J'ai pas plus d'avis à donner sur les gens eux-mêmes. Par contre, un conseil, même les "formations pas chères", ne les achète pas.
Sans dec, je sais que tu es à la recherche de solutions mais tu dois avoir le même matériel dix mille fois dupliqué dans des bouquins plus ou moins gratuits sur le net.
Si tu as besoin de matos, je peux t'en indiquer. Mais l'idéal, ce sera pas de se perdre dans le terrier à la recherche du lapin blanc de la "connaissance". voir plus loin*
De souvenir c'était pas mal, mais ça part déjà plus loin que ce que tu as besoin.Dans le genre, je lis un livre "revelations", en anglais, qui est une sorte de Mystery Method un peu actualisée et contextualisée. C'est pas mal.
L'idéal, c'est de faire les choses de manière itérative. Genre tu prends un bouquin qui traite des bases (un comme celui de SINN), qui fait le tour de toutes les bases avant de lancer les gars dans de grandes théories (parce que l'idée, c'est que si tu étais un geek qui pue et s'habille comme un sac, on pouvait t'enseigner toutes les techniques qui marchent ou pas, ça fonctionnerait pas, même par hasard).Mais je n'avance pas, faute de conviction... et parce que j'ai aussi besoin de légèreté. J'en ai vraiment marre que tout ce que je dois faire doit etre dans des regles, codifié, et surtout appris. J'ai surtout aussi l'impression qu'il y a un probleme d'emblée: il y est question de comportements en groupe. Or mes groupes se limitent à qqs uns, le plus generalement sans personne célibataire (a part la grand-mère veuve).
Tu traites du sujet, tu testes, quand tu rencontres un nouvel obstacle, tu vas chercher des idées dans la littérature ou sur les forums.
Faut pas attendre de lire toute la MM pour aller sur le terrain ou se bouger.
Sinon ta vitesse de lecture ralenti exponentiellement en s'approchant de la fin.
Sinon pour l'état d'esprit:
c'est pas tant que les choses sont codifiées ou doivent être apprises.
C'est que tu dois changer tes repères, sinon ce serait naturel. Mais quelque chose au départ, dans tes valeurs ou ton éducation, a failli, et te nuit.
C'est difficile de changer de pied d'appel, mais une fois que tu auras intégré certaines bases, tu arrêteras d'y penser.
D'une certaine manière, on brise un paradigme pour rentrer dans un autre. Qui se veut plus efficient, et plus proche de la réalité.
Sur ce dernier point, certains argueront qu'il ne l'est pas forcément.
Mais que ça ne dure pas, c'est pas forcément un échec. Si ta femme te fait chier, ça devrait pas durer. Les gens qui sont "gentils et prévenants", ils finissent souvent canards et cornards... Parce que pendant qu'ils font leurs soirées entre potes à la maison parce qu'ils veulent pas se montrer, leurs femmes qui font des soirées "entre elles" parce qu'elles étouffent vont se faire déglinguer sur des parkings de boites.Dans tous les cas, je constate qu'autour de moi, les couples qui durent, c'est avec des mecs qui sont gentils et prévenants, actifs, mais pas forcément des gars qui veulent se montrer socialement, "écraser" ou simplement s'affirmer. On est loin des negs et des badboys...
Contradiction?
et puis, la science montre bien que pour l'attraction et pour la "nidation", la femme choisit des profils différents. Genre pour le sexe, elles prennent ceux qui ont les traits de "l'alpha" tels que les bourrins le modélisent (parce que c'est pas une représentation scientifique), par contre pour la relation à long terme, elles prennent des mecs qui ont des traits physiques qui démontrent moins de testostérone et de virilité. Parce que ça fait des mecs plus stables en couple et mentalement (moins agressifs de base donc moins susceptibles de leurs mettre des torgnoles gratuitement ou parce qu'elles ont donné cours à des envies d'ailleurs).
Sans dire qu'il faut être un badboy ou qu'il faut negger, mais "être gentil", ça rapporte rien. ça, c'est putain de clair.
Tu peux connecter les gens, être sympa, généreux etc, mais être assertif, cool, et pas accepter le moindre écart à ton encontre.
être un pigeon parce que des gens essaient encore de te convaincre qu'être un bon chevalier blanc, c'est ce qui fonctionne, c'est utiliser son intelligence à ses dépends.
