Besoin d'aide et d'écoute

Note : 6

le 10.11.2022 par PlaneteMars

17 réponses / Dernière par PlaneteMars le 24.11.2022, 13h11

C'était plus simple du temps de papa & maman. Pour celles et ceux qui veulent échanger autour de la vie de couple et des relations, et des différentes formes que tout ça peut prendre. Polyamour ou monogamie, relations libres, jalousie, engueulades dans la cuisine, routine, infidélité, la totale.
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Bonjour,

Je viens juste de m'inscrire sur ce forum que je trouve particulièrement intéressant et respectueux par rapport à d'autres. J'ai lu plusieurs "fils" dans le forum "Couple & relation" ..
Si j'ai besoin d'aide aujourd'hui c'est avant tout pour me confier et avoir un point de vue objectif sur la période que je traverse, sans jugement de valeur , sans morale.
Ma démarche est donc la suivante, trouver une personne avec qui je puisse construire une relation de confiance pour ensuite être en mesure de raconter mon histoire et ce que je traverse actuellement.
Est ce que cela vous parait pertinent ? Utile ? Normal ?

Merci pour votre aide. Bonne journée

Tu gagneras sans doute à t'exprimer ici et à avoir tous les avis que le forum peut t'apporter. Si ce n'était pas le cas, tu n'aurais sans doute pas eu l'impulsion de poster.
Je comprends le besoin d'intimité mais tu peux sans doute te passer des détails Identifiants pour nous raconter ton histoire
"Les gens déplorent les effets dont ils chérissent les causes"

Bonjour et merci @Onmyoji pour ta réponse.
Pas si simple de s'exprimer sur des sujets qui touchent les profondeurs de l'être.
Pas si simple de décrire une situation aussi complexe que douloureuse...
Je vais y réfléchir et prendre le temps de construire le récit

Ou tu peux aussi partir de la situation actuelle, le contexte n'est pas toujours aussi important même si ça peut éclairer. Il n'est pas forcément nécessaire d'aborder des détails qui te sembleront significatifs seulement parce que tu as la tête dans le guidon. Et au pire, on sait aussi poser des questions. Mais tu as un problème. Si déjà tu tournes autour du pot pour l'exprimer, tu vas jamais arriver à l'étape nécessaire pour toi: avoir des avis.
"Les gens déplorent les effets dont ils chérissent les causes"

Merci pour ton message.

Je suis marié depuis 23 ans
Les première années furent idylliques et le désir d'avoir un enfant a été comblé par l'arrivée de notre fils
Dans la foulée, achat d'un appartement. Tout cela il y a 20 ans exactement.
Dès la naissance de notre fils, les relations de couple ont été très affectées et ont commencées à disparaître pour plusieurs raisons. La première et la principale, un désaccord profond sur l'éducation. La deuxième qui est importante aussi, un manque cruel de communication dans toutes les dimensions du couple. La troisième , un rythme de vie et de travail qui ne laissait que peu de place à l'intimité.
De ce fait nous vivions à trois, mais sans vie de couple. Et toute intimité a disparu il y a environ 15 ans.
Dans un premier temps, je suis revenu vers la mère de mon fils pour comprendre, et tenter de renouer les liens qui unissent une femme et un homme mariés. Mais sans succès. Les désaccords profonds, les colères, les disputes ont eu raisons de notre couple...
Pendant dix longues années, j'ai donc vécu ma solitude comme on vit une disparition avec toutes les phases, de la sidération jusqu'à l'acceptation. J'ai même un moment trouvé cela complètement normal que plus rien ne se passe avec la mère de mon fils.
Jusqu'au début de l’adolescence.. Les choses ce sont beaucoup compliquées à cette époque et les crises de colères, la solitude, les reproches de part et d'autres ont encore plus accentué la fracture dans notre couple. Etant hypersensible et très à fleur de peau , j'avais beaucoup de mal avec cette situation. Personne pour en parler, personne à qui me confier.. Personne pour me donner un point de vue.
Puis il y a une femme qui , rencontrée sur internet, a pris le temps de m'écouter, sans me juger. Nous sommes tombés amoureux. Et oui j'ai donc trompé ma femme pendant quatre ans. Et cette été j'ai décidé de tout dire et de quitter ma femme pour aller vivre seul et de continuer à voir la femme que j'aimais.

