Rancoeur à propos de son ex : a éviter ou source de motivation ?

Salut a tous,

J'ai une question un peu introspective par rapport au rancoeur qu'on peut avoir pour son ex. Je suis en train de jongler entre fierté et tolérance. C'est assez difficile a doser pour se reconstruire !

C'est aussi une question d'image : prendre le risque de passer pour un soumis ou au contraire pour quelqu'un d'immature.

Ma situation :

- Je suis en phase de reconstruction après une rupture suite a une relation de presque 2 ans (première LTR et premiers sentiments forts) la rupture vient d'elle (même si c'est moi qui a du rompre a contrecœur car elle était paralysée a l'idée de prendre une décision. J'ai ensuite retenté de me remettre avec mais elle voulait rester juste amis)

- Je commence a penser qu'elle avait raison : pour diverses raisons le couple avait fait son temps, il fallait passer a autre chose. Mais je ne pensais pas du tout cela quand c'est arrivé et c'est mon monde qui a été chamboulé. La souffrance a vraiment été terrible : mais je pense que je ne suis pas le seul ici a l'avoir expérimenté un jour.

- Elle s'est mise à douter de moi, a arrêter de m'aimer, à commencer a moins me supporter : pas terrible pour la fierté.

- Elle a commencé à se laisser faire séduire par un autre ( un mec avec un gros statut social, 3 ans de plus que moi) à la fin de notre relation et elle a fini par se mettre avec peu après que l'on ai rompu et qu'elle ait insisté pour qu'on reste amis (j'ai refusé)

- Jusqu'a preuve du contraire je n'ai pas été trompé (en tout cas ca m'étonnerais) par contre quand elle disait vouloir rester amis il n'y avait pas d'ambiguité, elle le pensait (le contraire m'étonnerais aussi)

- Quand j'ai appris en la voyant physiquement après 1 mois de silence radio qu'elle était déja avec le mec - et j'ignore quand ca a commencé - je me suis énervé (je ne m'étais jamais vraiment énervé contre elle, et oui) je l'ai insulté (un mot en P .. je sais pas bien), voilà j'ai vraiment fait mon male vexé, plein de fierté tout ca. Un classique. Je lui ai sorti plein de reproches avec une belle conviction. Mais c'était pas très glorieux quand même quand j'ai continué par sms (en lui disant adieu tout ca.)

- Et à ma grande surprise la colère est vite passée ! 4 jours après je me suis calmé et je lui ai envoyé un long message - oui je sais c'est pas bien , faut que je me calme sur le téléphone - pour lui dire que je commence a penser qu'elle avait raison de rompre, qu'on a passé de bons moments mais que c'était très bien comme ca, qu'on est pas compatibles et qu'on trouvera quelqu'un d'autre de mieux pour nous. Je lui ai meme dit que je pense a elle de façon bienveillante et non haineuse. (même si j'ai encore 2,3 trucs en travers de la gorge je commence a le penser sincèrement)

- Après je lui dis ce que je pense, je parle de mes sentiments, mais elle, fait celle qui s'en fout. Donc ca peut être vexant.


Voilà pour ma situation.

Ma question (et elle est loin de s'appliquer qu'a mon histoire) c'est : en la pardonnant vite et en étant tolérant sur ce qu'elle a pu me faire est-ce que j'agis comme quelqu'un de mature ou comme un soumis ?

Est-il dangereux de sacrifier sa fierté ou au contraire faut-il se montrer compréhensif / relativiser les choses ?

Dans mon cas, passer d’énervé à "bienveillant" en 4 jours c'est pas bousiller sa crédibilité ? Et bousiller sa fierté aussi ? Ou alors comme on dit "seul les imbéciles ne changent pas d'avis" et l'assumer c'est faire preuve de maturité ?

Ne plus avoir de rancoeur est-ce perdre une source de motivation primordiale pour se remettre d'une rupture et revenir plus fort ?

