FTS

Faites attention à ce que vous souhaitez...

... Car vous risquez de l'obtenir.

C'est l'histoire d'un lâche.

Un homme peu sur de lui et de ses sentiments qui s'est engagé dans une relation avec la première qui voulait bien de lui. Pur coup de chance, la fille est stable, belle et intelligente.

L'homme qui ne savait pas ce qu'il voulait, a laissé la relation évoluer, grandir, s'épanouir : c'est sa première copine, il veut découvrir. Faire des "tests". Tout se passe pour le mieux.
L'homme prend confiance mais n'est toujours pas sur de ce qu'il veut, il déconne en soirée, choppe une autre meuf, mais ne dis rien. "Ce n'est rien du tout" se dit-il.

Les années passent. Le seuil d'engagement maximal de notre petit homme est atteint : il ne veut pas faire évoluer plus que ça sa relation, et s'embourbe dans une stagnation qui ne convient pas à sa partenaire mais qui le tolère pendant un moment. Il voudrait rompre, mais il ne veut pas l'assumer : il se défile, laisse aller le temps et profite.

A force de se montrer distant, arrive ce qui arrive : sa copine remplie de doutes se rapproche d'un autre homme, un pote de la fac. Le courant passe. Ils se voient en rencard. Ils s'embrassent.

Ils se font surprendre par un ami de notre principal protagoniste alors qu'ils étaient en train de prendre un verre en terrasse, l'ami le lui dit. Il n'était pas au courant. Elle était déjà allée voir des amis comme ça, elle le lui avait dit, il n'y avait jamais eu de problèmes. Cette fois-ci, elle l'a caché. Il sent l'inquiétude s'emparer de lui : il la confronte aux faits, et elle avoue. Ils se voient en face. Ils s'expliquent. Elle semble regretter amèrement, ne pleurniche pas, ne joue pas la victime. Il lui dit qu'il veut bien lui laisser une chance. Ils couchent ensemble, puis elle repart chez elle.

Aujourd'hui, c'est le lendemain des événements du dernier paragraphe. Je suis complètement perdu. J'ai eu ce que je cherchais : je l'ai poussée à la faute parce que j'aurais jamais assumé, je ne suis qu'un lâche. Et pourtant, je n'ai jamais été aussi malheureux. Je ne sais plus quoi faire. Je dois prendre du recul avec le temps avant de rendre ma décision, j'imagine.

C'est le problème des gens qui ne savent pas ce qu'ils veulent : ils ont toujours l'air con.

Salut Barta

Ce n'est pas un schéma si rare (pousser l'autre à mettre un terme à une relation), mais tu sembles avoir conscience d'un paquet de trucs. A toi de faire le tri dans tout ça et de te doter des ustensiles nécessaires pour faire la peau à ta lâcheté dorénavant ;)

A toi aussi de faire émerger les raisons qui font que tu te sens perdu (les changements, la perte d'habitudes et de repères qu'une rupture signifie - la crainte d'être seul - la fierté malmenée de savoir qu'il y a quelqu'un d'autre dans le paysage - des sentiments réels qui se révèlent avec la perte...liste non exhaustive)

Quelques points de ton récit me font penser aux aventures de fuoco Tu y trouveras peut-être quelques pistes?

Bon courage à toi

Réflexion

Revue de ce qu'il s'est passé ces derniers jours :

SAMEDI : Je me lève, très mal en point, la nuit était horrible, c'est normal. Je sais que j'ai décidé de prendre une décision réfléchie et mûrie mais à ce moment là c'est dur de réfléchir.

On n'est pas en froid. C'est son anniversaire et je voulais pas gâcher tout ça. Je la vois l'après midi, puisqu'on a calmé le jeu, et on se parle de ce qu'on ressent, je lui exprime mon mal être. Elle adopte la même attitude que la veille, reconnait ses torts etc.. Le soir, on passe la soirée chez elle avec ses amies. Je prends sur moi pour que l'ambiance soit bonne et que les gens passent un bon moment. Mais j'en ai encore gros sur le cœur.

