Je suis un peu perdu avec elle...

Bonjour à tous
Je suis un peu perdu ces derniers temps, et je ressentais le besoin de venir vous parlez ici. En général, vos conseils ont tous été bon et juste

Il y a de ça un an environ, j'ai commencé à fleurter, ou plutôt sortir non officiellement avec une fille pendant trois mois. Le problème étant que, elle sortait d'une peine de coeur, et donc qu'elle était incapable de vraiment s'investir sentimentalement. En bref, elle n'était pas tombé amoureuse. Alors que moi, je l'étais. Le second problème étant, qu'à cause de problème personnel, j'ai refusé au début de notre relation de lui faire l'amour. Elle n'a donc pas trop insisté, et c'est vers la fin de la relation que j'en avais envie, mais que elle en avait peur.
Résultat, nous étions bloqués sexuellement parlant, j'étais amoureux, pas elle. Et même si notre relation se savait de tous, elle n'était pas réellement officielle. Autant dire que la situation me déplaisait, et suite à vos conseils, j'ai fini par "rompre" avec elle. A contre coeur certes, parce que les sentiments y étaient. Mais au final, c'était pour le meilleur.

Pour ainsi dire, je l'avais vite oublié, j'ai tenté avec plusieurs filles, j'en ai rencardé quelques unes. J'ai commencé par sortir de plus en plus, au point de sortir environ 20-25 soirs par mois. A raison de en moyenne un peu moins de deux sorties en boite par semaine. Entre autre, grâce à un ami en particulier, j'ai appris à beaucoup plus apprécier, voir à adorer ces sorties en boite, mais aussi à beaucoup mieux me démerder niveau danse. Ce qui m'a valu de prendre confiance et de tenter plus facilement d'approcher les filles (déjà que ne n'étais pas du tout timide avant), si bien qu'il m'est arrivé de danser au maximum avec une douzaine de fille en une soirée (j'entends par là les danses rapprochées...). De la même manière, lors des soirées, je pars de plus en plus, voir systématiquement, vers les filles. Et je passe en général la presque totalité de ma soirée avec elles.
Bref, si je vous donne ces détails, c'est pour que vous pussiez un peu me juger sur ma façon d'être. Et pour que vous compreniez que depuis elle, et bien je suis passer à bien autre chose et que je me suis en quelque sorte bien "libéré".
Je dois tout de même avouer avoir eu à un moment une rechute vis à vis d'elle. Je ne pense pas que j'en étais retombé amoureux, mais je pensais à elle. Souvent. Et ça à finalement conclu à un FO de trois mois, pour l'oublier. Ce qui a totalement marché.

Et elle de son côté, et bien pour vous dire la vérité, exactement trois jours après que j'ai "rompu" avec elle, elle s'est mise à sortir avec un nouveau type. Ils sont resté il me semble 8 mois ensemble. Et elle l'a aimé, beaucoup. Je ne connais pas tous les détails de leur relation, d'une pars parce que je ne voulais pas les connaitre, mais aussi parce que ça ne me regarde pas. Tout ce que je sais, c'est qu'elle était heureuse avec.

Le fait donc qu’aujourd’hui, depuis maintenant un mois je crois, elle est célibataire. Et, au début, même si ça m'amuser, je n'en avais à priori pas grand chose à cirer et que je ne voulais absolument pas me remettre avec elle. Pour la simple et bonne raison que je n'avais pas envie de faire le petit chien chien qui a attendu qu'elle rompe avec son mec pour lui recourir après, et parce que aussi, je n'ai pas envie de revivre l'expérience que j'ai eu avec elle en tant que Rebound Guy.

Cependant durant la dernière semaine, je l'ai vu plusieurs fois. Jamais réellement seul à seul, toujours en soirée. Nous avons passé trois soirées ensemble, et à chaque fois il se passe la même chose. On s'isole sans le vouloir des autres. Enfin on reste avec eux physiquement, mais on ne rigole et on ne parle plus qu'entre nous. Le reste, on y prête peu attention. Et c'est valable aussi bien pour elle que pour moi.
Puis pour une raison quelconque on se réintègre au groupe, se sépare, et 30-45 minutes plus tard, on est reparti pour n'être que nous deux pendant 2 heures. Bref, je pense que vous comprenez le genre. Ni l'un ni l'autre n'a réellement besoin de faire d'effort, il y a une réelle simplicité et facilité entre nous deux, et j'adore ça.

