L'ex sex friend

Bonsoir à tous !

Tout se passe merveilleusement bien avec ma copine mais:
Dernièrement, un de ses ex sex-friends est revenu d'entre les morts pour aller boire un café un aprem histoire de prendre des news après des mois voir plus de silence radio...
Il est avec une fille depuis longtemps et tout se passe bien avec elle.

Ma copine fut surprise par son appel puis sa proposition et a donc accepté d'aller peut être un jour boire ce fameux café avec lui (sans trop savoir ce qui lui a pris d'accepter).
Elle met ça sur le compte de la curiosité car ça ne lui dérangerait pas de savoir ce qu'il est devenu.

Elle le trouve stupide mais en est tombée amoureuse pendant un temps lorsqu'ils se fréquentaient mais au final ne sait pas grand chose de lui, de part leur relation exclusivement basait sur le sexe.
Elle n'y avait plus du tout repensé depuis ce coup de fil qui ne la cependant pas trop perturbé, mais assez quand même pour en parler à une amie à elle puis à moi (par franchise).

Cette amie a déconseillée ma copine de le revoir "par respect pour moi".

Moi j'ai premièrement un peu protesté, puis je me suis dit "après tout, si tout se passe si bien que ça entre nous, il ne devrait pas y avoir de dérapages même si il lui fait des avances, alors autant la responsabiliser et voir si je peux lui faire confiance".
Si jamais elle venait à me décevoir, je prendrai mon courage à deux mains et je la quitterai.
D'un autre côté, j'aimerai qu'elle fasse des compromis et qu'elle accepte de renoncer à le revoir par respect pour moi et parce que dans les couples, ben il faut un minimum de concessions et là en l’occurrence, beaucoup n'aurait pas accepté ce renouement de contacte.
Mais je ne veux pas qu'elle ressente une frustration en déclinant sa proposition, je ne veux pas qu'elle ai de regret, je veux qu'elle soit fière de son choix et en accord avec elle même, car en la privant de le revoir, c'est quand même un gros manque de confiance de ma part...

Que feriez-vous à ma place ?

Jeff01 a écrit :D'un autre côté, j'aimerai qu'elle fasse des compromis et qu'elle accepte de renoncer à le revoir par respect pour moi et parce que dans les couples, ben il faut un minimum de concessions et là en l’occurrence, beaucoup n'aurait pas accepté ce renouement de contacte.
Mais je ne veux pas qu'elle ressente une frustration en déclinant sa proposition, je ne veux pas qu'elle ai de regret, je veux qu'elle soit fière de son choix et en accord avec elle même, car en la privant de le revoir, c'est quand même un gros manque de confiance de ma part...

Que feriez-vous à ma place ?

Ce que je ferais c'est à la fois respecter sa liberté et lui dire clairement ce que je pense.

Ici, tu penses que si elle lui tombe à nouveau dans les bras ça signifierait le point final de votre relation.

Tu n'as qu'à le lui dire: que tu respectes sa liberté de boire un café avec qui elle veut, que tu la félicites de sa transparence pour t'avoir prévenu (ça fait toujours classe...) et qu'elle est grande, qu'elle fait ses choix, mais que si elle sortait de sa réserve de gentille petite femme en couple qui boit un café poliment, eh bien tu comptais sur elle pour en tirer les conséquences et te quitter.

Comme ça tu la responsabilises.

Après un discours de cet ordre, elle peut toujours dire oui-oui façon "cause toujours" et se l'envoyer tout en te le dissimulant, mais dans ce cas c'est qu'elle est malhonnête et hypocrite, et ça, quoi que tu fasses, tu ne peux pas t'en garantir de façon immédiate et infaillible...

...A part rencarder une connaissance ou un détective privé pour l'espionner pendant son rendez-vous. Ce serait débile mais au moins ça aurait le mérite d'être un vrai sens de l'organisation au service d'un flicage volontariste...

