[Sextualisation en ligne] Oups, ça devient trop intellectuel ...

Hello les gens, j’espère que vous vous portez tous bien

!
Moi, ça va plutôt pas mal, comme j’attaque l’été plutôt en forme et motivé pour une fois, j’ai décidé de me remettre sur Tinder la semaine dernière (on aura beau dire, plusieurs potes m’ont bien montré que pour rencontrer de nouvelles personnes, c’est le plus pratique).  Et bonne surprise, je matche autant qu’il m’en faut et je me sens une meilleure énergie que jamais !  

Enfin, à un détail près : Visiblement je m’attire vite la sympathie et l’attention de filles que je tchatche (compliments sur mes messages et globalement, elles relancent la conversation autant que moi), mais là, je crois que je suis en train de m’enliser avec l’une de celles avec lesquelles j’avais le meilleur feeling (je pensais la numcloser pour poser un date dans les jours qui viennent, mais là, ça part en confidences sur ses insécurités et j'ai assez fréquenté la friendzone pour savoir ce que ça implique) … Comment j'en suis arrivé là ? Il y a peut être toute une liste de raison, mais la première selon moi : Le manque de sexualisation.  

C’est pas nouveau : Je ne sais pas y faire, je pense pourtant pas être trop timide et je sais que les filles aiment comment je leur parle (certaines me l’ont déjà dit) mais je ne sais pas comment faire pour faire monter la température … Il faut dire que je suis confronté à deux obstacles :
1 - je suis vierge (pas de raison spécifique, j’ai déjà été jusqu’aux prelims, mais jamais plus loin … Donc le game à base de storytelling sexualisé ...

)
2 - J’ai une bonne gueule mais quand on me voit torse nu, la première chose qui revient invariablement, ce sont les remarques sur ma pilosité (aussi les jeux à base d’échanges de photos avant de se rencontrer, autant les oublier … (remarque, aucun de mes potes mecs ne fait ça, même si c'est apparemment un classique de tinder d'après mes potes nanas, on serait curieux d'avoir des avis sur ça aussi d'ailleurs

...)

Pourtant, (phase type du bon Bob, AFC de base

"il y a plein de types pires que moi qui s'en tirent bien !"
Alors comment faire ? Les articles sur la sexualisation des conversations sont soit très abstraits par rapport à d'autres articles ici, soit plein d'exemples sympas (mais encore faut-il le contexte (et le copier-coller de toutes façon, c'est pas Charlie) ^^ ...) ou d'explications sur les enjeux de la sexualisation et les conséquences du manque de sexualisation ... Mais finalement, on n'a pas grand chose sur la technique.

Alors, selon vous, qu'est ce qui fait une punchline sexualisée, bien calibrée et comment l'élaborez vous ?

C’est pas nouveau : Je ne sais pas y faire, je pense pourtant pas être trop timide et je sais que les filles aiment comment je leur parle (certaines me l’ont déjà dit) mais je ne sais pas comment faire pour faire monter la température … Il faut dire que je suis confronté à deux obstacles :

Un troisième : l'écran.

Sinon pour la sexualisation en général, il y a déjà pas mal d'articles et sujets là-dessus...

Sexualiser c'est un mot concept un peu compliqué qui semble indiquer l'usage de techniques.

En réalité, la sexualisation ça veut juste dire que tu assumes complètement ton désir physique pour la personne en face. C'est plus dur que ca en a l'air, mais c'est un état d'esprit. Cet état d'esprit m'est venu en ayant des résultats et des histoires qui ont remis en question la conception que je me faisais des relations .

L'écran ne me prive que de kino et de jeux de regards, je parle de sexualisation verbale ici, il me semble que ce sont deux étapes souvent présentées comme distinctes. Il y a tout un article qui vise à faire comprendre que la relation a déjà commencé avant le date et comme je voudrais éviter la friendzone pour une fois mais que j'y suis systématiquement confronté, il faut bien que j'en vienne à la sexualisation

.

