Arawyn - Nouveau départ

Bonjour / bonsoir à tous et à toutes.

Comme l'indique mon titre, je souhaite repartir à zéro, et ce dans plusieurs domaines. Je vais tacher d'être clair et organisé et faire en sorte que les quelques courageux qui liront mon (sans doute très long) post puissent me suivre sans trop de mal. Ce premier post a pour but de faire une rétrospective du chemin parcouru jusqu'ici, comme une sorte de bilan qui me servira pour la suite et dans lequel je puiserai ma motivation à venir.

FTS

J'ai découvert ce forum il y a maintenant plus de cinq ans, je dirais. J'étais alors fasciné par tout cet univers totalement inconnu pour moi à l'époque. C'était exactement ce que je cherchais : une méthode de séduction interactive. En fait, c'est bien plus que ça. C'est une communauté de personnes qui cherchent à s'améliorer sans cesse, à se développer personnellement et à avancer dans la vie de façon positive. Et c'est vrai qu'il est plus facile d'aller dans cette direction lorsqu'on sait qu'on n'est pas seul, que d'autres sont dans la même galère, qu'on peut se soutenir mutuellement, etc.

Au début, je me contentais de lire tous les articles qui me passaient sous les yeux. C'est fou l'énergie qui peut se dégager à travers de simples mots. C'est motivant. Super motivant. Puis j'avais posté quelques demandes de conseils ou d'avis dans la rubrique SOS Love et séduction, et je n'avais pas été déçu. Ces conseils m'avaient beaucoup servi et aidé.

J'ai même fini par commencer un journal, que les plus curieux d'entre vous pourront retrouver ici : some-nice-guy-reports-vt30804.html
Bordel, ça fait un bail ! Suite à ça... et bien, il semble que j'avais atteint mon but, en grande partie grâce à ce forum qui m'avait la force d'assumer qui j'étais. Apprendre à être soi-même : je persiste à croire que c'est ça, le vrai but de la séduction. J'étais passé de 19 ans toujours puceau à en couple, heureux, et amoureux. Ayant atteint mon but, j'ai tout naturellement arrêté de venir sur ce forum, puisque je n'avais plus qu'à vivre mon histoire... C'était une erreur de ma part, l'erreur du débutant. La séduction ne s'arrête pas une fois qu'on est en couple : c'est là qu'elle commence réellement.

Je décide donc aujourd'hui de repartir à zéro, sur ce forum et en séduction.

Mon passé

Permettez-moi de remettre les choses en place, et de me présenter.

Les années lycée

A partir du lycée, je suis devenu très timide. Je me suis retrouvé en seconde à l'âge de 13 ans, après qu'on m'ait forcé (oui, je n'ai pas eu le choix) à sauter une deuxième classe. D'après la psy, c'était ça ou je finirais en héroïnomane rebele et anticonformiste. Je ne sais toujours pas ce qu'elle fumait mais, croyez-moi, c'était de la bonne. J'ai passé mes années de lycée à combattre ma timidité excessive qui en fait s'avérait être une phobie sociale. C'est aussi à ce moment qu'est apparue une maladie qui me pourrit l'existence depuis : la colopathie fonctionnelle. En gros, c'est l'équivalent de la maladie de Chron, mais en fonctionnel. Il n'y a pas de traitement (j'ai déjà tout essayé, rien n'y fait), ce n'est pas dangereux, mais très handicapant dans la vie de tous les jours. J'ai dû apprendre à vivre avec et m'adapter. Aujourd'hui, je la gère plutôt bien, à ma façon, avec des hauts et des bas. En tout cas, j'arrive à gérer le côté psychologique. A ma sortie du lycée, à 16 ans, donc, j'avais réussi à soigner ma phobie sociale et à n'être plus que réservé, quoi qu'encore un peu timide, mais de façon normale, si je puis dire. J'avais passé ces trois années à affronter toutes les peurs que j'avais, et j'en étais sorti victorieux.

Premier baiser

Entre mes 16 et 19 ans, j'ai continué à affronter mes peurs, à essayer de me connaître, de me comprendre, de comprendre le monde et les hommes (et donc aussi les femmes). J'ai eu mon premier baiser à 17 ans. C'était d'ailleurs, et de loin, le plus désagréable de tous ceux qui ont suivi jusqu'à maintenant. De quoi bien m'enlever l'illusion que j'avais eu pendant mes 17 premières années comme quoi c'était un moment magique qui ne s'échangeait pas avec n'importe qui. Avant ça, je disais non à toutes les opportunités que j'avais, par peur, et par l'espoir que ma, ou plutôt, mes premières fois, seraient les bonnes et la marque d'un grand engagement. Voilà ce que ça fait d'être éduqué par des femmes (mon père n'a jamais été présent dans ma vie) à grand coups de Disneys. Ça crée tout un tas d'illusions assez dures à détrôner. M'enfin. A partir de là, j'ai compris qu'un baiser peut ne rien vouloir dire du tout. J'ai commencé à m'amuser et à utiliser mon nouveau super-pouvoir en embrassant toutes les filles que j'avais l'occasion d'embrasser. Chaque été, j'essayais de battre le record (du nombre de bisous avec la langue) de l'été précédent. Mais je voyais encore le sexe comme quelque chose d'intimement sacré. Je ne voulais pas perdre ma virginité avec n'importe qui.

Premières fois

Et quand je l'ai finalement perdue, à 19 ans, c'était exactement ce que j'avais toujours espéré : avec la seule fille que j'ai jamais aimée, après une soirée romantique à souhaits, du bon vin et de la bonne musique. Je ne regrette absolument pas d'avoir attendu. Et, en même temps, ma première fois a fait tomber les dernières illusions qu'il me restait. Aussi bien que ça puisse être, ça n'a rien de magique. C'est juste... humain. Naturel.

Je suis resté avec elle trois ans. Elle a été ma première fois pour beaucoup de choses. Et j'étais aussi son premier. Sans doute par manque d'expériences, ces trois années furent intenses et passionnels, destructrices aussi, pour tous les deux. Nous nous sommes aimés, beaucoup (trop ?), nous nous sommes quittés par moments, puis retrouvés, jamais longtemps après... j'ai connu (dans les deux sens) la trahison, le mensonge, la tromperie les désillusions à la pelle... Mais, surtout, j'ai énormément appris, durant ces trois années. J'ai appris qui et comment je veux être. J'ai appris les valeurs qui me tiennent vraiment à cœur. J'ai appris ce que je ne veux pas, ce que je ne tolère plus, ce que je cherche chez une femme et dans un couple. J'ai appris que la jalousie, tout comme la possessions, peu importe la forme qu'elles prennent, sont toxiques, qu'elles soient subies ou agies. J'ai appris qu'il ne faut jamais perdre de vue qui on est pour quelqu'un ou quelque chose. En bref, en me perdant dans cette relation, j'ai fini par me retrouver, dans un sens.

L'année passée

Nous avons rompu il y a un peu moins d'un an et demi. Aujourd'hui, on ne se parle plus, elle et moi, et je ne compte pas reprendre contact avec elle. Elle était mon premier amour, et mon seul amour, mais je ne veux plus revenir à mon passé mais bel et bien construire mon avenir. Je veux construire des choses nouvelles et neuves et m'éloigner de tout ce qui est toxique.

Durant l'année (et quelques mois) passée, j'ai été en couple pendant cinq mois avec une fille pour qui il m'a été impossible d'avoir des sentiments. J'ai découvert la notion de sexfriends, les plans Q... Et tous les entre-deux possibles entre En couple et Seul. J'ai eu une vie de célibataire vraiment épanoui, par moments, sans forcément avoir envie de ne plus l'être. J'ai appris à profiter de l'instant présent, simplement, sans prise de tête. Mais je n'ai toujours pas réussi à m'attacher à qui que ce soit...

La dernière fille avec qui j'ai couché était toxique. Je ne pouvais pas le prévoir, je ne l'ai pas vu venir, et quand je l'ai compris et que je lui ai dit STOP, elle a eu une réaction plus que démesurée. Ça m'a fait flipper, vraiment. Mais je pense qu'à partir du moment où on est clair et honnête avec les autres, si eux décident de se faire des montagnes de films dans la tête sans même nous mettre au courant, on n'y peut rien... pas vrai ? Bref, suite à cette histoire, j'ai eu besoin de faire une pause. Pause durant laquelle j'ai décidé de rester seul, sans aucune aventure, histoire de me recentrer un peu. C'était il y a quatre mois. Depuis, plus rien.

Depuis un mois

Il y a un mois, j'ai décidé de mettre fin à ma pause. Mais quelque chose me bloque. Je ne saurais dire quoi. Peut-être qu'à forces de désillusions, je suis tombé dans le tranchant inverse. Petit, j'idéalisais toutes les femmes. Maintenant, je vois directement leurs défauts, leurs imperfections. Je suis devenu très difficile. J'ai toujours été plutôt difficile, physiquement, mais maintenant je le suis aussi au niveau des critères mentaux.

En fait, pour être honnête, je pense que je ne sais pas ce que je veux. Je ne sais pas ce qui a changé, mais je me mets trop la pression. Je me projette trop, alors qu'il n'y a aucune raison. Si je rencontre une fille qui pourrait me plaire, elle ne me plait plus deux jours plus tard, parce que j'ai déjà analysé ce qui pourrait clocher, ce que je n'aimerais pas chez elle, etc. J'arrive à peu près à conscientiser tout ça, je n'arrête pas de me dire qu'il faut que je lâche prise, mais quelque chose bloque. C'est aussi dû à la colopathie. Mine de rien, ça me fout une grosse pression, parce que j'ai besoin de beaucoup de moments seul et que j'ai encore du mal à essayer d'expliquer ça aux gens, d'autant que je n'ai pas forcément envie de leur dire pourquoi. C'est con, mais rien que le fait de passer la nuit avec quelqu'un peut devenir extrêmement problématique une fois le matin venu, si je me retrouve à avoir une crise. Bref, c'est vraiment quelque chose qu'il faut que j'arrive à mieux gérer.