Merci pour ta réponse Terrigan, elle me paraît juste et censé !
En effet, elle pourrait toujours me mentir, mais j'ai la chance d'être tombé sur quelqu'un de particulièrement honnête (j'entend par là qu'elle ne semble rien me cacher), après vu qu'elle s'attache de plus en plus, je ne sais pas si elle aurait le courage de m'avouer qu'elle m'a trompé en sachant qu'il y a 95% de chance que je la quitte (même si ça serait extrêmement dur à faire pour moi).

Que les autres lecteurs n'hésitent pas à poster leurs avis, j'aimerai lire plusieurs points de vues.

Tu pourrais peut-etre lui demander ce qu'elle ferait à ta place, si elle accepterait et vivrait bien que tu ailles à un RV café avec une ex...
Sinon, être aussi franc qu'elle l'est avec toi, lui dire que ça ne te plait pas vraiment, ce n'est pas honteux de ne pas sauter de joie à cette idée... ça me semble au contraire assez naturel plutôt que de chercher des postures .
En tout cas, lui dire en toute sincérité ce que tu ressens me semble important après, elle fait son propre choix...

Je vais prendre beaucoup moins de gant que la fait Terrigan. Ta copine avec qui tu es en couple va boire un verre avec le type qu'elle s'envoyait en l'aire juste pour de la baise. C'est tout sauf respectueux, je ne prendrait pas la chose avec tact et je lui mettrais directement les limites. Une fille me fait ce coup là deux fois, et elle prend la porte sans le moindre préavis. Alors certes elle est libre, mais un couple c'est aussi accepter de se priver de certaines de ses libertés de célibataire, comme d'aller boire un verre avec un pote de baise. Tu as toute tes raisons de t'en offusquer, et tu n'as pas a tolérer qu'elle le fasse de nouveau.

Doublon...

Ha mais je ne suis pas d'accord mais alors pas du tout !
Je ne vois pas du tout où est le manque de respect.


En fait pour être tout à fait honnête, je ne vois pas le problème. C'est terminé avec lui, elle n'a pas eu de nouvelle pendant un moment et ce n'était même pas une relation, mais un plan cul (et même si ça avait été une relation, je n'aurais pas vu le problème non plus en fait), elle est honnête et te le dit, a l'air de tenir à toi. Et c'est juste un café!

Je suis peut-être dingue mais faut pas voir le mal partout. On n'est pas obligé de couper tout contact avec les personnes avec qui on a pu coucher et ça veut pas dire qu'on pourrait se laisser retenter ou retourner avec elles. L'attirance sexuelle peut très bien être évacuée pour de multiples raisons et on n'est pas des bêtes!

Moi à ta place je lui dirais que si elle décide d'y aller, ça veut dire qu'elle est sure qu'il n'y a plus rien de sexuel/amoureux entre eux (et heureusement que c'est tout à fait possible!!), qu'elle sait ce qu'elle fait et que tu lui fais confiance, point à la ligne. Elle est grande et responsable, je pense qu'elle sait ce qu'elle fait. Si elle trahit ta confiance, elle en assumera les conséquences comme une adulte.

Interdire quelque chose, l'infantiliser ou piquer une crise ne réglera absolument rien. Ok elle va surement céder à ce "caprice" mais bon, moi à sa place, ça me ferait me poser quelques questions sur la confiance dans mon couple.

Je comprends que ça ne te plaise pas des masses, mais tu as beaucoup plus à y gagner en prenant ça à la cool.

Et j'ai du mal avec

il ne devrait pas y avoir de dérapages même si il lui fait des avances, alors autant la responsabiliser et voir si je peux lui faire confiance".

qu'elle fasse des compromis et qu'elle accepte de renoncer à le revoir par respect pour moi et parce que dans les couples, ben il faut un minimum de concessions

Pour moi, un couple, c'est deux personnes adultes, responsables et à égalité au départ quand même, alors l'idée de la responsabiliser, je trouve ça très moyen ...

