Sites de rencontres: Quand l'exigence tue l'exigence (et le reste)

Le truc c'est que quand tu as du succès IRL, je ne vois pas bien l'intérêt de pratiquer les sdr. Sinon pour tuer le temps quand on s'emmerde peut-être.

Non, c'est pour rencontrer des gens qui ne sont pas de ton cercle social direct ou indirect.
Pour ce faire, tu as aussi les boites, ou la rue, sachant que selon les personnes, on peut préférer l'un ou l'autre ou tous, et ne pas être à l'aise dans certains cas.

Non, c'est pour rencontrer des gens qui ne sont pas de ton cercle social direct ou indirect.
Pour ce faire, tu as aussi les boites, ou la rue, sachant que selon les personnes, on peut préférer l'un ou l'autre ou tous, et ne pas être à l'aise dans certains cas.

Disons Blusher que pour faire suffisamment de rencontres IRL, il faut avoir un lifestyle adapté qui demande des efforts et des contraintes que les sdr n'auront pas.
Un exemple tout bête : si ta seule opportunité de rencontre se situe en dehors du boulot après 20h et que tu ne sors pas tout les soirs dans des bars, tu es bien content de pouvoir rencontrer quelqu'un pendant ta pause café de l'après-midi ou ton trajet de métro.

Mr.Smooth a écrit :Non mais le truc avec les sites de séduction c'est très simple.

Si tu ne sais pas séduire en vrai, tu ne sais pas séduire en ligne, c'est tout, il n'y a pas de solutions miracle.
A partir de là, les sites deviennent un outil. Mais ça n'a jamais été une solution miracle.

Je suis du même avis

Je pense qu'il existe une culture de la séduction à connaitre un minima.

Si vraiment, j'avais à choisir, je privilégierais uniquement les SDR gratuit ! Pourquoi donc avoir un abonnement, si c'est pour obtenir le même résultat qu'avec un sdr sans abonnement ? Plus jeune, je traînais beaucoup sur NRJ Chat et Badoo avec lequel, j'ai lier des amitiés féminine, dont une que j'ai depuis des années sur FB, sur Nrj chat par contre, c'était très bien pour ceux qui sont homo, n'y voyez rien de mal s'il vous plait mais ceci est la vérité pur, j'y ai reçu des dizaines de propositions émanant de gens Bi ou homo, voir même hétéro qui voulais en faire l'expérience.

Perso, le détail qui mes le plus dérangeant dans les sdr, c'est le ratio homme/femme, qui est totalement déséquilibrer. C'est à croire que l'homme à bien plus la dalle que les femmes. Ou alors, elles ne privilégient pas, les sites de rencontres. C'est jamais vraiment compris en fin de compte, pourquoi, tant de déséquilibre.

Et le seconds points qui mes le plus dérangeant dû faite d'un ratio non équitable, c'est que la gente féminine est reine ! Elles sont l’embarras du choix et donc tout, naturellement, elle peuvent faire les difficiles, car elles savent pertinemment que la source est intarissable. C'est un supermarché humain à ciel ouvert...

Et enfin, faire la différence dans la masse d'homme, étant un homme me parait être très difficile, à part peut-être, si vous avez un physique à votre avantage ou alors faire dans l’orignal... c'est ainsi que durant, deux semaines, j'ai parler avec une fille et pourquoi m'avoir répondu ? car j'avais essayé de faire dans l'original en terme de phrase d'approche et Bingo ça à marché !

D'ailleurs me souviens plus du message d'approche... me connaissant, j'ai dû faire dans le bizarre

.

Bon après IRL, ça ne doit pas être forcément plus simple de faire des rencontres, quoique, allez savoir.

Cellar Door a écrit :Disons Blusher que pour faire suffisamment de rencontres IRL, il faut avoir un lifestyle adapté qui demande des efforts et des contraintes que les sdr n'auront pas.
Un exemple tout bête : si ta seule opportunité de rencontre se situe en dehors du boulot après 20h et que tu ne sors pas tout les soirs dans des bars, tu es bien content de pouvoir rencontrer quelqu'un pendant ta pause café de l'après-midi ou ton trajet de métro.

Un lifestyle adapté à nos objectifs, ce n'est pas quelque chose qu'on a ou qu'on a pas comme si ça tombait du ciel. C'est tout le but du développement personnel que de construire une vie à la mesure de ce qui nous épanouit.

