Egoisme? Indifférence?

Bonjour à tous.
J'écris ici pour avoir des avis masculins car je ne sais vraiment plus quoi penser.
Je suis en couple depuis presque deux ans avec un homme de 26 ans (j en ai 28), il a commencé à travailler il y a un peu plus d un an mais n a pas de voiture et est toujours chez ses parents (ce qui a son importance dans la suite de mon récit).

Nous avons eu une histoire assez tumultueuse car je voulais m engager sérieusement avec lui (pas me marier ni faire des enfants hein mais avoir des projets comme partir en vacances ou habiter ensemble) et lui ne m a pas "suivi".
J étais le moteur de la relation et il ne prenait aucune décision, n'organisait rien, subissait sa vie plus qu il ne la menait...Notre vie sexuelle, a rapidement dégringolé (nous avions un rapport toutes les quinzaines, pas hyper satisfaisant pour ma part)
Et est venu le moment où j ai craqué et lui ai demandé de rompre en laissant une porte ouverte pour un éventuel recommencement s il avait une prise de conscience par rapport à son attitude.
Je lui ai plus précisément reproché (outre notre vie sexuelle quasi inexistante) son égoïsme en général et le fait de ne pas m avoir fait véritablement de place dans sa vie, ce qui n a abouti, selon moi, qu à une relation très superficielle (adolescente quoi). Il s etait installé entre nous un climat complètement anxiogène où il me mentait pour tout et pour rien, comme si j étais sa mère, et où on allait de crise en crise car je ne lui faisais absolument plus confiance.

Donc nous nous préparons (pour mieux nous retrouver, c est du moins ce que je pensais). Je le recroise un mois apres notre rupture, par hasard, dans un bar. Un peu emeche, il me dit qu il reflechit à bcp de choses, qu il a l impression de mieux se comprendre, qu il comprend egalement mes reactions face à ses frasques, me dit qu il regrette et qu il m aime... etc.
Je lui dis que je suis contente qu il réfléchisse et ns decidons de nous voir en octobre pour discuter (soit un mois apres) entretemps, il a des doutes sur un garçon que je frequente envers qui il a des soupcons (infondes) et m envoie un sms. je le rassure (meme si nous etions libre de faire ce que ns voulions en theorie) j en profite pour lui caler que j espere qu il ne s inscrira pas sur tinder ou autre chose car cela me blesserait (tout en precisant que je ne peux rien lui imposer)

Et donc nous nous revoyons.
j apprends alors que non seulement il s est inscrit sur tinder où il a été bien actif (sans pour autant coucher avec 1000 meufs mais quand meme ça pique) mais surtout que plutôt que de rompre avec un PQR qu il s est cree via tinder avant de me revoir, il a préféré lui dire qu il allait revoir son ex et qu" on verrait bien"

Et voilà. C est symptomatique. J etais hyper blessee qu il se soit gardee un truc sous le coude au cas où, qu il n ait pas ete assez sur de nous pour tout tenter (ce que j esperais) mais bon. Je passe outre mais je lui demande de supprimer toutes les conversations ambigues de son telephone et de supprimer toutes les meufs avec qui il y a eu ambiguite (dont son fameux pqr) de ses reseaux sociaux pour qu on puisse redemarrer une relation sur de bonnes bases. il accepte. SAUF QUE j ai du nez et qu en fouillant (pas sur son telephone hein mais en jouant l agent secret) je vois quand meme une meuf sur qui j ai des soupcons donc je lui demande qui c est et TADAAA c etait son fameux PQR.
Lui considerait que ce n etait pas grave de la garder sur les reseaux donc il m a menti.

et c est là le souci : il agit constamment selon ses propres persepectives, son propre prisme de perspection, sans avoir d empathie ou de comprehension vis à vis des sentiments des gens.

Je me laisse toutefois convaincre par son discours ( il m explique qu il s est retrouvé perdu et sans but apres ses etudes, ue tout est alle trop vite et qu il a clairement eu un episode depressif où il s est desengagé de tout, dont de moi) et nous nous remettons ensemble.

Depuis, nous avons eu plusieurs discussions houleuses car, malgré plusieurs avancees (notamment sexuelles où il se montre moins egoiste qu avant) on revient toujours à la même chose. Il ment sur des bêtises (comme le prix de qqch qu il achete car il pense que je vais pas approuver), où il oublie des trucs importants qu on a prevu depuis longtemps, et il n est pas tres attentionne. il n a pas de voitures et ne vient que quand c est pratique ou que ca l arrange.il agit comme s il avait " peur " de moi ou des "comptes à rendre " alors que je voudrais seulement de l honnêteté et de l attention..