En un mois, donc, j'ai rencontré une, et une seule, fille qui m'a intrigué, intéressé. C'était samedi dernier. Je me suis retrouvé à une soirée chez un pote, et elle était là. Je ne sais pas comment, elle en est venue à se confier à moi. C'est le genre de fille très fermée avec les gens, le genre totale LSE (et bien sûr, ce sont ces filles qui m'attirent, les filles à problèmes quoi). Mais allez savoir pourquoi, je lui ai inspiré confiance, alors la barrière est tombée. Et puis, en pleine discussion, un pote, complètement torché, qui avait déjà saoulé tout le monde ce soir-là, arrive par derrière et décide de littéralement prendre la fille en balançoire pour l'emmener à côté de là où il était assis. Tout le monde a vu à quel point il l'a saoulé, et j'ai compris pourquoi la pauvre n'avait aucune confiance en les hommes, et pourquoi elle avait décidé de rester célibataire et de n'avoir aucune aventure pour l'instant, comme elle venait de me le confier. Par peur. D'autant qu'elle semblait avoir énormément de mal à s'affirmer et à dire Non ou Stop. En partant, j'ai pris son Facebook. Je lui ai envoyé un message du style "Salut [Insert name here], comment vas-tu depuis la dernière fois ?

", qui restera à jamais sans réponse.

Et bien, allez savoir pourquoi, c'est ça qui me motive. Un râteau. C'est peut-être idiot mais, depuis aussi longtemps que je me souvienne, je ne me suis presque jamais pris de râteau, parce qu'en général j'ai toujours attendu d'être sûr que ça allait marcher avant d'essayer. L'année passée, par exemple, je me suis pris 1 râteau, en tout et pour tout. En bref, j'ai toujours tout fait pour sortir de ma zone de confort sur plein de plans, mais pas en séduction. Jamais vraiment. Parce qu'à chaque fois, au moment de me lancer, ça me tombait tout cuit dans le bec, et ça me donnait une raison suffisante pour rester dans cette zone de confort douillette.

Premier objectif

Mon premier objectif va donc être d'expérimenter ça, de vaincre ma peur du râteau et, par la même, ma peur d'aborder des inconnues et d'être direct (exposer clairement et dès le début mes intentions). J'ai la sensation que c'est là que je vais trouver ma vraie motivation. Je sais déjà que ce n'est pas grave de se prendre un rejet, qu'on ne peut pas plaire à tout le monde, etc. Mais il faut maintenant que je mette cette théorie en pratique, que je m'en rende compte sur le terrain.

Je n'ai encore aucune idée de comment je vais m'y prendre, mais j'espère revenir poster sur ce journal avec des nouvelles histoires, riches de nouveaux apprentissages et de nouvelles évolutions. J'espère, au final, me rapprocher encore un peu plus de ce que veut dire être soi-même.

Ma situation actuelle

J'ai dit que je comptais prendre un nouveau départ sur plusieurs plans différents. Bien sûr, ce journal restera centré sur celui de la séduction. Cependant, je vais rapidement replacer le reste du contexte. J'ai une licence en psychologie et j'ai commencé 2016/2017 en master 1. Depuis le début, je fais tout ça pour avoir un titre : celui de Psychothérapeute, car la législation a changé depuis quelques années que le titre est reconnu par l'état. Mais je n'ai pas trouvé de stage, la sélection étant très rude, dans ma ville en tout cas et dans le master par lequel j'étais obligé de passé pour avoir ce titre (20 places en master 2 pour 400 élèves de master 1). J'ai donc décidé de ne pas refaire une année et de me lancer bientôt. Je ne suis donc plus à la fac. J'ai déjà suivi des formations de PNL et j'ai d'ailleurs le titre de Praticien PNL, et je vais, d'ici un mois, suivre des formations d'hypnose qui me mèneront cet été à la certification d'hypnothérapeute. Et après, je me lance. Peut-être en tant que coach au début, puis en tant que thérapeute, en autoentrepreneur, en cabinet (rassurez-vous, aussi perdu que je puisse être dans ma vie, je suis plutôt bon pour donner les bons conseils aux autres, pour écouter et pour aider). Je vais donc très bientôt sûrement changer de ville, et ce sera aussi le moyen pour moi de faire ce nouveau départ comme il se doit, sur les plans professionnel, géographique et social. Avec pour objectif de faire du sport régulièrement et sérieusement et d'arrêter la clope une bonne fois pour toute. Avoir une vie plus saine, en somme.

Merci d'avance à tous ceux qui me liront (et félicitations pour votre courage, vous n'imaginez pas les pavés que j'arrive à pondre, parfois), me conseilleront, soutiendront, et participeront à la vie de ce tout nouveau journal !

Arawyn

4 points panda plus tard...

Comment ça qu'est-ce que c'est un point panda ?

1 point panda = 1 mois sans sexe. Pourquoi ça s'appelle comme ça, d'où est-ce que cette expression bizarre sort, j'en n'ai pas la moindre idée. Mais je suis sûr que certains d'entres vous ont déjà entendu parler de ça.

J'étais donc à 4 points panda, tout rond. Et bien, bonne nouvelle les amis : mon compteur de points panda vient tout juste d'être remis à zéro. Par pur hasard, en fait. Mais laissez-moi vous raconter.

Hier soir, jour de la grosse sortie de la semaine pour la plupart des étudiants, et aussi pour les autres, j'avais prévu de ne pas sortir. Je sais ce que vous vous dites : ça commence mal. Mais s'il y a bien une chose que j'ai comprise, c'est que ce sont les soirées les plus inattendues qui sont aussi souvent les meilleures. Vers 20h30, alors que j'étais en complète dépression et en parfaite démotivation, je reçois une proposition de sortie. Juste une petite bière tranquille dans un petit bar tranquille. Pourquoi pas, juste une bière alors. Parce qu'autant vous dire que je n'avais pas, mais alors pas du tout, le mojo. Mon regard n'osait pas en croiser d'autres, ma démarche semblait me tirer en arrière, et en arrivant, j'ai à peine réussi à esquisser un petit sourire forcé et pas du tout naturel. Il y avait mes deux amies (C et L), une fille et un mec que je ne connaissais pas.

C, je l'ai rencontrée il y a un an via un site de rencontre. On avait couché ensemble, et depuis on est restés amis, parce qu'elle n'est pas vraiment mon style, physiquement. Et L, c'est sa coloc.

Première pinte : je sens la motivation au loin qui tape à la porte sous ses allures d'ivresse. Puis le groupe décide d'acheter une bouteille. On me sert malgré moi. Autant dire que mon estomac vide mélangé à tout cet alcool a vite fait de me faire tourner la tête et oublier mes problèmes et ma dépression. J'ai commencé à parler, à me mélanger au groupe. J'ai appris à connaître le mec, qui en fait était le nouveau plan cul de L. Plutôt bonne rencontre, il m'a offert un joint qui a enfumé toute la terrasse, il sexualisait la conversation avec les filles, aimait bien faire le connard et n'avait pas peur d'aborder la petite blonde HB9 de l'autre côté de la terrasse devant tout le monde. Même s'il s'est pris un râteau, j'ai bien aimé son attitude, qui m'a aussi permis d'affronter mes peurs et de m'en foutre, le temps d'une soirée, de mon image. Ce type ferait un bon wing, et on a d'ailleurs décidé de s'organiser une session NPU à deux prochainement.

Tu es très charmant ce soir...

C avait bien un petit coup dans le nez en disant ça, et elle m'a avoué que c'était aussi la raison pour laquelle elle l'avait pensé tout haut. Je suis toujours un peu sur ma réserve, avec elle. Dans un sens, il y a un an, c'est moi qui l'ai friendzonnée. Et j'ai eu l'occasion de voir, plusieurs fois, que ça ne lui déplairait pas d'en sortir, même pour une nuit.

Sur le coup des deux heures du mat', autant dire qu'on était tous bien joyeux, si vous voyez ce que je veux dire. L allait rentrait passait la nuit avec mon futur wing, et C allait se retrouver à leur tenir la chandelle. Elle s'est donc naturellement invitée chez moi. A ce moment-là, le mojo était là. J'étais bien, dans l'instant présent, et à aucun moment je n'ai réfléchit. J'étais dans l'action, je sortais les vannes bidon qui me passaient par la tête, et je m'amusais, vraiment. J'ai donc accepté.

Après un massage qu'elle m'a gracieusement offert, on s'est endormis comme des bébés dans les bras doux et enivrants de l'alcool. Et ce matin, les massages ont repris. Et l'escalade a commencé. Une escalade légère et graduelle, qui s'est installée progressivement et toute en douceur. Ce sont précisément ces moments-là qui m'ont manqués, ce sont ces moments-là que je veux retrouver. C'est tellement bon... Cette tension non-verbale qui monte, et monte, et monte... jusqu'à exploser. Tous ces non-dits, ces jeux de mots de surface qui avaient en réalité un tout autre sens, sens qu'il n'aurait surtout pas fallu expliciter, sous peine de tout casser. Et, naturellement, lorsque mes doigts ont atterri sous sa culotte, c'est une véritable piscine qui les a accueillie. J'étais pleinement dans le moment, c'était léger, sans pression. C'était simple. C'était beau. Tellement beau que l'acte en lui-même ne m'intéressait même pas. Je ne suis pas allé au bout, allez savoir pourquoi, et je m'en fous. Parce que j'ai passé un super moment avec une bonne amie. Parce que c'était exactement ce dont j'avais besoin pour me motiver. Et aussi parce que mon égo a du mal avec les points panda. Maintenant qu'il est nourri, il va pouvoir me lâcher un peu la grappe et me laisser continuer cette surprenante expérience qu'est la vie, dans la légèreté, l'humour, et la simplicité que j'avais égarés.

Yop,

Ce post a pour but de poser certains points de réflexion personnelle (auxquels bien sûr je vous encourage à répondre si vous le souhaitez). Je n'ai rien posté depuis presque 1 mois. Je pensais avoir trouvé la motivation pour sortir de ma période introspective et solitaire, mais apparemment ce n'était suffisant. J'essaye de me bouger, de me sortir les doigts, mais honnêtement, je galère à mort. La zone de confort est tellement... confortable... elle est protectrice et sécurisante. Et c'est vrai que tant qu'on ne tente rien, on ne prend aucun risque, et c'est très facile de continuer de cette façon, pour ensuite regretter de n'avoir rien fait.

Premier point :

Mon ex. Ou plutôt, mon premier amour, puisque ce n'est plus mon ex en date, mais je crois bien que dans ma tête c'est resté la seule. Et ça joue sûrement en grande partie pour mes blocages. Vous pouvez trouver ma rencontre avec elle, il y a 4 ans, dans le journal que je tenais à l'époque, et dont le lien est dans le premier post de mon journal actuel.

