Bullet journal

[MestrAzaou]

The Girl from Ipanema
Concernant Silk, on a eu un date hier soir, et c'était très agréable et vivant. On a parlé trois heures de tout et de rien, sa vie, les gens, de science et de nature, de ses vacances, de ce que je fais etc. On s'est taquinés aussi très rapidement, beaucoup touchés dès le départ. Pour tout dire quand je l'ai vue, et qu'on s'est fait la bise j'ai eu l'impression qu'elle avait presque eu le geste de m'embrasser, mais je me fais sans doute des idées. Alors j'ai dès le départ instauré une atmosphère du style "pas tout de suite, prenons notre temps, jouons". Puis une fois dans de meilleures conditions, le bar n'étant pas très bien agencé, nous sommes partis nous promener et on s'est longuement emballés. On est pas allés chez elle parce qu'elle était HS après tout ça, mais elle était émue de me laisser partir. Et s'est assurée de me laisser des impressions durables. On a abordé pas mal de sujets et j'ai pas vu de red flags, hormis peut-être des choses qu'elle a raconté sur ses relations dans le boulot, qui peuvent peut-être vouloir dire que c'est une emmerdeuse, mais pour l'instant elle était toute à me plaire, est venue à la date dans une tenue simple mais très travaillée, c'était pas le grand jeu mais c'était réfléchi depuis la veille de son propre aveu.
On a encore longuement parlé après son retour, elle voulait "s'endormir avec moi"...
C'est pas du tout la même dynamique.
Après elle peut être mon genre aussi, elle est mignonne, très bien gaulée (elle s'est assurée que je le découvre, dès fois que j'ose pas - j'aurais osé, mais elle était plus pressée-), et sympa de caractère. Y aurait peut-être un ou deux trucs a priori qui sont pas idéaux dans la situation mais je vais pas chercher à les anticiper, ça pourrait les exacerber plus que les résoudre.
Je sais pas, je réfléchis pas, je vais juste profiter de ce qu'il y a à prendre et essayer de la faire rêver un peu par la même occasion

A comparer avec la situation décrite plus haut, avec l'autre fille "fil rouge" de tes derniers jours, c'est beaucoup plus positif et enjoué. En tout cas, là de ce que j'en perçois il y aura des prochaines fois prometteuses donc c'est tout bon pour la suite, tu vas pouvoir t'y consacrer à ton rythme.
L'autre fille, je suis à 100% le fait de laisser reposer les choses et voir dans quelques temps s'il y a regain d'intérêt ou pas. Mais là je pense que c'est plus ou moins plombé quand t'en viens à réagir sur des menus détails comme ceux que tu mentionnes.

Moins tu calcules les moments avec une fille, plus ceux-ci sont réellement agréables.
(D'ailleurs à lire tes deux dates du moment, je me suis plus vite plongé dans l'histoire avec Silk)

[Onmyoji]

Crawling
Un petit retour rapide sur les dernières histoires.
Mimi j'ai continué un temps à discuter mais elle était chelou par moment. Elle me contactait souvent quand elle s'emmerdait en attente d'un shoot, mais pas plus. On avait parlé de faire des activités ensemble mais ça ne s'est jamais concrétisé pour des histoires d'emploi du temps et sans doute pas d'une grande volonté de sa part. Puis j'ai eu quelques semaines de silence et maintenant je vois quelques stories avec un gars de mon âge, ils font des voyages, des tours en Ferrari, tout ça.
Clairement j'aurais pas pu assurer de ce côté-là. NEXT, contraint et forcé;) (pas comme si j'avais le choix ne nous voilons pas la face)

Liv: elle n'a jamais donné suite ni répondu à un quelconque message, elle m'a sûrement pris en grippe mais j'arrive pas trop à capter le truc de pas le dire même quand on dit qu'on a capté le fond même si le message mérite plus de détails. L'ironie c'est que je l'ai retrouvée sur un autre site avec le même discours genre "je veux être aimée sincèrement". Parfait pour capturer les pigeons oui.

Silk m'a oublié aussi vite qu'elle a rêvé de moi. Après quelques jours à me parler et m'envoyer des messages toujours investis, elle m'a souhaité bon voyage vers mes vacances et ce fut notre dernier contact. Je ne sais pas s'il y a eu une histoire perso derrière cela (un problème familial), mais je penche pour la nana qui se faisait chier sur son île, a écrit des tonnes de trucs pour s'occuper et allumer un gars et forcément moi j'ai cru qu'elle était à fond parce qu'elle a bien joué la comédie. Je ne pense pas que la rencontre en vrai ait été décevante (sinon j'en connais pas beaucoup qui se sentirait obligée de m'embrasser ou qui spontanément me ferait la "visite du proprio" dans la rue), et cette fois niveau conversation il n'y a pas eu de drama ou incompréhension débile.

J'ai eu un nouveau lot Tinder d'abominations Lovecraftiennes, de weshs, de sans papiers qui voulaient un mariage blanc, de meufs déjà croisées aigries que j'aie pas donné suite (en gros matchs mystères sur leurs nouveaux profils, puis messages d'insultes, ou en mode "et alors, toujours là, comme quoi tu aurais dû rester avec moi". Ou pas, tu le prouves encore), de cam girls, de QI à deux chiffres.
Ça en dit certainement long sur la propre valeur de mon profil. J'ai essayé de nouvelles approches mais pour l'instant si ça a eu des effets immédiats, je n'ai eu qu'une cougar et je n'ai pas assez faim on va dire. Et je crois qu'elle serait pas loin de payer mais si je lui fais au kilo, elle aura jamais les moyens...
Et j'ai pas assez d'humour.

Aussi eu droit à Mina, le retour de la revanche. Une fois je sais plus comment la conversation reprend alors qu'elle y avait mis fin en mode désemparée un jour avant qu'on se voit, en mode "finalement j'ai dit oui à untel, désolée, adieu, merci"...
On discute doucement, puis elle commence à me parler de son nouveau gars qui n'était pas celui à qui elle avait dit oui, avec toujours plus de trucs délirants etc. Comme je la mettais en garde sur son investissement sur des trucs un peu bizarre, je me suis pris l'habituel tir de barrage de la meuf rejetée aigrie pour qui tu deviens bon à jeter aux chiens, et pour qui tu as tous les défauts (c'est marrant parce qu'au départ elle me croyait pas quand je lui disais certains trucs mais maintenant que "l'amour" s'est évanoui et qu'elle a bien mijoté dans sa rancœur, elle a utilisé tout ce que j'ai pu lui révéler comme points faibles et le faire des coups bas).
Clairement il n'y avait pas d'intention de ma part à discuter avec, mais c'est toujours édifiant, et ça me donne de moins en moins envie de m'investir, de faire confiance à quelqu'un quand je vois cette putain de duplicité féminine dégueulasse, parce que même les nanas qui sont à fond sur toi se transforment en harpies ou fantômes à la moindre désillusion.
Pas qu'elle m'ait fait mal parce que j'ai le cuir un peu plus épais que ses griffures infantiles mais c'est juste usant.

Malgré tout j'ai un contact intéressant avec une nana avec qui j'ai un échange linguistique. On se découvre lentement des points communs. Après je suis conscient que ça peut être intéressé de son côté.
J'ai aussi eu un ONS avec une nana dont c'était le délire, c'était rafraîchissant un peu de sincérité. Elle était cool et ça m'aurait pas dérangé de creuser un peu plus, mais au moins pas de déception. Ma photo "physique" aura au moins ce bénéfice là, même si pour d'autres ça doit faire kéké ou go muscu (la bonne vanne).

