4 mois en couple et déjà ... je suis morte de trouille

Bonjour à toutes et à tous .

Je vous écris parce que je voulais vous faire part de mes inquiétudes .
Dans ma présentation de nouveau membre, Jai raconté un peu mon histoire , mais je vais d'avantage rentrer dans les détails ici .

Jai 27 ans et en deux ans de vie à l'étranger mes histoires d'amours se sont avérées catastrophiques. Et je pense que Jai dû faire beaucoup de mauvais choix.
La première a duré 4 mois . Le mec n'était absolument pas dans l'optique de communiquer avec moi , il se braquait souvent quand j'essayais de lui faire part de mes craintes ( ou répondait avec mépris et détachement ) . Rupture très douloureuse pour moi surtout parce que j'ai decouvert qu'il me trompait avec une amie .
Dans la foulée j'ai rencontré un autre homme , je savais que c'était foireux ( mentalité différente , culture trop différente ect ...) mais jy suis allée quand même . Pareil, J'ai finis en larme pendant un mois , stressée, inconsolable ..
6 mois plus tard j'ai fréquenté un compatriote . Il m'avait l'air moins goujat que les précédents ... mais ca a duré un mois car je n'avait pas de patience pour tolérer son lunatisme ( et ce que je soupçonnais être de l'alcoolisme )

Aujourd'hui et ce depuis 4 mois , je suis en couple avec un collègue hongrois . A vrai dire apres un premier vol ensemble il y'a un peu plus d'un an , on avait gardé le contact mais j'avais choisis de ne pas donner suite et même d'annuler les "dates " qu'il me proposait:
1. Parce que j'étais trop occupée à exterminer boîtes de Kleenex sur boîtes de Kleenex ( vous vous rappelez, mes histoires foireuses )
2. Car je le soupçonnais d'être un Casanova , et je n'avais vraiment pas besoin d'un Ludus qui allait prendre mon cœur et le piétiner .
Mais allez savoir pourquoi, Jai acceptée de reprendre contact avec lui il y'a 5 mois de cela . J'étais en vacances et j'avais envie de partager de ce que je vivais dans mon pays d'origine . On avait ainsi convenu de se revoir à mon retour des vacances .
Apres une première date qui s'était ma foi bien passé , on a essentiellemt entretenu le contact via messagerie, vu que nos emploi du temps ne matchaient pas du tout . Il s'est passé trois semaines sans que l'on se voit.
3 semaines après donc , rencard fixé chez lui où il m'avait préparé un dîner . On a couché ensemble , cetait sympas sans plus, mais déjà je lui avait reproché d'être un peu distant physiquement , que je ne m'attendais pas à La grosse conversation sur l'oreiller , mais quil me prenne au moins dans ses bras après . Il s'est excusé et avait cela sur le compte d'un long célibat de son côté .

Pendant les deux premier mois j'appréciais beaucoup ces moments passés ensemble , où il yavait beaucoup de sexe et de conversation mais j'avais du mal à m'attacher parce qu'il yavait des trucs qui m'embêtaient :
1. Je le trouvais un peu " pince" . Pas matérialiste pour un sous et gagnant bien ma vie , je n'attendais pas des cadeaux mais plus de sorties à l'extérieure .
2. Il est à fond dans le multilevel marketing . Il ne fait que parler de ca et ca me donne parfois l'impression de parler à quelqun sous l'emprise d'une secte .

Ensuite j'ai eu quelques mini incidents avec lui :
1.Une fois nous étions tous les deux éméchés, jai lâché que je trouvais qu'il n'avait pas l'air toujours sincère ou spontané avec moi . Il a répliqué qu'il m'aimait . Face à ma réaction choquée , il a tenté de botter en touche en me disant " quil aimait ... ma façon d'être " le lendemain matin il a fait comme si il n'avait rien dit . Et ne voulant pas le mettre dans l'embarras , je n'ai pas juger utile d'aborder ce sujet .
2.Il y'a un mois on a réussi à se retrouver à l'hôtel où je séjournais en Allemagne .. cetait pour quelques heures mais je m'attendais a de belles retrouvailles , du romantisme, du sexe passionné . Après avoir couché avec moi une fois , il m'a laissé m'endormir sur le lit et a passé les heures suivantes sur son ordinateur et son téléphone avec son truc de multilevel marketing . Je lui ai bien entendu fait part de ma déception et ma tristesse sachant que ce n'est pas souvent qu'on est amené à se rencontrer en escale en dehors du pays et que j'aurais apprécié plus de disponibilité de sa part . La pareil, il s'est excusé tout penaud, me disant qu'il comprenait que je sois déçue mais quil ne veut pas me voir triste .