Après ça, j'avais vécu beaucoup de premières fois avec elle, dans une relation très mouvementée et assez toxique, où se mêlaient toutes ses insécurités (jalousie excessive, possessivité, crises d'impulsivité...) aux miennes (qui reflétaient les siennes, à tord). On s'était quitté en assez mauvais terme, il y a maintenant presque un an et demi. Dans mon échelle, c'est une HB9, je dirais, ou 9,5. Faut dire que, physiquement, je peux trouver des équivalents, mais elle correspond bien à tous mes critères : pas un pet de gras, fine, les jambes élancées, une tête de petit ange, etc. Et mentalement, et bien, c'est la seule femme que j'ai vraiment aimé, en 23 ans de vie. Bien sûr, je suis jeune, et j'espère tomber un jour à nouveau amoureux. Un mois après notre rupture, elle se mettait déjà en couple avec un type qui lui tournait autour pendant les deux dernières années de notre relation. Aujourd'hui, ils sont encore ensemble, elle est complètement passé à autre choses, et ce qu'elle retient d'elle et moi, c'est qu'on n'était pas et ne sera pas faits pour être ensemble, jamais. Et moi, j'ai tout fait pour l'oublier, je suis sorti grandi de notre relations et j'ai appris de mes erreurs, je ne l'avais pas recontactée depuis, à part une fois ou deux, juste pour savoir que tout allait bien pour elle.

Et il y a deux jours, j'ai craqué. Je me suis rendu compte que, au fond, je me mens à moi-même depuis tout ce temps, parce que je ne l'ai toujours pas oubliée. Je pense encore très souvent à elle, je rêve encore d'elle, parfois, et je n'arrive pas à contrôler ces pensées qui semblent inconscientes et complètement hors de contrôle. Il y a deux jours, je lui ai envoyé un message anonyme. Elle n'avait plus mon numéro, et je voulais simplement savoir si tout allait toujours bien pour elle. C'est peut-être bizarre, mais ça me suffit, la savoir heureuse. Comme elle a insisté pour savoir qui j'étais, je lui ai tout déballé. Carte de l'honnêteté totale. Elle m'a répondu qu'elle ne m'oubliait pas, qu'il lui arrivait même souvent de penser à moi, mais qu'à chaque fois elle se reprenait en se disant que ça ne sert à rien. Et elle continue de souhaiter que tout aille bien de mon côté. Ça m'a fait plaisir, sur le coup. Je sais que je suis en total One-Itis, en tout cas c'est sûrement ce que la plupart d'entre vous dirais, mais d'un autre côté, je trouve ce sentiment beau, simplement. Une fois qu'il n'y a plus de possessivité, plus de jalousie, plus d'égo, ne reste plus que de l'amour, plus ou moins inconditionnel. Je n'ai même pas envie de me remettre avec elle, ni de réapparaître dans sa vie, parce que je sais qu'elle est heureuse avec son copain actuel, et je n'ai pas envie de gâcher ça. Ce serait carrément égoïste, d'autant que je suis perdu dans ma vie de mon côté.

Mais j'aimerais pouvoir passer à autre chose. Je m'étais dit que ça ne pourrait arriver qu'en la remplacer par une autre, dans ma tête. Le problème est qu'aucune fille n'a réussi, jusqu'à maintenant, à la détrôner, à me faire penser à elle suffisamment. Pourtant, j'en ai rencontrées, plusieurs, j'ai même été à nouveau en couple pendant cinq mois. Mais il n'y a personne qui occupe mon esprit. Je n'ai personne à qui penser. Alors, inconsciemment, ça se tourne toujours vers la dernière à avoir occupé mes pensées : mon premier amour.

Je suis ouvert à toute piste, à toute réflexion constructive, avis, commentaire, ou autre. Merci d'avance à ceux qui prendront le temps de répondre.

Deuxième point :

La deuxième partie de mon blocage, je ne l'ai pas encore bien saisie. Je n'arrive pas à mettre le doigt dessus, à y apposer des mots, à la définir. Je sais seulement que ma vision des relations, et des femmes, a changé, depuis quelques temps. Je ne sais pourquoi et, même si, consciemment, je me convainc que je pense comme avant, inconsciemment ce n'est plus le cas. Au départ, par rapport à mon éducation et mes expériences, ou plutôt mon manque d'expérience, je croyais que le simple fait d'avoir un contact avec une fille, comme un baiser ou autre, était une grande marque d'engagement. Dans ma vision de l'époque, je voyais donc en tout ou rien. Il fallait donc que je sois sûr, vraiment, qu'une fille me plaise, pour tenter quoi que ce soit. Et c'est ce qui fait que je ne faisais rien, jusqu'à ce que je comprenne que ce n'était qu'un conditionnement faux qui s'était opéré dans mon enfance.

Aujourd'hui, j'ai l'impression que cette façon de voir les choses revient. Le tout ou rien. Sauf que je sais maintenant que ça ne marche pas comme ça. Un baiser n'engage à rien, un rencard non plus, et même le sexe n'engage à rien. Personne n'appartient à personne, et donc je n'appartient à personne. Mais ça c'est le raisonnement conscient. Inconsciemment, je n'ose plus rien faire. Parce que je vois les relations comme des totalités indissociables. C'est-à-dire que, si une fille peut m'intéresser, je me projette avec elle assez loin pour voir, dès le début, tous ses défauts, ou toutes les choses qui ne marcheraient pas. Et donc, soit je ne fais rien, soit je gâche mes chances, sciemment. Je sais que c'est idiot, mais je n'arrive pas à repenser comme il y a un an, à juste être dans l'instant présent et m'amuser. Je flippe aussi par et surtout par rapport à ma colopathie fonctionnelle. Le simple fait de passer la nuit avec quelqu'un peut me bloquer, parce que si le matin j'ai une crise, je dois trouer une excuse pour me retrouver seul chez moi, et il m'est déjà arrivé qu'une fille ne comprenne pas. D'un autre côté, je me vois mal expliquer ça d'emblée, dès le ou les premiers rendez-vous, avouer que j'ai cette merde et que ça m'empêche de faire des trucs normaux, parfois, comme simplement aller au resto ou au ciné. C'est devenu un sujet assez tabou pour moi avec les femmes. Pourtant, j'en ai parlé à la plupart de mes potes, et je peux même en parler sans problème avec des inconnus, tant que je ne suis pas dans la séduction. Comme si les filles que je veux séduire allaient réagir différemment des autres... Foutu blocage.

Troisième point :

J'ai quand même décidé, malgré tout ça, et malgré le fait que ma vie en ce moment ne ressemble pas à grand chose, de me bouger. Ok, j'ai baisé il y a moins d'un mois, et ça a un côté rassurant pour mon égo. Mais le temps passe, il défile à une vitesse folle, et je ne construit rien, je me laisse aller. Alors j'ai décidé d'avoir un rencard, pour la première fois depuis un bon moment. J'ai rencontré une fille de Tinder, hier soir. J'étais un peu (carrément) stressé, parce que je n'avais plus du tout l'habitude de faire ça, et pour les raisons que j'ai évoqué avant. Mais ça ne s'est pas mal passé, enfin je crois.

Déjà, physiquement, c'est une HB8,5. Elle fait ma taille (je suis petit de base), mais ça ne m'a pas tant dérangé, et ça n'a pas eu l'air de la déranger non plus. Pour le reste, elle est toute fine, jambes élancées, sportive... Et au niveau de la discussion, elle parle beaucoup. C'est bien parce que, du coup, il m'a suffit d'écouter, de poser quelques questions, de lancer quelques tentatives d'humour plutôt réussies (je pense), et ni elle ni moi n'avons vu passé les trois heures pendant lesquelles on est resté ensemble. Je ne lui avais pas demandé son numéro, ni son facebook ou autre, pendant l'échange tinder. Alors, au moment de se dire au revoir, je lui ai demandé son numéro, comme une validation de sa part du bon moment passé ensemble. Elle me l'a donné en souriant et on s'est fait la bise. Je ne comptait pas l'embrasser. Avant, j'aurais essayé, même au premier rdv, mais là, j'ai envie de prendre mon temps.

Du coup, me voilà avec son numéro, et je ne sais pas encore comment je vais l'utiliser. Je pensais à lui envoyer un message demain, ça fera deux jours après le premier rencard, histoire de parler vite fait et de lui proposer qu'on se revoit le weed-end prochain. Je n'ai pas trop d'idée pour le lieu/type de rdv. Je pensais à simplement lui proposer de se poser dans un petit parc sympa, au soleil, l'aprem, et en profiter pour instaurer un peu de kino et, si le moment s'y prête, l'embrasser. Si vous avez d'autres idées, je suis carrément preneur.

Mais voilà, le problème est que je me sens juste fatigué, en ce moment. Physiquement et mentalement. Je n'ai plus la forme que j'avais à l'époque, et j'aimerais beaucoup la retrouver. Peut-être que l'été arrivant, ça va aider. Je ne suis plus enjoué à la fin d'un rencard, j'ai tendance à tout voir comme étant neutre, en ce moment. J'espère que ça va vite passer, et que je vais reprendre du poil de la bête.

Deux semaines plus tard...

Ces derniers temps, j'étais en mode glande, flemme de tout, je fumais des joints tous les jours, ce qui n'arrangeait ni l'un ni l'autre. Autant dire que mon niveau de motivation est à 0 depuis quelques temps. Mais j'arrive à un angle de ma vie qui va me permettre de retrouver cette chère motivation, de retrouver monsieur le Mojo.

Au niveau personnel :

******** En ce moment même, je fume mon dernier joint. Je ne compte pas racheter. Il faut vraiment que j'arrête parce que, pour la première fois, je sens que je suis un peu tombé dedans. Je ne m'étais jamais dit ça parce que j'ai toujours fumé de temps en temps dans ma vie et je n'ai jamais eu aucun mal à arrêter (seulement valable pour le cannabis). Là, j'ai fait l'erreur de me reposer sur ça pour mettre mes problèmes de côté et les affronter plus tard. Erreur à ne pas refaire, parce que j'ai grandement moyen de me perdre là-dedans si je me laisse trop aller. A partir de demain, je reviens donc à la vie "réelle", sobre.

******** Et j'espère que l'arrêt de la clope suivra, et vite. Parce qu'à ce niveau aussi je suis retombé dans mes mauvaises habitudes. Chaque fois que je reprends la clope, je reprends exactement là où j'en étais. Je suis déjà passé de 0 à 20 et de 20 à 0 clopes par jour, mais me rationner, trouver un juste milieu, jamais. Je fonctionne en tout ou rien pour beaucoup de choses et j'ai beaucoup de mal à changer ça.