Je ne vais pas vous mentir : elle me plait. Toujours autant. Pendant cette dernière année, elle est resté toujours aussi drôle et aussi affectueuse. Mais aussi elle est devenu encore plus belle qu'elle ne l'étais. Et mon dieu qu'elle était déjà magnifique.
Vous allez me dire que je l’idolâtre et que je la mets sur un piédestal. Et je vous répondrais que vous avez très probablement raison là dessus. Après tout ce n'est qu'une fille parmi tant d'autre, mais voilà qu'elle a ce petit truc spécial, cette petite touche que j'aime bien, qui est totalement indescriptible.
Et malgré ce que vous êtes probablement en train de penser, non je ne suis pas retombé amoureux d'elle. Oui, mes textes sont peut être très élogieux, mais non je n'ai pas non plus de sentiments aussi puissant envers elle. Je me souviens ce que c'était quand j'étais amoureux d'elle. Du bonheur que ça me donnait, mais en même temps de toute la difficulté que j'éprouvais. Et de la peine que je ressentais lorsqu'elle était triste, de la jalousie que je ne pouvais m'empêcher d'avoir lorsqu'elle passer du temps avec d'autres mecs. Et je me souviens aussi de cette façon que j'avais de la regarder.
Tout ceci, je ne l'ai plus. Actuellement, elle peut passer la nuit avec n'importe qu'elle mec, j'en serais presque indifférent. Elle peut avoir de la peine ou être malade, je n'en serais pas plus atteint que ça. Disons juste que ça me ferait chier, parce que je ne pourrais m'amuser à fond avec elle si elle n'est pas en état (oui c'est de l'égoïsme pure). Et ce regard, cette importance qu'elle avait à mes yeux, il n'existe actuellement plus.

Cependant, ces derniers temps, je ne peux m'empêcher de penser relativement souvent à elle. Pas non plus toutes les deux minutes comme lorsque je l'aimais, mais suffisamment souvent pour que je trouve ça en vaille la peine de venir ici.
Et, à la simple question, "qu'est-ce que tu veux toi ? ", je répondrais que je la veux elle. J'ai envie de la posséder, mais pas dans l'immédiat.
Premièrement parce qu'elle me plait, que je sais que c'est réciproque, et parce qu'il y a une telle aisance entre nous.
Et deuxièmement, pour satisfaire mon propre ego. J'ai un sentiment d'inachevé avec elle. J'ai cette impression d'échec que je n'arrive pas à m'autoriser. J'ai envie de réussir, j'ai envie de la conquérir. J'ai envie qu'elle m'aime et qu'elle partage avec moi. J'ai envie de faire l'amour avec elle.
Mes problèmes étant maintenant parti, je ne peux que regretter de ne pas avoir profiter de ce bonheur avec elle lorsque j'en avais l’occasion. Et en gros, je veux ma seconde chance.
En revanche, je ne la veux pas tout de suite. Comme je l'ai dis, elle a encore une peine de coeur. Certes cette fois, elle l'affronte avec plus de facilité, du moins c'est l'impression qu'elle donne. Mais je n'ai pas envie d'être une nouvelle fois le dindons de la farce qui va l'aider à se reconstruire et à se redonner confiance, mais qui au final ne pourra même pas vivre des moments intenses et réciproques avec elle. Voir pire encore, je ne veux pas être celui qui va la préparer à rencontrer un nouveau type et se sentir bien avec lui sans que ce type ne soit moi. J'ai déjà assez donné.

D'où le fait que je ne veuille pas l'avoir tout de suite. Je veux attendre qu'elle soit prête à vivre quelque chose avec un mec avant de tenter quoi que ce soit.
Mais l'autre problème étant que je la connais assez bien pour savoir que c'est le genre de fille qui à une fenêtre de tir très restreinte. Elle ne prends en général que très peu de temps avant de trouver quelqu'un. Ce n'est pas le genre de fille à rester célibataire longtemps.

Cependant hier soir, ou plutôt ce matin après la soirée de la veille (vers 5-6h). Nous avons longuement parler. On s'est beaucoup livré sur nous, sur nos ressenti, sur nos erreurs, nos regrets. Mais aussi sur ce qu'on était devenu actuellement.
Et, elle m'a clairement avoué qu'elle ne souhaitait pas se remettre avec un type d'ici encore un bon bout de temps. Qu'elle avait envie et besoin de temps pour se retrouver elle. Et elle semblait très sincère, je pense bien qu'elle a dis la vérité. Peut être était-ce en même temps un petit shit-test pour voir ma réaction vis à vis de ça. Mais ce qu'elle disait, elle le pensait. Mais elle m'a aussi avoué qu'elle ne fermait pas non plus totalement la porte aux hommes (sous entendu sexuellement parlant), et dans la foulé, m'a dis que je lui plaisais toujours, mais que depuis notre rupture m'a mis dans la case ami. (Entre parenthèse, cette case ne m’effraie pas non plus énormément avec elle, étant donné qu'il y a un an, je me souviens en être sorti en à peine cinq jours... De plus, nous n'avons pas ce genre de relation amical où nous sommes des "confidents", et où l'on se raconte tous nos petits secrets et nos petites aventures en détails comme je le fais avec d'autres amies. )


