Pour en finir avec les manipulatrices

Occitan 64 a écrit :Je ne comprends toujours pas pourquoi selon certains la manipulation existerait au masculin, mais pas au féminin ? Enfin, si je comprends …

Il n'y a pas de notion de genre concernant la manipulation. Un lien assez éclairant rapporté aux relations amoureuses : la théorie de la passion. Loin de moi l'idée d'être vindicatif ou belliqueux en postant ce lien, mais ce que tu décris correspond aussi à une partie inconsciente chez "la victime". La partie "Le fantasme masochiste réparateur et la passion" le décrit bien. Ça vaut pour les deux intervenants de la relation.

A mettre en parallèle avec la sidération psychique. Et, si on veut aller plus loin, le conditionnement psychique, à la Pavlov.

@Occitan 64:

Eh ben, t'as vidé ton sac, et de fort belle manière! Il fallait que ça sorte...
Je ne me moque pas, des coups de gueule de ce style j'en ai pondu quelques-uns...

Tout ce que tu dis sur l'homme et la femme, sur le couple comme il est vu actuellement, sur le jeu malsain de la victimisation / contre-victimisation / anti-victimisation / belote, rebelote, et dix de der... Tout ça flotte dans l'air du temps, a été repéré par beaucoup de monde, et est en train d'évoluer.
Mon intuition me dit que le "groupe" êtres humains occidentaux des années 2010 évolue dans le bon sens, mais c'est du ressenti de ma part, je ne peux pas le quantifier, et encore moins le prouver...

J'ai juste l'optimisme de principe selon lequel l'être humain n'est pas débile et qu'il finira par digérer cette émancipation de la femme qui a rebattu les cartes bien au-delà de ce qu'une ou deux générations peuvent encaisser.

***

Autre chose: en tant qu'auteur d'un article à charge contre la manipulation au féminin, je n'ai jamais dit et je ne dirai jamais que la manipulation est l'apanage de tel ou tel genre. J'en ai vu des manipulateurs de touts poils dans ma vie, y compris en dehors de mes aventures amoureuses personnelles, et ma conclusion c'est que la manipulation est un ensemble de procédés psychologiques, avec des tournures d'esprit et/ou des névroses, et que les genres n'ont rien à voir là-dedans.

A part pour le style, puisque dans une relation amoureuse une personne "toxique" dira-t-on, joue forcément sur son genre et celui de son interlocuteur.

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Pour ce qui est de ton expérience personnelle, et cette mission merdique divine qui t'a été confiée d'être la figure paternelle à poigne de fer et à gant de velours:

J'étais forcément décevant et défaillant puisque je ne parvenais pas à répondre à ses demandes en tout genre

J'ai eu la même à la maison, de la part de la délicieuse inspiratrice du présent article.

Forcément ça a mal tourné car ça n'allait jamais, y compris quand je tapais du poing sur la table et essayais de la recadrer.

A partir de là il faut raisonner sur deux niveaux:

1) L'illusion

L'illusion de la fille qui au final cherche son seigneur et maître qui la dominera et lui fera fermer sa gueule, mais qui parallèlement la rendra heureuse et épanouie... Ok gamine, allez, fonce, je te couvre...

L'illusion qu'elle a créé avec toi, à te confectionner des dilemmes sans aucune solution, à jongler avec des injonctions contradictoires,
par exemple "recadre-moi / accepte-moi telle que je suis",
ou encore, sur une discussion détachée: "t'es trop gentil" / et sur une prise de bec "t'es un connard d'avoir dit ou fait ceci ou cela"

...Et cette réponse marquante de la part d'un couple d'amis chez lesquels j'étais allé pleurnicher le jour de ma rupture:

Les potes à Terrigan a écrit :Mais enfin c'est pas à l'autre de poser des limites. Les limites on se les pose soi-même quand on est adulte. N'importe-quoi cette fille...

2) L'erreur de casting

C'est très désagréable pour toi et moi, mais il faut accepter que nous ne sommes tout simplement pas un tôlier à regard d'acier et mâchoire carrée, et que ça nous rend incompatibles à certaines filles qui recherchent un tôlier...

