Des protections anti-rejet

Salut Bouba,

Bon je te ferai un retour plus argumenté/documenté si j'ai le temps. C'est dommage parce que j'ai l'impression que tu t'empares de ton clavier avec une réelle volonté de produire un débat intéressant et assez souvent, il y a des trucs qui ne collent pas et tu es encore obligé de te justifier pendant trois pages. Ce qui est fatigant pour toi et pour ceux qui te lisent. Tu es sur un forum, on te juge sur comment tu exprimes tes idées, pas sur ce qu'il y a dans ta tête. Là par exemple, la parabole du renard et des raisins aurait été mille fois plus pertinente à développer. Peut-être aussi que tu pourrais partir d'exemples plus concrets (expérience, films, que sais-je) pour développer tes arguments plutôt que l'inverse. C'est toujours plus sûr dans un premier temps.

Pour essayer de ne pas refaire les mêmes erreurs, je ne peux que te conseiller de lire les articles des autres membres. Terrigan, Blusher, Smooth, The Pop, pour n'en citer que quelques uns. Et essayer de te sensibiliser à ce qu'est l'esprit global du forum pour au moins ne pas avoir de mauvaises surprises quand tu penses poster un truc consensuel.

C'est vrai que là tu annonces un post détente et qu'il y a un passage vraiment bizarre (sexiste oui, mais aussi tout simplement pas très bien développé). Peut-être que ce n'était pas ton intention de départ. Mais malheureusement, tes intentions, moi lectrice je ne peux pas les deviner.

La sexualité des gens n'est pas aussi normée que les personnes avec qui ils osent s'afficher. Il y a les discussions entre potes et il y a ce qui se passe dans la chambre et souvent ça ne cadre pas. Donc grosse, moche, on s'en tape, ça ne veut rien dire. Si une fille t'excite /t'intéresse vas-y. Sinon ça ne sert à rien de prononcer des jugements sur sa valeur sociale perçue ou l'estime de soi que tu penses qu'elle est en droit d'avoir en fonction de sa valeur sociale perçue.

Pour les grosses sans vouloir le défendre je trouve qu'il a pas tort, je crois que j'aurais pu me taper une vingtaine de grosses dans ma vie je me suis fait draguer par ce style de nanas à plusieurs reprises !
Elles sont simples en général ... Elles ne représentent pas de défis . La fille t'envoie des IOI de fous tu as l'impression d'être un playboy . Elle dit que tu es beau etc ... et toi tu ricanes dans ta tête ...

Je suis sorti avec une fille ronde jolie mais elle était vraiment jolie de visage . Donc là pas de soucis .

En outre j'ai l'impression que certaines grosses viennent vers les mecs petits comme moi car jugé "coup facile" et rejeté par les autres filles c'est vexant quoi .
J'ai pas envie qu'une femme veuille de moi parce qu'elle ne peut pas avoir une relation avec un BG, merde .
En fait c'est ça qui me dérange que la fille calcule quoi .

michel10 a écrit : En outre j'ai l'impression que certaines grosses viennent vers les mecs petits comme moi car jugé "coup facile" et rejeté par les autres filles c'est vexant quoi .
J'ai pas envie qu'une femme veuille de moi parce qu'elle ne peut pas avoir une relation avec un BG, merde .
En fait c'est ça qui me dérange que la fille calcule quoi .

Mais les "grosses" dont vous parlez ne doivent pas "être vexées" que des mecs veuillent d'elles parce qu'elles sont jugées "coup facile et rejetées par les autres" c'est bien ça??

Sans parler du fait qu'il s'agisse d'homme ou de femme donc sans faire entrer quelqu'idée féministe dans la discussion, il serait peut-être utile, de façon générale, de faire preuve d'un peu de cohérence non?

ça c'était pour la forme, quant au fond, je ne crois pas qu'il mérite débat

Parler & gt grosses et de moches est maladroit, mais ça décrit une réalité : beaucoup ajustent leurs exigences sur l'image qu'ils ont d'eux-mêmes. Indéniable.

Ça serait cool de passer outre la prise de bec sur le prétendu sexisme du post initial : c'est pas du sexisme, dans le sens où ça concerne aussi bien les hommes que les femmes. C'est moche mais c'est comme ça que ça se passe à peu près tout le temps...

Le truc qui me dérange vraiment c'est l'appréciation personnelle qui se veut comme une généralité universelle. C'est totalement puérile comme classification et pas du tout fondé. Tous les goûts sont dans la nature, non ?

Parce que finalement, qu'est-ce qu'on sous-entend là ? Que les mannequins c'est beau et le reste c'est needy parce que "personne n'en veut" ? C'est aberrant comme façon de penser...

C'est pas parce que c'est Bouba que j'ai mis "indigne", je l'aurais mis à n'importe qui, à une femme aussi. Parce oui, il y a des femmes misogynes, c'est hallucinant mais ça existe. Et je n'ai pas "negnoté" puisque je n'ai pas enlevé de point !

Forcément quand on est dans le topic idéal féminins/masculins, on pioche que dans les célébrités qui finalement sont toutes assez standardisées, en cohérence avec les "critères" de beauté qu'on nous fourre dans le crâne.

Mais intimement, chacun a sa définition de la "beauté" alors "moche" oui ok, selon ton regard et ce prisme seulement (parce que sous "moche" tu mets plein de trucs qui ne s'appliquent qu'à tes critères), soit, à la rigueur, mais "grosse", c'est un jugement personnel donc non. Et puis quelqu'un qui sera moche à tes yeux ne le sera pas à ceux d'un autre et une femme que tu trouves canon sera la moche de quelqu'un d'autre !

