FTS

Laniakeo a écrit : ↑28.07.22 - au final, chez elle comme chez n'importe quelle autre, je n'arrive pas à jauger ce qui la fait se sentir bien avec un mec (en sachant que c'est évidemment individuel)

Ne fais pas l'erreur dans laquelle je me suis empêtré (oui, ça arrive même aux moins bons, comme on dit les conseilleurs sont pas les payeurs;)): vouloir trop calibré par rapport à ce qu'elle a exprimé.
Au final, tu dois lui plaire pour ce que tu es, pas en t'adaptant à ce qu'elle dit attendre (surtout que ce qu'elle exprime, et ce qu'elle voit ne sont pas exactement superposables, sans compter que son lexique et le tien sont loin d'être alignés.

- je vois d'autres nanas, mais j'ai affaire -pour l'instant- à de vrais stéréotypes. L'une, selon les "types de fille selon FTS" est une maman (mais même si je l'apprécie en tant que copine est sérieusement de mauvaise foi, limite manipulatrice) et l'autre le profil "la cinquantenaire"(avec 10 ans de moins)
(rappel ici)

Tout le monde peut rentrer dans une case. ça ne doit pas être bloquant, ce qui doit l'être ce sont les red flags (bon dans ces cas, c'est sûr que ce n'est pas engageant

- je ne me ferme à AUCUNE relation. Mais je n'en développe pas de nouvelle. Du moins avec des femmes célibataires ou en tous cas disponibles.

Tu vois bien que tu mets le doigt sur des problèmes sur lesquels, là, tu peux agir.

-cette fille a juste les critères qui font que je l'apprécie, elle. Je ne one-itise pas vraiment (mais un peu quand-même) mais quand tu as fait ton étude de marché et que c'est le bon modèle, tu n'en envisages pas d'autre tant qu'il n'y a pas de nouveauté. Non? (Sympa l'image de l'étude de marché, ok, je sais..)

Tant que le contrat n'est pas signé, rien ne t'empêche de regarder les prix et la qualité de la marchandise ailleurs, sauf si tu as une relation particulière avec ton vendeur... Elles n'ont pas plus d'égards pour toi, en général tu es dans une compétition digne de la coupe du monde de foot et tu commences pas en finale mais dans les poules.
Et plus tu grimpes et plus c'est compliqué. Donc toi aussi, aie des standards, fais des rencontres, sélectionne.
Ne sois pas l'esclave d'une seule nana qui te prendra ou pas selon son bon vouloir...

-elle a des défauts. Je les mesure pleinement (je crois). Comme toute personne, moi inclus. Je ne suis plus prêt à me renier pour ça (le divorce m'aura au moins fait comprendre ça). Je pars du pied qu'elle comme moi sommes en questionnement,que nous voulons tous 2 (ou chacun) nous améliorer.

ça c'est une grande supposition que tu fais à son niveau, peut-être qu'elle ne voit pas ses fautes dans son couple passé, et qu'elle se sent aussi très bien comme elle l'est. Tu ne peux être certain que de toi même.

Ça n'ira pas forcément dans le sens "désiré" par l'autre (en admettant que le film (le mien) devienne réel) et tant elle que moi le savons parfaitement (-> divorce). C'est peut-être une partie de l'origine de son non-engagement, que je sois AFC ou pas

Je pense que tu cherches à trouver une explication à un fait beaucoup plus simple:
Une personne qui est attirée par toi va vers toi. Dans le cas contraire, ce n'est pas le cas.
C'est pas un tacle, mais ça me paraît beaucoup plus simple et pertinent (et je me l'applique aussi, parce que si je sais susciter de l'émotion en vrai, après je me comporte comme un tue l'amour ambulant)

-si je ne sais pas ce qui la fait rêver, c'est un peu mal parti pour la faire aller sur des montagnes russes. Ok, je sais beaucoup de choses sur elle, sa façon de penser, mais sur ce qu'elle aime au quotidien surtout. Pour la partie "rêve", je ne sais que (peu) de choses génériques et pas hyper personnelles. Oui, sur ce plan, on ne peut pas dire que j'aie beaucoup d'expérience. C'est peut-être un point de départ à de vraies questions. Mais sans réponses pour l'instant...

ça peut vouloir dire deux choses:
-elle ne t'ouvre pas la porte parce qu'elle ne veut pas te donner d'opportunités
-tu cherches encore une fois à trop te baser sur ce que tu vas supposer qu'elle attend.
Cherche plutôt à faire ce qui toi te ferais rêver. Si elle n'est pas alignée, ça veut peut-être dire que vous allez pas trop ensemble non?