******** J'ai notamment passé pas mal de temps à hiberner, seul, dont beaucoup de temps à geeker. J'ai une formation qui commence dans moins d'une semaine et je vais enfin devoir avoir un cadre dans ma vie, un emploi du temps à respecter. J'espère profiter de cette occasion pour régler mon problème de tout ou rien, au moins par rapport aux jeux-vidéos.

******** Fumer des joints m'a fait lâcher le sport. Je compte m'y remettre plus sérieusement dès demain et réinstaurer des séances de sport quotidiennes ou presque.

Au niveau relationnel :

Pour ce qui est des potes, tout va bien. J'ai de bons potes sur qui je peux compter, et beaucoup d'autres plus occasionnels, que je n'ai pas besoin de voir toutes les semaines pour garder contact. Je ne m'en fais absolument pas pour ce qui est de l'amitié. Je rencontre encore tout le temps de nouvelles personnes, sans rien faire de particulier. Je vais essayer de m'instaurer un meilleur rythme de vie avec 2 sorties max par semaines, le weekend.

Au niveau sentimental :

Ça ça me fait beaucoup plus stresser. En tout cas, ça m'inquiétait plus, ces derniers temps. Le bordel total. Je sais même pas comment expliquer ce fouillis dans ma tête. Sans doute de vieux vestiges de mon passé qui ont resurgis sans prévenir, mêlés à une petite dépression hivernale, à un entre-deux du monde étudiant et du monde professionnel... Sans parler du désert sentimental dans lequel je me suis moi-même planqué, suite à 4 ans de sexe régulier et de relations de tous types. Et avant ça, j'étais puceau. Ça fait bizarre de revenir au calme, à l'indépendance totale, au célibat, en somme, quand la dernière fois qu'on l'a quitté, c'était pour ne pas le retrouver. Pari certes risqué et un peu idiot, mais c'est aussi l'espoir qui fait vivre.

En bref, je suis revenu à de vieilles croyances qui, bien que je sais consciemment être erronées, sont bien ancrées en moi. Ces croyances sont celles d'un AFC, si je devais le résumer. Celles qui foutent un max de pression dans des gestes qui sont normalement à prendre dans l'instant présent. Un rencard, demander un numéro, embrasser une fille, coucher avec... tout résonne alors comme un énorme engagement, qui s'étend du premier regard au mariage, de la maison avec chien intégré aux tombes d'un vieux et d'une vieille réservées côte à côte. J'ai beau être conscient du côté limitant de ces croyances, l'avoir déjà expérimenté et m'être déjà prouvé et montré en quoi elles étaient limitantes et fausses, rien à faire. J'ai cette peur de sortir de ma zone de confort, cette peur de me réengager à la moindre de mes actions dans un truc dont j'ai même pas forcément envie. Je ne saurais pas dire si j'ai envie d'être en couple, pour le moment. Je me sens bien tout seul, même si je fais rien. J'aime mes moments de solitude, un peu trop, même. Les moments d'introspection et de réflexion, et cetera. Alors la question à laquelle je n'arrive pas à répondre est : pourquoi ne pourrais-je pas juste rencontrer des filles, dans la légèreté de l'instant ? Sans attentes, sans peur d'un engagement fictif et inexistant.

Mais je crois que ça viens de changer. Cette question n'aura peut-être bientôt plus lieu d'être. Mon regard vient de changer. Je passe enfin à la partie intéressante :

Field Report :

Aujourd'hui, j'ai revu la fille de tinder. On devait se voir dans l'après-midi, mais le temps ne jouaient vraiment pas en ma faveur, du moins c'est ce que je pensais. Elle m'a envoyé un message un peu avant pour me proposer plutôt un film chez elle. Avant ce message, je paniquais totalement, niveau logistique. J'ai plus l'habitude de sortir, et encore moins en rencard. Ce message a suffit à m'enlever toutes mes craintes logistiques. Je suis donc allé chez elle. C'est la deuxième fois que je la voyais. Elle m'a rassuré, sur plusieurs points. Elle ne m'a pas jugé sur ma situation pré-professionnelle un peu compliquée. Elle est assez ouverte, en fait, sur plein de sujets. J'avais aussi un peu peur qu'elle n'écoute pas, parce qu'elle a tendance à parler beaucoup. Mais en fait, elle sait aussi écouter, ce qui est plutôt cool. Elle ne fait pas de lien particulier entre le sexe et l'amour, et elle ne cherche pas forcément quelque chose, elle se contente de rester dans le présent. Tous ces points m'ont rassuré. Elle est kiné, et elle m'avait déjà dit qu'elle ne faisait jamais de massages en dehors du boulot, ce que je peux tout à fait comprendre. Mais à force de parler de massages, ma curiosité m'a poussé à lui demander de faire une exception. J'y ai eu droit, avec huile de massage et tout, le grand luxe. J'ai même appris quelques trucs, que j'ai plus ou moins essayé juste après sur elle. Je ne sais pas si j'aurais pu FC ou pas, mais je n'en avais pas envie. Je voulais juste l'embrasser. J'ai besoin de prendre mon temps, pour petit-à-petit redevenir le Moi fort. Après le massage, elle s'est juste rhabillée. J'ai perdu toute notion de kino. De base, je suis quelqu'un de pas tactile du tout (un cadeau de mon enfance). Du coup, c'est pas quelque chose de naturel, pour moi, j'ai plus tendance à éviter le contact humain qu'à l'instaurer. Et dans ce contexte, devenu rare, je ne sais plus quoi faire : les vieilles habitudes sont tenaces. Je pensais que le massage rendrait les choses plus naturelles, mais il y a aussi le fait qu'elle ne voit ça que comme un boulot, elle a appris à avoir un regard détaché. C'était plus une activité qu'autre chose, en fait. Ensuite, on a continué à parler, puis elle a finit par me dire qu'elle aurait dû être couchée depuis une heure. On a passé six heures ensemble que je n'ai même pas vues passées. En sortant, je fume une dernière clope sur son balcon. Elle est non-fumeuse et n'a jamais eu de copain fumeur. Même ses potes sont majoritairement non-fumeurs, de ce que j'ai compris.

Avant d'y aller, il y a un truc que j'ai très envie de faire...

Du coup, quand j'ai dit ça, et après que je l'ai regardée en silence, et après que je l'ai embrassée, elle recule un peu sa tête.

C'est bizarre, tu as l'odeur de la cigarette... Attend, réessaye, pour voir ?

Et elle m'embrasse, encore 2 secondes, et recule sa tête à nouveau.

Il faudra réessayer sans clope...

J'avais pas prévu cette réaction, en fait. J'ai commencé à fumer avant mon premier baiser, et je n'avais encore jamais obtenu cette réaction en embrassant une fille. Du coup, j'ai pas su comment répondre. J'ai dit que ça me gênait un peu, et balancé deux-trois phrases dont je ne me rappelle pas pour combler ma gêne. Puis je suis parti.

M : Merci, c'était cool, à la prochaine !
E : Oui, on se textotte ! Bonne nuit !
M : Merci !

Et me voilà, avec encore des questions d'AFC. Mais c'est bizarre, parce que même si je réfléchi comme ça, en même temps si elle ne veut plus me revoir ça ne me blessera pas. Bizarrement, je n'ai pas d'attente assez grande pour me faire souffrir. Peut-être que c'est aussi parce que, au fond, j'ai l'attente que ça ne marche pas, pour être sûr de rester dans ma zone de confort. Mais encore une fois, le savoir ne change rien. Je ne sais pas quoi faire. Alors j'imagine que je vais me contenter d'attendre et de voir. Va-t-elle me recontacter ? Vais-je la recontacter ?

Je me concentre sur ce que j'ai. Et donc, pour l'instant, je suis plutôt satisfait. C'était positif, j'ai passé un bon moment, et elle m'a laissé l'embrasse, c'est que, en dehors du problème de la clope, elle a elle aussi passé un bon moment, en tout cas je l'espère. Mes peurs s'éloignent. En tout cas, pour le moment.

Fais ce que tu dois, advienne que pourra.

Hey Ara ! Cool ton r.d.v. tinder mais dommage pour la clope ! Perso quand je suis avec une non fumeuse et que j'ai des idées derrière la tête j'évite de fumer ! Y'en a qui détestent ça et ça se comprend. Une fois l'objectif atteint la je m'autorise une clope, non sans lui avoir demandé si ça ne la dérangeait pas ;)
Allé go mojo man !!

Petit bilan :

Je me suis plutôt tenu à mes objectifs, pour l'instant. Deux semaines que j'ai arrêté le joint, et je ne m'en porte pas plus mal, au contraire, c'est remotivant. Entre temps, j'ai avancé au niveau professionnel grâce à une formation (qui n'est pas finie), j'entrevois mieux mon parcours à venir et qui va m'amener à mon métier qui est aussi une passion. Si tout se passe bien, je devrais être autonome, indépendant, et bien, niveau professionnel, d'ici deux ans.

Je me suis rendu compte que je m'éloigne de la plupart de mes amis. Je me prépare petit à petit à un nouveau départ, à quitter peut-être ma ville pour un "reset" autre part, à passer d'une période de ma vie à une autre. J'aurai bien profité, bien fait la fête, rencontré plein de gens qui m'auront apporté et à qui j'aurai apporté aussi, fait plein de conneries et d'erreurs en tous genres. Bref, je me suis bien amusé. Mais maintenant, j'ai d'autres occupations en tête, plus sérieuses, plus adultes. J'ai envie de prendre soin de mon corps (et de ma tête), de construire une situation professionnelle stable, de changer mes fréquentations qui ne coïncident de toute façon plus avec ce nouveau style de vie. Mes potes ont tous fini trop éloignés de celui que je deviens. La plupart se sont tournés vers les drogues, peut-être pour échapper à un certain mal-être, j'en sais rien. Avec l'été qui arrive, leurs activités vont se résumer à fumer des joints à longueur de journée, à trop boire le soir et à aller en teuf le week-end pour passer au niveau au-dessus du cannabis (MDMA, coke, kétamine...). Ca a jamais vraiment été mon truc. En tout cas, pas de façon régulière. Ne serait-ce que physiquement, c'est un rythme épuisant à tenir.

