transformation progressive en mec toxique... malgré moi

Bonjour à tous, je voulais simplement vous raconter ce qui m'est arrivé.
Ne pas hésiter à déplacer.

Je viens de toucher le fond du needysme et de l'AFC à un niveau encore je pense jamais atteint. J'ai même hésité à poster ce qui va suivre pour éviter de pourrir ma réputation...

Je suis assez timide. A la fac je suis resté invisible près de quelqu'un qui est devenu mon OI pendant 3 ans. J'ai réussi à l'oublier, j'avais conscience d'être arrivé au bout d'une certaine logique.

Je prends les choses en main, et je me retrouve à lire The Game. Je comprends d'où viennent mes échecs. Je vois où sont les limites de ce bouquin il n'est évidemment pas à appliquer à la lettre. Je suis déterminé à m'amuser un peu. Je commence un travail sur moi-même.

Je rencontre une fille dont je tombe rapidement amoureux. Elle me FZ. J'aurais du passer à autre chose. Mais on était HYPER PROCHE, je pensais pas qu'on pouvait l'être autant dans la FZ.

On continue à se voir, on s'embrasse, les vacances nous séparent. Elle m'envoie des messages d'amours, puis progressivement plus rien. Ce sont les vacances avant les partiels.

On se revoie à la rentrée. On se rapproche très rapidement, je passe pleins de détails, on sort ensemble finalement. Elle me largue au bout d'un mois. Là je perds toute mesure et je chiale comme un taré, vous voyez le genre. (ça ne m'était jamais arrivé auparavant).
On redevient amis, on flirte en permanence. On est très proche, je n'arrive pas à lui dire qu'il faudrait qu'on s'évite.

On "dérape" une fois, on est vraiment très proche. Les vacances nous séparent de nouveau. Elle redouble son année. Je la croise par hasard, elle sort de la salle d'exam en pleurs, je la prends dans mes bras, je la console du mieux que je peux. Elle est distante.
En pleine nuit je lui envoie un message pour la réconforter (je vais être honnête je n'avais jamais perdu espoir de la reconquérir).
Elle me remercie, je craque lui dit que je l'aime. Elle me répond de voir sur fb qu'elle est en couple depuis peu (je ne l'avais pas vu).
S'ensuit une longue engueulade. Elle insiste pour qu'on reste en contact, notamment fb, j'accepte. (pauvre de moi, c'était pas un truc à faire)

On discute (de son initiative) mais progressivement je commence à me plaindre et à lui faire des reproches sur son comportement (elle a pas été réglo sur certains trucs).
Ce qui suit dure dur 3 jours:
Je deviens de plus en plus malveillant, avec mes reproches, elle est très sensible. Le ton monte. Elle me reproche son redoublement, ma "cour" l'aurait dérangé dans ses révisions (j'ai envoyé 1 sms tous les 2 jours environ, voire plus si elle répondait.) Le ton monte elle dit qu'elle ne veut plus me parler, je dis ok mais ça continue... J'ai conscience à ce moment là d'être toxique mais je sais pas tout va très vite.

Je tiens à dire qu'à aucun moment je ne l'insulte, je reste correct.

Mes messages font des kilomètres, ce sont de véritables réquisitoires. On a chacun emmagasiné pas mal de rancœurs, ça se sent.

Finalement je lui laisse un dernier message m'excusant d'avoir pu lui avoir fait mal (enfin bon c'est moi qui étais amoureux...) Je lui dit qu'on ne se reparlera plus, comme elle l'a demandé. Cependant je lui dit d'assumer son redoublement, je n'y suis pour rien si elle a foiré son 1er semestre.

Là son mec m'envoie un message, me fait comprendre à quel point je suis toxique, je la fais souffrir, il me dit de ne plus chercher à la voir. Bon ça j'y étais déjà résolu, mais ça a pour effet de me guérir de ma OI. Le mec me dit les 4 vérités sur mes complaintes à rallonge.

C'est vrai que j'ai été minable, aigri, revanchard, à lui envoyer des romans sur fb. Le pire genre d'ex en fait.
Je me sens hyper mal, j'ai l'impression de m'être changé en psychopathe qui tyrannisent les filles. Quand je relis tout ce que je lui ai envoyé, je me dit que j'aurais du la laisser vivre son nouveau couple sans l'importuner. ça transpire le needysme, l'AFC aigri.
Le message de son mec est totalement juste, c'est dur à lire mais c'est sans doute un mal pour un bien.

J'ai l'impression d'être un pestiféré. Tout ceci est quand même hyper pitoyable, d'en être arrivé là.

On ne sera jamais ami maintenant, c'est vraiment dommage. Déjà qu'en septembre ça va être dur de la regarder en face...

Je crois que je ne m'en suis jamais autant voulu. Je précise que j'ai la réputation d'être un type plutôt sympa, je ne suis pas un psychopathe, ou alors seulement cette fois-ci.
Le Game mal appliqué peut faire des ravages, ce n'est pas de l'auto-appitoiement, c'est un constat.