Les mecs les moins "en vue" socialement auront de toute façon généralement peu accès à des meufs, donc quand ils en ont une c'est par défaut, donc ils les gardent parce qu'ils s'y accrochent désespérément. Et l'escalade des engagements aidant, ils acceptent de plus en plus de choses qui les amènent à pas pouvoir se retirer de ces deals de merde sans casse.
Ils veulent pas d'enfants mais elles en veulent? Qui gagne? Sans compter qu'après les gosses, la plupart seront oubliés comme seulement des géniteurs, et elles auront une vie de famille avec juste leur gosse, en se servant du mec comme provider/homme à tout faire mais plus comme partenaire.
Toute ressemblance avec des choses ayant existé ne seraient pas fortuites.
Franchement, les conseils d'une meuf sur yt qui va jouer de son statut de sachante alors que la majorité du temps, quand tu poses des questions à ton entourage féminin, elles te sortent de la merde à base de "sois toi-même" et qu'elles savent pas expliquer ce qu'elles veulent parce que quand elles te parlent de leurs désirs et que tu vois leurs mecs, y a aucun recoupement, j'y prêterais pas une grande attention.Pour le look, Stefanie avait dans sa formation sur les sites de rencontre abordé plusieurs types de site. Mais aussi un site qui permet d'avoir des avis sur des photos de soi. Contrepartie: en donner soi-même sur d'autres personnes. Apres, j'ai trouvé qu'elle cassait beaucoup les gens sur des intentions présumées de leur part. Peut-etre que je suis trop naif, je ne sais pas. Par exemple, sur le fait d'être seul sur une photo ou avoir une personne recoupée à côté. Oui, j'ai des enfants, et non, je n'ai pas envie qu'ils apparaissent sur ce genre de site, et pas envie d'interesser une tiktokeuse russe qui n'en a rien à caler de ma famille (ce pourquoi, oui, j'utiliserai ce genre de photos. Aussi parce que je sais que j'y souris vraiment).. Par exemple.
Si en plus, c'est pour la voir donner des jugements bidons basés sur ses goûts persos plutôt que sur des trucs objectifs...
Pour le reste, que tu veuille pas faire apparaître tes gosses sur ces sites, c'est juste normal et sain, tous les tarés qui mettent des photos d'eux avec (même floutés), ça me sidère. entre le côté exposition et le côté "draguer avec ça", y a des trucs que je comprends pas dans le câblage de mes congénères...
Après, les cadrages, ça peut aussi être fait proprement, et oui, il y a des combos de photos qui marchent mieux que les portraits qui disent rien sur soi.
Maintenant, tu sais, je pense. Les faits sont là. De toute manière, une nana te sort jamais ça pour te challenger. Si elle est pas au clair dans sa tête, ça peut arriver, mais c'est pas pour te challenger. Surtout si c'est pas sur un ton joueur mais sérieux (et puis je sais pas le genre de nanas que tu fréquentes, mais si tu en sais plus sur leur capacité à manier le second degré, ça peut aider à comprendre aussi d'autres propos)Pour la question de l'interet, disons que je perçois effectivement des marques d'intérêt:
- quand ca avait été la choriste-amie, on partageait beaucoup de choses. Elle m'a souvent recadré pour me dire "il n'y aura jamais rien de plus que de l'amitié". Je n'ai jamais su si c'était un challenge ou sincère.
Pour te challenger, ça serait plus, "tu es pas mon genre alors...".
Les femmes, les gens se touchent tout le temps les cheveux; ça fait partie des gestes inconscients (qui font que notamment, on fait mettre des charlottes à tout le monde en restauration rapide, parce qu'on s'en rend pas compte), autocentrés, qui sont un peu systématiques. ça peut être un signe d'intérêt parce qu'on cherche à se mettre en valeur ou une manie à la con.Bon ben, maintenant y'a plus rien. Elle m'a reproché d'avoir trop insisté. En réalité, je pense (ca reste à prouver) qu'elle avait plusieurs mecs sur le feu et que je n'étais pas dans son top 3. Que j'aie insisté l'a saoulée (même si j'ai vraiment fait en sorte de ne pas être lourd). Bref. Je me suis trompé sur ses signes d'intérêt. Pourtant la main dans le cou, le cheveux, tout ça...
La main dans le cou... Pareil?
Vraiment, si tu mets dans la balance une main dans les cheveux et "y aura jamais rien entre nous", tu aurais dû t'apercevoir d'un truc.
Le problème, c'est que tu veux y croire, au lieu de regarder les choses objectivement.
Alors ok, je comprends, c'est pas facile et tu en as besoin.
