L’addition est elle équilibrée?

La question de gagner moins n'en est pas une pour elle si elle en est satisfaite et que vous ne contribuez pas aux mêmes ressources. Ou qu'elle ne veut pas en avoir conscience.
Après dans ses valeurs c'est peut-être le mec qui doit se sacrifier, c'est toujours bien pratique mais c'est pas forcément délibérément par irrespect ou manque d'intérêt. Juste la normalité selon elle.
Puis elle tient peut-être à son boulot ou n'a pas d'autres possibilités?

Peut-être qu'au delà du recadrage/ mise au point nécessaire (sans ultimatum, juste histoire qu'elle prenne bien conscience que ça te coûte physiquement, mentalement, financièrement - parce que j'imagine que tu paies tes frais sur tes ressources personnelles et pas mises en commun), la possibilité intermédiaire c'est la relation à distance en semaine en étant dans ta ville et la retrouver (ou qu'elle te retrouve) le week-end.
Sans exceptions parce que chacun aurait d'autres plans dans sa ville respective (ou alors des trucs où on peut emmener l'autre ou qui bousillent pas une journée).

Sinon, effectivement tu devrais prendre tes intérêts à coeur.

Ben elle semble énoncer clairement ses limites et ses choix.

A toi de faire les tiens et de ne pas lui proposer ni en attendre le beurre et l’argent du beurre.

Ceci dit si la nana a un ancrage solide, un job pas top, je ne vois pas bien au nom de quoi elle prendrait un si grand risque pour une histoire qui démarre non ?

Commence peut être à arbitrer toi même entre ta fatigue et votre couple de manière plus équilibrée et moins contraignante pour toi et tu verras bien comment elle se positionnera ?

D'expérience les gens attaché à un territoire n'en partent pas, et s'ils le font, ils le regrettent et le font regretter à celui qui a poussé à leur déracinement.

Je vois ce que tu veux dire et tu me sembles lucide sur la situation.

Note juste qu’elle ne te « retient » pas. Elle t’a fixé sa limite par rapport à ce qu’elle est. Et elle semble l’avoir fait honnêtement. Il ne t’appartient pas de juger si ses raisons sont valables ou non en fait.

Le reste n’est qu’une incompatibilité entre vous finalement.
Sa position est évidemment plus facile puisqu’elle te laisse faire le choix difficile.

Reste que perso j’ai toujours préféré être en position de choisir que de subir.

Je pense que c'est ce qu'il faut que tu lui dises

J'ajouterai quand même que tu es tout à fait légitime à juger ses raisons hein. Et c'est même sain si tu veux agir raisonnablement
On parle de choses qui te touchent et dont tu peux très bien évaluer si c'est de l'enfumage, de la connerie sincère, de la peur liée à une suspicion envers ton engagement, ou quelque chose qui est vraiment légitime et correct dans sa posture vis-à-vis de toi.

Yep, ton ressenti est valide, et pas juste émotionnel, tout ce que tu dis est justifié.
Il faut que tu aies une conversation sérieuse avec elle. Ce sera l'occasion de voir à quel point elle peut bousculer son confort pour toi (ou pas), c'est important dans une relation.

Salut,
juste un petit exemple et mon avis.

A l'époque mes parents on eu ce choix. Ma mère ne souhaitait pas partir de son endroit paradisiaque "Perpignan" (mer et montagne à proximité, "Andore"). Et elle avait fais le choix du cœur. La voilà rendu sur la région parisienne pour le "Boulot" de mon père. Pendant 15 ans elle lui a répété qu'elle n'aurait jamais dû quitter le SUD (malgré notre appartement dans lequel nous revenions 3 semaines chaque été). Au final ils se sont séparés et ma mère a fini par retourner à Perpignan. Elle l'avais toujours pensé et lui en veut depuis maintenant 33 ans. Certes nous avions un avantage sur le logement lié au travail de mon père et c'est lui qui ramenait le plus d'argent.

Je pense que dans une relation, il faut être attentif concrètement à ce genre de choix, ce n'est pas rien du tout. Certes les finances et la situation pour votre relation y joue mais à quel prix? Si elle accepte et vient, tu ne peux te dire que ce sera la même personne que celle que tu as rencontré.

Elle ta fixé ses limites et de ton côté tu n'envisage pas de changer de profession au vu de tes revenus actuelles et des opportunités que tu as. Donc tu préfère être bien professionnellement et financièrement plutôt que de choisir le cœur. Et de ton côté au vu que c'est toi qui gagne le plus de revenus ce serais donc logique que ce soit à elle de se déplacer. Elle de son côté doit se dire j'ai mes racines ici et l'endroit idéal où vivre en harmonie avec mon bien être. Et clairement ce n'est pas en gagnant plus d'argent que j'arriverais à retrouver cela (l'argent ne fais pas le bonheur même si par moment cela y contribue).

Alors pour moi les deux réflexions se valent car au final tu te sent bien aussi en harmonie avec ton métier et ta vie où tu es. Donc vous avez certainement des sentiments (l'amour). Mais vous avez aussi votre confort chacun de votre côté et vous ne savez pas si vous allez d'un côté comme de l'autre faire une bêtise en quittant tout cela.

Très compliqué effectivement. Courage.

Juste pour préciser ma pensée, et vous m'excuserez si en ce moment je fais un poil plus lapidaire et moins diplomatique/pédago qu'avant.

Je partage l'avis de Nicolas ci dessus.

Juste pour vous aider à situer mon propos : j'ai déménagé toute ma vie. Pour suivre le job de mon papa avec ma famille, pour suivre mes études, pour suivre mon projet professionnel, puis pour suivre ma carrière, changeant de région très souvent jusqu'à que je décide de me sédentariser.
J'ai jamais entendu ma mère le reprocher à mon père. Ils l'ont plutôt bien vécu puisque c'était aussi des choix qu'ils ont fait à deux.