Quand aux articles et topics sur le sujet, j'ai dû à peu près tous les RE-RE-lire, j'en ai parlé au dessus d'ailleurs ^^ ... En fait, ça fait deux jours que je retourne le forum de recherches en recherches et que je remonte jusqu'à des vieux articles (style http://www.frenchtouchseduction.com/com ... e-relation ou plus récents comme http://www.frenchtouchseduction.com/com ... oiree.html avec quelques conseils intéressants comme "interdire de penser au sexe pour qu'elle y pense", "ne pas sexualiser à froid" ou les blagues passe partout sur les robes sexy, soit

.

En revanche, une règle d'or qui revient autant dire tout le temps, c'est "elles aiment encore plus qu’un homme ait du succès avec les femmes" ... Sur le plan sexuel, ce n'est pas mon cas ^^ ... Je ne m'en complexe pas, mais cette règle est largement suivie de conseils du type "story-telling sulfureux" et"jeu des vérités sur les expériences sexuelles" ... OK mais quand on est vierge on dit/fait quoi

?

Alors, oui, ça m'intéresse beaucoup de jouer avec elles à des jeux de pouvoir, de provoc et d'interdits, mais c'est très vague tout ça ... Quelles techniques permettent de le faire, faute d'expériences à raconter pour illustrer son game de manière pimentée

?

Je sais que mettre en avant ses défauts est souvent vu comme du mauvais esprits dans le milieu des forums sur les relations, mais il me semble qu'ici, il était pertinent de les indiquer

Et il me semble avoir lancé un débat suffisamment large pour éviter qu'on m'envoie bouler à coups de "relis ce qui a déjà été dit à d'autres types", non ?

Mais man, juste deux secondes.

On est pas en train de te mettre le feu.

Mais c'est typique ton cas. La vérité, j'étais pareil quand j'avais 19 -20 ans.
Et pareil; j'étais vierge malgré les occasions, parce qu'au fond je désirais pas vraiment coucher mais plaire.

Du coup forcement tu ne fais pas les choses pour qu'il y ai contact mais pour te prouver que tu plait et donc éviter de ne pas plaire. Vu que sexualiser est vu comme un risque au vu de ton inexpérience (j'étais pareil) tu ne peux que ne pas sexualiser.

La premiere étape pour sexualiser c'est juste avoir envie et assumer son envie de sexe avec l'autre.
Si t'as ca c'est la moitié du concept fait, le reste c'est de la capacité à l'empathie (au sens général du terme) et à l'intelligence sociale.

Si t'as envie de voir une nana et de coucher avec elle, deja tu ne perd pas de temps par message, tu la vois, et quand tu la vois et que vous vous plaisez bah tu fais en sorte de lui faire comprendre la situation et hop.

C'est pas une question de technique à ton niveau la.
C'est une question d'état d'esprit et d'assumer.
Tu verra les techniques après quand t'aura un socle.

Merci Mr. Smooth, et c'est vrai, j'ai peut être un peu vu rouge de voir la question que je m'étais tant pris la tête pour préparer être pliée de manière aussi expéditive, désolé !

Si je t'ai bien suivi, tu dis que je dois d'abord changer d'état d'esprit ? Je pense que tu soulèves là un point dont j'avais conscience, sur lequel je n'arrivais pas à mettre de mots, mais néanmoins important :
Il me semblait bien que plaire et séduire étaient deux choses différentes. Pourtant, quand j'écoutais des amies féminines ou des filles qui m'avaient friendzoné parler des mecs qu'elles fréquentent dans la période avant d'entamer une relation avec ceux-ci, ce qui ressortait de leurs conversations, c'était les choses qui leur plaisaient chez ces mecs, elles souhaitaient visiblement être avec eux parce qu'ils leurs semblaient plaisants (bon j'ai pas non plus assisté à mille conversations sur ce sujet, mais j'ai quand même vu ça chez plusieurs filles ...), du coup j'ai fini par croire qu'en réalité plaire, c'était séduire et réciproquement ...
Ce serait donc faux et il y a bel et bien une nuance, c'est bon à savoir mais je suis curieux de savoir si ça a déjà été détaillé dans un article ?

