Le goût de la perfection et de la lassitude.

Bonjour,

Je vais vous expliquer ma situation.

Je pense être magnétique et assez beau gosse d'après les nombreux compliments d'hommes comme de femmes. C'est vraiment un boost pour moi, moi qui manque de confiance en moi.
Je cherche vraiment à m'améliorer, Je dirais... depuis mon inscription ici, vers 17 ans, ou timides comme un hibou je m'amusai dans les rues piétonne a créer des défis: faire 10 pompes, crier, ou aborder des filles. L'époque aussi où je passais mes journées à lire des blogs de séduction.

Aujourd'hui je commence à avoir des résultats a mes efforts, à plaire vraiment à des filles.

Mais j'ai une sensation de non-satisfaction quand je me rapproche d'une relation. Cette non-satisfaction ce défini en partie par mes critères de recherche trop élevé.
Mes critères de sélection tournent beaucoup autour de l'intelligence et le physique de la fille, même si je ne suis pas parfait non plus sur ces points.
J'ai aussi l'impression que si je me case, ma progression dans le monde de la séduction et de l'aisance social va s'atténuer.
Pour finir, j'ai l'impression que très peu de filles savent vraiment séduire, me donner envie de m'investir pour elles. En tout cas les filles de mon âge.

Je ressens au final une grosse lassitude envers les filles moyenne. Je recherche vraiment soi une fille très jolie et intelligente ou soi une fille avec vraiment un truc en plus.

De plus j'ai un caractère très indépendant, je ne souffre d'aucune forme de solitude,.. pourtant je vis seul. Je dirais même que j'aime alterné de long moments à rester seul avec de petits piques de sociabilité bien animé.

Et au niveau du sexe, je veut vraiment le faire seulement avec ma future copine. Je ne recherche pas non plus à être dans la norme sociale à ce sujet, je mens comme il faut, et je sais que si je le veux vraiment je le peux facilement.

Donc voilà,.. d'après moi si j'étais un mec en manque affectif ou avec un désir assez démesuré de sexe, je pense que je serai déjà en couple.
Mais le coéff manque/critére est pas bon et me pousse donc a aboutir a rien avec certaine fille que je juge moyenne.

D'aprés vous:
- Dois-je garder mes critères trop élevés ?
- Si NON, comment faire tomber mes critères trop éleves ?
- Comment trouver un intérêt à avoir une copine ?
- Dois-je laisser le temps faire les choses ?

Merci à ce forum que je trouve de mieux en mieux en grandissant.

J'ai aussi l'impression que si je me case, ma progression dans le monde de la séduction et de l'aisance social va s'atténuer.

Qu'est-ce que tu recherches quand tu dragues ?
J'ai l'impression de lire quelqu'un qui cherche à plaire plutôt qu'à se laisser porter par l'envie de vivre des relations avec des nanas.

Et si tu respirais l'air printanier sans te poser des tas de questions ?

Tu parles de tes critères mais toi que peux-tu apporter à une fille belle et intelligente ?

Pourquoi penser à te caser à ton âge ?

Pour ta virginité, pourquoi mentir ? Et si je pose la question ce n'est pas pour te faire rentrer dans ce que tu appelles une norme sociale, à ton âge plein d'hommes sont puceaux.

Combler un désir de sexe ne passe pas automatiquement par la notion de couple. Pourquoi associer les deux ?

Trouver un intérêt à avoir une copine... le jour où une fille te plaira c'est le désir qui te prendra les tripes ;)

Un truc qui ressort de ton message et qu'on retrouve pas mal dans les messages des gars qui ont un profil similaire au tien, c'est

- et à la fois une grande anxiété (besoin de mentir comme il faut,les questions que tu te poses;

- et à la fois une grosse suffisance (ton dédain affiché pour les "filles moyennes" (merci pour elles, au passage), que si tu voulais, tu pourrais facilement, ...

Bref, le fait même que tu crées un sujet parlant de ça montre que tu te poses énormément de questions

J'aurais envie de te répondre par défis "bah vas-y, couche avec une fille, fais-le, si c'est tellement facile a priori !", mais bon, je crois que le problème est autre part.

