Au bord de la crise de nerf...

Bonjour à tous !
J'espère que vous allez bien, perso bof, je suis vraiment empli d'une haine sans fin.

Je vous explique la situation, mec gentil à la base AFC bob etc.. un an de relation avec une nana pour qui j'avais tout donné. Elle est partie pour retourner avec son ex quelques semaines après, un gros con. Ca n'a pas marché.

Elle est retournée avec moi en me disant qu'elle ferait des efforts et qu'elle ne pensait qu'à moi et qu'elle ne ferait plus ça.

Okay, confiance.

Cependant, depuis un moment je sens qu'elle commence à reprendre le dessus, elle a toujours le dessus sur moi, c'est elle qui décide quand on doit se voir, elle me donne l'illusion de l'égalité dans le couple en me laissant des trucs futile (où on va manger etc..) mais les décisions souvent c'est elle qui les prend.

Ca me soule, je n'arrive pas à réequilibrer le truc, j'en peux plus, je me sens castré sincèrement je suis à bout. En plus, elle sent qu'elle peut m'avoir donc elle reste ultra fiere quand je veux faire des electrochocs, elle me dit "okay comme tu veux". Et une fois que je flippe et que je reviens, elle me dit "ouf j'ai eu peur de te perdre".

Elle a des affaires chez moi J'ai envie de lui balancer ses affaires chez elle pour la bouger, pour lui faire comprendre que moi aussi je peux avoir de l'influence sur elle. Mais j'ai tellement peur de la perdre.
Je me sens vraiment mal, je suis à bout et je suis haineux car je me sens vraiment castré.

Désolé... merci boys & girls!

Si tu veux te faire entendre, il faut t'imposer. C'est-à-dire, oser dire "NON" quand quelque chose ne te va pas ou va à contre sens de tes principes.
Et malheureusement, ça passe parfois par ne pas être suivi par les autres et rester seul.
Si tu ne te fais pas respecter, c'est la porte ouverte à tous les abus, à ce qu'elle te prenne pour un paillasson.
Possible aussi qu'elle te teste pour savoir ce que tu as dans le ventre. Dans tous les cas, reste au clair avec toi-même.

wonderingu a écrit :Mais j'ai tellement peur de la perdre.

Aïe, aïe, aïe.
Si tu veux garder ta copine, il ne faut surtout pas avoir peur de la perdre. Ca paraît contre-intuitif de prime abord mais ça t'aidera à gérer tes futures relations et éventuelles ruptures.

Salut

Quelques questions en vrac pour essayer de mieux comprendre ton histoire / de mieux te repondre:
- Combien de temps vous avez été séparé ?
- Comment s'est passée votre reprise de relation ?
- Depuis combien de temps êtes vous a nouveau ensemble ?

- Comment ça se passe le " c'est elle qui décide quand on doit se voir" ?
Parce que en fait si c'est elle qui propose spontanément les rdv c'est pas nécessairement une mauvaise chose ? Et puis tu peux refuser gentiment et donner une autre date ? Elle refuse systématiquement tes dates ?

Quelles autres décision prend elle pour ton couple ?
Est-ce que tu essaie simplement de lui dire non ? Ou de lui dire "j'ai pas envie" ?

- Qu'est ce que tu appelles des électrochocs ? Quoi ? Amener comment ?

- Est ce que tout simplement, tu as essayé de lui parler de ton problème ? Sans electrochos, sans crise de nerf ?
Si je comprends bien, vous avez une histoire assez importante (1 an c'est pas rien ...). Est-ce que simplement s'assoir et déballer tout ce que tu as sur le coeur ne serai pas envisageable ? Peut être qu'elle te donne l'impression d'être une véritable controlfreak quand, en fait, tout ce qu'elle attend ce que tu t'imposes et que tu prennes les rênes ? Pendant la discussion c'est important également d'essayer de présenter les choses de la façon dont toi tu les ressens. C'est à dire, plutôt que de dire à la fille "Tu choisis toujours tout, tu m'étouffe ..." préférer "J'ai l'impression / le sentiment que tu choisis toujours tout" (je te dit pas de lui dire ça hein, c'est un exemple). Ce que je veux dire c'est que nuancer ses propos en expliquant que c'est ce que toi tu ressens permet souvent de maintenir plus facilement le dialogue. La personne en face aura moins l'impression de se prendre un procès et une liste de critique dans la gueule, et plus l'impression que t'ouvres à elle et que tu essaie de communiquer.