Elle descend avec moi au moment où je pars et on discute une heure devant le portail. On se dit tous les deux qu'on se sent mal, on parle encore de ce qu'il s'est passé... Elle me dit qu'elle a envoyé un sms à ce type pour lui dire que je savais, qu'ils devaient arrêter et qu'elle voulait réparer les choses avec moi. Je me souviens pas qu'on ait dit quelque chose de spécial mais sa volonté pour essayer d'arranger les choses a l'air honnête. Une fois qu'on s'est tout dit, je rentre chez moi et depuis je me sens beaucoup plus léger. Je vais pouvoir réfléchir calmement.

DIMANCHE : Je me lève en forme cette fois. Je me rends chez une amie pour déjeuner et on discute de tout et de rien, et notamment de mon affaire. Son avis, comme celui de mes amis proches, serait que je devrais la quitter, parce que l'ordre des événements montre assez qu'elle s'est pas mal foutue de moi finalement. Pour comprendre, on va tout reprendre.

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Evénements des derniers mois

SEPTEMBRE 2014 : nouvelle année de fac qui commence, je n'ai plus envie de trop déconner et trouve que je me plais assez bien dans mon couple. Cependant, elle devrait partir à l'autre bout de la France en août 2015 pour ses études. Je lui fais clairement comprendre que je n'envisage pas de relation longue distance, et lui dit qu'on en reparlera plus tard. Mais à chaque nouvelle fois, j'esquive la conversation parce que je ne veux pas y penser.

MAI 2015 : La fin de ses partiels, on se voit un peu moins parce qu'elle a un boulot et que je commence à réviser pour mes partiels début juin. Elle me fait comprendre qu'elle aimerait qu'on se voit plus.

Lundi 1er juin 2015 : Elle me propose de sortir boire un verre avec nos amis communs. A la soirée il y a le fameux mec, mais ils n'ont pas encore fauté. Je refuse d'y aller car bien que je n'aie pas d'épreuve mardi, je sentais que je devais réviser. Il ne se passe rien cette soirée.

On commence à arriver là ou ça fait mal.

Jeudi 4 juin : J'ai fini mes partiels. Elle vient chez moi l'après midi et bon, je vous passe les détails, mais je ne remarque rien d'anormal. Elle part de chez moi en fin d'aprem. C'est ce soir là ou elle avait rendez vous en tête à tête avec l'autre type, et ce soir là ou ils se sont embrassés.

Vendredi 5 juin : On se retrouve en ville pour manger le soir, puis elle vient dormir chez moi. Elle ne me dit rien, et rien ne me laisse suspecter qu'il s'est passé quelque chose.

Dimanche 7 juin : elle me propose de sortir à la plage, mais je suis fatigué, je refuse. Je lui dit que j'aimerais qu'on se revoit dans la semaine pour faire un peu de shopping, lui laissant la liberté de choisir parce qu'elle bosse, mais elle ne me relancera pas. On s'envoie régulierement des messages durant la semaine.

Lundi 8 juin : Elle m'appelle pour me dire qu'elle ne partira finalement pas, et qu'elle reste dans le même appart. Je suis plutôt content.

Jeudi 11 juin : Elle revoit le mec en tête à tête en fin d'aprem. C'est à ce moment là qu'un de mes amis les surprend, et me le dira le lendemain, comme écrit dans mon précédent post. Le soir, elle m'envoie un message me disant "Pourquoi on se voit plus autant qu'avant ?"

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Conclusion : Clairement, ce n'était pas une bêtise en soirée sans lendemain. Elle a été capable de faire ça derrière mon dos sans sourciller, et dieu sait si je le saurais aujourd'hui si mon ami ne les avait pas vu. De plus, il a fallu lui tirer les vers du nez pour qu'elle avoue.

Le fait que je la sache désormais capable de faire ça sans éveiller de soupçons a brisé ma confiance. Je vais la confronter à cette chronologie, puis je pense que je vais rompre. Néanmoins, j'aimerais rester en bons termes avec elle car ça a été quelqu'un d'important dans ma vie.

Voilà, vos avis et réflexions sont les bienvenues !

Je pense qu'il serait sain que tu lui expliques que tu pensais déjà la quitter avant qu'elle embrasse l'autre type. Histoire de pas lui mettre 100% de responsabilité d'un truc que tu avais déjà à 50% en tête.

Barta a écrit : Le fait que je la sache désormais capable de faire ça sans éveiller de soupçons a brisé ma confiance. Je vais la confronter à cette chronologie, puis je pense que je vais rompre.