Mais ce n'est pas culpabilisant au final car on ne plait pas à tout le monde, donc on gagne à comprendre et accepter nos propres traits de caractère, ceux des filles qu'on rencontre, et les incompatibilités qui en découlent.

Par exemple, ces derniers jours il y a eu un bon gros débat sur le select à propos des manipulatrices et de ce qu'on peut en dire, entre psychologie à l'arrache, clichés et bon sens. Un sacré bordel, comme vous pouvez l'imaginer.

A un moment j'ai évoqué la culture générale de ceux qui recherchent une communication équilibrée: la connaissance du triangle de Karpman, l'analyse transactionnelle, la CNV, Les quatre accords toltèques (un livre énorme dont je ne me lasse pas de vous recommander la lecture...)

Regarde cette réponse pertinente et sans appel de Mr.Smooth:

Mr.Smooth a écrit :Mais la CNV c'est en rien un truc ultime. Pour la bonne et simple raison que ça ne parle pas a certaines personnes.
La CNV marche si tu es un mec rationnel et émotionnellement assez contrôlé.
(Note: Smooth a peut-être écrit vite. Peut-etre qu'il voulait plutôt dire: La CNV ne marche que si tu es face à un mec rationnel et émotionnellement contrôlé)
T'as des gens qui ne comprennent que les rapports de force ou de hiérarchie, des gens à qui il faut rentrer dans le lard.
Tout est affaire de calibrage et d'adaptation: il n'y a jamais une seule grille de lecture.

Je mitigerais juste en disant que certaines personnes toxiques arrivent à "tomber" des personnes d'une force de caractère irréprochable et d'une communication simple et efficace telle que décrite par Smooth. Mais je chipote... Sur une question bien trop complexe pour nous, en tout cas pour moi, je l'avoue bien volontiers!

***

Donc pour toi et moi il y a deux choses à retenir:

* Apprendre à jeter l'éponge très tôt avec les filles qui cherchent une figure paternelle. Si ça ne marche pas avec elles, pas la peine de batailler, on dit au revoir poliment et on embraye direct sur de nouvelles aventures.

* Relativiser sur la perversion psychologique de la fille.

C'est la relation entre elle et toi qui a été perverse / toxique.
Je n'irai pas jusqu'à dire qu' il n'y a pas de personnes toxiques, mais juste des relations toxiques, (faut pas déconner quand-même...

) mais c'est juste que des fois c'était pas le bon moment dans la vie des deux, et accessoirement, en plus, tu n'avais pas la tournure d'esprit pour profiter des bons moments tout en désamorçant les bombes...

Est-ce que la fille est perdue pour la cause et condamnée au malheur, ou est-ce qu'elle va finalement trouver son bon vieux tôlier qui pue du cul mais qui a un coeur d'or et ils se marieront et ils auront beaucoup d'enfants et ils ne vont même pas divorcer et elle ne va donc même pas recycler les enfants en arme d'extermination du mec?

Edit: y'a rien à faire, j'ai pas pu l'écrire sans être sarcastique. Mais il faut accepter que certaines filles cherchent un père de substitution... Et finissent par le trouver! Et qu'elles en sont très heureuses. Et que si on trouve ça débile, on peut toujours le dire, mais on ne peut pas changer cette aspiration.

Je repose la question: la fille a-t-elle un mode de fonctionnement toxique à la base, ou a-t-elle été toxique sur une relation en particulier?

On n'en sait rien. On a plein d'indices en tête, la fille nous a parlé de son passé, de ses ex, etc... Mais à la fin on n'en sait rien. On ne connaît pas l'avenir et l'avenir d'une ex qui nous a cassé les couilles, c'est pas notre problème.

***

Tout ça pour dire que "pour en finir avec les manipulatrices", c'est deux choses:
- Une sonnette d'alarme pour un mec en souffrance et qui va devoir casser le cercle vicieux, et vite.
- La description des schémas toxiques d'une fille sur une relation donnée (avec vous. Monde de merde...)

Le triangle de Karpman, ce n'est pas à faire rentrer dans le crâne des petites connes, même si l'envie est très forte, j'en conviens. C'est à toi de t'en démerder avec les gens...

