Comment dépasser le mythe de la madonne et de la putain ?

[The_PoP]

Toujours se méfier du scénario idéal. C'est souvent une parade de notre cerveau pour nous propose rune fuite en avant.


Par rapport à tes critères je te propose une métaphore. La vie c'est comme le bateau, t'avance pas si tu mets des grands coup de barre d'un côté puis de l'autre.

Ok tu as appris que si le mec s'assume pas financièrement ça te gonfle. Super. N'en fais pas ton nouveau critère numéro 1 en jetant les autres à la poubelle. Intègre le juste à ta liste dans un ordre de priorité un peu plus haut.


Parce que sinon t'avance pas. Tu es avec un con tu te dis j'veux un mec brillant. Tu essayes un mec brillant et tu te dis 'j'veux un mec sensible" puis tu essayes un mec sensible et tu te dis "j'veux qu'ils soit solide financièrement".

La réalité c'est que t'as probablement besoin de tous ces critères, c'est le dosage qui varie et va faire ton coup de coeur. Pas l'absence totale d'un critère ou la surreprésentation d'un autre.

[Stéphane Ascoët]

C’est un peu utilitariste de ma part, mais au contraire j’apprécie et je suis même reconnaissante que vous ayez été plusieurs à me répondre et à détailler votre pensée.

Pas de soucis, c'est fait pour ça un forum !

PS: je réponds alors que je déteste par dessus tout le titre de ce fil (tout comme la notion de "virilité")...

Grâce aux expériences de vie que vous avez et que je n’ai pas, je vois les choses autrement, je me remets en question et souvent je m’aperçois que vous avez la capacité de voir à l’avance des choses que je ne vois pas forcément venir.

Mouais bon, ne surestimes pas non plus les gens à l'autre bout de la connexion Internet hein...

Je sais pas si c’est un facteur d’attraction pour moi. Ce qui est certain c’est que j’ai rarement vu comme un facteur bloquant, le fait qu’untel ne soit pas parfait à l’instant T. C’était une erreur et maintenant je m’en méfie.

Personne n'est parfait, d'ailleurs ça n'existe pas. Mais il y a des points positifs et négatifs, les seconds étant souvent invisibles et/ou demandant de l'expérience pour mesurer leur importance, surtout si une relation dure longtemps.

Il est actuellement en vacances chez ma grand mère

Ça fait partie des trucs hyper-bizarres pour moi mais bon, difficile de se rendre compte juste sur un forum et on a clairement des vies très différentes.

Mon avant dernier copain était un mec avec juste le bac, 10 ans de plus et une situation financière catastrophique. Je lui ai donné sa chance en lui apprenant à investir dans les cryptos, je l’ai relooké, je l’ai aidé à obtenir une équivalence de Bac +2 qui lui a servi pour démarrer une licence en marketing digital. Il est devenu entrepreneur et j’ai préparé tous ses plats le midi, cédé mes tickets restos et avantages en entreprise, je suis allée dans des salons de recrutement avec lui pour lui comment je faisais mon pitch devant un recruteur et je lui ai appris à négocier son salaire. J’ai même renoncé à voir mes amis pour qu’il ne se sente pas en insécurité du fait de notre écart d’âge, pro et financier. Donc j’ai même pas envie de rentrer dans ce débat de nanas qui ne donnent pas leur chance à des mecs gentils.

Pour moi, la situation financière a peu d'importance dans l'absolu. Dans ton cas, elle en prend une car tu es clairement atteinte du complexe de l'infirmière... tu n'avais juste pas à faire tout ça pour ce gars... et tu confirmes qu'il y a bien un détournement de la signification du mot "gentil" sur ce forum et ailleurs (et ça n'aide pas à se comprendre, clairement...). Être gentil, ça ne veut pas dire être une loque qui ne s'assume pas voyons!

Fait vraiment arrêter de mettre tout le monde dans le même panier et j’aurais même préféré ne pas avoir de contre exemple à donner parce que je n’aurais pas eu à souffrir autant. La gentillesse sémantiquement c’est une qualité. Le fait de montrer qu’on est intéressé par quelqu’un c’est pas faible. Les gens qui abusent du pouvoir et de l’attention qu’on leur donne sont des connards.

C'est même de la perversion. Ce gars t'avais cernée et en a profité !

C’est pas le fait d’avoir donné son attention à quelqu’un qui explique qu’on se fait rejeter. Ce sont des individus non intéressés par la proposition qui ont eu un comportement abject et aucune délicatesse. Il m’est arrivé de revoir 2 fois des mecs que j’ai daté pour m’assurer qu’ils comprenaient bien pourquoi je voulais pas aller plus loin dans la relation. J’avais vu qu’ils avaient besoin d’en reparler et j’ai pris le temps de faire les choses dans le respect. Après avoir été coach professionnelle, éducatrice, psy, infirmière et banquière d’un mec, j’ai compris que quand quelqu’un ne voulait pas s’en sortir c’était son choix mais aussi son problème.

On est d'accord là-dessus et c'est bien que tu leur aies ré-expliqué, trop peu de gens le font...

parce qu’il avait privilégié les mauvais critères/ traits de personnalité. À la manière de voir ses yeux quand décrit ses exs et dont il parle de leur corps, il n’a pas l’air de se rendre compte qu’il est très superficiel dans sa manière de parler des femmes de sa vie. Je lui ai déjà dit en plus qu’il était très superficiel de ce point de vue là. Quantitativement il parlait à 95% de leur physique alors que quand je décris mes exs je n’en parle pas parce que ça n’a aucune importance. C’est juste pour l’ego.

Je ne sais pas si ta dernière phrase s'applique à toi ou lui, mais visiblement hommes et femmes sont bien différents là-dessus : le physique d'une femme est très important pour un homme, on est programmé comme ça...

Merci pour ce moment de perspicacité. Parfois j’ai l’impression j’ai accepté des situations pénibles parce que je ne pensais pas mériter mieux.

Infirmière+LSE, classique...

