FTS

Petite discussion largement inspirée de mes expériences personnelles et d’un de mes posts sur le select ainsi que (beaucoup) de ses articles là :
se-relever-d-une-rupture-vt31069.html
http://www.frenchtouchseduction.com/chagrin-amour.html
http://www.frenchtouchseduction.com/sur ... pture.html

Mais alors, pourquoi tu fais ton post connasse ? Bah parce que, quand on est en plein deuil amoureux, j’ai l’impression qu’on n’a jamais trop de bons conseils. Et que j'avais quelques compléments à donner qui faisaient en eux même un commentaire un peu long.

J’ai conscience de faire plein de généralités, de donner des grands principes jolis sur le papier mais qui peuvent sembler difficilement applicables et des exemples parfois trop réducteurs mais j’espère que quelques uns pourront vous aider.
Ah, et je n’ai pas la prétention d’être exhaustive, donc n’hésitez pas à venir complétez ça, à partager vos lifehacks perso et même me dire si vous avez l’impression que je suis complètement à côté de la plaque.

Pré-réquis avant d’entrer dans l’après rupture : La rupture

- Discuter de la rupture et des raisons. Très bien explicité dans l’article de Katsu (cf. plus haut), je ré-insiste là dessus parce que c’est important.

C’est important parce que …
• Ca permet de faire table rase du passé.
• Ca permet d’apprendre ses erreurs et d’apprendre de ses erreurs par la suite
• Ca permet aussi de se justifier, d’expliquer certains comportements, certains actes.
• Ca pose des bases saines pour la suite. Parfois on s’en tape, on ne le reverra plus. Mais parfois on sera amener à re-fréquenter l’ex (cercle social commun, travail commun …), et même si ça peut être difficile au début, ça marche toujours mieux quand on est pas pétris de rancœur et de non-dits

Et en pratique ?
•On essaye d’éviter le procès. Des reproches oui, mais construits et formulés correctement.
•Hack perso (H.P) à mettre en pratique : Plutôt que de dire « T’es reproche 1, reproche 2, reproche 3 », préférer une formulation du type « J’ai l’impression que tu es reproche 1, ça me fait de la peine quand tu fais reproche 2 ou que tu te comportes comme ça, j’ai la sensation que tu es reproche 3 ».
• Essayer de rester le plus détaché possible et le plus rationnel possible.
- Ouais t’es bien mignonne avec ton approche de bisounours à deux balles mais je suis entrain de me faire lacérer le cœur, alors je fais bien ce que je veux.
- Ouais mais, t’inquiète, t’auras tout le temps d’être malheureux, en colère ou rongé par les regrets par la suite. Alors que t’auras peut être pas l’occasion de reparler de tout ce qui a merdé dans ta LTR par la suite, alors saisis la chance, parce oui, il faut le voir comme une putain de chance.

Les fausses bonnes idées et les carrément mauvaises
• Insulter son ex ça soulage mais ça n’apporte absolument rien.
• Se poser en seul responsable = Oui bonjour c’est moi la culpabilité. Comportement extrêmement destructeur pour nous-même et potentiel de partir en One-itis maximal.
• Se poser en seule victime
« Ouais mais c’est quand même elle qui m’a trompé »
« C’est quand même lui qui faisait jamais d’effort ».
Mouais, sauf cas extrêmement rare, il faut quand même être deux pour faire foirer une relation. Avoir l’impression que l’infidélité c’est ça qui a mis fin, seule, à la relation, c’est tentant … Mais en pratique, le couple était bien dysfonctionnel bien avant ça.

Dans les exceptions j’inclus les comportements violents physiquement, inexcusables à mon sens.



L’après rupture … Apprendre à se reconstruire

Petite digression sur ma perception propre, les 4 phases de la cicatrisation – à mettre en parallèle des 5 phases du deuil amoureux.

