Femme en couple homme célibataire

Inazuma eleven a écrit : ↑27.08.21 Franchement merci Onmyoji pour tes interventions, c'est aidant tu n'imagines même pas.
Alors de mon côté prise dans mes fantasmes dignes d'Emma Bovary je crois que je n'étais jamais allée bien loin dans la réflexion au sujet d'une éventuelle séparation, jamais envisagé le côté "pratique", ni même envisagé que la situation (compliquée) jouait dans sa décision de ne pas se laisser séduire. Non je n'ai pas mesuré l'impact que peut avoir mon couple et ma famille sur lui et sur mes tentatives de séduction.
Dans ma tête c'est : il me met un stop car il n'est pas intéressé par une relation avec moi, il n'est pas amoureux de moi, or moi je suis séduite par lui, je voudrais donc vivre cette histoire. Comment faire, point.
A ce propos il m'avait dit: "je ne veux pas être celui avec qui tu trompes ton mec", "je ne veux pas que tu me seduises", ou "je ne veux pas te faire de peine". C'est pour cela que je pars du principe que ce mon envie d'être avec lui n'est pas réciproque...
Toutefois, parrallement, une osmose, de la fluidité, une connexion vraiment forte entre nous.
Donc je me dis, pour éviter que cette situation me bouffe, car vraiment ça commence à être le cas, j'ai plusieurs options :
- ne rien faire, rester dans ce status quo comme évoqué, le voir de temps en temps, espérer, souffrir, attendre en vain.
- supprimer son tel. Radical, mais je me connais ce serait dans l'espoir qu'il me recontacte de lui même ce qu'il ne fait pas. Donc au bout d'un moment, je vais trouver des stratagèmes pour retrouver son numéro, donc inutile.
- me raisonner, me dire que ce mec n'est pas intéressé par moi, accepter, essayer de l'oublier.
- lui parler à coeur ouvert et lui dire qu'il me plaît vraiment, que j'ai envie d'être avec lui.
En écrivant ça, je me rends compte qu'avant l'intervention de ce mec dans ma vie, ma vie me plaisait, je ne peux pas me défaire de l'idée de manque d'honnêteté dans mes comportements dans la mesure où j'entends parfaitement que l'on que envie de me répondre : pourquoi restes tu avec ton mari ? Tu ne le quitterais que si ce mec te donnait un go? Je n'ai pas la réponse...

J'ai lu tes réponses suivantes mais je vais reprendre à partir de celle-ci.
Déjà pour commencer; arrête de te flageller (si nécessaire je peux le faire beaucoup mieux que toi et j'attendrai pas une permission) et ce n'est pas en minant ta confiance que tu vas t'aider à avoir les idées claires.
Tu sais peut-être qu'il avait conscience que tu avais un mari mais justement pas dans ce genre de relation normale finalement. On s'en rend compte quand l'autre est malheureux et a besoin d'une échappatoire et qu'on l'incarne.
S'il voit que finalement c'est purement passionnel de ton côté et qu'il est plutôt honnête, ça le fait probablement réfléchir.
Pour m'être trouvé mis devant le fait accompli, découvrant après coup que la femme avec qui j'avais une relation très intense et avec des sentiments naissants était en fait dans une histoire compliquée avec son mari qu'elle éloignait pour mieux le retrouver ensuite, j'ai pu dire un "Je ne veux pas que tu quittes ton mari à cause de moi. Prends tes décisions sans me prendre en compte". Ça a fini par me faire mal quand elle l'a fait mais c'était pour le mieux. J'étais amoureux donc je n'avais pas mis fin (j'avais été faible), mais je ne voulais pas nuire à un autre mec. Il fallait que ce soit ses choix basés sur son ressenti pour chacun, pas sur celui qu'elle a sur l'autre.
C'est pour ça que quand toi tu parles "d'intervention de ce mec dans ta vie", s'il sent que tu le sens comme ça, il te sort des trucs pareils. Pour moi c'est pas du tout le signe d'une absence de réciprocité. Après je me base sur mon expérience pas nécessairement heureuse en la matière, mais la vérité c'est que tu devrais clarifier ça avec lui. C'est prendre un risque s'il n'est pas sincère mais tu as assez de recul sur ton addiction pour savoir te gérer si après ça il se met à chercher à exploiter tes failles.
Sinon tu as quand même fait tes choix. Il est intervenu dans ta vie comme toi dans la sienne, et si ta vie te plaisait c'était peut-être un peu l'ennui et la routine. Et ce mec c'était la passion, de l'attrait physique, réembrasser ta féminité et le désir que tu peux susciter...
Ce n'est pas nécessaire que ta relation ne t'ait pas plu. Peut-être que toi, tu te minais un peu, et avais besoin de te retrouver comme femme et plus comme mère ou épouse, et que ce mec "naïf", qui ne t'aime pas inconditionnellement comme un mari avec qui tu a vécu 20 ans et fait trois gosses, c'était le moyen parfait (sans compter que ça t'éloigne de tout ce qui doit psychologiquement te couper les ailes). Surtout s'il semblait éprouver un intérêt et que c'était un ancien voisin (après tout on adore le romanesque et les imprévus heureux).