C’est dur à écrire mais c’est la vérité. Étant une transclasse, je pensais que c’était pas grave que mon avant dernier ex ne soit pas riche.

Mais ça n'est pas grave

Je pense que tout est dit ici. Je suis un peu triste en écrivant ces lignes parce que je ne me rendais pas compte que l’idée de me mettre en couple avec Jules pouvait être si saugrenue. C’était le scénario « idéal » pour ne pas retourner sur les sdr, dater des hommes de plus de 30 ans ou finir vieille fille. Ma peur actuelle c’est de découvrir qu’un mec me fasse subir les fantômes de son passé comme avec mon dernier ex. Je ne serais pas éternellement jeune et avec du choix donc j’ai pas envie de reste mon temps à ouvrir tous les placards pour y chercher des cadavres.

Après, comme je l'écrivais au-dessus, ce ne sont que des analyses via forum, on ne vous connaît pas pour de vrai, donc, intègres les bonnes remarques mais fais ton propre choix avec tous les éléments

[Gafano]

Tous tes critères sont bons. Ceux d'avant et ceux d'aujourd'hui.

Merci pour la validation de mes critères. Comme dit à Onmyoji, j’ai toujours eu peur d’être trop exigeante et de demander le ciel. C’est important pour moi qu’on me dise que je suis pas irréaliste dans mes attentes.

Mais là tu jettes ton dévolu sur un mec à priori disponible de ton entourage avec qui tu n'as jamais trop cherché à flirter jusqu'à présent. Donc il ne t'intéressait pas tant que ça jusqu'ici...

Non c’est totalement vrai. J’ai toujours vu ses défauts, j’arrivais pas à me faire à son physique. Et comme dit plus tard après la rédaction de ton message, je me suis dit qu’essayer un nouveau style de mec pouvait peut-être donner des résultats différents. C’est mon côté un peu statisticien. Je me suis dit que j’allais changer les variables de mon modèle.

C’est vrai qu’il y a une question importante que tu devrais te poser ? Si la relation te convient et que vous avez des projets ensemble qui te plaisent, pourquoi vouloir changer ça maintenant ?

Oui la relation me convient même si je m’aperçois que Jules occupe une place trop importante dans ma vie parce que je l’ai voulu. Mais en vérité, aucun mec supporterait notre relation. Il y a des raisons objectives d’être jaloux. Même si rien ne s’est passé, Jules et moi on a vécu plus de choses que tout ce que j’ai vécu avec mes exs jusqu’à présent. Il faudrait que je mette de la distance pour avoir une meilleure visibilité de l’horizon. Je sais que certains potes ne l’apprécient pas quand je le leur décris. Donc, moi-même je me rends compte qu’il passerait pas partout.

« T’es célibataire ? Moi aussi ! Bon ben on aime bien se parler et faire des trucs ensemble puis on a le même niveau de vie alors essaye de mettre ton zizi là pour voir si ça peut faire un couple ? »

Haha ! T’étais pas obligé d’illustrer la situation avec une image aussi crue. Je me sens bête maintenant. Comme dit à Onmyoji, l’idée ne me paraissait pas si mauvaise.

Par rapport à tes critères je te propose une métaphore. La vie c'est comme le bateau, t'avance pas si tu mets des grands coup de barre d'un côté puis de l'autre.

Ok tu as appris que si le mec s'assume pas financièrement ça te gonfle. Super. N'en fais pas ton nouveau critère numéro 1 en jetant les autres à la poubelle. Intègre le juste à ta liste dans un ordre de priorité un peu plus haut.

Parce que sinon t'avance pas. Tu es avec un con tu te dis j'veux un mec brillant. Tu essayes un mec brillant et tu te dis 'j'veux un mec sensible" puis tu essayes un mec sensible et tu te dis "j'veux qu'ils soit solide financièrement".

La réalité c'est que t'as probablement besoin de tous ces critères, c'est le dosage qui varie et va faire ton coup de coeur. Pas l'absence totale d'un critère ou la surreprésentation d'un autre.

C’est compliqué. La théorie est souvent plus simple que la pratique. Les années ont beau passer, avoir conscience du problème ne m’aide pas à le dépasser. J’ai l’impression que mon problème principal ça reste mon syndrome de l’imposteur et ma peur d’attirer l’attention sur moi. Je m’aperçois que beaucoup de mes peurs prennent racines dans ces deux peurs.

Quand on n’a pas confiance en soi personne ne nous demande de rendre des comptes au boulot tant qu’on est bon acteur. Personne n’ira vérifier si c’est vrai ou faux. Quand on est bosseur et qu’on arrive à ajuster sa stratégie en fonction de ses erreurs, c’est facile de prendre des risques et d’améliorer sa situation pr rapport à celle de départ. Mais en amour, c’est pas un concours, c’est pas si rationnel, prévisible et facile à contrôler. C’est pas si facile d’apprendre des erreurs des autres et c’est encore moins facile de prendre du recul sur ses expériences quand on est le sujet de l’étude et l’observateur. Il faut réussir à se montrer vulnérable, réussir à montrer son vrai visage aux personnes qui nous intéressent, il faut pas avoir peur de déplaire ou fuir dès qu’on intéresse quelqu’un qui nous plaît. Il faut aussi une bonne dose d’expérience pour bien réussir à cerner une personne et réussir à imaginer les conséquences de tel trait de caractère ou la cause de tel comportement.

Les choses s’enchaînent si vite dans ma vie, l’écart entre celle que je suis aujourd’hui et il y a 10 ans est énorme. J’ai réalisé des choses que je ne pensais même pas possibles alors que je suis encore en train de construire ma vie. Je crois que je reste bloquée avec mon image d’ado indésirable/harcelée à l’école/ qui n’attirait pas les regards et qui vient d’un milieu très modeste parce qu’il y a quelque chose que je trouve injuste dans le changement de ma situation. Quand j’étais plus jeune à force de rencontrer les mauvaises personnes je me suis barricadées derrière plusieurs couches de protection alternant épines et ciment. Et maintenant je ne sais plus me défaire de ces couches de protection qui se matérialisent sous la forme de réflexes, de mensonges sur mes réalités intérieures ou la peur de dévoiler mes hobbies/ qui je suis.