Je ne compte pas la récupérer et désormais on ne va plus se voir, on va faire chacun notre vie de notre coté. Bien sur je vous avoue que je me soucie de l'image qu'elle peut avoir de moi (j'ai pas trop envie de passer pour un soumis) mais si je vous pose cette question c'est pour pouvoir me reconstruire tout en évitant de me manquer de respect.

Merci beaucoup à ceux qui ont eu le courage de lire c'est un gros pavé je l'admets !

Je te conseille de jeter un coup d'oeil à ce qu'on appelle la courbe de deuil.


Sinon à titre perso je dirais qu'une fois que tu auras passé la colère, tu pourras avancer plus loin surtout lorsque tu seras dans l'acceptation.


Ceci dit, cela dépend beaucoup des personnes, de ton égo, de ta construction personnelle. Je ne suis pas sûr qu'il y ait un truc vraiment mieux que d'autres.

Pour ma part je préfère la sérénité, c'est un peu mieux pour avancer je trouve.

Lui pardonner quoi ? Y'a rien à pardonner, vous étiez plus ensemble et elle a eu une relation avec quelqu'un d'autre. Tolérant ? Là encore, elle t'a rien de fait de mal.
Les mots que tu utilises sont assez révélateurs de ton état d'esprit aka ego blessé. Te préoccupe pas que tes actions soient jugés matures, demande toi si elles t'aident.

Les questions que tu devrais plutôt te poser c'est :

-Mes actions sont elles dignes de l'homme que je suis/veux être ?
-Mes actions vont elle dans le sens d'une démarche pour avancer et l'oublier ?

Garder de la rancœur pour une histoire qui n'a pas fonctionner, c'est bon pour les ados. On dit souvent que le temps guérit les blessures. C'est pas le temps c'est comment tu occupes ce temps qui te permet de guérir.
Tu te préoccupes beaucoup trop de ce pense les autres, dans ton message on s'en clairement que tu veux passé pour un homme, un vrai, celui qui se laisse atteindre par rien.
C'est pas ça être un homme. Être un homme, c'est aussi accepter que la vie t'a mis un coup de genoux dans les couilles et que tu vas te bouger le cul pour te relever.

Oublie tes préoccupation sur la fiertés &co. Appelle ton meilleur pote, dis lui que ta les boules. Sors boire une bière. Va acheter des lunettes spéciales et sors regarder l’éclipse du 20 mars. Ressors le vélo et mets toi dans les oreilles tes musiques favorites. Essayes de nouvelles activités, va parler à des meufs à l'arrêt de bus même si c'est sur le temps qu'il va faire.

Merci pour ton feedback, ca motive, ca me permet de m'orienter un peu plus.

Je suis en phase d'apprentissage, c'était ma première LTR. Ego blessé, oui surement.

J'ai été quitté pour un autre - c'est a peu près ca - c'est la première fois que je me retrouve dans cette situation. Je ne sais pas comment réagir à ca, c'est aussi une question de respect pour soi-même : est-ce que je me respecte si j'accepte ca, si j'accepte une trahison ?

C'est mon rapport a certaines valeurs, à moi-même et à ma définition d'un couple qui est en plein questionnement.
C'est justement ce rapport avec l'homme que je veut être qui est en question.

Après ca doit dépendre peut être des valeurs de chacun. Les tiennes semblent bien arretées. Les miennes sont en plein chantier donc ca explique l'hésitation.

J'ai connu ça aussi. Etre quitté pour un autre c'est dur à avaler, et, comme toi, je suis passé par différentes phases de colère (mais pas exprimée à l'encontre de mon ex), des phases d'incompréhension, de tristesse…

Tout ce flot d'émotions intenses, c'est pas facile à gérer et on ressent parfois le besoin de se décharger.