Tout comme cette idée de compromis. Un couple amène des compromis c'est clair, mais pour moi (j'insiste que tout ce message est uniquement ma vision ), ici c'est loin d'être un compromis. C'est juste l'expression de ton manque de confiance et insécurités, ou d'un élan d'autorité. Tout comme je ne trouverais absolument pas ça un manque de respect. Le respect de l'autre dans le couple, ce n'est clairement pas dans ce type de choix/événements que je le situe.

Voilà que tu aies l'avis de quelqu'un complètement opposé!

sebz9999 a écrit :Je vais prendre beaucoup moins de gant que la fait Terrigan. Ta copine avec qui tu es en couple va boire un verre avec le type qu'elle s'envoyait en l'aire juste pour de la baise. C'est tout sauf respectueux, je ne prendrait pas la chose avec tact et je lui mettrais directement les limites. Une fille me fait ce coup là deux fois, et elle prend la porte sans le moindre préavis. Alors certes elle est libre, mais un couple c'est aussi accepter de se priver de certaines de ses libertés de célibataire, comme d'aller boire un verre avec un pote de baise. Tu as toute tes raisons de t'en offusquer, et tu n'as pas a tolérer qu'elle le fasse de nouveau.

C'est une position très tranchée qui peut heurter le politiquement correct de l'air du temps ainsi que les adeptes de la liberté dans le couple.
Cependant... (mon avis):

sebz9999 a écrit :Ta copine avec qui tu es en couple va boire un verre avec le type qu'elle s'envoyait en l'aire juste pour de la baise.

Il ne s'agit pas d'un ex avec lequel elle aurait gardé contact en toute amitié et présenté à son compagnon, pas d'une relation humaine qui aurait évolué mais d'un sex-friend qui resurgit et pose un RV... Je crois qu'il y a là une différence importante...

sebz9999 a écrit :C'est tout sauf respectueux

Je vois aussi de l'irrespect mais plutôt de la part de ce monsieur qui propose ce RV en duo (sans le compagnon, qu'il zappe donc allègrement) et je ne peux m’empêcher de penser que ce n'est peut-etre pas si innocent que cela...

sebz9999 a écrit :Alors certes elle est libre, mais un couple c'est aussi accepter de se priver de certaines de ses libertés de célibataire, comme d'aller boire un verre avec un pote de baise.

Oui, je pense aussi qu'une vie de couple demande certains renoncements à des comportements peut-etre sans conséquence concrètes et d'apparence anodine mais qui témoignent cependant d'une volonté d'engagement et de fidélité. Prenons l'exemple en soirée, votre compagnon/compagne danse les 3/4 du temps avec les autres femmes/hommes, c'est anodin, sans conséquences, vous rentrez ensemble et la vie continue. Sauf que: comment vous êtes-vous senti vous, peut-etre, pendant toute cette soirée? Ce sont souvent par des petites choses sans importance que s'installe doucement le malaise dans un couple...
Je parle là d'un couple standard, pas d'un couple libre ayant défini clairement ses règles et je conçois qu'on puisse regarder sa compagne danser avec tous les hommes de la soirée avec bienveillance et respect pour sa liberté. (Moi, je ne pourrai pas, personnellement)

sebz9999 a écrit :Tu as toutes tes raisons de t'en offusquer, et tu n'as pas a tolérer qu'elle le fasse de nouveau.

Cette position ne m'apparait pas plus inacceptable qu'une autre, chacun ses valeurs surtout en matière d'intimité.
On a encore cette liberté de définir ses limites dans une relation de couple et à mon sens, ce n'est pas à juger. Le tout est de bien les exprimer à l'autre, en discuter et trouver un consentement réciproque.

En revanche, s'efforcer d'adopter une attitude cool en vertus de pensées à la mode et nier ses vrais ressentis parce que c'est ringard me parait nocif, pour soi, pour l'autre (que l'on trompe quelque part en se montrant autrement que ce que l'on est) et pour le couple à moyen terme.