Alors voilà toute l'histoire, il me semble. C'est fou, je m'étais promis de faire quelque chose de court et rapide à lire, mais au final je me suis encore une fois laissé aller. Je m'en excuse d'avance et je vous remercie énormément du temps que vous avez pris à lire et à répondre.
Je tiens à vous préciser que tous vos commentaires, aussi crus et méchants pourraient-ils être sont les bienvenus. Je n'ai pas besoin qu'on me tienne la main pour me montrer le chemin vers la vérité, mais qu'on me la dise clairement.
C'est d'ailleurs ce que j'aime ici. Vous n'hésitez pas à dire crûment les choses lorsqu'elles doivent être dites.

Hello,

tout d'abord, ta rédaction est propre et claire, bien qu'elle soit longue ça n'a pas été chiant à lire.

Après, c'est peut-être aussi parce que ça m'a particulièrement intéressé étant donné que je connais ça en ce moment. Je suis à la phase ou elle est avec un mec et qu'elle se sent bien ... Alors ton histoire ainsi que les commentaires qui vont suivre m'intéressent au plus au point, car ce goût d'inachevé, cet échec, je l'ai aussi en travers.

Je n'ai pas de conseil à te donner malheureusement, ce qui rend mon commentaire finalement peu utile. Je pense que tu as l'air de savoir ce que tu veux et que ta vision des choses me semble assez juste, surtout à la fin quand tu mentionnes les précautions que tu prends.

Ca vaut ce que ça vaut, mais j'essaye de m'imaginer à ta place, vu que j'y serai peut-être dans quelques mois ... Et sûrement que comme toi je prendrai de la distance pour pas être le rebound guy. Par contre, je tenterai quand même de l'a séduire, rapeler des private jokes, l'a faire rêver ... Bref lui montrer que je suis mieux qu'avant, mais je ferai ça sur un temps plus grand, je ferai en sorte qu'elle n'en puisse plus et qu'elle soit en one-itis ... Enfin tout ça, je le fabule, je n'ai pas l'expérience pour affirmer que c'est ce qu'il y a à faire. Néanmoins consolider les bases pour construire une LTR me semble plutôt une stratégie intéressante.

Bref bon courage l'ami, je vais mettre ce sujet dans mes notifs je suis curieux de lire les avis de nos experts.

Bon déjà quelques points qui m'ont fait bondir :

Et, à la simple question, "qu'est-ce que tu veux toi ? ", je répondrais que je la veux elle. J'ai envie de la posséder,

Non, non, et NON. C'est clair ? Y a pas pire idée. Ni pire formulation. Peu importe. Donc pas de justification, pas d'excuse. Juste NON.

Ensuite :

Premièrement parce qu'elle me plait, que je sais que c'est réciproque, et parce qu'il y a une telle aisance entre nous.

Ok ça ça me parle.

Et deuxièmement, pour satisfaire mon propre ego. J'ai un sentiment d'inachevé avec elle. J'ai cette impression d'échec que je n'arrive pas à m'autoriser. J'ai envie de réussir, j'ai envie de la conquérir.

ça c'est juste non encore une fois. Agir par ego, par caprice, par refus de l'échec, c'est se planter une deuxième fois. Tu as le droit de faire des erreurs, mais pas pour de mauvaises raisons. Voilà c'est ma vision très personnelle de la chose. Tu es franc c'est bien, tu ne te caches pas et assume c'est pas plus mal. Par contre faut que tu prennes conscience que cette manière de penser est, je crois, hyper toxique. Regarde un peu plus loin, tu la séduis, elle éprouve des sentiments pour toi, toi pas plus que ça car c'était juste pour ton ego, et derrière toi tu laisses une nana plus malheureuse qu'avant ton retour. Aucun intérêt. Toi tu vas mieux, elle, moins bien. C'est de l'égoïsme au sens le moins admirable du terme.

J'ai envie qu'elle m'aime et qu'elle partage avec moi. J'ai envie de faire l'amour avec elle.

Oui mais toi tu as envie de lui apporter quoi ??? Parce que tu nous parles sans arrêt de ce que tu attends d'elle... Mais toi, tu vas lui apporter quoi dans cette histoire ?

Et n'oublies pas que la seconde chance ce n'est pas un du


Bon désolé si ça fait "père la morale", mais je tenais à le dire. La démarche ne me parait pas saine. Pose toi vraiment les bonnes questions.