C'est ta lâcheté qui revient au grand galop là?!

Parce que tu passes quand même de "j'ai eu ce que je voulais, et que je n'avais pas les couilles de faire" à "puisque qu'elle agit de sorte à ce que je n'ai plus confiance en elle, je vais la larguer"

Tu tricherais pas un peu avec toi et avec elle là? Vu d'ici ça fait un peu tordu, un peu genre je tire mon épingle du jeu avec tous les honneurs.

Désolée pour l'avis un peu raide, mais comme voucny, c'est le 1er truc qui m'a sauté à la tronche.

Suite

Suite à tout ça, nous nous sommes pas mal vus au cours de la semaine qui a suivi, et beaucoup discuté. Sa volonté de reconstruire avait l'air plutôt sincère. Mais j'avais encore des doutes.

Dimanche dernier, elle est venue chez moi pour discuter. Je la soupçonnais de me cacher encore des trucs alors je lui ai demandé de me montrer ses messages échangés avec ce type, ce qu'elle fit après beaucoup de réticences, et cela se comprend car elle lui a reparlé malgré le sms qu'elle lui avait envoyé.

Et pas pour rien dire. Mardi, elle lui a envoyé un message genre "Je crois que tu me plais vraiment", elle cherchait à le voir aussi mais il avait l'air d'esquiver puisqu'ils se sont pas vus. Samedi soir, a une soirée à laquelle j'ai pas pu aller avec elle, elle lui a envoyé un message pour lui demander de passer la voir (il n'est pas venu d'ailleurs et pars 2 semaines loin de la ville).

Bref. J'ai pris une journée pour être sur et j'ai finalement rompu avec elle lundi soir, tout en soulignant ma part de responsabilité comme vous me l'avez conseillé. Il y a eu des crises de larmes, etc.. puis elle est partie en soufflant un "salut".

Voilà, ça fait 2 jours et ça fait toujours très mal. Mais déjà moins qu'hier. Les choses vont aller en s'améliorant maintenant.

The story ain't over

La rupture m'a en réalité fait extrêmement mal.

Tellement mal.

J'ai compris qu'au fond je l'aimais et que je voulais passer encore du temps avec elle. Alors je l'ai revue 3 jours plus tard. on a essayé de repartir, je lui ai dit mes réels sentiments à son égard. Mais je me suis un peu montré oppressant, elle m'a demandé qu'on passe quelques jours sans se parler, juste 3 jours après.

Une semaine après, je la rappelle, et je lui dis que j'ai compris que si on devait repartir, ça serait très doucement, et que je croyais en nos chances. Au début peu convaincue, elle accepte finalement d'essayer. Là elle part vendredi, j'aimerais qu'on se voit un peu avant son départ mais elle est pas mal occupée. J'aimerais qu'on revienne à une situation stable à son retour fin juillet.

Je n'arrive plus à me détendre. Je dors peu, et mal. Je mange moins. Je ne peux plus rester devant mon ordi sans me crisper. Ma ville où j'aimais tant me promener, partout où je vais, j'ai des souvenirs avec elle, des souvenirs de ses 4 ans dont je n'ai pas su profiter pleinement parce que j'étais un abruti. Et ça me déchire le cœur. Elle a toujours été sincère avec moi, elle. C'est mon comportement qui a permis à tout ça d'arriver. Elle s'est lassée et s'est laissée tenter par un autre type fun et sympa (mais ils ne se reverront plus, il est en couple et veut rester avec sa meuf).

La seule chose qui me soulage un peu c'est le sport. Alors j'en fais quotidiennement. J'ai réussi à perdre les kilos que je voulais perdre. Je récupère une allure athlétique.

Bref, aujourd'hui la situation est très fragile. Il faut que je la laisse respirer, que je respire aussi, mais je ne serai pas serein tant qu'on aura pas retrouvé un peu de stabilité. Des fois je me dis que je devrais tout laisser tomber avec elle, mais je n'y arrive pas. Je pense qu'on peut encore passer des moments formidables dans l'avenir. Je me sens trop coupable de ce qu'il s'est passé et je veux tout faire pour réparer les choses. Mais je ne sais pas si elle y croit encore, de son côté.

