je n'aurais pas de problème avec ça car un couple est basé sur la confiance. Je me crois assez bon en terme de communication de couple pour mettre le sujet sur le tapis afin qu'on en parle pour lui faire confiance.

Ma confiance dans mon couple, c'est via cette évaluation au préalable que je l'obtiens. Elle va plus s'étioler que se renforcer. Tout comme elle est capable de rester au même niveau, via cette communication.

Ça me rend aussi plus à l'aise pour construire, n'étant pas embêté par des peurs et questionnements inutiles. Ça me permet de passer les différents types d'amour sans trop de problèmes.

Je peux t'affirmer que cela apporte un confort certain pour la personne en face. Et pour moi aussi, jusqu'à ce que cette confiance tombe trop bas.

Fate a écrit :J'ai un principe de base que j'essaie le plus de respecter en couple qui est : si je suis capable de le faire, quelqu'un d'autre peut le faire aussi.

Là par contre, je trouve que tu fais une erreur. Chacun a des forces et/ou faiblesses, qui diffère des tiennes. C'est encore mieux s'il/elle en a conscience.

Il y a une autre notion, sur laquelle tu m'as fait tilté, qui est celle du chantage affectif lors des ruptures. Je l'ai très souvent subi. Ce qui est bizarre, c'est que j'ai souvent eu l'impression de me faire larguer, plutôt que larguer moi-même.

Pourquoi ce chantage affectif de la part de mes partenaires ? Tout simplement pour elle afin de conserver cette attirance. Je pourrai même pousser jusqu'à cette emprise, mais là je diverge trop...

Ce chantage affectif entraine l'absence de communication lors de la rupture, et rend mon détachement plus long. Donc ma possibilité d'être ami, dans un temps rapide s'entend.

Je me soigne, hein ?

. Maintenant, tout avis extérieur sur ce fonctionnement est bienvenu

La question est biaisée, on peut la reformuler?

En quoi la vois-tu biaisée ? L'attirance avec une ex ?

Après, pour la reformuler, oui, bien sûr

Acr0bate a écrit :En quoi la vois-tu biaisée ? L'attirance avec une ex ?

Après, pour la reformuler, oui, bien sûr

"En quoi l'attirance empêche d'être ami?" c'est déjà poser l'hypothèse que l'attirance empêche d'être amis. Ce qui est faux d'ailleurs.

Blusher a écrit :"En quoi l'attirance empêche d'être ami?" c'est déjà poser l'hypothèse que l'attirance empêche d'être amis. Ce qui est faux d'ailleurs.

Bien vu. J'avais simplement recopié la question comme titre. Merci pour ta remarque

J'ai reformulé par "perdre son désir envers son ex et rester ami". J'en ai profité pour rechercher sur le fofo si un autre sujet existait (désolé, j'aurai dû avant ...). Hormis celui que j'ai rajouté, qui suppose les raisons des autres, je n'en ai pas trouvé qui expliquent pour soi. Si un modo estime qu'un merge est mieux, then go !

Je suis peut-être dans le contrôle, mais je choisis la personne avec qui je vais être en couple. Avant d'être en couple. J'évalue si ça collera ou pas, par rapport à mes ressentis. La notion de projection et "d'atomes crochus". Je n'ai rien à gagner à me mettre avec quelqu'un, pour me mettre avec quelqu'un. Ça donne aussi lors de la séduction un petit côté hard to get appréciée par ces dames.

Ça fait de moi quelqu'un qui n'est pas abonné au plans culs, parce que je ne sais pas avoir du désir pour quelqu'un sans "plus". Ce n'est pas grave, c'est comme ça. Ça me va très bien.

Ceci ne fait pas de moi lors de la relation un pot collant, jaloux, qui demande à outrance une exclusivité mentale, etc ... Au contraire, j'ai toujours laissé beaucoup de "libertés" à mes partenaires. Je ne vais pas non plus dépérir si la relation ne prend pas le tour que j'avais imaginé. Pour l'exclusivité physique durant la relation, par contre, si. Et j'aurai besoin de temps pour m'en détacher à la fin de la relation.

Après, je te rejoins sur la construction d'un couple. Ça prend du temps.

500% d'accord avec toi! Je suis complètement d'avis, on choisit sa future un minimum sans se projeter et verbaliser les choses à tout prix en début de relation!

Et perso je dis pas qu'être attiré empêche d'être ami, je dis juste que passé un cap, celui des préliminaires, on est pu dans le cadre de l'amitié, mais de l'ami/amant....
Donc l'ex est en quelque sorte un ancien amant ou quelqu'un avec qui on a partagé plus que de l'amitié si j'ose dire, donc après tout ça revenir à une amitié pure et dure....Je dirais à la limite que c'est possible pour certains lorsque les choses sont vraiment claires pour les deux partenaires et avec du temps mais dans tous les cas j'insiste c'est trés rare, j'en connais pas autour de moi qui sont devenus de pure pote sans aucune ambiguité et qui se font un barbecue en se racontant leur histoires de cul.

Je dirais à la limite que c'est possible pour certains lorsque les choses sont vraiment claires pour les deux partenaires et avec du temps mais dans tous les cas j'insiste c'est trés rare, j'en connais pas autour de moi qui sont devenus de pure pote sans aucune ambiguité et qui se font un barbecue en se racontant leur histoires de cul.

C'est très rare autour de toi et c'est pour ça que tu n'en connais pas. Le fait que tu n'en connaisses pas indique précisément d'où te viennent tes croyances à ce sujet. Si ton entourage pense que le sexe est un truc incompatible avec l'amitié, il est normal que tu penses comme eux.