Ceci étant dit tu as été remarquablement franc. Si ton intention est vraiment de séduire cette demoiselle et que tu as envie de lui apporter vraiment quelque chose, alors ta peur d'être le rebound guy n'est pas pertinente. D'abord parce qu'en patientant tu risques de te coller pour de bon en friendzone. Ensuite parce que si elle tombe sur un gars bien et bon avec qui elle se trouvera bien, ben il se pourrait qu'il ne soit pas qu'un rebound guy Et là tu te sentiras un peu bête...
Parce que des exemples de "rebound" qui se passent très bien, y en a

La question du rebound guy c'est son problème à elle. Pas le tien. Alors bien sur c'est pas une mauvaise idée que de prendre un peu son temps sur ce coup là. Evidemment. Pour elle comme pour toi. Mais reste dans la séduction, et si une fenêtre s'ouvre ne la rejette pas.

Ne t'inquiète pas Enobe, le moindre petit message fait du bien. On se sent écouté et ça aide déjà
Merci


Et il est vrai The Pop, dans mon message, j'ai énormément montré ce que j'attendais, ce que je voulais d'elle. Tout simplement parce que je ne l'ai pas eu la première fois. J'avais l'impression de tout lui avoir donner sans rien recevoir, d'où le fait que cette fois, je sois vraiment intéressé par le fait de recevoir d'elle.
Mais ça n'empêche pas le fait que je veuille quand même donner et partager avec elle. Cette fille est encore à mes yeux géniale. Ce n'est pas le genre de fille que même si je voulais, je pourrais utiliser pour me satisfaire, et la jeter une fois mon blason redoré. Non...
En réalité, je pense qu'actuellement, un compte à rebours à déjà commencé avant que je recommence à tomber amoureux d'elle. Si l'on continue de se voir souvent, et que l'on continue à être comme on l'a été durant ces dernières soirées, alors je ne pourrais rester indifférent.
Et en toute honnêteté, l'année dernière je lui ai offert tellement, et je l'a rendais vraiment heureuse. Que je sais que si cette année la relation se reproduit, j'aurais beaucoup à lui offrir.

Mais c'est là mon problème. Je sais que je vais retomber amoureux d'elle. Mais je ne veux pas que se soit encore une fois à sens unique. C'est inacceptable. Alors ça me fait un peu peur. J'ai peur de me refaire du mal. Peur de tomber amoureux et de ne pouvoir ne serait-ce qu'arriver à l'embrasser, parce que pour je ne sais quelles raisons, je n'aurais pas réussi à la séduire. Peur qu'elle me réutilise comme une éponge. Peur d'arrivé trop tard, soit parce qu'elle m'aura placer définitivement dans sa friend zone, soit parce qu'elle aura trouver un autre type.
J'ai l'impression que je joue à un jeu dangereux. C'est à la fois excitant, mais tellement effrayant. Il y a des risques, il ne faut pas que je perde... Mais je reste malgré tout déterminer. Si je n'y joue pas maintenant, je sais que j'y jouerais plus tard. Pour la simple et bonne raison qu'elle me plait énormément. Alors pourquoi devrais-je passer à côté ?

Du coup, j'essai de retarder cette minuterie. J'essais de retarder les sentiments. Je me dis que plus je me laisse de temps, plus elle aura de temps pour aller mieux. Oui, c'est risqué. Elle peut se faire prendre par quelqu'un d'autre. Parce que dieu sait qu'elle est très convoité. Mais, ce qu'elle m'a dis, à savoir qu'elle ne voulait pas sortir avec un mec pendant longtemps, me donne un peu de confiance sur cette inquiétude.
Car, si elle ne s'intéresse pas au premier inconnu et mec venu, elle ira quand même vers ses amis, et les personnes en qui elle aura confiance. Et là dessus j'ai ma chance. Parce qu'elle a toute confiance en moi, et n'aura pas peur de plus se rapprocher de moi, étant donné que ce n'est pas l'inconnu. Elle sait déjà ce que c'est que de fleurter avec moi. Bien sûr, ce n'est qu'une supposition, qui peut s'avérer totalement fausse. Je ne sais même pas si j'ai été correctement clair, et si donc vous l'avez compris.

Du coup j'en arrive au point où j'essai de poser mon jeu tranquillement, mais où tôt ou tard je vais devoir attaquer. Je ne sais pas encore quand, ni comment.