J'essaye de voir des amis, de trouver des occupations, mais je trouve le temps affreusement long. Je sais qu'il y a des filles à qui je plais, et je ne veux pas les voir par dépit, mais par envie. Et aujourd'hui, je n'ai pas envie de ça.

Si vous avez des conseils/avis pour me changer les idées et/ou sur ce que je devrais faire pour que ça reparte, je suis preneur...

And I'll tell you all about it when i see you again

J'avais créé un sujet suite aux événements de mon dernier post.

conseils-sur-une-situation-complexe-vt38052.html

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Elle m'a donc envoyé un sms le 27 au soir pour me dire qu'elle ne voulait pas continuer.

Aujourd'hui, je l'ai revue après 1 long mois sans la voir. On s'est promenés dans un parc près de là où on habite. On a parlé. L'ambiance était calme, on s'est même permis de plaisanter parfois.

Elle m'a expliqué qu'elle ne voulait plus être en couple, qu'elle voulait se retrouver seule, avoir une liberté totale.

Je lui ai dit que je respectais son choix. Puis je lui ai dit ma vérité : je me suis regardé et j'ai vu quelqu'un de négligé et négligeant. Alors j'ai entamé un travail en profondeur sur moi, tant au niveau personnel que relationnel. Je lui ai raconté ce que j'avais commencé. Comment j'ai commencé à prendre soin de moi, et de mes amis. Que je commençais à me sentir bien.

Je lui ai dit que je pensais que ça pouvait marcher, mais que si elle pensait que non, alors je l'acceptais. Je n'ai pas exprimé de rancœur. Je n'ai pas exprimé de reproches. Je lui ai juste exprimé mes 2 regrets : ne pas avoir voulu l'influencer dans sa décision de partir qu'elle a pris pour du je m'enfoutisme, et de ne pas lui avoir dit que j'étais prêt à m'engager davantage alors que je me suis senti de l'être à un moment.

On s'est dits qu'on se retrouverait en bons termes plus tard, mais qu'on allait couper la communication un moment, pour qu'on puisse s'en remettre. Comme on habite a côté, on s'est dits que se saluer brièvement valait mieux que s'ignorer si on se croisait.

Puis on s'est dit au revoir devant chez elle. Trouvant trop bizarre de se faire la bise, on a fait un petit check qu'on avait inventé, puis après un sourire, je suis parti sans me retourner.

Je suis content et fier d'avoir mené une rupture amicale, saine et propre cette fois-ci. Je tiens à remercier tous ceux qui m'ont donné leur avis sur le sujet du SOS, et en particulier The_PoP, tu avais raison, garder son venin et sa dignité par la même occasion, ça n'a pas de prix.

Maintenant il est l'heure de se pencher vers l'avenir. D'écrire une nouvelle page. Trouver de nouveaux objectifs. Je vais en poser quelques uns :

- Continuer sur ma lancée du sport, atteindre le niveau de musculature et de finesse tel que je me l'imagine.
- Me mettre à aborder dans la rue en journée. Après quand même un mois de sevrage, la douceur d'une femme me manque, le sexe aussi. Puis j'ai envie de faire des belles rencontres.
- Elargir mon cercle social encore plus, approfondir les relations, exprimer mon naturel. Ce dernier point est difficile pour moi, je vais me faire violence.

C'est une page qui se tourne. Dans les jours qui suivent j'aurai surement des coups de déprime, mais ça passera, j'ai la chance d'être bien entouré. Je suis allé jusqu'au bout, j'ai essayé d'atteindre ce que je voulais avec elle, je n'ai plus de regrets sur ça.

Une nouvelle aventure m'attend. C'est parti !

Step by step, heart to heart

J'ai déjà écrit assez vite que j'avais un boulot qui me plaisait beaucoup. Je vais vous en parler.

Je suis en 3ème année de médecine et je passe normalement (1 matière en rattrapage) en 4ème année l'an prochain. Grâce à ça, le CHU de Nice m'a proposé, après avoir posé un CV, un poste d'ASH... Au reposoir.

Ouais, le reposoir. Le mot "morgue" vous parlera un peu plus, surement. J'avoue qu'au début, j'étais pas franchement emballé à l'idée de voir des cadavres toute la journée. Surtout quand on t'apprend aussi que ton job consistera donc à aller chercher tous les défunts de la ville en camionnette et les ramener, les présenter aux familles parfois, les habiller de temps en temps, que y'aurais aussi des corps décomposés, des morts-nés...