Mais s'il y a bien une chose que j'ai apprise de cette histoire, c'est que finalement, ça sert à rien. C'est un avis très très perso, d'autres fonctionneront d'une manière différente. Je pense que plus vite tu coupes les ponts, plus vite tu passes à autre chose, plus tu t'occupes et plus vite tu te remets sur pieds.

Discuter, insulter l'autre, lui témoigner de la bienveillance, même si elle est sincère et désintéressée ne mène à rien. Je préfère être fataliste et me dire que c'est ainsi, c'est la faute à pas de chance, à Monsieur désamour ou Monsieur effet Coolidge… le fait est que le couple est mort et qu'il y a rien d'autre à faire que faire son deuil le plus rapidement possible.

T'es loin d'être le premier et loin d'être le dernier.

Sans vouloir minimiser la responsabilité de chacun de vous dans la fin de votre relation, je pense qu'il y a aussi toute une réalité à prendre en compte. Le couple qui s'aime pour toute la vie dans une relation exclusive, y en a pas des masses… et c'est peut être qu'on se rapproche de plus en plus de notre nature d'Homme.

Pour commencer désolé pour ta 1ere rupture, on est tous passés par la un jour, on en chie pas mal, la bonne nouvelle c'est que tu t'en remettras, question de temps. Enfin ça dépendra de toi aussi.

Il est essentiel que tu mettes ton ego de cote, car c'est la qu'est le coeur du problème. Ego, fierté mal placée.

Ta copine n'a rien a se reprocher, vous en avez été en couple, elle a fini par ne plus être dedans pour une raison ou une autre, ta faute, sa faute, la votre, aucune importance, elle est aujourd'hui avec quelqu'un d'autre, elle continue sa vie, laisse la partir et repart toi aussi sur de nouvelles bases avec un nouvel etat d'esprit, bienvenue sur le forum d'ailleurs.

Elle souhaite que vous restiez amis ? Vu ton état je dirais que c'est un peu prématuré, l’idée n'est pas de la rejeter, mais de garder la porte ouverte éventuellement pour plus tard.....(Ou pas, ca se trouve tu t'en foutras après, et elle aussi), en revanche ce qu'il faudrait c'est que tu coupes les ponts avec elle....mais complètement, pendant un temps. Ne vas plus sur son facebook, son compte twitter, évite la réellement comme virtuellement, je dis ça parce que tu ne sembles pas encore avoir le recul nécessaire pour être amis avec elle, sans que cela ait de dégâts sur ton moral. Ca marche pour certains mais pas pour d'autres.

D'ailleurs c'est une des erreurs que j'ai commises par le passe. On ne devient pas tout de suite amis, tout comme il est egoiste je trouve de tout de suite proposer a son ex de rester amis, alors qu'elle a clairement un mauvais ressenti sur cette rupture. On garde la porte ouverte, mais on la laisse faire son deuil, certains font ca inconsciemment ou pas pour enlever le peu de culpabilité qu'ils ont, mais ça part surtout d'un désir égoïste, c'est plus pour soi qu'autre chose.

Ne la recontacte plus, reconstruis toi, lis le forum, tu trouveras beaucoup de conseils a cet effet, sans le sous estimer ton cas est très commun, tu trouveras pas mal d'articles et de sujets susceptibles de t'aider dans ta reconstruction.

Merci à tous pour vos feedbacks, c'est vraiment très important dans la phase où je suis.

Je reviens vers vous, avec un état d'esprit surement qualifié de "one itis" mais bon il faut bien que j'assume a 100% mes faiblesses et mes émotions pour y voir plus clair et savoir quoi faire.

Je suis typiquement dans une sensation d'échec. J'ai dit dans le premier post "on était peut etre pas compatibles, la rupture devait arriver ect." c'est possible que je dise ca juste pour essayer de me convaincre que je n'ai rien perdu.

Mais au fond j'ai l'impression d'avoir perdu précocement le grand amour de ma jeunesse, celle avec qui j'étais censé rester bien plus longtemps. Celle que j'aurais pu rendre heureuse. Je n'ai pas réussi à cause de ma négligence, car je me suis reposé sur mes lauriers tout simplement . Je n'était plus a la hauteur ! Alors que j'aurais pu facilement l'etre avec plus de concentration !

