Bref, j'me suis mis à lire un bouquin sur le kung fu sexuel, et a pratiquer des exercices, pour essayer de devenir multi orgasmique, en gros arriver à avoir plusieurs orgasme sans éjaculer.
Bon j'en suis encore très loin, mais c'est hyper intéréssant !
De plus elle est très libre à ce sujet, et j'adore vraiment ce qu'elle me fait ! Elle m'a confier que j'étais surement le mec qui la faisait la plus kiffer qu'elle ait connu !
Aussi, je retrouve les plaisirs d'utiliser ma langue, ce que mon ex ne me laissait pas faire ! Vu qu'elle vient de sortir d'une relation avec une fille, c'est super fun de lui rendre foi dans les hommes haha !
Sinon, parce que y'a pas le sexe dans la vie, je me marre tellement avec elle. j'ai l'impression d'être avec un pote, c'est fou ! Je me surprends à l'appeler " grosse ", "mec" , fin comme j'appellerai un amis !
On fait plein de truc intéressant, on se bourre la geule a deux sur des points de vue magnifique, on va manger ensemble des énormes petit déj, elle me présente ses potes, j'lui présente les miens, elle a vu ma mère et mon père déjà ( pas encore d'appart oblige haha ! ), on se fume des pétards et on fait que de se parler jusque 5h du mat, toussa toussa... C'est fou comme elle me ressemble sur tellement de points, presque flippant de me dire qu'il existait quelqu'un qui faisait les mêmes trucs débile que moi et qui pensait la même chose que moi de pleins de truc s!
Je me sens vraiment bien avec elle, j'ai des chatouille dans le ventre quand je la vois dormir dans mes bras, et surtout au final :je ressens tout un panel d'émotion avec elle qui me font me sentir vivant, bien vivant !
Petit bémol qui n'en est pas vraiment un ( en tout cas pas encore ) , elle part dans 2 mois voyager en amérique du sud pour 3 mois. Honnêtement, je suis hyper content pour elle, et ca fait partie de la beauté de notre relation, le fait qu'elle soit " temporaire " , ou en tout cas qu'on doivent vivre un truc comme ca assez tôt dans la relation. Je pense qu'on sera évidemment libre durant cette période et tant mieu pour elle si elle rencontre d'autre homme et qu'elle vit d'autre histoire, ca ne fera que rendre la notre plus belle en comparaison je crois !
Puis , j'me vois bien allez la rejoindre 10 jours, puis allez voir un amis qui sera dans le coin par la même occasion, affaire à suivre donc !
J'reste lucide et je sais que ca reste le début d'une relation, mais j'ai mon instinct qui me dit que tout ca pourrait durer, et ca c'est beau bordel !
"Voyager chez soi"
Depuis 1 mois, je dors sur des canaps, à droite à gauche, chez des amis, chez hera parfois ( mais qui habite pas du tout la même ville pour le moment ! )
J'ai tellement l'impression de voyager dans ma propre ville, et c'est incroyable de voir à quelle point mes relations avec les autres ont changé, elles ont retrouvées cette authenticité qui les avait vu naitre et que j'avais perdu ces 2 dernières années ( j'en ai déjà parlé je crois ).
J'me dis que j'peux compter sur pleins de potes, je m'amuse énormément avec eux, et rien que ca, ca me suffirai pour le reste de ma vie, avoir des gens avec qui je m'amuse, c'est je crois l'essence même de l'humain, le jeu et l'amusement et c'est ce qui fait que l'on se sent vivant !
Du coup, comme je l'ai dit, j'ai pas passé beaucoup de temps en solo, j'ai pas de chez moi ( a part chez mes parents mais c'est la zone ), et j'ai pas pu bosser sur mes projets de magie.
C'est le seul bémol, mais vraiment je me réjouis tellement d'avoir mon appart, mon chez moi enfin, car la ca m'a fatigué, et de pouvoir travailler la magie.
A sea of liberty !
Je pense qu'en parallèle, de me sentir avoir grandi dans mes relations et d'avoir changé ma vision face au monde, j'ai grandi en tant qu'artiste, je sais vers ou je veux me diriger, mes plans sont de plus en plus clair, je vois enfin le personnage que je veux être sur scène, vraiment moi même et pas ce que j'ai toujours cru qu'un magicien devait être !
Preuve en est, regarder tous ces rappeurs qui explosent maintenant, qu'ont-ils tous en commun ? Une identité forte. Et c'est ce qu'en magie, très peu de gens ont, c'est un art ou on a tendance à beaucoup copié et qui surtout s'enferme sur lui même au niveau de la présentation, contrairement au millieu de la musique par exemple qui est beaucoup ouvert sur l'extérieur et qui se nourrit de tous les types d'arts.
C'est surement un peu flou ce que je raconte, mais c'est je pense important d'avoir un angle d'attaque plus précis pour arriver là ou je veux. ( A ne plus devoir vendre un seul burger bordel haha ! )
Et je commence à être plutôt bien entouré, ce qui vous le savez est super important dans la vie.
Mot de la fin
Bon voilà, j'voulais pas partir en couille, j'suis encore parti en couille et j'ai tout mélangé, mais tout se passe bien pour moi, ma vie est toujours un film, et c'est toujours pas un film Français donc tout vas bien !
Je vous promet, en septembre, je vous expliquerai comment j'ai eu mes matchs ( même si vous allez être décus haha ! ), car je vois que ca en à interessé quelques-uns et ca me permettra de vous partager mes réflexions là dessus!
Ps : j'ai lu le dernier bouquin d'alain damasio : les Furtifs. Hyper dur à lire, ca m'a pris beaucoup de temps, mais ca fout la patate et ca concordait parfaitement avec mon état d'esprit du moment.
Et surtout, j'me suis quand même fait tatouer en rapport avec son autre bouquin : la horde du contrevent, un chef d'œuvre, faites vous plaisir et lisez le !
Ps 2 : Les gars népal est enfin sur spotify, le seul rappeur qui ne m'a jamais décu et qui survit à chacun de mes changements complet de playlist !
A la prochaine pour de nouvelles aventures !
( J'ecrit beaucoup trop, je dois couper mes posts en 3, désolé pour le fluidité de la lecture ! )
Preuve en est, regarder tous ces rappeurs qui explosent maintenant, qu'ont-ils tous en commun ? Une identité forte. Et c'est ce qu'en magie, très peu de gens ont, c'est un art ou on a tendance à beaucoup copié et qui surtout s'enferme sur lui même au niveau de la présentation, contrairement au millieu de la musique par exemple qui est beaucoup ouvert sur l'extérieur et qui se nourrit de tous les types d'arts.
C'est surement un peu flou ce que je raconte, mais c'est je pense important d'avoir un angle d'attaque plus précis pour arriver là ou je veux. ( A ne plus devoir vendre un seul burger bordel haha ! )
Et je commence à être plutôt bien entouré, ce qui vous le savez est super important dans la vie.
Mot de la fin
Bon voilà, j'voulais pas partir en couille, j'suis encore parti en couille et j'ai tout mélangé, mais tout se passe bien pour moi, ma vie est toujours un film, et c'est toujours pas un film Français donc tout vas bien !
Je vous promet, en septembre, je vous expliquerai comment j'ai eu mes matchs ( même si vous allez être décus haha ! ), car je vois que ca en à interessé quelques-uns et ca me permettra de vous partager mes réflexions là dessus!
Ps : j'ai lu le dernier bouquin d'alain damasio : les Furtifs. Hyper dur à lire, ca m'a pris beaucoup de temps, mais ca fout la patate et ca concordait parfaitement avec mon état d'esprit du moment.
Et surtout, j'me suis quand même fait tatouer en rapport avec son autre bouquin : la horde du contrevent, un chef d'œuvre, faites vous plaisir et lisez le !
Ps 2 : Les gars népal est enfin sur spotify, le seul rappeur qui ne m'a jamais décu et qui survit à chacun de mes changements complet de playlist !
A la prochaine pour de nouvelles aventures !
( J'ecrit beaucoup trop, je dois couper mes posts en 3, désolé pour le fluidité de la lecture ! )
Hello les gars !
Je comptais pas écrire si vite sur ce journal, mais là je suis chez ma mère solo, une couverture sur les épaules, et une petite geule de bois, j'viens de ramener Hera pour qu'elle prenne son train et j'me sens tout chose et j'crois ca va me faire du bien d'écrire un peu, et puis comme ça, j'écris pas seulement quand je me sens bien !
La fatigue
Ouai j'en fais carrément un chapitre ! Mon emménagement à été reporté d'une semaine, j'emménage donc ce dimanche, ca fait une semaine de plus à dormir à gauche à droite, et c'est vraiment la semaine de trop, je veux un chez moi, ca fait plus d'un an que je n'ai pas eu un endroit à moi !
Et puis, j'ai toujours eu une vie mouvementée, basée sur le faite que je travaillais sans vraiment d'horaire fixe et la spontanéité, et je me rend compte que c'est hyper dur de garder ce mode de vie avec un travail, même si je travaille que 3 jours et demi par semaine, il y a forcément un jour sur les 3 ou je me retrouve à faire un truc après le travail, récemment j'ai retrouvé des potes pour boire un verre, et j'étais tout tendu, comme si j'étais à bout de souffle en permanence, j'avais pas eu le temps de décompresser du travail qui l'air de rien me fait dépenser énormément d'énergie, autant mentalement que physiquement.
