L'amour peut-il être fort à ce point ?

Jalapeno a écrit : ↑08.07.20 Paisible, ce dont tu parles, ce sont des débuts de relations passionnés, et c'est très cool et romantique.
C'est juste que - dans la grande majorité des cas - cela dure rarement dans le temps. On dit souvent que l'amour dure 3 ans, notamment pour des raisons biologiques.
Les relations que tu évoques, elles ont duré combien de temps ?

Ma relation n'a pas durée des années, car ont était tellement proches, que y a eu des soucis avec sa famille,
en gros sa famille était jalouse, qu'on soit toujours entrain de se parler, et au final, j'ai stopper la relation, car j'avais peur que sa famille lui tourne le dos, déjà qu'il lui gueulait toujours dessus, par contre dans mes autres relations, j'étais pas autant amoureux, mais pareil, je n'avais de yeux que pour les femmes, et même dans ma relation la plus longue, plusieurs années, je n'ai jamais fantasmer ailleurs, c'est pour ça aussi que ça m'intrigue autant, je me sens différent de la plupart des gens, et ça faisait du bien d'avoir une femme qui me comprend sur cela, car je passe un peu pour un extraterrestre quand je dis ça, car beaucoup sont en couples et fantasmes

Alors que devrais-je faire, rencontrer une femme comme moi ? Ce que j'aime dans un couple, c'est la compatibilité, et j'avoue que le fait de me sentir compris sur la même longueur d'ondes compte beaucoup pour moi.

Sinon tout à fait d'accord avec toi, c'est ce qui me pousse à m'interrogé, souvent y a la passion du début, et après avec les problèmes ont peut s'éloigner de l'autre, ou alors s'aimer encore beaucoup mais pour de multiples raisons, il peut y avoir du changement, cependant, même si c'est très rares, il y a des couples qui sont toujours ensemble après beaucoup d'années

Après je veux pas faire de clichés, mais j'ai l'impression que les gens concernées par le fait d'être UNIQUEMENT focaliser sur le mari/la femme sont soit des gens à fond dans la religion, soit des gens qui n'ont pas eu d'autres partenaires que eux-même, soit des gens obsédés par l'autre, parfois dépendant affectif

Ps : très intéressant ton podcast, cependant je ne crois pas cette théorie de l'amour qui dure trois ans,
moi c'est le contraire, plus le temps passe plus je m'attache, mes relations se sont arrêtées au moment où quand je vois que la relation est avec une personne qui joue un jeu, se moque de moi, là je fuis, car j'ai été avec pas mal de femmes qui avaient beaucoup de problèmes, alors j'en ai subi les conséquences, mais quand ça se passe bien plus le temps passe plus j'aime la femme, alors pour moi ( peut-être suis-je très romantique ), ça peut durer pour toujours

Mais j'ai l'impression que ça existe, je cherche à comprendre comment cela se produit dans l'esprit,
car à chaque fois que je suis en couple, plus le temps passe plus j'aime la femme, et de base je n'ai déjà de yeux que pour elle, et avec le temps ça se renforce... Dans le fond ce topic est pour mieux me comprendre, mais aussi pour mieux comprendre les autres, les femmes car ça m'aiderait à mieux comprendre comment on peut en arriver à ce point

je ne crois pas cette théorie de l'amour qui dure trois ans, moi c'est le contraire, plus le temps passe plus je m'attache

"L'amour" dont il est question ici il me semble, c'est "l'amour-passion". Mais bien entendu, et heureusement, les relations amoureuses peuvent durer bien plus longtemps. Au bout d'un moment, il y a généralement une évolution vers un autre type d'attachement (plus de l'ordre de l'affection et de l'expérience partagée).
Un chouette topic à lire sur le sujet : viewtopic.php?f=86&t=39066&p=399022

Jalapeno a écrit : ↑08.07.20
je ne crois pas cette théorie de l'amour qui dure trois ans, moi c'est le contraire, plus le temps passe plus je m'attache
"L'amour" dont il est question ici il me semble, c'est "l'amour-passion". Mais bien entendu, et heureusement, les relations amoureuses peuvent durer bien plus longtemps. Au bout d'un moment, il y a généralement une évolution vers un autre type d'attachement (plus de l'ordre de l'affection et de l'expérience partagée).
Un chouette topic à lire sur le sujet : viewtopic.php?f=86&t=39066&p=399022

Je te remercie pour tes réponses, peu de gens arrivent à argumenter sur ce sujet, alors c'est cool de ta part,
je vais lire ton topic.