J'ai aussi eu des échanges avec une vieille copine qui semblait un peu intéressée, mais j'ai pas trop donné suite parce que même si je sens l'ouverture et je sais qu'elle est stable et a eu aussi son lot de cas et désillusions, c'est un ancien crush de mon meilleur pote, qui se serait fâché avec (probablement parce que de toutes les nanas, il n'y a qu'elle qui ne veut pas de lui), et s'il m'a pardonné qu'une autre copine qu'on a en commun me préfère et que je donne suite (j'aurais pas dû mais au départ j'ai pas voulu voir qu'il était intéressé parce qu'elle pensait sincèrement que non. Mais parfois elles sont naïves ou ne voient que ce qui les arrange), je n'ai pas envie d'entâcher notre amitié pour ce genre d'histoire.
C'est clairement pas la femme de ma vie, contrairement à ce que je croyais pour l'autre, elle me plaît bien, on s'entendrait bien, mais y aurait pas de passions, même si je me ferais pas chier et même si elle est demandée, ce serait donc par défaut.
Donc ça vaut pas le coup, et ça ne le vaut jamais quand c'est en échange d'un pote. Parce qu'eux sont toujours là quand les meufs partent.

J'ai une petite collègue dans mon équipe qui me fait des compliments, cherche toujours mon approbation, réagi avec des petits coeurs à des trucs random, des remerciements etc, m'a balancé que "j'étais beau gosse" ("étais" Arg. Double arg, parce que je me dis qu'à l'époque si ça se trouve j'avais des ouvertures que je soupçonnais pas) une fois que je lui ai montré de vieilles photos pour lui montrer autre chose (mais bon me voir avec deux ou trois mannequins au bras ça a vachement dû augmenter mon sex appeal, même si elles m'auraient pas baisé pour une carrière de top model;)), ri bêtement à plein de trucs que je dis, etc
D'un autre côté, elle est très mariée et parle beaucoup de son mec. Donc ça doit être culturel ou générationnel ou alors elle me prend pour son papa...
Dans tous les cas no zob in job, elle est très mignonne mais j'aime trop bouffer. Et puis son mec me tuerait, à raison, parce que lui n'a pas l'air d'être le gars qui se pose des questions.

Aussi une petite conversation avec une voisine de train, mais d'expérience ça va jamais trop loin. À voir.

[Onmyoji]

L'éternel Retour
L'heure n'est pas à la nostalgie. J'ai été bien occupé ces derniers temps (d'où ce message écrit en 20 fois), et mon état d'esprit a aussi pris une nouvelle tournure, j'ai l'impression. J'étais un peu fatigué de me prendre la tête avec des non histoires, ou des débuts d'histoires de film dont on ne voit jamais la fin, mais qui s'il y avait une suite ressembleraient à Vendredi 13. C'est un fait; j'ai horreur de ne pas comprendre, des gens irrationnels, des gens faux culs et des faux semblants. J'en ai tellement horreur qu'en général je les capte très vite. Mais je me connais aussi intransigeant, parfois trop exigeant ou méfiant, et je me fouette assez pour rester ouvert, mais l'entre-deux est difficile à trouver et souvent à force de "bonne volonté", d'enthousiasme, je me mange des portes et ça a le don de me foutre en rage parce que je connais les pièges. Maintenant, plutôt que ça me gave plus que de raison, je me suis dit que c'est comme dans mon boulot, vaut mieux pas rater les cas où la nana est vraiment intéressée, quitte à entrouvrir la porte aux autres, parce que finalement je n'ai "rien perdu" dans les histoires de Silk et Liv. Si ce n'est du temps que j'aurais pu consacrer à d'autres dans le cas de Silk. Mais c'est aussi du temps où les échanges ont été riches, et ça m'a quand même donné du baume au coeur à ces moments-là, parce que ça restait spécial. Il y aura sans doute une petite part de moi qui sera toujours frustré de ne pas connaître le fin mot de l'histoire (d'autant plus que le twist de la semaine, c'est que Silk est reparue sur le site où elle m'avait écrit, son profil est maintenant sans description, juste sa photo. Je la vois souvent connectée, mais pas de messages, rien). Idem pour Liv où je me dis que j'ai sacrément merdé en identifiant pas qu'on était pas sur la même longueur d'ondes niveau communication, mais je pense à un certain nombre de fictions et je me dis: au final, est-ce que c'est important de poursuivre, d'aller jusqu'à la fin, pour en avoir profité? Evidemment, non, même si forcément, c'est toujours mieux de poursuivre une histoire dont les prémisses sont intéressantes, engageantes, flamboyantes. Mais si ce n'est pas celles-ci, ça finira bien par arriver. Je préfère plein de débuts engageants même s'il n'y a pas de suite, que plein de débuts pas engageants. C'est déjà une amélioration. J'ai enfin trouvé de quoi repousser mes monstres sans attirer des nanas avec qui je serais incompatible, et sans que ce soit ignorable. Je gagne en niveau, on dirait, mes sorts de protection repoussent enfin des abominations.


Résultat, sans trop avoir passé de temps sur la chose et en étant également assez absent, une petite poignée de matchs plus sympathiques (ne soyons pas dupe, les nanas sont surtout à fond en recherche d'un mec le finir l'année ou ne pas être seules le 14 février).
Dont Elise, trentenaire néerlandaise occupée, j'avais initié la conversation sur son goût apparent pour certains bijoux un peu vintage, elle était là pour deux semaines pour le boulot, son mec et boss venait de la larguer pour une collègue plus jeune, à distance, elle l'avait mauvaise, et je pense qu'elle avait juste besoin de se perdre agréablement quelques soirées. Ce qu'on a fait, l'espace d'un week-end, et deux trois fois ensuite. ça m'a plu le temps qu'on s'est vus et je me prenais à être impatient de recevoir son message pour savoir où aller la retrouver. C'est tout moi, ça, j'ai aimé le côté romanesque, la nana elle prend vingt points rien que pour ça. Le dernier soir elle avait quartier libre, elle ne bossait pas avant, donc c'est moi qui ai pu organiser, et elle m'avait dit de la sortir, de lui faire faire un truc qu'elle n'avait pas fait. Alors on a bu une bouteille de champagne sur une péniche, on est allé au restau, et quand on allait à son hôtel, on s'est posé sur un banc, des soulards de passage chantaient des trucs salaces alors forcément le côté romantique s'est un peu dissipé malgré la beauté de la lune;) On est donc rentré, et à la fin de la soirée, dans mes bras, elle m'a remercié d'avoir "pris soin d'elle", et de lui avoir changé les idées. D'habitude, j'aurais sorti une connerie suggérant qu'elle y avait bien mis du sien (et pas que parce qu'elle avait payé pas mal de tournées), mais elle était remuée, pas par le fait de me quitter (au final, je ne pense pas qu'on accroche profondément, mais ce n'était pas le but, elle avait juste besoin de "jouer à"), mais de retourner à sa réalité et à sa douleur qu'elle n'avait fait qu'anesthésier. Je voulais la laisser dormir, mais elle m'a demandé de rester. On s'est quitté devant son taxi, elle était plus timide, et j'avais pas l'intention d'être démonstratif au cas où elle le sente pas, mais elle m'a quand même fait un câlin furtif suivi d'un baiser sur la joue (j'en étais à "déception attendue") suivi d'un baiser sur la main qu'elle m'avait prise, qui m'a bien réveillé. Toute en contrastes. J'ai pas beaucoup d'espoirs de la revoir, elle m'avait demandé mon mail, mais quand je lui ai donné et demandé le sien, elle m'a dit qu'elle n'était pas sûre, qu'elle voulait juste ne pas regretter si elle repensait à moi. J'ai passé sur le cocasse de l'asymétrie parce que c'est un peu compréhensible, mais ça reste un peu dommage. Je me suis retenu de lui balancer un "bien arrivée" sur l'appli pour son retour, et j'ai vu qu'elle avait supprimé son profil. En vrai je sais que nos univers n'étaient sans doute pas compatibles à la longue et j'ai sans doute goûté au meilleur de ce qui était possible entre nous, mais elle m'a laissé un souvenir assez vivace pour rêver d'elle une paire de fois depuis. L'éternel retour, disais-je. C'est moi qui ai impression d'avoir une sensibilité de jeune ébahi, là. ça m'énerve;)