N'en reste pas moins que tu t'es sans doute prise au jeu, et que maintenant il te faudra décider de ce que tu en fais. Et trouver un meilleur fonctionnement par rapport à M. NextDoor, avec lui.
Et aussi, voir si tu prends cette relation comme ce qu'elle est, une probable passade pour toi, ou pour lui (même si j'ai le sentiment qu'il aimerait peut-être plus mais se retient), et ce que tu fais de ton couple (les deux ne devant pas être liés, c'est un fardeau qui coûtera à tes deux relations de très mauvaises décisions).

Onmyoji a écrit : ↑30.08.21
Inazuma eleven a écrit : ↑27.08.21 Franchement merci Onmyoji pour tes interventions, c'est aidant tu n'imagines même pas.
Alors de mon côté prise dans mes fantasmes dignes d'Emma Bovary je crois que je n'étais jamais allée bien loin dans la réflexion au sujet d'une éventuelle séparation, jamais envisagé le côté "pratique", ni même envisagé que la situation (compliquée) jouait dans sa décision de ne pas se laisser séduire. Non je n'ai pas mesuré l'impact que peut avoir mon couple et ma famille sur lui et sur mes tentatives de séduction.
Dans ma tête c'est : il me met un stop car il n'est pas intéressé par une relation avec moi, il n'est pas amoureux de moi, or moi je suis séduite par lui, je voudrais donc vivre cette histoire. Comment faire, point.
A ce propos il m'avait dit: "je ne veux pas être celui avec qui tu trompes ton mec", "je ne veux pas que tu me seduises", ou "je ne veux pas te faire de peine". C'est pour cela que je pars du principe que ce mon envie d'être avec lui n'est pas réciproque...
Toutefois, parrallement, une osmose, de la fluidité, une connexion vraiment forte entre nous.
Donc je me dis, pour éviter que cette situation me bouffe, car vraiment ça commence à être le cas, j'ai plusieurs options :
- ne rien faire, rester dans ce status quo comme évoqué, le voir de temps en temps, espérer, souffrir, attendre en vain.
- supprimer son tel. Radical, mais je me connais ce serait dans l'espoir qu'il me recontacte de lui même ce qu'il ne fait pas. Donc au bout d'un moment, je vais trouver des stratagèmes pour retrouver son numéro, donc inutile.
- me raisonner, me dire que ce mec n'est pas intéressé par moi, accepter, essayer de l'oublier.
- lui parler à coeur ouvert et lui dire qu'il me plaît vraiment, que j'ai envie d'être avec lui.
En écrivant ça, je me rends compte qu'avant l'intervention de ce mec dans ma vie, ma vie me plaisait, je ne peux pas me défaire de l'idée de manque d'honnêteté dans mes comportements dans la mesure où j'entends parfaitement que l'on que envie de me répondre : pourquoi restes tu avec ton mari ? Tu ne le quitterais que si ce mec te donnait un go? Je n'ai pas la réponse...
J'ai lu tes réponses suivantes mais je vais reprendre à partir de celle-ci.
Déjà pour commencer; arrête de te flageller (si nécessaire je peux le faire beaucoup mieux que toi et j'attendrai pas une permission) et ce n'est pas en minant ta confiance que tu vas t'aider à avoir les idées claires.