Il y a des mecs qui ne sont pas attirés par les femmes aux cheveux courts, aux cheveux roux, aux dreadlocks, aux cheveux longs, aux blondes, aux femmes maquillées, "naturelles", aux femmes à la peau très blanche, à la peau bronzée, aux femmes avec tâches de rousseur, grains de beauté, tatouages, piercings, les femmes très musclées, qui ont des formes, les femmes qui ont des petits seins, qui ont des gros seins, les femmes qui se rasent, qui ne se rasent pas, les femmes très maigres, fortes, ETC et d'autres qui aiment ça !

C'est plus clair là ou non ? Faut juste accepter que le monde te tourne par autour de son propre prisme.

Et puis, juste pour enfoncer le clou. TOUT n'est pas physique par pitié. Le bodylanguage fait énormément déjà. Un mec peut être canon à mes yeux, si j'accroche pas à sa façon de marcher/se tenir, etc, ça le fera pas. De même que si niveau caractère, il est hyper cynique par exemple ou excessivement joyeux, ça le fera pas non plus ! Et ça, ça peut être vu avant même d'aborder quelqu'un.

Voilà, tout ça pour dire que le fantasme (oui c'est fantasmagorique) de penser que les "moches/grosses" sont open rien que pour toi parce que personne ne veut d'elles, c'est dans ta tête !

Pour ma part je trouve cet article excellent.

Derrière le sujet de départ, on peut y voir la question du choix,

On peut aussi y voir éventuellement des sous-enjeux de ce que les américains avaient appelé "le prizing" pour décrire en détail qui des deux protagonistes se sent désirable, pourquoi - comment, entre deux personnes qui ont une interaction de séduction (désirable en général, et par rapport à cet interlocuteur en particulier)

Mais c'est quoi avoir le choix? Comment ne pas se laisser bouffer par la peur du rejet?
Vaste sujet, et cet article s'y attaque de façon intéressante.

Objectivement on a tous le choix.

Mais c'est si évident et si vague que l'infinité des décisions de chaque personne est souvent parasitée par des croyances limitantes, et... cette peur du rejet dont il est question ici.

Reprenons :

* L'amitié

Certaines amitiés se nouent par peur du rejet, d'autres sont tuées dans l'oeuf par le mec, en raison de cette même peur du rejet.

Bouba n'évoque pas cette éventualité mais quand il affirme qu'un mec avec beaucoup de filles qui lui plaisent dans sa vie ne se pose pas ce genre de questions, je pense que je suis dans la même veine si je développe dans ce sens :

Ici on est donc face à un mec qui a voulu séduire une fille de son cercle social, qu'il est amené à revoir, et malheureusement pour lui ça n'a pas marché. Au lieu de rester ami avec elle, pour de vrai, à savoir organiser des sorties avec elle et des amis communs, discuter de temps en temps avec elle au téléphone ou sur les réseaux sociaux, il se met à l'éviter comme la peste, et à lui faire la gueule.

Pourquoi? Réflexe anti-rejet. "Ah ouais tu veux pas de moi? Eh bah tiens, je te parle plus. Na !!!"

On en arrive au point où la peur de la friendzone fait autant de dégât, voire plus que la friendzone.

Car être ami avec plein de filles, y compris des filles qui ne veulent pas de nous, c'est positif. Et s'en priver c'est négatif.

On peut le dire à la façon moderne : vie sociale, intelligence sociale.
Et on peut le dire façon game oldschool : à l'époque on parlait de pivot (une fille "recyclée" en partenaire de drague, ou en entremetteuse qui présente ses copines)

* La relation longue distance

Cette partie m'a appris des choses.

Car j'ai vécu de nombreuses relations à distance ces dernières années, et je ne peux qu'être d'accord avec ce que Bouba en a dit.

C'est douloureux de voir les choses sous cet angle, parce que la relation à distance est une relation à part entière avec de nombreux éléments. On ne peut pas lui coller un coup de tampon façon "produit périmé" pour cause de superlose.

N'empêche qu'il y a de ça. Parfois. Peut-être. "Dans une certaine mesure à évaluer au cas par cas"...

Tu t'accroches à l'ancienne relation parce que c'est plus sur, même si au final là encore la partie SOS nous prouve que c'est une attitude qui fonctionne quasiment jamais.

Disons que lorsque la relation arrive à son terme, qu'il n'y a plus la volonté d'aller de l'avant malgré la distance, de la part de l'un ou de l'autre, là encore les choses sont compliquées.

Car il y a toujours l'un des deux qui a encore des sentiments, on ne peut pas prétendre que les gens sont motivés uniquement par leurs insécurités.

C'est donc à chacun de se regarder dans le miroir et de faire le point sur son propre passé et ses motivations de l'époque.

* Les standarts trop élevés, / la fille trop bien / les filles qui ont toujours le même profil

Là encore beaucoup d'hommes un peu perdus, qui ont du mal à rencontrer des filles et / ou à les séduire, se font des nœuds dans la tête à ce sujet.

Encore une fois le sujet est vaste.

Par rapport aux filles dont le physique est "universellement attirant", les prises de tête sur le forum sont légion.

On peut aussi se prendre la tête sur le sujet de la laideur, avec ou sans surpoids, pourquoi comment, etc...