Les deux réponses déjà données sont intéressantes. Pour aller plus loin, j'aurais une question à te poser : toutes ces histoires de critères, évaluations et cie, ce ne serait pas une excuse par peur de ne pas assumer, repousser une "confrontation", celle de la première fois ?

Vu la manière dont tu abordes tout ça, ça ne m'étonnerait pas. Moi j'ai l'impression que tu cherches à postposer, que tu n'assumes pas.

Que tu veuilles vivre ta première fois avec une fille que tu aimes, et que t'aies envie qu'elle te plaise, ok, pas de souci avec ça.

Mais maintenant, tu te plains que les filles de ton âge ne savent pas séduire, que la plupart d'entre elles sont trop moyennes, que tu as et des critères élevés sur le physique et des critères élevés sur l'intellect, que la lassitude vient vite et que le couple freinerait ta progression, voire te ferait régresser.

Autre fait, ton intervention sur le topic de Mojo_Jojo sur son plan à trois (histoire bien cheloue au passage), où tu viens expliquer que vivre sa première fois avec une quasi-inconnue est immoral. On ne va pas revenir là-dessus et si c'est ton avis pour toi, tant mieux (le tout étant de ne pas imposer ta norme aux autres). Mais mis avec ce que tu racontes ici, ça corrobore mon hypothèse selon laquelle tu n'assumes pas.

Parce que d'un côté dire qu'il faut être en couple pour vivre sa première fois et de l'autre redouter que le couple puisse faire régresser, c'est un sacré tour de force intellectuel...ou une combinaison bancale de prétextes pour ne pas se lancer

Un conseil, prends-toi de moins haut, prends les autres de moins haut et assume ta situation, ça devrait aller mieux rapidement

Pareil que les autres. Ton message est assez commun ici.

Pour moi il révèle surtout une ou plusieurs peurs.
Je te propose plusieurs pistes de réflexion :

- peur de confronter l'image que tu t'es construire de toi avec l'image que les autres vont en avoir. Je m'explique. Le potentiel en séduction comme dans d'autres domaines cela ne veut pas dire grand chose. Au final il y a ce que tu fais et ce que tu n'as pas fait. Parce que la séduction n'est jamais finie dans une relation et l'on découvre toujours de nouvelles façon de se planter. Alors avoir l'impression que c'est bon c'était gagné mais ça ne m'intéresse pas s'est juste passer à côté du sujet.

- une peur plus basique ? La peur de l'intimité avec l'autre. La peur de se découvrir, se rendre vulnérable, la peur de l'inconnu tout simplement.
Embrasser quelqu'un peut avoir quelque chose de flippant les premières fois.

- tu donnes l'impression parfois dans tes posts de te contenter de savoir que tu plaid et de surtout rechercher cela. Comme si le plaisir de ton ego regonflé et confirmé par d'autre était ton seul moteur. D'où le fait que la séduction derrière perde de son attrait. Tu cours plus apres toi même qu'après les autres et ce qu'ils peuvent t'apporter. Comme une quête du meilleur trophée. D'où l'exigence.

- autre piste de réflexion : ne crois tu pas que tu as le droit à l'échec ? Le droit de te tromper ? Parce que dans ton envie de relation absolument sérieuse j'ai l'impression que tu te dénie ce droit la. Que tu t'obliges à choisir la bonne du premier coup.

Mais les gens se découvrent rarement aussi vite. Apprécier ou non une personnalité peut se révéler beaucoup plus complexe que cela. L'alchimie entre les gens et la façon dont ils évoluent ou non c'est dur à anticiper.

C'est un choix globalement viable que de vouloir être investi émotionnellement avec quelqu'un pour coucher avec. C'est beaucoup plus casse gueule que de ne vouloir qu'une personne. Et pourtant dans les deux cas tes intentions et tes actes sont les mêmes. Simplement il y a une des deux options qui te laisse le droit à l'erreur.

- dernière chose : es-tu réellement à l'aise avec l'idée de coucher avec quelqu'un ?

C'est un bon vieux mécanisme de défense, ça se résume à mépriser ce que tu n'arrives pas à avoir pour justifier sereinement l'évitement.
C'est un peu arogant.

Merci et en effet,
Je cherche à plaire pour me plaire, et je me limite pour ne pas risquer de me déplaire.