Tu sais peut-être qu'il avait conscience que tu avais un mari mais justement pas dans ce genre de relation normale finalement. On s'en rend compte quand l'autre est malheureux et à besoin d'une échappatoire et qu'on l'incarne.
S'il voit que finalement c'est purement passionnel de ton côté et qu'il est plutôt honnête, ça le fait probablement réfléchir.
Pour m'être trouvé mis devant le fait accompli, découvrant après coup que la femme avec qui gabarits une relation très intense et avec des sentiments naissants était en fait dans une histoire compliquée avec son mari qu'elle éloignait pour mieux le retrouver ensuite, j'ai pu dire un "Je ne veux pas que tu quittes ton mari à cause de moi. Prends tes décisions sans me prendre en compte". Ça a fini par me faire mal quand elle l'a fait mais c'était pour le mieux. J'étais amoureux donc je n'avais pas mis fin (j'avais été faible), mais je ne voulais pas nuire à un autre mec. Il faisait que ce soit ses choix basés sur son ressenti pour chacun, pas sûr celui qu'elle a sur l'autre.
C'est pour ça que quand toi tu parles "d'intervention de ce mec dans ta vie", s'il sent que tu le sens comme ça, il te sort des trucs pareils. Pour moi c'est pas du tout le signe d'une absence de réciprocité. Après je me base sur mon expérience pas nécessairement heureuse en la matière, mais la vérité c'est que tu devrais clarifier ça avec lui. C'est prendre un risque s'il n'est pas sincère mais tu as assez de recul sur ton addiction pour savoir te gérer si après ça il se met à chercher à exploiter tes failles.
Sinon tu as quand même fait tes choix. Il est intervenu dans ta vie comme toi dans la sienne, et si ta vie te plaisait c'était peut-être un peu l'ennui et la routine. Et ce mec c'était la passion, de l'attrait physique, réembrasser ta féminité et le désir que tu peux susciter...
Ce n'est pas nécessaire que ta relation ne t'ait pas plu. Peut-être que toi, tu te minais un peu, et avais besoin de te retrouver comme femme et plus comme mère ou épouse, et que ce mec "naïf", qui ne t'aime pas inconditionnellement comme un mari avec qui tu a vécu 20 ans et fait trois gosses, c'était le moyen parfait (sans compter que ça t'éloigne de tout ce qui doit psychologiquement te couper les ailes). Surtout s'il semblait éprouver un intérêt et que c'était un ancien voisin (après tout on adore le romanesque et les imprévus heureux).

N'en reste pas moins que tu t'es sans doute prise au jeu, et que maintenant il te faudra décider de ce que tu en fais. Et trouver un meilleur fonctionnement par rapport à M. NextDoor, avec lui.
Et aussi, voir si tu prends cette relation comme ce qu'elle est, une probable passade pour toi, ou pour lui (même si j'ai le sentiment qu'il aimerait peut-être plus mais se retient), et ce que tu fais de ton couple (les deux ne devant pas être liés, c'est un fardeau qui coûtera à tes deux relations de très mauvaises décisions).