N'empêche qu'une fois encore les mecs en manque de succès, débutants ou autres, auxquels Bouba s'adresse gagneraient à faire le ménage dans leurs arrières-pensées sous l'angle de leur peur du rejet.

On est ici au coeur de l'idée "d'avoir le choix".

Vous pouvez être au plus bas, jeune et inexpérimenté, célibataire depuis des lustres, vieux et rongé par la calvitie, le boulot, la garde de vos enfants, ce que vous voulez, vous avez toujours le choix. Vous avez toujours vos chances.

Vous pouvez vraiment aller vers n'importe quelle fille qui vous plait, discuter avec elle, rigoler un peu, regarder dans quelle direction le vent tourne, même si vous sentez qu'elle plait à 99 % des hommes (car oui ça se sent ce genre de choses)

Mais c'est une gymnastique de l'esprit de ne pas oublier qu'on a ce choix, vraiment.

Et de ne pas non-plus s'inventer des critères complètement abusés qui sentent l'excuse facile...

Beaucoup de mecs procrastinent, s'inventent des excuses, des limites, et se mettent hors jeu tous seuls, je pense que tout le monde ici est d'accord là-dessus.

* Les conasses ??? (trololol)

Beaucoup d'hommes, aussi, se jettent sur la première fille qui veut bien d'eux, par pur désœuvrement. Et pas uniquement par rapport au physique.

On peut mettre dans cette catégorie les "connasses professionnelles".

(Ne sortez plus sans lui : Le guide anti-connasse )

Les intransigeantes, les manipulatrices, les petites malines qui démontrent par A + B en quelques semaines que ce qui est bon pour vous c'est de tourner le dos à vos amis et votre famille pour mieux vous consacrer à SES amis et SA famille... Etc.

Bouba ne l'avait pas évoqué, mais la peur du rejet ça continue à faire du dégât une fois qu'on a passé le stade de la séduction...

Cadeau de ma part, donc. De rien.

* Les sites de rencontre

Ici j'ai du mal à voir où on va.

Car le rejet et la peur du rejet existent sur les sites de rencontres.

Sur ce forum on dit souvent que si on a des problèmes IRL, on va les transposer sur les sites de rencontres.

A cela s'ajoute une dynamique particulière sur les sites de rencontres en général et chaque site / application smartphone en particulier.

C'est donc un peu le bordel.

Par rapport à ça je pense que la peur du rejet est partout et nulle-part par rapport aux sites de rencontre.

De ce que Bouba en dit, si en effet la motivation principale pour recourir à ces medias c'est la peur du rejet, ça risque d'être compliqué pour lancer des discussions sympa et aboutir à des rendez-vous qui eux-même aboutiront à quelque-chose...

Mais bon, tant que ça marche. Tant qu'il "se passe quelque-chose"...

* L'objectivation (la réification) de l'autre sexe.

J'aime bien le mot "réification" car je le tiens de mes cours de droit des biens.
Et aussi parce que c'est un mot qui sonne bien et qui me paraît clair.
Il vient de la racine latine "res" qui signifie chose.

Vous conviendrez que "réification" ça a plus de gueule que "chosification" non?

En effet, le bon vieux "toutes des salopes", au détour d'une discussion entre potes, ça rassure, ça défoule.

Les filles font la même de leur côté.

Mais il convient de ne pas se laisser intoxiquer en profondeur.

C'est la même chose au lycée. Le bon vieux "t'as vu un peu, c'était chiant hein" à la sortie du cours, avec la réponse affirmative débordante de connivence, ça n'a rien de mauvais. Mais si à la fin vous vous retrouvez convaincus que la caractéristique numéro 1 de l'intégralité de vos cours, de vos matières, de vos professeurs c'est que c'est chiant, à la fin ça fait du dégât. ça crée du négatif et de la démotivation.

Parce qu'au pied du mur il faut avoir de l'intérêt et du plaisir pour apprendre un cours.

Même chose avec la séduction. Il faut avoir de l'intérêt et du plaisir à interagir avec la personne qu'on a en face.

On en arrive à nouveau à une certaine gymnastique de l'esprit à avoir.
Je dirais même "hygiène de l'esprit"

Ces derniers temps on a beaucoup vu sur ce forum des mecs qui montraient, de façon plus ou moins explicite, qu'ils étaient intoxiqués en profondeur par des idées misogynes et méprisantes envers les femmes.

Franchement, c'est très facile de s'auto-persuader que les personnes du sexe opposé sont globalement de grosses merdes stupides et dénuées de la moindre moralité.

Les potes, les médias classiques, internet, les religions lues à l'envers, les bons conseils de vos grands parents ou de votre grand-frère, quand on cherche ce genre d'idées de merde, on trouve, y'a pas de problème !

A part qu'au bout du compte ça ne marche pas, et que vous vous retrouvez à la terrasse d'un café à juger cette fille au lieu de la prendre telle qu'elle est et de passer un bon moment avec (ne prenons pas de risques hein...)

Petit rappel :
Juger c'est facile et c'est souvent d'une grande fainéantise morale.

Charles Lassaux a écrit :« Pour juger quelqu'un, il faut le comprendre. Et lorsque vous l'avez compris, vous n'avez plus le droit de le juger ! »

"Plus le droit", plus envie, ou encore mieux : plus besoin

Quant à juger la moitié de l'espèce humaine, si vous voulez VRAIMENT le faire alors faites-le bien.