Et le problème, c'est l'accumulation dans tout ca, c'est un effet domino, je me retrouve à dormir mal et pas longtemps après le taff, je recommence le taff le lendemain et puis quand j'ai congé bah, j'ai pleins de truc prévus, que du coup je fais mais à moitié car je suis encore fatigué, puis je rebois, je dors de nouveau mal.
En plus, maintenant je rajoute le faite que vu qu'on ne peut se voir que les dimanche et lundi avec hera, bah je fais plein de truc avec elle ( et c'est vachement cool, on a été aux thermes ensemble, c'était incroyable vraiment ! ), mais ca me rajoute encore plus de truc à faire.
Et même en bougeant tout le temps je n'arrive pas à voir tous les gens que je voudrais.
J'avais prévu d'allez à un festival sur paris ce samedi, avec des potes que je vois moin souvent mais qui sont de super bon potes, mais ca veux dire que je vais travailler, me lever le lendemain à 5 h du mat pour prendre le bus, faire la fête, dormir a paris encore sur un canapé, repartir vers ma ville, voir héra si possible, déménager puis repartir pour 3 jours et demi de travail avant de refaire la fête et ainsi de suite !
Mais dans le même temps, j'ai tous mes amis de londres qui se retrouvent pour faire un gros week end, des potes arrivent même de france et tout pour ca et moi je n'y serais pas car je suis censé allez au festival.
Et au final, j'suis même pas sur de pouvoir assurer ( financièrement et physiquement ) et d'allez a ce fetival et j'vais me retrouver mon cul en belgique !
J'suis méga atteint d'un syndrome de la nouvelle génération : le FOMO ( fear of missing out ). Et j'ai même pas de smartphone ( heureusement putin ) sinon je verrai encore plus de gens, j'aurai encore envie de faire plus de trucs, et je me sentirai mal de ne pas être partout.
Bref, bref, bref, je suis fatigué, mentalement et physiquement et j'avance plus sur moi même.
Même mon corps me le fait remarquer, j'ai eu après les thermes une énorme poussée de boutons ( dont presque une 3 eme oreille qui me pousse sur le front haha )
Je suis dans un cercle vicieux ou rien que le fait de prévoir de faire des choses m'angoisse, mais du coup j'attend le dernier moment, je le fait quand même, mais mal, puis je décois des gens, et les seuls moment ou je suis seul, j'me sens mal dans mon corps.
C'est pas la premère fois que je rentre dans ce cercle vicieux, j'dois absolument m'en sortir maintenant avant de trop rentrer dedans !
Les amis
En lien avec ce que je vous dis au dessus, bah j'me rend compte que je peux plus voir toutes les personnes que je veux, que y' a plein d'amis que je dois accepter de moin voir.
Hier j'ai été à la fete du personnel de mon travail, 150 personnes, j'étais blazé comme jamais, j'avais même pas envie de rencontrer des nouvelles personnes, j'ai déjà bien assez de mal avec toutes celles que je cotoie pour le moment !
Du coup, j'dois vraiment me focaliser sur les amis proches, et arreter de me disperser ( j me demande combien de fois je vais écrire ce mot dans ma vie bordel ! )
Je crois que la solution à tous ca, c'est simplement l'acceptation de ma situation, qui est que je travaille et que je ne peux plus avoir la même vie qu'avant, que je ne peux plus voir tout le temps tout le monde car sinon je n'ai plus de temps pour moi, qu'avec Hera, je vais forcément perdre un peu de temps avec mes amis, bien que les deux ne soient pas incompatible, il est normal d'avoir envie de passer du temps juste à nous deux et que je ne devrais pas culpabiliser de ça.
Et encore plus important, il faut que je sois plus organiser, par peur de décevoir, je dis oui à tout avant de me rendre compte que ce n'est pas possible, et comme on dit je préfère que les gens soient décu de ne pas m'avoir vu que de me voir, mais que c'est possible qu'en prévoyant à l'avance et en ne reculant pas les décisions par peur de décevoir, je puisse être plus serein et profiter au mieu des moments que j'ai choisis !
( j'vais relire ca plusieurs fois je crois haha !, mais c'est exactement ce que je faisais au début de ces vacances et qui me donnaient une vibe incroyable ! )
Hera
J'en parle encore, elle à pris une place si importante dans ma vie en si peu de temps, c'est fou !
En un week end, on a fait tellement de truc cool, on a été aux thermes comme je vous ai dit, on s'est bourré la geule dans une caisse au millieu de nulle part pendant des heures, on a profité d'avoir la maison pour nous tout seule pour se faire un énorme repas et on a fais l'amour comme des fous partout. On a eu plein de super beau moment, des souvenirs que je garderai longtemps je crois au final !
Hier soir, par contre un peu bourré, je recois un appel de la fille dont je vous ai parlé avec qui il y avait un super connection mais ou il manquait le feeling au niveau physique, et j'me retrouve à appeller hera par son prénom un peu plus tard oups haha, c'est pas grave on en rigole et elle s'en fout, mais du coup ca à juste déclancher une petite discussion, c'était bien cool, mais on se rend compte qu'on se lance dans un truc compliqué avec son départ quand même et ca me fait un peu peur, mais ca me rend surtout triste de me dire que je pourrai perdre un relation aussi cool et saine que celle-ci !
Et ca m'a réveillé plein de vieux démons en moi, et ca m'a fait me rendre compte à quelle point c'est un effort de contenir ses impulsions et ses sentiments et de rationaliser. Mais aussi que c'est ca qui permet de maintenir un relation vachement cool !
Mot de la fin
Bon j'ai essayé de faire un peu plus court, mais je pense surtout que ce qu'il faut retenir c'est qu'il faut absolument que je me reconcentre directmenet sur moi même, sur mes amis proches, sur ma relation avec hera, et sur ce que je veux faire, avant de glisser trop dans la pente et de trop galerer à la remonter.
Et surtout relire le passage en gras, et accepter ma situation bordel, organise toi un peu touska !
Ciao tout le monde !
Je comptais pas écrire si vite sur ce journal, mais là je suis chez ma mère solo, une couverture sur les épaules, et une petite geule de bois, j'viens de ramener Hera pour qu'elle prenne son train et j'me sens tout chose et j'crois ca va me faire du bien d'écrire un peu, et puis comme ça, j'écris pas seulement quand je me sens bien !
La fatigue
Ouai j'en fais carrément un chapitre ! Mon emménagement à été reporté d'une semaine, j'emménage donc ce dimanche, ca fait une semaine de plus à dormir à gauche à droite, et c'est vraiment la semaine de trop, je veux un chez moi, ca fait plus d'un an que je n'ai pas eu un endroit à moi !
Et puis, j'ai toujours eu une vie mouvementée, basée sur le faite que je travaillais sans vraiment d'horaire fixe et la spontanéité, et je me rend compte que c'est hyper dur de garder ce mode de vie avec un travail, même si je travaille que 3 jours et demi par semaine, il y a forcément un jour sur les 3 ou je me retrouve à faire un truc après le travail, récemment j'ai retrouvé des potes pour boire un verre, et j'étais tout tendu, comme si j'étais à bout de souffle en permanence, j'avais pas eu le temps de décompresser du travail qui l'air de rien me fait dépenser énormément d'énergie, autant mentalement que physiquement.
Et le problème, c'est l'accumulation dans tout ca, c'est un effet domino, je me retrouve à dormir mal et pas longtemps après le taff, je recommence le taff le lendemain et puis quand j'ai congé bah, j'ai pleins de truc prévus, que du coup je fais mais à moitié car je suis encore fatigué, puis je rebois, je dors de nouveau mal.
En plus, maintenant je rajoute le faite que vu qu'on ne peut se voir que les dimanche et lundi avec hera, bah je fais plein de truc avec elle ( et c'est vachement cool, on a été aux thermes ensemble, c'était incroyable vraiment ! ), mais ca me rajoute encore plus de truc à faire.
Et même en bougeant tout le temps je n'arrive pas à voir tous les gens que je voudrais.
J'avais prévu d'allez à un festival sur paris ce samedi, avec des potes que je vois moin souvent mais qui sont de super bon potes, mais ca veux dire que je vais travailler, me lever le lendemain à 5 h du mat pour prendre le bus, faire la fête, dormir a paris encore sur un canapé, repartir vers ma ville, voir héra si possible, déménager puis repartir pour 3 jours et demi de travail avant de refaire la fête et ainsi de suite !
Mais dans le même temps, j'ai tous mes amis de londres qui se retrouvent pour faire un gros week end, des potes arrivent même de france et tout pour ca et moi je n'y serais pas car je suis censé allez au festival.
Et au final, j'suis même pas sur de pouvoir assurer ( financièrement et physiquement ) et d'allez a ce fetival et j'vais me retrouver mon cul en belgique !
J'suis méga atteint d'un syndrome de la nouvelle génération : le FOMO ( fear of missing out ). Et j'ai même pas de smartphone ( heureusement putin ) sinon je verrai encore plus de gens, j'aurai encore envie de faire plus de trucs, et je me sentirai mal de ne pas être partout.
Bref, bref, bref, je suis fatigué, mentalement et physiquement et j'avance plus sur moi même.