Merci Onmyoji.
Quelle clairvoyance encore. Je suis ravie d'avoir vos retours, a toi et aux autres personnes qui sont intervenues ici.
Depuis vendredi, je reste dans ma réflexion, j'essaie surtout d'être dans le présent, de moins cogiter pour éviter de me bouffer la tete avec mes projections stériles.
Peut être qu'il a un intérêt pour moi. Au fond. Mais sans vouloir être binaire, et si j'enlève toute interprétation psycho, si je m'en tiens au faits, je suis la seule à mettre autant d'énergie dans cette relation.
Je me dis, et encore plus en lisant ce forum, qu'un mec vraiment intéressé, fille déjà prise ou pas, il FERA quelque chose.
Dans mon cas, je n'ai rien de tangible en face.
J'envoie des messages, il me répond quand il veut.
C'est toujours moi qui suis à l'initiative des rencontres. C'est vrai quand je le vois je me rends compte qu'il n'est pas indifférent. Récemment, il m'a dit qu'il avait eu d'autres relations qu'il avait trouvées fades. Et dans la même soirée il m'a dit que s'il "devait être amoureux de moi, il le serait déjà". J'avais oublié, ça !!! Pas très encourageant.
Hier soir je me suis surprise a regarder son activité sur WhatsApp, il est resté connecté très longtemps, hyper tard dans la nuit, ce qu'il ne fait jamais. Je pense à une autre femme évidemment, et je ne lui en veux évidemment pas si c'est le cas. Tout ça pour dire que c'est pas génial pour ma santé mentale et pour mon estime de moi. En plus je fais des rêves hyper liés, je rêve de serpent, je rêve que j'ai des vers sur mon corps, ça va loin le truc haha !
Je verrai bien. Si j'ai envie de le contacter, je le ferais et je verrai. Peut être a ce moment là, je lui dirai vraiment tout ce que j'ai sur le cœur. Il n'en a aucune idée en fait...

Le problème c'est peut-être de le contacter juste pour se voir. Quand tu le vois tu as l'attrait d'une rencontre qui se passe bien et qui te stimule, tu n'as pas encore de te lancer dans des discussions qui peuvent gâcher le moment.
Tu devrais peut-être essayer de l'appeler pour faire un point ou lui écrire dans ce sens.

Onmyoji a écrit : ↑30.08.21 Le problème c'est peut-être de le contacter juste pour se voir. Quand tu le vois tu as l'attrait d'une rencontre qui se passe bien et qui te stimule, tu n'as pas encore de te lancer dans des discussions qui peuvent gâcher le moment.
Tu devrais peut-être essayer de l'appeler pour faire un point ou lui écrire dans ce sens.

Je compte lui écrire... Quand j'aurai la tête refroidie. Car franchement la semaine dernière après l'avoir vu, après que ne nous soyons endormis dans cette posture, j'ai morflé. Le mec est fort quand même, car je sais qu'il éprouve du désir, et on est là ensemble, il ne se passe rien. Rha !! Pas envie de me jeter la tête la première dans des demandes d'explications, que d'ailleurs je n'ai pas l'impression qu'il me doive, et de souffrir.

C'est pas une question de devoir. C'est une manière adulte de savoir ce que vous voulez et comment et vers quoi avancer ensemble. C'est pas forcément source de souffrance, il peut en émerger du positif.

Bonjour ! Me revoilà trois mois plus tard...Je ne sais pas si cette petite maj sera lue mais j'avais envie de venir raconter la suite. Je ne sais pas si je réussirai un jour a sortir définitivement de cette "relation", car je replonge toute seule systématiquement j'ai l'impression.
Fin août j'ai donc revu l'homme, nous nous étions endormis puis il avait refusé mes avances, en quelque sorte, au nom de principes moraux tout a fait respectables au demeurant.
Je comptais lui écrire, lui dire ce que j'avais sur le coeur puis me semble t'il je n'en ai rien fait, ou alors très subtilement, de sorte que je crois me rappeler que c'est à ce moment là qu'il m'a répondu que notre histoire aurait été possible s'il y avait eu le bon timing et de la réciprocité. Cette phrase m'a tout de même vaccinée, de sorte que je ne suis plus rentrée en contact avec lui. J'ai tout de même ma fierté. Ma vie a repris, je me sentais a nouveau bien, en phase. Tellement bien, que je l'ai rappelé courant octobre, nous avons passé une soirée ensemble a discuter et bien que je le sente toujours attiré, nous étions vraiment sur le mode potes. Je n'ai fait aucun sous entendu, rien. Les jours qui ont suivi, pas d'envie de messages, c'était juste un moment sympa comme un autre. Galvanisée par mon insensibilité enfin gagnée, je repasse une soirée avec lui, la le mec me reçoit avec des bougies, s'est fait tout beau, me glisse dans la conversation que nous deux sexuellement et intellectuellement c'était top, mais rien ne se passe, pas d'elan ni d'un côté ni de l'autre. Je lui trouve même un ou deux défauts c'est dire. Et sans que je comprenne pourquoi, j'ai replongé dans mon one itis des le lendemain. Pourquoi ? Je pense qu'au fond j'ai toujours dans un coin de ma tête l'idée de vouloir le séduire...mais ca ne fonctionne pas. Je sais que ça me passera. En revanche ce que je ne comprends pas, c'est quel intérêt il a lui, a me fréquenter de loin en loin, alors qu'au fond il sait très bien qu'il me plaît. Lui aussi serait il victime de son égo, dans le sens, est ce que je pourrais juste lui servir a se sentir flatté d'être ainsi l'objet d'une convoitise aussi constante ?!