Tapez-vous de la doc sur la théorie du genre, lisez ou relisez les hommes viennent de mars les femmes de venus, lisez ce qu'il se dit du côté des féministes, lisez encore d'autres trucs à droite à gauche, relisez, faites le tri parce qu'il y a pas mal de merdes, et à la fin vous arriverez à la conclusion que chaque femme est tout simplement un individu comme un autre, avec ses névroses et sa part de fragilité par rapport à une société qui est en train d'évoluer trop vite pour nous depuis les années 50 et le mouvement d'émancipation de la femme.

Vous vous souviendrez au passage que les sociétés occidentales n'ont toujours pas réussi à digérer ce phénomène, et croyez-moi elles en sont loin. Et du coup vous aurez la rigueur d'esprit de vous calmer sur les jugements de valeur.

Les hommes et les femmes en 2015, enjeux et perspectives, c'est trop gros pour nous. C'est trop gros pour vous.
N'essayez même pas.
Et c'est trop gros pour les filles en face, à part qu'elles ont, pour la plupart, la présence d'esprit d'avoir un regard un minimum bienveillant pour les hommes en général, et tel mec qui leur plait en particulier.

Une fois que vous aurez fait cette démarche, vous serez les heureux détenteurs d'un bon gros paquet de culture générale, et vous mettrez tout ça de côté face à la fille que vous draguez car ça ne vous servira pas à grand-chose à part lui proposer de temps en temps une petite discussion d'intello bien chiante... (Et croyez-en mon expérience, ça ne fait pas avancer la conversation vers les câlins-bisous, loin de là...)

Vous vous retrouverez avec les pieds sur terre et le souvenir du fait que les femmes, comme tout le monde, ne vous ont pas attendus pour savoir qui elles sont et ce qu'elles font, et qu'elles ont juste une envie, légitime, de passer des bons moments avec des mecs cool, point barre (le truc de fou...)

Pour résumer sur ce point :

ça arrive de rencontrer une fille et de trouver qu'elle a une sale mentalité.
Mais passer son temps à pester contre les filles en général en leur inventant une mentalité de merde fantasmée et bourrée d'aigreur, ça n'aide pas.

Donc en effet, prenons du recul par rapport à nos discussions entre potes.

CONCLUSION :

Le rejet n'est pas uniquement un fait objectif.

C'est aussi un sentiment. Et donc, quelque-part, une vue de l'esprit.

Si une fille ne veut pas ou plus de vous ce n'est pas par volonté de vous détruire en profondeur, c'est le jeu du hasard et du libre arbitre.

Essayez de comprendre ça. Pour ma part je ne l'ai compris que très récemment, et ça a été très dur. J'ai payé pour apprendre.

Je comprends bien que ça va être difficile pour vous de comprendre que le rejet est un sentiment, une vue de l'esprit, et pas une attaque personnelle délivrée par le destin vengeur ou une idiote qui n'a pas vu vos qualités, ou une déesse qui a sanctionné vos maladresses...

Et donc, même si c'est dur, essayez de comprendre.

Essayez de ne pas fonder vos choix et vos actes sur la peur du rejet.

Car cette peur est liée à vos insécurités. ça ne vous apportera rien de vous laisser déborder par cette peur.

On ne peut pas contrôler la peur d'avoir peur, ni la peur que les choses ne se passent pas comme on veut. C'est impossible.

Contentez-vous de contrôler ce qui peut l'être : votre esprit positif, votre capacité à aller de l'avant, à créer du mouvement, des bons moments. Votre capacité à avoir un esprit ouvert, accueillant, fluide.

Alors détendez-vous. Lâchez prise. Lâchez-vous.
Faites les choses, rayonnez.
ça finira par vous offrir de belles surprises.

@Sophomorex :

Tu essayes de démontrer que tout n'est pas physique, mais à la fin tu sombres dans la caricature.

On a l'impression que la laideur, liée ou non à l'obésité est un sujet que tu as la profonde volonté de censurer, d'effacer. C'est violent quelque-part.

Ou encore, à te lire on a l'impression que tu veux démontrer que "rien n'est physique".

C'est juste faux. On n'est pas des sphères d'énergie lumineuses, on a un corps et un visage. Tout simplement. D'ailleurs je suis persuadé que tu n'irais pas jusqu'à prétendre que rien n'est physique...

Quand tu dis que "tous les goûts sont dans la nature", c'est trop général.

La beauté c'est une appréciation personnelle, ok, n'empêche que chacun est vu comme désirable par une certaine proportion du sexe opposé.
- Environ 10 %
- Environ 20 - 40 %
- Environ 50 %
- Environ 60 - 80 %
- Environ 90 %

Et clairement les gens le savent. Ils le sentent. En eux et en chaque personne qu'ils voient.
Et ça conditionne pour beaucoup leurs rencontres, leurs attitudes.

A mes yeux c'est une réalité sociologique.

C'est un sujet délicat. ça rend les gens complètement fous.

Le fait qu'ils ont pour la plupart un physique tout à fait honorable mais qui ne plait pas à tout le monde, le fait qu'ils sont souvent attirés (comme tout le monde, merde alors...) par quelqu'un dont ils sentent bien qu'il ou elle plait à la grande majorité de ses concurrent(e)s, ça rend les gens complètement hystériques.

ça les rend fous, ils s'en tapent la tête contre les murs, ils s'en arrachent la peau avec les ongles... On en a ramassé quelques-uns dans ce délire sur FTS, on avait mal pour eux rien qu'à les lire...