Je sais pas trop sur quel pied danser et je compense beaucoup avec ma raison/ mon cerveau. Si un mec qui coche tous mes critères me témoignait son intérêt je serais tétanisée. Je sais pas si je me laisserais approcher. J’aurais peur qu’il veuille m’utiliser ou que je lui plaise pour les mauvaises raisons. En plus, j’ai des projets pro qui demandent de réfléchir sérieusement avant de démarrer une relation sérieuse avec moi. J’ai dû mettre fin à plusieurs relations avec des hommes rencontrés sur les sdr quand j’y étais en 2023 parce qu’ils refusaient d’envisager de s’expatrier avec moi.

J’attends d’avoir les bonnes conditions pour m’expatrier et les opportunités n’ont pas manqué mais soit le pays était pas safe, soit les conditions d’embauche n’étaient pas idéales, ou le job juste chiant à mourir et pas en lien avec mes aspirations. Jules est le seul homme qui partage le même souhait de s’expatrier que moi.

[Gafano]

Ca fait parti des choses qui me disent qu'il ne te respecte pas vraiment, qu'il cherche à se faire mousser auprès des collègues, quitte à ternir ta réputation.

Tu as raison de le penser et de l’écrire. La situation était un peu embarrassante pour moi. Je savais pas s’il était maladroit ou s’il cherchait à se faire mousser. Je pensais que ne jamais avoir proposé de coucher avec moi ou de tenter de m’embrasser le rendait lus respectueux/ respectable. Mais dans le fond j’appréciais pas qu’il ne fasse aucun effort pour protéger ma vie privée.

En plus de ça, je ne sais pas ce que tu cherches à faire. Tu veux le séduire ou changer sa vision rétrograde des femmes... ou les deux? N'essaye pas de le changer, le naturel risque de revenir tôt ou tard. En plus, tu n'es pas sûr qu'il est intéressé. Il t'a déjà rejeté une fois.

Oui il m’a déjà rejetée une fois. Donc c’est pas fou haha. C’est horrible d’avoir l’air si désespérée. Je me suis dit que comme c’était un pote ça serait peut-être moins pire qu’un inconnu sorti de nul part, moins chronophage et moins dangereux/risqué. Au pire, je pensais me plaindre à sa sœur. Mais en vrai, j’ai toujours su que c’était un rustre, pas juste un mec rusé, un rustre ! Comme dit aux autres, j’ai juste fermé les yeux dessus parce qu’il compense avec ses meninges et je voulais changer de « style ». Je n’ai pas trop réfléchi. J’ai vu mes 30 ans approcher dangereusement et j’ai eu cette idée.

Je lis tes messages avec attention, tu m'as l'air d'être quelqu'un de bien... Et de ce que tu écris, tu mérites mieux qu'un gars qui a juste quelques projets en commun et qui investit son argent, et qui a un ascendant professionnel sur toi... Tu risques de mettre beaucoup de choses en jeu.

Hahaha. Il ne faut pas me flatter. J’apprécie néanmoins le compliment. J’ai l’impression d’être un peu bête quand je vois vos réactions de choc et de surprise, quand je découvre les images que vous utilisez pour m’aider à prendre conscience de la situation. Jules est encore chez ma grand-mère en ce moment et j’avoue que j’en ai marre de lui. D’un côté, je l’adore parce qu’intellectuellement on peut parler de tout et passer d’un sujet à l’autre sans transition. Et ça c’est vraiment quelque chose qui me plaît parce que j’ai pas besoin de prendre des pincettes ou préciser le contexte/ le lien entre mes idées.Et puis de l’autre côté, il a des défauts qui me font moins sourire.

Là aujourd’hui Jules a chopé la chiasse 9 fois et a vomi deux fois. Je sais pas pourquoi il a chopé une bactérie. C’est le plat en livraison que j’ai commandé qui nous a mis tous les deux dans cet état. Eh ben, il me faisait tellement les yeux doux et me parlait tellement comme un chien battu que je me suis sentie obligée de lui caresser le dos avec du baume à la menthe pour qu’il se sente mieux. « Il m’a dit Gafano, je ne sais pas appliquer du baume à la menthe. » J’ai voulu le tuer instantanément. Puis je me suis rappelée que c’était mon invité.

Ma grand-mère ne le supporte plus parce qu’il mange pas 90% des légumes qu’on lui sert… Je crois avoir bien compris tous les retours que vous me faites sur lui. J’ai aussi ma grand-mère qui me fait les mêmes retours et qui me dit que c’est pas un homme pour moi.

Mais ne vous inquiétez pas on n’a pas couché ensemble et il n’a pas sorti son zizi de son caleçon. On a eu aucun contact peau contre peau, muqueuse contre muqueuse ou peau contre muqueuse. J’ai juste mis mes doigts sur son ventre et son dos. Et il n’aurait de toute façon jamais osé me sauter dessus dans la maison de mon aïeule. Hahahaha. Il avait même pas fait d’effort pour mettre un pantalon… ça c’était pas très drôle. Quoique, c’était des dessins animés que je connaissais pas. Quand on rentrera de vacances j’essayerai de prendre un peu de recul parce que là je sature un peu là.

Pour revenir au sujet, non je ne veux pas le changer. Non je ne veux plus me mettre en couple avec lui. Oui j’ai compris la leçon. Vivre avec lui une semaine et voir à quel point il ne fait aucun effort avec ma grand-mère, ça montre qu’il pense que tout lui est dû. C’est un petit garçon quoi.

Imagine que ça marche pendant 6 mois ou 1 an avec lui. Tu vas perdre ta réputation pro en plus de la relation et d'un ami.

Comme dit à Onmyoji dans ma réponse, il n’a jamais été mon supérieur hiérarchique et on n’est plus collègues. Heureusement je sentais que les regards etaient pas super agréables. On me faisait beaucoup de blagues parce que c’était plus facile de taquiner la stagiaire que le senior de l’équipe. Mais dans le fond je suis quand même contente d’avoir trouvé un CDI ailleurs et par mes propres moyens. Comme ça je ne dépends de personne et je ne rends de comptes à personne.