Même mon corps me le fait remarquer, j'ai eu après les thermes une énorme poussée de boutons ( dont presque une 3 eme oreille qui me pousse sur le front haha )
Je suis dans un cercle vicieux ou rien que le fait de prévoir de faire des choses m'angoisse, mais du coup j'attend le dernier moment, je le fait quand même, mais mal, puis je décois des gens, et les seuls moment ou je suis seul, j'me sens mal dans mon corps.
C'est pas la premère fois que je rentre dans ce cercle vicieux, j'dois absolument m'en sortir maintenant avant de trop rentrer dedans !
Les amis
En lien avec ce que je vous dis au dessus, bah j'me rend compte que je peux plus voir toutes les personnes que je veux, que y' a plein d'amis que je dois accepter de moin voir.
Hier j'ai été à la fete du personnel de mon travail, 150 personnes, j'étais blazé comme jamais, j'avais même pas envie de rencontrer des nouvelles personnes, j'ai déjà bien assez de mal avec toutes celles que je cotoie pour le moment !
Du coup, j'dois vraiment me focaliser sur les amis proches, et arreter de me disperser ( j me demande combien de fois je vais écrire ce mot dans ma vie bordel ! )
Je crois que la solution à tous ca, c'est simplement l'acceptation de ma situation, qui est que je travaille et que je ne peux plus avoir la même vie qu'avant, que je ne peux plus voir tout le temps tout le monde car sinon je n'ai plus de temps pour moi, qu'avec Hera, je vais forcément perdre un peu de temps avec mes amis, bien que les deux ne soient pas incompatible, il est normal d'avoir envie de passer du temps juste à nous deux et que je ne devrais pas culpabiliser de ça.
Et encore plus important, il faut que je sois plus organiser, par peur de décevoir, je dis oui à tout avant de me rendre compte que ce n'est pas possible, et comme on dit je préfère que les gens soient décu de ne pas m'avoir vu que de me voir, mais que c'est possible qu'en prévoyant à l'avance et en ne reculant pas les décisions par peur de décevoir, je puisse être plus serein et profiter au mieu des moments que j'ai choisis !
( j'vais relire ca plusieurs fois je crois haha !, mais c'est exactement ce que je faisais au début de ces vacances et qui me donnaient une vibe incroyable ! )
Hera
J'en parle encore, elle à pris une place si importante dans ma vie en si peu de temps, c'est fou !
En un week end, on a fait tellement de truc cool, on a été aux thermes comme je vous ai dit, on s'est bourré la geule dans une caisse au millieu de nulle part pendant des heures, on a profité d'avoir la maison pour nous tout seule pour se faire un énorme repas et on a fais l'amour comme des fous partout. On a eu plein de super beau moment, des souvenirs que je garderai longtemps je crois au final !
Hier soir, par contre un peu bourré, je recois un appel de la fille dont je vous ai parlé avec qui il y avait un super connection mais ou il manquait le feeling au niveau physique, et j'me retrouve à appeller hera par son prénom un peu plus tard oups haha, c'est pas grave on en rigole et elle s'en fout, mais du coup ca à juste déclancher une petite discussion, c'était bien cool, mais on se rend compte qu'on se lance dans un truc compliqué avec son départ quand même et ca me fait un peu peur, mais ca me rend surtout triste de me dire que je pourrai perdre un relation aussi cool et saine que celle-ci !
Et ca m'a réveillé plein de vieux démons en moi, et ca m'a fait me rendre compte à quelle point c'est un effort de contenir ses impulsions et ses sentiments et de rationaliser. Mais aussi que c'est ca qui permet de maintenir un relation vachement cool !
Mot de la fin
Bon j'ai essayé de faire un peu plus court, mais je pense surtout que ce qu'il faut retenir c'est qu'il faut absolument que je me reconcentre directmenet sur moi même, sur mes amis proches, sur ma relation avec hera, et sur ce que je veux faire, avant de glisser trop dans la pente et de trop galerer à la remonter.
Et surtout relire le passage en gras, et accepter ma situation bordel, organise toi un peu touska !
Ciao tout le monde !
Ce que j'aimerais être dans ta peau, un moment en tout cas, pour voir ce que ça donne.
Libre, spontané, positif, détaché et frivole. Mon exacte opposé.
Continue à nous raconter tes histoires ( et oublies pas de nous parler de ton Tinder
)
Libre, spontané, positif, détaché et frivole. Mon exacte opposé.
Continue à nous raconter tes histoires ( et oublies pas de nous parler de ton Tinder
)@ oldboy, ne t'en fais pas, je suis en train d'écrire pour tinder, mais ne vous attendez pas à un guide sur comment hacker l'appli haha !
Ca y est, j'ai mon appart, je vous écris depuis ma chambre, sur un bureau bien trop grand et avec une chaise de bureau bien trop petite, un joint bien trop grand et une tasse de thé bien trop petite !
Depuis le 8 septembre je dors ici, je crois que ca doit etre la première nuit que je passe solo dans ma chambre posé. De nouveau les jours filent, j'essaye d'en faire le maximum, et j'y arrive plus ou moin, mais les semaines passent et j'ai jamais l'impression d'attraper le moment ou l'instant, j'suis toujours en mouvement, ca me fait un peu une sensation bizarre, je vis pleins de truc de fous mais tous ces souvenirs sont hyper glissant, comme si j'étais distant et à la fois présent. C'est hyper étrange, et j'arrive pas bien à mettre de mot dessus, pour le moment ca ne me dérange pas, je vis ma vie à 1000 à l'heure, on verra sur la longueur, c'est en tout cas ce dont j'ai besoin pour le moment je crois...
J'vais vous raconter un peu tout ça !
Mon petit bout de chemin dans le monde difficile de l'amour saint
Mon cerveau est tout retourné, Héra vient de passer 3 nuits d'affillée chez moi, on s'est quitté en se levant sur un mélange d'émotions bizarre ou on avait chacun envie de passer un moment solo et de retourner à nos vies respectives. Puis j'l'ai accompagné à la gare ou on a bu un café en rigolant, bras dessus, dessous . En se disant qu'on avait finalement plus envie de se quitter et qu'on mourrait d'envie de faire l'amour à l'autre.
Un peu à l'image de ces 3 jours quand j'y repense. C'est de nouveau hyper intense, il y'a des moments ou on se marre comme des gosses en faisant pleins de truc super cool, du bateau, un brunch, boire du vin dans un parc, prendre de la coke dans la toilette d'un bar ensemble ( J'y reviendrais plus tard ), et puis parfois ou contrairement aux autres fois, j'ai ( on a ) senti une gène un malaise, un peu de lassitude de l'autre.
Elle répondait parfois pas à mes " on pourra faire aussi X quand tu reviendras ", elle ne m'a plus parler de sa peur de me laisser ici. Bref, je l'ai sentie à des moments un peu en dehors de la relation qu'on a eu jusqu'a présent, un peu à coté.
J'explique cà par deux choses : la fin d'un début de relation explosif ce qui est normal je pense, mais aussi de ma crainte que " la fin d'un debut de relation explosif arrive ". Je me prend la tête tout seul quand je réalise à quelle point cette relation compte dejà pour moi et que j'ai peur que la complicité qu'on a déjà disparaisse.
Je me rend compte, comme ce type de relation est tout nouveau pour moi, que malgrés ce que je sais sur les relation, ce que je dis, ce comment j'aimerai que ma relation soit, je ne peux pas empecher mon cerveau d'avoir des craintes non fondée, et de craindre l'avenir en ne me faisant pas vivre le présent.
Le faite qu'elle parte voyagé dans un mois et demi maintenant, n'arrange rien. Je stress à ce propos et lui communique ( pas toujours intelligement, coucou le toska bourré qui dit " je t'aime " pour se rassurer, coucou le toska qui force un peu sur les bisous tout le temps )
On est pareil à bien des égards, et donc elle sens tout ce que je renvoie, elle sent ma peur, et pour avoir été dans son cas et de partir voyager en laissant quelqu'un derrière moi, il n'y a rien de plus énervant et deroutant que ca .
Et quand, je fais taire mon cerveau et que j'accepte que cette relation me convienne là en ce moment, et qu'elle me donne des choses positives, bah là tout est de nouveau puissant entre nous.
Je dois juste apprendre à faire marcher mon cerveau comme j'ai toujours eu envie qu'il fonctionne car j'en ai l’occasion avec elle. Je vous explique :
Par exemple, la semaine dernière il y a eu deux jours d'affilé ou on à même pas échanger un petit mot ou quoi par sms ou facebook, bah j'ai toujours voulu ça dans une relation, la possibilité de vivre sa vie sans devoir forcément en parler dans l'instant à l'autre, ou a toujours s'obliger à être dans la communication quand on ne se voit pas.
Bah même en sachant ça, j'ai passé une des deux journées à psychoter un peu " je devrais peut-être lui envoyé un message c'est surement ce qu'elle attend et ce qu'un mec devrait faire " ou " putin pourquoi elle m'écrit pas, elle doit avoir moin envie qu'avant de me parler, elle pense pas à moi en faite etc... " au final , je n'ai pas craqué et j'ai rien envoyé et j'ai trouver ca cool d'avoir pu faire ça.
Mais même si j'agis quand même comme si j'étais dans la relation sainte que je veux, ben je devrais pas me poser toutes ces questions et ca devrait être naturel et normal.
Bref, j'ai été un peu perdu, mais le faite d'avoir mis ici tout sur papier (lol) , j'y vois déjà beaucoup plus claire et je dois juste accepter de vivre la relation comme j'ai toujours voulu vivre une relation et que tout ira bien !