Bref. Je me prépare à un nouveau départ. Et en attendant, j'essaie de rester, plus ou moins, dans l'instant présent. J'ai bien calmé niveau clopes aussi. Je suis passé de 20 clopes par jour à 2 par jour, depuis 3 ou 4 jours. C'est pas facile, mais bon. Sept ans que je fume, à un moment, il va falloir que ça cesse et que ça ne soit plus qu'un souvenir. Autant arrêter dès maintenant de procrastiner.

Le retour du jet d'ail de l'AFC :

Ce qui me motive, aussi, c'est la fille de Tinder, si vous vous souvenez. Dans mon précédent post, je parlais de sa réaction lorsque je lui avais offert, malgré moi, son premier baiser de fumeur. Ça fait plaisir de rencontrer une fille différente de mes rencontres habituelles. Ça prouve peut-être aussi que j'ai déjà changé.

Je l'ai revue hier. La dernière fois, lorsque j'étais allé chez elle, j'avais remarqué un petit parc juste à côté qui avait l'air sympa et que je ne connaissais pas. Alors je lui ai proposé qu'on se retrouve là-bas. On y a passé l'après-midi à changer de coin chaque fois que le soleil se barrait. Elle avait même prévu deux serviettes pour pouvoir se poser dans l'herbe. On a beaucoup parlé. Je me suis rendu compte que, au final, lorsqu'il n'y a aucun blanc dans la conversation, aucun silence, ça me déstabilise un peu. Je n'arrive du coup pas à instaurer de contact physique, par peur de couper la conversation ou j'en sais rien.

Du coup, à un moment, je pensais seulement au fait que j'aurais bien aimé l'embrasser. Mais comme elle n'est pas tactile, genre vraiment pas, et que pour tout dire moi non plus, je me sentais comme un gamin qui sait pas comment obtenir ce qu'il veut. Pour le coup, j'ai fait mon AFC, mais pas de façon lourde, c'était même plutôt marrant, au final.

M : D'ailleurs, tu sais, la dernière fois, quand on s'est embrassé, j'étais un peu frustré...
E : Ah, je m'en doutais ! Je me disais aussi que j'avais été trop directe...
M : Non, non, c'est pas toi, c'est la clope qui m'a frustré. C'est à cause d'elle que j'ai pas pu vraiment t'embrasser. Et puis c'est vrai que ça doit être dégueulasse d'embrasser un fumeur pour la première fois... Mais comme je n'ai pas fumé aujourd'hui, j'aimerais beaucoup qu'on réessaie !
E : Quoi... maintenant ?
M : Bah... Oui.
E : Hum... D'accord, pourquoi pas...

Inutile de préciser que (M=Moi) et (E=Elle).

C'était un moment d’extrême maladresse, au final. C'est vrai que le fait de verbaliser un truc comme ça, c'est assez bizarre. Ça enlève tout le naturel de la situation. Et comme au final on a reparlé de clope entre temps, et qu'on était assez loin l'un de l'autre, allongés dans l'herbe, le temps de me rapprocher j'avais déjà tout un tas de peurs liées à mon halène que je mettais en lien avec la clope, etc. Au final, elle a finit par dire que c'était bizarre de le dire comme ça (elle devait se sentir un peu comme moi), et on ne s'est pas embrassés. Elle a tourné sa tête, et je me suis seulement un peu rapproché d'elle, à balader un peu ma main sur son dos, d'une façon maladroite encore. Le parfait AFC. C'est vraiment comme ça que je me sentais, pour le coup, comme si j'avais tout "oublié", comme si j'étais redevenu ce gamin maladroit de l'époque. Mais avec la différence que ma façon de rebondir, en utilisant notamment l'humour, de rendre toute maladresse légère, change complètement la donne. On a simplement continué à parler jusqu'à ce que le soleil décide de se barrer complètement du parc. Elle a donc proposé qu'on aille continuer à "bronzer" sur son balcon, ce que j'ai accepté sans trop faire d'histoire.

Une fois sur le balcon, j'étais à nouveau incapable de trouver un moyen de me rapprocher d'elle. Jusqu'à ce que je pique son transat pour lui filer le petit tabouret pas confortable et que je change la configuration des places.

E : Ah, mais en fait tu m'as manipulé pour avoir le transat ! T'as fait exprès de te plaindre pour que je te le file !! :p
M : Non, pas du tout ! Enfin... Presque pas... Peut-être un peu.. Merci !

Je me suis donc retrouvé juste à côté d'elle et ai encore fini par faire l'erreur de lui demander si je pouvais l'embrasser (décidément, une fois ne m'avait pas suffit). Pendant le silence bizarre qui a suivi, je me suis traité d'abruti dans ma tête et me suis lancé avant d'attendre sa réponse.

M : Alors, c'était mieux sans cigarette ?
E : Oui, beaucoup mieux même !

Allez savoir pourquoi, dans chacun de ces moments de rapprochement, ma voix devient plus grave et plus lente (comme si j'avais peur de briser cet instant), un peu à la façon d'un Marlon Brando revisité. Sur le coup, j'étais moi-même surpris de cette voix assez stylée qui sortait de ma bouche, mais ça me donne un petit charme, sur le coup, j'imagine.

Ensuite, on s'est calés devant sa télé. On est tombés devant une série plutôt drôle et je ne voulais pas la couper, donc en parfait AFC j'ai attendu la pub pour l'embrasser. A partir de là, j'ai simplement arrêté de demandé, de réfléchir, et j'ai fait ce qui me démangeais depuis plusieurs heures.

M : Je vais devoir t'enlever ça, je le crains...
E : Alors je dois aussi t'enlever ton T-shirt, c'est la règle...

M : Je te laisse enlever ton pantalon, il a l'air compliqué à retirer, c'est un slim !
E : Tu dois enlever aussi le tiens... c'est la règle !
M : Ah oui je vois, t'es comme ça toi... Œil pour œil, dent pour dent !
E : C'est ça ! :p

Bien sûr, en parfait pitre que je suis, c'est moi qui ai galéré à retirer ce foutu jean. Mais cette histoire a vite fini de l'autre côté, dans sa chambre, où l'on a couché ensemble.

[Attention : réflexion un peu plus crûe]
J'ai bien aimé ce moment, même si, encore une fois, c'était trop long. J'ai fini épuisé, et sans aller jusqu'au bout. Je ne sais pas si elle l'a remarqué, parce qu'après j'ai jeté la capote dans sa poubelle, telle quelle. Du coup, j'ai pas eu à me justifier. Mais personnellement ça me fait un peu chier quand même. Même quand je suis seul, des fois, c'est trop long, je galère à aller jusqu'au bout. En plus, là, comme j'avais pas prévu qu'on allait coucher ensemble, je m'étais branlé la veille. Ça, plus le fait que j'ai plus du tout l'habitude des capotes, plus le fait que je sois circoncis et donc carrément moins sensible du gland que la plupart des mecs avec un prépuce, plus le fait que j'avais envie de pisser... tout ça a du jouer. Et sans doute aussi l'insensibilisation progressive de mon imagination à cause de l'habitude de longue date que j'ai pris de mater des pornos. Faut que je travaille là-dessus, parce que c'est presque devenu une sorte d'addiction, au final, la branlette, le porno.

Enfin passons. A part ça, c'était cool. Le câlin après l'amour m'avait manqué, je dois dire. Mon côté féminin, ça. Et puis elle, je l'aime bien. J'aime bien son corps, aussi... On s'est rendu compte que cinq heures s'étaient écoulées depuis la dernière fois qu'on avait vu l'heure. Cinq heures qui équivalaient pour nous à peut-être une heure ou deux, pas plus. On n'a pas vu le temps passé, pas du tout. C'était bien le signe que, elle comme moi, avions passé un bon moment. En partant de chez elle, le soir, elle m'a embrassé pour me dire au revoir.

Depuis une dizaine de jours, et pour la première fois depuis plusieurs mois, à la question "Ça va ?", je sais enfin quoi répondre : "Bien. Je me sens bien.

".

Le besoin d'écrire se fait ressentir. Peut-être que le fait de simplement garder une trace de certains moments, de certains sentiments, permet ensuite de venir les rechercher lorsqu'on en a besoin, lorsque l'oubli se fait sentir. En tout cas, c'est à ça que me sert l'écriture, et pourquoi pas à partager ces souvenirs avec d'éventuels lecteurs. J'ai plusieurs points à apposer ici. Je vais essayer d'être plus ou moins ordonné.

.......................................Un autre monde

Voilà comment je me suis senti durant ma formation d'hypnose ericksonienne. Comme dans un autre monde. Je n'ai fait que le premier module et j'étais tellement immergé là-dedans que j'en ai oublié, pendant une petite semaine, le reste de ma vie. A tel point que je me suis senti simplement "normal", au niveau de ma maladie (le syndrome du colon irritable ou colopathie fonctionnelle) qui ne s'est, bizarrement, presque pas manifestée pendant ce laps de temps. J'ai donc pu vivre ce que je n'avais pas vécu depuis un petit moment, à ce niveau-là. J'ai pu simplement apprécié la vie comme la majorité des gens qui ne connaissent pas ce types de problèmes. Et ça fait un bien fou. C'est aussi étrange de se dire, de conscientiser, la chance qu'on a de simplement pouvoir être en bonne santé, de pouvoir se déplacer librement, sans contrainte indépendante de notre volonté, parce que c'est un peu comme ça que marche la pensée humaine : tant qu'on n'a aucun problème, on ne s'en rend pas compte, parce qu'on n'a pas forcément de point de comparaison. On est comme dans une bulle où tout semble parfaitement naturel, notamment au niveau de ce qu'on possède. Et ce n'est que quand ce naturel se trouve bouleversé, quand on est aux prises de la maladie, de la pauvreté, ou d'autres choses qui nous permettent d'espérer une amélioration quelconque, qu'on se rend compte de la chance que l'on avait avant. Et souvent, après une gastro, par exemple, les gens reviennent à leur normalité sans même s'en rendre compte. Parce qu'ils sont déjà dans l'après. Et ce n'est que quelques jours plus tard qu'ils se disent : "Tiens, je n'avais pas remarqué, mais je suis guéri.". C'est bête à dire, mais cette courte expérience m'a donné un énorme espoir, celui de guérir une maladie complexe et peu comprise du corps médical, qui peut être de cause physique ou psychosomatique, simplement en agissant sur le côté psychologique. Et je sais que je peux agir là-dessus, comme je l'ai toujours fait. Mais il semblerait que j'ai encore une petite marge, un petit espoir, de ne pas avoir ça toute ma vie. J'ai donc commencé une thérapie, par rapport à ça, avec une hypnothérapeute qui était aussi formatrice dans le stage que j'ai fait.