Et en dehors de FTS, je ne compte plus les femmes dans mon entourage qui sont au bord du suicide, littéralement, à la limite de l'internement d'urgence en HP, juste parce qu'à chaque fois qu'elles arrivent quelque-part les hommes ne tombent pas tous raides morts, foudroyés par le désir...

Et je trouve que les argumentaires comme celui que tu viens de nous offrir Sophomorex ne vont pas dans le bon sens, malheureusement.

Par exemple, affirmer ou laisser entendre qu'un visage avec un nez en patate difforme et des dents toutes pourries c'est OK, je suis désolé mais non. ça ne sera pas OK pour un pourcentage écrasant des gens qui regarderont ce visage.

Quant à "la grosseur", Bouba n'a jamais fait l'apologie de la taille mannequin. Tu as inventé ça toute seule. Tu en as fait la déduction et ça t'énerve, mais ce n'est pas sa faute !

Je crois avoir compris que tu veux lutter contre la pression médiatique autour des canons de beauté.
Je te suis à 100% sur ce point, moi aussi je lutte contre cette merde.

Mais là, vraiment tu tapes au hasard et au mauvais endroit.

Sophomorex a écrit :Parce que finalement, qu'est-ce qu'on sous-entend là ? Que les mannequins c'est beau et le reste c'est needy parce que "personne n'en veut" ? C'est aberrant comme façon de penser...

C'est le parfait exemple d'arguments à l'emporte-pièce qui ne viennent que d'une déformation de ce que tu as lu et d'un énervement de pur principe de ta part.

Voilà, tout ça pour dire que le fantasme (oui c'est fantasmagorique) de penser que les "moches/grosses" sont open rien que pour toi parce que personne ne veut d'elles, c'est dans ta tête !

Non, c'est la réalité.

Regarde les filles qui sont en surpoids. Je parle de surpoids réel.

Je parle d'un surpoids qui, appliqué aux hommes, te dégoûterait probablement toi-même.

Eh bien ces filles se font souvent une attitude de "grosse rigolote" et ça n'a rien d'humiliant pour les femmes en général que de dire cette réalité. ça n'a rien de fantasmatique non-plus.

D'ailleurs les femmes sont nombreuses à démonter en sous-main les "grosses rigolotes", pour placer un bon mot dans une discussion, pour se mettre en valeur pour peu de frais, etc... Ne soyons pas naïfs.

Je ne dis pas que les gens en surpoids sont bons pour la poubelle, je dis juste que le physique de chacun conditionne grandement le cadre général de ses relations de séduction, et même de ses relations en général.

L'obésité est un sujet qui te soule? Ok, passons à la maigreur : quand j'étais étudiant j'ai passé plusieurs années en couple avec une fille très jolie mais qui était tellement petite et maigre que les gens qui ne la connaissaient pas pouvaient croire qu'elle avait 12 ans.

Elle ne se faisait jamais draguer. JAMAIS. Nulle part, par personne.

Un peu plus tard dans ma vie, je rencontre une fille avec exactement le même morphotype. Ce fut d'une facilité emblématique de la séduire. Elle s'est presque jetée sur moi.

Bouba n'est pas le maître de la nature humaine, mais toi non-plus.

Donc, pour calmer le jeu :

Oui il y a des gens qui ont un réel désir, qui ressentent une réelle beauté face à des personnes dont le surpoids est tel qu'il se rapproche de ce que les médecins appellent "l'obésité morbide"

Mais il y a aussi des gens qui décident de "laisser leur chance" à des personnes de ce physique, alors qu'ils ont peu de désir sexuel pour elles, voire pas de désir du tout, par pur désœuvrement / manque de confiance en eux / peur du rejet.

Accepte que c'est possible et que ce n'est pas une attaque en règle contre les femmes.

Accepte aussi que ça ne met pas en danger toutes ces filles qui sont "juste" potelées : gros pétard et / ou brioche toute mimi et / ou poignées d'amour qui leur colle des complexes alors qu'il n'y a pas lieu, les filles toutes en rondeurs sont BELLES. Tout simplement.

Elles sont vraiment belles, elles ont tout pour faire le bonheur d'un honnête homme, moi le premier ; les filles potelées, pour peu que leur visage me plait, je les courtise et quand j'ai le bonheur de coucher avec elles je ne boude pas mon plaisir.

Tu parles de prisme, mais visiblement tu n'as pas voulu comprendre que Bouba parlait d'une certaine démission que chaque homme peut faire par rapport à son propre prisme.

Ce genre de choses arrive à beaucoup de gens qui ne se sentent pas en confiance.

C'est de ça qu'il parlait, et c'était tout à fait pertinent, ne t'en déplaise.

Je ne veux pas t'attaquer personnellement, mais pour peu que tu aies un certain succès auprès des hommes, tu dois, comme la plupart des femmes d'une vingtaine d'années qui ont leur petit succès auprès des hommes, faire un certain effort pour te mettre à la place de tous ces hommes d'une vingtaine d'années qui de leur côté ont tellement peu de succès qu'ils en arrivent à trahir leur propre vision de la beauté à un point que tu n'imaginerais pas une seule seconde de le faire au niveau de tes choix personnels de tes partenaires.

Sous toutes réserves, car je te connais pas et je ne suis pas dans ta tête, évidemment.

Sans compter que les choses ne se jouent pas exactement de la même manière pour les femmes et pour les hommes, j'y reviendrai plus loin.