J'avais tout pour réussir et vivre quelque chose de magique avec elle. Elle a sa part de responsabilité elle aussi, mais je sais que ca aurait marché si j'avais mieux géré la relation et certaines situations de crise.

J'ai l'impression d'avoir été viré de mon travail de rève car pas assez bon, et que je n'ai pas d'excuses ou de gens à blamer pour pouvoir m'en remettre plus facilement.

On m'a trouvé aussitot un remplacent avec de l'ambition et un beau CV de medecin.

Il y'a donc désormais quelqu'un d'autre à ma place, faisant mon job de rève, s'installant sur mon bureau ... dur.

C'est une position extrêmement inconfortable de ne pas avoir d'excuses ni de gens a blamer car tu ne peux te cacher derrière rien, juste faire face a ton échec.

Je ne sais pas ce que cet état d'esprit vous évoque ?

Je ne pense pas qu'on puisse parler de "one itis" dans ce cas là. Tu as eu une LTR, qui s'est cassée la gueule et ton ex s'est trouvé un autre mec, peut-être même un peu avant la rupture.

Souffrir et se sentir concerné par ce qui vient de t'arriver est normal. Ne considères pas que tu fais une fixette sur ton ex pour autant.

En ce qui concerne ton état d'esprit, on en revient à ce que te disait Reborn, ton ego est blessé et j'ai du mal à voir comment il pourrait en être autrement. Comme je te l'ai dit, j'ai connu aussi. Et à part avaler la pilule, en veillant à garder sa dignité, donc à disparaître du décor le temps de te reconstruire, il n'y a rien à faire.

Je comprends, encore une fois, cette sensation de se sentir looser, "elle m'a quitté pour un autre" sonne dans notre tête comme "un autre mieux que moi". Mais mieux en quoi? le fait qu'elle t'ait quitté ne t'enlève pas de la valeur. Ta valeur n'est pas diminuée parce que mise en concurrence avec un autre. T'es un homme à part entière, tu as tes qualités, tes défauts, et lui les siens.

Cette expérience m'a énormément appris, et j'espère qu'il en sera de même pour toi. Prends conscience de ta valeur, fais en sorte d'être quelqu'un de meilleur. Fais le point sur ce que tu veux trouver chez une femme en terme de qualités, de valeurs et, quand tu seras prêt, pars à sa recherche (ou à leur recherche).

Ne cherche pas non plus à expliquer le choix de ton ex. Des fois, c'est juste que le soufflet est retombé, plus d'amour, plus de désir… et ça n'a rien à voir avec toi.

Bon courage! mais tu verras, ça va aller.

Merci Zinid, ca va surement m'aider a avancer.

Pour revenir au sujet, celui de la rancoeur, je ne sais plus trop où me mettre quand même :

Spongebob a écrit :Lui pardonner quoi ? Y'a rien à pardonner, vous étiez plus ensemble et elle a eu une relation avec quelqu'un d'autre. Tolérant ? Là encore, elle t'a rien de fait de mal.

Quand même j'ai pas l'impression d'avoir été respecté. Je n'ai pas envie de nourrir en moi une mentalité de paillasson.

C'est là toute la raison d'être du topic en fait : faire un dosage éviter la rancoeur immature tout en évitant la mentalité de soumis. C'est même pas une question d'image, mais surtout de reconstruction. Pouvoir me placer quelque part mentallement pour m'y tenir et me sentir cohérent avec moi même.

