Son côté sociable, elle l'a montré dès le début de la relation, et ça ne me pose aucun problème. Au contraire, il faudrait que je la prenne comme modèle, sa capacité à entrer en contact avec les gens m'impressionne.Sathinelilly a écrit :Mais admettons, dans ce cas est ce qu'il est possible pour toi de détailler un minimum parce que c'est difficile comme ça de se faire une idée. Quelles sont les limites qui selon toi ont été dépassées? Et dans quelles circonstances?
Son côté séducteur, au contraire ne s'est révélé que plus tard. Il m'est très difficile de détailler, ça fait très perso, mais je pense devoir en passer par là. Je vous donne donc un exemple de ce qui pour moi est aller au-delà de la limite. Un soir, à une soirée où nous étions tous les deux, elle s'est "amusée" à tendre des perches, et trop à mon goût: répondre à un gars qui lui dit "tu as de jolis yeux" par "tu as presque les mêmes que moi, donc toi aussi -clin d'oeil- ; donner un baiser à un autre sur la joue parce qu'il lui offre une bière ; un qui lui tournait clairement autour, arrive, la prend par la taille… elle répond en faisant de même.
Voilà pour moi ce qu'est dépasser la limite. On en a discuté, je lui ai dit que ça ne m'avait pas plu du tout. Elle même a été consciente d'avoir été trop loin, et elle sait que si elle recommence je tournerai les talons. Mais j'ai cru comprendre qu'elle l'avait surtout fait pour me tester, tester ma jalousie justement.
Parce qu'un jour où nous parlions de ce côté séducteur, elle m'a affirmé que tout ce dont elle avait besoin était du regard des autres. Et que si elle sentait que le gars était intéressé, elle couperait court. Et c'est en laissant échapper un "je trouve que tu n'es pas assez jaloux" que j'ai compris.
Son objectif à cette soirée là était de voir ma réaction. Ce qu'elle ne comprend pas, ou peut-être l'a-t-elle compris maintenant c'est que je trouve pas ça sexy du tout… au lieu de me rapprocher d'elle, ça ne fait que m'éloigner.
Et du coup, depuis, lorsque nous sommes en soirée et qu'elle n'est "que" sociable (ce qui , encore une fois est normal pour moi aussi), je ne peux m'empêcher de la guetter du coin de l'oeil, en attente d'un faux pas.
Je suis un ancien jaloux, et je t'assure que j'ai fait d'énormes progrès la-dessus. Mais elle, m'a réveillé cette jalousie. Je la laisse sortir sans moi, sans m'inquiéter, elle est même allée voir des ex plusieurs fois, ça ne me pose aucun problème, parce que je lui fait confiance et que je sais qu'ils ne sont plus que des amis. Et même s'il devait se passer quelque chose, du moment que je ne le sais pas… c'est la règle du jeu.lucie1 a écrit :Zinid,
Oui, tu es jaloux
Oui, elle va recommencer.
A mon avis, la solution passe par ta copine. Si elle a bien compris que tu es d'un naturel jaloux, c'est à elle de trouver les mots pour te rassurer.
Ce que je gère beaucoup moins en revanche, c'est ce qui se passe devant moi. Quand elle se comporte comme à cette fameuse soirée et que je suis présent… je reste stoïque extérieurement (et apparemment je joue bien la comédie), mais j'apprécie pas.
Tu vois Lucie, pour moi, le problème est là. C'est facile de dire à quelqu'un "t'es jaloux, t'as peur, t'es insecure, mon comportement à moi est tout à fait normal". Je ne suis pas d'accord avec ça, c'est trop facile. C'est jouer sur la maigre front!ère qui existe entre la jalousie de l'un et la manipulation (ou le non-respect) de l'autre. Allumer des gars en soirée, revendiquer son droit à la socialisation et dire de l'autre que c'est lui le jaloux liberticide… too easy.lucie1 a écrit :Mon copain est jaloux aussi mais je ne veux pas m'empêcher de vivre à cause de sa jalousie. J'aime danser, j'aime parler aux gens, blaguer, etc. Lui n'aime pas aller en discothèque.
Je n'imagine même pas renoncer à y aller mais d'un autre côté je ne veux pas le rendre malheureux.
J'y vais sans lui mais avant on discute, je lui explique pourquoi j'aime y aller, ce que je vais y faire, je lui dis que je l'aime, je l'appelle une fois là-bas, etc. Et avec le temps, il a de moins en moins peur. Il me fait confiance et me dit "Amuse-toi".
Tu ne peux pas te sortir tout seul de là, seule ta copine peut le faire. Elle a là une occasion en or de te prouver qu'elle t'aime et tient à toi. C'est l'heure de vérité ! Mais peut-être n'a-t-elle pas bien mesuré l'ampleur de ta souffrance. C'est fort probable, je te soupçonne de le lui cacher pour ne pas l'effrayer. C'est vrai, c'est délicat. Elle pourrait s'effrayer et te quitter mais tu ne pourras pas éviter ce risque. Tu en as bien conscience par ailleurs.
Votre couple arrive à un cap difficile à passer, ça passe ou ça casse. Mais si ça passe, que tu lui fais part de tes insécurités et qu'elle te rassure là-dessus continuellement (c'est un travail de longue haleine !) alors votre couple en ressortira plus fort.
Il faut aussi qu'elle soit claire avec elle-même et vu ce que tu nous rapportes, j'ai l'impression que ce n'est pas le cas. Il faut que vous fassiez le tri entre ce qui est négociable et ce qui ne l'est pas. Ce qui lui plaît à elle mais qui toi te dérange. Enfin il faut parler, parler, parler entre vous pour qu'il n'y ait plus de zones d'ombre. Ça va prendre du temps et une seule discussion ne suffira probablement pas.
De toute façon, tous les couples traversent inéluctablement des crises qui sont l'occasion de remises à plat pour mieux repartir ensuite (dans les cas où l'on décide de prolonger le bail).
Edit : Et laisse tomber les recadrages, trop autoritaires. Ça vous entraîne dans une relation père-fille, elle risque de te prendre en grippe et de faire les choses en douce. Il faut que tu prennes le risque de te montrer tel que tu es vraiment, cad vulnérable.
Enfin, voilà le fond du problème. Sociable: ok à 100% mais jusqu'où a-t-elle le droit d'aller dans la séduction?