A la fin c'est votre vie, votre avenir, et on verra bien avec qui et comment vous allez vivre vos prochaines relations...

@ Lucie 1
Ah oui Lucie1, en effet c'est très spécial !!!
Je peux comprendre qu'elle ait pu vouloir que je tienne tous ces rôles là à la fois mais c'est intenable

@ Terrigan :
Merci bcp pour ta réponse et tes conseils, et je reconnais bien là ton style vivifiant …
J'ai eu une explication de texte avec la donzelle car elle revenait à la charge une partie de l'année 2013 … J'ai tenté de lui expliquer ses Double – Bind en séries, peine perdue , « elle est tjs aussi fantastique et géniale », de son point de vue narcissique … Les 1ères fois où elle venait m'envahir sur FB, en 2010, je me disais intérieurement « elle en a pas un à la maison à qui casser les burnes, qu'est ce qu'elle me veut elle, elle serait pas un peu barjot ??? » … J'étais encore lucide !!

Car un mec elle en a un depuis 15 ans , je l'ai même rencontré , dont elle se plaignait en boucles d'ailleurs … Et quelque part, c'est ce qui m'a sauvé la dernière fois où je les ai vus à tous les deux … Dans leur nouvelle maison où ils venaient d'aménager quelques semaines plus tôt … Alors qu'elle me faisait faire le tour du propriétaire, affichant également par là l'étendue de sa Narcisse, qu'ils causaient tous les deux de projets d'aménagements, de travaux à faire, elle envoyait à son mec des piques permanentes … Et de la pire des manières ; en essayant à la fois de me prendre à témoin, recherchant mon regard approbateur à plusieurs reprises, et en lui disant ostensiblement « Mouais, enfin si ça se fait, … on verra bien si ça se fait, … mouais, enfin on verra » ; le tout en roulant régulièrement des yeux pour disqualifier ou invalider son discours à lui …

Je dois dire que c'était écœurant à observer, non seulement le fait qu'elle m'utilise, mais surtout qu'elle le rabaisse ainsi devant moi … D'un stoïcisme à toute épreuve le mec d'ailleurs, il ne lui répondait pas, un peu comme s'il était sur-entraîné à ses attaques et provocations, à moins qu'il ne soit castré et donc aux ordres de la Belle, mais intérieurement je me disais que si elle était ma femme, elle prendrait immédiatement et irrémédiablement ses cliques et ses claques et dégagerait de cette maison, ainsi pourrait elle valider ses doutes et incertitudes, de manière certaine et indubitable …
Je crois que c'est à ce moment là, ou juste après en réfléchissant un peu, que j'ai décidé d'en finir avec elle, de la laisser tomber définitivement et trouver le moyen pour qu'elle me foute définitivement la paix ...

Elle n'est pas tombée par hasard, mais c'est maintenant que je le sais : dans mon cas, elle est tombée dans un moment parfaitement idoine qu'elle a su décoder : l'agonie et le décès de mon père, mon statut de célibataire/divorcé endurci mais ré-envisageant éventuellement une relation de couple, le passage à l'adolescence de ma fille, une petite mort naturelle et normale de la relation père-fille, une polarité par trop féminine prête à entendre, à comprendre et à consoler, une impression de rajeunissement quand une petite trentenaire au petit Q et aux grands yeux vient draguer et flatter l'ego d'un quarantenaire, bref tout un tas de raisons ... Elle a su donc progressivement faire tomber l'ensemble de mes réticences et méfiances naturelles, elle y aura mis un an, pour imposer sa propre dépendance affective structurelle

Par rapport à la suite, il y a quelques mois , une femme (en couple) , que je connais par le boulot et qui me disait « tu sais parler aux femmes, toi », (non pas plus que ça) et que j'ai renvoyé à ses chères études … Mais ça partait pareil …

Je suis un papa, mais seulement de ma fille de 14 ans, je n'adopte pas les femmes entre 30 et 40 ans et qui ont besoin d'un papa ….