Ma discussion avec Tian, ma "correspondante", a continué à évoluer, et j'ai pris quelques initiatives pour évoquer une date, perches qu'elle a saisies positivement. Mais j'ai été semi malade semi occupé par le taf le jour où j'avais l'intention de lui proposer un date impromptue, puis on ne s'est pas parlés pendant deux semaines parce j'ai été occupé puis parce qu'elle a eu des soucis après avec son taf du moment. Depuis on est plus repassés à des discussions "quotidiennes", elle m'a un peu parlé de ce qu'il s'était passé, moi aussi de mon côté, et je n'ai pas retrouvé le moment de prolonger l'idée. Après, elle est plutôt mignonne mais je garde l'appréhension de la discussion intéressée.
On a discuté de choses plus intimes dernièrement, cela dit, avec quelques désaccords de fond (elle est en plein dans les clichés séduction égal manipulation, et "be yourself" comme meilleure méthode de drague, même quand ça marche pas, faut attendre que ça marche... Tant d'immaturité à presque 40 ans ça laisse songeur). Après ça n'a pas créé de clivage entre nous, mais dans tous les cas je ne vois pas vraiment la chose progresser vers une rencontre. Elle s'est montrée un peu taquine mais ça s'est révélé totalement asexué de sa part.

J'ai aussi eu une date la semaine dernière avec une nana plutôt intéressée par une relation sérieuse. On s'était parlé en pointillés et je n'y mettais pas une énergie folle, vu qu'elle coupait des discussions en plein milieu ou partait sur des sujets à la con pour ensuite se plaindre que je lui réponde dessus (alors qu'elle était sérieuse). La date a été logistiquement pleine d'imprévus, et sans relief. On a discuté deux heures, j'ai essayé de dévier sur des sujets un peu plus sensuels et joueurs mais c'était peine perdue. Soit elle cherchait juste à se faire payer un coup, soit j'étais pas son type d'emblée.
Sur cette nouvelle appli, pour l'instant c'est mitigé, si j'ai pas mal de matchs, le petit jeu initial est souvent sans réponse, il doit y avoir pas mal de profils inactifs. Et j'ai de nouveau des matchs discordants.

J'ai eu des échanges très prolongés avec un écrivain rencontrée sur un site, Barbara, femme intéressante et avec qui j'avais pas mal de points communs mais aussi pourtant certains différends d'emblée irréconciliables. Pas dans le sens où l'on ne s'entendait pas, au contraire, mais dans les choses que l'on a échangées, il y en a certaines qui malgré l'impression d'une personne intelligente, de goût et structurée, stable aussi mentalement, m'ont fait sentir une forme de rationnalisation de choses très égoïstes et assez inconséquentes, on va dire. Après elle a eu envie qu'on se rencontre mais a annulé deux trois fois (prétendument pour des raisons logistiques), et j'ai été aussi d'une humeur inégale, annulant au dernier moment une paire de fois parce que je le sentais pas, parce que même si elle est mignonne, au fond je sais que je la trouve pas folle, et parce que jusqu'ici, nos échanges manquaient de l'étincelle. Mais nos échanges ont repris avec un peu plus de franchise sur ce point, et il y a eu un peu plus d'échanges sur notre fonctionnement en relation, et d'ouvertures. Elle reste assez secrète sur tout ce qui est sensuel, mais elle semble avoir du répondant. Juste pas prête à partager avec un "inconnu". Mais il y a un twist a cette histoire...

Concernant Dee, la copine qui semblait un peu intéressée, mais ancien crush de mon meilleur pote, qui se serait fâché avec, j'ai eu du nouveau.
Post nouvelle année, j'ai écrit un message sur mes réseaux et il a comme d'habitude ramassé des commentaires de mon cercle proche. Évidemment, parmi les nanas qui m'ont lâché des coeurs et des commentaires (avec beaucoup de "à bientôt" et de "quand est-ce qu'on se voit?" entre autres perches), beaucoup d'anciennes histoires (et qui peuvent se le permettre parce qu'elles sont libres) et nanas avec qui il y avait eu du jeu non concrétisé.
Dont Dee. J'avais répondu un truc joueur à ses vœux en retour et elle a justement appuyé sur le "à bientôt" avec de gros clins d'œil. S'en est suivie une conversation privée avec elle où j'ai commencé par la chambrer. C'est assez clair qu'elle est célibataire et qu'elle me sondait un peu pour savoir si je le suis aussi. A lancé l'idée de soirées ensemble et franchement j'hésite parce que j'ai besoin de me refaire un cercle social (celui que j'ai étant dans son propre train de vie, et pas trop "festif", ou pas propice aux rencontres). Mais je vois trop où ça va dévier et comme dit j'ai pas envie de ça. Ça m'est arrivé une fois et je tiens pas à recommencer. Surtout que Dee cherche du sérieux (elle a des gosses, veut pas multiplier les conquêtes et a un passif compliqué avec les mecs) et moi, je veux pas être le "père de substitution" de gosses (même s'ils en ont déjà un, par ta présence tu es obligé un peu de jouer ce rôle et c'est pas juste pour eux d'une certaine manière. Et j'ai pas envie se cette charge et responsabilité avec des gosses qui sont pas les miens...).

Car, et c'est là, où ces deux échanges ont un point commun, ils sont influencés par le même détail de l'histoire (il y en a toujours, comme des allusions de mauvais goût): j'ai déménagé depuis un peu moins de deux mois. J'ai un appartement dans mon nouveau centre ville (j'ai aussi bougé de ce côté là), à rénover mais ça reste tolérable et grand. C'est encore largement impraticable pour dater, je vis à la spartiate et pour l'instant j'ai un matelas par terre et je vis sur/ dans des cartons et du plastique, le temps de refaire des peintures et quelques autres trucs (et de me meubler, parce qu'il y a de l'écho et j'ai vendu beaucoup de trucs pour bouger léger). Pas un terrain idéal pour partir à la conquête de la locale mais je prends mes marques. Je connais déjà un peu le coin (j'y bossais des fois), et j'ai un peu d'entourage aussi, même si assez casé et casanier. En dehors de Dee, qui y vit depuis sa dernière visite, et a envie de s'amuser et sortir de sa routine de maman.