Petit aparté: merci..

Les mots crus utilisés par Sebzz (parfois c'est salutaire) m'évoquent une réflexion que je porte à votre appréciation, si cela vous intéresse:

Je ne suis pas une francophile à tout crins et j'adopte volontiers l'anglicisme tendance dans mon langage oral mais je constate que celui-ci peut parfois édulcorer considérablement les choses et leur conférer une banalité qu'elles n'ont peut-être pas:

Dans la situation que nous confie Jeff01:

Imaginons-le disant à son amie:

« ok, ma chérie, bon RV avec ton ex sex-friend et à plus tard »

Et maintenant:

« Ok, ma chérie, bon rendez-vous avec ton ex partenaire de baise et à plus tard »

ça ne sonne pas vraiment pareil, je trouve, et pourtant... ça veut dire exactement la même chose...

Sclavie a écrit : Imaginons-le disant à son amie:

« ok, ma chérie, bon RV avec ton ex sex-friend et à plus tard »

Et maintenant:

« Ok, ma chérie, bon rendez-vous avec ton ex partenaire de baise et à plus tard »

ça ne sonne pas vraiment pareil, je trouve, et pourtant... ça veut dire exactement la même chose...

Attention, sex friend, c'est un terme fourre tout...et puis il y a "friend", ami donc...

Jeff, j'ai juste envie de te dire qu'on n'a simplement pas tous les mêmes limites, ma vision se rapproche bien plus de celle d'amelia mais tout dépend de toi et de vous, de ton couple.
Les concessions, c'est assez négatif comme terme, je parlerais plutôt de compromis, or le compromis passe par le dialogue et la confiance.

Si tu n'es pas à l'aise à l'idée qu'elle aille passer du temps avec ce mec, dis lui.

Perso je suis assez d'accord avec amelia sur certains points (responsabilités de chacun, confiance) tout en étant sensible aux idées différentes et plus nuancées de Sclavie dont j'admire la sagesse!

Je ne me sens pas particulièrement bien placée pour donner des conseils, mais j'ai été un peu dérangée et interpellée (du coup je me permet de réagir) par:

sebz9999 a écrit :je lui mettrais directement les limites.

sebz9999 a écrit :tu n'as pas a tolérer qu'elle le fasse de nouveau.

On parle de l'éducation d'une gamine de 6 ans c'est ça??

Je trouve que c'est très infantilisant, mais ça n'engage que moi.

Ta réaction première Jeff01 me paraissait plutôt "saine", tu avançais l'idée qu'elle puisse faire ses choix et être en accord avec elle-même. Peut-être refusera t'elle d'elle même ce rencard? Une chose est sûre, l'impact ne sera pas le même sur l'un comme sur l'autre si tu poses une "interdiction"

Lui parler de ce que tu ressens et l'inviter à réfléchir à ce qu'elle ressentirait à ta place était une piste avancée un peu plus haut et ça pourrait peut-être vous permettre à chacun de vous positionner?

sebz9999 a écrit :Je vais prendre beaucoup moins de gants [...]
...certes elle est libre, mais un couple c'est aussi [...]
...Tu as toute tes raisons de t'en offusquer, et tu n'as pas a tolérer qu'elle le fasse de nouveau.

Il manque une appréciation dans les notes: "pourquoi pas"

Ce style de discussion sur ce sujet et à partir d'une demande de conseils, ça déjà eu lieu sur le forum.

ça a souvent dérapé sur ces deux visions opposées des lignes de conduites dans le couple et des positionnements par rapport à ça. Pour résumer je dirais
--> libéral et confiant par principe
--> strict et encadrant.

Et on a tous notre avis personnel là-dessus...

J'ajoute, car ça me paraît intéressant, qu'en toile de fond de nos discussions à ce sujet il y a toujours le spectre de l'amant idéal, du mec cool, voire du PUA & du Don Juan, sans compter la tentative de faire la quadrature du cercle entre la relation libre et la relation placée sous le signe de la fidélité...
(Fidélité qu'on remettrait délicatement entre les mains de l'autre, en s'en remettant à sa vertu, ou qu'on cadrerait et dont on surveillerait les signes au plus près...)