En attendant, du coup on peut en conclure, que même si c'est très rare, un homme et une femme qui sont totalement comblés peuvent n'avoir de yeux que pour l'un et l'autre et sans pour autant fantasmer sur les autres ? soit par amour, religion, dépendance affective, obsession amoureuse...
( on peut les trouvés beaux/belles sans jamais aller plus loin, même par la pensée )

Moi amoureux, tu me mets une super belle femme devant moi, oui je vais reconnaître sa beauté, voir qu'elle est jolie, mais y aura aucun désir sexuelle, alors que célibataire j'avoue avoir des arrières pensées, ( fantasmes ).

Alors est-ce que c'est parce que, je me contente que d'une seule femme, et que je suis totalement comblé et à fond sur le couple, ça je me le demande... puis en couple, j'ai la sexualité qui m'épanouie, alors peut-être que ça joue sur le fait que du coup si j'ai besoin de sexe, c'est ma copine qui me le donne.

Par contre en effet, je me demande si je suis pas obsédé par l'amour, parfois la dépendance affective, je me demande si justement ça fait que c'est pour cela que je n'ai de yeux que pour la personne et que je peux y penser h24....

Je me dis aussi, que en principe, si on arrivent les premières années à n'avoir que sa femme en tête/son mari, et qu'on ne fantasme pas sur un autre sujet que lui/elle, et bien les années suivantes, ça sera pareil... car si la personne l'est au début logiquement ça va suivre si ça se passe bien dans le couple, sinon ça peut vouloir dire qu'il y a un problème, que la personne a besoin de plus ( pas forcément tromper, mais plus dans le sens FANTASMER sexuellement sur un autre, que son partenaire )

Je pense que ça peut rester comme ça pour toujours, mais à condition que le couple reste stable, satisfait au niveau du lien, qu'il y ait encore de l'amour, une sexualité épanouie, un couple heureux, qui se contente l'un de l'autre et qui arrivent à s'épanouir mutuellement.

En couple, quand j'ai des envies sexuelles, c'est juste envers ma copine, et après le sexe, je suis totalement comblé et quand le désir revient, pareil, ça recommence envers ma copine...

Du coup peut-être que c'est une histoire de personnalité tout ça... ou mon conditionnement, la vie que j'ai eu, qui m'a faite comme ça

Je me dis aussi, que en principe, si on arrivent les premières années à n'avoir que sa femme en tête/son mari, et qu'on ne fantasme pas sur un autre sujet que lui/elle, et bien les années suivantes, ça sera pareil... car si la personne l'est au début logiquement ça va suivre si ça se passe bien dans le couple, sinon ça peut vouloir dire qu'il y a un problème, que la personne a besoin de plus ( pas forcément tromper, mais plus dans le sens FANTASMER sexuellement sur un autre, que son partenaire )

Je pense que ça peut rester comme ça pour toujours, mais à condition que le couple reste stable, satisfait au niveau du lien, qu'il y ait encore de l'amour, une sexualité épanouie, un couple heureux, qui se contente l'un de l'autre et qui arrivent à s'épanouir mutuellement.

Je pense que tu as un vision réductrice de ce qu'est / peut être une relation car tu pars du principe que :
1. ton partenaire, sa vie et ses envies n'évolueront pas au cours d'une relation (spoiler : c'est impossible)
2. s'il y a un désir pour quelqu'un d'autre c'est un problème (et ça ne l'est pas forcément, comme on te le disait plus haut)

Quand je te lis j'ai l'impression que tu essayes de t'auto-convaincre et que tu te mets beaucoup de pression sur cette idée que amour = pas de désir en dehors du couple. A l'inverse, j'ai l'impression que les couples qui durent sont ceux qui savent s'adapter aux changements.

Jalapeno a écrit : ↑08.07.20
Je me dis aussi, que en principe, si on arrivent les premières années à n'avoir que sa femme en tête/son mari, et qu'on ne fantasme pas sur un autre sujet que lui/elle, et bien les années suivantes, ça sera pareil... car si la personne l'est au début logiquement ça va suivre si ça se passe bien dans le couple, sinon ça peut vouloir dire qu'il y a un problème, que la personne a besoin de plus ( pas forcément tromper, mais plus dans le sens FANTASMER sexuellement sur un autre, que son partenaire )

Je pense que ça peut rester comme ça pour toujours, mais à condition que le couple reste stable, satisfait au niveau du lien, qu'il y ait encore de l'amour, une sexualité épanouie, un couple heureux, qui se contente l'un de l'autre et qui arrivent à s'épanouir mutuellement.
Je pense que tu as un vision réductrice de ce qu'est / peut être une relation car tu pars du principe que :
1. ton partenaire, sa vie et ses envies n'évolueront pas au cours d'une relation (spoiler : c'est impossible)
2. s'il y a un désir pour quelqu'un d'autre c'est un problème (et ça ne l'est pas forcément, comme on te le disait plus haut)

Quand je te lis j'ai l'impression que tu essayes de t'auto-convaincre et que tu te mets beaucoup de pression sur cette idée que amour = pas de désir en dehors du couple. A l'inverse, j'ai l'impression que les couples qui durent sont ceux qui savent s'adapter aux changements.