La cicatrisation physiologique d'une plaie passe par des étapes.
La détersion, éliminer les tissus nécrotiques.
Le bourgeonnement, le comblement de la plaie par un tissus de moindre résistance, la néovascularisation.
L'épithélialisation, la peau se reforme depuis les bords jusqu'à atteindre le centre.
Puis après ça, la maturation, le remodelage qui durent des semaines, pour redonner à la peau un aspect "presque" normal.

Je vois la reconstruction après une rupture un peu pareil.
Ma détersion = Le besoin de vider ce qu'on a sur le coeur, de repartir à neuf.
Mon bourgeonnement = Se reconstruire, doucement. Faire des choses qui nous rendent heureux, s'accrocher à de petites choses pour tenir.
Mon épithélialisation = Se sentir reprendre le dessus. Se sentir à nouveau fort. Sentir le détachement imminent.
Ma maturation = Ne garder que le bon de la relation. Oublier la tristesse partagée. Oublier ce qui nous a tant fait souffrir. Ne garder que ce qui nous a fait grandir.



L’après rupture immédiat …

1. It’s time for a REAL change (of mind)

On ne le dira jamais assez, mais une rupture c’est un putain de bon motif pour amorcer le changement.

• Coiffeur, garde de robe … Et réapprendre à se trouver séduisant(e)
• Commencer un nouveau sport, une nouvelle activité. Parce que maintenant on a plein de temps de libre. Et puis le sport c’est cool, ça permet d’exorciser plein de trucs, de ne penser à rien et de se faire un fessier en béton armé.
• Adopter un mode de vie sain : Manger équilibré, faites du sport, dormez 8h par nuit.
• Renouer avec de vieilles amitiés. Faire des sorties. Rencontrer de nouvelles personnes, pas nécessairement dans une optique de séduction, simplement apprendre à se (re)ouvrir aux autres.

Les Hacks persos :
• Pavlov’s style ma gueule : L’autorécompense – Se fixer des objectifs et s’offrir des petites récompenses nazes quand on y arrive. Genre, ne pas parler de l'ex de toute la journée => Tiens ma grande, t’as gagné le droit de te commander des sushis ce soir (Ouais, je suis comme le chien de l'expérience, je marche à la bouffe. Et le premier qui me traite de chienne, je le démonte à coup de talons aiguilles).
• Je m’oblige à parler à au moins 2 personnes que je connais pas pendant minimum 5 minutes à toute mes sorties en ville. Et du coup je rencontre pleins de gens cools issus de cercle sociaux différent du mien. Et c’est kiffant. Et ca permet de penser à autre chose

2. It’s time to clean up (your mind)

Les Hacks persos :
• Laver les draps – Comme ça on évite son parfum sur l’oreiller.
• On range son appartement – Comme ça on évite de retrouver ses cheveux et ses (putains) de pinces à cheveux et autres élastiques dans sa salle de bain encore 6 mois après.
• On met toutes ses affaires dans un sac et on lui rend. Si possible au moment de la rupture, sinon plus tard. – On ne le jette pas, même si on est grave vénère de ouf, c’est petit et stupide. Be the better man.
• On ne rend pas les cadeaux. C’est mesquin. On les garde dans une boite avec les lettres d’amour au fond du placard pour quand on sera guéri ou on les jette si on ne veut plus jamais les voir (ça dépend de notre potentiel nostalgique en fait, il y a pas de bonne réponse pour ça).
• On supprime tout le reste : sms, les mms et tout le reste (Ouioui même les dirty-pics). Et on profite pour changer le surnom vomitif donné dans le répertoire en son prénom (ou on supprime le numéro).
• Si on garde l'appart qu'on partageait ensemble, on change des trucs pour avoir l'impression de repartir de zéro et ne plus habiter dans autel à la gloire de l'ex : changer la disposition des meubles, acheter une nouvelle parure de lit, refaire la décoration ...