Terrigan a écrit :Tout ce que tu dis sur l'homme et la femme, sur le couple comme il est vu actuellement, sur le jeu malsain de la victimisation / contre-victimisation / anti-victimisation / belote, rebelote, et dix de der... Tout ça flotte dans l'air du temps, a été repéré par beaucoup de monde, et est en train d'évoluer.
Mon intuition me dit que le "groupe" êtres humains occidentaux des années 2010 évolue dans le bon sens, mais c'est du ressenti de ma part, je ne peux pas le quantifier, et encore moins le prouver...

Perso, je ressens un autre problème qui vient s'ajouter à cela. Lié à notre société de consommation. Je trouve que les relations amoureuses sont de plus en plus vus comme de la "consommation". Ça marche pas ? Pas grave, je m'inscris à un site de rencontre et basta. Pas comme nos anciens où c'était "pour la vie", en caricaturant. Se posait alors la vie dans un environnement limité en distance, et le m'as-tu-vu jouait beaucoup.

D'où la possibilité de comportements plus "enfantins" quand aux relations amoureuses.

Terrigan a écrit :Autre chose: en tant qu'auteur d'un article à charge contre la manipulation au féminin, je n'ai jamais dit et je ne dirai jamais que la manipulation est l'apanage de tel ou tel genre. J'en ai vu des manipulateurs de touts poils dans ma vie, y compris en dehors de mes aventures amoureuses personnelles, et ma conclusion c'est que la manipulation est un ensemble de procédés psychologiques, avec des tournures d'esprit et/ou des névroses, et que les genres n'ont rien à voir là-dedans.

Ça va mieux en le disant.

Terrigan a écrit : * Apprendre à jeter l'éponge très tôt avec les filles qui cherchent une figure paternelle. Si ça ne marche pas avec elles, pas la peine de batailler, on dit au revoir poliment et on embraye direct sur de nouvelles aventures.

J'aurai tendance à dire une figure d'autorité plutôt qu'une figure paternelle. Je reposte ce lien sur la différenciation d'avec les parents. Une personne sous l'emprise d'un parent, que ce soit sa mère et/ou son père, et cela peut être la relation avec une personne différenciée qui part en vrille à terme.

Extrait :
La véritable intimité conjugale n'est possible qu'entre deux êtres ayant acquis leur autonomie et cette autonomie n'est possible que chez les gens qui ont atteint la troisième étape du développement personnel et qui se sont hautement différenciés de leurs parents et de toute autre personne. Tout le reste n'est que fusion et confusion. Les personnes différenciées sont capables de vivre <I>per se</I>, sans la croyance qu'ils ne peuvent vivre sans l'autre (dépendance fusionnelle du nourrisson) ou en constante opposition avec l'autre pour sauvegarder leur identité (contre-dépendance réactionnelle adolescente anti-fusionnelle). Les personnes différenciées ne vivent pas en autarcie, car l'un de leurs besoins est justement d'être en lien émotif avec une autre personne tout aussi différenciée, permettant ainsi l'ouverture de soi et l'acceptation de l'autre.

Pour résumer, quelqu'un qui traite l'autre d'égal à égal. En lieu et place de l'idéaliser

Bonsoir à tous et à toutes,
Petits rebondissements concernant ma relation avec miss Fury 2014.

Après avoir renoué avec mon épouse, j'ai décidé fort logiquement d'évincer petit démon de ma vie, cette fois ci définitivement.
En effet, contrairement aux conseils reçus ici, j'avais repris ma "relation" avec la belle. Une relation cependant bien moins dangereuse pour moi grâce à vous tous, une relation de pis aller.

La rupture s'est bien passée "fais ce que tu crois être bon pour toi" m'a t-elle dit... Merci du conseil cocotte, c'est bien ce que je comptais faire.
Après 3 semaines de silence radio, quelle n'est pas ma surprise d'entendre sa voix au téléphone me demandant comment je vais, comment ça se passe avec ma femme, avec ma belle-fille etc...
Plutôt sympa et inhabituel, amical.

Bref, ça se passe bien lors du premier soir (nous travaillons tout deux de soirée) ou on passe pas mal de temps au téléphone, parlant de choses et d'autres.
C'est le lendemain que le temps se couvre.
" J'ai rencontré un homme formidable, je voulais que tu le saches avant que les collègues te l'apprenne " Les collègues...Elle s'était donc affichée au travail avec le 72eme homme de sa vie.
Sur le coup, je ne peux m'empêcher de sourire: elle a donc repris contact avec moi juste pour me placer son nouveau mec, duquel elle ne tarit pas d'éloges. Ils font ensemble ce que j'ai toujours réclamé en vain: week-ends ensemble, étroite complicité, projets. Comme par hasard.

