Pas de plaisir pendant l'acte, pourquoi?

Salut,

La situation est simple, j'ai eu mes premiers rapports sexuel il y a quelque mois. Bien sur je m'attendais pas forcement a un truc génial, mais là... c'était vraiment pas super.

Je n'ai eu quasiment aucune sensation de plaisir physique, je n'ai pas joui une seule fois

. En plus, mon sexe était trop gros pour ma partenaire, je lui faisais facilement mal.

Bon, il y a quand même du positif, j'avais peur d'être nul, mais quand la douleur passais, ma copine avait beaucoup de plaisir, et arrivait toujours à avoir un orgasme. Et quand la pénétration était vraiment trop dur pour elle, je la masturbais.

Bref, j'ai quand même eu le plaisir de donner, et de parcourir librement le corps d'une fille, mais pas plus. On avait beau tenter différentes position ou la félation, j'ai jamais réussi à aller jusqu'au bout.

On à rompu assez vite, en parti pour ça, mais aussi pour le reste, on était pas sur la même longueur d'onde. Donc maintenant je me pose pas mal de question. Est-ce que j'ai un problème de sensibilité? Est-ce que j'ai un blocage? Est-ce que c'est parce qu'on était pas compatible? J'attends vos avis, à vous de jouer.

Cher ami,
Enlèves toutes ces questions de ta tête et continues comme si de rien n'était.
Quel est l'homme qui te dira que sa première relation était formidable: PERSONNE.
D'autre part, je suis convaincu que tu étais stressé donc on débande puis on fait un effort et on rebande etc.
A la prochaine fois, essayes de t'améliorer et surtout tu restes cool.
A propos, quels ont été les préliminaires ?

Merci pour ta réponse.
Les préliminaires ont été très courte à vrai dire. On à coucher dès le premier soir, j'étais pas parti pour ça, mais je pense que mon ex devait avoir très envie, elle avait pas eu de relations depuis un certain temps. Du coup après l'avoir embrassé, elle c'est vite embrasé. ^^
Je ne me sentais pas stressé avec elle, j'étais à l'aise, alors je sais pas si mon problème était du au stress.

Comme tu l'as dit les préliminaires étaient courts.
C''est très mauvais. Cela prouve à la fille que tu avais besoin de te "décharger" et c'est tout.
Si tu veux qu'elle se souvienne de toi, fais-lui ceci:
pendant que tu l'embrasses sur la bouche, dans le cou, sur son nez (les filles adorent le cou) tu poses ton index en plein milieu de son ventre. ( au dessus de son nombril)
En l'effleurant tu descends à l'allure d'un escargot vers son pubis. Pendant toute cette opération, tu ne touches pas ni son sexe ni sa poitrine.
Arrivé au pubis, tu remontes via sa jambe vers son genou (pas du côté interne)
Arrivé à son genou, toujours à l'allure d'un escargot et en l'effleurant, tu passes du côté interne de sa cuisse et tu te diriges vers son sexe que tu ne touches pas, tu t'arrêtes à l'entrejambe où tu remontes dans ses poils (si elle en a) et tu passes de l'autre côté, tu remontes vers son genou et tu fais idem.
Si elle te supplies de la pénétrer n'en fais surtout rien. (Mais toi tu dois tenir le coup aussi.)
Avec ta bouche, tu vais maintenant t'occuper de sa poitrine. On ne mord pas les seins on les lèche et on les suce comme une sucette.
Pendant ce temps, avec ta main, tu vais t'occuper de son clito. Je te rappelle que le clitoris se situe juste au dessus des petites lèvres et au contact de ta main il doit durcir, s'il ne durcit pas, tu es au mauvais endroit. Et tu vas faire ceci avec ton pouce, parce qu'avec ton majeur tu vas pénétrer le sexe de ta compagne (qui doit être tout mouillé) de 2 cm (pas plus) ne vas surtout pas au fond pas encore. Donc là ton tu mets ton majeur en forme de U et tant avec le pouce qu'avec le majeur tu vas la masser. En fait le clitoris a un côté interne (dans le vagin)
En massant ces deux parties fermement mais sans appuyer comme un malade. Donc pour le côté interne tu le sentiras, il y a beaucoup d'aspérités et tu dois le sentir grossir aussi à tel point qu'il va former une boule) Après quelques instants, tu sentiras ta compagne partir. Attention: elle va partir dans tous les sens donc sois prêt à bien maintenir tes doigts aux 2 endroits. Dans le cas inverse, elle commencera à jouir mais restera sur sa faim.
Après cela, tu continues à ta guise, tu vas lui sucer le clito ( fais gaffe il s'aspire avec les lèvres mais il est très sensible. tu pénètres son sexe avec ta langue etc...
Essayes de prendre un autre position que le missionnaire, cette position n'est pas très aimée des femmes parce qu'il touche très peu le clito et la fille te sent mal dans son vagin.
Si elle a réagit positivement à ton massage, tu sais prendre la position du missionnaire (au départ) mais revenir ensuite et lui fermer les jambes l'excitation du clito est maximum. Tu peux aussi lui prendre ses jambes sur tes épaules et la pénétrer ainsi. La pénétration est très profonde.
Si tu suis bien ce conseil, elle en redemandera......
A+
Daniel

Merci pour les conseils. Mais ne te méprends pas, comme je l'ai dit, moi je voulais pas couché tout de suite, c'est elle qui à fait la folle !