3. On coupe le contact le plus possible.

… On aura tout le loisir de le reprendre dans le futur si on en a, vraiment envie. A l’aire du numérique, je ne m’inquiète pas pour ça. Mais pour le moment, on s’éloigne l’un de l’autre. J’ai conscience qu’il y a un gros trou dans mes conseils pour les couples qui se séparent et qui ont des enfants ensemble. Je n’ai malheureusement pas le recul nécessaire pour en parler.

Les conseils persos :
• On évite le stalkage intempestif sur facebook et autres réseaux sociaux : soit on vire les publications la (le) concernant de son fil d’action, soit on le supprime carrément.
•Si on habite ensemble … On trouve un nouvel appartement. Vite. Dormir sur le canapé de son ex (ou avoir son ex qui dort sur le canapé), c’est glauquissime.
• On évite d’aller volontairement squatter les endroits que l’autre fréquente dans l’espoir de le croiser.
• Si on est amené à le croiser, on reste cordial mais distant. Et c’est très personnel comme ressenti, mais à part si l’autre a essayé de tuer mon chat à coup de petites cuillères, je continue à dire bonjour (On reste cordial on a dit !). Simplement je ne m’attarde pas dans les échanges.
• On prévient nos amis en commun qu’on a rompu. Pour éviter les gaffes désagréables, mais également pour éviter d’être invité à des évènements « communs ».
• Au passage, on reste neutre avec les amis communs. C’est ultra ultra relou d’être pris entre le marteau et l’enclume, donc on évite de les mettre dans cette position en s’adonnant au chantage affectif merdico-merdique. On a probablement des amis dont on est proche alors que l’ex pas vraiment, donc essaye fréquenter ceux là un maximum. De la même façon, c’est l’ex qui nous a fait de la peine, pas nos amis en commun, alors on ne fait pas la gueule si ils continuent à le (la) fréquenter.

4. Exorciser le trop plein d’émotion

Oui, mais quand même j’ai juste envie de m’ouvrir les veines à la petite cuillère en écoutant du Saez.

• Exorciser oui, mais comme il faut : Par le sport, par l’écriture (c’est le moment pour enfin ouvrir son propre journal FTS … Comme ça post commercial ?!) …
• On en parle, avec ses amis. Pour exorciser oui, mais surtout pour essayer de prendre du recul.
• On a le droit de crier et de taper dans les murs. Mais si possible quand on est seul. (Et ca fait mal aux cordes vocales et à la main)
• On en revient au point 1 : On se change les idées. On s’investi dans le travail (et on gagne le respect de son boss au passage), on fait les activités qu’on a toujours rêver de faire. On se chouchoute. Ect, ect ...

Les Hacks Perso (HP) et Fausses bonnes idées (=FBI) :
• HP : On écrit une lettre avec tout ce qu’on a sur le cœur et qu’on n’arrive pas à dire. On pleure un bon coup et on brûle la lettre.
FBI : Envoyer la lettre à l’ex.
• HP : Et si c’est 23h et qu’on est seul chez soi, on regarde un film. Mais une comédie, un truc débile ou un film qu’on aime d’amour.
FBI : On évite les comédies romantiques et les films qui donnent envie de se tirer une balle.
• HP, pour vous les filles (et les hommes qui s'assument): On remue ses fesses sur du Sean Paul (ne jamais sous-estimer le pouvoir de maitre Sean paul). Ou on écoute du gros gansta-rap. Ou ce que vous voulez, je m’en tape en fait.
• FBI : L’anesthésie émotionnelle à base d’alcool, THC et autre psychotrope. Merci le lendemain matin qui est pire que tout. Et puis on a dit en 1 - un mode de vie sain.
• En parler c’est bien mais … On ne devient pas le mec auto-centré au possible que personne ne veut voir.
HP : Même quand je suis déprimée au possible, j’écoute toujours ce que l’autre peut avoir comme problème. Déjà comme ça je culpabilise moins d’harceler mes amis avec ma rupture. Et surtout parce que ça fait du bien de se concentrer sur autre chose que son malheur (ouais c’est un peu égoiste comme démarche, mais je l’assume complètement).
HP : J’interdit à mes ami(e)s les insultes gratuites de l’ex. Parler de ce qui ne va pas, le (la) critiquer si c’est constructif et que ça nous aide à relativiser, c’est génial mais insulter l’ex pour le plaisir de l’insulter c’est juste naze, ça ne sert à rien et ça n'apporte rien. Be the better man.