Après je ne me prétends pas experte hein, loin de là.

Et je plussoie a 100% Hydrogene, il ne faut pas avoir peur de perdre quelqu'un. Sinon tu te laisses guider et tétaniser par cette peur et tu risques de passer à côté de tout le bonheur que peut t'offrir cette relation.

Dans ton message on lit que tu te présentes comme un AFC. Bon, peut-être, je ne te connais pas, mais je trouve qu'un an de relation c'est pas rien.
Faut le vouloir rester un an avec quelqu'un, d'un côté comme de l'autre. Donc déjà aie conscience qu'elle est restée un an parce qu'elle en avait envie. Personne l'a forcée.

Ensuite elle...
Tu dis que t'as tout donné, qu'entends-tu par là?
Donc visiblement elle accepte tout ce que tu lui donnes (et rend peu?). Elle retourne vers son ex et retourne vers toi.
Tu peux développer ici? Parce que dit comme ça, ça fait penser qu'elle se croit tout permis et que tu accepte tout et n'importe quoi venant d'elle?

Si je peux te donner un conseil de célibataire qui a eu connu un bon paquet de scénario foireux dignes de rom-com, et je pense que ce conseil est de notoriété publique dans notre tribu de célibataires : se fier aux actions pas aux mots.
C'est facile de dire "je ferai ça et je penserai ça". A voir si c'est mis en pratique. Ca s'appelle du baratin la plupart du temps et l'être humain en est friand.

Elle semble te prendre pour acquis.
Est-ce que tu lui en as parlé de tout ça? Et pas en mode dire à demi mots. Vraiment clairement comme ici. ?

Tu n'arrives pas à rééquilibrer le truc, qu'as tu mis en place pour ça?

Tu sais que tu n'as pas à faire d'efforts surhumains pour une relation (ni "d'éléctrochocs") si t'es le seul à batailler ça sert à rien.
Si même face à ta façon d'exprimer des doutes etc ça fonctionne pas, elle a un problème d'écoute.

Un simple désaccord, dit clairement mais sans drame, et surtout sans revenir dessus, ça suffit normalement à ce que l'autre te prenne davantage en compte (même si ça se voit pas immédiatement).

wonderingu a écrit :Et une fois que je flippe et que je reviens

wonderingu a écrit :pour lui faire comprendre que moi aussi je peux avoir de l'influence sur elle. Mais j'ai tellement peur de la perdre.

Dans ces deux phrases il y a tout. Pas besoin de chercher plus loin.

Elle a l'ascendant sur toi tout simplement parce que tu as trop peur de la perdre. Pour le dire autrement, parce que tu places le fait de rester avec elle au-dessus du fait d'avoir une relation équilibrée.

Tant que tu ne seras pas prêt à mettre vraiment en cause (et pas sous la forme du bluff) votre couple en raison de ce problème, ça ne changera pas.

Plus qu'une discussion avec elle, ça implique une réflexion personnelle, de ta part, sur tes priorités. Une fois redéfinies, tout deviendra plus simple.

Au passage,

Peut être qu'elle te donne l'impression d'être une véritable controlfreak quand, en fait, tout ce qu'elle attend ce que tu t'imposes et que tu prennes les rênes ?

Probable. Ça expliquerait d'autant plus qu'elle soit parti avec un "con".

Merci les amis pour vos réponses,

- Combien de temps vous avez été séparé ?
2 mois pendant l'été !!

- Comment s'est passée votre reprise de relation ?
Elle est revenue en pleurant et en me jurant qu'elle avait compris qu'elle avait fait une énorme erreur en me quittant et qu'elle m'aimait, je l'aimais encore comme un fou, j'ai fait semblant d'hésiter quelques semaines et je me suis jeté à l'eau..

- Depuis combien de temps êtes vous a nouveau ensemble ?
4 mois !


- Comment ça se passe le " c'est elle qui décide quand on doit se voir" ?
Elle a pas envie de me voir elle le dit, mais moi j'ai envie de la voir très souvent, (même si je reserve une bonne partie pour la famille et les amis que je ne néglige pas).

Je crois qu'on va basculer vers une autre question, tout simplement je n'arrive pas à lui pardonner la trahison qu'elle a pu me faire cet été..