Mais tu te fais du mal à te bercer d'illusion quand les choses sont clairement dites. Parce qu'elle te friendzone et toi tu espères en sortir. Sauf que tu seras pas vraiment son ami et qu'elle voudra jamais être ta copine, c'était annoncé. Et même si par des trésors de séduction et de finesse on peut parfois retourner le cours de la rivière, vaut peut-être mieux aller directement voir celles qui veulent, il doit bien y en avoir qui peuvent te plaire.
M'est avis que tu devrais faire des gestes pour voir. Rien d'inapproprié, mais des contacts impromptus, un peu "machinaux", mais qui instaureraient le contact. Et tu pourrais jouer du regard, du sourire inattendu, du "hé mais en fait, c'est surprenant et il y a pas de malaise".- ma collegue: echanges de regards complices frequents sur une journée, idem pour les messages teams et meme whatsapp sur nos telephones perso. On s'échange aussi des services pro (elle rédige a ma place si je lui fais une mise en page ou une modif sur une photo, par ex). Elle m'a deja donné des cookies "pour mes enfants" (elle en a aussi et m'a prétendu qu'ils ne sont pas "sucré". Allons bon, des cookies...). J'arrive à évoquer que ca ne va pas avec elle, côté divorce. J'évite de trop étaler ma vie perso tout de même: c'est une collegue. Elle me parle de son frère, d'elle parfois aussi, des trucs que son frère a trouvés pour voir du monde (a la différence que son frere est mega sportif, moi pas trop). Je suis toujours surpris qu'elle parle de son mari comme de son "mec" alors qu'ils ont 10 ans de mariage au moins. Elle m'a déjà dit certaines fois qu'il etait la semaine à l'étranger et que c'était pas facile, lors de semaines où elle savait que je n'avais pas mes enfants. Franchement, faut pas me dire des trucs pareils... Mais je resiste en me disant que ce serait compliqué de toute façon, si par hasard, c'était vraiment des invitations déguisées.
On a beaucoup de private jokes ensemble, on rit souvent (mais c'est le propre de mon equipe, aussi). Mais je suis hélas convaincu que ca la mettrait tres mal à l'aise si ma main se posait sur son epaule (je ne parle meme pas de sa cuisse). Et que la réponse serait sans appel: "je croyais qu'on était potes".
Parce que pour l'instant c'est très "collaboratif" et un peu trop marchand, comme relation.
Et aussi, tu lui livres des trucs que tu devrais livrer qu'après avoir validé qu'elle est attirée (et surtout pas les trucs négatifs de ton divorce. Une femme se projette à la place de ton ex quand tu lui en parles hein). Le fait qu'elle parle de son mec et pas de son mari, et qu'elle trouve que c'est pas facile quand il est pas là, je dirais pas que c'est en ta faveur; parce qu'elle l'attend et elle le voit pas comme son connard de mari routinier, mais bien comme son "mec à elle", le gars qu'elle peut admirer.
Elle a peut-être besoin d'attention quand il est pas là mais honnêtement je ferais pas des plans sur la comète.
Bon parti, ça dépend de leurs attentes dans la vie, leurs objectifs, les besoins qu'elles attendent de voir remplis par la relation, la dynamique qu'elles veulent avoir. La plupart veut des gosses, donc un mec qui pourra assurer ça aide. Mais c'est pas le cas pour toutes, surtout quand à la quarantaine elles ont déjà des gosses et une situation (et c'est tant mieux, dans un sens).Bref, je ne sais pas quand je suis "bon pote" ou "potentiellement bon parti"... (ndlr: un bon parti est-il un bon revenu?)
Je ne sais pas jauger ces signes, et je ne sais pas non plus les provoquer.
Là un bon parti c'est un mec qui les fera pas chier (mais souvent donc, un mec un peu plus susceptible de la fermer devant leurs écarts, surtout si elles ont pas eu de jeunesse et se redécouvrent/partent en live à 40 ans). Faut pas tomber dans ce piège là.
Toutes les femmes ont des gars qui gravitent autour, à part peut-être les pires tromblons. Faut vivre avec ça. Tu seras toujours en concurrence, quoi qu'il arrive. C'est pour ça qu'il faut pas prêter le flanc et trouver une nana qui est pas une connasse qui a besoin de validation et que ça fait jouir de se faire poursuivre par cinquante gars. Le genre de nana qui parle de toi comme "mon mec" et qui regarde mal la serveuse parce qu'elle a fait un sourire poli, c'est mieux, même si la jalousie c'est de la merde.D'une manière générale, c'est ce que je crains avec les "belles femmes": elles ont plein de gens qui leur gravite autour, que ce soit voulu ou non. Plein de gens intéressés "bienveillants". Quand elles ne sont pas disponibles, ces femmes sont "gardées sous le coude par tous ces gens bienveillants", qu'elles considèrent comme des potes. Bref, elles ont plein de potes. Et mes signes d'intérêt à moi, elle ne les voient juste ... pas.
