Détruire pour tout reconstruire

Bon voilà, avec S. (la tinder girl) on a couché ensemble, malheureusement le bilan est le même qu'avec C., je ne prend aucun plaisir, je suis comme une coquille vide.

Il n'y a que mon ex qui me fasse de l'effet. Mais c'est mort. C'est un cercle vicieux qui commence sérieusement à me miner.

Je suis insensible à tout, même ses caresses, ses câlins, ses baisers ...

Comme si la vie n'avait pas de sens sans mon ex, alors que je sais pertinemment que nous ne serons plus jamais ensemble.

15 mois et je l'ai toujours pas oublié.

Fuck...

Tu penses encore à ton ex à cause des espoirs que tu avais et que tu ne veux pas abandonner non ? En toi tu as peut-être deux visions en contradiction : celle de la réalité qui t'a montré qu'une relation avec elle était négative pour toi, et ton imagination qui te fait croire et voir comment ou pourquoi ça aurait pu/du marcher.

Mes rapports avec mon ex se sont dégradés, elle a trop joué avec moi, mes sentiments, elle a menti, beaucoup. Je le savais, mais j'ai rien dit... j'ai la haine contre elle maintenant... Je commençais à passer à autre chose mais voilà je dois bien avouer que j'ai encore des sentiments, pourquoi? Je ne sais pas...

Mon cerveau sait qu'aimer une personne si toxique est mauvais mais la raison n'arrive pas à convaincre le coeur.

J'ai une vie qui part en vrille, je suis au bord du burn out professionnel et de la dépression. Mais je lutte, je me bat sur tous les fronts, j'attends que l'orage passe. Je baisse pas les bras, jamais, je me le suis promis, je ploierai pas le genoux.

Tu sais que la relation n'était pas positive pour toi, mais comme tu n'as pas entrevu ou même trouvé ce qu'elle t'apportait ailleurs, et bien tu ne vois pas d'issue, et ça tourne en boucle. Et encore sur cette même face, tu lui en veux. Tu lui en veux encore, autrement tu serais sur une autre piste d'élan (nouveaux projets, nouveaux contacts, ou au moins occupations diverses), et tu ne pourrais presque plus voir ta dernière piste d'atterrissage, pour imager. La solution c'est de voir ton ex comme quelqu'un qui t'a donné une nouvelle piste d'élan, et de te servir de cette piste. Je dis ça parce que tu ne le dis pas mais on sent un certain ressentiment, et le ressentiment ne vient que d'un sentiment d'impuissance face à une situation. Si tu trouves de nouvelles pistes d'élan et que tu les empruntes, tu devrais plus facilement passer à autre chose.

Ta vie a-t-elle un peu changé depuis ta rupture ?
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Et/ou ce n'est peut-être pas que le souvenir de ton ex, car quand on est en surménage ou à sa limite... tout devient fade... les pensées sont ailleurs et tournent en boucle sur le boulot, la fatigue est latente, et le corps finit par l'indiquer à sa façon.
Il m'est arrivé la même chose dernièrement : j'ai eu l'occasion de coucher avec une fille que je courtisais, mais c'était fade, au point où je n'ai pas pu aller jusqu'au bout... pourtant je ne pensais pas à mon ex en particulier, mais la pression du travail ajoutée à la solitude/besoin de l'autre, ont été trop de stress pour le corps et l'esprit. Tu as plus besoin de connexion que de sexe peut-être, de repos et de soutien que de sexe aussi... tu cherches peut-être la récompense de la solution et non la solution elle-même : aimer, avoir envie d'aimer... et être aimer en retour.
Bon la fin fait un peu vieux gaga mais au fond, quand on cherche du sexe et que ça ne nous satisfait pas c'est forcément qu'il y a autre chose qu'on cherchait... (ou qu'on se fourvoyait). Et si on cherche du sexe, c'est pas uniquement pour le plaisir du sexe brut, c'est parfois aussi parce qu'on sait que quand on arrive au sexe, on a souvent créé une nouvelle connexion, parfois on veut la destination puis on se rend compte qu'on a loupé le plus important : le voyage.
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Avant-dernière chose, quand tu dis : "Mon cerveau sait qu'aimer une personne si toxique est mauvais mais la raison n'arrive pas à convaincre le coeur."