J'ai pu rencontré des gens différents, la plupart étant là dans une optique d'aide aux autres, plus ouverts que ceux que j'ai l'habitude de côtoyer. Dans ce petit groupe, on ressentait de la bienveillance, une absence de jugement et très peu d'interprétations, dans la mesure du possible. Et ça fait du bien de pouvoir parler de tout, de pouvoir simplement être soi-même, sans crainte du regard de l'autre. Ça m'a aussi encore un peu montré que j'ai choisi la bonne voie, que je suis sur la bonne voie.

Choisis un travail que tu aimes, et tu n'auras pas à travailler un seul jour de ta vie.
Confucius

C'est vraiment mon truc. Aider les autres à trouver leur voie, comprendre un peu plus, apprendre un peu plus, le fonctionnement des Hommes, de leurs relations, de leur communication, des peurs et autres sentiments, émotions, affects... Et je commence enfin à entrevoir un parcours un peu plus clair. Les obstacles commencent à disparaître et je me rapproche assez rapidement de ma plus ou moins proche future pratique thérapeutique. Et je pense être plutôt doué pour ça, j'ai déjà pu en avoir plusieurs exemples.

.......................................Un chemin qui se profile

Lorsque j'aurai fini les autres modules, je pourrai avoir accès au titre de Praticien en Hypnose ericksonienne. J'ai déjà celui de Praticien en PNL (Programmation Neuro-Linguistique) et je compte passer plus tard les titres de Maître Praticien, respectivement en hypnose et en PNL. Je m'intéresse aussi beaucoup à la analyse transactionnelle ces derniers temps. Je commence à envisager de m'orienter, pour parfaire ma pratique, vers une école certifiante en analyse transactionnelle, mais cela me réengagerait pour 3 nouvelles années d'études, et comme je sors d'une licence de psychologie, je vais me laisser le temps de bien y réfléchir. Bref : les choses se mettent en place, petit à petit, et je continue de découvrir des choses passionnantes.

J'ai pu aussi découvrir l'hypnose de rue, qui mélange un peu une hypnose dite classique à une hypnose dite de spectacle. J'ai eu une formation là-dessus le weekend dernier, et c'est passionnant de voir tous les pouvoirs que l'inconscient possède. Et ça se voit. Il est par exemple très facile de "coller" la main d'un inconnu à un arbre, si tant est qu'il soit suffisamment réceptif. Bien sûr, le but de cette approche, dans la rue, est simplement de faire découvrir l'hypnose au grand public, en cassant un peu tout le côté négatif de cette pratique qui peut être vu à la télé, par exemple. Le but est d'offrir une découverte gratuite et dans le respect de la personne, sans la faire se sentir ridicule, et en lui offrant en fin de séance des petits cadeaux thérapeutiques, comme une sensation de bien être et de relaxation pour le reste de la journée. Je vais retourner régulièrement offrir ce type de séances, afin de commencer à m'entraîner un peu dans une visée qui elle est plus thérapeutique et, dans le même temps, parce que je trouve que ça se rapproche beaucoup des raisons qui m'ont poussées à m'intéresser au SPU, au NPU, et plus généralement à ce forum. Le but étant simplement, pour moi, de casser ces barrières que l'on se met, d'affronter certaines peurs de l'abordage, de l'imprévu, de l'improvisation... Et donc de pouvoir simplement être qui on est avec de parfaits inconnus, être soi-même, donc, dans toutes les situations et avec toutes les personnes, sans plus aucune peur pour entraver notre liberté de l'être.

.....................................Relation naissante

Comme j'étais occupé avec ce nouveau monde qui s'offrait à moi, j'étais beaucoup moins dans la réflexion. J'apprends aussi à être plus patient. Comme je ne savais jamais quoi envoyer à la fille de Tinder [appelons-la autrement, à présent... Je n'ai pas d'inspiration, pour le coup, alors on pourra simplement l'appeler O... O, pour Ouverture, par exemple, ou encore, pour Originalité, que vous retrouverez aisément dans le choix de ce surnom Ô combien compliqué...], j'ai simplement arrêté de réfléchir à ce que je pourrais lui envoyer et décidé de lui faire confiance à elle aussi pour initier le dialogue. Et elle a fini par me renvoyer un message pendant le weekend. C'est donc naturellement que je lui ai dit que je serais dans la rue pour hypnotiser des inconnus et que je lui ai proposé de passer voir ce que ça donnait. Je ne m'attendais absolument pas à la revoir aussi vite. Elle non plus, d'ailleurs. Et c'est avec (bonne) surprise que je l'ai vue apparaître en ce dimanche après-midi. Surprise qui fut partagée lorsqu'elle m'a vu faire oublier un chiffre à un mec pendant quelques minutes, par exemple.

Ensuite, nous sommes allés boire un petit verre bien mérité avec mes nouveaux collègues hypnotiseurs puis je l'ai invitée à venir chez moi. Une fois chez moi, c'était beaucoup plus naturel que la fois précédente. Plus besoin de verbaliser quoi que ce soit. On a couché ensemble et elle m'a fait prendre conscience d'un truc énorme. Je n'ai encore pas éjaculé. Mais je n'en ai pas ressenti le besoin. Et en parlant avec elle, je me suis rendu compte que, contrairement à d'autres filles avec qui ça m'était arrivé, elle s'est montrée très compréhensive.

Faut pas te tracasser, tu sais ! Tant que tu prends ton pied tout en donnant du plaisir à ta partenaire, c'est bon

Et c'est tout à fait vrai. D'autant, que j'ai ensuite fait des recherches par rapport à ce "problème", qui au final en était plus un pour mes anciennes partenaires que pour moi, parce que ça les renvoyait peut-être à un manque de confiance en elle, au fond, j'en sais rien... Mais j'ai découvert, dans l'enseignement tantrique, que je me suis simplement appris, par pur hasard, lors de mes masturbations, à avoir des orgasmes sans éjaculation. Et comme la société occidentale pousse à associer les deux, je ne m'en rendais même pas compte. Mais c'est exactement ce qu'il se passe lorsque je suis en solo : je retarde le moment de l'éjaculation même après l'orgasme.
Physiologiquement, si j'ai bien compris, ça revient à empêcher le sphincter de l'urètre de s'ouvrir, et donc à évacuer le sperme dans l'autre sens, vers la vessie. Ce qui fait que, lorsque j'éjacule, je n'ai pas un mais deux orgasmes, le deuxième étant bonus. Et c'est aussi ce qu'il s'est passé avec elle, parce que je suis sûr d'avoir eu un orgasme, en même temps qu'elle en plus, ce qui est bien plus jouissif. Et pour elle aussi, puisque ça lui laisse pleinement le temps dont elle a besoin pour arriver à ce moment-là, par exemple. Et donc ensuite, je n'ai pas ressenti le besoin d'éjaculer, et elle l'a compris/ressenti/vu. Et on a pu en parler naturellement. Je lui ai notamment fait part de ma découverte le lendemain, par SMS, en lui disant que j'étais content qu'elle sois aussi compréhensive et aussi ouverte, surtout par rapport à la majorité des filles que j'ai eu l'occasion de connaître.

-Je suis extraordinaire, j'ai omis de te le dire ?
-J'avoue, tu aurais pu me prévenir, quand même ! Et modeste aussi, héhé !
-Ahah toujours !

Et voilà comment se libérer d'un problème sociétal, découvrir par la même une ouverture sur ce qu'est la philosophie tantrique, et se rendre compte qu'on est dans un de ces instants où tout semble enfin converger. Et je compte bien profiter de cette période de convergence, parce que c'est vrai que tous les domaines de ma vie me satisfont, actuellement.

.................................Une relation qui les englobe toutes

On a un peu parlé, avec O, des relations homme-femme, et je lui ai simplement dit ce que j'en pensais. Je ne ressens plus forcément le besoin, en tout cas pour l'instant, de mettre des étiquettes sur les relations, et encore moins sur les gens. Et en parlant avec elle, je me suis rendu compte que ce sont ces étiquettes qui restreignent les personnes pris dans ces relations. L'étiquette "plan cul", par exemple, est assez négativement connotée, je trouve, puisqu'elle fait abstraction de tout l'aspect humain de la relation, en ne prenant en compte que l'aspect physique, voir animal. L'étiquette "en couple" revêt quand à elle un tout autre engagement, qui se veut beaucoup plus émotionnel, un investissement et même une certaine privation (parfois illusoire) de valeurs, pour certains, comme la liberté. Pourtant, on peut simplement avoir une relation, qui sera de toute façon unique, qui prendra en compte différents aspects (émotionnel, physique, sentimental, amical, confidentiel...), sans forcément correspondre à une ou l'autre des étiquette que l'on a l'habitude d'y apposer. Et, à mon sens, le fait de ranger cette relation dans une case reviendrait à l'en sortir de toutes les autres, à briser quelque peu cette unicité, cette singularité, qui lui est propre.

Aussi, je ne ressens plus forcément le besoin de draguer ou de plaire depuis un petit moment. Je n'ai plus non plus peur de la solitude, de l'abandon, du rejet... Et même s'il reste encore certains vestiges de mon enfance, certains ancrages lointains qui font remonter ces peurs par moments, il y en a de moins en moins.

.................................................Et le reste ?

......................................................Addictologie

Je n'ai pas racheté de paquet de clopes depuis deux semaines. Je travaille sur mon fonctionnement en tout ou rien, qui me permet de quand même fumer une clope de temps en temps, en moyenne tous les deux ou trois jours, et à m'en contenter de mieux en mieux. Comme si l'addiction commençait à s'évaporer. Et par rapport à mes précédentes tentatives (deux en tout), je connais mieux mon rapport à cette addiction tabagique, et le fait de sortir. Et le fait de commencer une relation avec une non-fumeuse, qui n'a jamais été entourée de fumeurs, me permet d'être encouragé dans ce choix d'une meilleure santé et donc d'un avenir meilleur. Pour ce qui est des drogues, et je pense notamment à la plupart de mes amis qui sont encore bien ancrés dedans, c'est pareil. J'ai de moins en moins envie, et encore moins besoin, d'y toucher. Il ne reste que le cannabis, que je peux accepter de temps en temps, à travers deux ou trois taffes d'un joint qu'on peut me tendre en soirée. J'ai aussi de moins en moins d'attrait pour l'alcool et les excès en tous genres, et donc moins l'envie de sortir faire la fête le soir, dans ce type de soirées, et plus l'envie de faire des activités de plein air, de simplement profiter du soleil, ressentir l'air pure et frais, dans les magnifiques cadres naturels que le monde a à offrir.