Mais j'dois aussi arrêter d'avoir des peurs, et de prendre autant à coeur cette relation, j'y pense beaucoup, j'en parle beaucoup ( regarder ce journal haha ! ) et c'est jamais bon d'être trop investi dans une relation mentalement. Je suis un peu à la limite et je dois absolument me reconnecter avec moi même un peu aussi, ca me fera du bien et ca rendra la relation plus légère et fun !
Ca y est, j'ai mon appart, je vous écris depuis ma chambre, sur un bureau bien trop grand et avec une chaise de bureau bien trop petite, un joint bien trop grand et une tasse de thé bien trop petite !
Depuis le 8 septembre je dors ici, je crois que ca doit etre la première nuit que je passe solo dans ma chambre posé. De nouveau les jours filent, j'essaye d'en faire le maximum, et j'y arrive plus ou moin, mais les semaines passent et j'ai jamais l'impression d'attraper le moment ou l'instant, j'suis toujours en mouvement, ca me fait un peu une sensation bizarre, je vis pleins de truc de fous mais tous ces souvenirs sont hyper glissant, comme si j'étais distant et à la fois présent. C'est hyper étrange, et j'arrive pas bien à mettre de mot dessus, pour le moment ca ne me dérange pas, je vis ma vie à 1000 à l'heure, on verra sur la longueur, c'est en tout cas ce dont j'ai besoin pour le moment je crois...
J'vais vous raconter un peu tout ça !
Mon petit bout de chemin dans le monde difficile de l'amour saint
Mon cerveau est tout retourné, Héra vient de passer 3 nuits d'affillée chez moi, on s'est quitté en se levant sur un mélange d'émotions bizarre ou on avait chacun envie de passer un moment solo et de retourner à nos vies respectives. Puis j'l'ai accompagné à la gare ou on a bu un café en rigolant, bras dessus, dessous . En se disant qu'on avait finalement plus envie de se quitter et qu'on mourrait d'envie de faire l'amour à l'autre.
Un peu à l'image de ces 3 jours quand j'y repense. C'est de nouveau hyper intense, il y'a des moments ou on se marre comme des gosses en faisant pleins de truc super cool, du bateau, un brunch, boire du vin dans un parc, prendre de la coke dans la toilette d'un bar ensemble ( J'y reviendrais plus tard ), et puis parfois ou contrairement aux autres fois, j'ai ( on a ) senti une gène un malaise, un peu de lassitude de l'autre.
Elle répondait parfois pas à mes " on pourra faire aussi X quand tu reviendras ", elle ne m'a plus parler de sa peur de me laisser ici. Bref, je l'ai sentie à des moments un peu en dehors de la relation qu'on a eu jusqu'a présent, un peu à coté.
J'explique cà par deux choses : la fin d'un début de relation explosif ce qui est normal je pense, mais aussi de ma crainte que " la fin d'un debut de relation explosif arrive ". Je me prend la tête tout seul quand je réalise à quelle point cette relation compte dejà pour moi et que j'ai peur que la complicité qu'on a déjà disparaisse.
Je me rend compte, comme ce type de relation est tout nouveau pour moi, que malgrés ce que je sais sur les relation, ce que je dis, ce comment j'aimerai que ma relation soit, je ne peux pas empecher mon cerveau d'avoir des craintes non fondée, et de craindre l'avenir en ne me faisant pas vivre le présent.
Le faite qu'elle parte voyagé dans un mois et demi maintenant, n'arrange rien. Je stress à ce propos et lui communique ( pas toujours intelligement, coucou le toska bourré qui dit " je t'aime " pour se rassurer, coucou le toska qui force un peu sur les bisous tout le temps )
On est pareil à bien des égards, et donc elle sens tout ce que je renvoie, elle sent ma peur, et pour avoir été dans son cas et de partir voyager en laissant quelqu'un derrière moi, il n'y a rien de plus énervant et deroutant que ca .
Et quand, je fais taire mon cerveau et que j'accepte que cette relation me convienne là en ce moment, et qu'elle me donne des choses positives, bah là tout est de nouveau puissant entre nous.
Je dois juste apprendre à faire marcher mon cerveau comme j'ai toujours eu envie qu'il fonctionne car j'en ai l’occasion avec elle. Je vous explique :
Par exemple, la semaine dernière il y a eu deux jours d'affilé ou on à même pas échanger un petit mot ou quoi par sms ou facebook, bah j'ai toujours voulu ça dans une relation, la possibilité de vivre sa vie sans devoir forcément en parler dans l'instant à l'autre, ou a toujours s'obliger à être dans la communication quand on ne se voit pas.
Bah même en sachant ça, j'ai passé une des deux journées à psychoter un peu " je devrais peut-être lui envoyé un message c'est surement ce qu'elle attend et ce qu'un mec devrait faire " ou " putin pourquoi elle m'écrit pas, elle doit avoir moin envie qu'avant de me parler, elle pense pas à moi en faite etc... " au final , je n'ai pas craqué et j'ai rien envoyé et j'ai trouver ca cool d'avoir pu faire ça.
Mais même si j'agis quand même comme si j'étais dans la relation sainte que je veux, ben je devrais pas me poser toutes ces questions et ca devrait être naturel et normal.
Bref, j'ai été un peu perdu, mais le faite d'avoir mis ici tout sur papier (lol) , j'y vois déjà beaucoup plus claire et je dois juste accepter de vivre la relation comme j'ai toujours voulu vivre une relation et que tout ira bien !
Mais j'dois aussi arrêter d'avoir des peurs, et de prendre autant à coeur cette relation, j'y pense beaucoup, j'en parle beaucoup ( regarder ce journal haha ! ) et c'est jamais bon d'être trop investi dans une relation mentalement. Je suis un peu à la limite et je dois absolument me reconnecter avec moi même un peu aussi, ca me fera du bien et ca rendra la relation plus légère et fun !
Bordel ferme ta geule avec ta meuf et raconte nous le reste
Bah, je part à toulouse pendant 2 jours faire un contrat de magie avec un pote, billet d'avion et tout, je vais trop me marrer et ca me fera de l'argent en plus vu tout ce que je dépense quand même pour le moment avec l'emmenagement en plus d'avoir une meuf et mes dettes accumulées !
Je gère au travail, le patron est méga content, me le fait savoir et me permet plus d'aise comme en décalant mes jours de travail pour mes contrats de magie, ca aide parfois de faire un peu le leche-cul , faut bien l'avouer ! J'oublie vraiment pas que ne veux absolument pas devoir renouveller mon contrat en décembre, mais c'est quand même gratifiant de savoir que je fais du bon travail et que j'ai un " leadership naturel" ( j'me fais un peu mousser j'avoue ! )
J'ai enfin tout pour travailler la magie, demain je m'enferme , et je boss là dessus, j'ai vraiment une énorme envie de m'y mettre et, contrairement à avant, avec vraiment l'envie de montrer ce que je vaux et de faire mon truc à moi !
On dirait que c'est motivant d'avoir un travail de merde alors qu'on pourrait faire autre chose si on se bougeait le cul bizarrement.
J'ai été à l'escalade tout à l'heure, je suis encore un peu tétanisé, j'aime beaucoup, mais avec mes horaires et la salle qui n'ouvre qu'à midi, j'ai peur que ca ne me serve à rien de prendre un abonnement, du coup je vais devoir me rabattre sur un autre truc pendant que j'ai mon taff : la piscine, j'attend mon vélo pour y allez, car c'est trop loin à pied pour pouvoir y allez avant le travail, mais inch'allah je vais m'y tenir et j'irais à la piscine au moin deux fois par semaine avant d'allez au travail ! Avec tout ce que je fais, ce que j'entreprend, ce que je vis, et toutes les bière que je m'envoie, je suis épuisé physiquement et mentalement, je suis sur que ca me ferait énormement de bien de me vider l'esprit et de maintenir mon corps en forme avec le sport.
J'ai toujours trop d'amis à voir tout le temps, mais c'est excitant et je sens que toutes mes relations amicales m'apporte du positif pour le moment, faut absolument que je reste sur cette vibe, et c'est une raison de plus pour me détacher un peu avec hera et de pas oublier les potes.
Bref ma vie en général est super cool, elle me plait, j'avance comme je voulais avancer, c'est pour ca que j'en parle pas beaucoup, car pour le moment tout se passe bien justement !
Mot de la fin
Je fais mon petit bonhomme de chemin, je sais pas trop ou tout me mène que ce soit avec hera, en magie, dans les voyages, avec les potes etc... Mais j'ai enfin accepté de ne pas savoir et je trouve ca terriblement excitant !
P.S : j'ai réussi à parler avec hera de ce blocage sexuel que je ressens depuis plus ou moin 2 ans. Je l'avais jamais formuler et accepter vraiment avant.
J'ai depuis tout jeune une vision de la sexualité, très basée sur l'autre et son plaisir, et j'me suis un peu oublié dans toute l'histoire, du coup j'ai toujours été un très bon coup pour plein de filles ( hera me dit que je suis son meilleur, fille et mec confondus ), mais de mon côte je n'étais même pas sur de savoir si je kiffais vraiment tant je m'oubliais durant l'acte.