Les réactions de ma femme et de mon fils ont été très violentes et ils m'ont instamment demandé de rester avec eux. Ce que j'ai fait. J'ai donc rompu avec la femme que j'aimais pour me retrouver dans une situation qui reste celle d'une "famille" mais qui est une vie sans "amour" . Car en effet même si la mère de mon fils a radicalement changé d'attitude envers moi (plus attentionnée, plus aimante), je n'ai pas envie de reprendre une vie de couple (au sens latin du terme). Aujourd'hui je suis dans un état de solitude avancé, je sais que fais énormément de mail de part et d'autre. Je sais que j'ai menti et que j'ai été égoïste en ne pensant qu'à moi et à mon bonheur. Je vis avec cette culpabilité en permanence. De l'autre côté je vis avec la culpabilité d'avoir refusé un "bonheur" qui me tendait les bras et que j'ai refusé de vivre pour des raisons de "famille".
Alors non je ne suis pas un "salaud" ou un "homme à femme". Juste un homme normal qui a vu sa vie défiler sans avoir pu ou su être heureux dans son mariage.

Voilà mon histoire

Je compatis sincèrement, c'est encore la preuve que même en se connaissant depuis longtemps a priori bien trop de choses changent avec un enfant et qu'il faut prendre des précautions sur le choix des partenaires pour faire naître un enfant et l'éduquer.
Bon les raisons de l'échec tu les connais et tu les analyses très bien, je pense que tu as essayé de trouver des terrains d'entente sur l'éducation et que tu n'as pas eu trop à céder sur tes valeurs de ce point de vue, vu que pour le reste tu as tout donné (j'imagine que le rythme et le travail envahissants étaient surtout de ton côté?).
Tu parles d'une incapacité à communiquer, pour moi c'est plus que ça parce que cette capacité devait bien exister au départ. C'est plutôt un refus de le faire, par rancoeur, esprit de revanche, ou moyen de coercition. Le genre de situation toxique qui s'auto alimente.
Ce qui m'interroge c'est que tu aies accepté de retourner vers ta femme et de perdre celle que tu aimais, alors que là pour la première fois elle a communiqué avec toi, pour t'imposer sa volonté, égoïstement, dans son propre intérêt.
Dire qu'elle est "plus aimante", c'est un moyen de dire qu'elle ne l'était pas, situation qui aurait dû être évitée.
Quant à ton fils, ce n'était pas à un ado de décider.
Je suis parfaitement d'accord que pour un enfant en bas âge il faut souvent faire l'effort si la situation est réconciliable et ne pose pas de problèmes comme une relation toxique ou violente. Mais un ado devrait être apte à comprendre que "c'est la vie" et que les choses évoluent, même si c'est difficile de voir ses parents se séparer parce qu'on aimerait être le fruit de quelque chose de beau, alors qu'en réalité c'est toujours le plus grand des hasards et le reste c'est de la petite histoire.

Tu n'as pas fait du mal de part et d'autres. Tu as fait du mal à la femme que tu aimais, à ton fils mais parce qu'il n'était pas apte à recevoir cette information, et à toi-même parce que tu n'es pas allé vers ton bonheur. Ce n'aurait pas été égoïste que de constater la mort de ton couple. Pour moi, tu aurais dû juste quitter ta femme plus tôt et avant d'aller vers une autre, parce que crois-moi, certains craquent bien avant dix ans, surtout en absence de toute intimité pendant des années, déjà s'imposer ce calvaire, c'est une preuve d'abnégation énorme de ta part, et aussi d'implication dans ton mariage parce que tu avais l'espoir que ça marche.
J'espère juste que tu as de bonnes relations avec ton fils aujourd'hui (au moins tu as évité l'éducation revancharde par sa mère qui l'aurait rendu haineux envers toi). Mais maintenant il est adulte, il est plus en âge de comprendre (et c'est de toute manière toujours pas à lui de décider) et pour toi il est encore temps, car au fond tu peux légitimement aspirer à cela. J'imagine que c'est trop tard pour revenir vers cette seconde femme et honnêtement il faudrait des sacrés tripes pour oser le faire.
Mais tu ne peux t'enfermer dans ce marasme, tu es encore bien vivant et le fait que tu sois désespéré de cette situation veut bien dire que tu ne peux/ dois pas composer avec.
Il est encore temps de te sauver.
Pour la culpabilité envers toi-même on fait tous des erreurs, envers ton amour, pareil, et puis tu avais aussi le sens de la responsabilité (et dans une moindre mesure elle savait que tu étais marié et que ça pouvait arriver, même si ta relation était morte, parce que les hommes restent souvent par responsabilité...). Ce qui est fait est fait, certes pas bien, et tu vas en garder des cicatrices, mais aujourd'hui l'important est de regarder vers l'avenir, d'avoir un plan et surtout de faire en sorte de te reconstruire pour aborder les choses de manière positive.