Et d'autre part, sur le plan de l'action, tu dis que je devrais laisser tomber la séduction en ligne et accélérer le date, c'est bien cela ?

Tu as eu de bons conseils.

Maintenant, et parce que j'imagine qu'une réponse avec des éléments plus concrets peut quand même t'aider je vais essayer de te donner des pistes.

Quand Smooth dit qu'il faut assumer, c'est très important. C'est quelque chose que tu dois dégager. Grosso modo, dans ton attitude, tes gestes, ton humour, et tes actes, la nana doit se dire pour lui le sexe n'est pas un problème au contraire, et il a envie de moi.

Quelque chose de ce genre tu vois ?

Même si tu es puceau, à vrai dire cela ne change pas grand chose.

Et concrètement comment on fait ?

Commence par lire le bel article sur l'art du flirt de Venusian.
Pour ma part cela se traduit par le fait d'être joueur. Oser le flirt. Oser les allusions, les phrases à double sens, jouer sur les non dits, la petite blague un peu cochonne. Le tout sans en faire des caisses. Montrer de la confiance et de l'assurance, ne pas être déstabilisé si ta blague ne prend pas. Assumer.

Bref, si je dois résumer, pour moi la sexualisation passe par l'humour et un brin de provocation. Le plus dur étant de le doser par rapport à la personne en face de toi.

Mais globalement, sur tinder, oui je crois qu'il faut se rencontrer vite quand même...

Tiens, j'ai écrit ça il y'a 3 ans, ça peut t'intéresser.

la-seduction-c-est-comme-la-cuisine-vt34696.html

Grosso modo, dans ton attitude, tes gestes, ton humour, et tes actes, la nana doit se dire pour lui le sexe n'est pas un problème au contraire, et il a envie de moi.

THIS.

Même si tu es puceau, à vrai dire cela ne change pas grand chose.

Mais tellement, je me souviens parfaitement avoir parler de cul avec la fille avec qui j'ai fais ma première fois. J'ai certes menti, mais bon, au final, elle a vu que j'assumais et elle a jamais su que j'étais vierge.
C'est parce que j'avais envie d'elle VRAIMENT (mais genre à mort), et que donc j'ai assumé, et que j'ai pu en parler de manière convaincante.

Après, des techniques, ce ne sont que l'expression de ton état d'esprit en fonction de ta situation et de qui tu es.

Moi je parle souvent de danse, parce que j'aime ça et j'en ai fais, et c'est un tremplin parfait pour parler des corps et de la sensualité.
Idem, meme en parlant de bouffe, j'amène très vite que j'aime les filles hédonistes qui sont gourmandes (tu me vois venir?), que j'ai pris des cours de massage, blablabla..

Enfin tu fais en fonction de la situation et du dialogue, mais l'important c'est d'assumer que NON, ce n'est pas un problème d'avoir envie de l'autre. Et le plus souvent quand c'est parce qu'au fond de toi du te sent "pas légitime et digne" d'avoir envie de cette fille.
C'est ça le fond du problème et c'est ULTRA commun.
Les gens ont beau déguiser ça sous tout les mythes qu'ils veulent, on en revient toujours a peu près à ça.

-> Mr Smooth : Merci, j'ai déjà lu le début de ton article, ça a l'air intéressant et ton style d'écriture le rend agréable à lire, c'est cool

... Pour ce qui est d'assumer, j'essaye, mais j'ai du mal à assumer mon envie et qu'elles puissent le percevoir sans que je paraisse lourd ... Mais bon, j'imagine que c'est une question de pratique ^^

-> The_PoP : Je tâcherais de m'en souvenir, merci bien. Par contre, je suis curieux de savoir qui est ce "Venusian" et de quel article tu parles

?

ZackSicko a écrit :The_PoP : Je tâcherais de m'en souvenir, merci bien. Par contre, je suis curieux de savoir qui est ce "Venusian" et de quel article tu parles ?

La fonction recherche est ton amie:

l-art-du-flirt-vt38614.html