Ca à entrainer pas mal de petit soucis comme par exemple, les filles étaient perturbée , genée car je n'exprimais pas grand chose, elle pensait faire quelque chose de mal, mais surtout ça à entrainer que j'éjaculais toujours plus ou moin rapidement. ( Pour ca que comme je vous l'avais dit j'ai lu un bouquin sur le kung fu sexuel et comme quoi, on a vraiment pas besoin de durer 2 heure pour faire jouir une fille ! )
Et au final, j'ai récemment compris que ce qui me fait jouir vite, c'est que je ne fais pas attention à me sensations, que je ne me connais pas vraiment niveau sexuel, je ne sais pas ce que j'aime, ce que je n'aime pas, je ne peux donc pas maitriser mon corps et du coup mon éjaculation.
Ca rentre petit à petit dans mon crane, et je sens que ca va de mieux en mieux et que le faite d'avoir pu en parler un peu avec elle, ca m'a rassuré et détendu aussi.
Et que donc, je vais devenir un double meilleur coup dans les prochaines semaines si tout va bien haha !
Ciao les gars, j'ai posé beaucoup de truc intime sur ce poste j'en suis désolé si c'est relou , mais ca me fait un bien fou de l'écrire, et ca me permet de me l'ancrer encore mieux dans le crane
Bah, je part à toulouse pendant 2 jours faire un contrat de magie avec un pote, billet d'avion et tout, je vais trop me marrer et ca me fera de l'argent en plus vu tout ce que je dépense quand même pour le moment avec l'emmenagement en plus d'avoir une meuf et mes dettes accumulées !
Je gère au travail, le patron est méga content, me le fait savoir et me permet plus d'aise comme en décalant mes jours de travail pour mes contrats de magie, ca aide parfois de faire un peu le leche-cul , faut bien l'avouer ! J'oublie vraiment pas que ne veux absolument pas devoir renouveller mon contrat en décembre, mais c'est quand même gratifiant de savoir que je fais du bon travail et que j'ai un " leadership naturel" ( j'me fais un peu mousser j'avoue ! )
J'ai enfin tout pour travailler la magie, demain je m'enferme , et je boss là dessus, j'ai vraiment une énorme envie de m'y mettre et, contrairement à avant, avec vraiment l'envie de montrer ce que je vaux et de faire mon truc à moi !
On dirait que c'est motivant d'avoir un travail de merde alors qu'on pourrait faire autre chose si on se bougeait le cul bizarrement.
J'ai été à l'escalade tout à l'heure, je suis encore un peu tétanisé, j'aime beaucoup, mais avec mes horaires et la salle qui n'ouvre qu'à midi, j'ai peur que ca ne me serve à rien de prendre un abonnement, du coup je vais devoir me rabattre sur un autre truc pendant que j'ai mon taff : la piscine, j'attend mon vélo pour y allez, car c'est trop loin à pied pour pouvoir y allez avant le travail, mais inch'allah je vais m'y tenir et j'irais à la piscine au moin deux fois par semaine avant d'allez au travail ! Avec tout ce que je fais, ce que j'entreprend, ce que je vis, et toutes les bière que je m'envoie, je suis épuisé physiquement et mentalement, je suis sur que ca me ferait énormement de bien de me vider l'esprit et de maintenir mon corps en forme avec le sport.
J'ai toujours trop d'amis à voir tout le temps, mais c'est excitant et je sens que toutes mes relations amicales m'apporte du positif pour le moment, faut absolument que je reste sur cette vibe, et c'est une raison de plus pour me détacher un peu avec hera et de pas oublier les potes.
Bref ma vie en général est super cool, elle me plait, j'avance comme je voulais avancer, c'est pour ca que j'en parle pas beaucoup, car pour le moment tout se passe bien justement !
Mot de la fin
Je fais mon petit bonhomme de chemin, je sais pas trop ou tout me mène que ce soit avec hera, en magie, dans les voyages, avec les potes etc... Mais j'ai enfin accepté de ne pas savoir et je trouve ca terriblement excitant !
P.S : j'ai réussi à parler avec hera de ce blocage sexuel que je ressens depuis plus ou moin 2 ans. Je l'avais jamais formuler et accepter vraiment avant.
J'ai depuis tout jeune une vision de la sexualité, très basée sur l'autre et son plaisir, et j'me suis un peu oublié dans toute l'histoire, du coup j'ai toujours été un très bon coup pour plein de filles ( hera me dit que je suis son meilleur, fille et mec confondus ), mais de mon côte je n'étais même pas sur de savoir si je kiffais vraiment tant je m'oubliais durant l'acte.
Ca à entrainer pas mal de petit soucis comme par exemple, les filles étaient perturbée , genée car je n'exprimais pas grand chose, elle pensait faire quelque chose de mal, mais surtout ça à entrainer que j'éjaculais toujours plus ou moin rapidement. ( Pour ca que comme je vous l'avais dit j'ai lu un bouquin sur le kung fu sexuel et comme quoi, on a vraiment pas besoin de durer 2 heure pour faire jouir une fille ! )
Et au final, j'ai récemment compris que ce qui me fait jouir vite, c'est que je ne fais pas attention à me sensations, que je ne me connais pas vraiment niveau sexuel, je ne sais pas ce que j'aime, ce que je n'aime pas, je ne peux donc pas maitriser mon corps et du coup mon éjaculation.
Ca rentre petit à petit dans mon crane, et je sens que ca va de mieux en mieux et que le faite d'avoir pu en parler un peu avec elle, ca m'a rassuré et détendu aussi.
Et que donc, je vais devenir un double meilleur coup dans les prochaines semaines si tout va bien haha !
Ciao les gars, j'ai posé beaucoup de truc intime sur ce poste j'en suis désolé si c'est relou , mais ca me fait un bien fou de l'écrire, et ca me permet de me l'ancrer encore mieux dans le crane
Gaffe que la Coke n'amplifie pas tes coups de stress et ne complique ta gestion de tes émotions...
Mardi midi, solo dans mon appart, le temps de souffler après ces 2 semaines encore une fois très intense !
Mes addictions et la drogue
Juste un thé cette fois, pas de petard, j'arrive plus à fumer, ca me rend parano, j'me suis fait la promesse hier d’arrêter ! Quand j'y repense, ca m'a statistiquement plus mis dans le mal que dans le bien de fumer, et bien que je n'ai jamais été un grand fumeur, dès que j'ai de la beuh, je la fume en quelques jours, ca reflète bien ma facon d'agir face aux addictions que ce soit avec l'alcool ou autre chose ! Du coup j'ai donner à un pote toute ma beuh et j'ai plus aucun contact pour en acheter.
En ce qui concerne la drogue dur, je relis mon derniers messages, et je me rappelle l'état dans lequel j'me suis trouvé, certainement du aussi à la fatigue, mais j'avais vraiment l'impression d'être dans des sables mouvants, je devais absolument garder la tête a l'air libre car j'avais plein de responsabilités, mais plus je me debattais plus je m'enfoncais dans des parties sombres de mon esprit.
Je vais attendre un peu avant d'en reprendre, et surtout d'être dans de bonne condition mentale et d'en avoir vraiment envie.
J'ai été 2 fois à la piscine la semaine passée, j'y retourne aujourd'hui, c'est pas mal vu tout ce que j'ai fait durant la semaine, ca me fait du bien c'est sur, a voir si je tiens le rythme !
Hera
Promis ce chapitre sera court pour une fois !
On viens de passer 4 jours d'affilée ensemble, je l'ai emmenée dans un p'tit hotel dimanche avec mes points bookings, on à été se balader, manger ensemble, c'était super rigolo !
Mais quand elle est partie ce matin, elle a repris une bonne partie de ces affaires, et je sais pas quand elle reviendra ici, c'est long 4 jours non stop avec la même personne, surtout quand on a toujours dis qu'on voulait pas vraiment être un couple normal.
J'me suis retrouvé à tout mettre de côté pendant ces 4 jours, ma mère, mes potes de londres, mes potes en général, mes envies diverses de faire des trucs etc...
Du coup, j'pense pas qu'elle reviendra directement ici et qu'on a besoin d'un peu de temps là pour être solo et gerer notre vie pour mieux se revoir/retrouver.
C'est une relation tellement étrange, de part les conditions autour de nous, je commence à sentir l'imminensce de son départ, et parfois ca me fait rien, parfois ca me ronge.
On sait pas trop comment se situer par rapport à l'autre, bref il flotte quand même dans l'air un sentiment étrange, on rajoute à son départ le fait qu'elle ai pas d'appart fixe, qu'elle et moi travaillons beaucoup dans un taff de merde et tout un tas d'autre truc, ca enlève forcément de la légereté qui était présente au début et qu'on veux absolument garder.
C'est un peu comme essayer de construire une barque en bois à deux dans un ocean en plein tempête !
Mais j'me pose un peu moin de questions et j'essaye de profiter un maximum, mais je ressens parfois des sentiments qui n'ont pas leur place dans ce que je veux construire : de la jalousie, de la peur et j'ai parfois l'impression qu'on attend simplement son départ, et que tout ce qu'on fait ne sert un peu à rien, sauf que bien sur que celà sert, rien que le fait de passer du bon temps avec une personne chouette c'est un but et quelque chose qui compte en soit, mais je/on l'oublie parfois .