Donc je change la question: tu dis que tu arrives à te projeter avec lui. Ma question est pourquoi n'y arrivais tu pas avec d'autres?

Ou j’aimerais bien ne pas devenir maman avant de m’être reproduite. Après c’est plus facile à dire qu’à faire.

[Onmyoji]

Tout critère non soupesé par soi ou dans le contrat de couple (ce que l'on explicite de sa relation à deux sur des sujets comme les enfants, la maladie, la fidélité, les envies de voyage ou de relocalisation selon les opportunités, les parents, etc), aura d'autant plus de poids quand il se mêlera de notre vie de manière impromptue.

Pour le reste, c'est pas idiot de se fier à son entourage mais in fine c'est leur faire porter une responsabilité et c'est un peu se dédouaner de constater soi-même que la situation ne va pas. Ça peut aussi être générateur de regrets.

Sans ascendance directe, une recommandation qui te met dans une position favorable d'où tu peux saisir une branche à l'extérieur c'est pas rien. Certains se sentent redevables pour moins que ça.

Et ça reste quelqu'un qui a été "plus gradé " que toi dans un de tes jobs, c'est comme ça que tu l'as connu. La première impression ça compte, même si c'est pas conscient.

Pour le reste, je ne parlais pas de gentillesse. Je parlais de docilité. Oui dans l'absolu la gentillesse c'est une qualité. En avoir au point de ne plus se respecter, c'est fréquent par amour parce qu'on ça s'oublier et qu'on apprend bien à tous les garçons que les princesses ça se mérite, et que les gentils losers gagnent la fille à la fin (par exemple, Marty dans retour vers le futur, Marie à tout prix, Crazy Stupid Love, Love Actually, des dizaines de mangas... j'ai envie de dire "paie ton patriarcat de branleurs", avec des leçons pareilles plutôt héritées de nos mères et d'hollywood), par contre c'est totalement tue-l'amour.
Une personne qui n'est pas telle que tu veux, qui réfléchit par elle- même, elle reste inattendue, surprenante. Une personne qui dit oui à tout, que tu conformes à ta volonté, qui n'a rien à dire à tes propos à part oui, elle est d'un ennui mortel.
Et on aurait aussi pas autant d'œuvres qui te racontent ce versant de la réalité (le mec qui tente de mériter la nana pour se faire jeter salement ou pire, en mode "c'est pas toi, c'est moi" pour aller se faire soulever par le chad du coin), si c'était pas sans doute les premiers scénaristes qui après un énième rateau arrêtaient de raconter du bullshit (Notre dame de Paris, la majorité de "Cyrano de Bergerac" -lisez-le, y a rien de plus grand-, Kanojo, Eternal sunshine of the spotless mind, etc), et qu'il n'y avait pas une réalité dessous. L'histoire du gars qui s'assagit et perd son mordant, c'est pas un mythe.
Et il y a aussi les cas plus pragmatiques : quelqu'un qui t'aime pour un aspect connexe à ce que tu es et qui en apprécie les effets en séduction, comme par exemple être un gros bosseur et avoir du succès au taf, c'est cool, ça donne un effet d'aura, et les moyens de faire des choses intéressantes. Et tout ça ça marque des points jusqu'à être dans le quotidien où la nana t'en veut parce que tu bosses trop et que tu peux pas voyager ou passer plus de temps avec elle (been there, done that). Et si tu changes de job pour être plus disponible mais qu'il faut se serrer la ceinture, elle fait la gueule (idem) parce qu'elle perd l'aspect qui initialement lui a plu (et c'est même pas une question de vénalité, c'est plus une question de ce qu'on a vendu de soi inconsciemment) alors que toi tu nuis à ta carrière, et tu te retrouves perdant sur les deux tableaux.
On peut pas avoir tout et son contraire, et si on change l'autre pour ça ça tourne souvent mal.

Après toi, tu es peut-être pas câblée comme ça, ou tu fais des efforts pour ne pas l'être, tout en étant quand même attirée par des mecs bien contraires au nice guy et même borderline connards, alors qu'il n'y a pas de raisons *objectives* - Jules de ton propre aveu ne te plaît pas physiquement. Tout ce qu'il a pour lui en positif, c'est de savoir se gérer, de pas avoir besoin de toi pour savoir investir -merci mes cryptos guys et youtube-, de vouloir s'expatrier et de pas être un bulot ou pas fini niveau intellect (même si niveau social c'est pas ça).
Mais ça reste une tendance forte, et la réalité s'en tape un peu de nos opinions. Tu as vécu le cas contraire, où tu formes quelqu'un qui répondait à tous tes critères, qui en a profité, et qui ensuite s'est servi de ce que tu lui as appris pour s'envoler sans toi.
En gros là, c'est toi la "nice girl". Parce que de Pygmalion (et le pire c'est que tu es bien tombée amoureuse de celui que tu as sculptée), tu es devenue celle pour qui l'on a pas de reconnaissance. J'ai connu des gars dont les nanas étaient timides, qu'ils ont décoincées, rendues jolies (sport, confiance en soi, soins, et style...) , et qui ensuite n'étaient plus vus comme assez bien, ou qui se sont faits tromper.
Par amour, on veut donner à l'autre des ailes. Mais il faut se méfier quand il ou elle se laissent changer. On ne change jamais que pour soi et la reconnaissance, la réciprocité, ne sont plus des qualités de nos jours (et n'étaient pas très en vogue avant).