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Et les autres idées merdico-merdiques à éviter (que je ne savais pas trop où placer) :
• Essayer de rendre l’autre jaloux/se. Pire, essayer de rendre l’autre jaloux/se avec ses ami(e)s.
• Se couper du monde
• Une (un) rebound girl (guy) oui, mais quand on se sent prêt. On prend gare aux transferts d’émotion : affection comme colère. Pour faire le point, on peut faire une liste pour déterminer ce qui nous plait (ou nous énerve) vraiment chez le rebound afin d'essayer de savoir si notre affection (ou notre haine) est "justifiée et justifiable" ou non.
• Dans la même gamme d'idée : On évite d'adopter un animal sur un coup de tête parce que ça permet de ne pas être seul. C'est une réflexion qui doit être (mûrement) réfléchi pour s'assurer qu'on aura pas envie de le rendre dans 6 mois parce que c'est relou pour partir en vacances ou qu'on a pas les moyens de s'en occuper. Après si on se sent prêt et que justement, c'est quelque chose qu'on ne pouvait pas faire en couple parce que l'ex n'avait pas envie, là oui, on peut y réfléchir.


L’après un peu moins immédiat ...

1. Faire le point

Réfléchir à ce qui a merdé, ce qui de notre fait et ce qui ne l’est pas. Certaines personnes évoluent simplement séparément au fil des mois. On prend en compte tout ce qui s’est dit à la rupture pour essayer de voir ce qu’on a envie d’améliorer, de changer pour nos relations futures. On grandit en somme.

• On peut faire une liste avec tout ce qui a merdé dans notre relation pour déterminer ce qui est de notre fait (et qu'on aurait pu éviter), de son fait et ce qu'on aurait pas pu éviter ou changer.

2. Ne pas avoir peur de retomber amoureux(se) à nouveau

Ouais mais l’amour ça fait trop souffrir, c’est trop nul je ne veux plus jamais être amoureux(se).

• On apprend à retirer (et à garder) le bon de notre histoire passée.
• On réalise à quel point c’est con de s’empêcher de vivre par peur de souffrir ou pour se protéger. Ouais, les gars on a qu’une vie, alors haut les cœurs.
• Et on réalise que l’autre n’est pas l’ex. Toutes les histoires sont différentes, mais elles valent toutes le coup d’être vécues.


On remet le couvert ? (Avis totalement, à 100% subjectif)

Ca y est, je suis tout guéri, donc je peux recoucher avec mon ex. Parce que quand même c’était cool le sexe. Et puis on se connaît quand même physiquement très bien. Et puis ça me manque … Hiiiic. C’est pas toujours toujours un très bonne idée.

• Parce que le risque qu’un des deux retombe très vite très amoureux et en souffre est absolument non négligeable. De même la probabilité que l’un des deux le fasse pour tenter de reconquérir l’autre est même très forte.
• Maaaaais …. Si on choisit de le faire, on s’assure d’être sur la même longueur d’onde en terme d’attente (ONS ? Plan Cul ? Nouvelle LTR ?).
•Et si on choisit de retenter la LTR, on repense aux causes des échecs de la première fois. La situation a changé ? On a changé ? On pense avoir corrigé ce qui n’allait pas ? Why not. La situation est toujours la même ? Alors, on arrête de se voiler la face et on admet qu’il y a peu de chance que ça marche ce coup ci.



