[Q] Attitude ou attitudes

Salut,
j'ai besoin d'un coup de pouce, mais je sais aussi que FTS n'est pas là pour servir de filet social personnalisé, c'est pourquoi j'ai pris le temps de réfléchir, et je pense que les questions que j'aimerais poser pourront servir à un maximum de monde (et à moi au passage).
Je place le contexte: tout début de LTR, peu d'expérience dans le domaine, envie que ça colle, mais peur de faire une connerie. Car si on a les foies en sargeant, imaginer perdre ce qu'on a durement gagner ne laisse pas tranquille non plus.
Mes questions sont donc les suivantes, que faites-vous lorsque:

- Elle a envie de vous voir très souvent (on sait très bien que la passion d'un couple va en décroissant au début, puisque c'est aussi l'incertitude et l'impossibilité d'accéder à l'autre qui la fait croitre avant qu'on ne se mette ensemble, du coup, se voir souvent peut faire accélérer la chute)

- Vous la voyez déjà de manière régulière obligatoire (cours, boulot, etc.), donc la marge de manoeuvre dans l'attitude est limitée. Vaut-il mieux rester player, séducteur, ou tenter d'instaurer une relation très personnelle.

Car finalement, on en est toujours à se questionner sur la même chose: quelle attitude adopter pour faire en sorte qu'elle ait envie d'être avec moi. Seul le contexte change, soit on est en couple, soit célibataire. Mais l'attitude, elle, change-t-elle? Elle sort avec un mec qui lui plait, y a-t-il une raison pour changer d'attitude?

Votre avis?

<Edit SCN : Tag rajouté, pensez-y !>

J’ai le même type d’interrogations en ce moment. Pour tenter d’apporter quelque chose à ces moments d’incertitude je dirais qu’il vaudrait mieux éviter, déjà, de parler de début de LTR, une LTR n’en étant vraiment une par définition qu’après un bon moment et un certain niveau de confiance dans l’autre. Bien sûr je vois ce que tu as voulu dire par LTR, mais la seule idée de voir loin dès le début revient à prizer plus ou moins consciemment la fille et augmenter la peur de la perdre. Donc mieux vaut essayer de voir au maximum au jour le jour sans trop penser à la suite.

kolas a écrit :- Elle a envie de vous voir très souvent (on sait très bien que la passion d'un couple va en décroissant au début, puisque c'est aussi l'incertitude et l'impossibilité d'accéder à l'autre qui la fait croitre avant qu'on ne se mette ensemble, du coup, se voir souvent peut faire accélérer la chute)

J’ai envie de dire que tu réponds toi-même à la question. Pour ma part je m’impose des barrières pour maintenir l’attraction et lutter contre ces vieux réflexes d’AFC qui me poussent à la voir aussi souvent que j’en ai l’occasion. Ca implique de ne pas modifier ostensiblement ses habitudes pour elle, j’accorde donc toujours un maximum de temps aux amis, à la famille, et plus généralement à toute activité qui m’évite de rêvasser inutilement. Je me contente aussi du minimum de communication quand je ne la vois pas, ça fait monter l’envie de se voir et permet de garder sous le coude les choses à lui raconter. En gros, se limiter volontairement pour maintenir l’envie à un certain niveau, ne pas se livrer à l’excès et garder le contrôle de la situation. Un player le fait naturellement, pour un AFC en reconversion comme moi, ça demande un peu de discipline, et de ne pas non plus pécher par excès de prudence en tombant par exemple dans une attitude trop H2G. J’essaie donc de rester en équilibre entre ces deux extrêmes : pas needy, mais pas inaccessible non plus.

kolas a écrit :- Vous la voyez déjà de manière régulière obligatoire (cours, boulot, etc.), donc la marge de manoeuvre dans l'attitude est limitée. Vaut-il mieux rester player , séducteur, ou tenter d'instaurer une relation très personnelle.

Là je n’ai pas ce problème, par contre la question sur l’attitude me paraît importante. Pour moi ce n’est pas une question de la jouer player ou intime, mais bien de rester cohérent avec l’image qu’elle a de nous, et ce qu’on est en général. Ne (surtout) pas s’adapter à une image erronée de ce qu’on pense qu’elle veut voir en nous. Sur ce principe, j’ai soumis mon attitude avec elle à trois règles de base :
- Rester playful, le sérieux c’est pour le boulot, la copine c’est pour se détendre.
- Rester congruent, ne pas rentrer dans un mode d’adaptation. Soit on lui plaît pour ce qu’on est, soit, tant pis, next.
- Montrer que la confiance a un prix, et ne l’accorder qu’avec parcimonie. A elle de la gagner progressivement, à nous de ne pas se laisser aveugler par des sentiments.

