Mettez moi des baffes.

Salut vous tous,

Le forum SOS manquait un peu de peps ces temps ci, je me suis dit que ce qui m’arrive tombait à pic pour y ajouter un grain de tonus.

Comme y a que les cons qui changent pas d’avis et que j’avais décidé de plus la voir. Ba j’ai changé d’avis. J’ai revu mon ex. Voila c’est bon je l’ai dit. Nommons la X. On sept ans d’écart. Comme ça, pour le sport. Et puis aussi parce que je l’aime bien et que j'étais pas contre l'idée de construire un truc avec elle.

Mais arrêtons de tourner autour du pot.

Il y a quatre mois, je me séparais de X.
J’étais en PLS nu dans ma douche- pas très Charlie dans ma tête sur le moment. Comme n'importe qui.

La preuve à ce lien, pour les plus fouinards d'entre vous.
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Résumé du post susmentionné en janvier 2016 :

Pendant que j’écris ma douleur, comme le primate esseulé que j’étais devenu, je maintiens que les jeux de chaud/froid de X, sont pour moi les seuls responsables de la crises. De mes limites qui sont atteintes.
On voit d’ailleurs dans la discussion qui en découle ensuite que Pop, Jalap, et Onmyoji mettent le doigt sur des insécurités provenant de moi.
Et bigre, ce qu’ils ont raison. Merci infiniment au passage. Je sais sur quoi travailler à présent. Et je le fais. J’ai d’ailleurs bien remonté la pente sur pas mal de trucs.

Fin du résumé.

De l'eau, du vin et quelques fluides corporels coulent sous les ponts.
Je lui ai écrit un mail au bout de deux mois. Dans celui-ci, j’ai pas caché que j’avais moi aussi merdé, que j’avais pas été très classe dans cette rupture et que je m’étais vraiment projeté avec elle. Histoire que ça sorte. Et de finir cette histoire sur des mots sympas.

Et puis les jours passent. Jusqu'a ce qu'elle me recontacte pour un verre. J’étais vraiment détaché par rapport à cette situation. Donc j’ai accepté sans prise de tête, ni appréhension. Bon ok, sans mentir, j’étais même plutôt content.

Ca s’est bien passé. Trop bien passé. On a mis à plat nos insécurités respectives. Enfin surtout les miennes. Et on s’est quitté en bon terme.

Elle m’a relancé. On s’est revu. Deux dates. Des dates comme on les aime. Naturelles, fluides, drôle. Qui finissent à poil.

Elle me relance pour une troisième. Elle se pointe épuisée par son week end. Nous dinons et elle rentre. Rien ne se passe.
« Okay, no rush, repose toi on se voit à l’occasion »

Entre temps, la vie a fait qu’on n’a pas pu se voir pendant trois semaines. Elle était en voyage. On s’est donné quelques news. Pas trop non plus. Juste ce qu’il faut.

Ce qui nous mène à la semaine dernière.

On s’est vu pour un concert. On s’est bien marré. On a ensuite rejoint des amis dans un bar. A partir de ce moment, elle s’est torchée la gueule et m’a royalement ignoré. Genre toute la soirée. J’ai essayé de venir vers elle, de lui dire des conneries. Elle en avait absolument rien a cirer. Je lui ai signifié que c’était pas spécialement ce genre de moment que je souhaitais passer avec elle. Que c’était pas très cool de sa part. Elle m’a répondu qu’on n’était pas sur la même longueur d’onde et qu’elle n’était pas dans le mood ce soir là. Prends ca dans la gueule Finn.

Donc la, j’ai vraiment pas compris. Je lui ai proposé un verre deux jours plus tard, qu’elle a annulé assez légèrement.
On en est là. Y a pas mort d’homme.

Seulement je sens que l’insécurité refait surface. Mon zen est dans le rouge caca d'oie et clignote. Je ne comprends pas tout dans cet inversement de signal qui semblait positif. Et surtout : je l’ai déjà connu avec elle. C’est ça que j’ai été incapable de gérer dans le passé. Qui m’a fait tomber en one itis.

Il y a une espèce de récurrence dans son comportement que j’ai l’impression de voir arriver a des kilomètres :
Elle propose des dates, que j’accepte. Quand je propose elle refuse (assez souvent).
Quand nous prévoyons des trucs à l’avance (concert, week end) elle accepte, ca se passe bien puis elle se referme comme une huitre (ou perd de l’intérêt pour moi j’en sais rien). Sa demande est extrêmement fluctuante quand j’essaie de garder la mienne constante et pas étouffante.