Courage.
"Les gens déplorent les effets dont ils chérissent les causes"

Bonsoir @Onmyoji ,

Je prendrai le temps de te répondre plus complètement un de ces prochains jours. Mais là ce soir, je voulais juste te remercier pour la justesse de tes mots, pour la justesse de ton avis. Je n'ai jamais rencontré une personne capable d'avoir ce type de recul et cette empathie. MERCI à toi pour tes mots qui non seulement me réconfortent mais aussi vont m'aider à aller de l'avant. Je vais aussi relire ton message un grand nombre de fois, comme quand on boit à une source après une période sans eau.

B.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] La suite, vite ! le 12.11.22, 02h06 par Onmyoji

Bonjour Planète mars,

Je compatis aussi à ton histoire et rejoins point par point ce que Onmyoji t'a répondu. Ayant fait les efforts vers la mère de ton fils, ce qui était ton devoir et tout à ton honneur, je ne vois pas comment tu peux sur la durée te mortifier d'avoir recherché ce qui est juste vital pour tout homme et toute femme. Et qu'elle ne te donnait plus. Le fait que ta femme désormais se montre plus attentionnée, après être passée près du couperet, m'interroge. Fallait il en arriver là pour qu'elle t'entende enfin? Sur la question de tes rapports avec ton fils, tu resteras son père quoi qu'il arrive. Il a besoin de toi en tant que père épanoui, et tu dois pour cela être un homme épanoui. Rester avec ta femme sans amour ne peux pas être une option, en dehors du cas qu'évoquait O, c'est à dire un enfant en bas âge qui aurait eu besoin d'une figure paternelle permanente pour se structurer, et encore, sous réserve que ça n'ait pas été l'enfer permanent avec sa mère, ce qui l'aurait affecté.
Si tu penses sincèrement que tu n'aimeras plus ta femme, et elle non plus, malgré sa réaction à la perte, je ne saurais que te conseiller d'aller de l'avant, sans elle. Personne ne peut se priver d'amour pour le reste de sa vie.
As tu toujours des contacts avec cette femme que tu aimais ?
@Onmyoji : autant j'ai parfois été choqué par la dureté, perçue en tous cas, de certains de tes messages, autant, je te tire mon chapeau sur celui là. Je le trouve juste, humain, sans être complaisant.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Constructif le 12.11.22, 02h09 par Onmyoji
"Franchis d'un pied ferme la limite de l'ombre, droit comme pour une parade, et souris, même, si tu y parviens"

- Celui qui veut le butin doit avoir une volonté ferme-

Bonsoir @Focus ,

Un grand merci pour ton message et pour ton empathie et ta hauteur de vue. Rien n'est simple dans un couple et nous avons fait tous les deux des erreurs avec la mère de mon fils. Mais maintenant j'ai besoin de vivre.
Pour répondre à ta question, nous nous sommes rendu les quelques affaires personnelles que nous nous étions échangés et nous ne nous sommes pas recontactés depuis. Je pense que je vais le faire la semaine prochaine, même si j'ai peur que sa réaction soit avant tout celle de rejeter ma prise de contact. Mais bon au moins j'aurai essayé. D'un autre côté si les contacts reprennent je ne recommencerai rien avant d'avoir quitté la mère de mon fils. Trop de souffrance, trop de mensonges, trop de mal être ont été générés par cette situation.

Merci encore. Bonne soirée

Je t'en prie, tiens nous au courant. Et n'hésite pas à partager pour te libérer.
"Franchis d'un pied ferme la limite de l'ombre, droit comme pour une parade, et souris, même, si tu y parviens"

- Celui qui veut le butin doit avoir une volonté ferme-

Bonjour,

Je fais maintenant partie des numéro "bloqués" pour cette que j'aime et que j'ai fait tant souffrir. Mais c'est la vie. Je pense que mon indécision, mes choix d'un moment n'ont pas été les bons et surtout à la hauteur de ses espérances. Quand j'ai compris ce "blocage" hier soir, beaucoup de choses ce sont écroulées, beaucoup de certitudes aussi. Surtout une analyse profonde de ce qui m'a amené dans cette situation. Il faut savoir rebondir je crois face aux douloureuses épreuves de la vie. Je vous remercie @Onmyoji et @Focus pour tous vos mots qui m'ont été d'un grand réconfort et d'une grande aide pour y voir un peu plus clair.