J'y allais doucement, mais elle avait vraiment "faim", elle tenait plus en place. C'est elle qui menait le truc, je pense qu'elle à fait ça parce que j'étais vierge.
Les fois d'après j'ai eu plus de temps pour les préliminaires, mais mon ex s'excitait quand même très vite. Je pense qu'elle me voyait plus comme un sex-toy qu'autre chose en faite. Notre relations était centré sur le sexe, rien de plus. C'est un peu triste, mais on n'avait pas de sentiment l'un pour l'autre. Peut-être que pour avoir du plaisir je dois aimer la personne? Je suis mal barré si c'est la cas...
Et comme je l'ai dit avant, les différentes positions changeais rien pour moi. Elle, elle s'amusait et prenais son pied, mais moi... vraiment pas top.

La sensibilité est différente pour chacun, toi tu ressens moins les choses et pour d'autres mecs ça sera tout l'inverse avec soucis d'éjaculation précoce. Au final à toi d'apprendre à connaitre ton corps et de l'amadouer petit à petit.

Le coté psychologique joue aussi beaucoup, peut être que cette fille ne t'excitait pas tant que ça, peut être que tu n'avais pas spécialement envie de faire l'amour et cela a pu jouer sur ton excitation.

La première fois comme pour beaucoup de personnes, tu découvre quelque chose d'inédit, et qui n'a rien à voir avec les sensations de la masturbation.

Tu n'as juste pas eu le temps d'appréhender et d'apprendre à gérer et traiter ses sensations.

Mon premier rapport sexuel a eu le même effet. C'est à dire aucun "plaisir" physique, j'ai même pas eu d'orgasme... Parcontre j'ai pu gérer et ma partenaire à eu sa part de plaisir, j'ai pu "sauver l'honneur" en quelque sorte du coup.

Il y avait excitation et plaisir conscient, les caresses et les attentions étaient agréables à recevoir et à donner...

J'en étais à me dire alors qu'elle était sur moi en train de "pomper" avec ses hanches que c'était quand même rageant de ne pas réussir à avoir le plaisir que ça procure.

La seconde soirée a été bien meilleur, et je ne doute pas de ce qu'aurait été la troisième si il y en avait eu une...

Maintenant pour les hommes novices, j'imagine qu'avoir une partenaire un minimum pédagogue n'est pas un luxe, et qu'il peut être nécessaire de lui en parler pendant les préliminaires, ou peut-être pendant la "sexualisation"... à voir ça peu être une piste à explorer, pour la sexualisation en tant que novice...

C'est dommage, que tu ne lui ai pas demandé de gérer autrement, tu aurais pu lui demander de te laisser prendre la main, finalement on a tendance à être passif la première fois, alors que finalement pour chercher un peu son plaisir il vaut mieux être actif au début... Est-ce que tu lui en a parlé ? Est-ce qu'elle a émis des regrets devant le fait que tu ne ressentais pas de réel plaisir ?

Pour commencer, on ne va pas se mentir, coucher avec des sentiments c'est nettement mieux. Mais le plus important pour qu'une partie de jambe en l'air se passe bien, c'est d'avoir 100% confiance en ta partenaire et d'établir une bonne communication avec elle.

Pour ton problème (et c'est valable dans ta situation uniquement), je te donnerai ce conseil : deviens égoïste, pense à ton plaisir. Pense "consommation de ta proie".

Bien évidemment, reste à son écoute aussi. N'hésite pas à communiquer avec elle.

Si tu enchaines en missionnaire ou en levrette, joue le rôle du dominant, bouge comme cela te fais plaisir. Bref, autorise toi à prendre ton pied.

Une question sinon : est-ce que tu te masturbes souvent devant du porno? (Aucun jugement là dessus t'inquiète

) si oui le problème vient peut-être de là.

Loma a écrit :Merci pour les conseils. Mais ne te méprends pas, comme je l'ai dit, moi je voulais pas couché tout de suite, c'est elle qui à fait la folle ! J'y allais doucement, mais elle avait vraiment "faim", elle tenait plus en place. C'est elle qui menait le truc, je pense qu'elle à fait ça parce que j'étais vierge.
Les fois d'après j'ai eu plus de temps pour les préliminaires, mais mon ex s'excitait quand même très vite. Je pense qu'elle me voyait plus comme un sex-toy qu'autre chose en faite. Notre relations était centré sur le sexe, rien de plus. C'est un peu triste, mais on n'avait pas de sentiment l'un pour l'autre. Peut-être que pour avoir du plaisir je dois aimer la personne? Je suis mal barré si c'est la cas...
Et comme je l'ai dit avant, les différentes positions changeais rien pour moi. Elle, elle s'amusait et prenais son pied, mais moi... vraiment pas top.