Pour Barbara, Je vais toujours faire des détours dans le grand nord, mais ça risque d'être compliqué d'organiser un date avec]. Mais je suis toujours à me demander si j'ai tout à gagner ou pas. Dans tous les cas elle cherche plus de sérieux, que je ne pourrai lui donner. Je ne lui en ai pas parlé, parce que je ne raconte pas certains détails sur les sdr. Aussi, ça a été soudain, je ne comptais pas m'en aller aussi vite. Donc je ne me voyais pas couper la conversation alors qu'aussi bien j'aurais pu avoir une relation courte avec elle, sans que ça aille plus loin, mais sans que ce soit à éviter.
C'est peut-être un peu égoïste mais j'assume. Je note qu'à faire le bon samaritain ces dernières années je n'y ai pas gagné grand chose, et sans être cynique ou menteur, je pense que je n'ai pas besoin de donner l'impression d'une complication de la relation quand ce n'est pas pertinent.
Deux semaines de plus depuis ce passage et je me dis que je vais bien finir par lui dire. Ça n'a aucun intérêt de la garder dans l'ignorance. Dans tous les cas je sais qu'elle converse avec d'autres même si elle m'a dit que contrairement à d'autres je ne la laisse pas indifférente parce que je ne parais pas être un choix "évident", car pas "bien sous tos rapports" mais "intriguant, pas acquis, difficile à cerner". Depuis le mois dernier je sens qu'elle se dévoile plus envers moi, l'impression qu'elle me tend des perches un peu, sans doute parce qu'après avoir vaincu son appréhension à dater, elle s'est rendue compte qu'elle attend plus de passion que de raison, même si elle veut être en couple aussi et qu'elle sait que dans sa situation ce n'est pas simple.
De mon côté, toujours pas d'étincelles mais elle m'est sympathique, je préfère avoir un minimum d'égards pour elle, j'arrive pas à être ce gars qui calcule juste avec les gens.

J'ai joué un peu avec Tina, londonienne rencontrée sur tinder, avec qui la conversation avait démarré sur les chapeaux de roues (j'avais joué sur les mots sur une erreur dans son profil, elle a accroché directement, m'a aussi fait des compliments dans notre délire commun et demie heure de discussion), elle est très jolie, stylée, fraîche et drôle (c'est presque un miracle, vu que j'étais abonné pendant un temps au contraire). Elle vient régulièrement dans mon patelin, j'ai laissé un peu mourir la conversation par manque de temps, et aussi de logistique compatible. Je vais relancer dès que j'aurai un endroit plus compatible pour ça, et qu'on pourra se croiser. En espérant que le fun ne se soit pas perdu.

Quelques échanges aussi avec Gabriella, mon étoile filante, qui m'a remercié de mes voeux et m'a complimenté sur ma plume en me disant aussi que je l'avais inspirée quand je l'ai remerciée de sa réponse. Elle est très contente de mon déménagement car maintenant nous ne sommes plus qu'à quelques heures de route (elle a aussi bougé, et on s'est rapprochés géographiquement). Elle m'a réitéré ses invitations, mais dans le même temps je sais par mon taf qu'elle voyage aussi pas mal dans un autre pays pour "raisons persos", et insta est rempli de photos d'elle et d'un gars qui est sans doute pas son meilleur ami et qui a du goût pour les belles choses vu la piaule et le reste. Ce qui veut dire que je suis très fort en FZ mais elle est presque trop enthousiaste de me voir pour un mec quelle considèrerait comme un animal de compagnie...

Bref tout ça pour beaucoup de non histoires et d'impasses avérées ou en devenir.
J'ai besoin de mieux et je veux mieux. Ironiquement, ma meilleure pote très sérieusement en couple reste pas loin de la femme idéale, on se raconte tout, on se marre, elle est sexy et pas prise de tête avec moi (même si je sais qu'en couple c'est une autre histoire). Quand je vois mes rencontres sur les réseaux ça me donne pas envie, et pour le reste y a trop de complications à la clé.
Je vais faire en sorte d'aborder la nouvelle année sous un meilleur angle, de me créer plus d'opportunités (j'ai commencé avec ma nouvelle piaule, plus propice aux sorties en semaine, je ravive mes réseaux au cas où, je crée des contacts avec des voisins, je prépare une crémaillère, je visite le coin en mode touriste affiché...). Et d'essayer d'être équilibré entre le boulot et moi.


Le travail que je devais faire avec le psy n'a pas eu lieu, je l'ai vu 3 fois pour une tcc, mais il a dû marquer ça sur sa fiche pour attirer le chaland, car tout ce qu'il a fait c'est de la psychanalyse à la con. Néanmoins, en racontant ça à un pote, il m'est venu deux trois choses que je vais développer plus tard.
En attendant, je vais maximiser les changements de mon organisation, et chercher plus soigneusement pour pas me faire de nouveau arnaquer...

Comme d'habitude je sais que mes grandes résolutions ne seront pas tenues, mais je vais quand même essayer d'alimenter ce journal d'actions intéressantes plus que de réflexions à la con (raison pour laquelle je n'ai pas alimenté ce journal depuis un certain temps).
Pour l'heure, bonne année à tous, qu'elle soit plaisante et synonyme d'ascension dans vos vies

[Jalapeno]

Bonne année à toi aussi Onmyoji. Tu repousses encore les limites du compteur de caractères mais c'est cool de lire le compte rendu de tes dernières rencontres

Un état d'esprit qui m'avait bien servi à l'époque avec des meufs rencontrées et qui ne donnent plus suite sans vraiment explication (Silk, Liv...) : tu as assez d'expérience pour ne pas faire d'erreur de débutant et séduire une femme qui serait intéressée. Donc si la rencontre n'aboutit pas, ça ne sert à rien de chercher une explication précise et de (trop) se remettre en question. La relation aurait de toute façon capoté à un moment ou à un autre. Peut-être parce que la meuf n'était pas suffisamment intéressée, peut-être parce qu'elle a un "vice caché", peut-être parce qu'elle ne sait pas communiquer... mais dans tous les cas tu n'as pas envie d'être avec ce genre de meuf sur du long terme (encore moins si ça fini en ghosting). Et tant mieux si ça termine avant de commencer un truc sérieux, c'est un gros gain de temps.

Pour ta piaule en chantier, ça posera pas problème tant que c'est temporaire (et tant que tu as un matelas, de l'eau courante et de l'électricité ). Un mec bricoleur c'est séduisant. Si tu as acheté, ça montre aussi que tu as un certain niveau de vie. Dans tous les cas, c'est un argument pour ramener une fille chez toi en mode "tu veux voir mes gros travaux ?"

[The_PoP]

Je plussoie l’avis de jalap’.

Les travaux c’est plus un point bonus avec les nanas. Tant qu’ils avancent

Outre le fantasme ça véhicule pas mal de choses positives sur toi et le fait que tu as des projets, que tu avances et que t’es a minima manuel

Pour le reste toujours intéressant de te lire et bonne année donc !

[Onmyoji]

Merci à vous deux.
À vrai dire, je serais loin d'être aussi confiant en mes propres capacités, mais effectivement si on part de ce principe ça aide à relativiser.
Et dans tous les cas il vaut mieux être ghosté au bout d'un rencard qu'après six mois ou deux ans de relations comme j'ai déjà pu le lire.