J'ai la haine contre elle, pourtant je me bats contre ce traumatisme.. j'ai fait le choix de la reprendre. Comment je peux faire?

Je crois qu'on va basculer vers une autre question, tout simplement je n'arrive pas à lui pardonner la trahison qu'elle a pu me faire cet été..

Qu'est ce que tu crois ! Souvent les questions ont un pouvoir bien plus fort que les réponses ;)

Elle a pas envie de me voir elle le dit

Effectivement, il n'y a pas grand chose à faire. Tu ne peux pas la forcer à te voir, mais tu n'es pas obligé d'être à sa disposition. Malheureusement, je ne peux pas te dire grand chose de plus. Si ce n'est, explique lui, une bonne fois pour toute que tu n'es pas à sa disposition. Que si elle a envie d'être avec toi, il faudrait qu'elle commence à te le montrer aussi de son côté. Sors de ta zone de confort. Exprime ce que toi tu ressens. Je ne peux pas te promettre qu'elle ne va pas te quitter. Mais il vaut mieux être seul que d'être dans une relation où tu es malheureux. Parce que j'ai l'impression que ta relation ne t'apporte pas grand chose.

Et dans tout les cas, ou tu lui pardonnes pour cet été et tu repars sur des bases saines. Ou tu lui en veux, et tu arrêtes cette relation. Mais il faut que tu fasses ce choix. C'est ton choix, et c'est à toi de le faire. Pas à elle. Pas à tes potes. Pas à nous. A toi, et toi seul. Et on ne peux pas t'aider pour ce choix. C'est à toi de savoir si tu peux arriver à pardonner ce qu'elle a fait ou non.

wonderingu a écrit :- Comment ça se passe le " c'est elle qui décide quand on doit se voir" ?
Elle a pas envie de me voir elle le dit, mais moi j'ai envie de la voir très souvent, (même si je reserve une bonne partie pour la famille et les amis que je ne néglige pas).

Règle simple et universelle (et qui va peut-être en faire gueuler plein qui aiment pas l'idée d'un rapport de force, mais je ne suis pas là pour faire dans le politiquement correct): le rapport de force dans un couple est toujours en faveur de celui qui a moins besoin de l'autre.

Tu veux renverser le rapport de force ? Aies moins besoin d'elle et laisse-la venir. Ça ne veut pas dire toujours. Ça veut dire au moins aussi souvent que tu vas vers elle. C'est aussi bête que ça.

La même attitude est aussi susceptible de modifier certains aspects de son comportement. Où aller, à quelle heure vous voir, et ainsi de suite. Tu verras à quel point on peut devenir accomodant dès que la personne en face n'est pas toujours à notre disposition.

Au passage, je ferai remarquer un truc. Si le rapport était déjà déséquilibré de cette manière avant qu'elle aille voir ailleurs, c'est pas étonnant qu'elle soit allée voir ailleurs (en clair: c'est probablement de ta faute si elle est allée voir ailleurs). Et d'ailleurs, si ça continue comme ça, il y a de bonnes chances qu'elle se lasse de nouveau.

Je vais être un peu rude, mais ce que tu décris me rappelle moi plus jeune (et je me serais mis des baffes si j'avais pu), donc ne le prends pas personnellement.

Ce n'est pas à elle que tu dois en vouloir, mais à toi même. Tu es visiblement en one itis. Ton obsession pour elle n'est pas saine et c'est elle (l'obsession) qui est responsable de ta frustration. Ne pique donc pas de crise contre elle, mais prends conscience d'une chose : il faut que tu te respecte toi-même. Tu es un homme avec sa personnalité et ses désirs, pas un mouchoir qu'on peut manipuler lorsqu'on est triste à cause d'un ex.

Une fois que tu auras pris conscience de ça, bouge et fais de nouvelles rencontres. Un bon début : si tu as une soirée ou une sortie avec tes potes qui t'intéresse alors que ta copine aurait pu être dispo sur ce créneau là, vas-y quand même. D'ailleurs à ce propos : comment est ta vie sociale?

wonderingu a écrit : J'ai la haine contre elle

Cette haine c'est de l'énergie gaspillée, que tu pourrais utiliser à devenir plus fort.

