Dois-je en parler à ma femme pour sauver notre couple ?

FK a écrit : ↑24.03.22 Ne t'en veux pas trop : ce genre de situation est difficile à gérer émotionnellement, on n'est pas faits de pierre, donc difficile de rester de marbre, irréprochables et froids quand les sentiments (les bons comme les mauvais : culpabilité, remords, regrets, indécision) sont de la partie.

Merci pour ce message. Car au final, c'est exactement ça le problème. Le fait d'avoir définitivement perdu cette femme n'est pas le plus difficile : ça fait maintenant longtemps que je me prépare à ça, et je crois que je suis enfin prêt à accepter cette idée sereinement (malgré bien sûr de la tristesse). Mais en revanche, c'est tellement difficile de ne pas m'en vouloir. Je me sens coupable vis-à-vis d'elle depuis presque le début, mais j'ai l'impression de ne réaliser vraiment que maintenant à quel point je l'ai fait souffrir.

Donc merci pour ton commentaire. Au final, je n'ai voulu faire de mal à personne, bien au contraire. Je voulais protéger ma famille, tout en m'assurant que cette autre femme trouve le bonheur. Bref, ça n'avait aucun sens... Mais il faut bien avouer que tous ces sentiments et toutes ces émotions m'ont rendu complétement irrationnel, à un point que je n'aurais jamais imaginé... Il faut maintenant que je mette tout ça derrière moi, et que je fasse un travail sur moi-même pour essayer de ne pas trop m'en vouloir...

Bonjour à toutes et à tous,

Trois années ont passé depuis mon dernier message sur ce fil de discussion.

Pour rappel (et en résumé), je suis tombé amoureux en 2019, sur mon lieu de travail, d’une femme 17 ans plus jeune que moi (elle avait à l’époque 24 ans et moi 41 ans). Je suis pourtant en couple depuis très longtemps, marié, et père d’une fille. Cette histoire a été assez chaotique, malgré l’idée dès le départ de ne pas nous rapprocher, ni de mettre en danger ma famille. Les deux années qui ont suivi ont été très difficiles (avec un certain nombre d'échecs dans l'interdiction que nous nous étions donnés de nous rapprocher), pour elle comme pour moi. Les choses se sont néanmoins calmées, mais je m’interroge sur quelque chose que j’ai finalement assez de mal à comprendre.

Voici 5 années que j’ai rencontré cette femme. Après les deux premières années chaotiques, nous avons quasiment arrêté de communiquer. Il y a même eu une période de 18 mois pendant laquelle nous n’avons eu absolument aucune interaction d’aucune sorte. Il est très habituel de dire que le temps nous permet de tourner la page, d’oublier, etc. Pourtant, malgré tout le temps écoulé, je n’ai pas passé une seule journée au cours des 5 dernières années à ne pas penser à elle. Bien sûr, j’y pense de manière beaucoup moins intense qu’auparavant, mais j’ai toujours au moins une pensée pour elle chaque jour.

Très franchement, je m’y suis maintenant habitué. Ça ne m’empêche pas de vivre ma vie. C’est comme une chose qui ferait partie de moi dorénavant.

Mais suis-je le seul à vivre ça ?

Depuis l’automne dernier, nous avons repris un peu contact, pour des raisons très précises et pratiques à la base, mais nous continuons maintenant à échanger depuis régulièrement (mais pas trop). Nous nous sommes même revus à deux reprises pour boire un verre. Nous n’évoquons jamais le passé, et nous discutons de plein de choses (cinéma, musique, travail, politique, etc.) comme des amis. En fait, je suis plutôt satisfait de la situation, car les choses sont claires et naturelles. Et au final, j’ai l’impression que ça ne change pas grand-chose : cette femme fait partie de moi, que je la revois ou pas, impossible de m’en défaire. Sa présence quotidienne dans mes pensées n’est pas forcément une bonne chose pour mon couple, mais j’ai, d’une certaine manière, cessé de lutter.

Bref, j’ai parfois l’impression d’être un extra-terrestre. Je ne vous demande pas vraiment des conseils, mais n’hésitez pas à me faire part de témoignages dans le cas où je ne serais pas le seul englué dans ce genre d’obsession à très long terme.