Après, oui, je ne sais pas comment prendre des risques sans paraître le gros lourd à fuir.

Personne ne te demande de te transformer en triple X, en Fonzie ou en James Dean.
Moins que des risques, c'est de faire ce qui est un peu inattendu, moins raisonnable, moins "la réponse qu'il faut".
Prendre de vrais risques ce serait risquer des choses pour toi, sans qu'elle ne trouve ça forcément bien. Et tu pourrais te nuire juste pour rien.
La spontanéité, le feeling plutôt que les règles et le carré. Montre lui que tu sais faire autre chose que d'empiler des cubes, mais que tu sais jouer avec d'autres formes...
Après, le drone c'est geek, éventuellement drôle, mais pas risqué.
évite la charge émotionnelle, t'en as mis en trop pour un paquet de moment, maintenant le but c'est de la faire percuter qu'en fait, tu es bien un mec et pas juste un père de famille/chef d'entreprise responsable et qu'elle peut bien être une femme à côté de toi.


Si la poupée, c'était pas l'une des deux au dessus, pourquoi tu n'as rien fait?

Tu dis être en panne, mais que ferais-tu si tu n'agissais que pour toi, et que c'était elle qui devait être en demande?
Tu ne serais certainement pas immobile. Tu ferais ta vie, et puis tu lui donnerais peut-être envie, quand elle se dirait qu'elle va cafarder tout son week-end, pendant que toi tu as prévu un truc cool. Et peut-être que plutôt que de céder à son appel et t'oublier, faudrait que ce soit elle qui se plie à tes contraintes.
Après, je te dis pas que c'est la recette magique, maman sexy trentenaire et courtisée, elle a certainement plein de gars pour remplir son emploi du temps.
Mais s'il y a une chance que tu la séduises, ce sera pas en faisant ce que tu as déjà fait, même si tu dois pas faire un virage à 180° en mode "Highway to Hell" pour surcompenser.
Be cool, fais les trucs pour toi, et pratique le "qui m'aime me suive". Je comprends très bien qu'elle puisse te sembler spéciale et qu'elle puisse l'être effectivement, mais des fois quand les bases sont pas bonnes, c'est difficile à rattraper.
Plus tôt tu te fais à cette idée là et tu fais en sorte toi, d'avoir une vie un peu plus intéressante et attractive, plus vite tu t'ouvres à des possibilités féminines et un peu plus d'horizons...

Merci pour ta réponse ! J'ai écrit beaucoup, tu me réponds beaucoup... Je dois décanter ça.
Mais a chaud, je n'essaie pas de me conformer a ce qu'elle souhaite. J'ai fait ça avec mon ex, et quand elle a changé, c'est moi qui n'ai pas compris, pas suivi et ça a été la direction divorce.
Elle est en questionnement sur sa vie. Déjà en général, mais encore davantage depuis son divorce et surtout sa vie après...
Ce que je voudrais, c'est (et on peut même en faire une généralité, pas juste la concernant elle) parmi ce que j'ai à offrir, c'est d'arriver à sortir ce qui marche avec elle. Je me sens souvent stupide, après coup, de ne pas avoir sorti les cartes que j'avais pourtant dans main. Avec elle, c'est ça.
Je te remercie du conseil, car oui, c'est facile de basculer dans l'excès et céder à trop se calquer, et s'oublier...

Je sais que j'ai des centres d'intérêt atypiques, qui ne parlent pas forcément à tout le monde en termes de "faire rêver". Je me méfie de comment JE me présente car je sais que je peux en être saoulant (les passionnés, c'est ça aussi...)
A l'inverse, mon modèle de vie enfant et ado a été tellement casanier, que je le suis. Mes enfants le ressentent: ils sont plus actifs chez leur mère (et j'ai même entendu (incidemment) leur mère dire "ils doivent s'ennuyer chez lui"...

Je sais que je me sabote facilement, que ce soit en ne faisaient pas assez, ou en ne comprenant pas que je parle tout seul ou carrément que quand je sens que ça ne va pas, je me dévalorise (la panique).
Donc, quand ça ne marche pas, je me dis souvent que c'est à cause de moi, avant que ce ne soit à cause d'une incompatibilité, à tort ou à raison...
Une psy, avait un jour conclu que je n'étais pas connecté avec mes émotions, que je compensais en intellectualisant et que c'était la cause de mes problèmes relationnels.
Il y a sans doute une part de vrai, mais quand je me mets à pleurer après avoir joué 3 notes de piano, j'ai tout de même un doute...
Par contre, oui, je sais être handicapé dans mon intelligence émotionnelle, notamment à montrer que je suis connecté à quelqu'un... Ça s'applique à elle aussi... (Ou surtout, dans le cas présent. Elle ne peut pas se connecter à moi si on se parle depuis des étages différents..)
Mais mon plus gros problème, sans doute, oui, c'est le feeling. (Pour faire le lien avec ta réponse)