Bref, tout ça pour dire que c'était pas un propos en mode guerre des sexes, la docilité c'est un truc qui se retrouve dans plein de relations de couple asymétrique, et c'est une plaie pour plein de gens. Après c'est d'autant plus important pour les gars de ne pas marcher dans ces mythes de mériter la fille en faisant ce qu'elle attend parce que pour nous, qu'on le veuille ou non, c'est la personnalité qui est le plus vendeur, notamment L'ASSERTIVITÉ, la confiance en soi, la capacité à prendre des décisions, à planifier (je compte plus les femmes sur les réseaux qui veulent "être surprises" parce que le gars va tout organiser sans leur demander leur avis, et qu'elles n'aient qu'à se laisser porter parce qu'elles ont trop à penser dans leur vie selon elles), à avoir du succès (et si tu connais des gens qui révolutionnent les choses ou sont premiers dans un domaine en étant toujours dociles, et en acceptant l'idée de perdre, ou les circonstances, faut me les présenter), la majorité des nanas mettant le physique en priorité secondaire (c'est important mais pas suffisant, contrairement à la majorité des gars qui peuvent se contenter d'une meuf avec un bon cul ou des gros seins - ce qui est désolant, j'en conviens, mais c'est pas moi qui ai éduqué cette bande de pleutres sans culture ni goût pour une femme avec un brin d'esprit).
Après ça reste qu'un aspect du propos, au final l'explication sur l'attirance on s'en tape. Dans les faits le mec te sort "je sais pas me passer du baume", tu as envie de le tuer mais tu le fais, il joue sur ta docilité, et même si tu n'en penses pas moins, intérieurement ça te fait marrer et ça t'attire qu'il ose un truc aussi gros et "connard" tout en ne te manquant pas de respect.
Ce qui compte c'est le résultat, psychologie ou pas au final, tu as quand même cette attirance irrationnelle pour lui, même s'il a des trucs qui correspondent bien à ce que tu veux.

Pour ce qui est de ton critère de "projets" communs. C'est légitime et c'est un bon marqueur de pouvoir en faire avec quelqu'un qui n'est même pas avec toi donc sans l'intérêt du cul pour souder la relation, soit.
Maintenant, la plupart des gens vont pas s'investir dans ce genre de trucs par défaut en dehors d'une relation sans que ce soit un marqueur de leur désintérêt pour toi ou de leur incapacité à le faire. C'est juste que c'est pas un mode de fonctionnement courant.

Pour les ressources: légitime et pertinent d'un point de vue sociologique (on sait que les couples avec des ressources très différentes où l'homme n'a pas forcément l'avantage durent moins). Si tu as des envies et que le gars ne peut pas suivre, qu'est ce que tu ferais? Tu te frustrerais ou tu donnerais sans compter et aurais peut-être le sentiment d'être exploitée s'il n'y a pas une forme de réciprocité.
Au final c'est mieux d'avoir des moyens identiques. Même en tant que mec, je préfère maintenant chercher des nanas plus indépendantes financièrement, même si je suis généreux, j'ai pas le fantasme du provider et la réciprocité j'aime aussi. Et j'aime pas trop la mentalité de vivre aux crochets de l'autre. J'ai connu que deux femmes qui offraient une forme de réciprocité dans les relations longues où j'étais provider (4, ou clairement j'avais deux à trois fois le salaire de la nana, ou pire si elle était chômeuse - je ne jugeais pas a priori de la réussite de quelqu'un) et l'une s'en trouvait frustrée.
À termes ça évite bien des complications.
Mais il faut aussi se fixer des règles au cas où ça changerait un jour (personne n'est à l'abri du chômage ou d'un déclassement).

Pour ton envie de s'expatrier, c'est peut-être pertinent du point de vue économique. Tu veux peut-être aussi te trouver un lieu sans le poids du passé, ou un lieu plus en adéquation avec ton mode de vie ou tes aspirations sociales. Mais le premier est une illusion parce que l'on porte ce genre de poids avec soi (la maison c'est là où l'on est, et ça inclut aussi les traces du passé), et le second peut vite changer.
L'herbe est toujours plus verte ailleurs. Est-ce un besoin fondamental pour évoluer professionnellement, pour gagner en ressources? Autrement, je ne suis pas sûr que te limiter à de futurs expats soit un bon choix. Et il vaudrait mieux trouver quelqu'un dans ton futur pays dans ce cas.

Dans tes derniers posts, tu parles de ton syndrome de l'imposteur, de l'empreinte de tes années de rejet et d'insuccès.
Je ne crois pas qu'on change jamais totalement qui l'on est. Tu auras toujours des comportements un peu déplacés, inadaptés, bizarres, des peurs irrationnelles ou des réactions inattendues à des choses à cause de ça. C'est le cas même pour les gens supposés normaux en fait. Des traces et des fêlures on en a tous, elles se manifestent juste pas au même moment. Comme tu n'en est pas à un niveau pathologique, il faut savoir se faire confiance. Tu n'es pas bien différente de la nana de ta classe qui aurait eu du succès (sauf que maintenant tu as un salaire à 6 chiffres et qu'elle est caissière sans doute. Je sais c'est cliché, et pas toujours vrai mais ce dont on est sûr c'est que tu as du succès et remonté la pente).
Sauf que personne peut mettre en doute ton intelligence, ta capacité à avoir des résultats.
Pas même toi en fait.
La solution ce n'est pas de se dire "ne sois pas comme ça". C'est de laisser ton cerveau apprendre sa propre cohérence. ie, tu fais que réussir un test donc à un moment il peut plus imaginer que tu échoues à chaque fois. Si tu es atteinte (je sais de quoi je parle) il trouvera peut-être des dizaines de raisons pour dénigrer tes succès et prendre comme seule référence tes échecs mais ça reste un truc de surface. Au bout d'un moment, tu finis par plus y croire. Donc je crois que même dans sa névrose faut se laisser vivre. On veut tous gagner de la confiance en soi, perdre nos syndromes de l'imposteur, nos peurs de l'échec. Mais si on est capable de dire qu'on réussit et ce dont on est capable, en soi le reste c'est du théâtre que se joue notre cerveau pour s'occuper, et il aime bien le drama. Quand tu écris là, tu as beaucoup moins le syndrome de l'imposteur parce que tu sais ce que tu as accompli.
Quand tu es face à des cons qui vont te prendre de haut idem.
Le reste, c'est quand tu es face à des gens que tu estimes ou admires, qui ont une autorité sur toi, ou quand tu as plus de responsabilités que ce à qui tu pouvais t'attendre et que tu es nerveuse, et ton cerveau trouve alors un moyen de rationnaliser ce sentiment.
J'ai le sentiment que c'est un peu comme la peur. C'est un bon indicateur que tu es pas complètement conne ou déconnectée de la réalité, d'avoir des doutes. Il faut avoir du courage et ça prend de l'énergie de se dépasser, mais il vaut mieux ça que n'avoir pas de doute et de foncer sans efforts dans toutes les chausse-trappes de la vie réservées aux gens trop sûrs d'eux.