Après, tout dépend aussi de la relation, du caractère de la fille, ce que tu attends d’elle et vice-versa, la façon dont tu t’es comporté avec elle jusque-là, et il n’existe de toute façon pas de recette miracle. En ce qui me concerne j’essaie d’appliquer quelques principes de survie, et puis je laisse rouler…

kolas a écrit :Car finalement, on en est toujours à se questionner sur la même chose: quelle attitude adopter pour faire en sorte qu'elle ait envie d'être avec moi. Seul le contexte change, soit on est en couple, soit célibataire. Mais l'attitude, elle, change-t-elle? Elle sort avec un mec qui lui plait, y a-t-il une raison pour changer d'attitude?

Ici je spécule un peu, mais je dirais non. Seulement travailler ses défauts pour éviter qu’ils pèsent sur elle. On en revient au fameux degré d’intérêt, qu’il faut maintenir au-delà d’un certain niveau pour que ça marche. Et pour ça, il faut se souvenir que les lois de l’attraction sont illogiques, qu’à moins d’être dans une passion totalement déraisonnée il est vivement déconseillé de trop se livrer, et que tenter d’adapter son attitude à elle risque d’avoir l’effet inverse de celui escompté.

Ca reste my 2 cents d’AFC.

Tout est dans la réponse de Naith, à lire et relire

Je place le contexte: tout début de LTR, peu d'expérience dans le domaine, envie que ça colle, mais peur de faire une connerie. Car si on a les foies en sargeant, imaginer perdre ce qu'on a durement gagner ne laisse pas tranquille non plus.

Le "début de LTR" ça n'existe pas.
et tu ne peux pas "faire une connerie", enfin si, il y a une seule grosse connerie possible : flipper et cesser d'être l'homme à ses yeux. Reste le même. Et coiffe-toi et brosse-toi les dents le matin au réveil, avant de lui faire le bisou de "bonjour ma chérie", histoire de ne pas tuer le mythe après une semaine

Je sais qu'un début de LTR est une tournure plutôt maladroite. J'entendais LTR potentielle, c'est à dire lorsque les deux ont envie de construire quelque chose. Mais je me suis mal exprimé.
Ok Naith, je crois que ce que tu dis va à peu près dans le sens que j'imaginais. On en est toujours au feeling, suivant l'humeur de la fille. Mais ironiquement, il est peut-être plus facile de se conformer à une image d'homme lorsqu'on est célibataire (ça me semblait plus simple), alors que lorsqu'on est en couple, il FAUT parler de soi, raconter des trucs. Et la fille a d'autre exigences, c'est là qu'elle voit si oui ou non vous êtes compatibles, etc.
C'est un tout autre défi, et j'ai l'impression qu'il est beaucoup moins facile de le "règlementer", car on s'approche beaucoup plus profondément du caractère personnel de la fille, donc on est forcément dans le très personnel, dans l'unique. Je doute qu'il y ait vraiment des règles pour une relation.
Par exemple, ma copine ne cesse de me répéter qu'elle voudrait me voir tous les jours, ce qu'elle a fait durant 4 ans et demi avec son ex. Maintenir de la distance, c'est bien, je dirais même que c'est plus facile lorsque c'est elle qui s'accroche, mais faut aussi compter avec le fait qu'elle espère voir son mec tous les jours, et que ça fait partie de ce qu'elle envisage comme une relation.
Une autre question que je trouve intéressante à se poser, néanmoins, c'est si la marge de manoeuvre augmente une fois qu'on est avec une fille. C'est ce que j'entendais par changement d'attitude. J'ai plusieurs fois entendu des amies se plaindre que leur homme ne parlait pas de lui, de ce qu'il ressentait. Peut-être par volonté de toujours donner une image virile de lui, je n'en sais rien. Mais peut-être faut-il quand même changer d'attitude, puisque les attentes de la fille sont autres.
Merci, en tout cas, de vos réponses, j'espère qu'elles serviront aussi à d'autres que moi.