Je commence a me demander si je ne me suis pas respecté moi meme. Certes je l'ai insultée, mais 4 jours plus tard je lui envoyait un long message bienveillant du type "j'ai dis des conneries, t'es quand même quelqu'un de bien, je te regarde de façon bienveillante, j'ai compris que notre couple ne pouvait plus être sauvé, que rencontrer quelqu'un d'autre a acceléré un processus inéluctable, que l'on trouvera mieux pour nous ailleurs, sois heureuse ect. ect." en ajoutant "j'espère juste que tu n'as pas triché et menti, et fait ca dans les règles, sinon ma colère était justifiée")

Ce que je sais exactement :

- Elle se lassait de notre relation depuis octobre mais était "trop attachée" pour arreter (j'ai essayé de raviver la flamme, en vain) et son père avait de gros problèmes de santé en plus

- En décembre, elle s'est mise a trainer avec ses collègues de travail medecins en soirée (elle est infirmière) et est devenu plus distante encore.

- C'est a ce moment là qu'elle a commencé a avoir des rendez vous avec le mec (5 fois quand même, alors qu'on était toujours ensemble et que je ne connaissait que son nom) pour prendre genre des cafés avec lui. Selon elle, il a pu la prendre dans ses bras, l'embrasser sur la joue. Pour pouvoir être mis au courant de ces rendez vous j'ai du le lui demander, elle ne m'en a pas parlé d'elle meme ...

- Elle culpabilisait et pleurait en me racontant tout ca. Elle me disait qu'elle n'avait pas d'arrière pensée avec ce gars. Par contre quand la veille quand je lui ai demandé "est-ce que trainer avec de nouvelles personnes t'a fait relativiser notre relation ?" elle m'a répondu "oui, possible"

- Elle a ajoutée qu'elle et lui étaient en train de se dire qu'il fallait arreter de se voir.

- Je l'ai quand meme quittée le jour même où j'ai appris tout ca, pas à cause du mec mais car elle ne semblait plus heureuse avec moi tout simplement.

- Elle a paniqué et est vite revenue vers moi, pleine d'étoiles dans ses yeux, mais j'ai pas trop bien géré la suite, j'ai eu un comportement trop needy un soir et du coup ca a tout cassé. On a fini par juste se tourner autour pendant 1 mois. 1 mois où elle essayait de me vendre son amitié tout en restant super ambigue (elle m'a faite par exemple une grosse crise de jalousie 3 semaines après la rupture, juste parce-que je trainais en boite, pour des broutilles donc, en me disant qu'elle était en colère et que j'étais en train de la perdre)

- 2 semaines après ça elle est devenu plus distante et on a définitivement coupé les ponts. Elle a beaucoup insisté pour qu'on puisse rester amis. Mais la rupture ne lui faisait plus peur désormais.

- Elle m'a dit ce soir là que c'était difficile pour elle de faire une croix sur presque 2 ans de relation et qu'elle ne comptait pas retrouver un mec tout de suite (tout en sachant que pour elle coucher = obligatoirement etre en couple)

- Pourtant 1 mois après m'avoir dit ca elle est en couple avec lui et ils semblent déja bien formés. A croire qu'elle m'a menti depuis le début, qu'il s'est passé beaucoup plus de choses, mais ca, je ne le saurais jamais.

- Ce que j'ai vu lors du soir où j'ai appris qu'ils sont ensemble, c'est que son mec la considère comme une fille bien, et que mon ex s'est révoltée quand je lui ai fait des reproches et encore plus quand je l'es insultée. Elle ne semblait pas se sentir particulièrement fautive.

Donc je pense qu'elle a fini par se mettre avec lui après qu'on ait nous deux coupé les ponts, 1 mois après la rupture donc. Mais rien ne me dit qu'elle ne s'est pas complètement foutue de moi.

Et puis elle a quand même commencé a le fréquenter quand on était encore ensemble ...

Du coup vu la situation, est-ce que ma "dignité", comme tu dis Zinid, n'a pas été brisée quand je lui ai envoyé un message bienveillant et positif ?

Je ne risque pas de passer pour un paillasson ?