J'ai Peur de m'humilier, dans un contexte social connu. Un pseudo trouble de la personnalité évitente peut-être. Je cherche donc à me plaire en respectant mes valeurs et en étant parfait dans les situations social,.. quitte à rester seul et a me limiter.

Je vois les autres inconsciemment comme des outils de mutilation. Voilà donc pourquoi j'ai du mal a créer des liens avec eux.

Une idée ?

Et bien, ce que tu dis est vraiment clairvoyant.

Alchemist, tu as le droit de ne pas être parfait (comme l'a dit The_Pop, le droit à l'erreur).
Tu es assez dur avec toi-même, je comprends mieux que tu sembles si dur envers les autres, dans ta façon de faire c'est logique.

Seulement, tu te rends compte que tu es sensible au jugement des autres finalement.
Là où ça pèche c'est que cette dureté associée à des valeurs que tu défends peut facilement être perçue comme de l'arrogance et entraîner des jugements négatifs sur toi, que tu redoutes.

Tant que tu n'acceptes pas tes imperfections et que tu ne fais pas la paix avec toi-même, il est logique que tu ne puisses pas accepter les imperfections des autres ni avoir une relation de paix avec eux : à la place tu les vois comme des ennemis qui peuvent t'humilier et te mettre en face de tes propres incertitudes.

Lâche prise, mec, donne toi le droit de te planter mais de réussir aussi, tu verras alors que tu auras un regard bien plus bienveillant envers les autres : ils ne te ferons plus peur par risque de te renvoyer à une image de toi que tu n'aimes pas, au contraire tu auras l'impression de partager avec eux une incertitude, promesse de surprises.

Alchemist a écrit :Merci et en effet,
Je cherche à plaire pour me plaire, et je me limite pour ne pas risquer de me déplaire.

J'ai Peur de m'humilier, dans un contexte social connu. Un pseudo trouble de la personnalité évitente peut-être. Je cherche donc à me plaire en respectant mes valeurs et en étant parfait dans les situations social,.. quitte à rester seul et a me limiter.

Je vois les autres inconscient comme des outils de mutilation. Voilà donc pourquoi j'ai du mal a créer des liens avec eux.

Une idée ?

Quelles sont les autres alternatives pour te plaire à travers ton regard et pas celui des autres ?

Alchemist a écrit :J'ai Peur de m'humilier, dans un contexte social connu. Un pseudo trouble de la personnalité évitente peut-être. Je cherche donc à me plaire en respectant mes valeurs et en étant parfait dans les situations social,.. quitte à rester seul et a me limiter.

Tiens, pour approfondir, tu peux nous parler de ces fameuses valeurs ? Quelles sont-elles, d'où viennent-elles, pourquoi tu les as, ...

M'est d'avis que ça pourrait aider

Super Haskeerlos ton message, et merci les autres d'animer le sujet.

J'ai toujours été hypersensible c'est ma nature et changer un trait de personnalité, d'après mes essais, ce n'est pas si simple. Il ne suffit pas de vouloir,.. mais peut être d'utiliser une technique pour modifier mes automatismes subconscients .
Il faut en tout cas que je sois plus conscient que mes réactions et mes moments d'auto-rejet sont dus à une simple illusion.

Mes valeurs sont dues à mon autoéducation que je me suis faite à partir de l'âge de 12 ans, simplement car je passai la plupart de mon temps seul. Ces valeurs sont concerne generalement le respect et la recherche du parfait, il y en a pas 50 non plus, et elles reste floue.
Mais celle qui me tient a coeur c'est que ma première fois ce fasse avec une fille que j'aime.

Je me plais vraiment, je me trouve beau gosse, soigné, charmant, respectueux et bon, tout le monde m'adore même si je fuis. Je pense être capable de réussir facilement dans ce qui me plaît, une confiance absolue a ce sujet. En disant ça, je me pose une question, serai-je au final juste narcissique ?
Et j'ai peur que le reflet de l'étang se trouble, par les cailloux qui peuvent être lancés par les autres.
Pourtant je suis très à l'écoute des autres et je parle rarement de moi.

Et je me perds encore en moi-même...
Une piste ?

Peut être que ce qu'il te manque c'est l'expérience de vie.

