Entre amour et dégoût

Bonjour à tous !

Voilà ce qui m'amène aujourd'hui, je suis avec ma copine que j'aime énormément mais j'ai aussi énormément de pensées négatives à son sujet. A chaque fois que je pense à elle il y a ses pensées parasites qui viennent et ça tourne à l'obsession.

Je l'ai connu à une époque ou c'était une "raveuse", donc elle passait le plus clair de son temps en soirée à prendre des produits et à "s'en foutre et faire ce qui me plait". Jusque là pas de souci même si je n'ai pas particulièrement d'affinités avec ce milieu là. Là ou ça se complique, c'est qu'elle m'a raconté pas mal d'histoires ou "trop défoncé", elle s'est donné à des mecs qui ne lui plaisaient pas du tout, jusqu'à une fois même une agression sexuelle. Ca c'était avant de me connaître, donc ça pouvait encore passé. Le premier soir ou on a couché ensemble, elle a embrassé mon meilleur ami juste avant sous prétexte que trop défoncé, elle nous a "confondu".

Plusieurs mois après (nous n'étions pas encore ensemble) elle s'est beaucoup rapproché d'un ami très proche, au point ou un soir ils ont pris des produits sans moi et ou selon lui il a faillit se la faire dans les chiottes et selon elle elle l'a repoussé. Pour certaines raison j'ai décidé de la croire elle même si personne n'a changé d'histoire depuis. J'ai pu observer des comportements de "chaudasses" en sortant avec elle quand elle prenait des choses, aujourd'hui on est ensemble mais elle ne touche plus a rien.
Autre chose, elle est aussi très libérée au lit. J'ai pas mal roulé ma bosse moi aussi mais elle m'a appris des pratiques que je ne connaissait pas , m'a raconté être bi et avoir couché avec plusieurs filles, aimé le sexe très hard etc... donc j'ai toujours l'impression d'être trop gentil et qu'elle a eu un ou plusieurs amants avec qui elle s'éclatait davantage et qui se faisait plaisir.

Donc maintenant j'ai une image dégradée d'elle. J'imagine tout ce qui a pu se passer dans sa période "raveuse femme libérée sexuellement libertine" et ça me bouffe. Je suis très ouvert de mon côté je tiens à le préciser afin de ne pas être accusé de macho. Elle peut avoir eu des dizaines d'amants voulus et assumés mais c'est le côté je me défonce la tête et je me retrouve à me faire prendre par un mec qui ne me plait pas. Elle est maintenant, à l'heure ou j'écris parfaite pour une relation, mais j'ai l'impression d'être le bon petit pépère qu'elle aime à la folie, mais qui est bien pour elle (elle a beaucoup évolué grâce à moi, rythme de vie, études etc...). Le mec bien avec qui tu te poses après avoir fait toutes tes conneries, et ça me dérange. De plus je n'ose pas demandé parce qu'avec toutes les histoires qui nous sont arrivés, c'est pratiquement devenu tabou. Si je demande c'est quitte ou double, ca me rassure et je me rends compte que je me fais des films ou bien ça me dégoûte encore plus...

J'ai cherché pas mal de réponses, parce que je veux que cette relation fonctionne mais voila j'ai du mal avec le fait d'avoir fait d'une "slut" une "housewife". J'ai trouvé des réponses qui ne m'ont pas aidé du type chacun son passé c'est toi qu'elle aime maintenant ... ou encore accepte là ou quitte là. Merci à ceux qui prendront le temps de me lire et de m'apporter leur aide.

Personne n'est parfait, tout le monde a un "passé".
Tu devrais te poser les questions autrement :
- Si elle a changé pour toi (alors qu'elle aurait pu se maquer avec un autre), est-ce que ce n'est pas valorisant pour toi ?
- Si toi tu l'as connue "comme ça" (même si tu as appris les choses petit à petit), ne dois-tu pas accepter son passé ?
- Si elle se confie à toi, n'est-ce pas une preuve de confiance de sa part ?
- Si elle est heureuse avec toi, pourquoi ne serais-tu pas heureux avec elle ?

KennyL,

Si j’ai bien tout saisis, tu exprimes deux problématiques distinctes.