...Un sacré bordel, si vous voulez mon avis.

En dehors d'une envie bien légitime de s'exprimer là-dessus, certains d'entre-nous, saisis par des pulsions de bibliothécarite, peuvent largement nous offrir des liens ou des citations de vieux topics.

***

Dans ce contexte et pour apporter un conseil supplémentaire qui s'adresserait directement @Jeff01; je n'aurais qu'un mot:

Congruence

Sois en accord avec toi-même. Par exemple, si tu vois les choses comme sebz9999, n'hésite pas à suivre ses conseils. Ce seront les meilleurs conseils car ils colleront à ton état d'esprit, ta grille de valeurs.

ça ne t'empêchera en rien de réfléchir à ta grille de valeurs, et à méditer sur les avis contraires et leurs descriptions.

Tout est possible, mais il y a un moment il faut faire son choix, et le faire en accord avec ce que l'on est, pas avec ce qu'on nous conseille d'être.

***

Par ailleurs, laissez-moi redire qu'on parle ici de systèmes de valeurs et des interactions qui en découlent.
Peut-être qu'un système est meilleur que l'autre, qu'il rend plus heureux, qu'il favorise mieux la construction d'un couple. Peut-être.

Mais à mon sens il faut garder à l'esprit que chaque système se place dans une dynamique d'avantages-inconvénients. Pour nous et pour nos partenaires.

Selon la personne qu'on a en face, quel que soient nos valeurs et nos actes qui en découlent, nous serons respectés ou au contraire déconsidérés.

Il faut faire son deuil de la perfection, et / ou d'une fantasmatique martingale qui permettrait de sortir grandi de chaque situation. C'est pour ça que je recentre le débat sur chacun, car à la fin l'autre est libre de ses interprétations et de ses choix. Sinon on n'a pas fini de chercher "la bonne attitude"...

La bonne attitude c'est celle qui nous correspond et qui "aura le plus de chances" (on ne peut guère faire mieux) de correspondre au type de personnes avec lesquelles nous voulons faire du chemin...

***

PS: Faute d'un journal public, c'est avec plaisir que je profite de la présente pour vous proposer le Terrigan de mi-novembre:
un Terrigan en paix avec le monde, (et les millions de petites merdeuses qui le peuplent) détaché de ses propres coups de gueule, détendu du clavier...

sebz9999 a écrit :un couple c'est aussi accepter de se priver de certaines de ses libertés de célibataire

Qu'un couple vive en harmonie en partageant la même vision de renoncement et qu'il n'y ai aucune frustration la dedans, alleluia.

Mais que l'un des deux partenaires force l'autre à se priver de liberté, en maquillant cela sous la sois-disante définition dogmatique de ce que doit être un couple : j'appelle ça une attitude de gros connard égoïste et manipulateur.

la seule règle qui compte, c'est : ne fais pas ce que tu ne voudrais pas que l'autre fasse.
Si votre couple vous permet de partager un café, voir plus, avec quelqu'un , parfait.
Si votre couple préfère cultiver un renoncement dans les fréquentations afin d'épargner les sentiments de jalousie de l'autre, parfait aussi.
Mais en aucun cas l'un doit imposer sa vision à l'autre, jamais.

Et toi Sebz9999, on sent bien dans ta manière de t'exprimer que tu imposerais ta vision à ta copine sans aucune forme de repentie. Gerbant.

Cellar Door a écrit :Et toi Sebz9999, on sent bien dans ta manière de t'exprimer que tu imposerais ta vision à ta copine sans aucune forme de repentie. Gerbant.

Sans vouloir t'offenser Cellar Door, Je trouve que c'est dommage de retomber dans le jugement et l'opprobre sur un commentaire qui, à mon sens, n’agressait personne ici et exprimait simplement et courageusement sa différence... Est-on encore aux temps de la chasse aux sorcières?