C'est très possible oui ; et possible que toi tu te complaises aussi dans cette quête de l'impossible.

Tu as peut-être besoin de regarder d'autres hommes, au lieu de faire de lui le point focal de ton paysage.

Bonjour à tous ! Me revoici quasiment un an plus tard....Je suis rétrospectivement contente d'avoir laissé ce récit de façon chronologique ici, et je viens raconter la suite si elle intéresse certains d'entre vous.
Nous nous étions donc vus en novembre, en tout bien tout honneur. En décembre, en janvier et en février. Nous étions toujours sur cette forme de relation entre attirance refrenée, de mon point de vue en tous cas, et "amitié". A chaque fois que je le voyais j'étais toutefois toujours tentée de lui faire des sous entendus par message mais cela n'a jamais rien donné. Je le pensais définitivement insensible à moi. A partir de février j'ai enfin plus ou moins lâché l'affaire. Je me sentais bien dans ma vie avec mon mari (encore une fois la n'est pas le sujet, ni le fond de mon problème : j'ai fait un énorme travail d'introspection, de remise en question, de travail sur moi etc. Ma relation avec l'homme dont je parle ici existe parce que je suis extrêmement attirée par lui)
Les mois passent, on s'écrit beaucoup au printemps, on se raconte nos vies, mais il m'écrit qu'il a très envie qu'on se voie, la conversation devient plus précise, clairement on a envie de se voir et de faire l'amour. Cela ne se fait pas. Agendas compliqués, j'annule plusieurs fois je suis très occupée à cette période. Cet été une conversation dérape car je pensais que nous nous verrions enfin, mais c'est lui qui annule ce qui me fait très mal réagir. Avec le recul je me trouve plutôt relou a ce moment là. Donc il n'apprécie pas ma réaction, je n'apprécie pas la sienne et nous coupons les ponts tout l'été. Je l'oublie. Plus envie de penser à lui. L'impression que cette pseudo relation me bouffe la tête. Que c'est malsain. Qu'il est trop compliqué. Deux mois plus tard je lui écris tard, un soir. On discute par message. On a très envie de se revoir, surtout lui d'ailleurs. Je lui promets de lui écrire en rentrant de vacances. Je lui écris comme promis mais je ne mets pas beaucoup d'intention, je n'attends rien. Et. Donc. On se revoit. L'ambiance est magique, l'attirance toujours incroyable. On passe la moitié de la nuit a parler. Il me dit clairement qu'il ne veut plus faire cas du fait que je ne sois pas célibataire. Auparavant son discours envers moi était : non car tu es en couple. Il me demande si je pourrais a nouveau faire l'amour avec lui. Il me demande mon avis sur ce que serait notre relation. Je lui réponds ce que je pense, que j'ai toujours envie de lui . Il ne se passe rien ce soir là. Il me reparle de la soirée que nous avions passée sous les étoiles, que j'avais évoquée dans un précédent post. Le soir ou nous nous étions endormis en se caressant le bras. Il m'avoue que ce soir là, il avait eu beaucoup de mal a se retenir, mais qu'il se sentait très attiré. J'avais été traumatisée après cette soirée

Bref... Je ne résiste pas, on se revoit la semaine d'après et on passe la nuit ensemble. Il me fait fondre, quand il me dit "tu es jolie". Quand il me dit qu'il a envie de m'emmener à tel endroit. L'impression d'être a lui, de lui appartenir. Ce qui est tout de même objectivement ridicule