Tu dis avoir confiance en toi et avoir des valeurs, jusqu'ici c'est très bien. Mais ce qui transpire de tes posts c'est finalement un manque de recul sur la façon dont les choses se passent réellement dans la vie.

Vis, plante toi, échoue, encore, teste toi, relève toi, apprends à te connaître et à comprendre le monde qui t'entoure. Voilà mon conseil.

Ce sujet me fait un peu penser à ça :

Pour appuyer les propos du dessus, si tu cherches la perfection, raison de plus pour te planter encore, encore et encore

La perfection n'a rien d'inné, c'est quelque chose qui s'acquiert (à condition qu'on puisse vraiment l'atteindre...). Au prix de très nombreux essais et erreurs.

Bonjour Alchemist,

Il y a de bonnes ouvertures plus haut, censées, limpides. Moi je me dis qu'on ne pourra pas fondamentalement changer ta structure psychique à travers des messages, je vois ça davantage comme des pistes de réflexion que tu dois creuser toi-même. Je ne pense pas que tu trouves la réponse à tous tes soucis ici.

Je ne suis pas dans ta tête, je ne te connais pas. Mais de ce qui ressort de tes écrits, j'aimerai tenter ceci:

1/ En tout premier lieu: La personnalité évitante, c'est une histoire de psy, très handicapante. Si ton rapport aux relations sociales te handicape à ce point, il serait bien de penser à voir un médecin, un psychologue, ou bien encore une thérapeute.

2/

En disant ça, je me pose une question, serai-je au final juste narcissique ?

Clairement tu l'es. Comme tout le monde est narcissique. Mais le narcissisme, ce n'est pas la mégalomanie. C'est comme une échelle de -10 à 10. Quand on tente de percevoir notre structure narcissique, on doit le regarder avec un regard distant, de savoir comment on se situe vis à vis du regard et de la présence de l'autre, comment on l'aborde. Et ça peut autant être un manque qu'un trop plein de valorisation. Savoir qu'on se surestime ou se sous estime, dans les faits, ça sert à rien, et ce n'est pas constructif. D'où l'intérêt de voir un spécialiste si ça te handicape.

3/

Je me plais vraiment, je me trouve beau gosse, soigné, charmant, respectueux et bon, tout le monde m'adore même si je fuis.

Il n'y a rien de mégalomaniaque à se trouver beau gosse, charmant, soigné, ou respectueux. C'est un regard sur soi que l'on porte comme un autre, et ça peut être positif. C'est plus problématique lorsque cette image est surdimensionnée, erronée, chose que l'on voit généralement par rapport à l'impact que ça a sur les échanges avec les autres. Par contre, il est illusoire de penser que tout le monde t'adore. Personne ne plait à tout le monde. Il y a donc forcément quelque chose de biaisé dans la façon que tu as de te percevoir ou de percevoir les relations.

4/

depuis mon inscription ici, vers 17 ans, ou timides comme un hibou je m'amusai dans les rues piétonne a créer des défis: faire 10 pompes, crier, ou aborder des filles. L'époque aussi où je passais mes journées à lire des blogs de séduction.

Aujourd'hui je commence à avoir des résultats a mes efforts, à plaire vraiment à des filles.

Est-ce que tu séduis en dehors de ton école? Si ce n'est pas le cas, je te conseille d'élargir tes milieux de rencontre (assos bénévole ou sportive, club, job d'étudiant, vie quotidienne...). Comme toi, je n'ai jamais vraiment été en connivence avec les gens de mon âge, je peux le comprendre. Au fil des classes d'âge, il y a une façon différente de percevoir la vie, de se comporter, une moindre ou plus aisance dans son corps et dans sa psyché, une construction, des attentes, des expériences, des centres d'intérêts, différents. A ton âge, j'avais donc principalement des relations (au sens large) où les personnes étaient plus âgées. Mais c'est pas forcément nécessaire de viser des femmes mûres, ça peut juste être ton milieu qui te convient pas.

Du coup: Est-ce ta classe "sociale" qui te pose soucis, ou ton rapport aux femmes tout court?

5/

Cette non-satisfaction ce défini en partie par mes critères de recherche trop élevé.