Par ailleurs même si il est plutôt câlin et bisous , je trouve qu'une fois que l'on se met au lit , il est plutôt distant . Ca me rend un peu triste . Et Jai aussi La méchante impression que nos partie de jambe en l'air apres 4 mois sont moins nombreuses qu'au début de notre relation . Tout ça tourne un peu en rond et ça me fait peur . J'ai peur de devenir trop passive agressive lorsque j'observe ceci et Jai peur de le braquer . On a eu très peu de sorti de couple en quatre mois et ca m'inquiète . J'espère juste qu'il ne se désintéresse pas car j'ai l'impression que c'est du déjà vécu .
Avant je sortais de nos retrouvailles le cœur et l'esprit léger , et aujourd'hui ce sentiment laisse place à de l'insécurité

Sans compter quaujourdhui, j'ai fais l'ultime boulette : Jai stalké son profil FB ... et en remontant un peu l'on j'ai trouvé qu'il a eu une copine ici ( collègue également ) , que leur histoire s'est achevé il y'a deux ans , et qu'elle a quitté le pays depuis . Depuis ca, je me sens très mal et insecure .

Je meurs d'envie de lui parler mais j'ai peur d'être needy et d'être trop " émotionnelle ". À chaque fois que j'essaie d'exprimer mes émotions , ca part en larme . Jai parfois l'impression d'être trop accusatrice, trop dans le jugement . Du coup je sais pas comment m'ouvrir à lui sans risquer de le blesser .

Je m'excuse pour la longueur du message . J'ai peur que ca soit indigeste , mais j'essaie juste de n'épargner aucun détails pour que vous compreniez ma situation .

Qu'en pensez vous ?

Au plaisir de vous lire

Beaucoup de peur effectivement.

Je pense que tu as peur parce que tu veux absolument modeler tes attentes en un idéal au lieu de vivre le moment présent. Tu penses que tu pourrais élaborer sur tes peurs? J'ai l'impression que tu te mets la pression très tôt et que tu charges ton partenaire d'affects qui sont incompatibles avec une sorte d'homme idéal que tu t'imagines.

Merci d'avoir pris le temps de me Répondre

Effectivement il est flagrant que je suis petée de trouille, et je me mets beaucoup La pression car j'ai peur de revivre ce que j'ai vécu précédemment . Je pourrai juste être en mode " yolo" , mais au lieu de ca je me fais des scénarios dans ma tête , je vois déjà le truc comme mort alors qu'on en est qu'au début .

Le travail doit se situer essentiellement sur mes peurs je le sais mais lorsque j'essaie d'y réfléchir , je surchauffe ( et mes auto- solutions s'avèrent foireuses, comme me détacher émotionnellement ) . Comment justement apaiser ces peurs.
Et j'ai une sale tendance à la rumination .

J'aimerai qu'il ne se sente pas sous pression aussi . Et pour revenir au champs lexical de La pétoche, jai peur qu'il commence à se dire " cette nana a de trop grande attente pour un début de relation et Ca me fait peur ". Jai parfois l'impression qu'il se justifie en anticipant d'éventuelles critiques de ma part , et j'aime pas ca . Je ne veux pas quil ai cette impression de moi.
Pour le moment on a pas de clashs ... mais j'ai peur que mon attitude parfois passive aggressive aie raison de sa patience .

que tu charges ton partenaire d'affects qui sont incompatibles avec une sorte d'homme idéal que tu t'imagines.

Peux tu ( si possible ) m'expliquer dans les détails ?

Simplement se mettre en couple quand c'est fait sainement, c'est un processus où pendant tout le long de la relation (du début à la fin), on construit son couple. Toi tu es dans une phase où tu te demandes s'il faut le construire et où ça va te mener au lieu de profiter. Ce n'est pas une mauvaise chose en soi quand tu te poses cette question de temps en temps, tout le monde a des périodes de doute. Ça devient gênant et même destructeur quand on doute tout le temps.

Pour moi il y a deux alternatives à ton problème:

- ou bien tes craintes concernant ton compagnon sont fondées et tu te sens oppressée et anxieuse parce que ce que tu construis te semble voué à l'échec à cause de valeurs incompatibles (par exemple, le fait qu'il soit à fond dans le multilevel marketing)
- ou alors tu projettes sur lui des attentes sur ce que devrait être un homme, comment il devrait faire ci et ça... sans te soucier de qui il est vraiment (par exemple la déception après vos retrouvailles en Allemagne)

Il n'y a pas de ligne vraiment définie entre ces deux alternatives, tout le monde a des craintes et des attentes. Mais j'ai l'impression que tu es dans des extrêmes. Dans les deux cas tu as un problème. Dans le premier cas tu ne peux pas faire grand chose. Dans le second cas, tu peux essayer d'apprendre à vraiment le connaître et tu vois si tu ne retombes pas dans les schémas du premier cas.

Je vois ...

Cela va faire une semaine que les doutes m'envahissent et effectivement c'est destructeur . J'aimerai tellement faire cesser la machine à rumination car franchement , le jeu n'en vaut pas la chandelle .