Sebz a au moins le mérite d'avancer à visage découvert et libres aux femmes d'accepter son fonctionnement ou pas. Poser clairement ses conditions est tout le contraire d'un manque de respect, c'est précisément donner sa liberté à la femme de s'engager en toute connaissance de causes.
Je préfère cette attitude à celle de nombreuses personnes qui se gardent bien d'une telle franchise en phase de séduction et qui apparaissent sous leur vrai jour quand il est trop tard..

Sclavie a écrit :Sans vouloir t'offenser Cellar Door, Je trouve que c'est dommage de retomber dans le jugement et l'opprobre sur un commentaire qui, à mon sens, n’agressait personne ici et exprimait simplement et courageusement sa différence

Ok donc pour toi

sebz9999 a écrit :je ne prendrait pas la chose avec tact et je lui mettrais directement les limites

mettre des limites à quelqu'un c'est agir avec simplicité et courage ?

je m'insurge contre la syntaxe utilisée.
Tant qu'il ne s'agit que de communiquer à l'autre son ressenti sur une situation qui nous gène, alors j'applaudis.
mais à partir du moment ou quelqu'un s'exprime en imposant sa vision à l'autre, j'interviens.

D'autre part j'ai régulièrement commenté positivement les autres interventions de Sebz, il n'y a pas de chasse aux sorcières dans mon intervention, j'exprime par contre clairement mon envie de gerber face à toute situation de couple ou l'un veut imposer sa vision à l'autre, et ou il veut lui enlever des libertés soit disant pour le bien être du couple. J'en ai trop souffert pour réagir sans émotion.

Salut Jeff,

Pour répondre à ta question, lui demander de ne pas y aller est une très mauvaise idée: tu lui montres que tu n'as pas confiance en elle et/ou en toi. Pas le top pour une relation durable et saine.
Par contre, ça ne doit surtout pas t'empêcher d'être honnête. Tu peux lui faire part de ce qui te gène, surtout qu'elle a été très honnête de son coté. C'est une belle marque de confiance dans votre couple car elle aurait pu y aller sans te mettre au courant.

Mais au fond, je trouve que la vraie question reste "pourquoi veut-elle aller le voir ?".
Elle sait que c'est un comportement bordeline pour toi puisqu'elle demande son avis à une amie et ton "aval" pour ce café.
La curiosité de ce que sont devenus nos exs est tout à fait naturelle et ça ne me choque pas qu'elle ait envie de le savoir.
La curiosité de ce que sont devenus d'anciens sex-friends me laisse personnellement un peu plus perplexe.

Edit: Après ce message, j'ai jeté un œil à tes derniers messages. En septembre tu parlais de ta copine avec qui ça n'allait pas fort et tu as cité des problèmes de disputes causées par des amis à elles qui te rendaient jaloux et du fait que tu restais avec elle par jalousie de la voir aller avec quelqu'un d'autre. C'est de la même fille qu'il s'agit ?

Si c'est le cas, tu as peut-être un petit problème lié à une trop grande possessivité.

Cellar Door a écrit :Mais que l'un des deux partenaires force l'autre à se priver de liberté, en maquillant cela sous la sois-disante définition dogmatique de ce que doit être un couple : j'appelle ça une attitude de gros connard égoïste et manipulateur.

Je comprend pas cette attitude au " Chocage " et a l'émotionnalité exacerbé de certains. Il n'y as même pas de débat a avoir, on parle de système de valeurs sur lequel chacun c'est construit, par notre vécus, notre millieu socio-culturel, notre éducation et notre expérience. Je trouve cette contradiction inutile et elle ne m'interraisse pas, je ne rentrerais donc pas ce débat.