En espérant avoir pu apporter un gravier à l'édifice,
J.

Bonne idée Jsh, les sujets liés aux ruptures représentant une grande partie du SOS Love...

J'avais fait deux sujet dessus je crois mais un peu d'indulgence c'est pas tout récent

J'ai fait un peu de spéléologie du coup :

- la-rupture-un-pas-en-avant-vt34804.html

Et

- comment-aborder-une-rupture-recette-mir ... 34599.html


En espérant que ça aide. Bonne idée de tout centraliser ici en tout cas.

Ton post est génial ainsi que les éclairages de The Pop.

J'avais simplement envie de rajouter que dans le cas d'un ex qui a compté, notre intérêt est de ne pas perdre de vue que la relation était vraisemblablement déséquilibrée parfois avant même que l'on s'en rende compte, qu'un dialogue était inexistant ou insuffisant et que pour l'un comme pour l'autre, il valait mieux poursuivre des chemins différents.

Notre intérêt est également d'être suffisamment égoïste afin de prendre soin de soi.
Et cela passe, lorsque éventuellement un ex revient à la charge :
- faire taire ses hormones et les capitaliser pour un autre qui conviendra mieux
- résister (et c'est loin d'être toujours facile) à son regard humide de désir, à l'ourlet de sa bouche si tentante à croquer, à son adorable cul moulé dans un nouveau jean.
Penser à un dossier urgent à finir, une liste de course, la déclaration d'impôt à faire, à chacun sa technique.

Parce que s'envoyer en l'air n'a jamais effacé les motifs ayant amené à la rupture, accepter un coup de rein alors qu'on souhaite plus est l'assurance de nouvelles larmes et repartir pour rompre peu de temps après... pff dégâts assurés.

Perlambre,
Pour les relations avec les ex, je suis d'accord. Faut attendre de s'être bien retrouver, être sûr qu'on peut faire quelques choses sans se reprojeter, manifester ses peurs ou rouvrir des plaies.
Il suffit juste de savoir ce que l'on veut, mais effectivement si un des deux ne sait pas, là ça peut entraîner des dommages collatéraux.
Après, ce n'est que mon avis, à un moment donné cela a pu ne pas fonctionner, mais comme le dit fk dans un de ces articles, c'est toujours (presque) rattrapable.
L'erreur est humaine, suffit juste de savoir si on n'a modifié les choses ou si on va retourner dans le mur. On apprend beaucoup plus de nos erreurs que de nos réussites.

Cool ton post Jsh. Je suis assez fan des sujets qui traitent de la rupture, celle-ci étant pour moi une des expériences de vie les plus désagréables.

Je parviens à appliquer, à ma sauce, plus ou moins tous les conseils que tu donnes, et je finis toujours (évidemment) par aller mieux (on finit toujours par aller mieux). Ne pas oublier à ce sujet que l'habituation, qui peut être notre ennemi sur certains plans, est notre alliée lorsqu'il s'agit de se ré-approprier sa solitude.

Mais ce que je n'arrive pas à gérer (le peut-on seulement ?), c'est le trop plein d'émotions qui est présent pendant les premiers temps. Cette espèce d'angoisse qui me prend la gorge, me fait battre le coeur fort, même la nuit, à m'en priver de sommeil (et d'appétit. Et qui dit manque de sommeil, dit encore moins bien, etc.).

J'ai beau tout essayer pour la calmer, le sport, la méditation, rien n'y fait. Ça finit par s'estomper, tout doucement et tout seul. Mais ça m'empêche d'apprécier la vie sur le coup.

Je n'arrive même pas à pleurer. Mécaniquement je n'y parviens plus, je ne sais pas comment ça se fait. Je crois que je n'ai pas pleuré depuis très longtemps, et je crois avoir "oublié". Du coup maintenant, même si j'ai une très bonne raison, je n'y arrive pas. Je sens l'émotion qui monte et quand elle est supposée sortir et exploser en sanglots, j'ai juste un haut le coeur.