S’en suit un schéma : L’équilibre de la relation vrille complètement, nous perdons en fluidité, elle devient de moins en moins dispo et je deviens le plus demandeur des deux. Et comme elle impose un rythme ou on se voit peu, c’est elle qui dicte quand on se voit. Car… car… putain, c’est ca. Elle est le prize. Je suis la HB. Non surtout : je me dis que comme on se voit déjà peu, ce serait con de jouer à ce jeu là.

Maintenant, je suis à la recherche de solutions pour garder le cap. J’étais super bien, et d’un coup, boom. Mindfuck instantané et je me retrouve à prendre sur moi pour ne pas l’appeler.

Le coupage de ponts est certes envisageable mais je me dis qu’il y a peut-être un truc plus smooth et que cela ne servirait pas mes intérêts actuels.
J’aime les moments que nous passons. J’aimerai juste qu’il y ai un peu plus de place dans sa vie pour ces moments. Et une ébauche de régularité. C’est tellement inconstant que j’ai du mal à entretenir/contrôler la tension. Et puis j’aime beaucoup (peut-être un peu trop) coucher avec elle.

J’ai pensé à communiquer là dessus, mais je sais pas si verbaliser est bon pour dynamiser une relation. J’ai plus l’habitude que les choses se fasses toutes seules. Que l’attraction soit mutuelle et contrôlée. Et dans cette relation j’ai l’impression de marcher dans la l'étroite zone qui sépare mon état naturel de mon état d’insécurité. J’ai pas encore foutu le pied dans la deuxième case mais je sens que je m’en rapproche, sinon je ne posterai pas ici.

Houston terminé.

Des pistes pour reconsidérer le truc sous un autre angle ? Me dire ce que j’ai pas forcément envie d’entendre ?

Des bisous : )

Je suis allé fouiner un peu en lisant en diagonale, histoire de me rappeler alors n'hésites pas à me dire si je plante à un moment.

- 4 mois c'est un peu court pour guérir de ça et progresser dans ta perception de tes insécurités. Concrètement qu'as tu fait de ces 4 mois ? Relations ? Travail sur soir ? etc ?

- De prime abord, j'ai envie de penser qu'elle est revenue vers toi comme on retourne vers un(e) Ex, en pensant que les choses ont changé, par nostalgie, etc...
Et qu'en fin de compte c'est juste reparti là où vous en êtes restés.

Alors bien sûr vous avez communiqué, et très largement. Mais on peut parfois perdre de vue qu'avoir communiqué n'est pas un gage de disparition des problèmes. Il est possible que fondamentalement vous ne voulez tout simplement pas la même chose.

Si on regarde les faits que tu décris, elle donne l'impression d'apprécier ta compagnie et même plus, de te trouver séduisant c'est indéniable. Mais elle ne semble carrément pas chercher une relation au sens où toi tu l'entends.

- Pour ré-équilibrer votre relation tu n'as pas quinze mille solutions à mon sens.
Tu peux travailler sur toi pour réduire ton besoin d'elle, et ainsi t'ajuster au sien.
Tu peux remplir un peu plus ta vie également afin de t'enrichir personnellement et par la même de te rendre dans les faits moins disponible et moins en demande.
Tu peux aussi accepter les règles du jeux telles qu'elles sont, et les faire tiennes. Quand elle est avec ses potes en mode délire ? Tu l'embrasses dans le cou sans reproches et tu files rejoindre les tiens ailleurs. Elle te pose un plan ? Tu y vas quand même, même seul et tu te démerdes pour qu'elle l'apprenne. Elle ne te donne pas de nouvelles ? Un petit sms de prise de nouvelles. Pas de reproches, pas de prises de tête. Et puis de temps en temps apprendre à dire non aussi.
Tu peux aussi chercher du sexe encore plus fun ailleurs

Et tu peux constater que vous ne souhaitez à priori pas la même chose aujourd'hui et prendre acte que construire une relation seul c'est compliqué, qui plus est quand on a déjà merdé sur ces mêmes fondations.

Pour être tout à fait franc avec toi et transparent, voilà mon opinion.

Remettre le couvert avec une Ex c'est un peu comme aller à la chasse au Yéti au Tibet, ça semble vaguement excitant, tout le monde en parle, le succès te fait déjà rêver, mais même si t'as croisés un peu de poil sur le cul d'un yak, à la fin t'as les extrémités bien froides et Tintin !

Bon courage !