A l'inverse, je ne sais plus quoi faire pour en susciter de leur part. Ni même à la base les voir quand il y en a.
Ca cultive sans doute un sentiment d'infériorité de ma part (subjectif), mais ca n'aide pas du tout...
Pauvres petites choses. Justifie les dans leurs délires. tout le monde est blessé, toi le premier. Pourtant j'ai pas l'impression que ton niveau d'exigence a démesurément augmenté, cherche l'erreur. Vouloir du passionnel et du sincère, c'est un voeu comme un autre. S'y attendre, c'est s'exposer à des déceptions.Et pour ce qui est des femmes "normales" (en toute généralité), je constate beaucoup plus de réserve, beaucoup plus d'exigences de leur part car blessées. Je n'ai plus envie de correspondre à un moule pour me perdre à nouveau. Quelque part, je constate un comportement plus fort de "je prends je jette" chez ces femmes après divorce. Et pour celles qui ne le sont pas, de rester en couple par habitude en se fachant regulièrement. Et pourtant, je m'attends à du passionné et du sincère. A raison? a tort? aucune idee... En toute généralité.
Parce que tu sais pas où tu en es, et tu as trop besoin d'une relation plutôt qu'envie?Je ne sais meme plus exprimer de critères de femme qui me plaise, physiquement ou psychologiquement (à la limite de ce qui ne me plait pas).
Tu as un peu le problème de "vouloir te remettre en selle", et de pas trop supporter la solitude je pense.
C'est compréhensible, mais faut apprendre à goûter la solitude et à s'en faire une amie pour pas courtiser des connasses.
C'est mille fois mieux d'avancer dans tes projets et de consacrer du temps à toi ou tes gosses que de mendier l'attention de connes pour lesquelles tu es le 4 ème sur la liste hein.
En même temps, tu vas là-bas pour chanter, pas pour leur raconter ta vie sentimentale. Si elles se mettent à distance, c'est bien, que veux-tu, au moins tu n'as pas à les supporter. Et pour ceux que ça intrigue, laisse parler?Pour ce qui est du jugement (me reconfronter au monde des choeurs)... oui, tu as probablement raison. Mais si je veux me vider la tête, c'est plus difficile dans un troupeau d'hypocrites. Quand je les croise, c'est distance-distance. Comme elles sont appréciées de leurs groupes, je doute que ca ne se voie pas (donc là, c'est même si elles ne disaient rien sur moi. Et il y a de toute façon 40% des gens qui savent au moins que je suis "l'ex avec qui c'est compliqué")... En admettant que je plaise à une femme, je suis convaincu que vu le contexte, elle n'osera rien. Social value.
Le monde est petit, les ragots avec.
Faut-il que j'y aille façon "gros lourd faisons semblant de rien" ? Je me surprends à regarder ma ride du lion dans le retroviseur parfois. J'essaie de changer ces expressions faciales. Mais c'est pas evident.
Tu vas chanter, hein, encore une fois, ta valeur sociale, tu t'en branles dans ce milieu. à moins de vouloir y choper aussi, mais j'ai envie de dire, les activités auxquelles tu tiens, si tu peux pas assumer tes aventures, ne te lances pas dedans.
Tu vois pas comme un pattern répétitif là? Une femme et toi échangez, comme vous abordez des sujets intimes, tu te sens en confiance, elle te donne envie, elle te met un stop. Arrête de jouer au confident, cherche à les séduire un peu.J'ai vraiment du mal en relations pour le moment. Ma plus proche amie (qui ne sera jamais "que" une amie, je m'y resous)
Répéter les mêmes procédés et vouloir des résultats différents, c'est irrationnel.
Ouais, en même temps, déblatérer dessus t'aide pas non plus. Et si tu veux la séduire, la négativité c'est pas le meilleur fuel.se prend mes etats depressifs et je sens que je la saoule.
Alors je sais, c'est facile à dire, mais avant de vouloir draguer, occupe toi de ta santé mentale, peut-être.