......................................................Spiritualité

Au niveau spirituel, le chemin se fait aussi. Et je rencontre aussi ici de nouvelles personnes, plus ouvertes, plus aptes à écouter mon point de vue, mes croyances, mes différences, etc. J'apprends peu à peu à arrêter de vouloir tout expliquer, à arrêter de vouloir tout comprendre. Et j'apprends peu à peu à avoir foi en mon instinct, foi en la vie, foi en moi, au final, et en ce que je crois.

Cette nuit, j'ai rêvé de mon premier (et mon seul, à ce jour) amour. J'ai rêvé qu'elle se mariait avec le type pour lequel elle m'avait laissé complètement brisé, à l'époque. Sans trop réfléchir, je lui ai envoyé un message simplement honnête et sincère. Et j'ai en effet appris qu'elle vient de se fiancer avec. Ce rêve était donc prémonitoire, sans doute. Et bien, là où j'ai été surpris, c'est que je me suis rendu compte que, cette nouvelle, au lieu de me faire mal, m'a fait du bien. Tout ce qu'il me reste, après tous les sentiments qu'elle avait su provoqué en moi, après tout ce chaos par lequel j'étais passé, pendant de longs mois, un an et demi auparavant, c'est de l'amour. Et je parle ici d'un amour sain, bienveillant, sans condition aucune, ni physique ni émotionnelle. Je suis sincèrement content pour elle et le fait qu'elle soit heureuse me fait plaisir. Au final, quand je m'étais mis avec elle, c'était pour la rendre et la voir heureuse. C'est tout. Qu'elle atteigne cela avec ou sans moi, ça me suffit. J'ai vraiment l'impression d'avoir dépassé quelque chose d'important, d'avoir franchi une étape au détriment de tous les sentiments négatifs que peuvent provoquer la peur. Et ça fait un bien fou. Et ça laisse une sensation de liberté vraie qui s'élève au-delà des frontières, au-delà des contraintes matérielles et des liens physiques.

.............................................Pour conclure

Tout ce que je souhaite maintenant, c'est préserver ce sentiment, profiter de cette liberté, vivre, simplement, et peut-être en faire quelque chose de grand, quelque chose de beau. Et je vous souhaite à vous tous d'être heureux, de trouver l'amour, celui de la vie, du monde, des autres et de vous-même, et de tout faire pour le garder, l'amplifier, et le partager au maximum.

Arawyn, à mon tour de te répondre.

Je ressens une grande sérénité dans ce dernier post, tu sembles en bonne voie pour être bien dans ta tête et dans ta vie pro et perso.
Tu as une grande force pour avoir réussi sur bien des champs à replacer ta vie comme tu le souhaites, avec moins de tabac et autres substances. En n'idéalisant pas, à juste apprécier le moment présent avec O.

A toi de continuer dans cette voie.

Dans tous les cas un grand bravo à toi.

Madame Unetelle.

Salut Arawyn.

Je n'ai pas tout lu mais j'aime beaucoup ta manière de relater ton histoire, on sent une réelle sensibilité et que tu y mets du cœur. je vais suivre ton journal avec intérêt.

Pour avoir moi même suivi une thérapie sous hypnose et m'être pas mal renseigné vis à vis de cette méthode, je pense que c'est effectivement particulièrement adapté en ce qui concerne ta maladie. La praticienne que j'ai consulté fait des merveilles, dans le sens où l'hypnose permet de "matérialiser" dans l'idéal une souffrance psychique je dirai.

Pour donner un exemple, je me rappelle d'une discussion avec une femme que je connais au sujet de cette praticienne. Elle l'avait consultée en lien avec un stress chronique ressentie par sa fille de 14 ans chaque fois qu'elle se rendait au collège, et qui causait des maux de ventres à la limite du supportable chez cette dernière. Sous hypnose, la thérapeute a demandé à la gamine de voir sa souffrance comme un gros boulon vissé sur son ventre. Elle a dit à la petite sous hypnose de le dévisser symboliquement, et de le jeter. Son problème fût définitivement réglé.

Félicitations également pour ton évolution en ce qui concerne ton addiction.

Je me demandais tu as l'air d'être quelqu'un de très ouvert en ce qui concerne l'esprit, la spiritualité et tout se qui s'y rattache. Mais qu'en est il du corps ? As tu déjà envisagé de pratiquer un sport ou de faire de la muscu ? Je demande par curiosité et parce que c'est mon domaine.

Au plaisir de te lire.

.........................Retours sur vos retours

Merci beaucoup pour vos retours, ça fait toujours plaisir de se savoir... et bien, de se savoir lu, en l’occurrence !

Madame Unetelle a écrit :A toi de continuer dans cette voie.

Oui. Après, il y a une chose que j'ai conscientisé ces derniers jours. Je dis conscientiser parce que ça peut paraître assez évident, et que ça l'est toujours d'une façon plus inconsciente. Mais voilà, je sais maintenant que rien ne dure. Dans le sens où la vie se construit sur le changement et la relativité. Tous nos moments négatifs nous servent en partie à savoir lorsqu'on est dans un moment meilleur, plus positif, ensuite, et inversement. On ne peut pas non plus rester dans un même état : même les plus sages des moines tibétains ne peuvent rester que quelques heures dans un même état, et c'est déjà énorme.

Le fait de pouvoir me dire ça de façon plus consciente qu'avant me pousse à profiter encore plus du moment présent. Puisqu'en ce moment, tout va bien pour moi, et puisque ça ne peut pas durer, autant en profiter simplement au maximum, sans penser à ce qu'il va arriver par la suite. C'est un peu le principe du fameux mojo : si on crée, qu'on construit, un état d'esprit positif, qu'on entretient une énergie positive (quelque chose qui ne s'explique pas forcément mais qui se vit), alors on aura tendance à attirer à soi quelque chose de positif. Si, par contre, on se focalise sur ce qui peut mal se passer ou sur ce qui se passe déjà mal - et cetera - on se condamne plus ou moins à s'emprisonner soi-même dans une énergie négative. Certains appelleront ça la loi de l'attraction, d'autres le karma, et peu importe l'explication. Je crois que ce qui compte, dans une croyance, ce n'est pas sa véracité, ni sa réalité, mais simplement son utilité pour la personne qui avance avec. Tant qu'une croyance permet une évolution positive, qu'elle soit vraie ou non à la base, elle finit par le devenir, ne serait-ce que dans l'imaginaire, et donc dans la réalité psychique, de la personne. Autrement-dit, le positif et le négatif n'existent que subjectivement. C'est l'idée de la pensée créatrice. Les croyants (ceux qui croient en Dieu), par exemple, pensent que c'est Dieu qui a créé l'homme. Mais, au final, c'est aussi l'homme qui a créé Dieu. Et métaphysiquement, Dieu existe, puisqu'il existe au minimum sous la forme de croyances et de pensées dans la tête et le cœur de certains hommes...

Bref. J'ai un peu digressé. Mais ça illustre aussi le fait que mes croyances, mes idées, mes pensées, sont en constant changement, en constante évolution. Et, actuellement, ma philosophie de vie peut se résumer à l'instant présent. Toutes mes réflexions me ramènent à cet instant éphémère, qui cesse d'exister aussitôt qu'il existe, à ce pont jeté entre passé et futur, entre souvenirs et projets. Parce que cet instant, aussi éphémère soit-il, est le seul qui nous permette vraiment de nous savoir en vie, par nos sens, par nos perceptions, par notre construction de la réalité et notre subjectivation du monde qui nous entoure. Et je crois que cet instant mérite, pour toutes les raisons ci-dessus et bien d'autres encore, d'être vécu à fond, d'être vécu pleinement et entièrement. On ne peut donc pas agir sur les événements que l'on vit, mais on possède un pouvoir encore plus précieux : on peut choisir le point de vue qu'on adopte sur ces événements, notre façon de les voir, notre façon de les vivre.

Atz a écrit :Je me demandais tu as l'air d'être quelqu'un de très ouvert en ce qui concerne l'esprit, la spiritualité et tout se qui s'y rattache. Mais qu'en est il du corps ? As tu déjà envisagé de pratiquer un sport ou de faire de la muscu ? Je demande par curiosité et parce que c'est mon domaine.

Tout d'abord, merci pour tes encouragements et pour tes retours sur mon journal ! L'hypnose permet en effet de matérialiser, dans un sens, la réalité psychique. De somatiser, ou à l'inverse de dés-ancrer une psycho-somatisation, par exemple.

Pour répondre à ta question, je prends donc aussi de plus en plus conscience de mon corps. J'apprends même à lui parler, à le remercier, chose que je ne pensais pas à faire avant. J'ai de plus en plus envie d'en prendre soin, puisque lui prend soin de moi depuis qu'il m'abrite. C'est pour lui que j'ai énormément ralenti ma consommation de clopes, entre autres, et que je prévois d'encore améliorer ce point et d'autres (comme l'alimentation). J'apprends aussi à l'écouter, de plus en plus. Parce que je pense que l'esprit somatise énormément, et que le corps nous dit beaucoup de choses. L'estomac et les intestins ne sont pas qualifiés de cerveau émotionnel pour rien... J'ai encore beaucoup de choses à apprendre sur mon corps et sur le corps en général, mais petit à petit je fais mon chemin de ce côté là aussi.

Je fais seulement de l'entretien, pour l'instant. Donc de la muscu. J'en faisais quotidiennement à un moment mais depuis quelques temps je m'instaure un jour de repos entre chaque séance, puisque c'est beaucoup plus efficace pour les muscles, enfin je pense. En ce moment, je fais 150 pompes (40x3 + 30) tous les deux jours et 120 abdos entre les jours de pompes (40x3). Mais je compte rajouter des squats, dans un premier temps, et peut-être des tractions les jours où je fais travailler les bras/le dos. Je pense aussi passer petit à petit à 200 abdos (40x5). Il faudrait aussi que j'instaure des séances de cardio, parce que c'est sans doute ce dont je manque le plus. Je n'aime pas courir mais j'ai une corde à sauter pour la cardio.

Si tu as des avis sur ça et/ou des conseils sur comment je pourrais améliorer tout ça, je suis preneur. Encore merci à toi !