Vampirella est de retour: elle m'apprend dans la foulée qu'avant de rencontrer son rasta blanc (que je surnomme de suite Pierpoljak) elle s'est envoyé deux bonhommes recrutés sur internet.
L'un qu'elle à quitté parce qu'il a tenté de la dominer au lit (Bien fait pour ta gueule, ça te fait voir) et l'autre pour hygiène douteuse.
Tout ça, entendons nous bien, en 3 semaines à peine. Un mec par semaine: beau score, cocotte.

Une fois encore, j'accuse le coup sans mal. Je ne suis plus le nunu enamouré du printemps dernier. Je pense que c'est ça qui la rend dingue.

Voyant que je ne réagis pas à ces ordureries et même que je m'en amuse (elle me raconte avec force détails ses ébats avec Dread Locks man) en toute fin de soirée et avant de raccrocher, elle passe à l'attaque "Tu es sûr que ta femme ne t'a pas recontacté pour ton argent? Tu ne m'a pas dit qu'elle avait toujours des soucis financiers quand vous viviez ensemble?"
Petite futée va, tu viens de trouver la faille....

On raccroche. Je passe une nuit plutôt mauvaise et je lui en veux. Terriblement. Pour m'avoir raconté sa vie sexuelle, et surtout pour avoir tenté de jeter le discrédit sur mes retrouvailles. J'étais tranquille, et me voici à nouveau enragé. Par ma faute, j'aurais dû la jeter dès le premier appel.
N'y tenant plus, je me lève et lui écrit un mail dont j'ai le secret, très direct, cinglant et jerk. Je la somme de ne plus jamais me contacter de quelque façon que ce soit et sous aucun prétexte.
Je reçois la réponse suivante "Tout ça parce que tu es jaloux, hi hi hi! Plein de bonheur pour toi! lol" .Je fulmine. Nouveau mail de ma part, encore plus gore que le précédent. Cette fois ci, pas réponse.

Nouveau temps mort de deux semaines. Silence radio. Et puis...

Mon meilleur ami me téléphone et me dit que la belle vient de le contacter et lui a dit: "Tu diras à ton pote que si jamais j'apprend qu'il est avec une autre nana du travail, je vais la voir et je lui balance tout ce que je sais sur lui et ses défauts, ainsi que tout ce qu'il m'a confié sur l'oreiller."
Tarée va. Mais ce n'est pas tout!

C'était il y a deux jours: Mon pote me transfère un sms reçu de la part de Foldingo:
"Salut Kad, tu diras à ton pote que son rêve est exaucé, je viens de me faire agresser chez moi par Cédric. Il m'a tapé, ainsi que mon chat et il a cassé des choses chez moi"
Bordel de m...! Qu'est ce que j'ai à voir la dedans et pourquoi me tient elle au courant de sa vie malgré mes interdictions?
Après interrogatoire, mon ami a fini par savoir que le rasta pas si cool que ça, lui a foutu sur la gueule parce qu'elle voulait le larguer. Et oui cocotte tu vois, même défoncé au THC, un homme parfois c'est con et violent. Et lui ne semble pas se contenter de mails salés pour se soulager.

Encore une histoire d'amour qui devait 1000 ans et qui part aux chiottes.
La suite au prochain épisode.

Tout ça pour vous dire que quand je vois certains post ici, qui tendraient à nous faire croire que les mauvaises personnes ça n'existe pas vraiment, que c'est une question de circonstances, que finalement la victime y trouve son compte etc... Balivernes que tout ça!
Peu importe qu'elle soit née comme ça ou pas. L'inné ou l'acquis ici n'est pas le problème.