Imposer trop de critères ou des critères trop élevés, qui ressortent de toute façon dans ton rapport à la perfection, ça limite clairement ta relation à l'autre. Mais il n'y a pas que ça. L'exigence, ça peut aussi être positif. Il y a des gens qui acceptent bêtement ce qui leur tombe sous la main même si ça ne leur convient pas et que ça leur fait mal. C'est juste trouver un équilibre entre les limites que tu poses pour ton bien, et les limites que tu imposes pour viser un idéal qui n'existe pas.

"Si tu tires trop sur la corde elle se casse. Si tu ne tires pas assez elle ne sonne pas."

Mes critères de sélection tournent beaucoup autour de l'intelligence et le physique de la fille, même si je ne suis pas parfait non plus sur ces points.

Alors, tu exiges trop, c'est certain, mais potentiellement aussi que tu ne vises pas les personnes qui te plaisent vraiment, par peur de te prendre une bâche. Tu te diriges peut-être vers des personnes à qui tu es sûr de plaire. Parce que si tes critères s'arrêtent à un mélange de physique et d'une certaine intelligence, ce n'est pas si difficile à trouver. Ce qui me fait dire ça, en prime, c'est:

Pour finir, j'ai l'impression que très peu de filles savent vraiment séduire, me donner envie de m'investir pour elles. En tout cas les filles de mon âge.

Quand on séduit, ou se veut "séducteur", on n'attend pas que les choses nous tombent sous la main, on ne se place pas comme un pacha qui attend sa clientèle. Ce n'est donc pas aux femmes de te séduire ou de te donner envie de t'investir pour elle. C'est déjà à toi, de base, de trouver une personne qui te plait suffisamment et de faire en sorte de la séduire, elle.

Enfin, c'est peut-être aussi qu'en fait, tu ne sais pas vraiment ce que tu veux. C'est aussi probable, dans le sens où tu as peu (ou pas) d'expérience des relations, et de l'humain. Ce qui fait que tu vas passer ton temps à chercher un truc qui n'existe pas... il est donc normal que tu ne le trouves pas.

Quels modèles, quelles inspirations prends-tu pour définir tes critères et ton exigence?

6/

Et au niveau du sexe, je veut vraiment le faire seulement avec ma future copine. Je ne recherche pas non plus à être dans la norme sociale à ce sujet, je mens comme il faut

C'est sain de vouloir faire sa première fois dans des conditions optimales, quand on y accorde à minima d'importance, et que l'on souhaite la confiance, l'attirance, voir des sentiments amoureux. Il n'y a donc aucun intérêt particulier à mentir.

et je sais que si je le veux vraiment je le peux facilement.

Ça en revanche, c'est un leurre. Ce n'est pas parce que tu plais à une femme, même que tu es "beau gosse" ou qu'importe, que tu vas de même trait lui donner envie de faire l'amour avec toi, particulièrement à 17 ans. Il ne suffit pas à l'homme de vouloir pour que la femme fasse et inversement. Avoir une relation sexuelle avec quelqu'un, c'est encore autre chose que de paraître séduisant. Il faut aussi que la personne le veuille. Hors, n'étant jamais arrivé jusqu'à ce stade, tu ne peux pas savoir: et parce que tu ne connais pas encore réellement ton potentiel de séduction, n'étant jamais allé jusqu'au bout ; et parce que chaque relation diffère et qu'il n'y a pas de recette préconçue qui fonctionne à tous les coups. La théorie, c'est différent de la pratique.

Donc voilà,.. d'après moi si j'étais un mec en manque affectif ou avec un désir assez démesuré de sexe, je pense que je serai déjà en couple.

On s'en fiche de savoir que tu pourrais être en couple en claquant des doigts juste parce que t'as la dalle, en fait. N'importe qui peut le faire. Ce n'est pas ça qui est important. Ce qui est important, c'est d'être dans une relation avec quelqu'un qui te plait et à qui tu plais. La relation de couple dénaturé de ces ressentis là, ça n'a absolument aucun sens, intérêt, et ça ne révèle en rien tes capacités à.