Pour la piaule, en vrai, je loue (parce qu'amené probablement à bouger à nouveau, et que mes achats seront ailleurs et pour y vivre plus tard) et je veux faire quelques trucs parce que ça a été partiellement rénové mais que le reste a toujours l'aspect du vieux.
Mais j'ai assez peu de marge de manœuvre, il y a des choses que je dois attendre du proprio parce que c'est lui qui gère avec les aides (genre l'isolation), et pour le reste, on m'a dit que je peux pas enlever la tapisserie (même si elle est éclatée/ colorée au feutre par endroits, que toutes les pièces mises à neuf sont peintes, mais non, le mec doit avoir peur que je tombe sur un cadavre en ponçant). Reste à faire un peu de peinture sur une pièce inachevée et de l'électricité (histoire de pas mourir sur un fil dénudé) et couvrir les merdes des anciens locataires (parce qu'il y a des gens qui font des travaux comme des sagouins).
Le défi après ça sera de cacher la misère et meubler de telle sorte que ça soit le plus sympa possible malgré la base. Il faudra que le niveau de vie se voie dans le choix des meubles et de la décoration.
Et je vais certainement faire quelques meubles moi- même...
Mais c'était ce quartier ou du neuf et des trajets à la con pour faire le moindre truc en ville.
Donc j'ai fait mon choix, délibérément, je préfère marcher une vingtaine de minutes au quotidien pour aller taffer que les passer en voiture solo (à polluer, aussi). Ça permet de croiser des femmes (et de mater des culs), de quoi se mettre de bonne humeur pour commencer la journée (avant d'avoir envie de tuer quelqu'un parce que "non mais faut que tu m'aides à installer ce truc, moi je suis pas développeur l'informatique c'est pas mon métier").

Donc effectivement faut pas que ça me bloque.
Je note d'ailleurs la très bonne idée d'invitation;)
Et effectivement faut que ça ait l'air d'évoluer, parce que je sais que je peux très bien attendre six mois avant d'avoir les meubles que je veux ou de trouver le bon arrangement, mais pour la plupart des nanas ça reste étrange/ intimidant un intérieur vide (j'avais eu cette expérience quand j'emménageais dans mon appartement précédent, la nana m'avait dit que c'était étrange de vivre si longtemps sans meubles, elle n'avait pas compris que je venais de quitter un meublé et d'emménager. Et clairement le temps de l'explication, je sentais qu'elle se demandait si j'étais Ted Bundy;)).
C'est frappant quand même l'effet de vivre dans un nouvel endroit à aménager sur la psyché. C'est plein d'efforts mais ça motive inconsciemment, ça donne de l'énergie. Puis comme ça force à bouger, explorer son environnement avec d'autres buts en tête, ça donne des opportunités de rencontres sans pression, car vraiment au hasard.
Ça me déplait pas, ce ressenti différent et inattendu. J'ai tellement déménagé que je n'avais plus ce genre de sensations depuis un moment.
Mais ça fait du bien.

[Thedaze]

Pour la piaule...

L'hiver est clément.

Une cage d'escalier, une bagnole et surtout le très accueillant bosquet de fin de soirée sont tes amis.

Bon sans rire je suis le mec le plus à l'arrache et minimaliste du monde.
Si la personne est vraiment intéressée et en mode hot hot hot c'est pas un bout de placo par terre qui va la faire reculer.

Petit tip pour la piaule éclatée: lumière tamisée et bougies bien placée. Là t'a une ambiance glam en 2 temps 3 mouvements.
Le must: tu vas à emmaus, tu chope quelques chandeliers old school baroques + miroirs à l'ancienne.
Pas possible de louper l'effet "wow mais c'est ouf ici!"
Une ptite ambiance musicale sur une jbl achetée une poignée de dinar sur le bon coin et t'auras une garçonnière styley!
Testé-approuvé hehe

Voilà c'est 30 € par Lydia pour le relooking de baisodrome. ( j'accepte les virements aussi)
BLAGUE!!

[Onmyoji]

No country for old men /The big Lebowski
Le grand chantier de ma nouvelle vie avance.
Mais force est de constater que malgré ma capacité d'adaptation très forte en toutes circonstances, le vrai chantier avance plus que celui de mes relations. Idem avec mon corps, mais au moins ce sera contributif, vu que je commence à récupérer une musculature digne de ce nom, qui fait déjà son petit effet lors de mes passages en ville.
Pourquoi donc, alors que basiquement, j'ai aucune peur à aborder et tchatcher dans des circonstances où ça peut paraître approprié, ou pas mal de couilles pour faire du direct aussi, ma vie reste trop calme sur ce plan?

Je crois que j'ai plusieurs bonnes explications à ça (bonnes comme "ce sont pas des excuses de merde"):
- le premier point c'est que mon entourage de base est "déficient". C'est mieux qu'avant parce que même si je dirais avec mes collègues c'étaient justement mes collègues. Mais mes seuls potes vraiment disponibles sont pas des fêtards, plutôt des gars qui aiment bien se mettre la tête en discutant dans des soirées privées. Les autres, on discute de se voir, mais entre leurs gosses, partenaires, boulots, activités, j'ai du mal à les capter et ça se finit pas vraiment en sorties dans des lieux où je peux faire des rencontres.
Pour ça, j'ai pas de solution si ce n'est trouver de nouveaux amis (ou sortir solo pour en trouver). Mais c'est le serpent qui se mord la Queue car...
- mon boulot m'a beaucoup occupé. Mais c'est en permanence en fait. J'ai beau limiter à des horaires plus raisonnables (j'ai largement arrêté de bosser le week-end pour ma boîte. Pour moi, ça reste encore une autre histoire), j'ai aussi pas mal de contraintes qui rendent difficiles la prise de cours réguliers, d'activités organisées.
- pareil avec mon chantier. J'ai eu beau avoir pas grand chose à faire j'y ai passé beaucoup de temps. Par perfectionnisme, parce que j'avais envie de changer des trucs et que j'ai cherché les trucs que je voulais ou me suis retrouvé à faire des bidouilles de l'espace pour ça. Sans doute y a-t-il aussi un côté psychologique là-dedans. Genre "je répare mon intérieur". Bilan je me sens mieux, ça commence à ressembler à quelque chose mais c'est toujours le bordel avec un goût d'inachevé
Ce sera exactement ma conclusion pour ceux qui veulent pas aller au bout (ça fait longtemps que j'ai passé le cap de la concision, vu que je veux revenir sur mon long silence).

- j'ai supprimé pas mal de mes applis, j'en pouvais plus. C'est mieux psychologiquement, parce que j'en avais marre de la mentalité de merde qui y règne. Mais ça m'enlève les occasionnelles touches normales qui sont pas littéralement des putes/onlyfan girls, instagrammeuses, scammers/bots, ou des nanas qui semblent échappées tout droit de l'enfer des pécheurs à l'envers. Après le bénéfice reste plus grand pour ma santé mentale.