La première est une dissonance entre l’idéal-type d’une petite amie et la réalité crue qu’elle recouvre.
La seconde est la peur que sous prétexte de prises de stupéfiants elle prenne l’audace de se lâcher davantage avec un autre que toi…d’où peut-être des interrogations sur le fait qu’elle est avec toi par confort et non par choix.

De par ton éducation, tes expériences, ta vie, tes modèles… tu as une certaine représentation de ce que doit être une nana pour toi. Cet idéal-type recouvre un socle de valeurs qui te sont propres et qui te structure dans ta façon d’appréhender le réel et tes interactions au monde. Or, tu découvres au fur et à mesure de la relation que ta copine ne correspond pas tout à fait à l’archétype que tu te faisais de ta nana.

Sans rechercher à te coller une étiquette, je fais l’hypothèse qu’au fond de toi tu aimerais bien une nana plus « classique et conservatrice ». Non pas que tu es un « macho qui recherche la soumission, l’obéissance et le contrôle de sa chose », mais parce que ce serait simplement plus rassurant pour toi. Rassurant pour ta virilité, ta conception des relations et la pérennité de ton histoire avec l’élue de ton cœur.

Lorsque tu mets en lumière la sexualité de ta copine tu es à la fois content de ce que tu vis avec elle et apeuré à l’idée de ne pas être à la hauteur. Cette peur te fait imaginer des milliers de scénarii possibles qui ne font que renforcer tes doutes sur tes capacités à la combler et à envisager une relation sur du long terme. Ce cercle vicieux trouve son origine dans une conception erronée de la sexualité : la performance !
Si tu arrives à te détacher de cette vision de la sexualité qui veut que tu sois une sorte de prestataire de services avec une culture de résultats sur lequel tu pourras faire des tableaux comparatifs avec ses anciens partenaires…alors tu découvriras une profondeur nouvelle dans ta relation et une sérénité insoupçonnée propice à un lâcher prise salvateur.

Arrêter d’avoir en tête ce diktat du « tu dois être performant sinon elle va partir ». T’as juste à être présent à ce que tu fais, à c’qu’elle te fait et jouir de cette présence et du partage que vous opérez ensemble. C’est ça aimer ! C’est voir, comprendre et reconnaître l’autre dans sa singularité. C’est lui dire ose être toi-même, ose exprimer ce que tu es, ose partager avec moi ce qui t’attire…je saurais t’accueillir. Si lors de vos ébats elle n’a pas été dans l’obligation de prendre des stupéfiants c’est qu’elle à l’essentiel avec toi : la liberté de vivre une vie adaptée à ses besoins et une sexualité épanouissante.
Ce que personne avant toi n’a pu lui offrir…

C’est ici et maintenant que tu construis une relation adaptée à tes besoins avec ta copine. Alors cesse de penser à son historique et concentre toi sur ce qu’elle est aujourd’hui.

Si cette fille a stoppé les produits et une vie débridée par amour pour toi, c'est qu'à ses yeux, tu es le mec qu'il lui faut (dans la vie et au pieu) et ça déjà tu devrais en être heureux.

Je ne pense pas qu'elle regrette sa vie d'avant, te prend pas trop la tête avec cette drôle de "crise d'ado" qui me semble bien terminée.

Elle t'a fait découvrir des pratiques ? Tant mieux ! Tu lui en feras découvrir d'autres et vous en découvrirez d'autres ensembles. ;-)

Je vais essayer de rajouter ma petite pierre, mais ça va pas être évident de passer derrière Lenny2stras.

On retrouve une nouvelle fois ce fameux complexe Madone/Putain. Tu en as déjà entendu parler? je t'invite à lire l'article sur le site qui traite de ça, très instructif. Voici un extrait:

Le complexe de la Madone et de la Putain désigne la croyance (par un homme) qu’une femme est SOIT une amante coquine et libérée, SOIT une épouse pure et respectable. Et qu’elle ne peut surtout pas être les deux à la fois.

Tu devrais considérer plutôt comme une chance le passé de ta copine. La mienne a eu également pas mal de partenaires avant moi, et je préfère largement être avec une femme sexuellement épanouie. Comme toi, au lit, elle me fait profiter de cette expérience.

Si tu avais eu l'occasion de t'éclater comme elle l'a fait, tu ne l'aurais pas fait ? la liberté sexuelle n'est pas l'apanage des mecs.