Pour finir:

- Ce n'est pas pour te vexer ou quoi que je te dis ça, c'est juste normal, à 17 ans: tu manques d'expérience, tu es encore jeune, tu manques de maturité affective (tu grandis quoi). Je te dirai bien effectivement de laisser un peu de temps à ton développement et ta construction. Vouloir absolument être casé, ce n'est pas ça qui t'aidera, parce qu'être en couple, ça implique bien d'autres choses que deux personnes casées.

- Développe toi déjà un peu individuellement. Prends conscience de ta relation à l'autre, de tes blocages (comme tu es en train de le faire), réfléchis dessus. Réfléchis réellement à ce qui est positif chez toi (parce qu'être beau gosse, soigné et respectueux, c'pas vraiment le plus constructif), et ce que tu gères moins, pour en fait comprendre et apprendre qui tu es.

- Avant même d'établir une relation amoureuse avec quelqu'un, apprends à te connecter aux autres, émotionnellement, pour que tes échanges avec eux te soit positifs et non pas un truc normé où tu dois aller absolument et que tu t'imposes, qui dénature la relation.

- Et je te conseillerai finalement, à un certain point, de ne pas hésiter à en parler à quelqu'un qui peut t'aider.

Hug Alchemist

Comme je me reconnais en toi à ton age!

Encore ajd dailleurs mais ā l'époque vraiment j'avais la même rigidité. Ce que me peux t'en dire: quand on se construit seul, sans modèle, on s'en cree. Et qd on n'est pas naturellement extraverti, ā l'aise avec les autres, on s'inspire de ce qui est à notre portée et expressément validé par les autres, souvent les stars ou même le portrait théorique de l'homme cool voir parfait. On est observateur et on voit tous les defauts et erreurs des autres, étant introverti c'est plus facile d'éviter de faire des erreurs que d'affirmer son droit à l'erreur.

Tu as l'air d'être un esprit brillant donc ta perception et ton exigence sont naturellement plus élevées que celle de la plupart des gens, avec en plus une facilité ā se controler et à faire les choses avec la tête renforcée par ton manque dexperience...

Es tu narcissique? D'abord comprenons le fait que le narcissisme est problématique en cas de déséquilibre soit trop soit pas assez. Tu dis que tu te kiffes, pourtant j'ai l'impression que ton point d'ancrage est à l'extérieur. L'avis des autres semble avoir une grande importance, peut être même plus que le tien... Et ca, c'est dangereux! Pourquoi?
Parce qu'avec un tel précipice entre tes attentes et la réalité qui t'entoure, tu risques de ne t'ouvrir qu'à la mauvaise personne et ca, ca peut faire très très mal dans ta configuration [img]http://stkr.es/p/cz[/img] les pervers narcissiques raffolent des proies comme toi...

Mes conseils donc et réponses à tes questions:

Garder tes 'critères trop élevés' ou illusions? Non! Bien sur cestplusfacile à dire qu'à faire

Pour essayer de t'y aider, vas loin, très loin, et lance toi des défis qui vont plus loin, apprend à focaliser sur qqch qui te plait chez une fille et à te laissersurprendre. Rend toi compte que limage et l'être sont deux choses différentes et que plus le décalage est grand plus !a faille est grande potentiellement dangereuse.

Linteret d'avoir une copine c'est la maturité affective, et c'est très important dans ton cas car toute l'intelligence et la théorie du monde ne sont que des illusions dans ce domaine. C'est comme tout connaitre de la cuisine sans jamais manger... Comparaison farfelue que j'assume! Lol et crois moi, qd tu croiseras la route de cette fille elle et intelligente, tu seras en compétition avec tout un tas de gars qui savent ce qui marche avec les femmes car ils ont vécu... Les femmes n'aiment pas les mauvais garcons mais les mauvais garçons savent comment s'y prendre avec elles. Elles se sentent à l'aise, elles ne ressentent pas de doutes ou d'anxiété chez eux, ce qu'offrent plus facile de s'ouvrir et de se projeter. Les gens ne se choisissent pas avec la tête mais se basent sur comment ils se sentent avec toi, plus tu es à l'aise avec les autres plus ils sont à l'aise avec toi, à part les gros égocentriques qui se sentent très à l'aise avec les personnes pas à l'aise!

Laisser le temps faire quoi? Je pense que tu es assez intelligent pour savoir que le temps ne fait que renforcer ta direction choisie. Rester ainsi, soit seul, soit en représentation, affaiblit ton 'moi', tu te créés des problèmes pour le futur...