[Stéphane Ascoët]

par exemple, Marty dans retour vers le futur

Alors, non, c'est Georges qui finit par séduire Lorraine en étalant biff. Il y a quand même le message comme quoi il ne faut pas rester un paillasson... ce qui me choque le plus dans ce chef d'œuvre, ce sont plutôt les incohérences scientifiques et la puérilité de leur façon de tomber amoureux : ils ne se connaissent même pas, et juste après un événement, certes fort (l'accident dans le déroulement original du temps, le coup de poing en marge du bal dans la version modifiée par Marty), ils s'embrassent (sur de la super musique) et se mettent ensemble pour la vie... non mais MDR quoi...

[Onmyoji]

Marty a aussi l'opportunité d'impressionner la fille qu'il aime à la fin (grâce à sa grosse voiture... no comment). Mais oui, son père est plus adapté en l'occurrence.

[Gafano]

Tes prête à y aller parce que c'est plus facile que de faire des nouvelles rencontres et risquer de nouvelles déceptions.

@MrFuf tu as bien synthétisé la phase que je traverse actuellement. J’ai la flemme et peur de me relancer dans une nouvelle relation parce que j’ai conscience qu’il faut avoir le cœur bien accroché/ un métier compatible avec les voyages et pas froid aux yeux pour me suivre dans mes projets. La plupart des gens savent pas trop ce qu’ils veulent faire dans les 5 prochaines années alors que pour ma part, ça fait des années que je prépare le terrain et j’ai déjà les offres d’emploi, le réseau. J’aimerais juste être posée pour proposer à ma relation sérieuse de me suivre parce que j’ai pas super envie de trouver un mec à l’étranger avec le risque qu’il connaisse pas mes références culturelles et générationnelles.

Tu as été capable de prendre des risques pour ton boulot, maintenant fais le pour tes relations sentimentales. Ne sous-estime pas une fois de plus ta valeur. En plus tu es encore jeune, tu as largement le temps de trouver la bonne personne.

Franchement merci pour tes mots et ta bienveillance. Je me rendais pas forcément compte que j’avais si peur mais effectivement ça me fait du bien de lire ce que je pensais tout bas mais n’assumais pas intérieurement. Je vais prendre le temps de réfléchir, de me recentrer sur moi-même, essayer de prendre des risques et essayer de ne pas passer par les sdr.

Concrètement si je retourne sur les sdr faut que je me prépare mentalement à dater 30 voire 50 mecs différents… A un moment j’ai dû arrêter d’emmener mes dates dans mes restos favoris parce que je remarquais que les serveurs voyaient que je venais avec des hommes différents et ça me mettait mal à l’aise.

@Onmyoji
Tu as peut-être bien reformulé les raisons pour lesquelles j’appréciais Jules mais j’ai l’impression que tu surinterprètes beaucoup. Que tu as du mal. À faire la différence entre tes expériences + celles de ton entourage et celles des autres.

___________ Petit aparté sur Jules ___________
Jules est le premier homme que j’ai rencontré jusqu’à présent qui a des projets compatibles avec les miens et dont l’intelligence dépasse de loin celle des autres hommes que je connais.
Jules n’est pas seulement intelligent, il est débrouillard et il arrive à utiliser les compétences développées au boulot pour ses propres besoins personnels. On se ressemble pas mais on s’est tournés vers les mêmes hobbies en devenant adultes. Il a investi en bourse tout seul, c’est pas un garçon à sa maman et il a pas peur d’aller à l’autre bout du monde tout seul. Je connais zéro homme qui réunisse tous ces critères à 5 ans max de plus que notre âge. Pourtant je rencontre beaucoup de gens au boulot et je n’ai pas de problème à faire de nouvelles rencontres via mon réseau pro/associatif. C’est surtout au niveau des rencontres amoureuses.

C’est pas juste la personne que j’apprécie, c’est la manière dont on a fait connaissance, le fait qu’il m’ait intégré à ses cercles intimes en sachant que je suis pas une fille super expressive ni à l’aise socialement. Je ne me suis pas présentée à lui comme une fille ambitieuse qui a investi en crypto ou en bourse. Je me suis présentée à lui comme l’ado que j’ai été, comme adulte que je suis quand mon masque tombe. Je lui ai caché 90% de mon CV parce que je voulais être sûre et certaine qu’il était sincère. Qu’il ne s’intéresserait pas à moi pour les mauvaises raisons. Je voulais construire notre relation sur des bases solides/ non sexuelles/ non superficielles.

J’ai plutôt l’impression d’avoir réussi ma quête puisque quand je lui ai révélé au bout d’un an et demi ce que je faisais, même s’il avait pu deviner que j’étais pas juste un rat de bibliothèque, il n’a pas caché sa surprise. Il m’a dit que ça ne changeait rien pour lui. Et je savais que je pouvais le croire parce que j’avais pris le temps de l’observer dans tous ses cercles.