...................Résumé de la semaine passée

.................................Au niveau sentimental/sexuel

J'ai revu O. Je l'ai invitée à une petite soirée avec des amis à moi. Elle m'avait dit qu'en ce moment elle cherche à s'amuser, à rencontrer des gens, à être complètement dans l'instant présent. Et ça résonne parfaitement avec mes envies présentes. Alors je pense qu'elle était contente de rencontrer de nouvelles personnes. Elle est assez ouverte, sur beaucoup de points, peut-être parce qu'elle est dans une période de sa vie qui se veut plus ouverte. En effet, elle a quitté le milieu étudiant il y a presque un an pour rentrer dans la vie active. Elle est dans cette ville (où je suis) depuis presque un an, et elle était venue pour habiter avec son copain de l'époque. Ils étaient jusqu'alors en relation à distance et la cohabitation s'est révélée être plutôt foireuse. Je pense que cette expérience l'a faite réfléchir une fois qu'elle s'est retrouvée seule. Elle s'est rendue compte, notamment, que depuis plusieurs années elle a toujours été en couple, presque malgré elle, puisqu'à chaque fois qu'elle était à nouveau célibataire, un mec apparaissait 15 jours plus tard et elle se retrouvait à nouveau en couple. Elle n'a donc plus envie d'être en couple pour l'instant et de simplement profiter de cet instant présent. Elle est jeune (elle a le même âge que moi), et je trouve ça bien qu'elle se soit rendue compte de tout ça, de ses envies, et qu'elle les assume de façon aussi simple.

Aussi, j'ai appris qu'elle voit un autre mec en ce moment. Je ne suis donc pas le seul, et ça ne me dérange absolument pas. Au contraire, je suis presque soulagé d'avoir une réponse sur comment elle voit notre relation : de la même façon que moi, pas besoin de la mettre dans une case, de l'appeler par un nom, et pas non plus besoin que ça empiète sur sa vie ou la mienne, finalement. Et je suis content de ne plus du tout ressentir le sentiment de jalousie, qui m'est presque totalement étranger à présent. Mais je me rends compte aussi que j'étais dans l'attente de cette réponse, par peur que nos visions ne s'accordent pas et surtout par peur de la faire souffrir si, par exemple, je me mettait à voir quelqu'un d'autre.

................................Là où il faut encore que je travaille :
..........Je dois arrêter de penser autant aux autres, de surinterpréter les interprétations qu'eux-mêmes pourraient avoir. Je dois donc encore travailler sur ma propre vision du regard des autres, et m'en détacher encore beaucoup plus.
..........Je dois encore me sortir de certains de mes préjugés, de mes catégorisations inconscientes, qui me poussent parfois à ne pas assumer mon cadre de vie auprès de certaines personnes. Concrètement : dans la mesure où la relation n'a pas été mise dans une case, suite à une conversation commune, par exemple, elle ne s'y trouve simplement pas. Ça peut paraître logique, mais ça ne l'est pas encore suffisamment pour mon inconscient, parce qu'au fond j'ai toujours peur que la personne étende son point de vue au mien, comme si c'était normal que je partage son ressenti ou son interprétation, etc.
..........Je me prends donc encore trop la tête, même si c'est beaucoup plus inconscient que conscient maintenant. Il faut donc que je lâche prise encore bien plus que maintenant, que je me centre encore plus sur l'instant présent, et sur moi. Et que j'accepte de m'éloigner encore du rôle de sauveur que j'ai longtemps adopté, que j'accepte de ne pas pouvoir épargner tout le monde, de ne pas pouvoir aider tout le monde, de ne pas pouvoir sauver tout le monde.

Ça va se traduire notamment par le fait que, si j'ai envie de draguer, si une fille me plait, je peux la draguer, je peux écouter mes envies, parce que je ne dois rien à personne. Toujours dans le respect de moi-même et dans le respect général des autres, bien évidemment. Et personne ne décidera à ma place si je suis ou non en couple (pas non plus mes amis, par exemple, qui dans leurs croyances me pensent "en couple" avec O), et plus généralement, si je suis ou non engagé dans quoi que ce soit (une idée que je n'ai pas formulé, une chose que je n'ai pas dite, une chose que je n'ai pas faite, etc, etc).

........................................Au niveau professionnel

Encore une fois, ce qui est bien, c'est que je ne vois même pas ça comme du professionnel. Je m'amuse, je prends énormément de plaisir à faire tout ça, à avancer dans cette voie que j'ai choisie. Et quand on prends plaisir à faire quelque chose, on apprend et on progresse beaucoup plus vite.

C'est aussi ce qui fait que, dans tous les cas, la séduction est passée au second plan, pour le moment. Le reste me prend beaucoup de temps, et m'enrichie au moins autant, si ce n'est plus. Cette semaine, j'étais très focalisé sur l'hypnose de rue. Et en une semaine, j'ai fait d'énormes progrès déjà. Et j'ai pu le vérifier hier aprem, lors de ma session d'hypnose de rue. J'ai dû hypnotiser une dizaine d'inconnus, parlé à beaucoup d'autres, dans la rue, et pu vivre deux ou trois séances vraiment cools ! C'est un peu comme en séduction (ou dans n'importe quel autre domaine), lorsqu'on vit un moment plus parfait que les autres, le genre de moments qui nous font comprendre pourquoi on a travaillé si dur, pourquoi on s'est poussé à affronter des peurs et ce genre de choses. Et comme on le vit plus, comme on est beaucoup plus dans l'instant présent et beaucoup moins dans la mentalisation de ce qu'il se passe, on est beaucoup plus performant, parce qu'on prend simplement plaisir à vivre ce qu'on vit, on est pleinement dedans. Et donc hier aprem, par rapport à ma première session une semaine plus tôt, j'étais bien plus à l'aise. Je n'avais plus peur de me planter, de ne pas savoir quoi dire, etc. Et ça s'est passé à merveille. Et en plus, c'est plutôt glorifiant parce que la plupart des gens nous mettent instantanément dans des cases, phénomène instauré par le statut social. Ici, celle d'hypnotiseur. Et le statut contribue déjà au succès et à la légitimité de la séance. J'ai fini en beauté avec une fille qui a bien voulu jouer le jeu pendant plus d'une heure. Elle était super réceptive (et plutôt jolie, comme me l'a fait remarqué mon formateur, qui était là aussi), et m'a permis d'avoir une approche beaucoup plus permissive, beaucoup plus fun. Avant même de faire quoi que ce soit, je préviens la personne de ce qu'il va se passer. Je lui demande par exemple si ça lui dit d'oublier un chiffre, juste pour s'amuser un peu, chiffre qui lui est bien évidemment rendu 5 minutes plus tard. Et quand on tombe, en hypnose de rue, sur quelqu'un de réceptif, on tombe sur quelqu'un qui accepte de ne pas tout contrôler, qui n'a d'ailleurs pas peur de perdre le contrôle, parce qu'aussi cette personne sait qu'il ne peut rien lui arriver de mal, qu'elle peut avoir confiance. Et cette relation de confiance est très importante, et elle le sera d'autant plus dans le cadre de thérapies. Cette fille a pu donc vivre ce que ça fait d'oublier son prénom, de s'appeler par un prénom qu'elle avait toujours voulu avoir, pendant un temps, à la place de son vrai prénom. Elle a pu être défoncée, en n'ayant seulement les côtés positifs, sans avoir besoin de fumer un joint. Elle a pu voir quelqu'un devenir invisible, et elle a même pu se téléporter et voir sa star préférée à la place de sa pote. Et j'ai même été surpris quand, à la fin, je lui ai dit que j'allais la sortir de transe, que ça allait s'arrêter et redevenir normal, de voir qu'elle ne voulait pas que ça s'arrête. Elle s'amusait vraiment, elle adorait cet état qu'elle venait de découvrir, et en plus elle se sentait vraiment bien. Et c'est exactement le but de ces petites séances. Et à la fin, on a même un peu de thérapeutique, puisqu'on lui fait la suggestion qu'elle va continuer de se sentir bien, détendue, relaxée, avec une super pêche et une envie de rire de bon cœur qui peut arriver n'importe quand, par exemple, pour le reste de la journée.

Et ça fait du bien de faire du bien. Et ça fait du bien, à la fin de la journée, d'avoir eu une journée bien remplie et de ressentir toute la bonne fatigue qui en découle. Simplement.

............................................Au niveau personnel

Tous les éléments précédents contribue à ma construction personnelle et à mon développement personnel. De plus, j'ai eu ma première séance (d'hypnothérapie) en tant que patient, mardi dernier. C'est intéressant d'avoir cette place, et plutôt légitime, puisque je me vois mal proposer à des gens quelque chose que je ne connais pas, que je n'ai pas vécu en étant à leur place. J'ai ma deuxième séance mercredi prochain, et en plus ma thérapeute est aussi ma formatrice, que je retrouverai dans une semaine pour la suite de ma formation en hypnose ericksonienne (et thérapeutique).

Je pratique aussi de plus en plus l'auto-hypnose, et j'ai déjà vécu des choses extraordinaires en mon fort intérieur qui devraient notamment me faire avancer par rapport à ma maladie. Le temps me le dira de toute façon bien assez vite, mais je suis plutôt optimiste en ce moment. Plus généralement, je parle de plus en plus à mon inconscient. Je lui demande des trucs, la guérison par exemple, plus ou moins tous les jours. C'est un peu, entre autres, de l'auto-suggestion.

J'apprends également à devenir réceptif, ou encore hypnotisable (par l'hypnose de rue/spectacle, puisqu'en thérapie tout le monde est réceptif avec suffisamment de temps). Ça contribue également à me faire travailler sur mon lâcher prise. Et encore une fois, ça me permet de beaucoup mieux comprendre cet état de transe dans lequel arrivent facilement à plonger ceux qui l'accepte, qui n'ont pas de préjugés sur cet état, et qui sont dit plus réceptifs que la moyenne des gens. Parce que j'aimerais moi aussi savoir ce que ça fait de se téléporter, par exemple. Ça doit être magique. Et pour quelque chose de plus utile, ça peut être énorme de pouvoir contrôler sa douleur, par exemple. De pouvoir s'auto-hypnotiser et s'anesthésier sans aucun produit chimique lorsque besoin s'en fait sentir. Pour faire passer une migraine, par exemple.

Bref. Le pouvoir de l'inconscient - et le pouvoir de l'imagination - est vraiment infini, et je suis impatient de pouvoir l'exploiter encore de plus en plus et de mieux en mieux...