En disant ça tu insinues que tu devrais maîtriser ton coeur. C'est donc que tu n'acceptes pas ce qu'il s'est passé au fond de toi. Car c'est normal de souffrir la perte de quelqu'un. Puis elle ne devait pas t'apporter 100% de négatif, donc tu as aussi le droit de regretter certains aspects. Et s'il n'y avait qu'une chose à se dire, c'est que la solution se trouve dans ce qu'il va se passer, et non dans ce qu'il s'est déjà passé. Cette situation et cet état ne sont pas toi, ce ne sont que des émotions qui passent et un état passager (comme tout état), et en les considérant bien comme tels, ils évolueront en mieux et/ou laisseront la place à d'autres choses.

Tu te sens seul parce que tu l'es vraiment ou c'est ta mauvaise passe générale / le trop plein de boulot qui te rappelle des souvenirs passés ?

Et dernière chose, le combat n'est pas à mener contre toi-même, tu n'es pas 'le mauvais toi' contre le bon... tu es juste toi. Alors tends-toi la main pour remonter plutôt que de vouloir te combattre.

EDIT : en relisant je me rends compte que tu as même utilisé le mot haine. Alors la première étape est d'accepter que tu as soufferts à cause d'elle, mais surtout d'imaginer et trouver des issues. Je me répète mais la vengeance ne vient que d'un sentiment d'impuissance. Ry quand ce sentiment d'impuissance aura disparu tu passeras alors au mépris, ou mieux, à l'indifférence. Cependant il faut déjà que tu vois à nouveau en toi la capacité de t'en sortir, c'est la base qui donne l'espoir et mène à l'action.

Tu as plus besoin de connexion que de sexe peut-être, de repos et de soutien que de sexe aussi... tu cherches peut-être la récompense de la solution et non la solution elle-même : aimer, avoir envie d'aimer... et être aimer en retour.
Bon la fin fait un peu vieux gaga mais au fond, quand on cherche du sexe et que ça ne nous satisfait pas c'est forcément qu'il y a autre chose qu'on cherchait... (ou qu'on se fourvoyait). Et si on cherche du sexe, c'est pas uniquement pour le plaisir du sexe brut, c'est parfois aussi parce qu'on sait que quand on arrive au sexe, on a souvent créé une nouvelle connexion, parfois on veut la destination puis on se rend compte qu'on a loupé le plus important : le voyage.

C'est exactement ça. Mais l'expérience tends à prouver que l'on commence par séduire avant de se "connecter" si on veut des résultats.

Personne n'a envie d'un mec plein d'insécurité.

Non par contre je n'ai pas de soucis à vivre seul, je ne suis pas dans le besoin d'avoir quelqu'un ou quoi que ce soit. Si je test c'est parce que j'ai envie, pas par besoin.

Il y a une dualité dans mon cerveau entre ce que j'aimerai être : un très bon séducteur et ce que je suis : un homme trop sensible, romantique, trop peu confiant en fait.
J'ai lu, j'ai mis en pratique tous les conseils de la séduction, je sais qu'ils sont pertinents mais j'ai l'impression que ça ne va pas avec ma façon d'être.
J'ai besoin de connexion pour me lâcher, de temps pour pouvoir développer des sentiments, et je ne peux le faire en 1 ou 2 RDV et je veux pas être friendzoné.

Le chemin est encore long.

Bonjour.

Je viens de lire ton dernier message. Tu écris qu'il y a une dualité en toi : l'envie d'être un séducteur et un homme trop sensible.
Pour moi les deux ne sont pas incompatibles. Il y a de nombreux profils différents de séducteurs. J'ajouterai même ces deux états d'esprits sont complémentaires. Tu peux tout à fait être un bon séducteur en étant quelqu'un de sensible et romantique. Ce que tu crois être des défauts doit être transformé / sublimé en qualités.
On m'a toujours définir comme froid et distant. Ça m'a complexé. A partir du moment où je l'ai accepté j'en ai fait quelque chose de "mysterieux" et de "serieux/fiable".
J'espère t'avoir un peu aider.

Te prends pas le chou avec la friendzone. La friendzone c'est un truc qu'on explique aux gens qui ne savent pas ou n'ont jamais séduit. A ceux qui ne prennent jamais de risque.

Tu peux très bien séduire, et attendre de créer la connexion. Tu peux très bien faire durer le jeu, par choix. D'ailleurs ça marche parfois aussi bien

Bref ne te préoccupe pas de la friendzone, et prends peut être juste le temps de plus partager, de plus désirer, d'être plus séduit et d'avoir mis plus d'enjeu...