Donc le physique et le côté jem’enfoutiste ça me faisait un peu chier parce que franchement sur la vingtaine de mecs que j’ai daté c’était quand même le seul à qui j’ai proposé d’être potes.
Le fait qu’il ait trop parlé de notre relation au boulot c’est pas si grave. Quand j’étais ado peu de gens assumaient mon amitié, parmi els hommes et les femmes. J’ai perdu des amis parce qu’ils me trouvaient pas assez sociale ou pas aussi riche qu’eux. J’étais perçue comme la personne indésirable avec qui on voulait éviter d’être vus jusqu’à la fin de mes études supérieures. Je sais même pas si Jules et moi on se rendait compte qu’on avait vécu autant de choses ensemble avant de devenir collègues. Je l’ai engueulé déjà assez de fois pour ses gaffes…

J’ai l’impression que je pourrais me foutre à poil devant lui, et lui proposer de coucher avec moi. Il me demanderait si c’est vraiment ce que je veux et il refuserait peut-être en me disant qu’il ne voudrait pas s’y prendre comme ça. J’étais prête à accepter ses défauts parce que c’est vraiment rare que je m’entende intellectuellement avec quelqu’un de mon âge. C’est quelqu’un qui a su me mettre à l’aise au boulot et me faire comprendre que j’avais pas à avoir honte de qui j’étais. J’étais très formelle au tout début, j’avais peur qu’on me juge comme la nana qui est pas assez geek. J’avais peur qu’on dise que je lui parlais par intérêt. Même en soirée devant ses amis et sa sœur il m’a fait sentir que j’avais pas à avoir peur. C’est pour toutes ces raisons que j’ai pensé me mettre en couple avec lui.
On peut rire de choses superficielles tout en ayant des conversations intellectuellement relevées. Je n’ai pas l’impression de devoir faire semblant pour me sentir intéressante/ suffisante. Evidemment il a de gros défauts, mais pas celui de me faire sentir inférieure ou pas à ma place. Quand je regarde ses actions, quand je le vois discuter avec ma famille, et que j’ai des retours de ma famille, ben je peux pas laisser dire que c’est un connard. C’est pas le meilleur parti en amour mais le gars est responsable de la meilleure expérience que j’ai eue au boulot.

Même si je veux mettre de la distance entre Jules et moi, il restera quand même très présent dans ma vie. C’est quasiment ma famille maintenant. Ça sera dur de dater un homme moins intelligent et moins accompli que lui. Parce que quitte à supporter quelqu’un qui coche pas les critères autant le dater lui en sachant qu’il pourra me suivre dans mes projets. Ce qui est pénible avec les sdr c’est que c’est vraiment difficile de tomber sur des gens qui n’en font pas trop, qui ne sont pas fakes, pas superficiels.

Si j’avais rencontré mes dates dans la vraie vie je crois que la discussion ne serait pas allée très loin. C’est pas suffisant d’avoir une attitude virile. C’est pas suffisant de savoir bien se présenter. C’est pas suffisant d’avoir bien réussi sa vie ou d’être juste intelligent. Ça aide mais c’est pas suffisant. Et puis même quand je vois des gens changer de comportement/ d’avis selon les personnes présence ça m’agace. Jules est constant à lui-même, peu importe la situation. Il flatte pas l’ego des gens et il change pas de comportement. Ça le rend maladroit mais ça le rend prévisible et vrai.

___________ Fin de l’aparté sur Jules ___________

J’ai peut-être été une pygmalion mais je me suis jamais faite tromper ni jeter, en tout cas pas à ma connaissance. Il ne faut pas à exagérer. Même si sur le papier mon avant dernier ex a investi dans les cryptos et est devenu entrepreneur, ça ne l’a pas rendu riche pour autant. Et à mon avis son entreprise n’a probablement pas tenu car il ne suffit pas d’imiter son ex pour récolter les mêmes résultats. Ça fait des années que je bosse comme un chien de jour comme de nuit. J’ai pas réussi à m’en sortir avec mon joli sourire. Donc c’est un peu limite de me présenter de cette manière comme si je devais me sentir rabaissée de pas avoir su mettre de limites dans générosité. Tu te plains d’avoir été un Nice Guy mais tu es abject avec une Nice Girl. Je ne me sens pas diminuée pour autant.

Après ton long passage sur la passivité, tu reconnais que la gentillesse n’est pas un défaut mais tu finis quand même par te laisser gagner par tes vieux démons. Les connards n’ont pas le fin mot de l’histoire. Tu reprends tes automatismes et tu dévies en utilisant ton entourage pour exemple alors que tu as quand même de gros biais de confirmation qui donnent l’impression que tu dénatures mon récit, que tu manques d’écoute et que tu dévies comme une radio qui fait tourner en boucle le même passage quand on appuie sur le mauvais bouton. C’est pas agréable de te lire quand tu fais ça. Et que tu cites Hollywood, les studios Ghibli ou Disney ça ne change rien. Le poids de tes expériences passées ne signifie pas que tu sais tout. Citer la bible ne t’aurait pas rendu plus intelligent ou tes arguments plus légitimes ni convaincants. Tu vises peut être juste par moments mais y a des fois où tu vises complètement à côté et le fait de citer toutes ces références ça donne l’impression que tu dévies/ manque d’écoute. Pas que tu es un mec intelligent ou sage. Je ne pense pas que l’influence des films/ séries qu’on voit ait une influence pour importante sur nos comportements amoureux que nos enfance, notre éducation, nos modèles parentaux. J’aime à croire que chacun est capable de différencier fiction et réalité. Plus qu’une source d’inspiration pour nous je pense que les films reflètent nos désirs intérieurs. C’est pour ça qu’on va les voir et qu’on voit les films évoluer avec les attentes de la société au point de déformer la réalité pour satisfaire ce besoin de rendre le cinéma plus politiquement correct. Après c’est mon avis personnel. Libre à toi de voir si tu le partages ou non.

Quand tu dis que je me suis tournée vers beaucoup de connards tu fais référence à mes dates sur l’appli de rencontre où j’étais inscrite en 2023. Je crois pas que mon passé amoureux puisse être réduit à une phase d’expérimentation qui a duré seulement un an… En plus j’ai daté intentionnellement des hommes différents de mes habitudes mais y en a plein dont j’ai pas parlé, qui etaient prêts à s’engager avec moi, qui etaient pas des connards. Ayant beaucoup négligé le critère physique j’ai voulu inverser la tendance.