D'ailleurs j'y pense, donc je vous en parle. Dans la dernière discussion, je vous l'ai d'ailleurs déjà dis, elle me disait clairement que ce n'est pas parce qu'elle n'envisage pas de sortir avec un mec qu'elle s'interdit forcement de coucher avec quelqu'un durant cette période.
Du coup, forcément, ça m'a fait me poser rapidement quelques questions auxquelles je pense j'ai su répondre, mais où j'aimerai votre avis. Nous ne l'avons jamais fait ensemble. Et je n'ai pas envie que notre première fois ensemble soit juste un coup d'un soir. Je n'ai pas envie juste de profiter d'elle une fois et de passer à autre chose. Vous l'avez compris, je veux une relation plus longue et plus intense que ça avec elle. Coucher avec elle pour coucher avec elle, ne m'intéresse pas.
Mais, je pense à certaine relation qui ont commencé comme ça. Après tout, qui me dis que suite à ça rien de solide ne pourra se former ?
Dans mon état d'esprit actuelle, au moment où je vous écris. Je pense que si l'on se rapproche durant toute une soirée (pas les cinq dernière minute), que l'on fini par partir dormir ensemble et que de fil en aiguille la possibilité de coucher avec elle se présente. Alors ça peut être l'occasion à saisir. La fenêtre ouverte comme tu dis The PoP.
En revanche, le genre de situation a éviter serait plus si sur un coup de tête, elle souhaite coucher avec moi. Puis même, je pense que ça ne m'intéresserait même pas.

The_PoP a raison concernant les rebound guy ... Certains ne restent pas juste rebound guy, et en effet j'ai moi-même des exemples dans mes propres expériences.

Pour ma part au vue de ton message, j'avais compris que ce n'était pas juste une conquête parfaitement personnelle et égoïste. Tu y mets je trouve bien trop d'effort et d'attention aux détails pour que ce soit juste par vengeance ou pour flatter ton égo, je sens un intérêt sincère derrière.

Mais ne laisse pas trop traîner ... Les filles disent toujours qu'il va se passer un moment avant qu'elles se remettent avec quelqu'un, moi-même je dis qu'il va se passer un moment avant que je m'engage à nouveau dans une relation. Mais dans le fond, on sait tous que c'est faux, car tout ça ne tient qu'à une seule rencontre au bon moment, et ça ... Ca arrive tout le temps ! Certains sont fait pour nous comprendre mieux que d'autre, et on se sent de suite bien avec, c'est l'alchimie, on ne contrôle pas ça.
N'attend pas trop car t'es peut-être ce gars ... Mais quand tu dis avoir peur de retomber amoureux, tu m'inquiètes, car j'y vois une certaine obsession, un "one-itis" (surtout ajouté à tes propos comme "posséder" ou encore "sentiment d'inachevé" et "impression d'échec") ... Tu risques surtout de te faire prendre à ton propre jeu, et là tu vas resouffrir car ce ne sera pas de sa faute, du moins pas entièrement.

Essaye de prendre un peu de recul peut-être, tu m'as l'air trop "la tête dans le guidon" en ce moment ... Peut-être comme on m'a conseillé de faire, fait le point sur ce qu'elle a d'exceptionnel à part son physique (trouve les petites choses qu'elle a que les autres n'ont pas, une naiveté, des expressions amusantes, des rêves d'enfant, une certaine assurance, une certaine aisance en publique, etc.), et fait le point sur ce que toi tu as que les autres n'ont pas et qui peuvent lui plaire.

Enfin, l'histoire de pouvoir coucher avec des mecs sans être en couple, tout le monde peut le faire ... Et bien que ce soit aléatoire mes expériences m'ont montrés qu'il est rare que ça aille bien plus loin.

Encore une fois, mes propos sont à prendre avec des pincettes, je manque clairement d'expérience dans ce nouveau monde qui s'offre à moi ...

Le One-itis, j'y avais pensé pendant un temps, lors de ma rechute de sentiments envers elle. Mais au final, non. J'en avais juste été amoureux, et il faut un temps à chacun pour oublier ses peines de coeur. Ni plus ni moins.
Je pense que si c'était réellement une obsession, je ne regarderai pas les autres filles, je ne m'intéresserai pas à elle, et surtout, je n'aurai réellement réussi à l'oublier. Je pense aussi que si c'était le cas, je serais en permanence en train de lui parler, et d'être son petit chien chien.
Il est vrai que j'ai employé des mots forts, qui correspondent à ma pensé et mes envies. Mais ce n'est je pense ni plus ni moins qu'une sorte de challenge, mélanger à une attirance, et quelques pulsions sexuelles au passage évidemment :p

On cherche tous au moins à un moment de notre vie une personne avec qui on se sent bien. Une personne qui nous correspond et avec qui on sent que l'on peut envisager quelque chose de sérieux. On cherche tous à se poser et à construire quelques bases dans notre vie.
Bien sûr, tout ça, c'est difficile de pouvoir dire dès maintenant que cette fille est la fille qu'il me faut (surtout que je ne crois pas à l'amour unique, à l'âme soeur et autre conte du même genre), mais je pense qu'elle peut être une prétendante bien sérieuse à ce poste. Mais tous ça, seul l'avenir saura me le dire.