Et je regrette vraiment mais alors VRAIMENT d'avoir stalker son profil car depuis hier maintenant je me retrouve en compétition avec une nana " imaginaire " si j'ose dire , je me met à fantasmer sur des tas de détails sur leur relation ... et cest franchement pas cool

Le plus réaliste pour moi serait de tenter de résoudre le second problème ( cesser de projeter trop de trucs pour mieux savoir qui il est ) . Parce qu'il faudra bien que j'apprenne un jour à lâcher du leste et à cesser de trop idéaliser . Cest un problème récurrent chez moi .

Par ailleurs que pensez vous du fait qu'il ai du mal à se livrer sur lui , son passer ... mais que moi je m'ouvre un petit peu plus . Parfois je me trouve stupide de faire cela et je me dit que ca peut le saouler . Cela peut il poser un problème plus tard ?

Pour venir rapidement au nouvelle

Jai un peu peur en ce moment ... je le sens ... distant ... ou du moins , moins à l'affût de mes nouvelles ... on va pas se voir pour un très long moment , et du coup je ne sais absolument pas quoi faire .

J'ai l'impression un peu dérangeante que je suis (une fois de plus ) celle qui me retrouve avec des sentiments et me monte la tête, et cest lui qui s'en fiche

J'ai pas envie de me retrouver à communiquer par SMS , car dans mon cas cela vire toujour en text flooding, je saoule le mec et il se casse .

Dois je lui donner de l'air ?

Salut Silver Tray,

Bien entendu il ne faut jamais envoyer un texto à un moment où tu es en pleine montée émotionnelle. Tu sais ce moment où t'en peux plus, ce moment où tu sacrifierait ton chat aux dieux si on te disait que ça aide, ce moment où ta main se dirige toute seule vers ton téléphone et où tu réalises en appuyant sur "envoi" que tu viens d'envoyer de la merde.
Non.
Faut pas.

Ce qui semble évidant c'est que tu as du mal à gérer tes émotions, c'est ce qui t'empêche de t'affirmer de façon naturelle et te fais passer par le biais de ces fameux reproches.

Si j'ai bien compris ton copain n'a rien fait de mal en soi, c'est juste que parfois il n'a pas agit comme tu l'aurais souhaité
Franchement, une femme qui me ferait trop de reproches dès le début pourrait toujours courir pour que je m'ouvre à elle.

Maintenant c'est tout à fait légitime de ta part de vouloir avoir ta place dans ton couple, d'avoir des attentes en ce qui concerne ton partenaire.
La meilleure façon de convaincre une personne d'agir d'une certaine façon, c'est de lui montrer qu'elle va passer un moment de qualité, bref de la séduire.
Je pense qu'il est inutile de développer sur la logique malsaine de faire des reproches à son/sa partenaire pour vouloir le/la changer, on sait tous qu'il ne faut pas, que c'est destructeur, que ça ne mène jamais aux résultats voulus.

Par exemple à l'hôtel en Allemagne tu avais aussi la possibilité de trouver un moyen fun pour détourner son attention de son pc.

Quoi que tu fasses, stop aux reproches, si ta demande c'est bien comment faire pour l'amener à être moins distant, arrêtes tout reproche. Les reproches c'est réservé pour les choses plus importantes.

Merci mille fois Haskeerlos !!

Et bien crois moi ou pas , jai réalisé toute seule qu'effectivement il fallait que je mette le frein sur les reproches , aussi begnines soient elle, parce quau final je vais braqué mon copain, et cest pas ce que je veux .

Donc effectivement j'ai levé le pied , et je travaille sur moi même pour pour revenir à l'état d'esprit léger et sans prise de tête dans lequel j'étais au début .
Donc voilà je suis daccord : avoir des attentes c'est normal, mais je dois apprendre à gérer mes émotions pour ne pas avoir à me retrouver à " chouiner" . Parce que c'est chiant pour moi et Ca risque d'être chiant pour lui .

Je t'en prie !

Oui ça va être chiant pour vous deux de focaliser sur ce qui ne va pas dès le début de la relation.
Après on a complètement le droit de quitter quelqu'un en mettant en avant une chose qui nous déplait mais paraîtrait dérisoire à d'autres.
En revanche c'est contre productif de lui renvoyer trop souvent dans la tronche ce qui ne te plaît pas avec lui.
Si quelque-chose chez lui est vraiment insupportable pour toi, alors la seule solution, quand la communication n'est pas efficace et qu'un peu de temps n'y change rien, c'est d'accepter de le perdre.

De toute façon accepter l'idée de former un couple c'est aussi accepter l'idée de perdre l'autre, ça va avec. Et c'est normal que ça te fasses peur.

Par contre si tu veux mettre en confiance ton copain, tu dois lui montrer que tu sais prendre du recul et que tu vas lui laisser le temps de te faire découvrir sa vraie personnalité.
Car après seulement 4 mois il te reste beaucoup de choses à découvrir sur lui.

Le piège c'est quand on interprète les actes de l'autre à travers le prisme de nos émotions, de notre propre personnalité. Comme nous sommes tous différents, il est impossible que ton copain corresponde parfaitement à l'image fantasmée que tu projettes sur lui.