En bref, j'me laisse un peu de temps pour décanter tout ca, elle aussi, et on va voir comment ca se passe, j'ai pas envie de m'enferme rdans une relation de type couple, en tout cas pas trop vite avec elle. On a besoin de grandir encore ensemble, de légereté ( qu'on à quand même a pleins de moments car c'est vraiment une fille exceptionnelle mais qui sont entrecoupé par trop de moment un peu badant liés à la nature de la relation et nos vis actuelles ).
Le travail
Je suis en train de ressentir encore une fois une exasperation incroyable du travail. Je n'en peux plus de devoir organiser ma vie autour du travail, et que ce ne soit pas l'inverse, je ne comprend pas comment des gens peuvent vivre comme ca toute une vie !
J'ai été à deux doigts de tout claquer du jour au lendemain plusieurs fois , mais j'ai besoin de la thune, et j'ai toujours en ligne de mire le 4 décembre, jour de libération, plus de putin de burger de merde haha !
Ici j'vais enchainer 5 jours de midi a minuit, va falloir absolument que je l'accepte et que j'arrète de me dire que ca me fait chier, ca va me mettre de mauvaise humeur et dans une mauvaise vibe !
( D'ailleurs c'est fou de se dire qu'on doit en arriver là, à l'acceptation, c'est tellement petit de dire " c'est comme ca ", tellement facile mais bon c'est un autre débat pour un autre jour " ).
Mais j'me sens un peu rebooster aujourd'hui, j'vais attaquer ca comme un boss, je travaille toujours hyper bien et je sens que le patron va tout faire pour me garder mais il y a juste 0 chances, va me falloir du temps pour moi après tout ce travail !
J'ai aussi fait 2 contrats de magie, et ca a été les meilleurs que j'ai fait depuis longtemps, je sens que j'ai évolué, j'me suis même surpris ces derniers temps à faire de la magie à des moments hors du travail et des tours que j'ai jamais fait. J'avance plus doucement là dedans que ce que je voulais, notamment a cause du taff et de hera, mais j'avance quand même, quand elle sera partie ca me laissera plus de temps pour avancer ( toujours voir le positif ein ! )
Le reste
Bah j'ai tout laissé de côté, mes potes , ma famille et tout et j'ai envie de reprendre un peu du poil de la bète et de moins tout faire tourner autour du travail, et d'hera du coup.
Mais j'me sens en forme là, j'vais tout défoncer, retrouver le touska qui démonte tout du début des vacances et j'ai pas trop peur, je sais que tout va bien se passer, j'suis plus serein sur pleins de trucs et que faut simplement que je me retrouve un peu dans toute cette tempête autour de moi !
La bise, je démonte tout dans ma vie et quand je reviens, je vous raconte comment je suis devenu le roi du monde !
Mes addictions et la drogue
Juste un thé cette fois, pas de petard, j'arrive plus à fumer, ca me rend parano, j'me suis fait la promesse hier d’arrêter ! Quand j'y repense, ca m'a statistiquement plus mis dans le mal que dans le bien de fumer, et bien que je n'ai jamais été un grand fumeur, dès que j'ai de la beuh, je la fume en quelques jours, ca reflète bien ma facon d'agir face aux addictions que ce soit avec l'alcool ou autre chose ! Du coup j'ai donner à un pote toute ma beuh et j'ai plus aucun contact pour en acheter.
En ce qui concerne la drogue dur, je relis mon derniers messages, et je me rappelle l'état dans lequel j'me suis trouvé, certainement du aussi à la fatigue, mais j'avais vraiment l'impression d'être dans des sables mouvants, je devais absolument garder la tête a l'air libre car j'avais plein de responsabilités, mais plus je me debattais plus je m'enfoncais dans des parties sombres de mon esprit.
Je vais attendre un peu avant d'en reprendre, et surtout d'être dans de bonne condition mentale et d'en avoir vraiment envie.
J'ai été 2 fois à la piscine la semaine passée, j'y retourne aujourd'hui, c'est pas mal vu tout ce que j'ai fait durant la semaine, ca me fait du bien c'est sur, a voir si je tiens le rythme !
Hera
Promis ce chapitre sera court pour une fois !
On viens de passer 4 jours d'affilée ensemble, je l'ai emmenée dans un p'tit hotel dimanche avec mes points bookings, on à été se balader, manger ensemble, c'était super rigolo !
Mais quand elle est partie ce matin, elle a repris une bonne partie de ces affaires, et je sais pas quand elle reviendra ici, c'est long 4 jours non stop avec la même personne, surtout quand on a toujours dis qu'on voulait pas vraiment être un couple normal.
J'me suis retrouvé à tout mettre de côté pendant ces 4 jours, ma mère, mes potes de londres, mes potes en général, mes envies diverses de faire des trucs etc...
Du coup, j'pense pas qu'elle reviendra directement ici et qu'on a besoin d'un peu de temps là pour être solo et gerer notre vie pour mieux se revoir/retrouver.
C'est une relation tellement étrange, de part les conditions autour de nous, je commence à sentir l'imminensce de son départ, et parfois ca me fait rien, parfois ca me ronge.
On sait pas trop comment se situer par rapport à l'autre, bref il flotte quand même dans l'air un sentiment étrange, on rajoute à son départ le fait qu'elle ai pas d'appart fixe, qu'elle et moi travaillons beaucoup dans un taff de merde et tout un tas d'autre truc, ca enlève forcément de la légereté qui était présente au début et qu'on veux absolument garder.
C'est un peu comme essayer de construire une barque en bois à deux dans un ocean en plein tempête !
Mais j'me pose un peu moin de questions et j'essaye de profiter un maximum, mais je ressens parfois des sentiments qui n'ont pas leur place dans ce que je veux construire : de la jalousie, de la peur et j'ai parfois l'impression qu'on attend simplement son départ, et que tout ce qu'on fait ne sert un peu à rien, sauf que bien sur que celà sert, rien que le fait de passer du bon temps avec une personne chouette c'est un but et quelque chose qui compte en soit, mais je/on l'oublie parfois .
En bref, j'me laisse un peu de temps pour décanter tout ca, elle aussi, et on va voir comment ca se passe, j'ai pas envie de m'enferme rdans une relation de type couple, en tout cas pas trop vite avec elle. On a besoin de grandir encore ensemble, de légereté ( qu'on à quand même a pleins de moments car c'est vraiment une fille exceptionnelle mais qui sont entrecoupé par trop de moment un peu badant liés à la nature de la relation et nos vis actuelles ).
Le travail
Je suis en train de ressentir encore une fois une exasperation incroyable du travail. Je n'en peux plus de devoir organiser ma vie autour du travail, et que ce ne soit pas l'inverse, je ne comprend pas comment des gens peuvent vivre comme ca toute une vie !
J'ai été à deux doigts de tout claquer du jour au lendemain plusieurs fois , mais j'ai besoin de la thune, et j'ai toujours en ligne de mire le 4 décembre, jour de libération, plus de putin de burger de merde haha !
Ici j'vais enchainer 5 jours de midi a minuit, va falloir absolument que je l'accepte et que j'arrète de me dire que ca me fait chier, ca va me mettre de mauvaise humeur et dans une mauvaise vibe !
( D'ailleurs c'est fou de se dire qu'on doit en arriver là, à l'acceptation, c'est tellement petit de dire " c'est comme ca ", tellement facile mais bon c'est un autre débat pour un autre jour " ).
Mais j'me sens un peu rebooster aujourd'hui, j'vais attaquer ca comme un boss, je travaille toujours hyper bien et je sens que le patron va tout faire pour me garder mais il y a juste 0 chances, va me falloir du temps pour moi après tout ce travail !
J'ai aussi fait 2 contrats de magie, et ca a été les meilleurs que j'ai fait depuis longtemps, je sens que j'ai évolué, j'me suis même surpris ces derniers temps à faire de la magie à des moments hors du travail et des tours que j'ai jamais fait. J'avance plus doucement là dedans que ce que je voulais, notamment a cause du taff et de hera, mais j'avance quand même, quand elle sera partie ca me laissera plus de temps pour avancer ( toujours voir le positif ein ! )
Le reste
Bah j'ai tout laissé de côté, mes potes , ma famille et tout et j'ai envie de reprendre un peu du poil de la bète et de moins tout faire tourner autour du travail, et d'hera du coup.
Mais j'me sens en forme là, j'vais tout défoncer, retrouver le touska qui démonte tout du début des vacances et j'ai pas trop peur, je sais que tout va bien se passer, j'suis plus serein sur pleins de trucs et que faut simplement que je me retrouve un peu dans toute cette tempête autour de moi !
La bise, je démonte tout dans ma vie et quand je reviens, je vous raconte comment je suis devenu le roi du monde !
Salut tout le monde !
Aujourd'hui j'vous écris, plus apaisé et serein que je ne l'ai été durant ces 2 mois !
Pourtant, il est 1h du mat, j'suis rentré du taff, Héra part en voyage dans 25 jours, que des trucs qui devaient me faire l'effet inverse !
Alors quoi ? Bah viens faire un tour dans ma tête !
L'acceptation le secret
C'est quelque chose avec lequel je suis vraiment pas à l'aise, vous devez le sentir tout au long de mon journal, j'ai toujours eu du mal à accepter les choses comme elles sont, par exemple j'ai toujours eu du mal à faire des choix, et quand j'en prenais je regrettais/pensais toujours à l'autre choix.
Ici, j'ai signé mon CDD, et je pensais toujours à ma vie sans ce CDD, ce qui m'énervait quand je travaillais et me rendait de mauvaise humeur.