Certes je l'ai insultée, mais 4 jours plus tard je lui envoyait un long message bienveillant du type "j'ai dis des conneries, t'es quand même quelqu'un de bien, je te regarde de façon bienveillante, j'ai compris que notre couple ne pouvait plus être sauvé, que rencontrer quelqu'un d'autre a acceléré un processus inéluctable, que l'on trouvera mieux pour nous ailleurs, sois heureuse ect. ect." en ajoutant "j'espère juste que tu n'as pas triché et menti, et fait ca dans les règles, sinon ma colère était justifiée")

"Je t'ai traité de sale pute mais c'était quand même un peu justifié..."
WHAT?!
Ce passage m'a bien fait halluciné, la nana a été particulièrement cool, j'en connais certaines qui t'aurais enfoncé la tête dans ta merde pour leur avoir envoyé un message pareil.

Le reste de ton message n'est qu'une suite de justification sur ton comportement.
Oui, tu es un "paillasson" comme tu dis. Mais pas parce que tu l'as laissé te manqué de respect ou je sais pas quel délire. T'es un paillasson parce que t'as besoin que de parfait inconnu te tape dans l'épaule en te disant "Bien joué t'es un vrai dur!".

Ah et tu vas continuer de passer pour un paillasson si tu continue de te comporter comme un puceau de 16 ans.
Les conseils qu'on t'a donné c'est pas pour les cochons. Move on, rencontre d'autre filles, arrête de te prendre la tête avec elle surtout quand les émotions sont encore fortes. A la limite, si tu l'as veut vraiment dans ta vie, propose lui un verre dans quelques mois (et encore vu comment tu réagis je suis pas sur que tu es le recul nécessaire...).
Mais surtout arrête avec ton obsession qu'elle t'ai peut être tromper avec ce mec. A part te faire du mal ça rime a rien.
J'ai été un peu dur mais je crois qu'il faut vraiment que tu comprennes que la vie ba c'est le changement et faut s'avoir avancer.

Merci pour ton feedback, et le fait que tu n'ai pas peur d'écrire ce que tu pense.

Non t'as mal lu, je lui ai dit que ma colère était justifiée si et seulement si elle m'avait menti et avait triché (qu'il se soit passé des choses que j'ignore)

Donc a contrario, elle n'est pas justifiée.
Et puis quand même, je lui ai envoyé un message pour lui dire que je regrette ce que j'ai pu dire, que j'ai une vision positive d'elle, que je lui souhaite le meilleur - et ce de façon sincère et explicitement desinteressée (en essayant de la libérer de la culpabilité qu'elle pourrait ressentir envers moi)

Il y'a quand même peu de mecs capables de mettre sa fierté de coté et de dire ça 4 jours après avoir appris s'etre fait quitté pour quelqu'un d'autre ...
je ne suis pas si aigri que ca quand même non ?

Y'a un moment, on n'est pas des robots, on peut s'enerver quand on ne se sent pas respecté.

C'était la première fois que je m'énervais contre elle, en 2 ans.

Je n'ai pas besoin que de parfaits inconnus me tapent dans l'épaule en me disant "bien joué t'es un dur" j'ai besoin de tirer les meilleurs enseignements de cette histoire, de grandir et surtout de me forger certains reperes pour ce type de situation.

Oui peut-être que je gère le problème comme un puceau de 16 ans. Ca voudrait donc dire que j'ai des lacunes dans ma façon de gérer ce type de situation. Donc je pense qu'il est d'autant plus important que de demander l'avis d'un maximum de gens, surtout de gens expérimentés comme on peut trouver sur ce forum pour que je puisse progresser au plus vite.
Après peut être que tu as raison quand tu dis "arrête de te prendre la tête avec elle surtout quand les émotions sont encore fortes"

Tu as certaines réactions qui me parlent et je te remercie car c'est exactement le type d'intervention tranchée que je recherchais en faisant ce topic.
Après bien sur je ne suis pas convaincu par tout mais c'est normal.

