Le fait que ta vie ne soit pas très routinière peut l'étonner parce qu'il existe un cliché assez vérifié selon lequel l'adultère et la mort d'une vie de couple prennent racine dans l'ennui.
Pour la confiance, peut-être qu'il ne connaît pas beaucoup de femmes comme toi. Soyons honnête: tu es assertive, tu es proactive, tu réfléchis logiquement et tu ne cherches pas à comprendre pour une question de tranquillité d'esprit ou d'ego mais pour atteindre ton but. En cela tu es aux antipodes de la plupart des femmes. Ce n'est d'ailleurs pas un défaut de l'un ou l'autre côté de la barrière mais seulement, ça te place quand même comme singulière à la lecture et j'imagine en vrai. Tu es la "gauchère" dans un monde de droitières...
C'est plutôt bien qu'il soit tranquille avec son ex, ça facilite la gestion de son enfant. Après je ne sais pas combien de temps il a été avec, mais j'imagine que si ça a été long il commence tout juste à envisager de reconstruire.
Compte trois mois de cicatrisation par année de relation, et double en raison du gosse, et ça commencera peut-être à te donner le début de sa période de revirement. C'est empirique mais c'est une moyenne relativement juste.
Maintenant : as-tu besoin de comprendre pourquoi? Évoquer ses raisons avec lui pourrait au pire le faire douter de lui ou de toi. Au mieux, t'aider à avancer avec lui mais ça paraît peu probable.
Le mieux est de l'accompagner dans ce revirement et lui donner raison de s'y adonner.
Il semble en effet très réservé. Peut-être qu'il n'est pas éduqué ou habitué à devoir prendre la main pour affirmer son désir, peut-être qu'il a peur d'être inconvenant.
D'un autre côté ne pas s'exprimer peut avoir un aspect négatif, reste dans un entre-deux pratique car personne ne s'expose, et ne doit choisir, ou affirmer ce qu'il a déjà choisi au risque d'être incompatibles. Ça par contre, c'est plus nécessaire de l'exprimer que la compréhension de ses raisons qui ne sont peut-être qu'alchimiques et difficilement explicables. Tu connais Montaigne: "parce que c'était lui, parce que c'était moi"
...
Tu l'as bien compris, cet aspect potentiellement antagoniste, et tu le crains. Mais ne rien exprimer pourrait l'orienter dans une décision et une posture dont il serait peut-être ensuite difficile de le faire bouger, alors qu'il est peut-être aujourd'hui pas décidé.
Sans aller vers un ultimatum et une injonction à décider, ou définir, tu peux simplement parler de ce que tu aimes dans vos échanges, vos rencontres, et le laisser venir. Ça peut également être fait comme un jeu pour alimenter vos fantasmes, mais c'est un jeu avec du sens derrière.
Pour la tendresse et les câlineries, inities-tu le contact ou est-ce passif? As-tu des gestes en public avec lui en dehors de l'intimité?
Tu disais qu'il te complimente et te valide, et toi?
Es-tu sur de tomber sur des choses qui lui tiennent vraiment à coeur quand tu lui parles aussi?
Tu sais, je n'ai pas l'impression, malgré son sens de la séduction, qu'il soit extrêmement confiant. Si tu lui fais des compliments sur des choses pour lesquelles il considère comme "normal d'être bon", et ne voit pas qu'il l'est et se détache du lot, ou si tu le complimentes sur quelque chose pour lequel il a un complexe, cela peut mettre une distance, une incompréhension entre vous. Mais si tu touches juste, alors tu gagneras beaucoup de points pour être envisagée comme partenaire. Certains hommes aspirent à être acceptés tels qu'ils se voient eux, et donc à être vus comme tels.
J'imagine que formulé ainsi, c'est un sujet que vous avez déjà abordé. En soi, ça te donne une partie de la réponse sur sa manière de voir votre relation. Étant donné qu'il semble avoir des valeurs (si ce n'était pas un jeu de séduction), il a peut-être du mal à avoir une telle attitude "de couple" alors que vous ne l'êtes pas, que vous êtes "clandestins de l'amour".Pour lui câlins=relation/couple.
Ou qu'à ton attitude légère, distante (car c'est ce qu'il voit en ton détachement) ou sensuelle, il ne te voit que t'amuser et ne pense pas que tu puisses avoir cette envie. Et se protège donc: ce n'est pas parce qu'il communique bien avec son ex qu'il n'a pas eu de mal avec leur rupture, et c'est très possible qu'il ait encore du mal et ne communique bien avec elle que pour son gosse et pour son "approbation" et avoir la paix, mais ça le force aussi à ne pas pouvoir faire son deuil correctement, et ça garde certaines plaies ouvertes. C'est assez fréquent, en fait.
Il n'a peut-être pas envie de se retrouver dans une situation similaire.
Il serait peut-être bien de jouer à vous projeter comme un couple, pour ne pas mettre de gravité ou de lourdeur mais laisser faire son chemin à l'idée (et en laissant le doute sur la possibilité, pour ne pas mettre de pression mais ne pas considérer ça juste comme un jeu, ce qui pourrait le blesser si c'est son attente secrète). Ou de l'inviter à des choses plus "quotidiennes", si ça ne met pas votre relation ou ton mariage en danger.
S'il te plaît au delà de ça, tu peux lui dire et lui montrer. Je parlais de toucher juste avec les compliments, mais j'oubliais une chose que ta phrase m'a évoqué: si tu lui exprimes ton intérêt avec tes mots propres et qu'ils le surprennent sur un sujet où il estime que les compliments sont superflus, tu peux gagner autant de points qu'en trouvant ce qu'il attend. Et je n'ai pas de doute sur ta capacité à l'exprimer avec ta spécificité et ta sincérité
Aussi si comprendre son intérêt et son revirement ne te sera pas forcément utile, comprendre ta propre attitude te le sera, pour éventuellement agir autrement. À moins que tu n'aies adopté cette posture que parce que tu as vu les signes cachés de ce qui pourrait le bloquer, eusses-tu eu une attitude plus impliquée?