Je n'ai à priori pas besoin de dressé de liste de ses qualités, étant donné qu'elle me plait. Je ne vois pas trop l'intérêt de l’idolâtrer encore plus. Si ce n'est pour devenir le dominé du potentiel couple.
Éventuellement une liste de ses défauts pourrait servir, pour ne pas trop m'attacher sentimentalement à elle. Mais là encore, je les connais. Elle en a. Elle n'est pas parfaite, loin de là. Mais nous le sommes tous n'est ce pas ? :p

En fait, quand je dis avoir peur de retombé amoureux. C'est la peur que ce soit à sens unique. Parce que, pour ma part, j'étais déjà tombé amoureux d'elle. Et je sais par expérience, mais aussi par le récit d'autres personnes qu'il n'est pas si compliqué que de retomber amoureux de son "ex".
Vouloir la récupérer reste un jeu dangereux et ce pour n'importe qui. Car si une rupture a eu lieu, elle n'est en générale pas dû à rien.

Et quand je parle d'échec, je pense que c'est tout simplement ma personnalité. J'ai la chance d'être quelqu'un qui a des facilités. Je suis encore jeune, mais pour l'instant, j'ai la chance d'avoir souvent réussi ce que j'ai entrepris. J'ai l'impression de paraître vachement prétentieux en disant cela, mais sachez que ce n'est pas mon but. Je cherche juste a expliquer pourquoi je n'arrive pas à me satisfaire de ce que j'ai déjà vécu avec elle.
De la même manière, je suis sportif. Et j'ai l'esprit qui va souvent avec. La défaite ne m'intéresse pas. Je joue pour m'amuser certes, mais aussi pour gagner. La joie du jeu n'en ai que plus grande lorsqu'elle est associé à la victoire.

Tout ceci n'est pas une simple Vendetta envers elle, ni envers le passé. Non, j'aimerai réellement quelque chose avec elle. Disons plutôt que j'aimerai avoir une réelle chance avec elle. J'aimerai expérimenter la réelle relation avec elle.
Elle me rend curieux : j'ai envie de savoir comment elle peut être lorsqu'elle aime, de savoir ce qu'elle peut partager, de savoir les formes de son corps lorsqu'elle est totalement nue, et de savoir le regard qu'elle peut nous donner en plein orgasme. Et même si c'est un vilain défaut, on a toujours envie de savoir les réponses de nos questions

Tu me dis de prendre du recul, et j'ai remarqué que depuis que j'ai posté ce premier message sur ce sujet, à savoir hier, ça m'a beaucoup aidé. Car écrire m'a permis de synthétiser. De réellement savoir ce que je voulais et ce que j'en pensais.
Et depuis j'ai réaliser deux choses importantes. La première c'est que je suis encore loin d'être totalement attaché à elle. Pour l'instant, je ne ressens que un bien être lorsque je suis avec elle. Cette aisance dont je vous ai parler. Pas de sentiments certes, mais de l'attirance.
La deuxième, c'est que oui je la veux. Mais que si jamais j'échoue, ce n'est pas si grave. Le monde ne s'écoulera pas pour autant. Et que je passerai rapidement à autre chose. Disons que dans l'idéal, ça me plairait si j'arrivais à créer quelque chose de concret avec elle, dans le cas contraire, et bien tant pis. Y'en a d'autres des nanas

En fait j'ai remarqué que cette année de célibat m'a permis de ne pas trop m'attaché aux filles. Je me souviens encore comment j'étais il y a 18 mois. Vous savez, le mec qui tombe amoureux en secret, qui n'ose plus trop tenté sa chance, et qui souffre parce qu'il reste dans l'espoir que quelque chose se passe.
Je suis loin de tout ça, et finalement, c'est en parti grâce à ici. Le fait d'oser, d'aller rencarder des filles dans la rue, dans le parc, de danser avec elle en boite sans rien attendre en retour. Le simple fait de se livrer à la honte du râteau et de l'affronter pour enfin remarquer que... ce n'est finalement vraiment pas grand chose. Et bien tout ceci m'a énormément aidé
A vrai dire, je ne sais pas trop pourquoi je vous dis tout ça, mais voilà que c'est écris alors bon :p

Suite aux dernières soirées que nous avons passé ensemble, je suis quasi certain qu'elle ne me refuserai pas. Pas dans l'immédiat, mais dans les jours qui vont suivre.
Les gens autour de nous on quasi eux aussi tous compris que nous sommes relativement proches.