Parce que là, tu te fais du mal, parce que tu es dépressif, tu peux pas réussir à séduire une femme saine (et même souvent malsaine) comme ça,
et ça ne peut que te renforcer dans ta dépression. Ta priorité c'est de voir un médecin, de te faire accompagner pour ça, de recourir aux médocs qu'il faut et aux activités qu'il faut, pas de chercher à draguer des nanas qui elles vont te bouffer tout cru et pas recracher les os.
Mettre ça sur le dos du "rang social", c'est un peu invoquer un deus ex machina pour se déresponsabiliser. Tu dois prendre ta responsabilité dans tes erreurs et tes échecs pour reprendre ta vie en main. ça commence par combattre ta dépression et pas t'enfermer dans des relations illusoires. Y a des tas de meufs qui sortent avec des mecs qui sont objectivement de gros losers assistés dans la vie, alors le rang social, c'est pas une obligation. Et même des nanas de la trentaine ou quarantaine hein. Du moment qu'elles te trouvent un truc, elles rationalisent toujours toute la merde que tu peux faire.Je lui ai déjà répondu, puisqu'on n'a de conversations qu'en whatsapp l'immense majorité du temps: "chatbot woken up. what can I do for you?". Elle a toujours le pretexte d'avoir ses enfants (le plus jeune a 18 ans...), sa fille se fout d'elle quand on est au tel, et jamais beaucoup de temps (si, entre 2 courses). J'ai l'impression que c'est une relation à 2 vitesses: elle a un mec qui lui porte de l'intéret en potentiel amoureux, elle limitera toujours à de l'amitié. Rang social oblige, je pense. Mais c'est la seule personne avec qui j'ai des discussions sans filtre. (ma question est: pourquoi suis-je amoureux d'elle? parce que je suis dépendant affectif et que je prends "ses signes d'intérêt" comme des marqueurs amoureux? spoiler: je ne le suis plus vraiment... ça use...)
ça, c'est un putain de signe d'intérêt. Tu travailles sur l'attirance, puis à un moment tu montres de la vulnérabilité, si la meuf trouve une explication pour toi pour rationaliser, c'est que tu lui plais, simple et clair.
ça peut être l'occasion de trouver du fun et de t'éclater hein.J'ai ete invité, pas personnellement, à un nouvel an chez des amis. Je n'ai pas pu repondre rapidement car je ne savais pas le sort que me reservait mon ex pour cette date (aurais-je mes enfants? comment se les echange-t-on? elle a encore une fois changé d'avis. En ma faveur, ceci dit). J'ai l'impression que tout le groupe me tire la gueule. Oui je deprime, oui j'en ai marre d'appeler pour qu'on me parle (l'inverse n'étant jamais vrai). Bref, je sais qu'il ne faut surtout pas que je parle de ma situation (parmi 3 couples mariés, je suis le seul divorcé), que malgré tout l'un d'eux va me rentrer dans le lard alors que j'ai juste envie de pleurer. Je suis chargé de l'animation. C'est tout ce que je ne voulais pas. Tout ca ne change pas depuis le mois d'aout. Sinon que ca empire.
Tu voulais faire tapisserie et juste être au milieu de gens à déprimer?
Quant à la personne qui doit te rentrer dans le lard, pourquoi, pour ton ex? Tu peux l'envoyer se faire mettre parce que ce sont pas ses affaires, aussi.
Oui, il y a un gros fil rouge qui est ta dépression. Pour les repères, ça se travaille, mais ton cerveau n'est pas vaquant, ne peut avoir envie, là. ça te bloque et ça te tire vers le bas et ça me paraît très urgent pour toi de te traiter.Bref... solitude sociale/depression... et manque de reperes pour saisir/susciter les signes d'intérêts amoureux. ou meme amicaux, finalement. Je suppose qu'il y a un lien entre tout ça.
Courage, je sais que la période des fêtes c'est la merde quand on est en solo et qu'on veut pas l'être, mais ça va passer, faut que tu prennes les bonnes actions. Et que tu arrêtes de confier ta vie à des coachs ou autres. C'est à toi de ressortir la tête de l'eau. Personne peut respirer à ta place. J'ai été là, et ça fait très mal, mais c'est qu'un mauvais moment à passer même si parfois ça dure.
L'essentiel c'est de s'en sortir. Et tu as déjà une bonne inflexion si tu es ici, parce que ça montre que tu veux agir.
Maintenant, c'est un pas après l'autre.
... du coup, je ne sais pas à quoi/qui tu faisais allusion.