Que ce système de valeur et que la vision du couple diffèrent d'une personne a l'autre c'est tout a fait normal, on appel cela la pluralité d'opinion. Faudrait m'expliquer pourquoi tu cherche a convaincre, a contredire, a t'offusquer de mes propos, c'est ma vision du monde, elle n'ais pas négociable.

Que tu es une vision libertaire de tes relations, c'est ta vie et tu fait bien ce que tu veux avec. L'auteur demande des points de vue extérieurs sur sont problème, je lui donne le miens sans chercher a dire que mon point de vue et meilleur que le tiens, que j'ai raison. Terrigan a parfaitement saisie cela et je trouve sont post trés pertinent.

Sclavie a écrit :Sans vouloir t'offenser Cellar Door, Je trouve que c'est dommage de retomber dans le jugement et l'opprobre sur un commentaire qui, à mon sens, n’agressait personne ici et exprimait simplement et courageusement sa différence... Est-on encore aux temps de la chasse aux sorcières?

On est typiquement dans cette contradiction de cette frange Libertaire qui parle constamment de " Liberté " mais qui ne tolère aucune autre liberté d'expression que la sienne. Pour les insensible au politiquement correcte, ce type de réaction ne me fait même plus réagir. Je serais donc un petit connard égoïste et manipulateur puisque ma vision diffère de celle de Cellar Door . Qui prone la liberté et la tolérance sans ce rendre compte que sa réaction et totalement intolérante dés lors qu'elle heurte sa propre sensibilité d'opinion.

Je ne sais plus qui disait que le grand problème des conversations c'était la communication, non le fond.

Tu aurais dit une chose similaire en moins cash et surtout moins extrême, je pense que personne n'aurait tilté. Du type, "ça sent pas bon et je la laisserais pas forcément faire ça à ta place. Parles-lui en si ça t'inquiète. "

Je pense que sur le fond, on est tous d'accord que l'ex sex-friend c'est peut-être un poil douteux, cependant ce qui dérange je pense (ce qui me dérange en tout cas), c'est cette sensation à te lire que cette fille fait quelque chose de mal et en plus de ça dans le dos de son ami (dont je n'arrive d'ailleurs pas à me souvenir du pseudo, honte à moi. Rappelons quand même que c'est elle qui lui en a parlé). Couplé à une sorte d'extrémisme qui n'admet aucunement ni la contradiction ni la communication dans leur couple, je pense que c'est pour ça qu'il y a eu quelques réactions.

Récapitulons donc les options pour notre amis

Option 1 : Tu ne peux pas supporter que ta copine voit son sex-friend. Ok. Si tu veux. Et tu en discute avec elle.

a) Tu en discute et elle décide de ne pas en avoir envie. Cool.
b) Tu en discute et elle décide d'y aller quand même. Tu romps ou tu décide de l'accepter.

Option 2 : Tu t'en fous, même si tu précises tes limites. Elle les franchit, elle est out. Mais en tout cas, vous essayez au moins d'établir une relation de confiance. Ce qui est déjà pas mal. C'est bien tous ce qu'on essaye d'établir, non ? Parce que je sais pas pour vous mais courir tout le temps après la fille que je vois pour qu'elle fasse ce que je veux, moi moyen.


Option 3 : Tu ne peux pas supporter que ta copine voit son sex-friend. Ok. Si tu veux. Et tu décide de lui imposer.

c) Tu lui imposes. Ça fout la merde.Elle refuse. Advienne que pourra
d) Tu lui imposes. Elle t'en veut. Plus tard ça casse.
e) Tu lui imposes, elle dit ok mais tu viens de faire rentrer ta relation dans une phase dominante-dominé des plus chiantes (selon moi)

(Tu prends aussi le risque qu'elle te demande quelque chose de similaires avec tes copines ou même qu'elle te demande de restreindre les soirées entre potes ou que sais-je d'autres .. Ensuite, bon c'est clair que l'ex-sex friend c'est pas la même chose mais bon quand meme.)