Mes amis me disent qu'elle fait tout ça parce qu'elle m'aime encore. Mais non les gars, les hystéro ça n'aime personne. Venez sur FTS et vous comprendrez

Je ne connais pas toute ton histoire et tu as sans doute eu raison de l'avoir quitté et tu as encore plus raison de t'en éloigné aujourd'hui si tu veux reconstruire quelque chose avec ta femme.

Par contre, si tu sais qu'elle se fait battre et que tu connais le mec, il serait bon de contacter la gendarmerie ou une association pour l'aider.

Les situations de violences quelles soient physiques ou psychologiques doivent être punies et ton ex, aussi nocives qu'elle a été pour toi, doit en être protégée.

On le voit, c'est une manipulatrice, mais aussi une personne fragile psychologiquement qui est pris dans un cercle vicieux duquel elle aura beaucoup de mal à en sortir pour retrouver une vie normale. Elle fait du mal autour d'elle et attire les problèmes, c'est assez typique.

Tu n'as aucune responsabilité là dedans, si ce n'est que tu n'es pas médecin et que tu ne peux rien faire pour elle sur ses soucis d'ordre psychologique. Par contre, si elle n'est pas en sécurité avec son mec, tu peux peut être l'aider en gardant tes distances.

Salut.

Courage Luke pour ce qu'il t'arrive.

Je rejoins Vinsanity sur ce qu'il dit.

luke27 a écrit :Mes amis me disent qu'elle fait tout ça parce qu'elle m'aime encore. Mais non les gars, les hystéro ça n'aime personne. Venez sur FTS et vous comprendrez

J'ai envie de nuancer ton propos. En fait, les personnes agissant ainsi aiment, homme ou femme. Mais c'est un amour "différent", bloqué à un stade de l'enfance.

Ce sont les notions de pulsion d'emprise et de pulsions d'attachement expliquées ici.

Un autre lien pour expliquer la pulsion d'emprise, plus "violent" ceci dit.
En substance : Dorey définit le désir d’emprise comme « tendance très fondamentale à la neutralisation du désir d’autrui »

C'est à ramener à la "peur de perdre l'autre" dont Terrigan parle au début de son post. Le désir de l'autre est "contrôlé" par la personne mettant en place la relation d'emprise. A mon avis, l'optique inconsciente (ou non) est de se rassurer sur les sentiments et la présence de celui qui est manipulé. D'où les informations qu'elle te fait parvenir par un tiers. Ce qu'expliqué dans le premier lien ainsi :

L'interdit secondaire du toucher s'applique à la pulsion d'emprise. Il correspond au moment où la mère explique et montre qu'il est capable d'être seul en sa présence et de se divertir hors de sa proximité physique. Cette conduite vise à s'opposer à la pulsion d'emprise que l'enfant pourrait développer à l'égard de sa mère et éventuellement de son environnement. L'absence de cet interdit laisse imaginer à l'enfant qu'il est tout puissant sur son environnement. Elle crée une situation de dépendance réciproque entre l'enfant et les siens. La dépendance constitue un obstacle aux processus de séparation et d'individuation, puis de socialisation.

C'est une peur archaïque qui se cache derrière cela. La peur d'être seul(e) pour un nourrisson, qui entraine aussi généralement une dévalorisation de la personne à ses propres yeux. Il/elle n'est pas aimable par ses parents. Alors par les autres ... A rapprocher de la bobine de Freud. Et éventuellement des allers-retours d'elle vers toi. Cela génère chez toi une réaction, qui sera de plus en plus violente au fur et à mesure que le processus est alimenté. Mais une réponse de ta part , même violente (tes mails cinglants), est la seule chose qui calme l'angoisse rattachée à cette peur : elle existe à tes yeux. D'où sa réponse : "tu es jaloux".

Je rejoins donc tes amis qui te disent qu'elle t'aime. Ceci dit, c'est un amour enfantin et violent. Je reste cependant surpris que tes amis ne relèvent pas la violence qui a pu s'exprimer dans votre lien.

Tout d'abord, merci à vous de m'avoir répondu.

Vinsanity, je suis tout à fait d'accord avec toi en ce qui concerne la violence. Le souci est qu'après 2 mois de relation avec lui, elle ne connaît pas son nom de famille... ça donne une idée de la profondeur et du sérieux de cette histoire.
Donc, je crois savoir qu'elle n'a pu déposer qu'une main courante, pas de plainte.