Merci d’avance

Salut, je dirais que c'est une forme d'obsession de par son omniprésence dans sa vie, mais dans la mesure où ça ne t'empêche pas de fonctionner et où ça ne met pas ton couple en péril, au final ça reste gérable.

Je te suggère quand même de rester attentif à l'impact mental / émotionnel que la situation peut avoir sur toi, et sur toute évolution négative à ce niveau : si ça commence à te peser, à menacer de te faire dérailler, là il faudra faire quelque chose.

... peut-être faire quelque chose dès maintenant, préventivement en fait : dans la mesure où tu n'interagis plus beaucoup avec elle, son omniprésence dans ton esprit relève quelque part de la pensée parasite - bénigne pour l'instant, mais tu veux peut-être essayer de t'en défaire avant que ça ne dégénère (de telle ou telle manière, impossible de prévoir, mais le risque de chaos engendré n'est pas à prendre à la légère).

Oui, je dirais, essaie de t'exorciser de cette présence qui n'en est pas une, ça sera plus sain que de trimballer ça au quotidien.

L'obsession je connais aussi.
Pour ma part j'ai mis 5 ans à oublier une relation de 2017.

Et plus récemment on s'est séparer avec mon ex ( relation de 2 ans ), impossible à l'oublier. Bon cela fait que 4 mois mais quand même. Il y a des nanas avec qui j'étais pendant 1 an et demi à 4 ans et que j'ai réussi à oublier du jour au lendemain on va dire...

J'ai pas trop de conseils à te donner pour le coup

Très franchement, je m’y suis maintenant habitué. Ça ne m’empêche pas de vivre ma vie. C’est comme une chose qui ferait partie de moi dorénavant.

Une stratégie, à mon sens, c'est effectivement d'accepter que cette femme fait (et fera) partie de toi, que tu aies des contacts avec elle ou pas. Je crois qu'il y a des relations tellement ancrées qu'il est très difficile de s'en défaire. Le paradoxe étant que c'est cette acceptation qui permettra peut-être à terme d'être serein vis-à-vis de cette relation et donc de t'en distancer. C'est mon approche, qui vaut ce qu'elle vaut.

Depuis l’automne dernier, nous avons repris un peu contact, pour des raisons très précises et pratiques à la base

Des raisons très précises et pratiques ? Attention à ne pas te mentir sur la raison qui te pousserait à reprendre contact avec une "ex" avec laquelle tu n'avais plus de contacts durant 18 mois.
Un autre facteur à prendre en compte, c'est la stabilité et la solidité de ta relation actuelle. Si tu as des attentes même minimes vis à vis de cette "ex" et que cela pourrait compromettre ton couple, vois où sont tes priorités.

et elle-même se sentait très coupable d’être tombée amoureuse d’un homme marié

Mouarf

Mais dans les faits, j’ai craqué complétement, en réalisant que je l’aimais encore

Ca ressemble effectivement un un amour passionnel

cette femme m’interpellait parfois au sein de ce groupe pour me demander des nouvelles.

Je ne comprends pas: elle voulait couper les ponts mais essayait de te parler? Je pense que l'un comme l'autre vous n'etes pas au clair

proposé de se voir (juste pour boire un verre) car je passais dans sa ville pour le travail. Elle a refusé, en me donnant des raisons assez contradictoires et peu claires. J’ai accepté sa décision, et mon séjour dans sa ville a été assez éprouvant moralement (j'étais en plus dans son quartier).

Ca me rappelle des choses...

origine d’une forte culpabilité chez elle

Tu fais trop confiance a ce que disent les femmes...

Après cette discussion, je sais enfin que ça n'est pas (plus) le cas.

Ou alors, elle aussi est face aux mêmes dilemmes que toi

revanche se porte étrangement particulièrement bien

Pourquoi "étrangement"?

Mais il faut bien avouer que tous ces sentiments et toutes ces émotions m'ont rendu complétement irrationnel, à un point que je n'aurais jamais imaginé.

Genre l'humain est rationnel, la blague.