Et puis j'sais pas un jour, j'me suis dit qu'en faite, peu importe ce que je faisais bah je devrais travailler jusqu'a la fin de mon contrat et que c'est comme ca, depuis je ressens plus d'énervement quand je vais travailler et c'est même parfois agréable.
Et puis, y'a deux jours, j'ai eu une grande discussion avec Hera sur son départ ou elle à été très claire sur le faite que je ne devais pas l'attendre, et vive 3 mois dans l'attente car il est impossible de dire si il y'aura une suite à son retour et aussi car c'est invivable de ressentir le manque et d'être dans l'attente pendant des mois, elle l'a vécu auparavant et ne veux absolument pas que je ressente ça !
Bordel ca a été hyper constructif mais hyper violent et j'me suis rendu compte que le mois juste avant je voulais tout le temps la voir, être avec elle car d'abord j'adorais ça, mais aussi de facon plus insidieuse car j'avais l'impression que j'allais lui manquer plus quand elle sera partie, qu'on allait pleurer tout les deux à son départ et se revoir après son voayge en se courant dans les bras l'un de l'autre, alors c'est peut-être ce qu'il va se passer car on tient vachement à l'autre mais c'est surtout pas du tout viable et sain d'avoir cette pensée là pour avancer dans la vie.
Surtout qu'on se l'est toujours dis, que je lui ai toujours dit que je ne voulais pas qu'elle parte avec un poid ici, qu'elle parte libre et qu'on profite à fond de nos moments ensemble car c'était beau, et qu'on verra ce que l'avenir nous réserve.
J'me suis vachement laisser allez là dedans et j'ai pas pris beaucoup de recul sur ce qu'il se passait ( la preuve , j'ai beaucoup beaucoup parler d'elle dans ce journal et très peu de mes différent projet ).
Heureusement elle, elle à pris du recul sur tout ca ( ca aide surement que ce soit elle qui parte bien entendu ) et me la remis un peu en face. Je sens qu'elle m'éloigne tout doucement de sa vie et qu'elle ne me compte plus dedans, mais c'est normal , face à l'excitation du voyage, je le sais moi je l'ai vécu. ( Ironie du sort, pour une fois c'est moi qui me fait lacher haha ! )
Et elle a fait ca, de facon hyper saine, tout en m'encourageant a exprimer mes émotions et qu'elle tenait énormément à moi et aux moment qu'on à passé/passe ensemble.
Et je la remerci grandement, et ca ne fait que renforcer tout le positif que je pense d'elle et ce vers quoi je veux allez dans mes futures relations ( avec elle ou pas du coup )
En une discussion elle a flingué toutes mes insécurité, j'ai bader deux jours et j'suis sorti grandi, merci encore !
Bref accepté les choses comme elles sont, et vivre a fond tous les moments possible , un peu au jour le jour, ce que j'ai toujours dit vouloir faire dans la vie , à tout les niveau, mais que j'ai un peu oublié de faire ces derniers temps car je ne prenais pas assez de recul sur mes émotions.
J'vais surement un peu ramssé encore niveau émotion quand elle partira vraiment, mais le faite de pouvoir anticiper ca serainement comme je le fait maintenant à 25 jours du départ, ca va limiter la casse !
Aujourd'hui j'vous écris, plus apaisé et serein que je ne l'ai été durant ces 2 mois !
Pourtant, il est 1h du mat, j'suis rentré du taff, Héra part en voyage dans 25 jours, que des trucs qui devaient me faire l'effet inverse !
Alors quoi ? Bah viens faire un tour dans ma tête !
L'acceptation le secret
C'est quelque chose avec lequel je suis vraiment pas à l'aise, vous devez le sentir tout au long de mon journal, j'ai toujours eu du mal à accepter les choses comme elles sont, par exemple j'ai toujours eu du mal à faire des choix, et quand j'en prenais je regrettais/pensais toujours à l'autre choix.
Ici, j'ai signé mon CDD, et je pensais toujours à ma vie sans ce CDD, ce qui m'énervait quand je travaillais et me rendait de mauvaise humeur.
Et puis j'sais pas un jour, j'me suis dit qu'en faite, peu importe ce que je faisais bah je devrais travailler jusqu'a la fin de mon contrat et que c'est comme ca, depuis je ressens plus d'énervement quand je vais travailler et c'est même parfois agréable.
Et puis, y'a deux jours, j'ai eu une grande discussion avec Hera sur son départ ou elle à été très claire sur le faite que je ne devais pas l'attendre, et vive 3 mois dans l'attente car il est impossible de dire si il y'aura une suite à son retour et aussi car c'est invivable de ressentir le manque et d'être dans l'attente pendant des mois, elle l'a vécu auparavant et ne veux absolument pas que je ressente ça !
Bordel ca a été hyper constructif mais hyper violent et j'me suis rendu compte que le mois juste avant je voulais tout le temps la voir, être avec elle car d'abord j'adorais ça, mais aussi de facon plus insidieuse car j'avais l'impression que j'allais lui manquer plus quand elle sera partie, qu'on allait pleurer tout les deux à son départ et se revoir après son voayge en se courant dans les bras l'un de l'autre, alors c'est peut-être ce qu'il va se passer car on tient vachement à l'autre mais c'est surtout pas du tout viable et sain d'avoir cette pensée là pour avancer dans la vie.
Surtout qu'on se l'est toujours dis, que je lui ai toujours dit que je ne voulais pas qu'elle parte avec un poid ici, qu'elle parte libre et qu'on profite à fond de nos moments ensemble car c'était beau, et qu'on verra ce que l'avenir nous réserve.
J'me suis vachement laisser allez là dedans et j'ai pas pris beaucoup de recul sur ce qu'il se passait ( la preuve , j'ai beaucoup beaucoup parler d'elle dans ce journal et très peu de mes différent projet ).
Heureusement elle, elle à pris du recul sur tout ca ( ca aide surement que ce soit elle qui parte bien entendu ) et me la remis un peu en face. Je sens qu'elle m'éloigne tout doucement de sa vie et qu'elle ne me compte plus dedans, mais c'est normal , face à l'excitation du voyage, je le sais moi je l'ai vécu. ( Ironie du sort, pour une fois c'est moi qui me fait lacher haha ! )
Et elle a fait ca, de facon hyper saine, tout en m'encourageant a exprimer mes émotions et qu'elle tenait énormément à moi et aux moment qu'on à passé/passe ensemble.
Et je la remerci grandement, et ca ne fait que renforcer tout le positif que je pense d'elle et ce vers quoi je veux allez dans mes futures relations ( avec elle ou pas du coup )
En une discussion elle a flingué toutes mes insécurité, j'ai bader deux jours et j'suis sorti grandi, merci encore !
Bref accepté les choses comme elles sont, et vivre a fond tous les moments possible , un peu au jour le jour, ce que j'ai toujours dit vouloir faire dans la vie , à tout les niveau, mais que j'ai un peu oublié de faire ces derniers temps car je ne prenais pas assez de recul sur mes émotions.
J'vais surement un peu ramssé encore niveau émotion quand elle partira vraiment, mais le faite de pouvoir anticiper ca serainement comme je le fait maintenant à 25 jours du départ, ca va limiter la casse !
La suite hermano
Bah, du coup j'ai touché mon salaire et ca fait plaisir, j'ai pu rembourser ma mère, il me reste à rembourser mon père, j'me suis acheté des vêtements ( chose que j'avais plus fait depuis longtemps ) et ils sont hyper stylé, je les ai tous acheté dans une friperie, j'me sens tellement mieux là dedans, et c'est tellement plus moi quand je les porte ( vive le capitalisme quand même ).
J'me suis surpris à vraiment travailler la magie ces derniers temps, pas à en faire, mais à la travailler, c'est à dire à avancer dans un projet, avec un but et de la reflexion pour atteindre ce but.
Et j'suis quand même bon la dedans, j'le sens et j'le sais, j'lai bien vu quand je faisais mes études, je comprend comment les chose fonctionne, pourquoi et ce qu'il faut faire.
J'ai aussi acheter un peu de matériel de magie, pour 200 balles et ca va être trop rigolo d'essayer tout ca quand tout va arriver !
J'me surprend également comme je le disais plus haut à faire de la magie en situation de tous les jours, à assumer un peu plus que je sois magicien car j'ai de nouvelles choses qui m'excite à faire autant que ca excite les gens qui me regarde, avancer bordel, c'est un super sentiment !
La solitude
Un sentiment étrange, que je n'ai jamais vraiment eu, j'me sens seul, et pas mal.
Je vois plein de gens au travail, des gens qui sont devenus des amis, mais ce n'est pas mes vrai meilleurs potes.
Mon meilleur pote et colloc faisant les horaires opposés au mien, j'le vois jamais , mon autre colloc vit une vie à 100 pourcent et j'le vois quasi jamais ou en coup de vent.
Mes jours de congé, je vois hera, ou je sors je vois mes potes mais que en soirée, et puis voilà le travail recommence.
Dans tout ca, je vois plus les gens que je voyais tout le temps, je fais plus de truc ou le but est juste de se voir, ca me manque un peu d'un côté mais ca me fait aussi du bien d'être solo.
J'avais jamais eu l'occasion de réaliser à quelle point je pouvais kiffer ma solitude et ne pas la subir.