Cependant, j'aimerais lui faire comprendre et accepter que si relation nous avons tous les deux, celle ci se doit d'être plus sérieuse et officielle que la dernière. Je ne veux pas être sa source de bien être non officielle. Je sais qu'avant que les choses deviennent réellement sérieuse, il faudra du temps. Néanmoins j'ai envie qu'elle porte quand même un réel intérêt sur moi.
Du coup, j'aimerai savoir les quelques conseils non exhaustif que vous pouvez avoir. Sous entendu les pièges dans la lesquels il ne faut pas tomber.

Lors de la dernière soirée, l'alcool à fait un peu (beaucoup) effet sur elle. Et elle s'est mise à être triste. Je l'ai laissé avec son meilleur amis pendant deux heures. Avant qu'elle ne finisse par le fuir parce qu'il ne l'aider à priori pas...
Au même moment j'étais dans mon coin, je m'étais isolé parce que je netais pas réellement super bien à cause de quelque chose que j'avais en tête. Rien à voir avec la situation d'ailleurs bref...
Elle est alors venu me rejoindre, et m'a demandé de lui expliquer. J'ai refusé. Puis elle, dans sa tristesse alimenter par l'alcool elle s'est mise à pleurer. Son état n'était alors pas très beau... J'ai mis 30 minutes avant de tout lui faire oublier, de la faire rire à nouveau, la rendre de bonne humeur et présentable aux autres.
Elle a ensuite par deux fois dans la journée dans notre conversation téléphonique (SMS, chose qui n'étais pas arriver depuis longtemps d'ailleurs...) qu'elle n'était pas très bien. Et indirectement faisait comprendre qu'elle voulait de la compagnie.
Bref. Mon problème ici est que je ne sais pas trop où me placer. La consoler et écouter ses problèmes (notamment vis à vis de sa rupture), j'ai l'impression que ce n'est pas trop ma place. Mais plutôt celle de son meilleur ami. Bien sûr que je peux être là pour elle lorsqu'elle en a besoin. Mais à petite dose. Je ne pense devoir être, et je ne veux pas être, celui à qui elle doit se lamenter.
Qu'en pensez vous ?

(P.S: Je précise que j'avais hier soir la possibilité de tenter un premier vrai move direct avec elle, en étant certains qu'elle ne le rejette pas. Sa façon d'agir me laisse plutôt croire qu'au contraire elle l'attendait. Mais je n'avais pas envie de profiter des agissements de l'alcool sur elle... Je n'ai donc évidemment pas agi et, au lieu de dormir avec elle, j'ai préféré la ramener chez elle.)

Je sais pas, mais j'ai l'impression que c'est très compliqué ton histoire au final et ça pue le pétard mouillé, je veux dire par là que ça sent le bobo au coeur à venir. L'idée de nexter ne t'ai pas encore venu en tête ?

Elle a besoin d'un mouchoir et c'est pour ça qu'elle vient vers toi ... Et de toute évidence, elle a bien compris que tu avais un certain pouvoir réconfortant sur elle, sinon elle ne te préférerai pas dans cette situation à son amie. Après, nous avons tous choisis nos amis selon des critères différents, je veux dire par là que certains préfèrent les ami(e)s francs, d'autres préfères les amis qui soutiennent dans tous les cas. Tout ça pour en venir au fait que son ami lui dit peut-être quelque chose de concret mais qu'elle ne veut pas entendre ni accepter, qui sait ? Je vais chercher loin là, c'est pas vraiment sur cette réflexion qu'il faut évoluer, c'est une idée comme ça.

En plus elle te parle de sa rupture, c'est plutôt indélicat ... Mais personne ne peut te prédire le résultat. Ma dernière relation de 4 ans, je l'ai commencé en tant qu'homme mouchoir, elle m'a pris et jeté au moins 5 fois ! Mais après, elle était à fond avec moi et notre relation a plutôt réussi jusqu'à ce que j'y mette un terme. Pour ça, il a fallu que la demoiselle est un déclic, LE déclic de se demander ce qu'il valait mieux pour elle et de enfin tourner la page sur son passé, sur ses ex.
Tu ne seras en rien le déclencheur selon moi, mais tu peux te retrouver au bon moment au bon endroit.
Pour être franc, plus le temps passait plus j'imposais ce que je voulais, plus le temps passait et plus j'avais confiance en moi ... J'ai eu d'autres copines etc. Bref j'ai géré ma vie en me détachant d'elle, en lui accordant moins d'importance. Le vide causé en elle a généré une dépendance et une attraction. Ce n'est pas une méthode miracle, mais dans tous les cas le bon conseil ici : vis pour toi, ne dépend pas d'elle. Tu vois qu'ici elle te prend encore pour Mr Kleenex, ça pue de rebound guy (qui peut bien se finir, j'insiste la-dessus), alors ne fixe pas tes choix, besoins et activités en fonction d'elle. N'est-ce pas d'ailleurs le bon moment pour un FO sauce "je suis pas mal occupé en ce moment, je vois mes amis je sors je travaille j'ai de la famille" bla bla bla.