Pourtant, malgré tout le temps écoulé, je n’ai pas passé une seule journée au cours des 5 dernières années à ne pas penser à elle.

Oh j'ai largement connu cela et n'ai trouve qu'une seule solution: je m'interdis formellement d'y penser, que ce soit les bons et les mauvais moments. Bien sur, ca revient par périodes, mais a chaque fois je me dis "attention, zone interdite" et ça finit par repartir.

En fait, je suis plutôt satisfait de la situation, car les choses sont claires et naturelles.

Personnellement je n'en suis pas si sur(comme Jalapeno), mais difficile a cerner de loin...
De mon cote j'ai eu un grand choc il y a quelques mois en trouvant de nouveaux éléments sur la vie de celle qui m'a le plus obsédé, pendant le plus longtemps, mais qui m'a aussi tant apporte. J'ai de nouveaux moyens, de nouvelles coordonnées qui me permettraient de la recontacter, si ce n'est même la revoir. J'ai envisagé d'essayer... avant de réaliser que ce ne serait pas une bonne idée, à la fois pour elle et pour moi, en imaginant les différentes choses qui pourraient se dire, en sortir...

Merci beaucoup pour vos messages,

FK a écrit : ↑15.07.24 Oui, je dirais, essaie de t'exorciser de cette présence qui n'en est pas une, ça sera plus sain que de trimballer ça au quotidien.

Oui, bien sûr. Mais très franchement, j'ai l'impression d'avoir dépensé une énergie folle à essayer de faire ça. J'ai l'impression d'avoir suivi le "protocole" : couper les ponts, ne faire aucune recherche sur les réseaux sociaux sur elle, m'interdire simplement d'y penser, essayer de relancer la flame avec ma femme, etc.
Mais rien ne semble y faire. Sauf que je suis quand même beaucoup plus zen avec toute cette histoire qu'auparavant. Mais impossible de me la sortir de la tête.

Une chose typiquement qui me la rappelle : simplement le fait d'interagir ou de rencontrer d'autres femmes. Je ne parle évidement pas de relations, mais simplement le fait de rencontrer une personne de sexe féminin, dans le travail ou chez des amis, qui me tape légèrement dans l'oeil (comme ça nous arrive à tous). Eh bien systématiquement, je ne peux pas m'empêcher de faire des comparaisons, et j'ai l'impression que toutes ces femmes ne font que me rappeler à quel point celle dont je vous parle dans ces messages est plus belle, plus intéressante, plus intelligente, plus tout...
Oui, ça n'est sans doute pas très sain tout ça...

Citroen a écrit : ↑16.07.24 J'ai pas trop de conseils à te donner pour le coup

Mais merci malgré tout pour ton témoignage. Je vois au moins que je ne suis pas le seul dans ce cas

Jalapeno a écrit : ↑17.07.24
Très franchement, je m’y suis maintenant habitué. Ça ne m’empêche pas de vivre ma vie. C’est comme une chose qui ferait partie de moi dorénavant.
Une stratégie, à mon sens, c'est effectivement d'accepter que cette femme fait (et fera) partie de toi, que tu aies des contacts avec elle ou pas. Je crois qu'il y a des relations tellement ancrées qu'il est très difficile de s'en défaire. Le paradoxe étant que c'est cette acceptation qui permettra peut-être à terme d'être serein vis-à-vis de cette relation et donc de t'en distancer. C'est mon approche, qui vaut ce qu'elle vaut.

C'est exactement mon état d'esprit actuel.

Jalapeno a écrit : ↑17.07.24
Depuis l’automne dernier, nous avons repris un peu contact, pour des raisons très précises et pratiques à la base
Des raisons très précises et pratiques ? Attention à ne pas te mentir sur la raison qui te pousserait à reprendre contact avec une "ex" avec laquelle tu n'avais plus de contacts durant 18 mois.
Un autre facteur à prendre en compte, c'est la stabilité et la solidité de ta relation actuelle. Si tu as des attentes même minimes vis à vis de cette "ex" et que cela pourrait compromettre ton couple, vois où sont tes priorités.