Relis toi à cet endroit :

Et puis, juste pour enfoncer le clou. TOUT n'est pas physique par pitié. Le bodylanguage fait énormément déjà. Un mec peut être canon à mes yeux, si j'accroche pas à sa façon de marcher/se tenir, etc, ça le fera pas. De même que si niveau caractère, il est hyper cynique par exemple ou excessivement joyeux, ça le fera pas non plus ! Et ça, ça peut être vu avant même d'aborder quelqu'un.

ça ne répond pas à la question de ce qu'on fait avec quelqu'un qui a un bodylanguage inoxydable, une bonne mentalité, et un physique qui ne nous plait pas. C'est là que je te reproche de vouloir démontrer que "rien n'est physique", et que je te trouve excessive.

Il est là le sujet. Se mettre avec quelqu'un qui ne nous plait pas physiquement, non-pas par choix conditionné par tous les autres éléments d'une personne et d'une rencontre, mais bel et bien par pur désœuvrement.

***

Je vais à présent parler de mon expérience personnelle :

J'ai couché avec plusieurs filles qui ne me plaisaient pas physiquement.

Dont deux qui étaient atteintes d'obésité morbide.

Je suis partagé sur mes motivations du moment : un mélange de désœuvrement mais aussi de courage.
Parce que les histoires de "c'est la beauté intérieure qui compte", il y a un moment il faut s'y attaquer pour de vrai.

Laissons pour ce qu'il est mon courage auto-proclamé et regardons le résultat : eh bien ça fout le cafard. ça pose un problème. (Merde alors, y'a pas de miracle...)

Je te le dis clairement de façon prosaïque, à la limite du sordide le plus glacial :

La couronne de vergetures qui fait le tour du ventre, c'est triste.

Des jambes tellement gonflées qu'elles te donnent l'impression de ne même pas être des jambes, c'est triste.
Tu as envie d'aller voir un neurologue pour qu'il te réimplante dans le cortex le désir que tu es censé avoir quand tu regardes des jambes...

Enfin, le bourrelet du bas du ventre qui recouvre intégralement le sexe, au point que tu es obligé de le maintenir avec une main pour faire un cunnilingus, c'est triste.

Et cette histoire absolument dégueulasse de bourrelet qui recouvre le sexe, c'est un critère objectif, inclus dans des barèmes de la sécurité sociale, pour qu'une liposuccion, intervention chirurgicale lourde, soit remboursée. Quelque part c'est tout ce qu'il y a de plus sérieux.

http://www.news-assurances.com/fiche-pr ... /016765383

Tout ça c'est la réalité, c'est du vécu, ce n'est pas un argumentaire motivé et déroulé sur un coup de sang.

J'invite toute personne qui me lit à faire son expérience de son côté.

A coucher avec des personnes qu'il ou elle trouve pas à leur goût physiquement, voire carrément repoussante. A se laisser séduire, tout simplement, car oui on peut être séduit par quelqu'un qu'on ne trouve pas attirant physiquement. (puisqu'il n'y a pas que le physique...)

J'invite aussi toute personne qui me lit à se démerder avec la relation qui en résulte, (je ne parle donc pas du sketch de la fin de soirée trop alcoolisée avec une personne qu'on éjectera brutalement dans la foulée)

Et j'invite, bien évidemment, à en tirer une expérience, quelle qu'elle soit. Y'a pas de honte à ça.

***

Mais il y a mieux (et pire) :

ça mériterait un fork, mais disons que l'attirance physique est un critère plus important pour les hommes que pour les femmes. C'est comme ça, c'est un fait, on n'y peut rien.

On n'y peut rien à part inviter les hommes à ne pas faire des fixettes obsessionnnelles sur les gros seins ou au contraire sur les petites minettes maigrelettes "format mannequin"

Mais là où le bât blesse, c'est quand une femme fait comme toi Sophomorex, reproche aux hommes de ne pas être comme elles, à savoir de ne pas avoir la même capacité à se sentir bien avec quelqu'un qui a une gueule tordue / cassée ou encore une obésité "proche de l'obésité morbide"

De ne pas avoir des critères aussi larges que ceux des femmes, dont je répète qu'elles se fondent sur plein d'autres choses que le physique pour faire leur choix. Tout comme les hommes quelque-part, mais de façon encore plus large et globale.

Encore que les femmes sont parfaitement capables de se taper des mecs dont le physique est "appétissant pour la grande majorité des femmes", par pure gourmandise ou tout simplement parce que le mec a ses défauts, comme tout le monde, mais que c'est quand-même vachement agréable de coucher / sortir avec quelqu'un de sexy...

Encore mieux : les femmes ont encore le droit de dire publiquement que le vieux gars avec la grosse bedaine made in Kronembourg, ça les dégoûte, voire de sous-entendre que c'est universellement dégoûtant... (Mais que fait la police ???)

***

Toujours est-il qu'à chaque fois qu'une femme part en guerre comme tu le fais, sur un forum ou dans une discussion entre amis, une limite est franchie et on se retrouve avec une attaque violente qui vise directement les ressorts du désir des hommes, sous couvert de lutter contre les généralisations abusives et ces canons de beauté que je déteste tout comme toi, hérités de photoshop, des actrices refaites de partout et de ces tarés maniaques du monde de la mode.

Pour ce que je peux en dire, quand on en arrive là je trouve qu'on est dans l'illustration la plus basique de ce viel adage :

"L'enfer est pavé de bonnes intentions."