Je reposte après des mois d'absence.
Finalement, la relation que j'espérais s'est finie en queue de poisson. Point barre, c'est moi qui l'ai quittée, donc pas de regret.
Mais la relation n'est pas assez traitée sur FTS. L'attitude du mec change pas mal, selon moi, du célibat à la vie de couple.
Exemple:
Mon ex aurait voulu que je lui écrive tous les jours, que je lui montre que je l'aime, etc. On peut se dire qu'elle aurait changé d'avis et m'aurait trouvé needy après deux mois, mais on oublie, il me semble, de tenire compte d'un élément:
- les filles sont souvent en manque d'estime d'elle-mêmes. L'anorexie, la boulimie, etc., c'est parce qu'elles ne se trouvent pas séduisante. Mon ex était une HB 8, mais n'en avait pas consience, se trouvait moche, etc. N'oubliez pas de vous dire que ce n'est pas parce que vous la trouvez jolie qu'elle pense de même. Vous vous voyez d'une certaine manière, elle a également une certaine image d'elle-même. Et elles ont souvent besoin d'être rassurées. Du coup, faut-il devenir un AFC une fois en couple? Peut-on se le permettre si l'on a prouvé sa valeur en tant qu'alpha?
Bref, j'espère que d'autres qui sont en relations se refléteront dans ma relation. Je leur souhaite bonne chance.

Devenir AFC?! Relis la definition de l'AFC: Average frustrated guy, le mec qui ne choppe pas et qui ne sais pas comment faire.

Ca n'a presque rien a voir avec comment se comporter en couple, meme si un AFC aura un mode de pensee qui va le mettre a mal tot ou tard: il a peur de se retrouver seul.

Ce que tu dis, c'est que ton ex etait insecure, et qu'elle se montrait needy. Maintenant tu comprend pourquoi les femmes n'aiment pas les hommes comme ca, surtout celles qui ne prennent jamais leurs reponsabilites. Parce que les needy cherchent a te rendre responsable de leur bonheur/malheur. Certains mecs aiment ca chez une femme, ils se sentent puissants. D'autres se sentent emprisonnes (mon cas), d'autres s'en foutent comme de l'an quarante.
Le probleme est plutot dans le screening. Savais-tu qu'elle etait comme ca au tout debut?

J'espere que tu n'a pas fait l'erreur de t'installer chez elle (3615 Je Perd Mon Independance) ou elle chez toi (www.squat-sans-fin.com). Ca rend les problemes du couple naissant beaucoup plus intenses, car tu ne peux y echapper. Bref.

Ne change pas de comportement. Et si elle est trop needy/insecure, sache que tu n'es pas psy. Tu peux l'aider et l'influencer, mais pas la changer.

De plus en plus de filles se sentent insecure. Je pensais que c'etait un fleau reserve aux hommes.

Tu as raison, mon utilisation du terme AFC était maladroite. Mais tu as compris ce que je voulais dire.
Il me semble qu'ici, on parle souvent de l'attitude à avoir pour séduire n'importe quelle fille, suivant les circonstances, sa personnalité, etc. C'est très bien, mais une relation de couple est très différente. Au final, j'étais trop indépendant pour elle, et elle trop étouffante. Je ne suis pas du genre à aller draguer ailleur, et je veux bien écrire quelques poèmes à ma copine pour lui montrer que je l'aime, mais envoyer un sms chaque soir après une soirée, sinon elle fait la gueule, l'appeler tous les jours, etc., non merci. C'est en cela, et en lisant quelques articles/post qu'il me semble que l'AFC a ce qu'il faut pour que ça colle avec certaines filles, qui sont insécures.
Son ex était un vrai dépendant, ils étaient tout le temps collés l'un à l'autre, et ils aimaient ça.
Bref, il me semble que finalement, avec certaines filles pas forcément moches, mais insécures, l'AFC a sa chance. Tant mieux pour lui.

Il est vrai que pour beaucoup d'entres nous, une fois l'étape de séduction plus ou moins maitrisée et validée par le kissclose, on a l'impression de se retrouver à un nouveau level (comme dans les jeux-vidéos) qui, tout en étant dans la continuité, possède ses propres règles.

Pour ma part, mes deux dernières relations m'ont fait le reproche qu'elles n'avaient pas l'impression que je les considérais comme ma copine. "Tu me donne pas l'impression que l'on est ensemble"

En essayant pourtant de calibrer interet et H2G, ce n'est visiblement pas suffisant....elles cherchent sans cesse des preuves d'interets, que je distille au compte-goutte. Je me demande si il ne faut pas faire évoluer son attitude vers un juste milieux plus attentionné ou alors simplement que arreter de fréquenter des LSE....

Je me sens obligé de poster, je crois qu'il y a un certain nombre de recadrages à faire. Ce que je dis là n'engage que moi et je sais que beaucoup de monde ici ne sera pas d'accord.