J'ai lu ton topic, c'est un sujet intéressant, mais très vaste, tout comme celui-ci, on peut répondre de tellement de façon différentes...

Pour rebondir, sur ce que tu dis, je sais pas si ma vision est réductrice, je sais que je me contente de peu,
que j'ai mes principes, pas toujours les mêmes que les autres, et que justement, je me sens bien en compagnie d'une femme qui me ressemble, mais c'est valable pour tout le monde ça.

Maintenant, me convaincre, non pas vraiment, je cherche plutôt des avis extérieurs, pour savoir ce que d'autres en pensent, mais aussi, si c'est possible pour moi de retrouver une fille qui comme moi, ne fantasme pas en dehors du couple, j'ai besoin de me sentir compris

Regarde, nos échanges sont intéressants, avec toi et les autres membres, mais tu es d'accord quand même pour dire, que on ne se comprend pas sur ce point, car pour moi, il ne faut pas fantasmer en dehors du couple,mais c'est un avis personnel, je n'empêcherais jamais une femme de penser à ce qu'elle veut, je dis juste que trouver une femme qui me ressemble sur ce point là, me fait plaisir, car on se ressemble et on se comprendra mieux, car on sera pareil et forcément ça rapproche, donc autant en trouver une qui naturellement est comme ça...
De cette façon on sera compatible sans rien faire et la relation n'en sera que meilleure

N'hésitez pas, si vous avez d'autres avis

Je suis la lignée de Jalap... L'épreuve du temps...
Aucune attirance, aucun sentiment si forts soient-ils, ne se modifient pas avec le temps...

S'imaginer ne pas pouvoir être attiré par d'autres sur toute une vie me paraît illusoire, si tant est qu'on soit prêt à regarder les choses en face... C'est humain je crois, ni plus ni moins...ce qui change, c'est ce que font les gens de cet état de fait...
Mais si tu grattes un peu et que tu parles avec des gens qui sont en couple et heureux depuis longtemps (et qui te répondent avec sincérité) ils concéderont probablement avoir déjà été attirés par d'autres personnes..ça ne veut pas dire qu'ils ont été infidèles...ni que leurs sentiments n'ont pas de valeur...

Lulla a écrit : ↑08.07.20 Je suis la lignée de Jalap... L'épreuve du temps...
Aucune attirance, aucun sentiment si forts soient-ils, ne se modifient pas avec le temps...

S'imaginer ne pas pouvoir être attiré par d'autres sur toute une vie me paraît illusoire, si tant est qu'on soit prêt à regarder les choses en face... C'est humain je crois, ni plus ni moins...ce qui change, c'est ce que font les gens de cet état de fait...
Mais si tu grattes un peu et que tu parles avec des gens qui sont en couple et heureux depuis longtemps (et qui te répondent avec sincérité) ils concéderont probablement avoir déjà été attirés par d'autres personnes..ça ne veut pas dire qu'ils ont été infidèles...ni que leurs sentiments n'ont pas de valeur...

Merci pour ta réponse,
je comprends ton avis, ainsi que les autres qui ont été donnés,
je reste persuadé tout de même, que certaines personnes doivent avoir de yeux que l'un pour l'autre,

et qu'au grand maximum, ils arrivent à trouver les autres beaux ou belles, mais sans arrières pensées sexuelles, ou envie de se donner du plaisir solitaire.

Mais ça doit être beaucoup plus rares.

A vrai dire j'ai du mal à saisir l'intérêt de ce questionnement, l'impact réel qu'il peut avoir sur ta vie.

Prends la vie comme elle vient, et tu verras bien si ta conception des choses se vérifie ou non ?

Pragmatisme quoi.
Conjecturer sur la réalité ou non d'une belle idée, c'est une façon élaborée de ne rien faire de constructif (pour toi, j'entends). C'est même pas de la philosophie, tout au plus du fantasme. Ça te rassure peut-être une ou deux angoisses, mais ça t'avance pas d'un poil.