Ça reste donc difficile de trouver le temps ou l'énergie pour des rencontres et même des débuts de relation. Je passe sur les quelques rencontres faites parce qu'il n'y a rien eu de notable, deux trois dates mais rien de fou.
Si je dis deux trois c'est parce que la troisième rencontrée sur un site m'a sorti un "quand tu m'as invité j'ai pas cru que c'était un date de la manière dont tu l'as dit". Elle était là pour "rencontrer des amis ou plus si affinités" et on avait dix ans de différence, elle avait pas l'air là pour ma conversation vu qu'elle me balançait toujours des compliments sur mon physique et des allusions sur nos "affinités" et elle était pimpée comme si elle s'était rendue en boîte pour chasser (et elle aurait ramassé...). En clair c'était une excuse foireuse mais ça me permet de faire une vanne obscure, tout va bien.
Pour les deux autres, pour une, j'ai senti la relou qui n'est pas seule sans raisons, et l'autre je n'ai pas accroché (elle était assez mignonne / intéressante mais on avait pas les mêmes valeurs, goûts, délires).
C'est donc objectivement minable et de la merde.
Je suis très loin de la vie de ma jeunesse, et même si c'est normal de ne plus faire des dizaines de connaissances par semaine, là je suis même loin de ma moyenne de ces derniers années, en mode déraciné et plus absorbé encore par le boulot.

Je sais ce que je dois faire en termes de générations de rencontres. C'est simple et ça peut se faire tout seul. Mon problème c'est l'obstacle logistique (parce que même sans bosser 70+ heures par semaine, c'est compliqué de sortir le soir pour taffer tôt le lendemain, je suis pas dispo au max au moment où les gens sortent s'amuser. Puis faut que je sorte solo. À 20 ans c'était plus facile, maintenant j'ai l'air d'un tueur en série qui cherche des proies. Reste les activités mais mes disponibilités sont erratiques. Donc je me balade souvent et ça m'arrive de faire des rencontres, mais ça permet pas forcément de pousser plus loin ou de bâtir un cercle social pérenne).
Et l'envie.
Pas que je n'ai pas envie de faire des rencontres cool et qui me fassent vibrer.
Mais j'ai du mal pour l'instant à m'engager dans le chemin chaotique que ça représente. Parce que pour une rencontre cool, on se tape aussi la cour des Miracles avec. Et ma ville étant plus petite, ça m'arrive de facilement recroiser des femmes que je veux même pas connaître en vrai. Ça me saoule. L'aspect cool est gâché par ça.

Mon envie profonde aussi. Plus problématique parce que c'est pas juste une question d'optimisme et de se mettre un coup de pied au derche.
Mon envie profonde c'est celle de reconstruire une vraie relation. Pas que je puisse pas être seul, ou que je ne sois pas bien - parce que je ne l'ai pas dit mais quand même je vais bien mieux dans ma tête etc, et je me fends bien la gueule avec mes potes et je fais des trucs qui me plaisent- mais j'aimerais avoir une relation qui soit mieux que ça.
Ça passe aussi par avoir une copine qui respecte un certain nombre de critères, parmi lesquels une absence de certains boulets/red flags parce que je suis plus prêt à faire avec. Et qui a un certain nombre de qualités.
Mais faut le dire clairement, à mon âge, c'est plus avantageux pour moi d'être à l'affût d'une nana cool qui se libère d'une relation de merde, ou de chasser une nana qui soit entre 25 et 30, que de prendre toutes les meufs de mon âge sur le marché parce que ce sont "les restes du monde". Oui, je me rends compte que je suis aussi dans cette position, on y vient, je n'ai pas plus d'indulgence avec moi-même.
Ça c'est la seconde partie du problème relationnel. Le premier vient des nanas dispos, et le second de moi. Je suis clairement dans la catégorie qui chez les nanas me répugne.
Si je fais le bilan, j'ai rien pour vendre du rêve aux nanas cool:
-Mon physique divise, c'est pas bon, c'est statistiquement le signe que je suis pas dans la tranche la plus haute. Et même si j'ai récupéré des points, les nanas au top me restent inaccessibles pour ça. Et j'attire, outre quelques meufs dans la tranche supérieure, beaucoup plus de nanas qui sont très en dessous de moi - ou alors je suis vraiment une gueule cassée qui s'ignore, mais j'ai eu pas mal de compliments par des jolies avant, même si je comprenais pas -. Des beaucoup plus vieilles que moi, des nanas informes, des deschiens... j'ai l'impression d'être chassé par des zezettes épouse x. C'est en amélioration mais si je peux gagner une silhouette plus valorisante, pour le reste je peux pas changer...
Donc même si j'ai pas de moustache à la Fu Manchu, ça écrème déjà beaucoup. Plus encore si on parle des jeunes.
- J'ai un capital social direct qui ressemble à la dette de la Grèce, avec mon cercle aux abonnés absents en dehors de mecs solitaires/geeks (c'est pas dépréciatif, c'est juste que ça les pousse pas à avoir beaucoup d'activités sociales, mais ce sont des personnes géniales, sinon ça ferait pas des dizaines d'années que je les garde avec moi). Et la preuve sociale c'est important. D'autant plus chez une nana jeune, encore (et si je le répète, c'est parce que la solution d'attendre une nana cool dans la petite trentaine au sortir d'une relation c'est pas viable parce qu'elle voudra s'amuser et parce que statistiquement c'est pas probable).
- j'ai un capital économique trop moyen, parce que j'ai beau avoir un bon taf, j'ai pas des quantités de tune mirobolantes (moi je peux pas me mettre des objectifs à un million, parce que ce serait d'emblée absurde. Déjà voyager deux semaines au bout du monde dans l'année c'est beau), et ça diminue avec la situation actuelle. Donc ça permet pas d'avoir non plus les activités qui vont avec la plupart des nanas cool (activités que je ne ferais pas que pour les nanas hein. C'est toujours bien de faire du bateau, de l'avion, de voyager, de se taper des dizaines de restaurants, cinés, de chiner, et autres, je vois pas ça que comme une manière d'accéder à des nanas, de la consommation ou du remplissage... mais ça permet aussi de rencontrer ou d'attirer, même si la nana est pas foncièrement vénale. Parce que ça rend plus "intéressant" qu'un mec qui peut/doit se contenter de road trips et d'explorations de villes, d'une bibliothèque ou d'un bloc note et d'un stylo). Et sans les rincer, de rejaillir positivement sur mon image parce que je devrais être plus haut (un peu le syndrome du "si t'as pas ta rolex, t'as raté ta vie". Je l'ai pas ratée, mais clairement pas aussi réussie sur le plan pro que j'aurais pu. Donc pour la majorité des gens ça revient au même - et c'est peut-être moi qui me voile la face). Ça pourrait s'améliorer si je change de taf. Mais je suis plus attaché aux choses que je fais bien et aux gens qu'à la tune. Pour remplir mes besoins de base j'en ai bien assez. C'est pour mener ma vie idéale que je suis plus limité.
- j'ai un capital culturel et intellectuel plutôt bon, mais j'ai des valeurs qui clairement sont plus de ce monde, et on va dire que la culture récente trouve peu de grâce à mes yeux. Je suis sans doute devenu beaucoup plus sélectif mais le fait de ne pas aimer beaucoup de trucs jeunes, et d'être en décalage en terme de vision du monde me classe dans les vieux cons, même si fondamentalement je suis ouvert, curieux, versatile. Et même si d'ailleurs, j'ai toujours eu une approche vue comme moderne sur certains sujets (parce que je suis justement pas un vieux con rétrograde pour qui la femme c'est à la kouizine et la pollution pas grave et ce genre de clichés).
-symboliquement c'est compliqué. Je suis créatif, et versatile et ça se voit, je suis aussi très actif, j'aime prendre les choses en main, mais on me classe facilement comme un intello (ou on veut me coller des étiquettes de zèbre ou autre. Très peu pour moi, les rayures ça me grossit, l'indigo me va pas au teint, l'ultra violet c'est un film à chier, et le potentiel il est trop haut pour que je l'atteigne. Puis on a des différends). On me voit souvent comme un mec qui sait s'adapter à tout et sur qui on peut compter mais quand on connaît mon parcours ou mon état actuel, on peut me voir comme un galérien (parce que boulot pas dans mes diplômes et "en dessous de mon potentiel" y a une nana qui m'a sorti ça pour me dire qu'en gros selon elle je manque d'ambition..., et autres détails que je passe. Je parle pas de ma relation toxique à mes dates autant que possible mais parfois ça resurgit malgré moi dans des péripéties du quotidien et trucs à gérer intempestivement).
- en terme relationnel j'ai je crois pas mal à apporter mais pas à n'importe quel prix, et j'en fais pas tellement un mystère. Je sais que je ferai jamais d'une femme ma priorité, qu'elle passera toujours après ma famille, mes amis, mon boulot (dans des limites raisonnables et selon les circonstances bien sûr. Mais genre j'échangerai plus un boulot ou une amitié contre une relation). Même si je la soutiendrai toujours, serai là pour elle, et que c'est plutôt cool d'être avec moi (enfin, y a au moins une majorité de mes ex qui l'ont vu comme ça), et que je peux aussi donner quelque chose de différent de la majorité des mecs (enfin, c'est pas pour me la péter. C'est juste que j'ai pas le même univers on va dire, ça me dessert autant que ça me sert). Je veux dire, j'ai certainement l'air d'un connard quand je parle de choses qui me déplaisent parce que j'aime bien grossir le trait et franchir la ligne deux fois (et profiter du fait qu'ici on me jettera pas des pierres pour mon sarcasme et mes délires trash), mais en vrai je suis plutôt sympa, bonhomme (comme un ours, c'est juste qu'il faut pas me faire chier), pas mal dévoué, impliqué, et surprenant.
Mais une nana jeune peut pas avoir la maturité pour comprendre ma position et dans les nanas de mon âge, certaines prennent ça pour de l'absence d'implication et se calent d'office en mode "avec lui en attendant un mec moins indépendant/ mieux*".