Hier soir, j'étais avec 2 copines, vivant seules depuis longtemps (après une séparation)(une des 2 susmentionnées). Elles ont l'air épanouies et on s'en est tenus aux bonnes choses (le but était de passer du bon temps...) mais c'est flagrant qu'il vaut mieux ne pas trop gratter: leurs forces sont bâties sur des douleurs... Un côté dur plutôt que fragile. Ça ne me met pas à l'aise avec elles si je voulais aller plus loin. Je dois certainement renvoyer quelque chose du même ordre... (Mais moi, c'est dur *et* fragile..)(et pour ce qui est dur chez moi, je préférerais que ce soit désiré de la part de mes conquêtes, justement... lol)

Ps: pour la question du psy, je vois une nouvelle personne dans 1 mois environ...(il est demandé...)

Fin de l'histoire :
- elle a désormais ses enfants quand moi je n'ai plus les miens, et inversement.
- j'ai les miens cette semaine
- mon ex-femme est tous les jours avec une autre divorcée avec enfants (même quand elle n'a pas nos enfants)
- mes enfants ont passé une semaine de fooooooolie
- à tous les gens qui doutent sur ce forum, un de mes amis franchement divorcé, AFC et needy repérable à 5km, a lui aussi retrouvé une copine. 6 mois.
- je me sens, aux yeux de tous, comme un vieux pansement usagé et sale, qu'on ne prend même pas la peine de mettre a la poubelle.

Tu penses que c'est délibéré de sa part le coup des gardes alternées désynchronisées?
Ça paraît gros parce que c'est une organisation avec son ex et qu'en général quand ça s'est pas bien passé, les demandes sont souvent acceptées avec contreparties s'emmêlent.
Dans tous les cas, c'est bien en quelques sortes, ça t'empêche de t'investir dans ce truc là qui allait a priori difficilement plus loin que le fond d'une impasse.
Concentre toi sur tes gosses, ces moments-là reviendront pas. Mets à distance ces questions pour l'instant.
Maintenant que tu n'es plus l'éponge émotionnelle de cette nana tu vas pouvoir redevenir un homme. Bonne nouvelle, tu es libéré.
Je ne dis pas que ça ne fait pas mal parce que c'est "injuste", après ça dépend de quel point de vue on se place. Mais pour elle tu as fait des efforts et elle en a profité, elle n'a pas eu la classe et la réserve de ne pas l'accepter alors même qu'elle savait que tu avais des attentes. Elle les a peut-être encouragée subtilement quand ça lui servait. Sinon de son point de vue c'est légitime de pas vouloir de toi si tu lui plaît pas ou "juste parce que tu lui rends un service" parce que c'est pas comme ça que ça marche, même si "être là pour quelqu'un" ça devrait compter dans la balance.
Toujours est-il que toi ça te fait souffrir, donc profites-en pour bien apprendre les signes parce que c'est pas aussi évident qu'un feu dans lequel on doit pas mettre les doigts, pour bien intégrer tes erreurs et ne pas les refaire.
Puis aussi pour prendre soin de toi et te donner du positif, acheter une bonne bouteille ou aller dans un bon restau avec des potes, faire une balade en montgolfière si toi ça te tente, avec tes gosses (c'est plus à eux que tu dois offrir ce genre de moment et ne pas être le père avec qui l'on s'ennuie ou qui est en reste de leur mère qui profite bien de toutes tes pensions pour leur offrir des trucs cool) ou juste pour ta pomme, aller à un concert.
C'est le recommencement du cycle. Courage ça va aller.

La garde alternée changée, c'était maintenant. Son ex et elle avaient juste pensé a recaler les choses, je ne l'avais compris... Même si j'avais les éléments pour comprendre.

Elle m'a souvent signifié qu'elle voulait que les choses soient claires. mais voilà, moi j'ai mes émotions.

Pour le reste, je me sens comme une m. Je ne sais pas organiser d'activité. Je n'ai jamais été rôdé à ça et ait toujours été soumis, les rares fois où je l'ai fait, à un jugement négatif (que ça l'ait été ou pas).
C'est sans doute la cause.

Merci pour ton message.
Première journée avec les enfants : je taille la haie (-> ils vont s'emmerder).