Bien sûr que la situation aujourd'hui n'est pas équilibrée pour toi, et n'est pas juste. C'est un fait.
Je dis simplement que vu ce que tu expliques, je ne vois pas de compromis juste et équilibré pour vous deux en fait.

Tu minimises l'impact pour elle d'un déracinement. Tu accordes de l'importance à ton projet professionnel et à ta fatigue liée à votre situation.
Elle, elle minimise probablement l'importance de ton projet professionnel et de ta fatigue. Par contre son environnement lui est très important.

Les deux points de vue sont juste deux vues différentes de la même situation, vous n'avez ni tord ni raison, je ne vois pas bien ce qu'il y a à juger.
Effectivement votre compromis actuel t'es défavorable.

Demande toi simplement si elle te suit, combien de temps tu peux lui assurer ne plus devoir bouger professionnellement en fait. Parce que c'est peut être cela qu'elle ressent aussi, et qu'elle refuse. On n'est pas là pour se mentir, les carrières professionnelles sur les postes qui donnent de jolis salaires sont faites d'évolutions et changements permanents. Ceux-ci sont fait aux frais de la carrière professionnelle du conjoint.

Bref tout ça pour dire, qu'au delà du fait que je suis convaincu que des gens sont fait pour bouger, et d'autres pour s'enraciner, et qu'elle est peut être dans cette catégorie là, il y a quand même l'étape de la projection sur la suite qui est importante.

Rajoutons un dernier point, la situation était probablement déjà celle-ci quand tu as accepté de débuter votre relation puisqu'elle a toujours vécu ici. Ce compromis qui ne te satisfait plus n'es en vigueur que parce que initialement tu l'as accepté. Tu as cependant tout à fait le droit de revenir dessus ou de vouloir le faire évoluer.

Comme l'a dit FK, il faut aujourd'hui en parler avec elle, en gardant à l'esprit que la meilleure communication du monde ne suffira peut être pas si vous ne souhaitez juste pas la même chose sur un sujet important.

Question bonus : vous vous projetez sur d'autres types de projets à moyen/long terme ensemble ?

P.S : je viens de voir ta réponse et visiblement je ne dis rien que tu n'aies déjà compris

Comment s'était déroulé ce premier déracinement ?

Hum là ce que tu nous raconte change quand même foncièrement les choses. Je n'avais pas compris que vous aviez déjà changé de lieu.

Je peux mieux comprendre pourquoi elle est sur le qui vive. Elle a déjà fait l'effort une fois de se déraciner, elle a mis du temps à se réadapter, de ce que tu nous a dit. Qu'au départ c'était pas super mais qu'elle s'y est faite. Maintenant tu lui redemande de refaire l'effort inverse, maintenant qu'elle s'est adapté.

Je peux comprendre qu'elle se sente un peu baladé et dépendante de ton travail et de tes envies. Du coup oui effectivement cela va être compliqué. Je pense qu'il faut vraiment vous fixer des objectifs à long alors pour voir si vous allez pouvoir trouver un compromis qui convienne au deux parties. Et qui se fixe un but stable peut-être?

Encore pour vous citer un exemple personnel. J'étais sauveteur aquatique fu un temps. J'aimais le fait d'être libre de choisir ce que je faisais. J'ai travaillé à center parc dans l'Aisne (02) en CDI. J'étais en couple et j'ai commencé à avoir des soucis de santé avec la cigarette et le fait d'avoir des bronchites chroniques asthmatiforme. Mon médecin ma dit il vaut mieux ne plus travailler prêt d'un lac et allez vers le SUD de la France en bord de mer, cela vous seras que bénéfique (au delà du fait d'arrêter de fumer).

J'étais en couple à ce moment là (fraichement mais quelques mois tout de même, l'extase). On est allé deux semaines chez ma mère en région parisienne le temps d'aller faire une saison de sauvetage en bord de mer pour l'été. En discutant sérieusement on a prit la décision que notre relation allait se terminer là car nous n'avions pas les mêmes visions des choses. Elle voulait faire le tour de l'Europe et moi je voulais commencer à me poser et avoir des enfants.

Je suis allé en saison dans les landes (40) où j'ai rencontré ma compagne actuel. J'ai toujours voulu finir dans le sud de la France où j'étais née, à Perpignan. Mais elle habitait dans le 35 en bretagne (complètement différent). Elle ma dit après ta saison vient deux semaines chez moi puis on verra. J'y suis allez et ne suis jamais repartie, par contre j'ai dû abandonné mon job que j'aimais plus que tout (sauveteur aquatique), car hormis les maîtres nageur tu n'as pas de poste fixe à l'année. Bref et par amour j'ai choisi de bifurquer sur d'autres choses, 5 ans gendarmes adjoint volontaire, 4 ans d'intérim dans l'automobile... Rien à voir avec être sauveteur aquatique et la belle vie qui va avec.

Maintenant je suis entrepreneur, j'ai mon entreprise et je vais prendre dans les jours à venir un petit boulot à côté. J'ai deux enfants de 11 (garçon) et 7 ans (fille) et vie en Ille-et-Vilaine (35). Ca m'embête de vivre ici et en même temps la vie que j'ai me conviens bien. J'ai ma maison avec panneau photovoltaïque, mes enfants, ma compagne sur qui je peux compter. Donc j'ai pas le travail ni l'endroit mais j'ai trouvé d'autres choses.

Je ne sais pas si mon anecdote te permettra de commencer à penser autrement ou à avoir des idées pour communiquer avec ta compagne sur vos projets futur. Mais ça a le mérite de rester sur ton thème.

Encore une fois courage. Ce sont des décisions lourdes de conséquence.