The_PoP a tout dit. C'est beaucoup trop tôt pour te ré-embarquer là dedans. Tes insécurités sont toujours là et ton ex n'a pas l'air d'avoir changé non plus.
Fréquentes d'autres filles, vois tes potes et continue à travailler sur toi même, c'est une course de fond, pas un sprint

Pendant que j’écris ma douleur, comme le primate esseulé que j’étais devenu

Et si la réponse était là ? Entre le premier et ce post-ci, le point commun c'est que tu nous parles que d'elle. Tu me diras c'est le sujet c'est normal ! Mais m'est d'avis que tu ne fréquentes pas beaucoup d'autres femmes, même si tu peux par ailleurs avoir la capacité à séduire de manière aisée. Laisse-toi surprendre par le monde qui t'entoure, par les femmes, par leurs attitudes, leurs pensées, leur beauté ou même leur stupidité, leur naïveté, qu'importe ! Juste confronte-toi aux autres et sois-en enthousiaste, quoique laisse-toi des moments de crise, de franche remise en question. C'est normal. Je parie que d'ici peu que les pensées envers ton ex te donneront le sourire.

Merci Pop, pour ta clairvoyance.
Concernant la relation, effectivement tu as tout dit. Elle ne conçoit pas la "relation" de la même façon que moi. Faut que je me le rentre dans le crâne et que j'arrête de vouloir renverser la vapeur. CF le conflit d'égo auquel Jalap faisait référence dans le premier poste. Je réalise que je me sécurise mécaniquement en me projetant avec elle. Je pense que elle réagis à l'exact opposé.
Comme elle est plus âgée, j'ai tendance à attendre une certaine volonté de construction de sa part. Mes petite attentes n'étant pas comblées, je dévisse et le prend personnellement. Je crois que c'est ce qui s'est passé l'autre soir. On frôle le needisme bordeldemerde.

Je sais je rationalise, mais c'est pour prendre de la hauteur. Pas pour me rassurer !

J'ai aussi cette tendance a être nostalgique des premiers mois ou nous étions culs et chemise et où tout était si facile. A essayer dépenser beaucoup d'énergie pour retrouver cette bonne énergie qui nous animait tous les deux sans efforts. (Le cadre était différent. Elle partait en voyage pro plusieurs mois et notre histoire s'en trouvais complètement incertaine).

Pour répondre à ta question, pendant ces quatre mois, j'ai changé d'appart, commencé un nouveau sport qui me passionne et été consulter. Tant j'avais soif de me reconstruire. J'ai énormément méditer et essayer de cibler les points qui me rendaient pas sécure. J'ai fini par ne même plus penser à elle. C'est pour ça que j'ai eu la prétention de me dire que j'avais fait un bon en avant.
Auparavant, j'aurai agis sous la cape du sauveur comme je l'ai fait précédemment et l'aurait poussé inconsciemment à la culpabilité pour garder le contrôle. Je suppose que la clé est d'abandonner ce besoin de contrôle. Actuellement j'ai juste envie de m'en battre les couilles de retrouver un peu de légèreté.

Un bisous dans le cou et lui dire au revoir.... Damn, je réalise que c'est exactement la façon dont j'aurai agis en période "biendansmespompes". Si j'avais pas été dans l'attente de finir la soirée avec elle.

Jalap, Little, merci également des conseils de qualité. Je vais aller élargir mon champ de vision et enlever ses foutues œillères.

Little, tu dis vrai. Je le réalise. J'ai pas eu des masses d'aventures ces derniers temps, et dans celles que j'ai eues, je n'y ai accordé que très peu d'énergie. J'ai l'impression que le fil à retordre avec X fait passer les autres pour plus fades qu'elles ne le sont. X étant un challenge permanent (en tout cas pour moi), elle est extrêmement plaisante à draguer. Je la compare un peu à une piste noire et moi à un skieur au niveau inégal. Elle peut être exquise à conquérir, comme un véritable calvaire.

Hello,

Je rejoins tous les commentaires qui ont été faits.

Pour l'avoir vécu il n'y a encore pas si longtemps et avec le recul que j'ai maintenant, on ne le dit jamais assez, mais retourner avec une ex c'est trop souvent une connerie.

Tu as très certainement évolué, mais tes posts laissent effectivement sous entendre que tu n'as pas encore totalement oublié cette nana.

Ensuite, il est plutôt clair d'après ton récit que vous n'avez pas du tout les mêmes attentes. De mon point de vue, même s'il faut savoir s'adapter et accepter des choses, ne pas avoir la même vision d'une relation/d'un couple c'est déjà un problème en soi et ça ne marchera que beaucoup trop rarement car, il faut être assez objectif, l'un fera beaucoup plus d'efforts que l'autre. Le résultat sera plutôt clair des deux côtés:
- Je m'use à m'adapter et à accepter beaucoup trop pour lui plaire/la satisfaire
- Il manque de caractère, il accepte tout de moi et ne me recalle jamais

Il n'y a donc pas 36 solutions, move on ! Next la, même si tu adores les moments passés avec elle, sexuels ou pas, tu trouveras nécessairement mieux puisqu'une autre aura forcément une vision de la relation qui se rapproche de la tienne.

Bon courage et tiens nous au courant !