*parce qu'elles supposent que c'est ce que j'attends, moi aussi, quelqu'un de mieux, et que c'est pour ça que je ne suis "pas impliqué".

Au total, ça me donne pas le levier pour séduire les femmes que je veux (parce que pas souvent dans le bon milieu, ou pas avec la valeur affichée qu'il faut*, ou parce que j'en rencontre pas assez ou pas dans d'assez bonnes conditions pour pas que ce soit des tarées ou des abîmées pas encore réparées), ou surtout les garder (parce qu'au niveau intellectuel je peux m'en sortir si je passe le test d'attraction physique et si je suis dans le bon milieu, mais si la nana s'intéresse aux autres aspects de ma vie, ça pèche...).

Alors oui j'ai des pistes d'améliorations et les travaux sont en cours mais avoir un meilleur cercle social et un meilleur physique si c'est pour y donner l'image que j'ai maintenant au travers de ce que je suis à l'instant t ça marchera pas non plus.

*pour illustrer ça, j'ai rencontré dans le cadre de mon taf une médecin qui était époustouflante (la jeune trentaine, une spécialiste, en grandes pompes car faisant des présentations dans le congrès auquel j'assistais, et courtisée par pas mal de médecins). On a des conversations d'abord scientifiques puis professionnelles. J'étais à mon avantage parce que même si elle était bonne, je maîtrise mon sujet et je lui ai posé des questions qui l'ont fait réfléchir au point qu'elle est revenue me voir. J'étais mis en valeur, donc je passais physiquement. Elle revient me voir sur mon stand, je brille encore bien en lui présentant des choses que je fais et des idées pour le futur, je reste drôle, on se lâche des détails persos, elle me prend ma carte en évoquant la possibilité d'un déjeuner. Qui n'avait aucune raison pro, c'était pas le sujet, on avait pas de projets communs potentiels. Elle repasse le lendemain matin en coup de vent pour me confirmer qu'on se voit, et là voit mon chef qui était passé faire un tour. Finalement le midi elle m'envoie un message pour m'annoncer qu'elle est indisponible, et je n'ai plus eu de nouvelles. Je n'ai pas pu m'empêcher de penser que j'avais perdu grâce à ces yeux parce que je n'étais en fait qu'un grouillot et pas le chef. Car je suis resté très parcimonieux et factuel dans mes messages, uniquement pour la logistique. Donc ce n'est pas avec ça que j'ai perdu des points...

Pour passer la digression, je sais pas si ça que je décris vous parle, si ça vous choque dans votre vision des relations ou de la vie ou autre, mais bon, même si j'ai les capacités à contourner certains blocages parce que j'ai l'expérience de ce que je suis et j'ai appris quelques trucs dans la séduction (merci FTS encore une fois), au final je me dis qu'il est temps si je veux une relation pérenne d'arrêter de faire le funambule et de reconstruire de vraies fondations à la place, un truc qui ne nécessitera pas que j'utilise la séduction pour compenser.
Et c'est pour ça que j'y prends le temps et que je cherche pas à courir après les nanas plus que ça.

Mais en dehors du capital pro qui est peut-être réformable (parce que je suis heureux dans mon boulot mais je dois pouvoir trouver quelque chose qui peut me donner plus de libertés financières), du social et du physique, au niveau symbolique et au niveau intellectuel, je vais difficilement pouvoir changer ce que je suis.
Je peux pas décider de trouver ce nouveau monde (et ironiquement, on l'a importé des US) cool quand j'ai l'impression de vivre en pleine idiocratie (Huxley serait fier), avec des politiques plus cons que des instagrammeuses, tik tok qui pousse la débilité encore plus loin, et les féministes, masculinistes, wokes, antiwokes, antivax, complotistes, zet dramatiques, les neutres apathiques et les extrêmes enragés, qui feraient passer la guerre froide ou l'inquisition pour des périodes sympathiques de l'histoire.
Je suis plutôt un gars qui aime vivre et laisser vivre, et c'est bizarrement les gens qui appellent le plus à la tolérance qui cherchent le plus à empêcher les autres de vivre comme ils veulent ou à les juger pour leurs différences. J'arrive pas à m'adapter au fait qu'on soit une société d'image qui mette en avant que des valeurs de merde, le narcissisme, la médiocrité, la vénalité. Quand je vois tous ces gens qui ont pour maîtres à penser des youtubeurs ou des inutiles qui se créent une fiction sur les réseaux, ça me fait peur et chier. Faut toujours bêler avec quelqu'un, l'esprit critique est interdit, l'indépendance suspecte, l'art dévoyé, la langue tordue et apauvrie (y a toujours des abrutis pour faire chier avec leur iel ou orthographe soit-disant inclusive, ou leurs concepts neufs pour habiller des merdes qui existaient déjà, ou créer une nouvelle étiquette pour cacher la misère et le vide de leur vie - faut croire que si tu n'as pas un "bullshit job" ou que tu n'es pas "intolérant au gluten" tu n'as jamais souffert). Faut se conformer aux nouvelles tendances, apprécier les nouveaux "artistes" (j'ai une meuf qui m'a sorti sérieusement que si j'aimais pas PNL j'aimais pas le rap. Qu'elle connaisse pas Nas, Wu Tang et NWA passe encore, question d'époque et de culture - elle parlait pas anglais-, mais que son univers se limite à ça à l'exception de tous autres dans le monde, c'était chaud. En j'en passe et des meilleures sur la variété...).
Symboliquement aussi, ça me semble difficile de changer mon étiquette d'intello (c'est marrant, ça qu'importe la manière dont les gens me rencontrent, on peut être dans une soirée techno à danser comme des désaxés, dans une course d'obstacles, un cours de muay thaï ou dans un magasin de bricolage, même sans leur parler de ce qui me traverse la tête ici, sans aller sur des sujets pointus, sans employer des mots hors du commun, des tournures recherchées, même en ayant un langage pas coincé - c'est toujours assez fleuri... -, sur une remarque ou un truc anodin, y a toujours un con pour me sortir ça sous une forme ou une autre, genre direct ou "tu réfléchis beaucoup toi, non?" ou du "j'aurais jamais pensé à ça comme ça, t'es original, faut sûrement s'intéresser beaucoup au sujet" etc. Ça doit être marqué sur ma gueule), ou de galérien (parce que c'est un peu dans mon parcours. Même si je me suis toujours relevé, leur idée c'est que je suis pas où je pourrais/ devrais être. Alors que j'y suis. Il me faudrait juste être meilleur là où je suis, mais j'ai pas encore appris assez, vu que j'ai changé de direction tous les 5 ans depuis la fac).
Au final, c'est dans l'essentiel et le plus interne que je porte mes chaînes les plus importantes.
Et là je vois pas trop ce que je peux faire pour remédier à ça. Ça m'empêche pas d'avancer sur le reste mais si je peux pas trouver quelqu'un avec qui connecter, c'est vain.
Et je compte pas rester dans une impasse