- les filles sont souvent en manque d'estime d'elle-mêmes. L'anorexie, la boulimie, etc., c'est parce qu'elles ne se trouvent pas séduisante.

Première nouvelle, les filles ont aussi besoin d'amour. Ce sont des êtres humains. Je reste convaincu que beaucoup de mecs viennent ici avec ce fond de manque également. La séduction est pour moi une façon d'échapper à ma sensibilité et je sais que je ne suis pas le seul.

Il faut arreter de considérer la sensibilité comme une faiblesse. On a le droit d'avoir des émotions, des sentiments. On a le droit de s'attacher à des personnes, on a le droit de s'attacher à des filles. On a aussi le droit de pousser les relations qui en valent la peine au delà du jeu de séduction.

Je parle en connaissance de cause. J'étais dans une relation stable avec une fille depuis plus d'un mois jusqu'à il y a quelques jours. Si j'ai accepté une relation stable avec elle (chose exceptionnelle) c'est parce qu'elle en valait la peine. Seulement voilà j'ai continué à jouer mon coté player, grande gueule, sûr de lui. Y'avait une dose très importante d'attract, elle commençait à s'accrocher sérieusement mais la relation restait sur un plan très superficiel. Pas de sentiments ni d'un coté ni de l'autre.

Samedi dernier elle a rencontré un mec en soirée qui a répondu à ses attentes profondes de femme. C'est une fille qui marche a l'émotionnel et elle n'as pas hésité une seconde a suivre ses sentiments et à me quitter pour ce mec. Je la comprend. Je n'ai pas su lui donner ce qu'elle attendait. Je suis resté sur le plan player quand elle attendait une relation sincère, spontanée et profonde. Le souci c'est que j'envisageait ce genre de relation avec elle mais que j'ai raté le coche, j'ai pris mon temps et j'ai laissé filer une perle.

Alors certe j'ai été alpha, désirable, ses copines me convoitaient, je la rendais jalouse, je faisais un peu de push & pull, je la tenais dans mon champ d'attraction quoi, et j'étais en train de la rendre accro (dixit elle-même) mais il manquait ce petit quelque chose à mon pickup qu'on appelle l'humanité je crois. Je ne me suis pas laissé être un être humain capable de sentiments et elle a craqué pour le premier AFC venu.

A cette occasion j'ai appri une leçon. Il ya une vie après le pickup. Savoir s'investir dans une relation (avec précaution toutefois), savoir laisser ses sentiments s'exprimer, c'est juste se montrer humain et c'est aussi ça s'accepter en tant qu'homme.

Je crois qu'il fallait le dire...

PS: j'ai pensé à nexter d'abord puis je me suis rendu compte de ma connerie, alors j'ai projeté de la reprendre "player style" mais ça partait mal. J'ai suivi les conseils d'une amie et je lui ai simplement expliqué ce que je ressentais au téléphone. Ca n'a bien entendu rien changé mais j'ai regagné une quantité de points astronomique (faut savoir faire aussi, et là je suis pas amoureux donc c'est plus simple). Résultat je suis à nouveau en position de la gamer, elle est très receptive car elle a compris que je suis pas juste un player, mais aussi un homme avec qui une vraie relation est possible.

Quand on sait vers qui et comment on les dirige, les sentiments ne sont pas une maladie.

Bon j'aurais bien développé mais j'ai une ex-FF qui vient me consoler là, il faut que je vous laisse ! J'attend vos réactions...

[edit]

Je crois qu'on atteint l'un des problèmes du player. Finalement, on joue tous un rôle. Ne serait-ce qu'au début, dans nos tentatives minables, nos opener ridicules, on se force. Ce n'est pas comme cela qu'on est naturellement. je veux dire par là que notre personnalité n'est pas forcément prête à cela, et qu'il faut se faire violence pour devenir un séducteur. Certains ont une personnalité compatible, certains sont déjà des player confirmés, tant mieux pour eux, mais pour les rAFC, et nombre de posts sur ce site le montrent, le but est de vaincre sa peur, et de changer sa manière d'agir, de voir les choses, et au final sa personnalité.

Cependant, et je renvoie à l'article de Blusher sur ce point:

http://www.frenchtouchseduction.com/art ... r_126.html

il y a une différence entre la sarge et le but que l'on se fixe. Dans un premier temps, l'objectif sera d'aller sarger partout, de closer un maximum, pour certains. D'autres auront comme objectifs d'aller sarger de temps en temps, se feront violence à leur rythme. C'est personnel. Il n'empêche que l'objectif plus ou moins inconscient est de dépasser ses propres limites, pour devenir plus à l'aise, et de la jouer player. Ok, très bien.