C'est en ce sens où le recours aux sites de rencontres est la conséquence logique de vies vouées sans guère d'alternative au salariat et à la consommation. On n'a guère le temps de se rencontrer, déjà qu'on peine à trouver le temps pour passer au pressing et au supermarché en sortant du bureau. Le lien social a été suffisamment niqué pour qu'on ne fasse guère connaissance avec les gens qui habitent notre quartier. Arrive une solution technologique: les sdr. Ils ne résolvent pas le problème de fond - celui du mode de vie.

Ce problème de fond n'est ni plus ni moins qu'un problème d'allocation de notre première ressource non-renouvellable: le temps. Quand on vit d'une manière qui ne nous laisse plus le loisir de rencontrer l'amour que sur internet (parce que c'est time-efficient) ou en prenant sur notre sommeil (pas très pérenne on est d'accord?) Il y a un souçi structurel.

Krishnamurti: “It is no measure of health to be well adjusted to a profoundly sick society.”

Je ne prétends pas y apporter une solution-miracle. Je me contente de noter que les sdr sont au mieux de fausses solutions à une crise plus profonde et au pire qu'ils font partie du problème.

A titre individuel, et puisque l'essence même de FTS et de faire le lien entre séduction et développement personnel on ne peut que conseiller vivement de prendre du recul avec ce mode de rencontres encore récent, incomplet et forcément imparfait. Que son utilisation ne nous empêche pas d'avoir la vue d'ensemble.

Concrètement:

Quelles opportunités m'offre mon mode de vie actuel pour faire des rencontres IRL)?

Si la réponse est : aucune. Le site de rencontres ne résoudra pas le problème pour vous. C'est symptomatique d'un manque d'activités sociales.

Dans ce cas, quels changements puis-je y apporter?

Jusqu'où suis-je capable de m'investir pour voir la vie amoureuse et sexuelle de mes rêves?

Serais-je capable de faire une rencontre IRL?

Si la réponse est: "Non, je ne le pense pas" OU "Je ne sais pas je n'ai jamais essayé." On ne peut que vous recommander de vivre cette expérience ne serait-ce que pour la cocher sur votre bucket list. Vous n'imaginez pas le nombre d'homme que je reçois dont la demande est: je veux savoir que je peux séduire sans passer par internet. Et pour cause, un gars incapable d'aborder une fille qui se trouve physiquement présente à deux métres de lui ne fera pas soudainement des étincelles au moment de prendre un café avec la fille d'Adopte.

Une fois en face d'elle, est-ce que je me sentirai confiant et capable de la séduire?

La partie virtuelle n'est pas la plus importante. C'est la rencontre en réel qui va faire que vous alliez plus loin ou pas.

Quelles sont les qualités qui font mon charme? Est-ce que je révèle ces qualités en réel/ virtuel, les deux ou aucun des deux? (rayez les mentions inutiles)

Suis-je conscient des attentes parfois irréalistes que peut alimenter ce medium?

Est-ce que je tombe amoureux d'une personne que je n'ai pas encore rencontrée?

Jour après jour depuis quelques semaines, le SOS Love se remplit d'histoires qui confinent à l'absurde où un homme et une femme échangent des mails et des mms pendant des mois. Ou bien il s'envoient des messages texte à longueur de journée sans jamais se rencontrer. Quand ils se rencontrent et malgré toute leur bonne volonté l'un ou l'autre déplore de ne pas "avoir de papillons dans le ventre" ou "qu'il n'y ait pas eu de déclic".

Ce phénomène est confirmé pas diverses études qui révèlent une connexion souvent plus intenses entre les deux parties avant la première rencontre suivie de fréquentes et profondes déceptions.

Sachez enfin pour reboucler sur la question que pose très justement ce topic dans son titre que les femmes sont particulièrement exigeantes sur les sites de rencontres (plus qu'en réel). Elle filtrent également un certain nombre d'hommes à qui elles auraient volontiers accordé une chance IRL et ce sur la base de critères non pertinents quant à leur compatibilité.

Gettheone, tu posais la question des expériences sur le sujet.

gettheone a écrit :Au fond les rencontres sur le net deviennent elles pas plutôt has-been petit à petit?
Quels sont vos expériences sur meetic notamment?

Paresse et consumérisme : la prétendue "facilité" pour les femmes créée par les sites de rencontres permet d'accéder à une consommation des rapports jetables. Cas d'AdopteUnMec.
Après une rupture, je découvre au détour d'une soirée que c'est possible de prendre du plaisir sans être en couple, sans avoir de grands sentiments ni d'échange de "je t'aime". Cette découverte a changé ma vision des relations. Il ne s'agissait dès lors plus de construire nécessairement une relation longue avec qqun. Le court terme avait également un charme jusqu'alors insoupçonné. On passe d'un absolu à un relatif.