J'avais aussi une espèce de crainte toute particulière vis à vis de la mort, le concept en lui même. Lors de l'entretien d'embauche, j'ai demandé à visiter les locaux, et le hasard a voulu que je vois le corps d'un enfant mort (c'est rare) qui sortait de la salle de thanato. Il était tout propre, tout clean, mais il était mort. J'y ai repensé toute la journée qui a suivi. J'ai déjà vu des corps en dissection, mais ça fait pas le même effet.

Finalement j'ai commencé à bosser et je m'y suis fait rapidement. La plupart des collègues sont très sympas (que des hommes par contre), je me suis bien intégré et l'ambiance du service et l'une des meilleures que j'ai pu constater en milieu hospitalier. Je suis toujours affecté au transport, mais comme j'ai pas le permis je suis toujours passager, et c'est toujours sympa de faire des promenades par ce beau temps (1 mois qu'il a pas plu à Nice).

A coté de mon service se trouve le service de médecine légale, et comme la plupart du temps je n'ai rien a faire, je vais y faire un tour. C'est là que se déroulent les autopsies, les examens de corps, les identifications dentaires... Et ça, c'est très intéressant pour réviser l'anatomie, et en plus ça me plait. Finirais-je légiste ? Trop tôt pour le dire. La plupart des autopsies pratiquées sont inutiles : sur les suicides (y'a beauuucoup de pendus, des suicides par balles), mais aussi sur les noyés (allez m'expliquer l’intérêt d'autopsier une petite mamie qui arrive intacte sortie de l'eau) mais c'est toujours spécial à regarder, contrairement à ce qu'on vous fait croire dans les séries, c'est une vraie boucherie, la salle est remplie de sang et le corps est vraiment charcuté de partout. On se croirait sur une scène de tournage de Dexter. Mais après j'ai le droit de recoudre, toujours utile de savoir suturer. Après on va pas se mentir, c'est un peu n'importe quoi niveau sécurité, tout le monde peut rentrer et sortir dans la salle en pleine autopsie, m'enfin bon j'en profite.

J'ai quand même vu des sales trucs. Entre les putréfiés avec des asticots grouillants sur le corps (odeur atroce), des gens qui se suicident au fusil (ça fait quand même plus de dégâts sur le crane qu'un 9mm), les accidents de la route... Et d'une certaine manière, ça a changé mon regard sur la mort, à force.

Voyez-vous, dans ce service on rigole beaucoup avec la mort. Je suppose qu'on a pas le choix de toute façon. C'est assez spécial à décrire, mais je dirais que la perception normale du corps humain sacré finit par laisser place à une vision d'un corps-objet. Quand vous serez mort, vous ne serez plus qu'un tas de viande inerte qui dégage une odeur de chair assez caractéristique, avec la peau froide, décolorée et légèrement humide. Aucune expression ne se dégagera plus de votre visage. Vous ne vous soucierez plus de rien. Puis, un tas de joyeux lurons s'occuperont à ce que vous soyez beaux pour votre dernier voyage. D'une certaine manière, ça apaise un peu mon esprit.

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Voilà, c'était pour la partie job.

Sinon, j'étais à une soirée de rencontre de la nouvelle promotion P2 sur la plage, hier soir. Il faut savoir que malgré le fait que j'étais au BDE, mon comportement général était beaucoup trop effacé à la fac. Il m'arrivait d'être trop silencieux, et certaines personnes ont du me prendre pour un type louche. (j'ai même eu des échos en fait).

Donc mon image globale dans la fac, même si j'y ai quelques bons potes, n'est pas très brillante. C'était l'occasion de redorer tout ça pour cette nouvelle année de scolarité. Même si mon poste au BDE m'a offert une certaine visibilité, être vraiment populaire et apprécié me plairait.

Je me suis ramené avec 3L de vodka-multifruit, un tablier en plastique sur lequel j'avais écrit "recensement des P2" et des gants stériles. A une certaine époque on aurait parlé de peacocking. J'avoue que j'étais un peu stressé à l'idée de faire ça, de peur que le délire ne passe pas. Je manque encore de confiance. Puis je me suis dit qu'entre une image de mec bizarre et une image de tanche qui essaie, le choix était vite fait.