[FK]

Sans vouloir highjacker ton topic, ton dernier message me parle pas mal, je suis moi-même très désabusé à cause d'une expérience récente et ça me fait réaliser mon extrême décalage vis à vis de la plupart des gens, y compris de ceux que j'estime et apprécie.

Je pense que ton problème, et le mien aussi, c'est qu'on est en recherche d'absolus, qu'on arrive pas à accepter que notre radicalité, sur certaines valeurs, sur certains comportements, en cette société nous handicape voire nous rend indigestes.
Ajoute à cela nos défauts de base (par exemple, le fait d'être grouillots, aka "-50pts pour Gryfondor" aux yeux des meufs ultra brillantes), on aboutit à toutes ces expressions d'une même frustration : on fit mal, à la fois parce qu'on est intransigeants et cabossés.

L'interfaçage de surface est difficile, rendant impossible à 99% des gens de pouvoir réaliser que chez toi (et moi) l'essentiel, la densité se passe sous la surface.
Notre vernis est défaillant, et il nous est difficile d'accepter qu'une grosse composante du vernis, c'est du théâtre.

Considère ceci : tu peux pratiquer le théâtre (au moins cyniquement : on te demande pas de te persuader toi-même) sans pour autant dénaturer qui tu es derrière le rideau.

Les problèmes d'opportunités sont liés à des paramètres qu'on ne peut ignorer. La différence d'âge, de réussite pro visible, la tréso, la situation géographique, la capacité à manquer de sommeil et pas de jus le lendemain, pour beaucoup tu n'as pas la maîtrise : les règles du game changent, tu entres dans une partie avec d'autres joueuses et ça ne se joue pas comme à 20, 30 ans.

on fit mal, à la fois parce qu'on est intransigeants et cabossés.

du coup il me semble que l'approche pour cela serait d'être
- moins exigeant chez les autres (car peut-être que leur vernis est lui-même défaillant)
- plus exigeant envers soi-même sur ta souplesse / non-jugeance = savoir se dire "non détends toi, tu recommences à être trop radical" (j'en suis pas convaincu pour être honnête, c'est debatable)
- changer ce que tu peux, et owner superbement ce que tu ne peux pas (mais ça n'a vraiment d'impact que sur tes paramètre intérieur : ça ne change pas le monde, et que très peu l'image qu'il se fait de toi).

Reste que la sentence silencieuse "grouillot sans ambition", qui fait oublier tes prouesses intellectuelle, elle fait mal, parce que injuste et rageante, mais dans ce monde le capital social >>> le capital intellectuel (à moins d'avoir réussi à monétiser ce capital intellectuel, ce qui est exactement notre - implacable - handicap commun).

Alors solution (ou en tout cas, tentative) : si tu n'as pas pu monétiser ton capital intellectuel dans le milieu pro, peut-être peux tu le faire dans le milieu asso (l'entre deux entre pro et personnel)? Créé toi un pan où tu es maître de ton rang, où il ne peut t'être contesté. Tu peux essayer de t'impliquer dans quelque chose et grimper en haut, voire carrément créer quelque chose. Et là tu récupères ton capital social, et si c'est sur un sujet socialement valorisé, tu brilles sur tout ce qu'il faut et c'est alors la plus grande remontada.

Moi je suis fainéant et trop désabusé pour ça (pour le moment en tout cas : je n'ai pas l'envie, l'énergie, et pas envie de faire semblant non plus; et j'ai déjà ce qu'il me faut, donc pas de criticité pour moi à travailler là-dessus). Toi peut-être pas.

Je pense que c'est la malédiction des hp qui n'ont pas réussi à s'insérer dans le milieu pro par excès de cerebralité et défaut de froideur émotionnelle (car bien sûr on est pas froids, on se bride justement parce qu'on est red hot et que cela deregulerait toutes nos relations : on est fondamentalement trop intenses emotionellement, tout est important pour nous et ça empoisonne tout, alors on a éteint le radiateur et on est dès lors coupés de notre capacité à naviguer fluidement dans les simagrées du théâtre).

Tu sais ce qui me débecte en fait ? C'est que la seule différence entre quelqu'un perçu comme un loser, et un hero, c'est qu'il a manqué au loser une victoire décisive, reconnue et valorisée par "les autres". Peu importe qu'il ait eu de l'instinct, de l'audace, du grit, une resilience folle et de belles valeurs : tant qu'il n'a pas décroché sa timbale socialement cool, le loser reste le loser, et même ses "amis" tôt ou tard mettront de la distance par peur d'être contaminés par la lose, ou simple désintérêt.

Donc maybe trouve ta timbale, décroche là, et regarde comment le regard porté sur toi change radicalement et te met dans le siège du hero qui inspire et attire.

Perso, je me délecte (autant que je me désole) de la certitude absolue que les gens reviendront à moi quand j'aurai accompli mon arc narratif.

Les mecs qui sont dans leur traversée du désert ne font rêver personne tant qu'ils ne reviennent pas en ville chargés d'or et porteurs d'un récit héroïque.

Ça me débecte mais faut que je fasse mon acceptation de ça, mon deuil de mes illusions naïves, parce que se désoler ne fait pas décrocher la timbale plus vite, et l'amertume empoisonne.

Bon courage, il reste un paquet de dragons à éventrer, un paquet de montagne à gravir avant de devenir accessibles la princesse.

Pas le choix, faut se dégrouillotiser, d'une manière ou d'une autre. Ça ouvrira des portes qui n'existent pas encore.

[Onmyoji]

Tu détournes rien et ton avis est très riche et bienvenu. Je vais y réfléchir avant de répondre, comme tu t'en doutes ça soulève pas mal de réflexions