Des lors je me mets une barrière mentale en me disant attention, je n'aurais plus de nouvelles a nouveau. Mais on continue à s'écrire. On se revoit. Franchement le sexe est incroyable disons les choses. Pour moi. Et pour lui
J'oublie une boucle d'oreille chez lui, il m'envoie la photo de la boucle le lendemain matin pour me dire "elle est la

" Puis une somme de petits messages mignons et de bavardages, au quotidien ou presque. De pensées réciproques visiblement. Je refuse de m'attacher. J'ai peur de repartir dans mon ancienne obsession pour lui. On ne parle pas de la nature de notre relation. Je ne sais pas comment il se positionne, ni ce qu'il attend. Je n'ai pas le sentiment d'être devenue subitement une priorité dans sa vie et meme, loin de la. Celle qui demande à quel moment on peut se voir c'est moi. Et il n'est pas spécialement empressé de me dégager du temps visiblement. Ça m'agace. Mais je ne me sens pas en position de demander quoi que ce soit au vu de ma position qui n'est pas des plus honnêtes.
Mais bon. Je l'ai dans la peau.
Voilà ! J'espère que vos analyses seront au rdv

Merci pour tes retours.
Il sait sans doute très bien mener sa barque en séduction puisqu'il a contourné toutes tes barrières.
Il est possible que ses allées et venues dans ta vie soient dues au fait qu'il n'attende pas après toi.
Ce qui est plutôt sain finalement
Ensuite il a un intérêt évident.
Ou alors il sait qu'en progressant lentement il aura ce qu'il veut*.
J'ai eu aussi l'idée qu'il avait en fait peut-être lui aussi une relation longue à laquelle il a mise fin mais qu'il ne voulait pas mettre en danger. À quel point connais-tu sa vie quotidienne ? Peu j'imagine, tu es bien loin de ce genre de lourdeurs.
Cette pensée m'est venue parce que je pense que ce revirement moral reste inexpliqué et inexplicable.
Hormis d'être un moyen de progresser en montrant une implication nouvelle et en mettant au centre des préoccupations un enjeu longtemps réprimé ou vu comme inaccessible. Ce qui est très possible finalement, mais si c'était juste l'effet d'une évolution je trouverais ça meilleur encore (même si ce serait très bien joué, pour votre plus grand plaisir mutuel: si tu n'avais pas patienté autant, tu l'as clairement dit, tu aurais eu moins d'intérêt. Ici, au contraire ce sera inoubliable).

*Finalement il t'a prise (sans jeu de mots graveleux, mais aux deux sens du terme quand même); au moment où tu t'y attendais le moins.
Tu ne rêvais plus de lui, tu pensais avoir fait la paix avec ta relation (quand en fait tu n'y voyais déjà plus d'avenir et était déjà dans une position où tu pensais que tu aurais "peut-être" à rendre des comptes. Mais pas certainement, ce qui pour moi montre que tu n'y prends que ce que tu veux et que ton mari n'est devenu qu'un accessoire, et que ton respect pour lui n'est que limité et tes liens avec lui seulement une chose du passé, distendus et peu effectifs à défaut d'être rompus. Note que je ne te blâme pas vu que tu disais avoir été trompée aussi, tu es sans doute restée pour les enfants et c'est honorable), tu pensais être dans une "amitié platonique" alors que vous aviez déjà couché ensemble et que derrière il y a eu une forte irrésolution émotionnelle pour toi puisque sans investissement de sa part, ou pas à la hauteur de tes attentes.