Tout cela a duré 9 mois.

Intéressant mais honnêtement je ne vois rien dans ton comportement qui implique le game.

Tu n'as pas été manipulateur, tu as (juste) été envahissant et parasitaire au possible. Même en appliquant le game de travers, jamais on ne devient envahissant et parasite.

J'en ai vu des mecs faire les cons en draguant, mais le chantage affectif ne rentre pas dans les effets secondaires du game.

Il y a des gens qui aspirent à être heureux mais pas être joyeux. Leur idéal amoureux est dépourvu de joie. C'est beaucoup trop important l'amour pour que la joie y ait de la place. Peut-être faut-il chercher de ce côté-là ? (Simple conjecture)

Hey ! Déjà, je trouve ça courageux de regarder ses erreurs en face, et encore plus d'oser en parler. Bon début.

Un truc auquel je crois profondément : tous nos défauts de caractère, toutes nos glissades qui font que parfois on fait / dit des saloperies => tout ça prend racine au fond de notre cerveau, et plus précisément, dans les noeuds mentaux qu'on a pas défaits.

J'ai publié un article à ce sujet il y a pas longtemps : tout se joue dans la tête.
Si tu parviens à nettoyer ton mental, à défaire tes noeuds et à te débarasser de tes insécurités et croyances toxiques, tu réduis énormément les moments où ton mauvais côté (qu'on a tous) risque de ressortir.

Bref : travaille sur tout ça, et tu verras que l'équilibre viendra.
On a tous une part d'ombre; l'astuce, c'est de pas la nourrir avec un mental négatif, et de faire preuve d'autodiscipline, notamment en apprenant à mieux se connaître, et en pratiquant le lâcher prise pour ne plus être touché par tout et n'importe quoi.

Lieutenant a écrit :Tu n'as pas été manipulateur, tu as (juste) été envahissant et parasitaire au possible (...) le chantage affectif ne rentre pas dans les effets secondaires du game.

C'est vrai, en fait je disais le Game en pensant, à la drague en général. Le Game n'a rien à voir là dedans.
Par contre tu m'interpelles en utilisant le mot "manipulateur". Elle m'a souvent dit que je l'étais. Je trouvais ça ridicule, mais je suis bien obligé d'y réfléchir. En gros je lui ai fait comprendre que si elle sortait pas avec moi, je ne comptais pas la revoir, même comme ami. Pour moi c'était pas du chantage affectif, c'était juste pour éviter une relation one it is.

Lieutenant a écrit :Il y a des gens qui aspirent à être heureux mais pas être joyeux. Leur idéal amoureux est dépourvu de joie. C'est beaucoup trop important l'amour pour que la joie y ait de la place. Peut-être faut-il chercher de ce côté-là ? (Simple conjecture)

alors je n'ai pas compris ce que tu veux dire, mais ça a l'air hyper intéressant. On peut pas être amoureux, dans une relation sans être joyeux non? De l'amour sans le fun, la joie, le bonheur, ça n'existe pas non?

Lieutenant a écrit :Il y a des gens qui aspirent à être heureux mais pas être joyeux. Leur idéal amoureux est dépourvu de joie. C'est beaucoup trop important l'amour pour que la joie y ait de la place. Peut-être faut-il chercher de ce côté-là ? (Simple conjecture)

Bon sang je n'ai jamais lu quelque chose d'aussi proche de ce que je ressent personnellement...

Ça mériterait un article ou un post dédier.

Concernant ton Histoire mctyson, déjà tu as le cran de faire ton autocritique et de chercher ou sont tes erreurs et tu as raison d'en parler ici, en plus tu es sous pseudo ta réputation n'est pas mise à mal...

N'oublie pas non plus que ce n'est pas une tare d'être AFC ou Needly que tout le monde peu le devenir et cesser de l'être, c'est souvent face à des personnes spécifiques que nous cédons, tu ne deviens pas AFC parce que la boulangère est mignonne à priori. Ou dans des contextes de fatigue ou de stress ou d'un besoin affectif.

mctyson a écrit :
Lieutenant a écrit :Il y a des gens qui aspirent à être heureux mais pas être joyeux. Leur idéal amoureux est dépourvu de joie. C'est beaucoup trop important l'amour pour que la joie y ait de la place. Peut-être faut-il chercher de ce côté-là ? (Simple conjecture)
alors je n'ai pas compris ce que tu veux dire, mais ça a l'air hyper intéressant. On peut pas être amoureux, dans une relation sans être joyeux non? De l'amour sans le fun, la joie, le bonheur, ça n'existe pas non?