Notre reprise de contact s'est fait très progressivement, et c'est plutôt elle qui a fait le premier pas. Et ça s'est fait très naturellement.
Quant à la stabilité de mon couple, difficile de faire plus stable : nous sommes ensemble depuis l'adolescence, soit depuis 29 ans cette année. Je n'ai jamais regardé une autre fille "sérieusement" avant cet écart il y a 5 ans.
Vis-à-vis de cette "ex", franchement, je n'ai pas vraiment d'attente. Surtout pas "romantique" car j'en ai trop souffert. Je ne souhaite pas mettre en péril mon couple, car au final, ça se passe bien. J'aime malgré tout ma femme, même si je garde cette "ex" dans mon coeur.

Stéphane Ascoët a écrit : ↑17.07.24 Je ne comprends pas: elle voulait couper les ponts mais essayait de te parler? Je pense que l'un comme l'autre vous n'etes pas au clair

Oui, c'est évident. Et je pense qu'elle est un peu dans la même situation que moi en ce moment : au final, elle a du mal à me sortir définitivement de sa vie. La seconde fois que nous nous sommes revus il y a quelques mois, un vieil homme un peu imbibé d'alcool nous a interpelé quand nous sortions d'un bar : il nous a pris pour un couple, et m'a félicité d'être avec une femme aussi belle. Ca nous a fait très bizarre à tous les deux, et sans rentrer dans le détail, nous n'avons pas vraiment réagit comme nous l'aurions fait pour un couple d'amis.

Stéphane Ascoët a écrit : ↑17.07.24
Pourtant, malgré tout le temps écoulé, je n’ai pas passé une seule journée au cours des 5 dernières années à ne pas penser à elle.
Oh j'ai largement connu cela et n'ai trouve qu'une seule solution: je m'interdis formellement d'y penser, que ce soit les bons et les mauvais moments. Bien sur, ca revient par périodes, mais a chaque fois je me dis "attention, zone interdite" et ça finit par repartir.

Comme je le disais plus haut, c'est vraiment quelque chose que je fais, et quasiment depuis le début : je m'interdit de me plonger dans les souvenirs, quels qu'ils soient. Mais encore une fois, j'ai l'impression que rien ne fonctionne dans mon cas :/

Stéphane Ascoët a écrit : ↑17.07.24
En fait, je suis plutôt satisfait de la situation, car les choses sont claires et naturelles.
Personnellement je n'en suis pas si sur(comme Jalapeno), mais difficile a cerner de loin...
De mon cote j'ai eu un grand choc il y a quelques mois en trouvant de nouveaux éléments sur la vie de celle qui m'a le plus obsédé, pendant le plus longtemps, mais qui m'a aussi tant apporte. J'ai de nouveaux moyens, de nouvelles coordonnées qui me permettraient de la recontacter, si ce n'est même la revoir. J'ai envisagé d'essayer... avant de réaliser que ce ne serait pas une bonne idée, à la fois pour elle et pour moi, en imaginant les différentes choses qui pourraient se dire, en sortir...

Comme tu le disais, nous sommes loin d'être rationnels. Je continue à faire des erreurs dans cette histoire, j'en suis sûr, mais je vous assure que j'ai tenter beaucoup de chose. C'est étrange, lorsqu'elle travaillait dans mon entreprise, je me souviens m'être dit "bon, elle repart définitivement en septembre, tu fais juste une petite crise de la 40aine, et deux ou trois semaines après son départ, tu l'auras déjà oublié"... J'en suis loin !

J'ai l'impression que ce que tu as vécu avec cette collègue, c'est du renouveau ou de la fraîcheur...qui doivent forcément avoir diminué dans ton couple. Rester amoureux et pas seulement partenaires intimes est difficile.
Essaie peut-être de trouver de quoi renouveler ton couple, sur le plan sentimental au moins?(Plus facile a dire qu'à faire...)