Ce fut un gros succès. J'ai facilement open tous les gens qui étaient réunis sur la plage, j'ai fait la connaissance d'une trentaine de nouveaux P2, bien discuté et rigolé avec tout le monde, et... j'ai craqué sur une meuf. Appelons là Saphir. Je m'y attendais pas, elle me plait enooormément. On a pas mal discuté mais j'ai pas réussi à faire monter la température. Faut dire que je sais plus trop comment faire. Aborder et avoir une discussion intéressante n'est pas un problème, mais ça oui.

J'ai aussi rencontré un jeune Don Juan avec qui le courant est très très vite passé. On a discuté, je lui ai parlé vite fait de mes récents problèmes, et il est super chaud pour m'aider à me remettre en selle. On devrait surement sortir dans la semaine pour aller dragouiller.

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Sinon, je pense encore souvent à mon ex. Normal me direz vous. Ma principale crainte ces temps-ci serait de la croiser avec un autre type, dans le bus en retour de soirée, ou en ville. Nice a vraiment peu d'axes principaux et on croise souvent des gens que l'on connait. Evidemment qu'elle est libre de faire ce qu'elle veut, mais je ne veux pas le savoir. C'est encore trop tôt, ça me ferait trop mal.

Je reste quand même déçu de la superficialité de sa réflexion, alors que pour ma part j'ai fait une remise en question profonde. Elle n'a même pas voulu essayer. Je comprends bien quand elle me dit que se retrouver seule est un besoin qu'elle a identifié, mais ça fait quand même de la peine.

Comme prévu j'ai des coups de blues de temps en temps. Tiens, au moment où j'écris ces lignes je suis en plein dedans. Un mélange de mélancolie, de tristesse et de colère contre moi. Tout se serait passé autrement si j'avais été attentif aux quelques signaux d'alerte, si je m'étais pas autant reposé sur mes lauriers. Je m'attribue pour cela la plus grande part de responsabilité dans cet échec. Même si ses actes en réaction ont démontré pas mal de lâcheté et d'immaturité. J'ai aussi la haine contre le type qu'elle a embrassé. Quand l'affaire a éclaté, il est retourné près de sa copine, qui n'en sait rien, et il est tranquille avec elle. Il a quand même foutu un grand coup de pied dans tout le bordel, même si sa part de responsabilité est la plus petite dans tout ce merdier.

Je me demande quand est ce que j'arriverai à être détaché de tout ça. Le temps fera son oeuvre, et j'aimerais qu'il le fasse vite.

Ce mois d’août s'annonce quand même plein de promesses. Mon corps change à une vitesse folle (promis y'aura des photos avant/après), je vais continuer à ajouter des beaux vêtements dans mes placards, et je suis motivé à réapprendre à séduire, redécouvrir le moment si plaisant du flirt mutuel, la sensation qui envahit le corps quand on embrasse pour la première fois... Allez, courage.

Barta a écrit : Je reste quand même déçu de la superficialité de sa réflexion, alors que pour ma part j'ai fait une remise en question profonde. Elle n'a même pas voulu essayer. Je comprends bien quand elle me dit que se retrouver seule est un besoin qu'elle a identifié, mais ça fait quand même de la peine.

Ta profonde remise en question t'apportera beaucoup, à toi. En ce qui la concerne, elle sera sûrement amenée à le faire plus tard, peut-être avec quelqu'un d'autre, peu importe, c'est ton avancée à toi qui compte.

Barta a écrit :Tout se serait passé autrement si j'avais été attentif aux quelques signaux d'alerte, si je m'étais pas autant reposé sur mes lauriers. Je m'attribue pour cela la plus grande part de responsabilité dans cet échec. Même si ses actes en réaction ont démontré pas mal de lâcheté et d'immaturité. J'ai aussi la haine contre le type qu'elle a embrassé.

Oui tout aurait été différent si...si...si... Mais ce n'est pas si grave, parce qu'à partir de maintenant tout sera différent parce que...parce que..parce que tu auras appris de tout ça et qu'il t'aurait été difficile de prendre la mesure de toutes ces choses si tu ne les avais pas vécues de la sorte.

Courage guy, pour le job et pour le reste ;)
Bon mois d'Août à toi