Merci à tous pour vos réponse, ça fait plaisir ^^.

Yragael:
Alors, quand j'avais envie de quelque chose, je le proposais à mon ex (un changement de position par exemple), elle était ouverte à ce que je lui disait. Pour ce qui est de mon absence de plaisir, elle était frustré, elle me disais clairement que c'était pas cool. Pour la rassurer, je lui disais que le plus important c'était son plaisir. J’admets que je me focalisais peut-être plus sur le fais d'être "bon", plutôt que sur mon plaisir, j'avais vraiment peur d'être mauvais.

Baijin:
Ma consommation de porno est jamais régulière, c'est par période. Parfois ma libido explose, et dans ce cas là il peu arriver que j'en regarde tous les jours. Mais d'autres fois, j'ai très peu d'envie sexuelles, et donc, je peu passer une semaine sans me masturber, voir plus.

J'ai oublié un détail, j'ai suis un traitement qui peu avoir des effets secondaires sur le niveau sexuel, ça à peut-être pu jouer aussi.

Loma,

A ta question « Pourquoi je n’ai pas ressenti autant de plaisirs que je l’aurai souhaité ? » je vais tâcher d’y répondre rapidement et synthétiquement.

Le plaisir sexuel dans un acte partagé c’est deux choses fondamentales : de la technique et une propension à accueillir les sensations.

Le Savoir-faire
Appréhender un corps et ses rythmes et adopter les bons gestes aux bons moments, ça s’apprend. Sur FTS et sur le net en général en cherchant bien, tu trouveras une multitude de documents fiables qui vont t’aider à te situer et comprendre les mécanismes du plaisir féminin et masculin.
Mais je ne crois pas que ta problématique réside dans cet aspect-là.

Le Savoir-être
Ce que j’appelle « propension à accueillir les sensations », c’est la capacité à habiter pleinement le moment présent au moment où tu es dans l’action et à ressentir ce qui se passe en toi.
Les raisons qui entravent un individu à se lâcher sont divers et variés, mais il me semble que dans ton histoire deux choses ont été significatives : le culte de la performance et un besoin de sécurité

Le culte de la performance c’est lorsqu’on envisage la relation sexuelle sous l’angle d’une prestation à fournir et qui nous valide dans notre être. Autrement dit, si je suis capable de la faire jouir, alors je gagne en valeur. C’est ainsi qu’obnubilé par l’envie d’être à la hauteur et de ne pas être jugé comme un « mauvais coup » on peut être tenté d’être dans un contrôle absolu de son corps. Débander serait perçu comme une erreur /une faute /une faiblesse.

Mais à te lire, j’ai la sensation que le cœur du problème réside ailleurs.

Le besoin de sécurité c’est cette sérénité que l’on éprouve en étant au contact avec quelqu’un de confiance avec qui on va pouvoir se découvrir pleinement. C’est lorsqu’on peut vivre ses émotions, ses doutes, ses envie en partage, c’est-à-dire dans une bienveillance où chacun est attentif à l’autre.

En te lisant, je n’ai pas l’impression que ton ex a été dans cette volonté de partage, de prendre le temps et d’être à ton écoute. Vous avez échangé du sexe, mais tu sembles avoir voulu quelque chose de différent, de plus câlins, de plus tendre. Lorsque tu dis que tu as eu la sensation d’être utilisé comme un sextoy, tu exprimes clairement cette idée que tu n’as pas été entendu et considéré dans tes besoins fondamentaux. Dès lors, pas étonnant que ton plaisir a été amoindri.

Le seul conseil que j’ai envie de te donner, c’est que la prochaine fois que tu es dans une situation similaire, tu cesses de penser UNIQUEMENT à la nana.

Même si je comprends parfaitement l’esprit du conseil de Baijin sur le fait d’être égoïste, je n’irais pas jusqu’à dire « consommation de ta proie ». C’est justement parce que ton ex t’a envisagé sous l’angle de la consommation que ça t’a mis tellement mal à l’aise.
J’ai plutôt envie de te dire « prend ton temps ». Si tu débandes quelques minutes ce n’est pas grave. C'est pas ça qui va te faire passer pour un mauvais plan ! Un mauvais plan c'est quelqu'un qui n'a aucune considération pour la jouissance de son partenaire. Et t'es pas DU TOUT dans ce cas de figure. Alors ose prendre le temps de quelques gestes de tendresses partagés, une attention particulière à ton corps et à sa détente…et ça reviendra plus vite que tu le crois.

T'es un bon gars, t'es sur la bonne voie.

PS : Certains traitements médicaux ont effectivement des effets sur la libido. A te renseigner.