De même j'aurais tendance du coup à te déconseiller temporairement Tinder, car peut être justement trop "efficace" en terme de conclusion...

Mais sinon tu peux être sensible, romantique et séducteur sans problème hein. Tu peux même être plein d'insécurité que cela fonctionne quand même. Cependant la dedans il n'y a qu'un des qualificatifs qui n'est jamais une qualité. Bosse dans cette direction peut être ?

Salut mec, c'est con à dire mais c'est souvent difficile d'avoir une "vraie connexion" avec les autres, surtout quand on a pas l'habitude. Notre cerveau est fainéant et adopte des stratégies de facilité pour avoir à faire le moins de travail possible.

Lorsque l'on est habitué à ressentir des émotions et des sentiments dans un contexte donné et que ce contexte disparaît, le cerveau recherche à recréer les mêmes conditions pour ressentir ces émotions et ces sentiments.

Bien sûr il est possible de changer les schémas de notre cerveau mais en général, c'est long, fastidieux et il y a un mécanisme de défense qui cherche à t'empêcher de changer.

Pour moi, tu es sur la bonne voie, il faut juste que tu te rendes compte que tu n'as pas besoin de ton ex ou d'être en couple ou que sais je qui donne une impulsion à ton cerveau pour ressentir. En cumulant de nouvelles habitudes, un nouveau terrain sur lequel tu peux ressentir en t'amusant, tu auras moins de mal à créer de "vraies connexions" fugaces. Ce qui est drôle pour le coup puisque en changeant de schéma, quand et si tu te remets en couple, tu auras du mal à te détacher de ce nouveau terrain créé et tu pourrais au contraire ressentir ce que tu ressens aujourd'hui en chassant: le vide, l'impression qu'il te manque quelque chose, que c'était mieux avant...

PS: C'est une réflexion que j'ai réadapté à partir d'un tout autre stimuli que le sexe et la séduction et qui s'avère vrai pour pas mal de choses: les études, le sport, la création artistique...

Au pire, tu peux aussi créer de la connexion tout en sexualisant et en lui montrant que tu n'es pas là pour faire ami ami...Ensuite ton problème pour moi vient aussi d'un détail frappant:
Tu assimiles des choses qui sont en fait bien différentes:
Faire de la connexion et avoir des insécurités (ou les montrer).
Tu opposes aussi des choses qui ne sont pas nécessairement opposées:
Le fait d'être sensible et romantique et le fait d'être séduisant. Être sensible ne signifie pas être un remède tue-l'amour.
Ça signifie que tu n'as pas le cerveau d'un parpaing. C'est plutôt une bonne nouvelle.
Romantique c'est pareil, ça signifie pas être une guimauve, je te renvoie aux auteurs dont le terme est tiré. Oui, certains peuvent être lus comme des afc mais c'est aussi oublier les codes de l'époque, et le fait que ces bouquins sont avant tout une sublimation littéraire. En réalité pour la plupart, quand on lit leur vie, ils ont chopé bien plus de chattes que tous les puas en cartons, cf Victor Hugo.
Aussi avoir besoin de temps pour développer des sentiments ok, c'est normal, comme le fait de vraiment "sentir" une relation plutôt que de lui coller une étiquette qui tiendra pas au bout de trois jours.
Le problème c'est plutôt que tu as de mauvaises conceptions dans la tête et que ça crée une dissonance cognitive qui n'a pas lieu d'être.
Plus ce que cite Nonchalance, aussi.
Mais la vérité est que tu peux séduire et prendre ton temps, et que si la fille elle n'est pas dans la connexion c'est juste un filtre. Ta peur de perdre c'est une réaction du mec du passé qui n'était pas séduisant. Tu réagis par peut de perdre de l'abondance. Alors qu'en fait tu sélectionnes donc tu perds pas ton temps et ton énergie et tu te préserves puisque ça t'évite des expériences pourries.

Doc selon moi il faut surtout que tu revois ta manière de penser le problème.

Merci pour les conseils, ce que dis Nonchalance, ça me parle effectivement.
Je compare trop à mon passé, à ce que j'avais, mais je le retrouverais jamais. C'est pourquoi je me force à avancer.

Maintenant, faut effectivement que je sélectionne mieux, et que je laisse un peu de temps.
Miss tinder on s'est vu plusieurs fois sur une semaine, elle est cool, mais ça donnera rien.