Mais il me semble que trop d'entre nous tentent de devenir un "PUA modèle". Aborder comme Spike, le rêve. Si j'arrive à closer en me comportant comme lui, aurai-je atteint mon objectif? Oui si je ne cherche qu'à closer, mais non si je cherche mon propre "développement". Nous sommes tous différents. Nous avons tous nos propres qualités et défauts. Et nous devons nous efforcer de les mettres en valeur/de les combattre. Mais il n'y a pas qu'une sorte de PUA. Le PUA n'est pas un type. Chacun peut devenir un PUA, j'en suis convaincu, mais avec ses propres atouts. Pensez à vos soirées entres amis: tous sont différents, parlent de façon différente, de sujet différents. Mais tous sont vos amis, et c'est bien parce qu'ils sont différents qu'ils vous plaisent. Je n'aimerais pas sortir avec deux personnes qui sont identiques dans leurs réflexion.

Je pense que lorsqu'on va sarger, on ne doit pas occulter notre propre personnalité si l'on cherche à établir une relation de confiance (si on veut juste fcloser, c'est différent). Parce qu'on peut tromper une fois mille personne, mais pas mille fois une personne (lol). La fille ne sera pas dupe. J'ai closé comme Spike, très bien. Mais je ne serai jamais Spike durant un mois. Je suis moi, et c'est avec moi que je veux que la fille sorte, pas avec Spike.

Cela ne sert à rien de tromper sa future copine sur son apparence. Même s'il est nécessaire de réfléchir aux relations homme-femme pour ne pas se faire de fausses idées, une relation se base quand même sur la confiance, l'amour et le respect. Et jouer un rôle est incompatible avec cela.
Donc réfléchir à son attitude, oui, mais ne pas perdre de vue que le but ultime est d'être bien avec soi-même. Collectionner les fclose, ou fonder une famille, à chacun de voir. Mais une relation longue distance demande plus que ce qui peut être dit sur ce site. C'est un véritable investissement personnel.

kolas a écrit:
Car finalement, on en est toujours à se questionner sur la même chose: quelle attitude adopter pour faire en sorte qu'elle ait envie d'être avec moi. Seul le contexte change, soit on est en couple, soit célibataire. Mais l'attitude, elle, change-t-elle? Elle sort avec un mec qui lui plait, y a-t-il une raison pour changer d'attitude?

Ici je spécule un peu, mais je dirais non. Seulement travailler ses défauts pour éviter qu’ils pèsent sur elle. On en revient au fameux degré d’intérêt, qu’il faut maintenir au-delà d’un certain niveau pour que ça marche. Et pour ça, il faut se souvenir que les lois de l’attraction sont illogiques, qu’à moins d’être dans une passion totalement déraisonnée il est vivement déconseillé de trop se livrer, et que tenter d’adapter son attitude à elle risque d’avoir l’effet inverse de celui escompté.

Je suis d’accord pour l’effet inverse, alors forcément pour évité ça, un changement d’attitude est je pense à utiliser tout en restant soi-même bien sur…
Après je pense que l’on est confronté à deux choix :

-Soit on se décide à attaquer cette fille (ptit rendez-vous hors du boulot, de l’école…), en sachant qu’elle sort avec un gars et que si elle n’est pas prête à quitter son gars lorsque vous aurez enfin réussi à l’embrassé, votre relation avec elle (séduction, attirance…) en prendra un méchant coup, et sa ça fait chier…
Car vous ne serez jamais sur de ces attentes, car elle en vaut la vraiment peine si vous vous posez tout ces questions pouvez-vous vous permettre de la laissez filer !!? Voila pk il y a cette autre solution.

-Soit on décide d’être patient, se faire plaisir à coté, pk pas trouvé la même mais en mieux, et donc la mettre de coté, en continuant de cultiver cette complicité, cette séduction qui n’est pas rien tout comme fait… Car si elle en vaut la peine mieux vaut ne pas être impatient et la mettre de coté.
Après c’est sur que la peur de tombé en FZ peut agacer mais pour ça, ça fait parti des changements d’attitudes à faire.

Alors laquelle de ces deux solutions est la mieux à prendre? Il y a t’il d’autre solution?
Pas évident et je spécule aussi dessus, même si la deuxième solution est celle que je préconiserai.