Sophomorex a écrit :Mais intimement, chacun a sa définition de la "beauté" alors "moche" oui ok, selon ton regard et ce prisme seulement (parce que sous "moche" tu mets plein de trucs qui ne s'appliquent qu'à tes critères), soit, à la rigueur, mais "grosse", c'est un jugement personnel donc non. Et puis quelqu'un qui sera moche à tes yeux ne le sera pas à ceux d'un autre et une femme que tu trouves canon sera la moche de quelqu'un d'autre !

Je vais t'apprendre une réalité, dans la vie, il y a des boudins. Pas du genre " fille normal moyenne pas mal " qui varie suivant les goûts de chacun, puisque cette variation des goûts n'existe que passé un certains seuil d'attirance, a un certains degrés, on s'accorde a peu prés tous pour dire qu'un boudin, et bien... c'est un boudin. Des filles trés moche, en surpoids, obèse et physiquement " dégueulasse ", ça existe. Et elle ont parfaitement conscience de ceux a quoi elle peuvent aspirer. Elle sont donc, par évidence, beaucoup plus facile a séduire. En particulier face a un homme plus attractif qu'elle.

Ces femmes iront globalement vers des hommes qui partage leurs niveau d'attraction, et c'est bien cela qui est beau, puisque ça prouve que n'importe qui peut connaître l'amour et vivre de belles relations, au delà d'un physique ingrat et disgracieux, par la conscience et l'acceptation de sont propre niveau d'attraction. Il n'y a rien de honteux ou de dégradant dans le fait de baisser ses critères.

Ce qui est inquiétant, c'est de s'offusquer quand on affirme la vérité : qu'une moche ne pourra pas sortir avec Brad Pitt, puisque cela revient, in-abstracto, a accorder une importance crucial au physique et a se morfondre dans un quasi-fatalisme frustrant et sclérosant, alors qu'en faite : deux personnes obèses pourraient vivre une parfaite histoire d'amour fusionnelle et épanouissante. Abaisser ses critères quand on est un " boudin ", c'est passer au delà d'un conditionnement génétique, pour créer une construction social rationnelle et réaliste sur un fatalisme, permettant un épanouissement par la concordance du choix de ses partenaires avec sont propre niveau d'attraction.

C'est une pensée que je devellope depuis quelques temps ( je vais créer un sujet la dessus qui pourrait aider pas mal de monde qui galère a cause de leurs physique ) et qui est parfaitement corrolaire aux répercutions des sociétés capitalistes, dans cette volonté constante du " rêve de la femme belle comme objet consumériste et symbole de réussite. Avec des individu dans un paradoxe, qui crache sur la superficialité des sociétés contemporaine, tous en ne visant eux même que des femmes rentrant dans les critères de la beauté physique promue par la société du spectacle et de consommation. Ou comment se morfondre et critiquer le délire de la superficialité tout en étant superficielle dans ses aspirations.

Bon j'ai pas bien envie de réagir au post principal sur le physique.

Il y a un peu de vrai. Pas mal de mots maladroits je trouve.

@Bouba : Je note que par rapport à tes précédents posts tu as essayé d'ouvrir un débat, en étant plus prudent et posé. Et ça c'est cool. Parce qu'on peut discuter, au lieu de commencer déjà par dire non. En plus je trouve sincèrement l'objet de ton post intéressant, et le besoin réel.

Il y a deux points que je souhaite soulever ou nuancer ou compléter.

L'amitié :

Tu prends le postulat que le mec est intéressé dès le départ par la nana, mais n'ose pas essayer de la séduire.
Hors il faut nuancer un peu. Il y a beaucoup plus de situations possibles et que tu ne peux simplement expliquer en disant : "c'est un bouclier, une proposition anti rejet que vous avez mis en place pour pas prendre de gadin". Je m'explique :
- tu vas dire quoi au mec qui est ami avec une nana et qui tombe progressivement sous son charme ? Cela arrive, même (surtout?) aux mecs qui ont pas mal de succès avec les femmes. Enfin de mon expérience et observation personnelle...
- tu vas dire quoi au mec qui prends un râteau mais qui reste en contact et développe une relation amicale avec la nana ? Il est où le bouclier anti-rejet ?

Le deuxième point qui me choque est ton passage sur les relations à distance. Sérieusement ?

Je vais te donner mon simple avis personnel qui n'est qu'une impression. Ce post fais juste ressortir une mauvaise expérience que tu as vécue.

Je vais essayer d'expliquer en quoi je suis en désaccord profond avec ce point.
- Une relation à distance peut avoir commencé autrement. Puis la LTR continuant, une opportunité naît pour l'un des deux. D'où distance. Temporaire puis rapprochement de nouveau prévu. Selon toi rester en ltr dans ce cas c'est uniquement avoir peur du rejet ? Tu nies juste la possibilité des sentiments alors ?
- Il y a des gens qui préfèrent simplement passer des moments de qualité entre eux, plutôt que de partager un quotidien. La distance devient donc un plus pour eux et leur relation.
- des mecs qui restent fidèles à leur LTR à distance, même entourés et sollicités par des demoiselles peu farouches toute la journée, il y en a bien assez pour battre cette théorie en brèche non ?
La distance c'est plus un mode de vie, cela ne définit pas une relation.
Qui plus est, la sensation de peur du rejet (associé à la jalousie entre autre) peut être hyper présente dans ce type de relation. Et encore plus exacerbé que quand c'est une inconnue qui te met un râteau.

Alors peut être qu'on est d'accord hein, même sur les choses qui m'ont chagriné et fait réagir ou sur les précisions que j'ai apporté. J'ai peut être juste mal compris ton post initial. Mais je me dis que si c'est le cas, je ne suis peut être pas le seul et qu'une précision inutile vaut mieux qu'un doute.