Tout à fait. Mais si on est vraiment convaincu que l'amour, c'est d'aboird de la joie, on ne fait pas de one-itis, on ne se friendzone pas, aurais-je tendance à penser.
Alors que les grands romantiques, pour qui l'amour est une chose sérieuse (si ce n'est la), subiront tout en Son Nom. Et tant pis s'il n'y a pas de joie, ça devient normal pour eux, un préalable au grand A.
Alors que pour les gens sains, il est évident que dès que tu te fais chier, tu laisses tomber et tu t'amuses ailleurs.

Donc maintenant la question : puisque tu sembles convaincu que y'a d'la joie dans l'amour, pourquoi as-tu accepté d'être aussi triste aussi longtemps ?
Car c'est bien la tristesse, le dépit, qui t'ont amené à faire ce que tu as fait, me trompe-je ?

Tu es super dur avec toi, "needisme, AFC aigri, pestiféré, mec toxique"...

Tu n'as pas été génial avec cette fille mais elle non plus. Elle n'a pas été très honnête et dire que ta drague l'a fait redoubler c'est un peu abusé...

Tu l'as dit, vous aviez beaucoup de rancoeur tous les deux. Faire sortir cette rancoeur c'est une bonne chose.

C'est vrai que j'ai été minable, aigri, revanchard, à lui envoyer des romans sur fb. Le pire genre d'ex en fait.

Malheureusement il existe des genres d'ex bien pire que les aigris qui écrivent des romans sur facebook.

Tu es sur la bonne voie en fait, c'est bien d'avoir eu cette démarche d'ouverture et d'analyse

Merci à tous pour vos réponses, j'ai posté ceci sur un coup de tête ce qui explique le ton un peu dur du post initial (non je n'ai pas la peste

)

C'est marrant j'avais lu les articles postés par FrenchKiss, mais sans faire le rapprochement avec moi, alors que ça tombe sous le sens maintenant.

Lieutenant a écrit :
Donc maintenant la question : puisque tu sembles convaincu que y'a d'la joie dans l'amour, pourquoi as-tu accepté d'être aussi triste aussi longtemps ?
Car c'est bien la tristesse, le dépit, qui t'ont amené à faire ce que tu as fait, me trompe-je ?

Je pense que c'est à cause de:

1) mon égo: je n'ai simplement pas supporté d'avoir été remplacé si rapidement sans qu'elle m'en parle, alors qu'elle ne me devait rien, ou pas grand chose, je crois que l'égo blessé explique ma réaction.

2) si ça a duré si longtemps, c'est qu'on était très proche, et que son comportement n'était jamais vraiment clair, du coup j'y ai cru jusqu'au bout...

3) parce que c'est ma 1ère relation sérieuse, et que c'est la première fois que j'osais prendre les choses en main et proposer quelque chose à une fille, je ne voulais pas recommencer comme avec ma première OI qui me connaît à peine, du coup j'ai été un peu trop fort pour "proposer". (en même temps on a quand même fini par sortir ensemble et à déraper de temps en temps)

4) le fait qu'elle me mette son redoublement sur le dos.

5) de manière générale j'ai eu peu d'expérience, ça explique un certain manque de maturité, l'incapacité de passer à autre chose.

Le pire est que quand je l'ai repéré , j'étais dans un état d'esprit plutôt cool, content d'avoir oublié ma 1ère OI, je voulais vivre quelque chose de cool, que ce soit LTR ou plan Q, seulement j'ai commencé à avoir des sentiments rapidement, surtout après le premier refus de sa part (la question de l'égo se repose: sentiments réels ou égo blessé...?)

Syd_ a écrit :
Malheureusement il existe des genres d'ex bien pire que les aigris qui écrivent des romans sur facebook.

Merci mais au delà ça devient quand même flippant. (et je crois même que ça tombe sous le coup de la loi)

Pensez-vous que refuser son amitié à une fille qui vous a dit "non" est du chantage moral?
(sachant qu'on était très proche)

mctyson a écrit :Pensez-vous que refuser son amitié à une fille qui vous a dit "non" est du chantage moral?
(sachant qu'on était très proche)

Ça dépend...

Tu fais ça pour susciter une réaction de sa part ?

Dans ce cas oui ça peu devenir du chantage moral.

Ou parce que tu sais que tu n'arriveras pas à retrouver une relation de saine amitié à plus ou moins longue échéance ?

Auquel cas ben il pourrait être nécessaire effectivement de prendre tes distances. Ne serait-ce que provisoirement...

Yragael a écrit :
mctyson a écrit :Pensez-vous que refuser son amitié à une fille qui vous a dit "non" est du chantage moral?
(sachant qu'on était très proche)
Ça dépend...

Tu fais ça pour susciter une réaction de sa part ?

franchement je sais pas, peut-être inconsciemment. C'est possible, j'avais surtout peur de retomber dans une relation unilatérale et déséquilibrée je suppose. Pour moi ce n'était pas du chantage mais une manière de me protéger, ensuite elle l'a vu comme du chantage.