Pour rappel par ailleurs, s'il se passe quelque chose, c'est ta copine qui a foiré, et tu seras toujours en peine de la faire dégager si elle ne correspond pas à tes principes. mais jusque là, peut-être qu'il y a des entre-deux. Peut-être même d'ailleurs que revoir ses exs n'est pas quelque chose de catastrophique (Non, sérieux ?) et même qu'on pourrait de temps en temps essayer de faire confiance à sa compagne/son compagnon..

[Ce qui donc me dérange chez toi sebz c'est que j'ai l'impression que ton discours n'admet pas d'entre deux. Et qu'en plus quand on te contredit, tu nous sors un refrain "Ah, vous, les nazis de la liberté d'expression, libertaire toussa toussa, on peut même plus s'exprimer avec vous.". Ok sur le principe du "C'est quand même douteux de revoir un ex, qui plus est s'il a quelque idées derrière la tête" mais quand même, nuancons les enfants. Et ok, ce n'est que ton opinion, cool. Mais justement, le principe c'est pas forcément de donner son opinion mais des conseils valables à quelqun qui vient en chercher. ]

Que ce système de valeur et que la vision du couple diffèrent d'une personne a l'autre c'est tout a fait normal, on appel cela la pluralité d'opinion. Faudrait m'expliquer pourquoi tu cherche a convaincre, a contredire, a t'offusquer de mes propos, c'est ma vision du monde, elle n'ais pas négociable.

Sebz, personne ne cherche à imposer ici sa propre vision des libertés en couple.
C'est ta façon de présenter ta vison qui est choquante.
Je ne connais aucune femme qui accepterait que tu lui mettes des limites comme ça : menace, chantage à la mise à la porte... c'est ainsi que tu envisages la communication en couple?

La curiosité de ce que sont devenus nos exs est tout à fait naturelle et ça ne me choque pas qu'elle ait envie de le savoir.
La curiosité de ce que sont devenus d'anciens sex-friends me laisse personnellement un peu plus perplexe.

@murata, je ne vois pas de différence. Soit tu es confiant et ta copine a le droit d'aller boire un verre avec qui elle veut, soit tu ne l'es pas.

Je suis libertaire. Comme Cellar Door.

Sauf que moi je ne considère pas que tout se vaut.
J'accepte que d'autres aient un autre système et je les laisse vivre tant qu'ils ne font pas chier. Mais je n'en pensent pas moins d'eux.

Les systèmes bases sur des règles strictes a suivre, qui refusent la complexité repodent à des besoins de gens faibles émotionnellement. Des gens dans le "besoin" affectif. Des gens pas autonomes de ce point de vue la.
Ces systèmes sont le résultat d'une politique de l'autruche vis à vis de trop plein d'égos et de peurs.
La jalousie c'est une peur de pas être assez bien, que l'on transfère en désir de contrôle de l'autre pour externaliser. Cela s'appelle en psychologie de la percersion. C'est la victoire de ta propre faiblesse sur la liberté des autres.

Les systèmes de couples qui RÉCLAMENT la fidélité hyper sécurisée sont des systèmes qui contournent le problème en le déplaçant, alors même que la source du problème n'est pas réglée.

C'est un mauvais système.

La fidélité ça se demande pas, ça se ressent. Les relations ne sont pas des putains de contrats.
Et encore une fois je n'ai ABSOLUMENT RIEN contre les couples hyper fidèles tant que c'est fait pour de bonnes raisons. Tout comme les relations plus libres peuvent être entamées pour de mauvaises raisons.

C'est quand des choses différentes sont prises pour de bonnes raisons que l'on peut parler d'équivalence et de différence de valeur.

Dans le cas de Sebz, et t'en fait pas c'est pas spécifiquement contre toi, t'es dans l'opinion majoritaire, on sent le besoin de contrôler l'autre. Et c'est fait pour des mauvaises raisons: les peurs propres.



Donc arrêtons deux minutes les conneries tout se vaut pas a la fin.

Il y'a des systèmes de valeurs moisis de par leur pourquoi.