Etre fort ce n'est pas être inamovible comme une armure d'acier, c'est avoir de la résistance, de l'endurance, de l'adaptabilité.
Hors pour l'instant par rapport à elle tu n'es pas fort. Tu es faible. Tu es dominé par tes propres manques affectifs. Ta copine est comme la nature : elle prend la place que tu lui laisses. (par exemple les plantes en mauvaise santé sont phagocytées par les parasites).

Comme le souligne Nidwazo, vous vous êtes choisis pendant un an. Il y a forcément de l'intérêt de sa part. Je ne veux pas parler à sa place mais personnellement, même si c'est moi qui ai le dessus dans un rapport de force, je trouve ça extrêmement désagréable. Je n'aime pas entretenir des relations déséquilibrées, je n'aime pas qu'on s'écrase devant moi, qu'on me donne le rôle du décideur. Je trouve ça beaucoup moins épanouissant qu'une relation équilibrée où chacun prend et donne les rênes. A moins qu'elle ne soit pas très saine il lui serait surement plus agréable que tu prennes ta place.

Ce serait à mon sens inacceptable si ta copine utilisait sa position de force pour t'humilier, t'utiliser, te faire du chantage à la rupture. Mais ce n'est pas ce que tu décris. Là tu as les boules contre elle qu'elle prenne des décisions, mais qui t'empêche d'en prendre ? De dire ce que tu veux ?

A toi de devenir plus fort, de trouver en toi ta propre valeur pour être moins dans un rapport de besoin avec elle, mais plus de plaisir et d'envie.

wonderingu a écrit : Cependant, depuis un moment je sens qu'elle commence à reprendre le dessus, elle a toujours le dessus sur moi, c'est elle qui décide quand on doit se voir, elle me donne l'illusion de l'égalité dans le couple en me laissant des trucs futile (où on va manger etc..) mais les décisions souvent c'est elle qui les prend.

Tu as déjà été à l'origine d'une initiative de sortie avec elle ?

Que répond/rait elle quand/si tu propose un truc un peu complet pour un week-end par exemple ? Est-ce qu'elle a un métier ou des études contraignantes ? Médicale, civiques, etc ?

Si tu sent qu'elle "joue" à un rapport de force, en marchandant sa présence, le sexe, ou même votre relation régulièrement, le mieux est encore de ne pas la suivre dans son jeu...

Je ne sais pas si c'est conscient chez toi, mais ton exaspération montre que selon toi elle exagère dans son comportement et la valeur qu'elle se donne.

Pointe les choses qui selon toi gâches vos retrouvailles, et ne t'y soumet plus...
Et laisse la venir à toi, et s'adapter à ton ordre du jour de temps en temps...

Si elle veut te voir tel jour ben ce n'est pas possible à moins qu'elle te suive ici et là et à cette heure ci car avant tu dois faire ça.

Proposition non négociable.

Mais toi tu n'as pas à sacrifier ton emploie du temps pour elle...
Du moins pas plus qu'elle ne semble sacrifier son emploie du temps pour toi...

Si elle tient vraiment à toi ben elle s'adaptera et tu seras toi même au final plus enclin à céder de temps en temps à ses caprices, jusqu'à venir à un rapport donnant donnant équilibré...

Sinon ben elle mettra fin d'elle même à la relation et ce ne sera pas dommage...

Voucny a écrit :Je n'aime pas entretenir des relations déséquilibrées, je n'aime pas qu'on s'écrase devant moi, qu'on me donne le rôle du décideur. Je trouve ça beaucoup moins épanouissant qu'une relation équilibrée où chacun prend et donne les rênes. A moins qu'elle ne soit pas très saine il lui serait surement plus agréable que tu prennes ta place.

Depuis quand laisser le rôle de "décideur" c'est "s'écraser", on peut-être juste envie de se laisser aller en confiance avec une personne qui nous plais... Peut-être que parfois vous vous mettez trop la pression sur le "moment parfait" la sortie "parfaite" alors que finalement un bière, une frite et un câlin suffit largement à notre bien être, et contribuerait grandement au votre.

Un peu de free-style c'est cool aussi, ça permet de mettre en place des petits rituels qui tendent à servir de points de repères pour la relation.

Personnellement j'en ai rien à foutre du programme pour la soirée, du moment que je suis avec la personne que j'ai envie de fréquenter, on peut bien aller dans le restaurant qu'elle veut, voir le film qu'elle veut, ou encore voir le musée qu'elle veut. Toutes choses étant égales tout ce que je demande c'est que les modalités et horaires soient correctes et respectueux de mon emploi du temps amicale, pro et familiale...