Merci Acrobate pour ta pertinente analyse.
Sans vraiment savoir si c'est vrai ou si ce n'est qu'une tentative pour attirer ma compassion, elle m'a souvent parlé de sa mère absente, voire méchante et violente avec elle.
"Je n'ai pas été socialisée" m'a t-elle souvent dit et je suis bien obligé de reconnaître que c'est vrai.

Si sa mère lui a vraiment fait tout cela, comment peut elle croire en l'amour d'autrui? Tout ceci est d'une accablante logique, finalement. Même si ça n'arrange pas ma paroisse.

Ce qui prouve également sa fragilité et son manque d'amour propre, c'est que, outre m'avoir raconté des détails peu avantageux à son endroit de ses ébats sexuels avec lui, elle n'hésite pas à parler de l'échec retentissant de cette union à mes amis, sachant très bien qu'ils vont me le raconter (c'est elle même qui le demande) et que finalement, ça risque de satisfaire mon égo de mâle vexé.
Tout, sauf mon indifférence.

Si jamais moi je me plante avec ma femme, personne au travail ne le saura, et surtout pas elle!
Toute la différence est là, je pense.

Mes amis sont au courant de la relative violence de cette relation qui n'en est plus vraiment une, et me conseillent de fuir, ce que je fais du mieux possible.
Je dois cependant être honnête et reconnaître que quand il m'arrive de la croiser, je la trouve toujours aussi jolie et attirante.

Je suis un cas désespéré

luke27 a écrit :Sans vraiment savoir si c'est vrai ou si ce n'est qu'une tentative pour attirer ma compassion, elle m'a souvent parlé de sa mère absente, voire méchante et violente avec elle.
"Je n'ai pas été socialisée" m'a t-elle souvent dit et je suis bien obligé de reconnaître que c'est vrai.

Que tu le reconnaisses ne t'en rends pas responsable, comme l'indique Vinsanity. Ni capable d'agir dessus.

luke27 a écrit :Si sa mère lui a vraiment fait tout cela, comment peut elle croire en l'amour d'autrui? Tout ceci est d'une accablante logique, finalement. Même si ça n'arrange pas ma paroisse.

Mon explication n'avait pas pour but de te donner de l'espoir. Mais éventuellement de te faire envisager la situation sous un angle plus bienveillant. Ta colère est lisible dans ton post précédent. Signe que ça te travaille. Alors, en comprenant, peut-être cela te travaillera-t-il moins

. Et te permettra un recul plus serein.

luke27 a écrit :Ce qui prouve également sa fragilité et son manque d'amour propre, c'est que, outre m'avoir raconté des détails peu avantageux à son endroit de ses ébats sexuels avec lui, elle n'hésite pas à parler de l'échec retentissant de cette union à mes amis, sachant très bien qu'ils vont me le raconter (c'est elle même qui le demande) et que finalement, ça risque de satisfaire mon égo de mâle vexé.

Ca va plus loin que ça je pense. Je verrai plutôt là encore la satisfaction de sa peur à elle, plutôt que celle de ton égo. Sa réaction quant à dire à tes collègues de travail "tout sur toi" le montre bien. Parce qu'effectivement, ce n'est pas le genre de choses à dire "en société".

luke27 a écrit :Tout, sauf mon indifférence.

C'est le principe, oui.

luke27 a écrit :Mes amis sont au courant de la relative violence de cette relation qui n'en est plus vraiment une, et me conseillent de fuir, ce que je fais du mieux possible.

Tu as déjà fait ton choix je crois

luke27 a écrit :Je dois cependant être honnête et reconnaître que quand il m'arrive de la croiser, je la trouve toujours aussi jolie et attirante.

Je suis un cas désespéré

L'emprise ou l'amour. Dur à dire à son propre niveau, hein ?

. Je crois que la meilleure option, c'est l'amour

Une pensée pour mon ami G. Dans le temps, on appelait ça un pur naturel ici. Beau comme un camion, sympa, marrant. Le genre à chopper tout ce qui bouge.

Puis il a croisé la mauvaise. Et a décidé de finir sous un train un triste matin...