Ceci dit, je te comprends. Plus jeune, je me souviens avoir eu une copine qui avait beaucoup plus d'expériences que je n'en avais et je ne supportais pas qu'elle m'en parle. Mon imagination travaillais et je la trouvais sale… Heureusement j'ai bien évolué depuis et ai dépassé cette pensée limitante.

Ensuite, attention lorsque tu dis:

KennyL a écrit :Elle est maintenant, à l'heure ou j'écris parfaite pour une relation

Ça ne veut rien dire. "Une relation". Quelle relation ?

Je sais bien que tu sous-entends "relation classique, exclusive", mais on retrouve là encore l'idée qu'une femme qui s'amuse sexuellement est une salope, et qu'elle est forcément indigne de confiance.

Tu n'as pas fait d'une slut une housewife, ni d'une putain une madone. Tu es juste avec une femme épanouie qui a rencontré un mec avec qui elle a envie de faire un bout de chemin et qui a donc calibré sa manière de vivre sa relation avec les attentes de ce dernier.

Quant aux dérapages dus aux produits… malheureusement ça peut arriver. Des nanas qui se font abuser par des mecs parce qu'elles ne sont plus trop maîtres d'elles-mêmes, ou même par des mecs qui abusent de leur naïveté due à la jeunesse, il y en a plus qu'on ne le croit. Et après, elles doivent se débrouiller pour vivre avec parce que même si ça peut s'apparenter à du viol, elles se sentent coupable de ne pas avoir su garder le contrôle ou de ne pas avoir su dire non… Et tu ne devrais pas la juger pour cela.

L'essentiel, c'est que cela ne se reproduise plus maintenant que vous êtes ensemble et avez déterminé les limites à ne pas dépasser.

On ne change pas les gens, ils changent s'ils le veulent. Et même quand ils le veulent, c'est très difficile de devenir ce qu'on n'est pas au fond. La bonne nouvelle c'est qu'on évolue avec l'âge et le vécu.

Je ne veux pas généraliser mais je vais te parler de moi, je me reconnais en partie dans la description de ta copine.
Je n'étais pas une raveuse mais j'ai significativement changé de vie quand j'ai rencontré mon mari. J'étais très jeune et je n'étais pas du genre housewife ;)

J'étais très amoureuse alors j'ai décidé de bâtir, de construire avec lui, de fonder une famille.
Nous sommes très différents, ça a fonctionné pendant des années entre nous parce que nous avons accepté nos différences et que nous avons, lui et moi, fait des concessions et évolué ensemble.
Malgré tout, sur le long terme, je pense que c'est très difficile et que ces différences pèsent sur le couple. A la moindre difficulté, et des crises dans une LTR il y en a plein, nos différences aggravaient la situation. La dernière crise nous a été fatale (personne n'est mort, on a juste divorcé ) alors que nous avions un socle de valeurs communes plutôt solide et que nous étions tous les 2 très attachés à ce que nous avions construit, notre famille.

Sexuellement notamment, ça a toujours été un problème. Alors qu'au départ mon vécu pouvait l'exciter; dès que je suis devenue une maman, ce n'était plus le cas du tout.
On en revient au complexe de la Madonne et de la putain, toujours. Bon mon ex était très atteint parce que même imaginer son sexe dans la bouche de la mère de ses enfants était devevu complètement impossible pour lui

Je ne peux pas regretter et je pense que lui non plus ne regrette pas, ne ce serait ce que parce que nous avons 3 merveilleux enfants en commun mais sache que dans tous les cas, rien est acquis. Un couple c'est vivant, les deux protagonistes n'évoluent pas ni dans la même direction, ni à la même vitesse. Tu ajoutes à ça le quotidien et ça peut devenir l'enfer.

Comme tu te poses énormément de questions aujourd'hui, que tu as une image dégradée d'elle, j'avoue que je ne suis pas optimiste pour ton couple mais comme c'est un ressenti très personnel qui me fait parler, je ne me risquerai pas à des pronostics.

Tout ce que je peux te conseiller c'est d'essayer d'ouvrir un peu ton esprit, de chercher objectivement en toi pourquoi son passé te gêne et surtout de parler de tout ça avec elle, et avec délicatesse of course ;)