Oui je fais une fixette sur elle, c'est clair. Oui c'est clairement une obsession. Je l'avoue. Ca démontre que je suis faible dans ce type de situation.

Il y'en a bien qui se suicident après s'etre fait largués donc c'est la preuve qu'on est pas tous égaux face a ce type de situation.

J'écoute vos conseils et ils me permettent d'y voir plus clair, j'en ai besoin vu mon absence totalle de repères.
Je suis surtout là pour lire et non écrire, contrairement a ce que tu peux penser.

Pour ma part, je pense que tes questionnements sont fondés. Quand il nous arrive un truc pareil, c'est tout notre système de valeurs qui est remis en question et comme toi j'ai besoin de répondre à certaines questions avant de pouvoir passer à autre chose. Être sur de ne pas reproduire les mêmes erreurs, tout en étant pas trop dans l'hyper contrôle.

Tu parles de respect, de comportement de paillasson, tu cherches à:

emmibass a écrit : faire un dosage éviter la rancoeur immature tout en évitant la mentalité de soumis.

Comme je te l'ai dit, dans ce genre de situation, il n'y a pas grand chose que tu puisses faire. Que voudrais-tu pour montrer que t'es pas un paillasson? aller leur casser la gueule? La colère et la violence sont des manifestations de faiblesse.

Une nana qui te quitte pour un autre, peu importe les raisons qu'elle a de le faire, tu ne pourras jamais l'empêcher de le faire. Tout simplement parce qu'elle est libre.

Qu'est-ce qu'il te reste à part souffrir en silence? c'est cela qui te turlupines? sache que couper les ponts et disparaître définitivement est la meilleure preuve de maturité et de respect de toi-même.

Tu as réussi à mettre fin à votre relation, ce qui est déjà une preuve de courage. Tu as eu un moment de faiblesse ensuite, mais qui peut t'en vouloir? c'est pas évident de gicler quelqu'un de sa vie comme ça, surtout quand on a aimé. Et comme toi j'ai oscillé entre colère et sentiments de bienveillance à son égard. C'est normal…

Tu sauras, à l'avenir, que si ça t'arrive à nouveau (ce que je ne te souhaite pas), que tu as eu le bon comportement. Tourner les talons et dire adieu. Rien d'autre.

Moi, là où je m'en étais voulu, c'est d'avoir eu des signes de son infidélité, de ne pas avoir voulu lui en parler sous couvert de "je ne suis pas jaloux, je ne veux pas être suspicieux". J'ai fait l'autruche et j'étais blessé de ne pas avoir pu mettre fin à la relation avant qu'elle ne passe aux aveux.

Mais, je m'en suis remis après, justement en gérant la séparation en adulte, répartition équitable des biens communs etc., en disparaissant du décor, et refusant catégoriquement ses demandes d'amitiés.

Bref. Tu ne la supplies pas de revenir? tu ne lui tapes pas des colères en menaçant d'aller péter la gueule de son médecin? donc paillasson je n'en vois pas l'ombre.

Te prends pas la tête pour un moment de faiblesse. Pardonner permet d'avancer aussi.

Profite un peu de la solitude, de la liberté. La vie s'ouvre à toi ;)

Édit : double post désolé

Pourquoi diable est-ce que tu veux faire dépendre TA dignité des actes d'autrui ???

Si elle t'a trompé ou n'a pas été hyper réglo avec toi c'est bien sur sa conscience à elle que cela va peser. C'est son problème. Toi tu es responsable de TES actes à toi et c'est déjà pas mal non ?

Enlève ton orgueil de l'équation, tu verras cela change pas mal de choses.
Te mettre en colère juste pour montrer que tu te respectes ne changera en rien l'estime que tu te portes à toi même au contraire. Par contre tu montreras juste aux gens que tu es incapable de gérer tes émotions.

En plus être en colère cela ne se décide pas.