Tu as bien fait de ne pas saisir l'occasion quand elle était bourré, ça n'apporte rien ... Par contre tu n'as jamais couché avec je crois ? Moi aussi il c'était passé bcp de temps avant qu'enfin ça se passe. Le sujet n'avait pas encore été abordé par contre. Notre première fois à été fait à l'arrache, je l'ai "chauffé" puis je l'ai eu, mais c'était nul, les 2 fois c'était nul. C'est devenu top quand enfin elle m'a vraiment voulu.

Tu es clairement dans la case ami pour elle. Le fait qu'elle vienne pleurer auprès de toi bourrée en est un bon signe.

Arrête de la considérer comme ton ex, comme une fille qui représente un certain idéal.
Considère cette fille comme n'importe quelle autre fille que tu as envie de draguer.

Je ne dis pas qu'il faut le faire avec toutes les filles, mais avec celle-ci, il vaut mieux la draguer de manière totalement détachée.
Tu dois t'en foutre de ses problèmes, de ses humeurs.
Tu la dragues, tu la fais danser collé-serré avec toi. Tu fais des allusions sexuelles régulières sur le ton de la plaisanterie. Reste léger, drôle et reste sur le mode de la séduction.

Et si tu n'es pas capable de t'en foutre, oublie-la. Car ça semble assez mal partit ton affaire.

Bien évidemment que le fait de next m'est déjà passé en tête. Mais je n'ai pas encore envie de le faire tout de suite. J'ai envie de me laisser une chance.

De plus, contrairement à ce que vous avez compris, probablement parce que je me suis mal exprimé, elle ne me parle pas de sa rupture. Là dessus j'ai été parfaitement clair avec elle dès le début. Dès la première sortie que l'on a fait, où elle a commencé à évoquer à une de ses amies, en ma présence, son ex, j'ai été très clair avec elle. Je ne veux pas en entendre parler. Elle veut me voir ? Ok, on peut se voir, mais c'est pour s'amuser et passer un bon moment, pas pour se plaindre de la vie ou de ses peines. Je n'ai pas envie de revivre la même chose que l'année dernière à l'écouter. Voilà clairement ce que je lui ai dis. Elle l'a accepté, et m'a dis qu'elle comprenait.

La nuit où elle a pleurer devant moi, je ne lui ai pas demandé pourquoi, et nous n'en avons pas parlé. Elle était venu pour me réconforter à la base, au final c'est moi qui l'ai réconfortée. Je n'étais pas là pour qu'elle me parle, mais j'ai accepté de la re-rendre heureuse au moins une fois. Histoire de lui montrer que dans des moments durs, je peux quand même être là. J'ai un coeur tout de même, et je ne suis pas là juste pour la pécho un soir et hop.
Cependant il est vrai que hier elle a tenté probablement de vidé son sac. Je ne l'ai pas remballé, mais ai directement changer de sujet. Lui faisait clairement comprendre qu'elle se trompe de personne pour parler.
Oui, lorsque je dis tout ça, ça vous parait comme un pétard mouillé. C'est vrai, et s'en est peut être un. Mais vu que je suis ici pour parler des problèmes que je rencontre principalement, je ne vous parle pas des bons moments. De ce fait, vous n'avez que la version triste de l'histoire.

Et Ash, il est vrai que j'ai assez de mal a tenter une approche en la considérant comme une fille comme les autres, étant donné notre passé. Car même si elle me place dans la case ami, elle a tout de même une mémoire. Et se souviens très bien de ce qu'il s'est passé entre nous. Ce qui fait que je ne peux pas non plus me permettre de la séduire comme n'importe quelle autre fille que j'ai rencontré la veille...
Pour ce qui est de la drague, la danse (et autre kino), et les allusions, tout ceci, je le fais déjà. Me foutre de ses problèmes et de ses humeurs, je l'ai fais au début, mais j'avoue avoir craqué.

Je comptais justement devenir un peu plus distant. Elle commençait d'ailleurs à trop me parler par sms. Même si ça peut être une bonne chose (car nos discussions ne tournent pas autour de ses problèmes), il ne faut pas non plus que je reste trop à sa disposition là dessus.
Bref, je ne vais pas totalement l'oublier, mais la mettre de côté. Et arrêter de me focaliser à ne la séduire seulement elle.
Si jamais vous trouvez que je me trompe quelque part, n'hésitez pas, je vous en pris même