Cela existe pourtant. On peut être ami avec quelqu'un avec qui on a couché, avec qui on couche ou avec qui on couchera.

En fait, la question, même reformulée par Acrobate, reste révélatrice de votre difficulté à concevoir le sexe comme une activité récréative et non comme un engagement.

Et perso je dis pas qu'être attiré empêche d'être ami, je dis juste que passé un cap, celui des préliminaires, on est pu dans le cadre de l'amitié, mais de l'ami/amant....

C'est donc si important le sexe? Y aurait-il au cours du rapport sexuel, une espèce d'opération magique qui transformerait à tout jamais ceux qui s'y livrent, les liant d'un lien invisible et éternel?

gettheone a écrit :Donc l'ex est en quelque sorte un ancien amant ou quelqu'un avec qui on a partagé plus que de l'amitié si j'ose dire, donc après tout ça revenir à une amitié pure et dure...

Pareil.

Je te trouve bien moqueur sur le coup Blusher

. En tout cas merci pour ton intervention, très pertinente.

Blusher a écrit :C'est très rare autour de toi et c'est pour ça que tu n'en connais pas. Le fait que tu n'en connaisses pas indique précisément d'où te viennent tes croyances à ce sujet. Si ton entourage pense que le sexe est un truc incompatible avec l'amitié, il est normal que tu penses comme eux.

C'est laisser peu de place à la réflexion personnelle en disant que ce sont des croyances, et qu'on est forcément influencé par son entourage à ne pas pouvoir choisir.

Oui, c'est rare. Mais pas forcément inconnu. Du coup, cela peut être envisagé.

Blusher a écrit :En fait, la question, même reformulée par Acrobate, reste révélatrice de votre difficulté à concevoir le sexe comme une activité récréative et non comme un engagement.

Tu lies ici des notions qui pour moi n'ont rien à voir entre elles. La notion de désir envers son amante (ou ex), telle que je l'ai exprimé, n'est pas que liée au sexe. Pour caricaturer, c'est la personne en entier qu'on désire, pas uniquement sa partie sexuée.

Je comprends que tu conçois ce fonctionnement comme une difficulté. Ceci dit, j'ai bien écrit dans mon post que personnellement, ce n'est pas une difficulté. C'est un choix. Je le vis bien.

Ensuite, j'aime avoir des rapports avec mon amante, et je m'amuse beaucoup alors

. Voix off : "Le sexe, ce n'est pas sale" .

Quant à la volonté de ne pas avoir des rapports avec plusieurs partenaires alors que je suis en relation, je me l'explique aussi. Cela tient de mon histoire personnelle, qui a donné lieu à mes valeurs. Valeurs que je respecte via un engagement physique de ma part, oui.

Mes valeurs différent de celles d'autres. Par exemple, je te lis avec intérêt lorsque tu parles de relation libre. C'est quelque chose que je ne connais pas. Je sais cependant que ce n'est pas fait pour moi, pour y avoir réfléchi. A noter qu'il n'y a aucune notion de jugement dans mes propos.

Blusher a écrit :C'est donc si important le sexe?

Non, justement. Mais c'est dans mon cas à aborder sous un angle "respect de soi". Ce disant, je ne suppose pas que les autres ne se respectent pas en agissant différemment. J'écris que je me respecte, en ne donnant pas plus d'importance que nécessaire aux relations sexuelles.

Là, je te retourne la question précisée, parce que ton avis m'intéresse. Quel besoin personnel combles-tu à avoir une relation sexuelle, pour avoir une relation sexuelle ? Et quel lien peux-tu faire alors avec la notion de désir envers l'autre ?

Blusher a écrit :Y aurait-il au cours du rapport sexuel, une espèce d'opération magique qui transformerait à tout jamais ceux qui s'y livrent, les liant d'un lien invisible et éternel?

Il n'y a pas forcément quelque chose de religieux dans ce fonctionnement

. En tout cas en ce qui me concerne.

.....Pour caricaturer, c'est la personne en entier qu'on désire, pas uniquement sa partie sexuée.

Exactement c'est de ça que je parle non que le coté cul!C'est ce que je me tue a expliqué lol

C'est quelque chose que je ne connais pas. Je sais cependant que ce n'est pas fait pour moi, pour y avoir réfléchi. A noter qu'il n'y a aucune notion de jugement dans mes propos.

Pareil.
En revanche c'est quelque chose que j'ai connu plusieurs fois mais la plupart du temps soit elle voulait du sérieux par la suite soit c'est moi et au final les relations FF se sont toutes finies d'un coup....A présent je sais aussi que ce n'est pas fait pour moi non plus...Surtout que partager un moment intime avec sentiment et passion contrairement aux ébats sans sentiments, c'est comme...Manger un bon sundae caramel du mcdo mais SANS caramel loool j'ai pas d'autre exemple en tête :p

Après pour le reste c'est une question de vision des choses, y en même pour qui voir leur femme se faire prendre par d'autres devant eux les excites voir pire donc bon on va pas refaire le monde après chacun sa vision quoi, qu'elle soit saine ou malsaine.

gettheone a écrit : En revanche c'est quelque chose que j'ai connu plusieurs fois mais la plupart du temps soit elle voulait du sérieux par la suite soit c'est moi et au final les relations FF se sont toutes finies d'un coup....A présent je sais aussi que ce n'est pas fait pour moi non plus...

C'est à mon avis bien lié à cette question d'attirance, de désir.

Le désir vient plus facilement pour "un objet" qu'on ne peut pas avoir. C'est lié à la séduction du départ. Et le détachement s'en fait alors d'autant plus difficilement. C'est peut-être là qu'achoppe la différence de vues.