Il ne me valorise pas, je ne suis pas une de ses priorites, n est pas attentionné et surtout c est tres difficile de communiquer avec lui car soit il attend que ca se tasse pour revenir la fleur au fusil l air de rien, soit il se contente d essayer de me rassurer basiquement en m opposant un discours contraire ("Je suis triste de ne pas etre une priorite pour toi" =>"mais si tu es une priorite pour moi)

Moi j aimerais etre avec quelqu un fou amoureux de moi, qui soit prêt à faire des efforts et des trucs un peu foufous pour moi et pour qui me faire plaisir soit aussi important que ça l est pour moi...

Je suis epuisee mentalement d entretenir cette relation car je me rends compte que je suis là uniquement à cause de mes sentiments pour lui (que je ne controle pas) mais pas grace à lui et à son comportement avec moi....

Je ne sais plus quoi faire pour lui faire comprendre mais je me sens egalement incapable de tompre avec lui.

Je n ai pas vraiment de questions... je suis juste demunie face à une situation bloquée. Qu en pensez vous?

Incapable de rompre ?? Ah ah ah.

Relis ton texte 3 fois. Demande toi ce qu’il t’apporte réellement et où vous allez. Demande toi, si tu veux des enfants, si ce mec est le père qu’en tu leur souhaites. Bref. Prends du recul.


Aujourd’hui t’as juste l’impression que si c’est pas lui ce sera personne ou que tu ne rencontreras/attireras/méritera pas mieux... Mais ça tu peux travailler dessus, évoluer pour améliorer les choses. Avec de la volonté tu peux toi évoluer, mais tu ne feras pas changer les autres par ta seule volonté.


Tu es revenue avec lui mais rien ńa’ change. Apprends donc à rompre et ferme la porte, tu verras ne pas s’encombrer d’une relation sans intérêt ça aide.

Dernier point, si tu n’es pas capable de rompre alors je t’en conseille d’apprendre à ne pas/plus attendre de lui ce qu’il ne peut te donner. Apporte à cette relation ce que toi tu souhaites et accepte le tel qu’il est.

Mais ce que je ne comprends pas, c'est surtout la raison de son comportement.

Avant de rompre, j'aimerais essayer de le comprendre.
Ce n'est pas de l'acharnement, mais ce serait extremement frustrant pour moi de le quitter (d'abord parce que même si ça semble ridicule je suis amoureuse de lui) et ensuite parce que j'ai l'impression que ce pourrait être tellement mieux mais je ne comprends pas pourquoi ce n est pas le cas...

Je n ai parlé ci dessus que des choses qui n allaient pas mais à côté, c est quelqu un que j apprecie beaucoup, avec des valeurs que je partage, on s entend bien, y a pas "rien", sinon je ne serai pas encore là.

Alors je pense je vais être encore plus cash et rentre dedans que POP qui a déjà résumé ce que j'aurais dit.

Tu veux comprendre son comportement? Pourquoi? quel est l'intérêt?
Parfois on agit d'une façon totalement conne, mais pourquoi on ne va pas forcément savoir pourquoi. Par moment il vaut mieux ne pas chercher d'explication, ça serait se triturer et retourner les choses dans tous les sens possible. Au lieu de se concentrer sur des choses plus pertinentes.

Lis les articles du site, fouille le forum tu y trouveras pas mal de piste de réflexions.
On peut être amoureux de la personne et même si tu dis qu'il y a des trucs, tu en dépeint un tableau bien noir. Parfois il vaut mieux partir malgré ça. Parfois non. Mais on peut foncer dans le mur ou trouver une solution de le contourner.
Tu lui a laissé une porte d'entrée avec toi en laissant du temps etc. Il n'a pas voulu la saisir. Rester avec quelqu'un par confort, laisse encore du temps avant l'inéluctable. Si la personne ne veut pas changer ou quoi tu ne pourras rien pour elle. Il faut arrêter de vouloir être le sauveur.

Bref

Je pense que ça va être compliqué de continuer puisqu'une relation se base aussi sur la confiance et cette confiance, tu ne l'a plus envers lui. Il ment en permanence et tu fouilles, tu doutes de lui. Etre dans le doute et la peur permanente c'est très destructeur mentalement parlant.

Pourras-tu lui faire à nouveau confiance à l'avenir ? Je n'en ai pas l'impression.

Donc, même conseil, la rupture ça fait mal au début mais après tu te sentiras bien mieux.

Prendre du recul est une excellente façon de ne pas rester enchaînée à la mauvaise personne. De ne pas perdre son temps. De se donner l’opportunité de rencontrer d’autres partenaires. Heureux d’être en ta compagnie.
C’est très romantique de se battre pour réussir une relation avec un bel indifférent (connard/connasse ?). D’accepter beaucoup de choses en croyant pouvoir changer la donne.
Illusion.
Il y a trois ans des membres ici m’ont donné l’impulsion pour retrouver ma dignité. Et je me suis sevrée jour après jour d’un mec. Cette histoire me fait sourire aujourd’hui parce que j’en suis libérée.
Par contre la démarche doit venir de toi. Courage.