Bref, tout ça pour dire que si je parvenais à calmer cet état dans les premiers temps, je serais le maître du monde !

@Bumble : à mon sens une rupture signe la fin d'une relation. Pour se donner une chance, les deux partenaires doivent être capables de créer une nouvelle relation sur des bases différentes. Et cela passe dans un premier temps par une prise de recul, une réflexion approfondie que chacun doit vivre dans son coin. C'est tout sauf simple car que l'on le veuille ou non, la rupture ébranle souvent la confiance que l'on avait en l'autre. Et si en plus, les anciens partenaires ne sont pas au même stade d'évolution personnelle, de choix de vie, aucune construction ne sera possible.

@Bald Soprano : le fait de ne pouvoir pleurer, n'est-ce pas une façon de contrôler ta tristesse même sans en avoir conscience ? Arrives-tu à l'exprimer autrement, en parlant à des proches, en écrivant ce qui te passe par la tête par exemple ? L'expression artistique sous toutes ses formes est paraît-il aussi un bon moyen de lâcher tout ce que l'on a sur le coeur et donc en tête...

Oui, c'est plus que probable. Mais je ne le contrôle pas, des fois j'essaie de me laisser aller, mais rien à faire.

Même lorsqu'il s'agit du décès d'un proche, je n'y arrive pas. Pourtant, j'arrive à en parler à mes amis, verbaliser le tout, ressentir ma tristesse, parfois même je provoque ce ressenti en écoutant de la musique.

C'est peut être le mieux que je puisse faire. Mais bon, après tout, ressentir de la tristesse dans ces moments là est normal, ce sont des situations de vie auxquelles nous sommes tous confrontés, et ça ne sert certainement à rien d'essayer de trouver un moyen de me sentir léger de suite.

Faut que je vive mon émotion dans la rejeter. Et même si, encore une fois, j'ai l'impression de laisser filer ma vie.

Oui, il faut se laisser le temps d'être mal, vouloir de suite rebondir après un décés ou une séparation, ce n'est pas sain, (enfin sauf si on est trés bien, mais c'est rarement (jamais ?) le cas.

Quelques truc qui peuvent aider à passer à autre chose :

- Méditer 10 minutes par jours
- Prendre 10 minute par jour pour écrire sur une feuille, une sorte d'auto-thérapie, on écris tout : comment on se sent, ses attentes, ses regrets, ses espoirs (10 minutes avec chrono, pas plus pas moins). au bout de 10 minutes, on relit, et on déchire la feuille.

Et je me cite sur un autres sujet :

J'ai un exercice à te proposer, mais bon pour le faire il faut que tu te sente prète, mais je t'assure que ça pourrais t'aider.

Le moment ou tu pense à lui, à envie de lui écrire, de mater son facebook, ou je ne sais quoi encore, prends 2 minute.

Tu ferme les yeux, et tu vois une image de lui, et un fin fil, qui part de toi, et rejoins son image (ce fil, représente ton attachement, ton amour/obsession pour lui). Maintenant, tu t'imagine couper ce fil, en faisant des ciseaux avec tes doigts, et tu éloigne l'image de toi, doucement, comme un bateau qui partirais vers le large, jusqu'à ce que l'image soit juste lointaine, comme un simple souvenir de ton passé. Ca ne coute rien, c'est simple, tu peux recommencer cela à merci. Ne te demande pas si ça marche, ne te demande pas comment ça marche, tu verra que ça peut t'aider pas mal. Par contre comme je te le disais, faut que tu soit prète, que tu fasse ça en voulant réellement passer à autre chose.

Variante si tu a une photo de lui, tu l'imprime, tu la colle sur un ballon gonflé à l’hélium, tu prends le temps qu'il faut et tu lâche le ballon, et tu le regarde partir.

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