Ca s'apprend aussi je crois et c'est hyper utile, je fais plein de truc pour moi du coup, du sport, de la magie, j'écris, je chill, je lit, je cuisine, fin c'est rigolo c'est des choses que quand je les écrit j'ai l'impression que c'est pas grand chose, mais prendre le temps de faire tout ca, je le faisais jamais avant, j'était toujours avec d'autres gens.
Du coup, je profite à fond, l'hiver fait ca aussi, le fait que l'été ai été très chargé pour moi, mais c'est agréable, et je sais que quand je recommencerai à voir du monde petit à petit, j'aurai bien rechargé les batteries et ce serait encore mieux.
Et d'autre coup ( je dis ce que je veux, c'est mon journal ), bah je sors moin, et quand je le fait, je m'amuse beaucoup plus, et je suis presque toujours "on fire."
Bref, un sentiment hyper étrange que j'ai en ce moment, inhabituel en tout cas, et qui me fait du bien et que j'apprivoise petit à petit.
La suite de la suite muchacho
( j'ai vraiment plus d'idée pour les titres )
Alors je fini début décembre mon contrat, j'aurai 2000 balle de côté si tout vas bien, pas grand chose mais quand même ça et plus aucune dette surtout.
Mon site de magie devrait être lancé d'ici là, je travaille encore un peu dessus et j'attend toujours la bande son de ma vidéo qu'un pote me fait, mais inchallah ca va enfin se terminer bordel, j'suis si proche de la fin mais ca traîne en longueur.
Ensuite Décembre devrait être chargé en contrat de magie qui me permettront de renflouer encore plus les caisses.
Arrive janvier, là j'sais pas trop, j'ai en tout cas pas envie de retravailler de suite, du coup plusieurs options :
-Je boss la magie, j'me sens chaud j'ai quelques contrats, je renfloue les caisse et les contacts pour esperer pouvoir vivre que de ca si j'dépense pas trop dans ma vie de tous les jours.
- Je vis quelques moi sur ma thune à zoner et a trop rien faire jusqu'a ce que je doivent retrouver un mi-temps quelques part dans l'horeca.
-Je pars un mois/un mois et demi en voyage. ( clairement l'option la plus rigolote mais qui du coup me referait me poser la question de la thune en rentrant ).
Avec peut-être pourquoi pas l'idée de retrouver hera 15 jours/un mois a la fin de son voyage en fonction de comment les choses ont évoluées ( si elles évoluent )
Ou de me faire un trip en europe en stop, ou un trip orientié sur la magie et de moi qui me filme faire de la magie partout durant mon voyage.
En bref
En bref j'me sens hyper bien... Mieux en tout cas que ces derniers temps.
Faut que je garde cette vibe et j'vais avancer et debloquer des trucs en moi et dans ma vie en générale. Ce qui est quand même pourquoi je suis rentré en belgique après londres.
Voilà, ca m'a fait un bien fou d'écrire ca et parfois quand j'écris, je change beaucoup mes mots , et j'suis pas sur de ce que j'écris, ici j'ai tout écrit d'une traite, comme si c'était vraiment dans mon cerveau et que je pensais ce que j'écrivais ce qui est plutôt bon signe quand je pense à ce que j'ai écris ici.
Ps: j'vais allez boire un verre avec mon ex, pour qu'elle crache ses dernières pensées de haine sur moi, je lui dois bien ça et je suis sur que ca lui fera du bien et a notre relation quand on est obligé de revoir à des soirées avec des potes en commun
Ps2 : bientot le nouvel album de vald, un génie incompris, jamais été décu bordel.
Ciao FTS, j'espère ce post un peu moin relou que les autres et plus positif, on a tous besoin de positif bordel !
Bah, du coup j'ai touché mon salaire et ca fait plaisir, j'ai pu rembourser ma mère, il me reste à rembourser mon père, j'me suis acheté des vêtements ( chose que j'avais plus fait depuis longtemps ) et ils sont hyper stylé, je les ai tous acheté dans une friperie, j'me sens tellement mieux là dedans, et c'est tellement plus moi quand je les porte ( vive le capitalisme quand même ).
J'me suis surpris à vraiment travailler la magie ces derniers temps, pas à en faire, mais à la travailler, c'est à dire à avancer dans un projet, avec un but et de la reflexion pour atteindre ce but.
Et j'suis quand même bon la dedans, j'le sens et j'le sais, j'lai bien vu quand je faisais mes études, je comprend comment les chose fonctionne, pourquoi et ce qu'il faut faire.
J'ai aussi acheter un peu de matériel de magie, pour 200 balles et ca va être trop rigolo d'essayer tout ca quand tout va arriver !
J'me surprend également comme je le disais plus haut à faire de la magie en situation de tous les jours, à assumer un peu plus que je sois magicien car j'ai de nouvelles choses qui m'excite à faire autant que ca excite les gens qui me regarde, avancer bordel, c'est un super sentiment !
La solitude
Un sentiment étrange, que je n'ai jamais vraiment eu, j'me sens seul, et pas mal.
Je vois plein de gens au travail, des gens qui sont devenus des amis, mais ce n'est pas mes vrai meilleurs potes.
Mon meilleur pote et colloc faisant les horaires opposés au mien, j'le vois jamais , mon autre colloc vit une vie à 100 pourcent et j'le vois quasi jamais ou en coup de vent.
Mes jours de congé, je vois hera, ou je sors je vois mes potes mais que en soirée, et puis voilà le travail recommence.
Dans tout ca, je vois plus les gens que je voyais tout le temps, je fais plus de truc ou le but est juste de se voir, ca me manque un peu d'un côté mais ca me fait aussi du bien d'être solo.
J'avais jamais eu l'occasion de réaliser à quelle point je pouvais kiffer ma solitude et ne pas la subir.
Ca s'apprend aussi je crois et c'est hyper utile, je fais plein de truc pour moi du coup, du sport, de la magie, j'écris, je chill, je lit, je cuisine, fin c'est rigolo c'est des choses que quand je les écrit j'ai l'impression que c'est pas grand chose, mais prendre le temps de faire tout ca, je le faisais jamais avant, j'était toujours avec d'autres gens.
Du coup, je profite à fond, l'hiver fait ca aussi, le fait que l'été ai été très chargé pour moi, mais c'est agréable, et je sais que quand je recommencerai à voir du monde petit à petit, j'aurai bien rechargé les batteries et ce serait encore mieux.
Et d'autre coup ( je dis ce que je veux, c'est mon journal ), bah je sors moin, et quand je le fait, je m'amuse beaucoup plus, et je suis presque toujours "on fire."
Bref, un sentiment hyper étrange que j'ai en ce moment, inhabituel en tout cas, et qui me fait du bien et que j'apprivoise petit à petit.
La suite de la suite muchacho
( j'ai vraiment plus d'idée pour les titres )
Alors je fini début décembre mon contrat, j'aurai 2000 balle de côté si tout vas bien, pas grand chose mais quand même ça et plus aucune dette surtout.
Mon site de magie devrait être lancé d'ici là, je travaille encore un peu dessus et j'attend toujours la bande son de ma vidéo qu'un pote me fait, mais inchallah ca va enfin se terminer bordel, j'suis si proche de la fin mais ca traîne en longueur.
Ensuite Décembre devrait être chargé en contrat de magie qui me permettront de renflouer encore plus les caisses.
Arrive janvier, là j'sais pas trop, j'ai en tout cas pas envie de retravailler de suite, du coup plusieurs options :
-Je boss la magie, j'me sens chaud j'ai quelques contrats, je renfloue les caisse et les contacts pour esperer pouvoir vivre que de ca si j'dépense pas trop dans ma vie de tous les jours.
- Je vis quelques moi sur ma thune à zoner et a trop rien faire jusqu'a ce que je doivent retrouver un mi-temps quelques part dans l'horeca.
-Je pars un mois/un mois et demi en voyage. ( clairement l'option la plus rigolote mais qui du coup me referait me poser la question de la thune en rentrant ).
Avec peut-être pourquoi pas l'idée de retrouver hera 15 jours/un mois a la fin de son voyage en fonction de comment les choses ont évoluées ( si elles évoluent )
Ou de me faire un trip en europe en stop, ou un trip orientié sur la magie et de moi qui me filme faire de la magie partout durant mon voyage.
En bref
En bref j'me sens hyper bien... Mieux en tout cas que ces derniers temps.
Faut que je garde cette vibe et j'vais avancer et debloquer des trucs en moi et dans ma vie en générale. Ce qui est quand même pourquoi je suis rentré en belgique après londres.
Voilà, ca m'a fait un bien fou d'écrire ca et parfois quand j'écris, je change beaucoup mes mots , et j'suis pas sur de ce que j'écris, ici j'ai tout écrit d'une traite, comme si c'était vraiment dans mon cerveau et que je pensais ce que j'écrivais ce qui est plutôt bon signe quand je pense à ce que j'ai écris ici.
Ps: j'vais allez boire un verre avec mon ex, pour qu'elle crache ses dernières pensées de haine sur moi, je lui dois bien ça et je suis sur que ca lui fera du bien et a notre relation quand on est obligé de revoir à des soirées avec des potes en commun
Ps2 : bientot le nouvel album de vald, un génie incompris, jamais été décu bordel.
Ciao FTS, j'espère ce post un peu moin relou que les autres et plus positif, on a tous besoin de positif bordel !