Et finalement je suis un grand adepte des choses en toute simplicité...
Une porsche, une vache, une patate.

(oui ça transpire un peu le soucis personnel je pense que d'ici quelques jours je vous en reparlerais sur un topic dédier )

Hello wonderingu,

alors c'est déjà un bon point que tu reconnaisses être à bout et avoir atteint tes limites. C'est la première et essentielle étape.

Pour faire face à ce rapport de force, beaucoup, comme moi, sont tombés dans le complexe du sauveur, ce qui leur permet de rationaliser l'ascendant qu'ils subissent en "lutte" pour porter leur relation à bout de bras.

J'ai été dans le même cas et j'ai mis du temps à m'en rendre compte et à réaliser que la peur de la perdre était plus forte que l'importance que j'accordais à la qualité de la relation, mais ça Kero l'a très bien dit.
J'ai pris la décision d’arrêter et je peux te dire que ça a été la décision la plus difficile que j'ai dû prendre de ma vie. J'ai littéralement été à l'encontre de tout mon être. J'ai cru faire une crise cardiaque en lui annonçant tant mon cœur bourrinait sous mes côtes.


Maintenant, je pense que pour que tu en sois arriver à ce point, c'est que cette relation doit toucher des blessures d’ego profondes sur lesquelles tu t'es construit. Les conseils qu'Hydrogene, Kero, Baijin et les autres te donnent sont objectifs et pertinents. Ils te parlent de l'attitude saine et de l'état d'esprit à adopter, néanmoins, ils ne traitent pas du pourquoi, ni du comment, tu en es arrivé la. Certes, les rebondissements de la relation et la personnalité de cette fille ont pu t'amener dans cette position mais tu possédais surement des prédispositions pour t'y retrouver.

Je t'invite à te poser des questions sur ta peur de la perdre afin d'éviter que cela se reproduise. Tu vas surement en apprendre beaucoup sur toi, ton mode de fonctionnement.

Qu'est ce qui dans cette relation, a tant de valeur pour que tu sois prêt à supporter ça. Que possède cette fille de si spéciale ? A quoi es tu tant attaché pour encaisser tout ça ?
Que t'apporte t'elle ?

Ce ne sont pas des questions sarcastiques, je pense qu'il y a de vraies réponses à ça. Et cette relation nourri surement un vide. A toi de creuser et de trouver le problème.

Exemple très bateau :

Cette fille me traite comme une merde mais elle est magnifique. J'aime sortir avec quelqu'un de magnifique car ça veut dire que je plais aux filles magnifiques. Si je plais à des filles magnifiques, ça veut dire qu'elles m'accordent leur validation. Si j'ai la validation de belles femmes, alors je me plais et je me sens exister. Si je me sens exister, je me sens heureux. Cette fille me rend donc heureux.

Je pense donc que le problème se situe non pas dans l'attitude à adopter mais dans ton estime de toi, et à ce que tu es prêt à accepter pour conserver la validation de cette fille.


Aussi je t'invite à lire le post de Tyler Durden sur la différence entre l'estime de soi et l'égo. C'est hyper enrichissant.

Lien ici : ego-vs-estime-de-soi-tyler-durden-francais-vt17001.html

Yragael a écrit :[
Depuis quand laisser le rôle de "décideur" c'est "s'écraser"

Je voulais dire du décideur permanent, quoiqu'il en soit, dans n'importe quelle situation. Disons que c'était une situation vécue que je n'ai pas forcément bien retranscrite.

voucny a écrit :

Yragael a écrit :[
Depuis quand laisser le rôle de "décideur" c'est "s'écraser"

Je voulais dire du décideur permanent, quoiqu'il en soit, dans n'importe quelle situation. Disons que c'était une situation vécue que je n'ai pas forcément bien retranscrite.

En même temps, vu comme il raconte les choses, le problème n'est pas qu'il lui laisse (à elle) le soin de décider pour les deux, mais plutôt qu'elle semble vouloir très souvent imposer ses choix.

kero a écrit :En même temps, vu comme il raconte les choses, le problème n'est pas qu'il lui laisse (à elle) le soin de décider pour les deux, mais plutôt qu'elle semble vouloir très souvent imposer ses choix.

Ou que ces propositions restent lettres mortes...