Maintenant tout fin séducteur qu'il soit il doit avoir envie d'entretenir cela.
Mais rendons nous à l'évidence:
Soit c'est sa nature qui est ainsi, soit c'est calculé, soit il ne veut pas t'envahir ou risquer de te mettre dans une situation délicate, ce qui est un signe d'intelligence.
Dans tous les cas ça contribue à entretenir ton feu, et que ce soit volontaire ou pas finalement, est-ce que ça compte plus pour toi que de te laisser enivrer par la passion?
As-tu envie d'être dans le "moment", ou de savoir si finalement tu n'es qu'un passe-temps ? Je ne crois pas que le second te soit préjudiciable, au final tu n'as pas l'intention d'agir pour ce mec, simplement de vivre cette chose longtemps réfrénée.
Cela dit j'ai vu plusieurs fois des signes que vos attitudes respectives, si elles vous amènent à cette alchimie et cette explosion, font que parfois vous manquez de communiquer à des moments cruciaux.
Distiller un peu plus de tes pensées pour jouer un peu plus à jeu ouvert si ce n'est cartes sur table parce qu'après tout ce temps, ça pourrait passer pour un "ultimatum" ou le signe que tu es trop à fond, ce qui pourrait l'effrayer s'il n'est toujours qu'à la recherche de légèreté.
Mais si tu veux rester un peu plus maîtresse de toi et que ce soit un peu plus équilibrée, tu pourrais aussi jouer à le surprendre, lui envoyer un rendez-vous en mode "je ne lirai pas tes messages, j'y serai dans tous les cas", tu choisis un moment où tu peu avoir la logistique qui te convient derrière, pour un peu de teasing ou plus, et un moment où tu sais qu'il devrait sans doute ne pas être dans un rendez-vous important (quitte à sonder un peu avant, mais si vous parlez peu du quotidien comme je le soupçonne, il faudra être subtile)... Ou jouer avec ses attentes.
Cela dit si tu finis par lui faire perdre autant la tête que toi tu en seras peut-être déçue, tu me fais plus l'effet d'une femme qui aime se laisser emporter par la passion et "l'inattendu" (alors que ça restait "prévisible", les seules barrières entre vous étant virtuelles), que d'une femme qui aimerait vraiment avoir l'homme qui lui plaît même ne serait-ce que réciproquement attirée, tu dois préférer être un peu dominée dans la relation, finalement que l'homme soit l'homme et un peu inaccessible et toujours à séduire, plutôt que ce soit achevé.

Je suis désolé, c'est un peu décousu et je n'ai pas de vision aussi affirmée qu'au départ, car il y a beaucoup d'inconnues, mais ça éclairera peut-être certaines choses pour toi.

Merci pour ce long message ultra intéressant pour moi.

En fait, pour circonstancier, si, on parle de nos quotidiens. Ma vie n'est pas très routinière il le sait. Parfois il est surpris ou étonné de cela. Il pense que j'ai beaucoup de confiance en moi

Lui, son enfant qu'il a en garde partagée est sa priorité.
Il n'a pas eu de vraie relation depuis la mère de son enfant donc depuis 3/4 ans je dirais. D'ailleurs il me parle d'elle régulièrement mais a l'air ok avec cette ex.

Pour ce revirement de point de vue, en effet c'est pour moi une énigme totale. Il faudrait que je lui en parle. Je ne comprends pas comment il a pu refuser mes avances pendant tellement de temps puis changer d'avis ensuite. Je ne sais pas. A un moment il m'a dit qu'il avait très envie de moi cet été, mais qu'il ne s'imaginait pas m'écrire pour me dire ça.
C'est vrai que je ne me suis pas gênée de mon côté dans le passé pour lui écrire des choses assez explicites mais bon, a ce moment là, c'était la période où il ne me répondait même pas.
Pourtant, je sais que lui aussi est très attiré. En fait on ne parle pas de notre relation car c'est vrai, j'ai peur de briser la magie en évoquant ces choses là.
J'ai peur d'entendre son point de vue peut être aussi. Peur d'être juste un passe temps comme évoqué plus haut...
En fait il me donne des compliments, des validations, on s'entend très très bien, et a côté de ça n'est pas très câlin, pas très tendre. Pour lui câlins=relation/couple.

En fait je cherche constamment des signes d'intérêt de sa part, alors que je me rends compte que moi, de mon côté je ne communique avec lui que sur un ton léger, détaché ou sensuel. Alors qu'il me plaît au delà de ça. Je devrais peut-être avoir une autre attitude et être dans la sincérité, le non calcul.
J'ai bien conscience que c'est gonflé de ma part d'écrire cela et pourtant, je pense que je SUIS quelqu'un de droit et sincère dans la vie. Bref .....