Pour ce qui est d'être sensible, il faut que je me renforce, parce que je le suis beaucoup trop et ça en devient une faiblesse.
Bien sûr ça ne me gêne pas pour draguer.

Mon problème c'est cette vision biaisé de la séduction.
Mon ex on était ami, on a passé beaucoup de temps ensemble sur plusieurs mois avant de sortir ensemble. Quand on s'est enfin mis ensemble on était déjà amoureux, d'où un désir fort et puissant.

C'est ce sentiment que je ne peux pas retrouver en 1 ou 2 RDV, 1 semaine, même 2 semaines... Et c'est ça qui me frustre.
Sauf que faire ami/ami puis draguer ensuite ça marche moins (moins bien que se mettre en position de séduction active et conclure plus rapidement), il y a plus de chance de rester ami.
Mais je conçois bien qu'on doit pouvoir entretenir une certaine ambiguïté, en suis-je capable à mon stade?

L'avenir nous le dira.

Mais je vais continuer à avancer et faire des erreurs, c'est comme ça qu'on apprend.

Il y a une dualité dans mon cerveau entre ce que j'aimerai être : un très bon séducteur et ce que je suis : un homme trop sensible, romantique, trop peu confiant en fait.

Je vais dans le sens des autres.
Acceptes cette dualité. Le fait d'être sensible, même timide, et à la fois d'assumer aller vers l'autre est un excellent cocktail pour faire de belles rencontres. Et à la lecture de tes interactions ici, je pense que tu es largement capable d'aller au devant de rencontres intéressantes pour toi.
Plus rudement, il te faudra peut être au début un peu forcer la machine pour dépasser certains caps. Sortir de la fameuse zone de confort. Ce qui nécessite de poser le cerveau à certain moment et faire preuve de lâcher prise, tester des choses, puis faire le tri (en parler ici est un excellent moyen de mettre en ordre ses idées). Tout ça se travail sur du long terme, voir toute la vie hein. Mais quelle belle aventure!

Être un bon séducteur c'est surtout se créer son propre modèle, sa propre image avec ce qu'on peu tirer de meilleur au fond de soit. Utopique de penser qu'on ne sera qu'un et même bloc ou qu'on sera toujours égal à soit même, d'autant plus quand on est sensible et poreux à bien des courants envoyés par le monde extérieur.
Et pour te rassurer, même les "grands" séducteur de tout bords ce sont pris d'énormes râteaux, sont tombés dans l'obsession amoureuse, ce sont fait largués comme des merdes. Pas tous, mais quand même.

Au même titre que la connexion émotionnelle, la porosité émotionnelle se travaille. Certaines émotions perçues comme négatives peuvent devenir des moteurs puissants pour peu qu'en en connaisse les mécanismes.
Au début j'avais très peur de la réactions des gens, cette peur est toujours un peu présente mais elle laisse place à beaucoup de curiosité par exemple. L'une se mélange à l'autre pour donner un bouquet sensitif très intéressant. Et les gens le sentent ça, et les filles qui te plairons seront curieuses de découvrir un homme qui sait se dépasser malgré ses craintes.
Avec une pote on appel ça "les hommes tiroirs". Souvent des hommes très sensibles à la personnalité complexe, totalement en décalage avec la fameuse alpha-attitude outrancière, surfaite et monolithique. Mais n'en déplaise, l'homme tiroir séduit plus qu'il n'y parait.

J'ajouterais cependant :

Être un bon séducteur c'est surtout se créer son propre modèle, sa propre image avec ce qu'on peu tirer de meilleur au fond de soit.

+ faire en sorte que ça marche de manière concrète.

Parce qu'en faisant ça, tu te rends compte qu'effectivement, il faut changer pour avoir les choses.

A la manière de nombreuses personnes qui désirent mincir sans changer leur mode de vie de manière importante, séduire efficacement ça veut dire aussi changer des choses dans sa vie.
Ca un cout. Il y a des compromis à faire.

Remettre la notion de résultat concret, et donc de compromis et de couts, ça te permettra de savoir si préfère ta situation courante, ou celle que tu désire.
Et bien sur, de voir si elles sont incompatibles ou pas, et sur quels points.

D'autre part, tu peux tout à fait être très sensible et savoir compartimenter. Tu peux apprécier les moments sans en être dépendant, mais là encore, ça un cout autre part, et ça nécessite des changements.

MP moi si tu veux.