PS : je suis pas millionnaire et je n’ai pas dit que je gagnais six chiffres par an à moins de 30 ans. J’essaye de dégager plus de temps pour ma vie privée donc je pourrais pas être freelance toute l’année. Je veux pas cumuler 2/3 jobs et me réveiller encore célibataire à 34 ans. J’ai mes priorités et je sais désormais que je peux tracer ma route sans craintes.

[The_PoP]

J’ai la flemme et peur de me relancer dans une nouvelle relation parce que j’ai conscience qu’il faut avoir le cœur bien accroché/ un métier compatible avec les voyages et pas froid aux yeux pour me suivre dans mes projets. La plupart des gens savent pas trop ce qu’ils veulent faire dans les 5 prochaines années alors que pour ma part, ça fait des années que je prépare le terrain et j’ai déjà les offres d’emploi, le réseau. J’aimerais juste être posée pour proposer à ma relation sérieuse de me suivre

Gaffe tu cherches pas un Pokémon hein.
Si tu cherches un mec intéressant il n’est probablement pas à attendre de te rencontrer pour faire ses propres projets. Qui peuvent être un peu différents des tiens. Et vous amener à faire des compromis.

Bref, tu cherches pas la pièce qui va venir bien s’insérer dans ton puzzle. Tu cherches quelqu’un avec qui PARTAGER ta vie. Donner ET recevoir.

Alors forcément faut laisser un peu de place.

[Onmyoji]

100k = salaire à 6 chiffres
Pour le reste j'ai pas dit qu'il était un connard fondamentalement, juste qu'il a l'attitude qui va avec. Et sur certains points, c'est le cas, après, ça ne va pas avec l'image que tu te fais de lui mais j'ai pas été le seul à pointer ça. On ne connaît pas tous les détails, il y a une marge d'erreur. Mais au pire, c'est pas comme si on le connaissait et qu'on allait lui jeter des pierres. Ce qui compte c'est qu'on te fasse prendre conscience de certaines choses. Le reste est accessoire, tu réconcilieras ça avec ta réalité.
Pour le reste, pardon, pour ton ex, mes souvenirs étaient flous, tu n'as pas été trompée, mais il est parti avec son ex.
Pour le reste, je cherche pas à paraître intelligent ou sage. Je sais parfaitement que mon expérience est limitée, et je sais parfaitement en sortir. Je donne une idée, et après j'extrapole. Si ça te fait réfléchir, même si c'est pas pertinent sur le moment, ça pourrait l'être plus tard. Il y a dans les avis des autres des choses auxquelles je pense pas sur le moment ou qui me seraient pas venues tout court, c'est aussi pour ça que je rebondis sur leurs propos.
Si je cite des exemples qui sortent de la pop culture, c'est pour montrer que c'est invasif dans notre culture et que ça sort pas de mon cul. Et parle aux mecs autour de toi et tu verras qu'ils ont souvent une expérience similaire (pas forcément générale. "Une" au sens qu'ils ont eu au moins une relation comme ça). Les fictions sont des choses qui forgent notre imaginaire et amorcent notre expérience de la vie. Quand tu veux en savoir plus sur comment draguer, tu vas pas voir tes parents. Les fictions te donnent une expérience a priori. Te montrent comment réagir. Tu peux aussi voir les amis mais en général tu ne le fais pas parce que personne ne sait ce qu'il fait et on le sait. Même si ton éducation joue, tu ne te bases pas forcément sur ce que te montrent tes parents dans ce développement là (plus tard, peut-être, pour la vie de couple, mais pas pour la séduction, et pour cause, tu ne les a pas vus se séduire). Alors oui on différencie fiction et réalité, mais croire que la fiction n'est là que pour se vider la tête c'est une grosse erreur. Les gens réfléchissent au travers de la fiction, se créent plus d'expériences qu'ils ne peuvent en vivre dans toute une vie. Et la manière dont on se projette dans la fiction, notamment les jeux, en dit long sur notre manière d'être réelle parce qu'on est pas soumis au regard des autres ou à la pression sociale. Mais là je digresse.

Pour en revenir à ton ex, je n'ai rien dit pour te dénigrer, si c'est ce que tu ressens, c'est pas ce que je dis. Je dis que l'autre utilise ce que tu lui donnes (qu'il y arrive correctement ou pas) en pensant être alors suffisant pour que tu ne lui suffises plus. C'est bien de ta part d'avoir fait ça, c'est pas bien de sa part d'avoir tiré ces conclusions et cet objectif du bien que tu lui as fait. Pour ce qui est de mettre des limites, il aurait fallu en mettre ou peut être amener les choses différemment, mais l'expérience n'est qu'une lanterne qui éclaire le passé, c'est facile à dire a posteriori. Je ne te blâme pas d'avoir être passionnée, et d'avoir voulu aider ton copain à s'élever. Tu en as quand même tiré les conclusions, tu cherches désormais quelqu'un qui est déjà aussi avancé/ indépendant que toi dans certains domaines.
Bref, encore une fois, je pense que tu as un a priori sur mes propos, mais prends en ce qui te sert et laisse le reste. Je suis pas là pour être d'accord avec tout le monde ni prétendre que je détiens la vérité universelle. J'apporte juste des points de vue, documentés et/ou vécus, mais je sais que mon expérience ou les études sont un point de vue parcellaire et que la réalité est plus complexe. Néanmoins, comme les fictions, si ce n'est pas applicable sur le moment ou dans ta situation, ça peut préparer l'esprit ou ouvrir des portes. C'est un peu comme les études. Le but n'est pas juste d'acquérir des compétences mais de savoir ce qui va se présenter à nous pour connaître des processus, apprendre des comportements en plus d'aptitudes.
On peut s'accorder sur le fait de pas avoir la même vision de la vie. Néanmoins si je commente c'est pas pour te nuire ou te balancer des crottes de nez en mode "tu es une meuf féministe, tu l'as bien mérité" ou ce genre de conneries. Parce que ma vision est un peu plus complexe que ça et mon comportement un peu moins médiocre.