Terrigan a écrit :@Sophomorex :

Tu essayes de démontrer que tout n'est pas physique, mais à la fin tu sombres dans la caricature.

On a l'impression que la laideur, liée ou non à l'obésité est un sujet que tu as la profonde volonté de censurer, d'effacer. C'est violent quelque-part.

Ou encore, à te lire on a l'impression que tu veux démontrer que "rien n'est physique".

Terrigan a écrit :Par exemple, affirmer ou laisser entendre qu'un visage avec un nez en patate difforme et des dents toutes pourries c'est OK, je suis désolé mais non. ça ne sera pas OK pour un pourcentage écrasant des gens qui regarderont ce visage.

Terrigan a écrit :Mais là où le bât blesse, c'est quand une femme fait comme toi Sophomorex, reproche aux hommes de ne pas être comme elles, à savoir de ne pas avoir la même capacité à se sentir bien avec quelqu'un qui a une gueule tordue / cassée ou encore une obésité "proche de l'obésité morbide"

Terrigan a écrit :Toujours est-il qu'à chaque fois qu'une femme part en guerre comme tu le fais, sur un forum ou dans une discussion entre amis, une limite est franchie et on se retrouve avec une attaque violente qui vise directement les ressorts du désir des hommes, sous couvert de lutter contre les généralisations abusives et ces canons de beauté que je déteste tout comme toi, hérités de photoshop, des actrices refaites de partout et de ces tarés maniaques du monde de la mode.

Pour ce que je peux en dire, quand on en arrive là je trouve qu'on est dans l'illustration la plus basique de ce viel adage :

"L'enfer est pavé de bonnes intentions."

Je veux bien que tu me cites les passages qui t'ont inspiré ces réflexions. Parce que je lis le message de Sophomorex comme un contrepoint critique, pas comme une injonction et encore moins comme une manière d'attaquer le désir des hommes. Et c'est un problème récurent dans ce genre de débat : tout le monde accuse l'autre de vouloir silencier ou censurer ce avec quoi il n'est pas d'accord. Ce qui rend les nuances inaudibles.

Sauf que là il faut bien le dire, le message de base que tu défends très bien avec des arguments construits ne faisait absolument pas la distinction entre grosse, obèse, en surpoids. Je te le dis j'ai déjà été "grosse" dans la bouche des gens, avec pourtant un IMC moyen. Ça aussi, c'est une réalité.

Le poids comme indice de santé, ça se défend et ça ne se défend pas. Le mot gros ne sera jamais neutre ou objectif. Il fait des dégâts qu'il serait bon de nommer au même titre que ceux de l'obésité : troubles du comportements alimentaires, dépressions, ostéoporose précoce, carences alimentaires, suicide ... Ce n'est pas juste de l'hystérie collective, c'est une injonction tenace soutenue par un système d'oppression qui rend les gens malades et qu'il est quand même responsable de ne pas relayer sans précautions, surtout auprès des débutants. J'ai un père boulimique, je peux te dire ce que ça fait sur un homme, c'est vraiment triste de répéter à quelqu'un qu'il est beau quand ça ne peut plus l'atteindre.

Je crois que personne n'est venu remettre en question le fait que le physique est un critère important. On peut parler de tous les autres aussi qui s'additionnent pour former un capital séduction. Ils sont profondément injustes, discriminants. Et ils fabriquent à la pelle des complexes mortifères. Pourtant, on ne développe pas nos propres critères dans le but de blesser les autres.

Maintenant là où je rejoins Sophomorex c'est qu'essayer de faire passer ses critères, parce qu'ils sont partagés par le plus grand nombre et soutenu par des systèmes de pensées qui génèrent de la violence, sans y apporter de nuance, c'est relayer des discours qui foutent les gens anormaux dans des prisons mentales.

La normalité ne peut pas exister sans la marge. La marge n'est pas moins vraie ou valide que la réalité. Elle est juste minoritaire. Et surtout : elle peut parfois aider à sortir du fatalisme.

Dans notre réalité, il y a aussi des gens qui arrivent à vivre très bien sans cibler des gens "à physique équivalent".

Illustrations

Au-delà de ces exemples qui sont peut-être faussés par le fait qu'il s'agit d'hommes socialement adulés, je connais des gens que je n'approcherait pas avec une pelle pour diverses raisons (y compris physiques), mais qui chopent des gens que je trouve désirables. La facilité n'explique pas tout, l'humour n'explique pas tout. Baisser ses critères ne résoudra pas tout les problèmes. On peut trouver des angles différents pour se faire désirer.

Ce bon vieux Willy a écrit :There are more things in heaven and earth, Horatio,
Than are dreamt of in your philosophy.

Ce qu'il y a de terrible avec cet obsession des normes de beauté c'est quand les gens se mettent à ne plus assumer leur désirs ou leurs corps hors-normes. Les premiers couchent des gens qu'ils dénigrent ensuite publiquement (body-shaming), se planquent et culpabilisent, les seconds intériorisent la violence, la retournent contre eux-mêmes ou contre les autres. Et ça aussi c'est encore une réalité qu'on ne peut pas passer sous silence. Je ne dis surtout pas qu'il faudrait prouver sa tolérance en couchant avec des gens qui ne nous plaisent pas. Je dis juste qu'on est personne pour préjuger des pratiques et des envies de quelqu'un en fonction de son physique.

Dixit ma grand-mère et son fameux "N'en dégoûte pas les autres."