J'ai également, depuis mon divorce revu une nana qui m'avait intensément dragué. On s'est juste croisés par hasard dans un magasin. Elle est divorcée depuis longtemps. Je me suis dit "chouette une opportunité". Et puis elle m'annonce lors de courses au même moment une semaine plus tard qu'elle est en fait avec un mec très jaloux et qu'elle ne veut pas que des messages WhatsApp lui pourrissent la vie (je prenais simplement des nouvelles, sans sous-entendu, le plus neutre ment possible. Ces messages auraient pu être adressés a n'importe qui, et la fréquence n'était pas du tout importante). Je lui ai dit de faire attention à elle, que ce genre de relation peut faire des dégâts, à commencer par ses propres relations.
Je ne l'ai plus revue après.
Je pense que ce n'était pas un bobard de sa part pour m'éloigner.
Bref, cette copine est peut-être dans une situation similaire, qu'elle aussi accepte pour un bénéfice que tu ne peux pas mesurer. Si c'est son choix, c'est râlant mais en même temps, c'est aussi peut-être qu'elle accorde de la valeur à ton couple et ta famille.

Je me suis rapproché d'une collègue, un peu trop à mon sens (mais c'est très loin d'avoir été aussi intense que toi), mais je me sentirais très mal de bousiller sa famille et son couple (divorcé, je sais ce que c'est) pour une idylle qui ne marchera pas forcément sur le long terme.
Parfois, il faut accepter que c'est un instant et parfois même qu'il est passé, lié à une situation du passé...

Alberich,

Tu mets des update sur cette relation interdite, mais quid de ton ménage ? Tu as su les préserver ? Tu as pu trouver un moyen de réanimer la flamme de la passion à l'intérieur du couple ?

Cette manoeuvre, qui permet de te recentrer sur ce qui est essentiel pour toi, car 30 ans de vie commune, c'est loin d'être négligeable.

Merci pour vos réponses et témoignages.

Il est certain que la tentation avec cette collègue a été forte pour plein de raisons : elle représentait en effet du renouveau et de la fraîcheur, elle flattait mon égo en s’intéressant à moi, et puis elle représentait le cliché absolu de tout ce que j’aime physiquement chez une femme (après 5 années, je pense toujours qu’il s’agit de la plus belle femme que j’ai jamais vue). Mais d’une certaine manière, s’il n’y avait eu que ça, j’aurais tourné la page assez rapidement. Mais nous nous entendions également extrêmement bien. Nous avions des discussions interminables, et franchement, c’est à cause de ça que je suis passé progressivement d’une sorte de petit crush à un amour fou.

Avec ma femme, les choses sont à la fois simples et compliquées. Après presque 30 ans, nous nous entendons toujours très bien. Beaucoup de nos amis nous disent que notre couple est un modèle pour eux. Nous avons une fille (adolescente) extraordinaire, et sur le papier, tout va bien. Mais bien sûr le temps passe, et les choses changent tout doucement. Cette "aventure" que j’ai eu a laissé des traces, c’est évident. Mais pour répondre à certaines questions : oui, j’ai essayé, et je continue d’essayer de relancer notre couple. Nous essayons de sortir en couple régulièrement, nous nous retrouvons parfois à deux pour manger le midi pendant les semaines de travail, nous assistons chaque année à un festival de musique à l’étranger pendant quelques jours, etc. Mais, même si tout se passe bien, j’ai de plus en plus l’impression de ramer, et qu’il est difficile d’avoir du naturel dans tout ça. J’ai conscience que le problème vient surtout de moi. J’ai beau éviter de le faire, je ne peux pas m’empêcher de régulièrement penser à mon ex-collègue quand je suis avec ma femme. Je trouve ça horrible, mais encore une fois, j’ai l’impression de ne rien maîtriser. Le sexe en particulier est le plus impacté. Ça a toujours été le point négatif dans notre couple (et nous en avons parlé à de nombreuses reprises, à chaque fois en mode "gestion de crise"), mais j’avais commencé à me faire à l’idée que nous n’étions pas sur la même longueur d’onde, et que je devais me contenter de ce que j'avais. A l’inverse, la seule nuit que j’ai passée avec ma collègue a été incroyable, et vous imaginez bien ce que ce genre de comparaison douteuse peut entraîner dans un couple.

Mais je continue à faire des efforts. Nous serons sans enfant pendant 3 semaines cet été, et je compte essayer d’en profiter pour relancer la flamme. Une fois de plus...

Merci encore à tout le monde