Ce que tu ne sais pas faire, tu peux l'apprendre. En tous cas essayer.

Si tu ne changes rien, tu continueras d'obtenir les mêmes résultats.

Voilà ça va te sembler dur mais en fait c'est plutôt une bonne nouvelle. ça veut dire que cela dépend avant tout de toi.

Ton choix, tes actions, tes envies.

Les plaintes et l'auto-flagellation n'amènent à rien et sont souvent un faux fuyant pour masquer l'inaction et le manque de volonté réelle à changer.

Auto-flagellation? Peut-être. lMais une réponse aléatoire aux attentes des autres (mes enfants en premier).
J'apprends oui, mais en étant jugé en même temps.

Hé, tu es un homme, un père, tu as un bon job donc tu dois être capable d'être assertif.
Oublie pas que ton ex t'a castré que virtuellement, mais si elle ne t'a pas tué et si tu es encore capable de dire non ailleurs, tu peux encore envoyer chier des cons.
Y a que les gens qui font rien qui se trompent jamais, et les inspecteurs des travaux finis feraient mieux d'inspecter leur trou de balle que de te courir sur les valseuses.
À un moment, mords, envoie chier, mets des coups de boule.
Si tu te trompes ça fait partie du processus. Si ça plaît pas à tout le monde c'est inévitable. L'essentiel c'est que ça te plaise à toi, ou aux gens qui sont précieux pour toi (tant qu'ils réagissent pas comme des cons, cas de ton ex : quand on veut tuer son chien on dit qu'il a la rage. En gros tu as perdu confiance en toi alors que tu avais perdu de toute façon, le jeu était truqué).
Tu es un homme. Si tu sais pas demande, ou teste. Ce qui est sûr c'est que c'est pas en déléguant tes affaires, en étant fébrile et assisté que tu auras du respect. Alors oui tu prends pas le risque d'être jugé, tu prends juste une étiquette de mec indolent et passif d'office.
C'est miiiieux.
Ou pas.
Tu as bien eu un désir pour une femme et cherché à être inventif pour la toucher. Et là tu t'es creusé. Putain tu t'es même entraîné à faire des cascades avec un drone pour porter un dessin. Faut avoir envie de mettre de l'énergie, t'étais chaud patate.
Tu es ton premier public et la première personne à qui tu dois des gratifications et du respect.
Ce que tu peux faire pour une nana tu peux le faire pour toi.
Relève la tête. C'est pas que tu sais pas faire les choses. C'est que tu prends trop en compte le regard supposé des autres, ou les avis réels de gens qui de toute façon te veulent pas du bien (et que tu devrais envoyer se faire enculer avec une poignée de sable).

Laniakeo a écrit : ↑30.07.22 Auto-flagellation? Peut-être. lMais une réponse aléatoire aux attentes des autres (mes enfants en premier).
J'apprends oui, mais en étant jugé en même temps.

Évidemment.
On vit en société.
On est jugés, jaugés, étudiés, vus, en permanence.
Les gens peuvent en parler, commenter, y penser, ou en discuter ensemble ensuite. Ou s’en foutre. D’ailleurs toi aussi tu peux choisir de t’en foutre, ou d’envoyer chier ceux qui se permettent de te faire savoir qu’ils te jugent.

C’est la vie. Et c’est pas grave en fait. D’ailleurs tu n’y peux rien.

Fais les choses qui te semblent importantes, qui te tiennent à coeur. Fais les pour des raisons qui te semblent bonnes. Te planque pas derrière ton petit doigts et des excuses pour justifier ton apathie.

Je me sens complètement seul. Depuis 48h, les seuls mots que j'ai échangés sont "bonjour. paiement par carte, svp. Merci, bonne journée, au revoir".
Pas d'email, WhatsApp ou autres. Nada.
Si je n'appelle pas, personne ne vient à moi. Et si je le fais, le taux de réussite reste faible, ponctué de "désolé pas le temps".
De nouveau, la seule exception est cette fille. Qui est inclue dans les 48h de silence.
Je ne sais pas comment me changer pour cette question. Je ne sais même pas comment présenter les choses à ...un psychologue ?
J'ai rdv avec psycholo+psychiatre dans 15 jours. C'est long. Et je pense 1)que je fonde trop d'espoir (comme avec cette fille) 2)qu'en acceptant d'être gavé de médicaments psychotropes, je répondrai à nouveau aux besoins de la société mais que je n'en serai que plus violent avec moi-même encore, en mettant une bonne grosse couche de latex sur ce qui ne va pas.
J'ai pensé tres fort que la vie était vaine.