Ce que tu peux faire par contre, si tu estimes vraiment qu'elle n'a pas été correcte avec toi, c'est la sortir de ta vie. Sans esclandre supplémentaire. Mais ça ça demande autrement plus d volonté et de maîtrise de soi que de piquer une grosse colère et d'injurier la terre entière

Comme je te l'ai dit, dans ce genre de situation, il n'y a pas grand chose que tu puisses faire. Que voudrais-tu pour montrer que t'es pas un paillasson? aller leur casser la gueule? La colère et la violence sont des manifestations de faiblesse.

Oui oui, il est évident qu'il n'y a plus d'action à faire : si ce n'est vivre ma vie au mieux, redevenir heureux et l'oublier/la laisser faire la sienne.

D'ailleurs vos réponses a ce topic m'aident dans ce sens.

La dernière question qui me pose problème ce n'est pas ce que je dois faire mais comment je dois interpréter ce que j'ai fais.

J'ai un peu peur de ne pas m'avoir respecté moi même en lui en envoyant un message bienveillant, 4 jours après avoir appris qu'elle est avec lui

Car pour moi elle ne m'a pas respecté sur la fin de la relation

Certes je l'ai insultée, mais 4 jours plus tard je lui envoyait un long message bienveillant du type "j'ai dis des conneries, t'es quand même quelqu'un de bien, je te regarde de façon bienveillante, j'ai compris que notre couple ne pouvait plus être sauvé, que rencontrer quelqu'un d'autre a acceléré un processus inéluctable, que l'on trouvera mieux pour nous ailleurs, sois heureuse ect. ect." en ajoutant "j'espère juste que tu n'as pas triché et menti, et fait ca dans les règles, sinon ma colère était justifiée")

Je ne dis pas que j'aurais du m'enerver encore plus, mais que de simples excuses pour la forme voir meme un simple silence aurait été un peu plus dignes que ca.

Mais bon comme tu le dis Zinid, on peux être désorienté dans ce type de situation.

Ce topic m'aide pas mal, il me fait résoudre le casse tete chinois petit a petit.

Il faudrait peut etre que je lache prise, que je me concentre sur mon futur, que j'accepte de ne pas avoir été parfait (elle même ne l'a pas été) et que tout ces petits détails seront de toute façon oubliés avec le temps par les 2 parties.

Je crois que j'ai juste betement envie de me dire que je lui ai laissé une bonne image en partant. Avoir donné la bonne réponse a la trahison que je ressens. Une image de mec ni immature ni soumis. C'est peut etre ca le piège.

C'est fait maintenant, tu ne peux plus revenir en arrière. Et encore une fois, arrête de penser que le fait d'être revenu vers elle pour t'excuser fait de toi quelqu'un de faible.

La bonne image, je pense que tu lui as laissée pendant ces deux années. Même si tu penses que tu aurais pu améliorer certaines choses. La prochaine en profitera.

Tu ne peux pas revenir à nouveau vers elle pour lui dire je ne sais quoi qui changerait la façon dont elle te perçoit. Si tu le fais, de toute façon elle va voir que tu ne gères pas et ça ne fera que ternir cette fameuse image que tu veux entretenir.

Ce qui peut te motiver à la limite c'est qu'un jour, je ne sais comment, elle ait des nouvelles de toi, qu'elle sache ce que tu as fait de ta vie sans elle, tes nouvelles activités, tes nouvelles conquêtes, et que ça va bien pour toi.

Mais le paradoxe c'est que le jour où tu en seras là, requinqué et reconstruit, l'image qu'elle a de toi, crois moi, tu t'en contrefoutra complètement.

Je pense que oui c'est la bonne façon de penser, c'est cet état d'esprit qui est une des clés pour me sortir de ces 2,3 derniers mois de brainstorming et de souffrance pré et post rupture =)

Je sens que le casse tete se résout ... vous m'avez peut etre fait gagner des jours de brainstorming peut etre grace a vos feedbacks

Merci a tous