De là, je questionne mes nouvelles amies, célibataires. Hey, pour vous envoyer en l'air, vous faites comment ? "Adopte un mec". Réponse unanime de chacune d'elle prise à part. Elles ont 25, 31 ou 37 ans. C'est là qu'elles se fournissent. Allons voir.

Ce qu'il faut comprendre derrière un site comme AdopteUnMec, c'est le marketing, l'esprit, le concept. Cellar Door mentionnait le temps comme facteur. Je comprends ce point de vue et en tire aujourd'hui les mêmes conclusions que Blusher.

Blusher a écrit :Quand on vit d'une manière qui ne nous laisse plus le loisir de rencontrer l'amour que sur internet (parce que c'est time-efficient) ou en prenant sur notre sommeil (pas très pérenne on est d'accord?) Il y a un souci structurel.

Mais honnêtement, il y a plus sournois encore. En tant que femme, ce n'est même pas une question de ne pas avoir le temps : c'est juste que c'est facile. Trop facile. Tu fais tes courses. Paresse et consumérisme associés, un mélange détonnant !
A force de te retrouver avec des produits toujours disponibles,- car les individus, hommes et femmes, deviennent des produits, avec leur "fiche produit", leurs "caractéristiques" - tu deviens passive : tu n'as plus à fournir aucun effort. Encore moins que dans un bar où pour te faire draguer, il faut a minima être présentable.

Soyons clairs, tant qu'il s'agit de sexe, en tant que femme, AUM ça gère. Tu es une fille à Paris, tu veux t'envoyer en l'air, il est 3h du matin, tu trouves.

Pour ma part, et même si je le descends un peu dans ce topic, j'ai adoré utiliser AUM. J'y ai d'ailleurs rencontré des hommes formidables. Mon estime de moi a clairement été renforcée par la fréquentation d'hommes superbes à qui je n'aurais même jamais osé adresser la parole. Mais c'est eux qui viennent à moi. Pas de risque de rateau. Pas de risque d'égo écrasé. Si face à face on ne se plait pas, merci bonsoir, chacun rentre chez soi. Facilité jusqu'au bout.

La limite c'est lorsque les croque-monsieurs ne suffisent plus.

De la facilité à l'utilitarisme : la peur du temps gâché, l'horreur du temps perdu. Cas de Meetic, AW et autres sites "exigeants"

Les sites de rencontres jouent justement la carte de la "facilité", du manque de temps. On a vu fleurir des sites pour "célibataires exigeants" ou encore carrément des sites où la prestation est de passer en revue et de faire les premiers échanges de mail à ta place .... Et c'est très ingénieux. Déléguées, les courses, la recherche de l'appart, la recherche du partenaire ! Les sdr ne résolvent pas le problème principal du manque de temps à accorder au développement d'une vie émotionnelle : ils surfent dessus.

Lorsque j'ai voulu arrêter les croque-monsieurs et me trouver un amoureux, j'ai réalisé que le challenge allait être tout autre. Là, il s'agissait de fouiller dans une masse d'informations et de filtrer sur des détails. Il ne s'agit pas que d'un effet de masse. C'est que je n'avais pas envie de perdre mon temps. Voilà un bout de mon journal, ça peut éclairer :

J'ai daté, daté, daté.[...]Rapidement, une sorte d’expertise s’est mise en place. C’était empirique. Les types qui ne me faisaient pas rire par mail ne me faisaient pas rire en vrai non plus. Les types dont je n’aimais pas la voix/le débit me mettent mal à l’aise. Ca, je peux le tester par téléphone. Je mettais donc en place une case « téléphone » avant la case « prendre un verre ». Les mecs qui me parlaient uniquement de mes formes, hop, c’est next. Ceux qui, une fois qu’on les lance sur le sujet de leur ex ne tarissent pas, hop c’est next. Je me suis retrouvée à nexter, vite, sur tout indice qui pointe un futur problème.

L'exigence est devenue une expertise, des cases à cocher. Je cherchais qqch au lieu d'être tout simplement prête à la rencontre simple.

C'est cela qui m'a donné envie d'essayer le SPU en tant que femme.

C'est cela qui m'a donné envie d'essayer le SPU en tant que femme.

Tu l'as fait ou pas encore?

sophie-les-fr-so-fille-vt27592-60.html#p285364

je viens de tomber sur votre débat fort intéressant et je voudrais ma pierre à l'édifice en vous mettant le lien d'une vidéo d'une utilisatrice de site de rencontre qui explique de son point de vue comment elle a mise à mal les sites de rencontre pour trouver son futur mari .C'est très drôle et instructive

https://www.ted.com/talks/amy_webb_how_ ... ine_dating