Passez une belle journée

B.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Courage le 17.11.22, 00h05 par Onmyoji

Content de t'avoir aidé.

Cette personne se préserve, certainement.

Tu auras appris, quoi qu'il en soit.

Personne n'est parfait, le tout est de faire de son mieux en essayant de ne blesser personne, et soi même non plus.

Bon courage.
"Franchis d'un pied ferme la limite de l'ombre, droit comme pour une parade, et souris, même, si tu y parviens"

- Celui qui veut le butin doit avoir une volonté ferme-

Courage.
Tu peux toujours lui écrire, tu connais son adresse?
Pas tant pour renouer que pour t'excuser.
Même si tu as fait des erreurs ça ne remet pas en cause tes sentiments, tu as juste placé une éthique avant elle, même si dans ce cas précis ce n'était pas le bon choix, ça ne veut pas dire que dans le principe tu avais tort.
Cependant, tu dis que des choses se sont écroulées, j'ignore si tu pensais qu'elle te laisserait une petite porte, mais une femme bafouée sera souvent sans indulgence, qui plus est quand c'est totalement légitime de ne pas en avoir, au moins de son point de vue.
Mais ça ne doit pas t'empêcher d'aller de l'avant, ce que tu dois faire c'est pour toi, pas pour un amour perdu qui avait le goût d'idéal peut-être seulement par son côté interdit, inédit et détaché de la vie réelle.
"Les gens déplorent les effets dont ils chérissent les causes"

Bonjour,

Merci @Onmyoji et @Focus pour vos si gentils messages.

J'ai repris contact mardi et j'ai eu une réponse. Elle a débloqué mon n° de téléphone et nous nous sommes échangés quelques SMS (en lien avec mon actualité [Décès de ma maman]). Comme l'a si justement dit @Onmyoji je vais m'excuser pour tout ce que j'ai fait / pas fait. Car cela me semble le minimum après ce qu'elle a traversé avec moi.

Ce qui me touche particulièrement chez vous deux (@Onmyoji et @Focus ) c'est votre manière simple et sans jugement aucun de vous exprimer par rapport à ce qui m'arrive. Vous êtes de belles personnes . Dans un moment comme celui que je traverse c'est un très beau soutien.

Passez une belle journée

B.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Cool le 17.11.22, 23h07 par Onmyoji

Courage pour ton deuil, c'est une bonne chose que tu aies pu renouer le contact. Je te souhaite de rebondir et d'être heureux à la hauteur de tes sacrifices
"Les gens déplorent les effets dont ils chérissent les causes"

Hello,
Toutes mes condoléances pour le décès de ta maman.
C'est une bonne chose que tu apprehendes ton nouveau contact comme une façon de te réhabiliter à tes yeux, si tu estimes devoir le faire.
L'important, je le pense aussi, n'est pas de renouer avec elle ou pas, mais bien de réparer ce que tu estimés devoir réparer chez elle, et aussi chez toi. De saisir le moment pour grandir. Ce sera ça, ta victoire la plus profonde. On peut même imaginer une démarche identique avec ta femme. Sans assumer des torts qui ne sont pas les tiens, mais en assumant ce que tu dois assumer. C'est une chance quelque part. Si tu négocies bien ce moment, tu t'offres une base solide et saine pour l'avenir. Un nouveau départ. Une nouvelle boussole qui ne te fera jamais défaut.
C'est gentil de penser que nous sommes de belles personnes.
J'ai ma part d'ombre, beaucoup de "casseroles" sentimentales, mais j'essaie de faire au mieux pour moi et ceux avec qui je fais un bout de chemin. Surtout de ne blesser personne gratuitement, et de ne pas blesser si je peux l'eviter. Bon courage à toi.
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  • [+2] Post responsable le 21.11.22, 21h42 par Onmyoji
"Franchis d'un pied ferme la limite de l'ombre, droit comme pour une parade, et souris, même, si tu y parviens"

- Celui qui veut le butin doit avoir une volonté ferme-

Bonjour,

Merci @Focus pour ton message et pour ton soutien

Passe une belle journée

B.

Bonjour,

Merci @Onmyoji pour ton soutien et ton message

Bonne journée

B.

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