Mais ne t'inquiètes pas, tu possèdes bcp de qualités, à toi de les exploiter au mieux au lieu de les montrer au mieux...

Merci pour vos messages, qui m'aide énormément.

En effet, ma personnalité évitente que j'ai surement est plutôt presente, mais j'ai decouvert le problème principal.
Je ne suis pas intéressé par les autres.
Ce qui me donne envie c'est des vraies relations profonde. D'où ma tendance a créer des relations individuelles.

Hillel a raison sur le narcissisme, chacun l'est un peu, et c'était une fausse piste, je me considère à égal des autres.

Et mon expérience en boîte ce week-end confirme bien le fait que pas tout le monde m'apprécient. Certains me trouvent trop sérieux, pas assez bavard (...)
Mais maintenant j'assume ma personnalité, et je me pose plus de questions là-dessus, ça viendra avec l'expérience.

Est-ce ta classe "sociale" qui te pose soucis, ou ton rapport aux femmes tout court?
Je dois être un peu comme Gulia a mon âge, car oui les gens de mon âge m'interesse généralement pas. J'ai toujours eu une meilleure connexion avec les plus vieux. Ça n'a pas forcément de rapport avec les femmes.

Quels modèles, quelles inspirations prends-tu pour définir tes critères et ton exigence?
Les critères que je porte aux femmes sont illusoires, même si j'aime le Parfait. Je sais, car ça m'est déjà arrivé, de tomber amoureux d'une fille moyenne, même si c'était un OI.


Vous aviez raison, je vais que vers ceux à qui je vais plaire. Vers ceux qui m'interesse pas du tout au final.

Mon plus gros problème reste donc mon attré aux autres, j'avoue que me dire de faire une aprèm avec des gens, hormis mes proches et mon ami, ça m'interesse pas du tout, car je vais surement m'ennuyer.

S'ils m'interesse pas ça veut pas forcément dire qu'ils ne sont pas intéressant, mais qu'ils me correspondent pas.

Heureusement je me passionne facilement, et j'ai beaucoup de passion solitaire. Et les gens qui pratique ces passions m'interesse plutot.

Mais ça cache un autre probléme d'aprés moi, ce manque d'envie d'aller vers les autres..

Comment m'interesser plus aux
Autres ?
Comment, avec une connaissance me donner envie d'avancer, et comment faire évoluer la relation en peut être une amitiée ?

Je me reconnais dans cette idée de "pas intéressé par les autres" souvent le cas quand on a dû se construire seul.
Je me suis fait violence : j'ai choisi un métier qui impose d'aller vers les autres et qui impose une bonne dose d'empathie pour bien le faire. Et comme je suis perfectionniste, je n'ai pas d'autre choix que de m'intéresser aux autres.
C'est peut-être tordu mais ça m'a appris à calibrer mes attitudes et ça m'a permis d'être "plus humain".

Le domaine associatif peut-être ?

A tout hasard, le trouble de la personnalité évitante, ça a été dûment diagnostiqué chez un psy compétent et apte à délivrer ce genre de diagnostic, ou c'est un auto-diagnostic fait à partir d'un article Wikipédia et deux-trois threads de chez Doctissimo ?

Parce que s'il n'y a pas de vrai diagnostic, va en faire un, ce sera une base bien plus solide

-@Haskeerlos C'était intelligent de ta par d'avoir choisi une profession qui demande un contact humain.
Je ne sais pas si tu as fait une reconversion ?
Quand on observe qu'à 15 ans on doit choisir notre futur boulot, et à 15 ans j'étais bien different de maintenant.
Moi mon métier destiné n'est absolument pas dans le social.
Je veux economiser dans ce métier pour ensuite créer mon entreprise dans un autre domaine qui me plairas plus, donc on verra.
- Rentrer dans une association ça me plairait, mais pour l'instant je n'ai pas le temps, ni l'argent si nécessaire.

- @popovski En effet, ma personnalité évitente est jugé que par moi-même. Je n'ai pas assez d'argent pour diagnostiquer ça, du moins y a-t-il des aides pour les étudiants supérieur ?

Merci !